半年前の事です。
私は既婚者同士で恋愛関係にありました。
去年の三月末に彼の奥様が尻尾をつかみ
私の携帯に「会社を辞めろ」「会社にばらす」「あんたの夫にばらす」などと
脅迫じみた電話が何度も入りました。
その時は何もありませんといい、おさまったのですが
7月9日
私の自宅に電話が入り、また散々な罵倒と脅迫を受け、
挙句「今から行くから」という事で夜にやってきました。
奥さんを連れてきたのは彼でした。
彼は本当のことを言えと迫る奥さんに
何もないと言い通し、激情する奥さんは、私を殴ったり噛んだり引っかいたり
ものを投げつけたりしました。
帰宅後、傷の写真を取り、翌日病院に行って、診断書も取りました。
警察にも行きました。
けれど、いちおう調書は書いてくれましたが
相手も初犯だろうし,よくて傷害罪、襲い掛かってくる奥さんに抵抗した時に
私がつけたと彼女が言う傷があるらしく、喧嘩両成敗でどちらも前科一犯になるかも
知れないから諦めたほうが言いといわれました。
私はその日のショックと恐怖で精神をわずらい、今も精神科にかかっています。
民事で戦おうと弁護士に相談に行きましたが、長い裁判になると
精神状態がもつかどうかという事でそれも諦めました。
不貞を働いたと言う意味では、私も奥さんから訴えられて当然です。
かといって、暴力をふるわれて今も心を病み、そのまま時にまかせるのも耐えられません。
電話で殴った事は謝って欲しいと直接言ったのですが、
私もやり返されたと自分のやった事を正当化するばかりで心のしこりを取る事ができません。
二人で話し合ってもきっと彼女はまた激情し、冷静に話ができる人ではないと思います。
不貞で私を訴えるならそれもすれば受けてたつ覚悟です。
そうすれば私の夫も私が付き合っていた彼を訴えるまでですから。
暴力をふるってそのままで終わらせると言うのは許せないのです。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (15件中1~10件)

半年前のことだそうですが、今もまだ気持ちがおちつけていないのでしょうか。

今も心が痛んでいるとのことですが、相手の奥様の心もそうだと思います。相手は冷静になれないが自分はなれると、先方も思っているのでは? 暴力はよくないことですが、そうしてしまった奥様の心情は察するに余りあります。どうしても奥様に謝らせたいとおもうなら、順番を間違えないことです。つまり先にあなたのほうから不貞行為についてひたすら謝りの姿勢でいくべきではないですか。ここで、いや夫に愛されなくなった妻が根本だなんていっても通りません。それに、質問者さんは『本気だった』と主張していますが、ご自分も離婚せずにいたんですよね? 本気を納得させるものが、あなたの主張以外なにも見当たりません。つまり、今の状況ではどうころんでもあなたの願いはかなわないと思います。それよりもひたすら謝り、相手の気持ちを落ち着かせてから、『暴力は悪かった』という気持ちをもってもらうしかないと思います。それから、もう一つ。この件で傷ついているのはあなたのご主人もおなじです。相手の奥様にエネルギーついやすより、ご主人とその家族にたいするケアをして差し上げてください。あなたもご主人も相手もその妻も、みんな本当はいい人なんだと思います。幸せになる方法を考えるほうが、ずっと意味のあることだと思いますよ。本当に、どうかみんな、幸せになってほしいです。心のキズ、はやく癒えますように。
    • good
    • 0

1.不貞について謝りたいのか、2.話し合いたいのか、3.暴力に対しての正しい措置を奥さんに施行したいのか、slim2001さんの中でもはっきりしてないのだと思います。

でも3>1 2>1なのはわかります。「不貞を働いたことは詫びたい、でもお互いに真剣に愛し合った」となると、不貞はあなたの中では肯定されてるので謝る必要はないですよね?「法的には悪いので謝る」という考えでは本当の謝罪ではないし、2,3に比べてモチベーションが低いのは明白です。1だけだったら、相手が許す許さないはどうあれ、一方通行(手紙など)でも慰謝はできますしね。
で、2と3に絞ります。2、は相手の協力がまず必要、話し合いの機会の提供だけではなくあなたの言ってる事を理解する事が必要となります。多くの方が客観的に文章を読まれた上で奥さんに共感し、Slim2001さんには同意できかねる、と言っている中、不貞においては被害者の奥さんが客観的+あなたに都合のいいように解釈してくれるとは思いません。つまり、2はあなたにまた不満を残す事になります。これはあなたと似たような境遇、状況を経験し、似たような価値観を持つ方でないと共感できません。私も奥さんのいる人と(一線は超えなかったものの…)恋愛がありましたが、やはり暴力を振るわれたらあなたのように怒ると思います。しかし同様ではないにしろ、感情を抑えられないほど夫をとられたという事実に傷ついている人間が起こした暴力に関しては、自分がその行為の理由である為、最終的には(私にとって)都合良く言えば泣き寝入りする結果になると思います。好きな人が突然別の人に奪われる(好きな人が能動的であった、という考えって冷静にならないと浮かばない)という経験から、その女性に対しての疑問、不満、その延長の怒りは、私には理解できます。本気で好きになったからつきあった、と言う意味は理解してもまず許す気持ちにはならないし、「真剣に好きだったのをわかって欲しい」と言われたら、憎いあなたが「わかって欲しい」と要求するなら「わからない」と答えると思います。(それ以前に話し合いの機会を持ちたいというあなたの要求も含め、あなたを満足させる全ての要求を拒絶するでしょう)
あなたの都合で3をするとなると裁判ですよね。法律以外の方法で暴力を罰するとなると、それも違法ですから。で、それが今のSlim2001さんにはできないとなると、あきらめるか、頃合いを見計らうしかないと思います。暴力に対しての民事訴訟の際に不貞という核心に触れるのは確かですから、「不貞も悪いが暴力は言語道断」というあなたの考えを奥さんに伝える事はできます(つまり2の要求を満たす)。話すべきことを話して、できる限り全てを把握させた上での裁判官の裁量、公に言うところの常識ある結論がでます。その結果がどうあれ、2は満たします。3が満たされない場合は自分の言い分が全てをひっくるめてみて本当に正しいか、真っ当な人間の考えかどうか冷静に考える必要があります。
また、裁判を「双方の履歴に傷がつく」「相手の子供を前科者にしたくない」「精神的な負担が大きい」etc.の理由からできないとなると、「暴力を罰する」ことは、あなたの現在のcapacityに満たない要求である=現状では諦めなくてはならないことです。ためらいや返り討ち、自分の精神的負担はうけたくない、けれども暴力は罰せられなくてはならない、という両方満たすような甘い考えは通らないと思って下さい

>不貞は二人でしたのです。私だけに対して暴力をふるって感情的になるのが愚かだと思うのです。
>怒るなら奥さんの夫と私、同様に怒ればいいのです。
…奥さんの暴力について不満があるようですが、その怒りは、そのような暴力をふるうだろう奥さんを連れてきちゃったダンナ(彼)には向けられていないんでしょうか?この状況においてのあなたの心理状態(彼には向けられていないor彼より奥さんへの怒りが先に立つ)は、奥さんが自分のダンナを殴るのではなく、あなたに暴力をふるった心理状態と同じだと思います。この答えでは彼女の(あなただけを傷つけるという)心理状態に対する答えにはなりません?私が奥さんの立場だったら、暴力を振るうかどうかはともかく、不貞をした二人に対して感情的、特に愛情の対象外(=あなた)の方に特に怒りを覚えることは否めません。
訴えるなら受けて立つ!と言う構えですが、私が奥さんなら、不貞で訴える際のエネルギー(物理的、心理的)を考慮して、だんながもうあなたと浮気(本気かもしれないけど)しないという約束をしてくれたら、勝てる訴訟でもこれからの人生で不利になるかもしれない行動は起こさないと思います。これも、あなたが精神的負担や敗色濃厚である事、将来汚点となる履歴を考えたら民事裁判を起こす気はないでしょう?

長々書いて申し訳ありません。最後に、
>一人で生きていけない愚かな人間だとしか思えません。私なら夫と心を交わせられないなら、すぐにわかれてどんなに貧乏しても子供をつれて幸せに生きていくために頑張ります。

(彼を抜きにして、)なぜあなたは、あなたの夫と別れなかったのですか? または今も別れずにいるのでしょう?
    • good
    • 0

回答というよりは小娘の率直な意見なので、不愉快でしたら聞き流してください。



「話し合いたい」というスタンスではなく、「話し合いをさせてください。どうかお願いします」と土下座するぐらい下手の立場で話し合うことを申し込んだ方がいいのではないでしょうか(もし、既にそうされているのならごめんなさい)。

もちろん、彼の奥様の暴力は許せない行為ですし、silm2001さんも「自分の方がひどいことをされているのに、なんで私が・・・」と思われることだと思います。
でも、どちらの方が悪い・被害が大きいとか、それも一応大切ですが、自分の行為について詫びるのが先か・後かは、「不貞を働いたことは詫びたい」と心から思っていらっしゃるのなら、関係のないことだと思います。
本当に思っていらっしゃるのなら。

ただ、正直に申し上げると、silm2001さんに共感はできません。
>我慢してた、愛してたからなんて、奇麗事を言う奥さんは私は真っ当な人間だとは思いません

とおっしゃっていますが、それは考え方の違いでは?
私からすれば、
「夫以外の人を愛したら、例えその彼と結婚できなくても、夫に申し訳無いので離婚して、どんなに貧乏でもひとりで生きていきます。
それをしないで不倫という行為をする人が真っ当な人間だとは思いません。愚かです」
と私は思うのですが、silm2001さんはそうは思わないでしょう?
私もこの考えを押し付ける気はありません。
人によって考え方や価値観は違いますから。
もちろん、奥様も違うでしょうね。

#4のosapi124さんの
>相手の奥さんが、
「自分の夫と不貞をはたらいた女性を許すことはできません。法律では
暴力をふるうなとなっていますが、本気で怒ったということに対しては
法律もたとえ配偶者でも責める権利はありません。信念に基づいた行動
だからです」
という論旨で対抗してきたらどうしますか?
「私の今の苦しみから開放される」ことが目的ですか?
そのためには相手の奥さんはどうでもいいのですか?

との問いかけに答えていらっしゃらないのを見て、「あ~、痛いところを突かれて、反論がお出来にならないんだろうな」と思ってしまいました。
 
殴ったことを正当化するのも見苦しいですが、「本当の愛だった」「奥さんの努力が足りなかった」と言って不倫を正当化するのも見苦しいですね。

長々と申し訳ありませんでした。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。本気で怒った事に対して私が何も書かなかったのは怒るのは相手の勝手だと思うからです。情交を結ぶという不法行為は別段におきますが、私も愛し合ったのは信念に基づいた行動であって誰にも責める権利はないと思うからです。情交を結んだ事を不貞と言いますが、それを許す事が出来ないなら怒ったらいいと思います。けれど、不貞は二人でしたのです。私だけに対して暴力をふるって感情的になるのが愚かだと思うのです。腹が立つなら正当な方法で攻撃なさればよいと思うのです。開き直ってるんじゃなくて不貞に対して怒るなら裁判で損害賠償を請求してくれたらいいのです。そして私にだけ怒るのではなく、一緒に愛し合った自分のだんなにも同様に怒ればいいのです。私たちは離婚する前に情交を結ぶという不法行為をしたのですから戦うというのではなく、その賠償はいたしますという考えです。裁判になれば、私が夫を取ったと信じ込んでいる奥さんの前で本当の事を言う機会も出来ますし・・・私の苦しみと奥さんの苦しみを同列に扱われるのは心外です。奥さんが怒るなら奥さんの夫と私、同様に怒ればいいのです。なぜ私だけ暴力をふるわれないといけなかったのか、そう言う行為にたとえ一瞬の感情でやってしまった事とはいえ、自分のやった事に対しての社会的責任を認識してほしいのです。私は自分のやった事の責任は認識しています。結婚している者通しが情交を結ぶ事の悪は法律が守っているだけです。愛情まで悪には出来ないはずです。そして暴力は情状酌量の余地はあっても決しておとが目無しの行為ではないはずです。

補足日時:2001/02/03 23:06
    • good
    • 0

 証拠や証人の事を心配なさっているようですが、刑事訴訟においては、警察が事件として取り上げてさえくれればすべてやってくれます。

一方の民事の方で、傷害に対する損害賠償訴訟を起こすのであれば自分ですべて行う必要がありますが、この程度の事件で(心のキズは大きいかもしれませんが)訴訟に持ち込むのは、時間や費用等を考えると得策ではありません。
 時効についてですが、あなたが事件を知ったときから5年か10年だったと思います(帰省中で手元に資料が無いため不正確で申し訳ありません)。また、前科についてですが、全ての処罰に付くわけではありません(この場合は付かないでしょう)。
 このような、家庭や男女問題に対して法律がしてくれる事は微々たるものです。あなたの心の傷まで癒してくれるかどうかはわかりません。前にもいいましたが、何分学生なので人生経験に乏しく、根本的な解決方法は提示して差し上げることが出来ません(大変申し訳ありません…)。あなたのご両親や友人とよく相談して対処してください(法的手段をとる場合は弁護士とも)。あなたの心に傷跡を残さない事が一番大事だと思います(もちろん相手方の人たちも…)。
 よく話し合ってお互い傷跡を残さないように、円満に解決できれば…、それに勝るものは無いのですが…。時間はあると思います、ゆっくり考えてください。
    • good
    • 0

 まず民事のほうを考えてみますと・・・、あなた及びあなたの交際相手は、あなたの夫もしくは交際相手の妻から、不倫という不法行為に基づく損害賠償を請求される可能性がありますね(酷なようですがあなた及びあなたの交際相手は、あなたの交際相手とその妻の平和な夫婦生活を侵害したとみなされます)。

一方、あなたも、傷害行為が事実であれば、治療費・慰謝料等が請求可能ですが、確かに手間暇がかかります。
 また、刑事のほうですが、あなたのおっしゃっている事が本当だとすると、相手方のほうが一方的ですから、立派な傷害罪ですし刑罰を科すべきです(罰金刑だと思います)。一方、あなたの方は正当防衛が成立していますので、例え相手を傷つけても、あなたが受けた傷害より軽ければ罪には問われません(もちろん、前科も付きません)。警察の怠慢かもしれませんね…。名誉に関ることですから断固戦うべきかもしれません。
 いずれにしろ、法的手段では根本的な解決は図れないように思えますし、双方の家庭も元には戻らないかもしれません。しかし、あなたはこの先、長い人生があるわけですから、慎重に冷静に、時には周りの人の力も借りてなんとか乗り切ってください。(学生の分際で生意気言って申し訳ありません…)

この回答への補足

ご回答ありがとうございました。不貞をしたと言う事で私は加害者の立場にあります。ですからその事は謝りたいしもし損害賠償を請求される事も承知の上です。それだけの事をしたのですから。けれど殴ったと言う行為自体を今だ正当化する彼ら一家が正直口惜しい気持ちです。話し合って示談と言う方法もあるでしょうがまったく連絡も取れない状態です。事件の時、奥さんを連れてきたのは彼女の夫です。だから証人と言えば彼女の夫だけです。私は必死で抵抗した時に彼女につけた傷があるかもしれませんが彼女もその夫も私はもっとひどい暴力をした、覚えてないだけや、と私の方が悪いように言います。彼女の夫は証人として効力があるのでしょうか。私の言う事を裏付ける物は診断書やコーヒーのしみのついた洋服ぐらいです。それから私は今殴られた事で精神的にまだやんでいる状態なので今すぐには刑事訴訟に耐えられないと思います。時効はあるのでしょうか・・・メモ程度の記録と担当刑事名は解っているのですが・・・本当は大事にしたくないし、相手にも子供がいるので前科ものの子供にしたくないので何とか話し合いの場を持ちたいのですが何か良い方法がないでしょうか・・・・

補足日時:2001/02/03 18:17
    • good
    • 0

silm2001さん


逆の立場考えてみました。私があなたの立場ならどうするかを。多分あなたほど素直に生きられないと感じました。やっていることは正当化できませんが、私の年になり家族以外の人を愛せるか?そこまでのめりこめるか?その行為が人間としてどちらが正しいかなんて、誰にも判断できないですよね。ただ、責任ある(silm2001さんにとって何が責任か?と問うと思いますが)人間として、やらなければならないことは承知ですよね。質問時より段々我々に対処する応対が冷静になり、私はsilm2001さんがすばらしい人間に感じてきました。これからも自分の人生大事にし生きてください。突然顔を出し参考にはならないと思いますが、失礼いたしました。
ガンバ!
    • good
    • 0

私は既婚の男性です。

家族構成が良く分からないのですがsilm2001さんは今現在誰のため生きているのでしょうか?3月末の電話でなぜうそをついてまで納めたのでしょうか?
愛する彼の病気が分かった時、何故一緒になれないと思ったのでしょうか?(慰謝料が払えないなんて言わないで)。2人でどこかに逃げようとは思わなかったのでしょうか?どこかで愛を美化しきれない最後の理性が働いたのでしょう。silm2001さんの生き方なら、病気の彼でも一緒に居たいと思うはずですが、、、
中途半端ですよね、生き方が。殴られることぐらい覚悟で2人の関係を続けるならまだしも。相手の奥さんはウソまで言われて、これから病気の旦那まで面倒見て。silm2001さんが引き取ったほうがいいのでは。彼の話も余り出てこないのが不思議です。私には彼の奥さんが一番まっとうな人間に見えますが。お金で解決するなら一緒になったほうが。。。。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

そうですよね。本当の事をずっと言いたかった。病気でも一緒になりたかった。一緒に逃げたかった。でも彼が全部それをさせてくれなかったんです。彼はその通り中途半端な人生を送ってきた人間です。でも一番そばにいる奥さんがそうさせた部分もあると思います。私の前にもずっと女がいました。知っていたのに我慢してた、愛してたからなんて、奇麗事を言う奥さんは私は真っ当な人間だとは思いません。愛してるならその人ととことん話し合い幸せな時間を作ろうと努力できたはずです。愛されてないことなんてそばにいれば一番解るはず。一人で生きていけない愚かな人間だとしか思えません。私なら夫と心を交わせられないなら、すぐにわかれてどんなに貧乏しても子供をつれて幸せに生きていくために頑張ります。夫がいなかったら生きていけない人間なんです。それを私が彼を取ったからと私に原因をすべてなすりつけ殴った事も正当化する奥さんととことん話し合いたいのです。私は私の人生を正直に自分の為に生きたいと思います。

お礼日時:2001/02/01 12:36

お礼を読みました。



まさにその内容こそ最初に書かなければいけなかったことですね。それまでの質問やお礼の文章ではsilm2001さんが一方的に悪いと取られても仕方が無い内容ですよ。
#弁護士の反応がどうもおかしいと思ったのですよ。
#そういう裏事情があったのですね。

あなた方は多額の慰謝料を払ってでも別れて一緒になりたかったと。しかし彼が病気になり彼が弱気になったと。

つまり彼には自分の今の奥さんに対する慰謝料を払う能力がないと判断したのと同時に、多額の慰謝料(この場合、多額の負債=借金ですね。)を抱えたままではsilm2001さんを幸せにすることが出来ないと判断したのでしょう。

愛があればどんな苦労も耐えることが出来ると言っても、生活するお金も無ければどうしようもありませんから。
ましてや自分がバリバリ働いて稼げないとなったらね。

この場合世間的に見て良い悪いは別にして、彼の判断はやむを得ないものだと思います。

ちなみにsilm2001さんの夫は相手の彼が家庭に戻ったことで、silm2001さんが「遊ばれていた or 騙されていた」と思っているのでしょう。だから彼を訴えると言っているのでしょうね。
今の夫とそのままで居続けるのなら、その思い込みを壊さずにいてあげてください。その秘密は墓の中にまで持っていって下さい。となると夫に訴えさせるのも止めさせなければいけません。

この先、両方の家庭が表面的にしろ上手くやっていくためには、やりきれない思いが残るでしょうが、今回の事件は早く忘れる方がsilm2001さんのためになると思いますよ。
    • good
    • 1

将来を誓った相手ならあなたも今の夫と即刻別れて下さい。

話がまとまったらその彼と結ばれるために今の夫と別れるのでしょう?相手の奥さんとのトラブルに巻き込むのはかわいそうです。惨めです。
そして相手の彼にも即刻別れてもらって下さい。将来を誓ったのでしょう?愛の無い女性とひっついている理由がありませんからね。

それが出来れば少々話は進展するかな?でも、うまく別れられるかな?もっとも別れたら別れたで慰謝料は両方の配偶者からたっぷり取られるでしょうが。

それが出来ないのなら泣き寝入りしかありません。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

そのとおりですよね。それが出来なくなったのは彼なのです。B肝ウイルスキャリアで肝硬変を併発したことがわかった時、一緒になるのをあきらめたのです。彼が一方的に・・・健康なら夜は土方でもして捨ててきた家族に責任を取れるけど、そんな力も時間もないと・・・私は慰謝料も別れる用意もできていたのですが、家庭に戻れと言われました。でも愛し合ってるから付き合っているのです。愛のない人とくっついてる理由は彼にはあるのでしょうね。私にはあまり理解が出来ません。私なら愛してる夫が病気なら代わりに働いてあげるだけの力と健康を持って幸せに過ごさせて上げられるような自分になる事を努力します。それでも愛されなければ夫に女がいようがいまいが関係ありません。
お答えいただきありがとうございました。

お礼日時:2001/01/17 17:18

質問や他の方への補足を読むかぎり、あなたは自分自身が悪いとは思ってないようですね。

まぁ、多分否定されるでしょうが。
「本気で愛し合ってた」事が他の何をも肯定すべきものではない事にお気づきでしょうか?
あなたは相手の奥さんに対して酷いことをしておきながら、自ら謝罪の以降がないと言わざるを得ません。訴えてきたら受けて立つ覚悟??なもん当たり前でしょ?、あなたが悪いのに受けるも覚悟も何もありません。
相手が訴えてきたら・・・というのは、悪いことをして相手が怒ってたら謝るけど、そうでなければ謝るつもりはない。でも怒ってたらきちんと謝る覚悟はある!と言ってるようなものです。

どちらにせよ、あなたは自分の事しか考えてないように思えます。
他の方も言ってるように権利と義務では「義務」が先です。きちんとやることをやらずに権利ばかり主張するのでは通るはずがありませんよ。
あなたと相手の奥さんは対等の立場ではないことを良く頭に入れて行動してください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

謝罪の意向がないように取られたかも知れませんが,そんなつもりはありません。今の私は彼女と話し合いたいのです。不貞を働いたことは詫びたい、でもお互いに真剣に愛し合った、そして本当のことを言えと何度も罵倒と脅迫を受けながらも、彼の家庭を守る為に私は何も言わなかった。一緒になる約束をしながらも彼が病気になり、残してきた家族への責任を果たす力と時間がなくなったから、お互いに諦めたのです。私は不貞を働いたことに対しては謝罪したいし、本当のことも言いたい。私の義務はなんですか?私が何を先にすればよかったのでしょう・・・
私がどんな権利を主張したのでしょう。愛し合っていたと言う事が権利の主張なら彼も同罪でしょう。彼と二人で奥さんにも私の夫にも謝り、慰謝料も払う覚悟は私はできていました。お答えありがとうございました。

お礼日時:2001/01/17 17:25

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード


人気Q&Aランキング

おすすめ情報