男性心理がわかりません。彼が怒鳴り、「面倒くさいから」と話し合いをしてくれないのは何故？

Question

特に男性や経験者に伺いたいのですが、

(1)男性は、話し合うのが面倒くさいと思う生き物なのでしょうか？
(2)また、何故いきなり怒鳴ったりするのでしょうか？

<背景は以下の通りです>

・私と彼が日常会話をしていると、いきなり怒鳴ることがあります。
・彼が怒鳴るということは、きっと私にも問題があるのだと思います。

・私は、話し合いをして、現状を確認・改善するための知恵を絞り合い、より良い方向に進めたらと思うので、「不満があるなら話し合いをして、いきなり怒鳴るのはやめて欲しい。」と、お願いしています。（私に反省・改善すべき点があるなら、当然そうするつもりです。）

・けれど、彼はそれに対して「面倒くさいからイヤだ！」の連発です。

・私は、話し合いをせず、同じことで堂々巡りになる方がよっぽど面倒くさいし、時間の無駄で幸せから遠のくことだと思います。

**１つ例を上げます**

彼が引越しをして、今まで住んでいたアパートを離れたのですが、（普通なら当然解約すると思うのですが、）数ヶ月以上経っても解約しておらず、私が、「家賃が勿体ないから早く解約して欲しい。。」と言うと、「面倒くさいんだよ、金で解決する事なんだからほっといてくれ！」と喧嘩になりました。

（私からすると、いつか解約するのに放っておく方が面倒だと思うのですが。。このように普段から”面倒くさい”と思う事が多いようです。）

・確かに彼のお金ですが、私たちは婚約してます。
・お互い、２０代後半共働き、給料は平均レベル、質素な暮らしぶり。
・私も欠点がある人間ですし^^;、彼以上の人を望んでいません。彼と末永くうまくやっていきたいのです。

男性の心理が分かりません。言葉足らずな点、補足致しますので
彼が「いきなり怒鳴る」、「面倒くさがる」点について、
アドバイス・思いついた事をお願いいたします。

smileydays · Accepted Answer

こんばんは。

貴方の「質問」と「回答へのお礼」を拝見しただけですので、以下
はあくまで印象です。
お会いしたこともないのに見当違いでしたら申し訳有りません。

どちらに非があるわけではなく、単にお二人の「性格の不一致」で
はないでしょうか？

貴方は「きちんとさん」で「正しさを追求」される方の様ですね。
　　物事を常に正しく伝えようとする記述。
　　「反省・改善すべき点があるなら、当然そうするつもり」や
　　「怒鳴るということは、きっと私にも問題がある」の姿勢。
　　「これこれこういう風に言うべきでしょう」的な感覚。
　　（まだ今は）彼のお金なのに放っておくことが出来ない。
　　事がなされるまでは何度でも要求し、諦めない。
これらからの印象です。

彼に対して、決めつけや嫌み、無礼な事を多々言っていませんか？
　　「男性は、話し合うのが面倒くさいと思う生き物」
　　「男性も、そのように建設的に考えられますか。」
　　「しかも男性も美味しいもの好きですか。」
　　「もう子供じゃないんだし」
　　「～言うことすら男性は面倒くさい人種」
これらからの印象です。

彼を矯正しようとするあまり、くどくど言っていませんか？
　　「最初は、やんわりと言うようにしている」
　　彼「なんなんだよ、ぐだぐだうるさいな！！」
　　彼「何なんだよ、さっきからぐちぐちとさぁ！」
これらからの印象です。

おそらく彼自身も「もったいない」との認識と後ろめたさがある
と思います。
とすると、話し合うもなにも彼には主張したいことなんて何もな
いわけで、貴方が話しを蒸し返す度に閉口してしまうのでは？

もちろん「正しいのは貴方」なんでしょう。彼の様な人間が沢山
いたら、日本はとっくに破綻してるでしょうし。
でも、彼の「その問題点」を多くの場面で長所に感じてたりして
ませんか？
出て行ったお金には「執着しない人」は付き合い易いですよね？
　　「彼にも良いところありますし」
と貴方自身も言ってますし・・・

smileydays · Answer

No.13です。

まぁまぁ、熱くならずに・・・
これだけ一歩も引かない姿勢で度々理詰めを展開されれば、彼も流石に切れるしかないでしょう。

> もし同じ立場だったら、どうなさいますか？

まず、「結婚資金もろもろ、例えば300万なり、100万なり貯める」のは、既に期限を決めて実行中の「お二人の合意事項」なのですか？
もしそうだとして「期限までに18万円不足する」のは確実ですか？
ともにYESならば以下の意見は撤回させて頂きます。読み跳ばして下さい。

NOの場合ですが、う～ん、どうなのでしょう？
まだ彼は具体的に計画していないのに「説明やお詫びの言葉もなく」「説明責任はある」なんて姿勢で度々論戦を挑まれたら・・・
これらの言葉が実際には口から出てなくても、言動の端々に現れていると思いますよ。

また、「結婚資金もろもろ、例えば300万なり、100万なり」とは結婚式の予算ですか？
既にともに生活をしているお二人ですが、彼は「式を挙げる」つもりですか？
「もう今更だし籍だけ入れる？」とかはないのですか？
失礼。私は全くお二人に面識がないので、これが見当違いなら本当に気になさらずに。

何にしろ、同棲している二人が結婚するのに「倹約してまで結婚資金を貯金すべきか」は人それぞれです。
「倹約してまで」はありでも「喧嘩してまで」は無しなんじゃないですか？

ついでに、「話し合いではなく説得になってる」についてですが、

> 私の本心では、むしろ「説得されたい」願望なのですヨ。。
> 会社で一人すごく優秀な男性がいて、私の意見・提案もよく理解してくれるし、一方で間違い・不足点は、厳しく鋭い指摘を受けるんです。
> 彼と話し合っている時、～ がっかりした気持ちになります。

とあります。

> 客観的に、一般の方からご覧になって、どうなんでしょうか？

安息の地である我が家で「正論を持って理詰めで責める彼女」を「それ以上の理屈をもって説き伏せたい」男は少ないと思います。

ukyukyku · Answer

>状況を正しく説明したかったので、結果的に正論ばかりの固い人間という印象を受けられたかもしれませんが、実際は欠点だらけのあほですよ♪

正論＝貴女の欠点、なのかもしれないですよ。

すこし、肩の力を抜いてみてはいかがですか？

smileydays · Answer

こんにちは、No.9です。

> どちらに非があるわけではなく、単にお二人の「性格の不一致」～

私が言った「性格の不一致」が、いつの間にか「相性が悪い」にまでなりましたか。（笑）
丸5年付き合った上で同棲を初めて1年なら、むしろ相性は良いのでしょう。彼もそう感じているので一緒に暮らし始めたんだと思いますよ。

これまでのやり取りをもう一度読み直してみて下さい。
「話し合ってお互いに歩み寄りたい」とありますが、実は貴方自身は彼に1ミリも歩み寄るつもりがないことが分かります。
なぜか？
そう、貴方の心が「私が正しい」で凝り固まっているからです。貴方が彼にしているのは「話し合い」ではなく「説得」なのです。
それは面倒になって拒絶しますよ。正論を振りかざす貴方に何を話したって、貴方が一歩も譲らないのは彼が一番良く知ってますから。

「性格の不一致」のみ印象に残った様ですが、「どちらに非があるわけではなく」の方は理解されてますか？
貴方の意見はもちろん正しいのですが、彼もまた非などある訳ではないのです。彼の価値観では「確かにもったいないことしたけど、自分のお金で解決できる程度のこと」で何度も責められる様なことではないのです。
「面倒がって話してくれない」というのは「度重なる説得」に対してで、他の話は楽しくしてるんですよね？
「説得は2回までで諦める」とか「結婚しても財布は別にして無干渉」とか、貴方が妥協する工夫が必要です。

温厚で思いやりがあって、出て行ったお金に執着しない鷹揚さ、辛かった時、そして今もそばにいてくれてる彼。最高じゃないですか。
あまり欲張りすぎると大切なものを失いかねませんよ。

正論の追求も心の中の欲望に過ぎないことを理解しましょう。

ukyukyku · Answer

今までの質問と回答を一通り拝見した通りすがりです。

新幹線の話、私なら「日ごろの行いがいいからだよ！ぐっじょぶ！」
と褒めるくらいのものですが。

うーん。
ここに書かれていることはお二人の関係のごく一部だと思いますが、
はっきり言って、
お二人は、結婚すべきではないのではないでしょうか？？

yuzutyaさんが彼氏に対して感じている性格の不一致や対応の不満など、
彼氏さんも貴女に対して感じているのでは？
そして、その感じている思いの大きさは、あなたより大きいのでは？
そして、彼氏さんはyuzutyaさんのように向上的・建設的な考え方をしていないと思います。

彼氏さんが話し合いをめんどくさい、という理由、というか、そのときの彼氏さんの心理、
yuzutyaさんの文章を読んでいてわかった気がします。

yuzutyaさんの意見はことごとく正論です。
はいはい、ごもっとも、私が悪うございました。って感じです。
でも、彼氏さんはそんな卑屈なことは言わない。
「お前のその物言いが鼻についてうざい」
何てことも言わない。
うざいと思ってしまう自分の方が未熟なんだと自覚している。
だから、あなたを責めたりはしない。
未熟な自分をぎりぎりのところで押し殺し、同時にあなたの悪いところを含めて愛そうと努力している。

彼氏さんは、むしろとても理性的で温厚な方ではないでしょうか。

その彼氏さんの愛があるからこその言動とその心理を、理解できないあなた。

はっきり言います。
相性が悪いのです。

恋愛経験が少ないとおっしゃっていましたが、あなたの本当の相手は彼氏さんではないのではないでしょうか？
少なくとも、彼氏さんにとっては、本当の相手は貴女ではないのはないでしょうか？

でも、世の中正論だけじゃ生きていけません。
ましてや人間の感情なんて。

彼氏さんと付き合って何年ですか？
同棲してから何年ですか？
これから50年60年、ずっと一緒に暮らしていくのですよ。

彼氏さんのほうは、貴女とどうしても結婚したい、と思っているかどうか…。
別れるのがめんどくさいのかもしれませんね。

eroero1919 · Answer

＃8です。ああ、わかりました。
つまり、yuzutyaさんは向上心の強い方なんですね。人として、常に上を目指す、改善人間ですね。いや、それは素晴らしいことですよ。そもそも安かろう悪かろうの代名詞として使われていたメイドインジャパンが信頼性の高さの代名詞となったのも、yuzutyaさんのような向上心の高い人たちのお陰です。
ただ、惜しむらくは彼氏にそれほどまでの向上心がないということですね。うーん、それを責めるべきかどうか悩みます。えっ、向上心を持つことはいいことだろうって？それはまあ、そうなんですが・・・

アドバイスの代わりに私のお気に入りのジョークを紹介します。人生の価値観について考えさせられますよ。
「アメリカ人がメキシコに旅行に行ったときに立派な魚を見て漁師に話しかけた。『立派な魚だね。これはたくさん獲れるのかい？』『それほどでもないさ』『時間がかかるのかい』『そんなでもないね。ただ、これだけ獲れれば生きていくには充分さ』『どれだけ働くのかい？』『そうだね、朝は昼近くまで寝て、それから漁に出て、昼になったら帰って、子供と遊んで、女房と昼寝をして、それから酒を飲んで、ギターをかなでて、歌を歌っているともう一日が終るよ』するとアメリカ人は大真面目な顔をしていった。
『ハーバードビジネススクールでMBAを取得した者としてアドバイスするよ。君はもっと働くべきだ。一日中働いて、船一杯に魚を獲れば、やがて船は二隻になり、そして大船団になるだろう。そうしたら、食品工場を作って加工するんだ。やがて君はメキシコシティ、ロサンゼルスに進出してやがてニューヨークにオフィスをかまえるだろう』『そうなるまでに何年かかるね？』『そうだなあ、25年くらいかな』『そうしたら何かいいことあるのかい？』『ああ、あるさ』アメリカ人はウィンクした。
『そうしたら、株を売却して引退するのさ。君は億万長者になるんだ』『それで？』『そしたら、リゾート地の湖畔に別荘を買って、昼近くまで寝て、それから釣りをして、子供と遊んで、奥さんと昼寝をして、酒を飲んで、ギターをかなでて歌を歌って一日を過ごすのさ。どうだ、素晴らしいだろう？』

smileydays · Answer

No.9の回答者です。

もう貴方自身も気付かれたのでは？

彼はいきなり怒鳴ってなどいないのです。
彼が怒鳴ってしまうまで貴方が執拗に追求しているのです。
貴方自身のストレスもあり、その言葉には多くの棘がある様です。

貴方の求める「正しさ」は、彼にとっては面倒くさい、忘れても良い
程度の「瑣末な事」なのです。
価値観は人それぞれです。
今後も彼と仲良くやっていきたいのなら、貴方が「妥協」や「諦観」を
身につける必要があると思います。

> 出て行ったお金には「執着しない人」は付き合い易いですよね？

こういう人は「起こってしまった事柄にも執着しない」「いつまでも
ぐちぐち言わない」のでは？という意味です。

eroero1919 · Answer

ああ、彼氏の気持ちわかるなあ。彼氏がキレるのは、他の方も書かれていますが、それが「ごもっとも」なことだからです。勉強しなくて落第しそうな子に「勉強しろ」というのも、アル中に「酒飲むな」っていうのも、いちいちごもっともなことで、反論の余地もありません。反論の余地がないから、キレるしかないんです。

面倒くさがりっていうのは、よくわかるなあ。面倒なんですよ。理由はそれだけで、それが全てといってもいいくらいです。だからもうね、理屈じゃないんですよ。下品な話で申し訳ないですけど、「ウンコ食え」っていわれても「嫌だ！」っていうでしょ。で、いくら言葉で説得されても嫌なものは嫌じゃないですか。たぶん、彼にとって「なんかやれ」っていうのは、「ウンコ食え」っていうのと同じなんじゃないかと思います。だから、永遠に平行線なんです。

面倒くさがりが治る方法があるなら、私も教えてほしいくらいです。有名な脳研究の教授によると、人間の脳というのは、行動に移すとスイッチが入る仕掛けになっているそうです。朝、布団の中で眠いなあと思っていたらいつまで経っても起きられない。そこで、そんなときは起きるしかないそうです。起きれば、スイッチが入って目が覚めるんだそうです。つまり、自分でなんとかしなければならないみたいですね。
もし他人の手でどうにかする方法を発見したら、ノーベル賞どころか、人類史に革命的な変化を与えると思います。

noname#104031 · Answer

ＮＯ５のものです。
彼氏すごいですね。

アパートの解約本人じゃないとだめなの？
保証人のひとは？委任状は？今、長期海外出張中とか？肉親の人は？
不動さんの人になきつくとか？

ちなみに別れるなら今です、結婚や妊娠したら・・・
今は愛しているのかもしれませんが長い人生ずっとガマン大変ですよ。
正直愛なんてそんなに長続きしません、子供とか、絆とか、同胞とか、執着とか、空気とかで夫婦としてつながってますけど。

oknubo · Answer

これは僕自身の考えですが、話し合いが面倒くさいとは思わないですよ。会話がなければ付き合っていても意味ないと思いますので。怒鳴ることに関しても、もし質問者様の言うとおりであれば正直怒鳴る内容ではないと思います。
例に挙げられてる内容を普通に考えても、お金がもったいないし面倒くさくても普通なら解約すると思います。そのお金で美味しい物でも食べに行ったほうが良いと僕なら考えます。
ただ、彼氏さんの行動も男として理解できる所もあります。何と言うか変な男のプライドというか「言われなくてもわかってるんだよ！」みたいな気持ちがあり、ついつい怒鳴ってしまうのでしょう。しかも今更「今まで怒鳴ってスマナイ」みたいなこともカッコ悪くて言えないだろうし・・・。
ただ結婚する予定みたいだし、一度腹を割って話をするべきだと思います。もし面倒くさいとか言われたならば、逆に怒鳴って実家にでも帰ってみては？

男性心理がわかりません。彼が怒鳴り、「面倒くさいから」と話し合いをしてくれないのは何故？

こんばんは。

No.13です。

>状況を正しく説明したかったので、結果的に正論ばかりの固い人間という印象を受けられたかもしれませんが、実際は欠点だらけのあほですよ♪

こんにちは、No.9です。

この回答への補足

今までの質問と回答を一通り拝見した通りすがりです。

この回答への補足

＃8です。

No.9の回答者です。

ああ、彼氏の気持ちわかるなあ。

ＮＯ５のものです。

これは僕自身の考えですが、話し合いが面倒くさいとは思わないですよ。

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