痔になりやすい生活習慣とは?

今度、バツイチの彼と結婚することになりました。
お互い30代ですので、親の許可は要らないのですが、
やはり親から祝福されながら結婚したいと思っています。

バツイチ、(子どもあり。元妻が育てている)と言うのは、
やはり初婚の人より、反対されやすいとは思います。
私の親はどちらかといえば理解のある方ですが、
反対する可能性が無いとも言えません。
でも、それを隠して結婚するのは嫌なので、伝えます。
どのように伝えれば、親に理解されやすいでしょうか。

順序として、
 (1)先にいち人間として彼を紹介し、彼の人となりを見てもらった上で
  実はバツイチですと話す。
 (2)最初から(会う前から)バツイチだと話してから紹介する。
どちらの方が、受け入れやすいでしょうか?

実際に経験された方(親の立場・嫁・旦那の立場)若しくは、
近くにそういう方を知っている方、
ぜひアドバイスお願い致します。

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A 回答 (5件)

結婚を考えている相手として親に紹介するのであれば、事前に素性を親に話したほうが良いでしょう。


親だってその上で聞きたいこと、確認したいこともあるだろうし、彼からしてもその方がありがたいでしょう。

私の場合、子供はありませんでしたが、彼女に事前に説明しておいてもらいました。親と初めてあったとき、改めて自分からその話はしましたが、それを理解したうえでいろんな質問をされました。
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この回答へのお礼

早速ありがとうございます。
やはり、事前に話しておいた方が良いのですね。
私も最初はそうしようと思っていたのですが、
色眼鏡を通しての彼から始まるよりも、ゼロの彼を見てもらった上で
そういう事情もあると言った方が良いのかと考えてしまいました。
親の聞きたい事を考える時間も必要かもしれませんね。

お礼日時:2007/03/20 17:34

 私は初婚、旦那はバツイチでした。



 母とは恋愛話も出来るくらい仲良しなので母には会わせる前どころか付き合う前にも相談していました。

 母と父は会話がほとんどないので、母から父にバレる心配はなかったです。父は人をすぐ軽蔑したりしてしまうタイプなので、ぎりぎりまで言いませんでした。

 結婚したいと紹介するよりも、私は

 1、彼氏として母に紹介。

 2、彼氏として父や家族に紹介。うちの家でご飯食べる。

 3、母に結婚したいことを伝える。

 4、父に結婚したいことを伝えに行ったときに、離婚歴があることを伝えた。

 ちなみに、4に行くまでは父と仲良くなるために毎週のようにウチに足を運んでくれました。これには、父も評価してくれて、反対はないまま進みました。

 いきなり言うと親もびっくりしちゃいます。それに両親が仲良しだと、ばれちゃう確率が高いので、まずは彼氏として紹介して仲良くなってから話すのが一番彼自身を評価してもらえると思います。

 みんなに祝福されるには両親の心の準備も考えてあげるといいんじゃないかな?と思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
だんだん親しくなって、その後で告白…
それが一番スムーズなんでしょうね。
しかし私達の場合は、親が遠方に住んでいる為、
そういうのはできなさそうです…
しかも、今までどの彼氏も親に紹介したことが無かったので、
親の中では「紹介=結婚」という図式ができてしまっており…
もし親が遊びに来る等あれば、さりげなく紹介して
そのうちにちゃんと言えたらいいんですがね。。

いきなりだとびっくり、親の心の準備…難しいですよね。
後から「なんで早く言わなかったんだ」と言われるのも嫌ですし、
最初から言うのも抵抗ありますし…
やはり数回でも、彼氏として紹介した後に、
結婚したいという時にはちゃんと話したほうが良いのかもしれませんね。

お礼日時:2007/03/22 17:38

私の彼もバツイチですが(まだ結婚はしておりません)、既に親は彼がバツイチなのを知っています。

子供がいて、養育費・面会・その他の件も(私が知っている限りのこと)全てを知っています。
私が話しているからですけど。

私の親も理解がある方なので、まるっきし反対ではないようです。
でも、正直、やはり複雑な気持ちはあるようで・・・。

私は彼を紹介する前に、既に伝えていたので、彼を親に合わせるのもすんなりできました。後から言うのは結構勇気が必要です。
いえる環境ならば、先に言っておいた方がご両親も心構えができるのではないでしょうか。そして、彼も気持ち的に楽だと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

交際中から親にきちんと話しておけば、
いざ結婚となっても、反対はされなさそうですね。
私も、いきなり結婚…というより交際相手としての紹介から
というのも視野に入れて考えてみようと思いました。
後から言うのは勇気が…確かにそうですよね。
先に言う方向で考えてみようと思います。

お礼日時:2007/03/21 10:05

こんにちは。


既婚者 女です^^
私の旦那は(子供なし)バツイチです。
私の時には、旦那を紹介して、しばらくはバツイチのことを親に
言いませんでした、旦那もなかなか言い出せなかったようでしたが。。。
紹介してから、両親は旦那の人柄に気に入ってくれました
何回か顔を合わせるようになってから、私から(旦那はその場にいない)両親に話しました、もちろん理由も話しました。
最初、驚いていましたが反対はまったくありませんでした
やはり、最初の印象(人柄)を見てくれたようで嬉しかったです。
最初から隠すつもりではなかったので、タイミングが見るからなかっただけです^^

私の友人でも 旦那がバツイチ(子供あり)で結婚した子がいます
デキコンでしたが、、、うまくいってます♪

sol927oke様の選んだ方なので素敵な方なんだろうと思います
ご両親賛成してくださると良いですねv
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この回答へのお礼

どうもありがとうございます。

bluesky33さんの場合は、最初に紹介してから話されたのですね。
それで反対は全く無かった…きっと旦那様は
とても人柄の良い方なんでしょうね。
ご友人もうまく行っているとのこと、
私もこの先不安は正直ありますが、勇気がもてました!

お礼日時:2007/03/21 10:02

私のだんなもバツイチです。


一応私は結婚前にバツイチを伝え、理由もいいました。
やはりどうしてバツイチになったのかということは親としては知っておきたいだろうとおもったからです。
浮気がばれてとかだと心配でしょうから。
事前にバツイチと伝えておいたほうが親としても構えられるとおもいます。
その後は彼の人格を見てもらうしかないんじゃないかとおもいます。
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この回答へのお礼

早速の御回答ありがとうございます。

先に伝えた上で、人格を…ですね。
親として構える時間が必要ですよね。
彼の人格は、その後でも見てもらえますよね。
彼の離婚理由は、浮気とかではないので、
話せば理解してもらえるとは思います。
ただ、よそに子どもがいる事になることや、
金銭面での心配はされるかもしれません。
それも、きちんと話したいと思います。

お礼日時:2007/03/20 17:37

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Qバツイチの彼、親に伝えるタイミング。

バツイチの彼、親に伝えるタイミング。

現在付き合っている彼は離婚歴があります。子供はおらず、慰謝料の支払もありません。私は30代前半で結婚歴なし、彼は30代後半です。

近々結婚の許しを得るために、私の両親に挨拶に来る予定です。
結婚を前提に付き合っているひとがいるということは両親に話していますが、バツイチということは言っていません。
どの段階でバツイチであることを言うのが一番ベストなのか悩んでいます。

私はまず私自身の口から伝えて、その後に実際に会ってもらった方がいいのではと思っています。
しかしそれだと「娘に言わせておいて、自分の口から言わない男だ」とならないか心配です。
かと言って初対面の時に同時にカミングアウトするのは、親にとって衝撃が大きすぎるのではと思うのです。

父は普段から私の行動にほとんど口は出さないのですが、母親がけっこう堅い考えのひとです。
それでも普段の会話の中で、彼の人柄のよさ、仕事に対する真剣な姿勢などを母親に話すうちに、
「あんたが幸せならいい」
と言ってくれるように今はなっています

そんな状況の中でいつ伝えるべきか、とても悩んでいます。

反対されるのは覚悟の上で、反対されたからと言って離れるつもりもありませんが、少しでもスムーズにいくならばという想いです。

何が正解ということはないと思うのですが、経験談などでも教えて頂けると助かります。また、「反対されたけどこのように説得した」などのお話も聞けたら嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

バツイチの彼、親に伝えるタイミング。

現在付き合っている彼は離婚歴があります。子供はおらず、慰謝料の支払もありません。私は30代前半で結婚歴なし、彼は30代後半です。

近々結婚の許しを得るために、私の両親に挨拶に来る予定です。
結婚を前提に付き合っているひとがいるということは両親に話していますが、バツイチということは言っていません。
どの段階でバツイチであることを言うのが一番ベストなのか悩んでいます。

私はまず私自身の口から伝えて、その後に実際に会ってもらった方がいいのでは...続きを読む

Aベストアンサー

50歳代男性です。

悪い知らせは一日も早く伝える。
良い知らせはぎりぎまで伝えない。

これが人生の鉄則です。

Qバツイチ彼を両親に紹介したい

私は27歳女性、彼は29歳バツイチで、中距離恋愛をしています。
付き合って4ヶ月になりました。
出会いはボランティアの交流会です。

6月に彼のボランティア仲間にお披露目が済み、お互い「いい年だから将来的なことを考えないとね」といわれ、結婚を考えています。
先日彼のご両親にお会いしましたが、軽く挨拶する程度でした。
(お客様が来ていたため)

しかし自分はまだ、彼が出来たことを両親に話していません。
近いうちに両親に話をし、彼を紹介したいのですが(もちろん時間をかけて!)
両親の反応がきになります・・・。
特に父親は職人がたきの頑固者(60代前半で、兄夫婦が結婚してからそれなりに柔らかくなりましたが・・・)バツイチということを聞いてイヤな印象を漏れるんじゃないかと不安です。

彼がバツイチということは、何回か両親にあったときに彼から話してもらうことになっています。

まずは3歳年上の兄夫婦に紹介しようかと考えています。
(兄夫婦は彼の1コ上。結婚歴5年で子供なし)
自分が両親に彼のことを話すタイミングや、アドバイスなどがあったらおしえてください。
あと50、60代の人はバツイチに対し、不信感を募らせるのでしょうか?

ちなみに彼は・・・。
バツイチ子供あり、今年で3歳(親権は元妻)
養育費、慰謝料などいっさいなし。
借金(ハーレー)は年内に終わる。
元妻および子供の居場所が不明(もちろん会うこともない)
離婚原因は元妻がやばい宗教にはまってしまい、子供が生まれてから家事もせず(育児以外何もしなかった)性格まで変わってしまい彼に暴力をふるうようになり、彼が実家に逃げた。彼の両親が子供を取り返そうと思ったが、その後子供と友に失踪し、調停をかけられた。離婚歴1年すぎています。

私は27歳女性、彼は29歳バツイチで、中距離恋愛をしています。
付き合って4ヶ月になりました。
出会いはボランティアの交流会です。

6月に彼のボランティア仲間にお披露目が済み、お互い「いい年だから将来的なことを考えないとね」といわれ、結婚を考えています。
先日彼のご両親にお会いしましたが、軽く挨拶する程度でした。
(お客様が来ていたため)

しかし自分はまだ、彼が出来たことを両親に話していません。
近いうちに両親に話をし、彼を紹介したいのですが(もちろん時間をかけて!)
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Aベストアンサー

こんにちわ

私も主人は再婚。私は初婚でした。
私は母親は結構寛大な考えの持ち主なので、最初からバツイチと言う事を前もって話してました。
父親は質問者さんのお父さんと同じく、頑固者(ついでに職人堅気)で結婚の挨拶まで内緒にしてました。
父親の反応は本当に怖かったです。でもその前に数回一緒に食事をしたりと主人のことを少しでも分かってもらう機会を作りました。
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お兄さん夫婦に紹介して味方になってもらって…と段階踏んでいくのが1番だと思います。私も母親が中に入ってくれて本当に助かったので…。

あまり参考にならない回答ですが、彼氏さんと幸せになってください

Q娘がバツイチ男と結婚するとなったら・・・

年頃の娘をお持ちの親御さんに聞ければと思います。

大事な娘さんがバツイチの男性と結婚するかも知れない、
という状況になったとき、
離婚歴を理由に反対しますか?

また相手の離婚理由について、
どのように確認しようと思われますか?

Aベストアンサー

娘を持つ父親です。

離婚理由については、やはり心配なので
ある程度は確認します。
相手の対応に少しでも不信な点があれば
場合によっては興信所を使うかもしれません。
これはさすがにしたくはないけど、親として
「なんかヤバい」と直感したなら、どんな手を
使ってでも相手の素性を調べあげるかもしれません。
まぁこれは離婚歴うんぬんは別でしょう。
ただの親ばかなんでしょうね。

さて、A1で御質問者さんがご自身の事だと
書かれているので、アドバイスになるかどうか・・ですが
彼方に否の打ち所がないとご自身が思っていても
実際に何らかの理由で離婚をして、一度結婚生活を
破綻させているのなら、それだけでも心配のもとです。

根掘り葉掘り聞かれる事はたしかに苦痛でしょう。
先の離婚の原因が前妻にあったとしても、その旦那を
していた事は事実です。
誠意をもって対応するしかないでしょう。
ここで中途半端に逃げたら、それこそこの先
良い家庭にはなれないし、新しいお嫁さんの実家とも
かならず確執が生まれます。

頑張ってください。

娘を持つ父親です。

離婚理由については、やはり心配なので
ある程度は確認します。
相手の対応に少しでも不信な点があれば
場合によっては興信所を使うかもしれません。
これはさすがにしたくはないけど、親として
「なんかヤバい」と直感したなら、どんな手を
使ってでも相手の素性を調べあげるかもしれません。
まぁこれは離婚歴うんぬんは別でしょう。
ただの親ばかなんでしょうね。

さて、A1で御質問者さんがご自身の事だと
書かれているので、アドバイスになるかどうか・・ですが
彼方に...続きを読む

Q結婚反対されるとわかっていて、両親を説得をされた方教えて下さい

東京在住の25歳独身の女性です。

今現在付き合って約2ヶ月の35歳バツイチ子持ちの彼がいます。(娘は8歳)

彼とは出会ってすぐにお付き合いすることになり、また、
付き合って1ヶ月半でプロポーズされ承諾しました。
お互いの仕事のこともあるので、具体的な時期は決めていません。
(大体1年半~2年以内位のイメージです)


一般常識的に考えたらかなり早いタイミングだなぁ、
もう少し時間をかけたほうがいいのかな、と自分でも思いますが、
浮かれた感じは全くせずとても落ち着いていてしっくりくる感覚なので、
自分でも驚きですが「この人しかいない!」と確信を持っており早々に結婚を決めたことに迷いはありません。

(以前の私なら「2ヶ月も付き合ってないのに、結婚だなんてこの人大丈夫!?」と思っていたと思いますw)


彼の離婚経験や彼の子供のこと、将来考えられる困難を全て受け入れ、
三人で乗り越える覚悟はできています。

※ちなみに私は舞い上がって周りが見えなくなってしまうタイプではなく、
どちらかといえば冷静で計画的な方だと思います。
だからこそ余計にこんなに早いタイミングで承諾できたことが驚きなのですが…。
ちなみに彼も、自分でもこんなに早くプロポーズするとは思わなかったと言っています。


彼が「時期は決まっていないけど、挨拶だけでもなるべく早い時期にしたい。」と言ってくれ、
来年の1月下旬に私の両親に挨拶に行くことにしました。
ちなみに12月には彼の娘と一緒に年越しをする予定です。


前置きが長くなってしまいましたが、問題は
挨拶の際に私の両親の反対が当然あるだろう、ということです。
もしかしたら父は話し合いの場にも出てくれないかもしれません。


大事に大事に育ててきた愛娘=私(長女)が、10歳も年上のバツイチ男性、
しかも子供がいる男性と結婚したいと言い出したら…
さらに言えば子供の親権は彼が持っており、
現在は実家(関西)で祖父母に育てられている、
彼はフリーのデザイナーでサラリーマンと比べると収入が安定しない、という状況。
(安定しないとはいいつつも、彼はフリーで10年やってきておりそれなりに地盤はあります。)
極めつけに、挨拶に行く時点ではまだ付き合って4ヶ月です。

いきなり「結婚します!」というわけではなく、
「近い将来、結婚をしたいと思って付き合っています」という意思表示のようなものですが、
やはり両親からしたら反対したくなる要素満載だと思うのです。
しかも父は公務員で、堅いタイプです。


もちろん彼も反対されるのを覚悟で色々と考えてくれていますが、
やはり娘である私が一番頑張らなくてはと思っています。
最後には絶対わかってもらえると信じていますし、わかってもらうつもりで臨みます。

私が幸せになることが、両親の一番の願いだと思うので、
彼といることで私は幸せになれる!ということをわかってもらえるように頑張るつもりです。

とは言いつつ、できるだけ摩擦のないように話が進められたら、
とも思っています。


その為には今からちょびっとずつ母に情報を流す(そして父に言ってもらう)
とにかく母の前で彼のことを褒めまくる、
なんとなく結婚のことを匂わせる、等の
下準備的なことをしたほうが良いと思うのですが、
今から私にできることって他に何があると思われますか?


母はすでに彼がバツイチで子供がいることは知っています。
たまに「○○君が私の為にごはんを作ってくれたよ!」など言って
写メを送ったりして彼の人間性と大切にしてくれていることをアピールしています。


挨拶前に結婚を反対されるのをすでにわかっていて両親の説得に臨んだ、
というご経験者の方がいらっしゃいましたら、
・挨拶に行く前に気をつけたことや心がけたこと
・挨拶の際に離婚や子供がいることの切り出し方
・両親の心が開いたきっかけ

等など何でも結構ですので、アドバイスや経験談をお教え下さい。
どうぞ宜しくお願い致します。

東京在住の25歳独身の女性です。

今現在付き合って約2ヶ月の35歳バツイチ子持ちの彼がいます。(娘は8歳)

彼とは出会ってすぐにお付き合いすることになり、また、
付き合って1ヶ月半でプロポーズされ承諾しました。
お互いの仕事のこともあるので、具体的な時期は決めていません。
(大体1年半~2年以内位のイメージです)


一般常識的に考えたらかなり早いタイミングだなぁ、
もう少し時間をかけたほうがいいのかな、と自分でも思いますが、
浮かれた感じは全くせずとても落ち着いていてしっくり...続きを読む

Aベストアンサー

人それぞれ、とか言っちゃうとあれなんで.....

私の意見では

>やはり娘である私が一番頑張らなくてはと思っています

こういう考え方ができるあなた
そういうあなたに育ててくれたご両親なら、わかってくれるというか、
信頼して任せてくれるんじゃないかなーと思いますよ

私も、あなたとは違うけど、
ちょっとイッパンテキには「?」だったり「...。」だろうなー、
というかんじの結婚をしました
私が気をつけた事は、まず必要以上に攻撃的にならない事
たとえば、ちょっと微妙な言い方をされただけで「バツイチの何が悪いっていうのっ!?」みたいな
あなたたちには耳タコで、いわれのない偏見でも、そこはいろんな意味で我慢どころです
まあ質問者さんはできた人でそんな心配はないかもしれませんが、
少なくとも、こういう結婚を選ぶ(選べる)人っていうのは、
個性があり、主張があり、自分の生き方をある程度持っている人だと思うんですね
その強さを間違った方に向けないよう.....
おっしゃるとおり、どんなに誤解をされても、ご両親は味方なんです

あとは、配偶者をみていて思ったのは、多くは語らなくてけっこう、という事ですね
結局行動なんですよ
なので、自信があればこそ、聞かれない限り、ペラペラと釈明(?)はしなくてOKです

以上、参考までに
ちなみに、私はあなたみたいな人好きですよ、応援してます

人それぞれ、とか言っちゃうとあれなんで.....

私の意見では

>やはり娘である私が一番頑張らなくてはと思っています

こういう考え方ができるあなた
そういうあなたに育ててくれたご両親なら、わかってくれるというか、
信頼して任せてくれるんじゃないかなーと思いますよ

私も、あなたとは違うけど、
ちょっとイッパンテキには「?」だったり「...。」だろうなー、
というかんじの結婚をしました
私が気をつけた事は、まず必要以上に攻撃的にならない事
たとえば、ちょっと微妙な言い方をされ...続きを読む

Qバツイチ子持ち彼を両親に秘密にしておけますか?(長文です)

現在、すごく結婚したいと思っている人がいます。
これまで2年間付き合ってきて、彼はバツイチ子持ち
(子供は元妻が育てています)離婚して1年です。
ということは、初めの1年間は、不倫だったわけですが、
私がそれを知ったのは離婚の協議中の段階で
(実際離婚が成立したのはそれから半年後でした)、
その頃には私の方は既に大好きで、すごくショックでしたが、
彼と別れるという選択肢は取れませんでした。

今悩んでいるのは、うちの両親にどうやって彼を紹介するか、です。
できればバツイチだと言わなくて済むならそうしたいと思っています。

私は以前結婚を考えた人がいて、その人もバツイチ子持ちでした。
その人とは、付き合い始めたときからバツイチであること、
子供がいることを承知しての付き合いです。
両親に紹介するときにも、そのことを正直に言いました。
そして、猛烈に反対されました。
彼に対して、うちの父親は色々と手厳しく説教をし、
彼はそれに我慢できなくて、結局私たちは別れてしまいました。
(でも父の言っていることは間違ってなく、言い分が正当な
分だけ彼は耐えられなかったのだと思います)

また前の彼のように、ダメになってしまうのが怖いのです。
また、今の彼のことは、両親は初婚だと思っています
(付き合い初めに「今度の彼は大丈夫なの?」
と母親に聞かれ、私は未婚だと思ってたので
「多分ね」と答えました。)
また、およその交際期間も分かると思うので・・・

現在は、なんとか言わずに結婚できないか、と考えていますが、
実際のところ、後で離婚歴が判明するようなことはありますか?
もちろん、彼にもしものことがあっての財産分与、元奥さんに
もしものことがあったら引き取って・・・などは例外としてです。

ちなみに、離婚の原因や、その他付き合い始めるときに
私に黙っていたのは卑怯だ、という声もあるかと思いますが、
たくさん話し合って、もう私としては納得しています。

長くなってしまい申し訳ありませんが、同じような経験の方、
アドバイスいただければありがたいです。

現在、すごく結婚したいと思っている人がいます。
これまで2年間付き合ってきて、彼はバツイチ子持ち
(子供は元妻が育てています)離婚して1年です。
ということは、初めの1年間は、不倫だったわけですが、
私がそれを知ったのは離婚の協議中の段階で
(実際離婚が成立したのはそれから半年後でした)、
その頃には私の方は既に大好きで、すごくショックでしたが、
彼と別れるという選択肢は取れませんでした。

今悩んでいるのは、うちの両親にどうやって彼を紹介するか、です。
できればバツイチ...続きを読む

Aベストアンサー

彼が遠方の人なら黙っていてもバレないと思いますが、地元の人なら必ずバレます。
友人・親戚・近所の人、どこかから必ず耳に入ります。
どうしてもご両親に隠しておきたいのなら、彼と口裏を合わせて
・つきあい始めたのは彼が離婚後であること
・質問者さんは彼がバツ1だとは知らないこと
にした方が良いです。
彼が一方的に悪者になりますが、ご両親のショックは減らすことができます。

でも黙って結婚はしない方がいいです。
隠して結婚しても罪悪感がつきまとう結婚生活では、幸せになれないと思いますよ。

Qバツイチ子持ちの彼との結婚・親の反対

私の両親に、彼との結婚を反対されています。
私30歳、彼30代後半。付き合って二年です。

反対の主な理由は、彼に離婚歴があり前妻が引き取ったお子さんが一人いる事です。

第二の理由は、彼のご両親が高齢で入退院を繰り返している事(介護問題が発生するのでは、という懸念)。

要するに結婚相手として条件が悪すぎると…。
第二の理由は何とか説得する自信があるのですが、彼が子持ちというのが、最大のネックです。
父が言うには、子供がいて離婚したのなら、これ以上その子が傷付かないよう再婚は控えるべきだと。
そして、もし私と再婚したとして、それを維持するだけの経済力が彼には無いと。
父の母親(私の祖母)が後妻で苦労したのも影響していると思います。

彼は大手のサラリーマンなので、給与面は恵まれています。私との間に子供が一人生まれたとして、前妻の子と両方養うだけの力はあります。
養育費も妥当な金額ですし。

父はバツイチ子持ちで再婚するなら、最低でも年収一千万ないとダメだと言い張ります。
そんな事を言ったら一部の人しか再婚出来ませんよね。
それとも再婚は通常の家庭よりもお金がかかるのでしょうか?

先日父の機嫌がとても良かったので、彼の事を切り出したら一蹴されてしまいました。
離婚歴を知る前は、父も母も彼を悪くは言いませんでした(何度か会わせています)。

私も正直彼の条件は悪いと思います。それでも彼と一緒にいるのが当たり前なんです(上手く言えませんが)。
社内恋愛で同棲していたので、互いの性格もよく分かっています。
彼のお子さんの事は私なりに受け入れられていますし、その子が私を受け入れなくても仕方が無いと考えています。

何とか両親を説得する手立ては無いものでしょうか。膠着状態が半年も続き、精神的に参ってます。
せめて交際は認めて欲しいのですが…。
いい年の娘でも、親の立場からすると、そんなに大反対するものですか?
又、バツイチ子持ちで再婚した場合の現実も教えていただけたらと思います。

よろしくお願いいたします。読んで下さりありがとうございました。

私の両親に、彼との結婚を反対されています。
私30歳、彼30代後半。付き合って二年です。

反対の主な理由は、彼に離婚歴があり前妻が引き取ったお子さんが一人いる事です。

第二の理由は、彼のご両親が高齢で入退院を繰り返している事(介護問題が発生するのでは、という懸念)。

要するに結婚相手として条件が悪すぎると…。
第二の理由は何とか説得する自信があるのですが、彼が子持ちというのが、最大のネックです。
父が言うには、子供がいて離婚したのなら、これ以上その子が傷付かないよう再婚は控...続きを読む

Aベストアンサー

何回もごめんなさい。
養育費についてですが、あなたの考え方でいいと思いますよ、私は。
決められた以上のことは、できる範囲で。
自分の子を犠牲にする必要はないと思います。
どちらも彼の子です。
遺産ですが。
家は遺言状を公正証書にしてあります。
私と結婚してから、私も関与している財産については、私へ相続すること、私のほうが先にいなければ、私たちの子に相続させること。
もちろん、向こうの子が遺留分を請求してくることもありますが、それは法律的に対処します。
前のお子さんを見る覚悟はおありになるとのこと。
再婚者と結婚しようと思ったときは、その覚悟はありますよね、当然。
私もそうでした。
しかし、それは、かなり困難を伴うもので、あなたの意志に関係なく、親は心配するのです。娘はその困難をわかっていないとね・・・
今は親ですから、その気持ちは痛いほど分かります。
でも、結果は誰にも分からないのです。
いとこは血のつながらない子供と、うまく暮らせまして、孫までできて幸せに暮らしています。
うまくいかない場合もあります。
そうなっても、本人の選んだ道!と、親が思えるようになるのは遠い道のりです。

何回もごめんなさい。
養育費についてですが、あなたの考え方でいいと思いますよ、私は。
決められた以上のことは、できる範囲で。
自分の子を犠牲にする必要はないと思います。
どちらも彼の子です。
遺産ですが。
家は遺言状を公正証書にしてあります。
私と結婚してから、私も関与している財産については、私へ相続すること、私のほうが先にいなければ、私たちの子に相続させること。
もちろん、向こうの子が遺留分を請求してくることもありますが、それは法律的に対処します。
前のお子さんを見る覚...続きを読む

Q過去や前妻への嫉妬ってなくならないものですか?

付き合って1年になる彼はバツイチで
前妻との間に子供がいます。

彼は1ヶ月か2ヶ月に一度面会をしていて
そのことで前妻に連絡を取りますし
向こうからも子供の近況が来たり
良好な関係のようです。
元々彼の友人と私が友達で
彼の話は聞いていたので、
前妻に未練がある等は心配していません。
向こうは離婚したくなかったようなので
未練があるのかなと思うときもあるのですが
最近は気にしないようにしています。

子供が情緒不安定らしくその相談がよくあります。
今こんな感じだったけど
あなたが4歳の頃はどうだった?などです。
彼は私にそれを言いにくそうに話して来ます。
正直前妻も自分の親に聞いたりしたほうが早いんじゃと思いますが
仕方ないなと思っています。

交際当初は子供のことも聞きたくないくらいの気持ちでしたが
時間が解決してくれたのか、
今では子供の話も聞けるようになり
彼もそんな私を見て相談してきたり
子供の写真を部屋に一つ置くようになりました。

まだ複雑な気持ちになるときはありますが、
彼の大事な子供なので、
話しにくい状況にするよりも今の形のほうがいいのかなと思っています。

彼のことは大好きですし
彼の過去を受け入れることができなければ
この関係はないと思っているので
消化できるようになりたいと思いやってきました。

でも、私は嫉妬深い人間です。
それをぶつけることしかできず、彼とケンカをたくさんしたこともありました。

最近周りの友人の出産などを見たり
街中で子供のいる家族がいると
妄想してしまいます。

聞く限り幸せな結婚生活という感じでもないですが
妊娠の喜び
家族としての幸せ
結婚生活・・・
いつもは何も思わないのに
勝手に妄想して感情が飛び出してきます。

最近彼の仕事のトラブルで
彼がすごく不安定なのが1ヶ月くらい続き
支えようと頑張りましたが私も振り回されたこと、
友人にも色々問題が起き、
ちょっと落ち着く時間がなかったのも一因と思いますが
今までの自分にないくらい心が疲れている感じがします。

1日寝たら直るような性格なのに心がどんよりした気持ちで
その頃から彼の過去へ対する嫉妬が頻繁にわきあがるようになりました。

バツイチの方とお付き合い・結婚されている方。
過去や前妻への嫉妬ってなくならないものですか?
それとも受け入れたつもりだっただけなんでしょうか?

彼にもキツく当たってしまいそうになり、
どうしてたら普段の自分に戻れるのかわかりません。

付き合って1年になる彼はバツイチで
前妻との間に子供がいます。

彼は1ヶ月か2ヶ月に一度面会をしていて
そのことで前妻に連絡を取りますし
向こうからも子供の近況が来たり
良好な関係のようです。
元々彼の友人と私が友達で
彼の話は聞いていたので、
前妻に未練がある等は心配していません。
向こうは離婚したくなかったようなので
未練があるのかなと思うときもあるのですが
最近は気にしないようにしています。

子供が情緒不安定らしくその相談がよくあります。
今こんな感じだったけど
あなたが4歳の頃は...続きを読む

Aベストアンサー

嫉妬はですね、一生つきものですよ。
私はバツ一ではありませんが、独身時代同じような経験があります。

嫉妬しますよね。でもそれが自然で当たり前のことなんです、
自分がそういう風な感情を持つことを責めてないであげてくださいね。

私の場合はある時期を境に一時的に嫉妬しなくなりました。
それは彼の子供に会った時です。
子供が小さかったのも良かったのかもしれません、一気に嫉妬の感情がなくなりましたね。
彼に似てなんともかわいらしい(ちょうど4歳くらいの男の子でしたが)愛らしい、何をするにも真っ直ぐで感情の塊のようなその姿。
私にもすぐになついて、私の腕の中で寝る始末。
そのちいさな身体に大人の事情を介入させてはいけない。
守らなければならない存在。すぐにそう思いました。

その日から、彼の存在と言うのは彼を取り巻く周りのものも受け止めるべきだと考え始めました。
もっと子供を優先してあげて欲しいと彼に伝えました、心からそう願えたのです。
誕生日やクリスマスのプレゼントも私が用意しました。

そしてある時、また嫉妬が沸きます。
彼が子供の為に、元奥様と2日間過ごす時間が欲しいと言われた時でした。
子供の為はいいけど、元奥様とも過ごすって、そりゃないわーと。
でも確かに子供の思い出にはなるなぁと。
正直嫌だ。でもその問題に私は介入してはならない。その葛藤の末、私は別れを決意しました。

離婚後、関係が良好の人のほうが辛いと思います。
「顔も見たくない」という人のほうがある意味では楽です(性格はわるいかもですが)
しかし元奥様と縁は切れても子供は子供。一生つきまとう問題です。
今実際結婚して、子供に恵まれ実感しております。

もしかしたら子供が成人して結婚したら楽になるかもしれません
しかし、質問者様は一番いい時期をそのような感情で過ごしてよいものかと私は思います。

おすすめはできませんが、彼しかいない!と言うのならば友達と飲んだり趣味に熱中したりしてなるべく考える時間を減らしましょう。

あなたにたくさんの幸せが訪れることを願います。

嫉妬はですね、一生つきものですよ。
私はバツ一ではありませんが、独身時代同じような経験があります。

嫉妬しますよね。でもそれが自然で当たり前のことなんです、
自分がそういう風な感情を持つことを責めてないであげてくださいね。

私の場合はある時期を境に一時的に嫉妬しなくなりました。
それは彼の子供に会った時です。
子供が小さかったのも良かったのかもしれません、一気に嫉妬の感情がなくなりましたね。
彼に似てなんともかわいらしい(ちょうど4歳くらいの男の子でしたが)愛らしい、何をするにも...続きを読む

Qバツイチが再婚を決意するとき

夫婦・同棲中の方に質問です。宜しくお願いします
彼はバツイチで5年の付き合いになります。
ですが結婚の話をすると
一年目  ごめん!式はあげれないけどいい?
二年目  三年後にはできるよ
三年目  触れることなし
四年目  子供ができたらもちろん責任とるよ 今はまだ考えていない
五年目  俺は結婚って重いから絶対しないって思ってる
・・・・なんか バカにされてる?
結婚願望が23才になって強くなってきています。
ですが何度もかわされると不安になって来ますし、また同棲だけは最初から
しているのでずっとこのままでいいと思うんでしょうか?
普段は仲はいいのですがふんぎりがつかないみたいで男らしくなくてとても嫌です。しつこく聞くのもできなくて・・・
バツイチだった方、次回の結婚のときは
なにが不安なんでしょう。
何がきっかけで結婚に踏み切れたのでしょうか
又、私も子供が欲しいし
男性側が結婚してくれないって理由で別れようって考えるのはおかしいでしょうか?
ちなみに彼は28歳です

Aベストアンサー

バツ1男性です。再婚もしました。
さて、私も離婚をした時は「もう絶対結婚なんかしない!」
と思いました。料理教室に通って自分で暮らせるようになるんだ!
と思っていました。
しかし。。。そうは上手くいかないもんで、仕事が忙しい、
料理教室は平日の昼間しかやっていない等々(田舎なので)
があって止めました。
で、しばらくして彼女も出来、質問者様の彼と同じく、
結婚式はあげられないと言いました(親戚を2回も呼ぶのが嫌で)
でも、彼女のことを考えて結婚式をやりました。
(あとでウェディングドレス着たかった~と言われそうだったので)
ちょっと質問の内容からずれてしまいましたが、文章を見る限り、
あなたの彼はあなたに、かなり甘えているから、こういう発言に
なってしまうのです。
最初の一年目、二年目は離婚したことが負い目になっていますね。
でも3年目以降は、このまま結婚しなくても、ご飯はあなたが作って
くれるから良いし、夜は夜で彼女がいるから性欲は満たされるし、
別に結婚しなくても良いや。という考えに変わってきていますよ!
あなたが、この彼と本当に結婚したいと思っているならちょっと
注意が必要ですよ。
結婚も、再婚も結婚することには変わりありません。
ただ、ちょっとの踏ん切りが必要です。世間体で、あれ?前に
会った奥さんと違うな~なんて言われるのを気にしています。
でもそれは、彼女の人柄と、親に対する感謝を忘れなければ、
世間の人は認めてくれます。大丈夫です。
一番の問題は、彼があなたを都合の良い人と思いはじめていることです。
もう結婚するのかしないのか、結婚しないなら別れる!!くらいの勢いじゃないと、今の彼もなかなか踏ん切りが付きませんよ。
結婚したいなら、早めに手をうった方が良いです。

バツ1男性です。再婚もしました。
さて、私も離婚をした時は「もう絶対結婚なんかしない!」
と思いました。料理教室に通って自分で暮らせるようになるんだ!
と思っていました。
しかし。。。そうは上手くいかないもんで、仕事が忙しい、
料理教室は平日の昼間しかやっていない等々(田舎なので)
があって止めました。
で、しばらくして彼女も出来、質問者様の彼と同じく、
結婚式はあげられないと言いました(親戚を2回も呼ぶのが嫌で)
でも、彼女のことを考えて結婚式をやりました。
(あとでウ...続きを読む

Qバツイチ子持ちの彼氏との未来。長文です。

私は、30代半ばのバツイチ子持ち(2人)の彼付き合ってもうすぐ2年になります。私は20代後半で結婚歴はないです。

彼と前妻との結婚歴は十数年。
彼の地元が嫌いということで、彼の地元、彼の実家には結婚後1~2度ほどしか来訪れなかったそうです。そのこともあり、彼の両親は前妻を良くは思ってなかったらしいです。
離婚原因は私がわかる範囲では、そのことが大きな原因だったようです。
彼の親が体調を悪くし、手術受ける際にも前妻はなぜ行かなければならないの?と言って行かなかったようです。
また、結婚する時に、後々は彼の地元に移り住むということも約束して結婚したようですが、結婚後拒否されたそうです。どんどん溝は深くなり別居を経て離婚したそうです。


私たちは付き合い始めて1年経った頃から、お互い結婚のことを考え始めていますが、どうしても引っかかることが。。。

・子供は前妻が引き取り、遠くに離れているので、彼と前妻・子供たちの関わりは電話がほとんどだが、一生この前妻と子供たちとの縁が切れることはない。

⇒彼は子供の話を極力私の前でしませんが、ふと話題が上がるとどうしても嫉妬してしまい、素直に話を聞けません。前妻とも子供のことで連絡は取り続けるだろうし、それをどういう気持ちで受け入れたらよいかわからないのです。過去にとらわれても仕方ないとわかっていますが、一度愛し合った二人、その間に生まれた子供たち。。想像するだけで嫌です。

・養育費は子供二人分で月6~7万円。子供は小学6年と4年生。18歳まで払うそうです。

 ⇒彼の手取りが約24万なので、差し引くと実質16万ほど。。私の手取りが約22万ほど。もし結婚して、私との間に子供ができて、私が働けない期間・子供が大きくなるまではパートを考えているので、彼のそのお金で果たして生活できるのか。。家も建てたいと考えています。。

・彼の両親と子供たちは年に1~2度(夏休み等)会い、彼の実家に泊まります。離婚しても変わらず今まで通り泊まりにくるようです。

 ⇒現在彼の両親にとって孫はこの2人だけなので、とても可愛がっているようです。彼の子供が遊びに来ている間は彼も会いにいくと思います。それを私は受け入れられるのか。。私と結婚して子供が出来たら、彼や彼の両親は前妻との子供と比較してしまうのではないか。。ちゃんと可愛がってくれるのか。。彼の実家に遊びに行けば前妻の子供の写真もあるだろうし、話題も上がるでしょう。そうなれば、耐えられる自信がありません。

・前妻の子供、私たちの子供はこの複雑な家庭環境をどんな風に想うのか。
・ずっと先の未来、遺産相続で揉めたりするのではないか。

考えても答えは出ないのかなと思いつつ、現実的なことを考えると問題が山積みな気がしてきます。
私が前妻や子供のことで上記のような現実的な話をすると、彼は『じゃあ縁を切れば気が済むんだろ!?俺だって、そんなこと言われても過去はかえられないし、どうしようもないよ。どうしたらいいかまた考えるよ。』と投げやりになります。
縁なんて切れるはずないくせに。。。彼なりに考えているようですが、私のように深くは考えてないようで、『大丈夫!お互い好きならどうにかなるし乗り越えられるよ!』と具体的な話にはなりません。
性格もあるとは思いますが、男と女の違いかな?女は現実的です(笑)

彼と別れれば楽になるのかとも考えますが、彼や彼の両親はとても家庭的で家族を大事にする人達です。だからこそ前妻や前妻の子供も今後も大事にしていくと思います。きっと私のことも大事にしてくれるとは思いますが、辛いんです。
私の器が大きければなんてことない問題なのかもしれません。
一緒に生きていけたら幸せだろうなと想っているので、乗り越えていきたいです。

同じような経験をされた方、バツイチ子持ち彼と結婚しての現状・現実問題、こうやって乗り越えた!などアドバイスよろしくお願いします。
ここまで読んでくださりありがとうございました。長文失礼しました。

私は、30代半ばのバツイチ子持ち(2人)の彼付き合ってもうすぐ2年になります。私は20代後半で結婚歴はないです。

彼と前妻との結婚歴は十数年。
彼の地元が嫌いということで、彼の地元、彼の実家には結婚後1~2度ほどしか来訪れなかったそうです。そのこともあり、彼の両親は前妻を良くは思ってなかったらしいです。
離婚原因は私がわかる範囲では、そのことが大きな原因だったようです。
彼の親が体調を悪くし、手術受ける際にも前妻はなぜ行かなければならないの?と言って行かなかったようです。
また、...続きを読む

Aベストアンサー

私と主人の場合、お互いが子どもを連れての再婚同士なので少し立場は違いますが、相談者さんの今お持ちの嫉妬心は多少ならずとも理解できます。 元々主人が地元で親の側で結婚生活をしていた所へ、私と私の子どもが後で入った訳で、それはそれは周りの興味津々の視線は強烈でした(笑) 再婚して間がない時、娘(主人の子)の幼稚園の運動会に行った時、前妻さんも見に来てました。娘も今一緒にいないお母さん来てくれて、見るからにうれしい限り。で、そりゃ、周りの視線も、爆強烈!家に帰って主人に即刻「あれ何?こんなことは耐えれそうにない!」と訴えました。 主人はそれをちゃんと前妻さんに伝えてくれたようで、その後は直接私とは何の関わりもありません。 相談者さんの場合、お子さんは前妻さんのほうなのでそんな心配はありませんね。逆に貴方のご主人が関わってしまう方なのですよね。 前妻さんに早く再婚してもらいましょう。 そうなれば、前妻さんも新しいお父さんの手前、何かにつけご主人に関わる事はなくなって行くかと思います。 そして養育費ですが、詳しい法律の事はわかりませんが、前妻さんが再婚して新しくお父さんができた場合、私が知っている人達は、養育権が新しいお父さんに移ったのだから支払わない。 という方が殆どです。 このあたりは法律に詳しい方に伺ったほうがいいでしょう。 そして、相続ですが、ご主人が亡くなられた場合、相続権は前妻さんの子どもさんにも貴方の子どもさんにも同等に発生します。 非嫡子ならば、比率が変わるような事も耳にした事がありますが、前妻さんなので、必ず嫡子、実子でしょう。 前妻さんが再婚されて、子どもさんが新しいご主人と養子縁組すれば、子どもは実父、養父両方から相続します。 前夫の実子である限り相続権はどうしようもないと思います。 これから頑張ってたくさん富を築くか、相続する財産なんぞ作らないか、かも。 ちなみに相続は負債も含めてなので、負債のほうが多い場合は相続放棄もありえます。 そして祖父母の事ですが、孫はみんな可愛いのです。ましてや息子が離婚をしてしまい、そもそも家系を繋ぐ立場の内孫だった子が、どこの馬の骨かわからんような女に(無礼を失礼します)連れて行かれてしますのです。 たまにくらい会わせてあげて下さい。 祖父母はその孫が不憫に思うのです。 せめて年に一度や二度くらい会っても良いでしょう? その時貴方も一緒に過ごせば良くないですか?当たり前に、私が今奥さんなんだからって。 前妻さんの子どもとも仲良くやって下さい。 そして、貴方に子どもができたなら、さんざん祖父母に会わせて下さい。 普段一緒に関わっているほうが祖父母も愛着が湧きます。 それが人間なのかと。 うちも息子が離婚に向け話を進めています。 息子の一人息子の孫は嫁が連れて行ってます。その孫がとても心配で今までどおり会えなくなるのはとても悲しいです。 ただ、うちには他にも孫がいます、その孫たちも大切な孫です。 普段こまめに接していれば、祖父母はその孫に気を向けます。 そのぶん、嫁として気を遣わなくてはいけなくなるでしょうが・・・・女って強くなっていくんですよ現実的なんで(笑) 今は色々考えてしまって不安になってしまっているけど、彼の事愛してるのなら彼が愛してくれてるなら大丈夫! 確かに、これから山ほど問題は出て来るでしょう。 その都度訴えて行きましょう。決して溜めずに。多少溜めても、ぶつける時には思いをぶつける。喧嘩してでも。 それも大事かなって思います。 文章から見る限り、彼は正直は方かな? 彼も家族も良い人でしょ?って思います。 でも、もし相談者さんの立場が、うちの娘だとしたら・・・娘の苦労を思い、結婚には反対をするかと思います。 それでも娘が大好きな人と生涯一緒にいたいんだ!って心から願えば、苦労を共にして幸せになりなさい。って言ってしまうでしょう。長々とごめんなさい。なんか・・・これから先も、応援をしたく思います。幸せになって下さい。

私と主人の場合、お互いが子どもを連れての再婚同士なので少し立場は違いますが、相談者さんの今お持ちの嫉妬心は多少ならずとも理解できます。 元々主人が地元で親の側で結婚生活をしていた所へ、私と私の子どもが後で入った訳で、それはそれは周りの興味津々の視線は強烈でした(笑) 再婚して間がない時、娘(主人の子)の幼稚園の運動会に行った時、前妻さんも見に来てました。娘も今一緒にいないお母さん来てくれて、見るからにうれしい限り。で、そりゃ、周りの視線も、爆強烈!家に帰って主人に即刻「あ...続きを読む

Q結婚前提の報告に行こうと思ったら私の母親に怒られてしまいました…

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性格はというと、最初は反応は薄いしたまに変ったところがあるので「ん?」て感じなんですけど、交流すればするほどいい所が出てくるタイプなんです。だからまだうちの親は「ん?」て感じで好印象でもなく悪印象でもなく…といった感じです。

結婚の話が彼と彼の両親の間で出てるらしく彼がお母様に「そろそろ彼女の両親のところへ結婚を前提に…て挨拶に行った方がいいんじゃない」と言われたそうです。
彼もそう思ってたらしく近々行こうかって話になりました。

ここで問題が起きちゃったんです…。
私と彼の中では「結婚させて下さい」の報告に対して「結婚を視野に入れてお付き合いさせて頂いております」の報告の方はラフなものだと思っていたのです。確かにすごく緊張もするし勇気もいるんですが結婚の報告ほど大事ではないだろうと…。

そこで母親と二人で食事中に「実はね彼が最近結婚について考えてきたみたいで…」と言ったんです。そしたら母は「そうなんだ。あっちの親は何て言ってるの?」と言われ「あっちの親は早く結婚しなさいって言ってるけど」と言うとそれで会話が終わってしまいました。私としてはもっと色々話したかったんですが母もテレビを見て興味なしと言った感じだったので話せませんでした。

そして昨日メールで「彼が結婚前提のお付き合いをさせて頂いてますって挨拶にきたいらしいけど、いい?」と送ると電話がかかってきて大激怒されました。
「考えが軽すぎる。大体あんたがお父さんにちゃんと言ってから彼は来るべき。あと彼も来る時はその旨を直接お父さんに言ってから行くべきだし自分の親にも一言言ってから来るべき。電話で言って急に来るなんてあり得ない!そしてその報告にくるなら、もう将来結婚するって事なんだから何年後くらいとか、この目標に達したらとか決意を表明してもらわないとこっちも気持ちが整わない!」と言われ、私が「私が相談した時興味もってくれなかったし、その時にお父さんに話しただろうからそれでいいと思ってた。今日は私が勧めた事だから彼は悪くないから彼は悪く言わないでね。お父さんにはちゃんと言うから」と言いました。

そしたら母親も泣きだして「本当は私もお父さんも寂しいんだよ。だけどあなたももう嫁ぐ時がきてるの。誰も反対なんてしないんだから。だけどちゃんと筋道立ててお父さんもお母さんもみんなも納得できて幸せな気分で送りだせるように、もっと慎重に1つ1つ考えなさい」と言われ電話は終わりました。

その後彼とかなり落ち込んで話合いました。
確かに考え方が甘かったし軽かったんですよね。母親の意見に間違いはないと思います。一生懸命考えたつもりでもどこかでまだ軽かったんだと思います。

今朝母親が「お父さんに話したらお盆明けてから連れてきなさい」と言いました。

彼は今全てに悩んでいます。自分がしてしまった事にもまだ結婚について決意というものが固まっていないのに挨拶に言ってどう気持ちを伝えようという事にも。私と結婚するのは決めてるそうですが、自分にまだ自信もないし決意というものが出来ていないそうなんです。結婚を視野に入れてるという報告をしてから徐々に決意がわくのかな、とも二人で話しています。彼的には「いつも結婚したいと思ってるしいつも一緒にいたいと思ってる。これ以上に決意する時はいつ来るのかな」と思っているそうです。
だけど結婚をするつもりではあるし彼の気持ちも充分私は理解しているのでこの事についてご指摘は避けて頂けたらありがたいです。。。

あと質問なんですが、
いく時はやはりスーツがいいのでしょうか?手土産はお酒などでいいのでしょうか?

何もかも不安で自信がなくなってきたのでアドバイスお願いします。

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性...続きを読む

Aベストアンサー

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。というノリは理解してもらえるでしょうか。
なんとなくですが、そのノリで彼を今回家に連れて行くと、ご両親のテンションとすれ違うような心配をしています。
ご両親は娘さんを下さいじゃないなら何しに来たんだ、と思うような状態に感じますね。どうせいつかは結婚するのなら、きちんと「結婚します」から話をする。と決めて会うべきご両親の精神状態なのではないでしょうか?

「結婚させてください。何年後のいつごろにと考えております」と、
「いますぐ結婚するわけではありませんが、それを考えてお付き合いしております」

では、同じ内容であるとはいえ覚悟の示し方、聞き手の受け取り方が違うと思いませんか?
しっかりと話し方を考えて伝えるデリケートな問題だと思いますよ。

スーツ、手土産などは覚悟の表れですよね。
ものの本を読むなどきちんと勉強をして、ご挨拶に向かってはいかがでしょうか。
また、結婚しますの場合、子ども2人だけで考えてのことではない気配がもう必要だと思います。
手土産は彼氏個人が準備した雰囲気にするのではなく、彼氏のお家が準備したことが伝わるようになどしっかり対応したほうがよいかと。

正直まだそこまでは・・・ということならば、この機会をいい機会と思って気持ちを固めてみては?いや、それでも早いということなら、ご両親に「ざっくばらんに」伝えることは難しいでしょうが、質問者さんの誠実な努力でゆっくりとお話をすることからでしょうね。

おしあわせに。

http://www.wedding-princess.net/Box/Aisatsu.html

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。...続きを読む


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