未婚のまま同棲している彼氏との子供を授かりました。現在3ヵ月です。
父親として育児には積極的で
私のことを気遣ってたまに「息抜きしておいで」と言って
子供の面倒をみてくれたり申し分ないです。
ですがカップルとしての仲は喧嘩ばかりで
実は妊娠が分かった時には堕胎も考えました。
けれどシングルマザーになる覚悟で出産を決め現在に至っております。

ケンカの主な原因はお酒で人格が変わり暴言を吐くことです。
些細な嘘、食べ方が汚い、金銭感覚の違いなども
イライラさせられ、いつまで我慢できることやら・・・

このまま我慢して子供のために結婚するか
無駄なストレスから開放されるために別れるか悩んでいます。

別れた場合、日本とアメリカで別々に住むことになるので
定期的に会ったりは難しくなります。
私自身、女系家族で育っており
男児の教育にも不安があります。
身近にそういったサポートをしてくれる友人もいません。

ご意見、アドバイスを頂けたらと思います。

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A 回答 (5件)

こんばんわ。


早速ですが、僕の体験談をお話します。
もう他界しましたが、僕の父は酒癖が悪く相当な酒乱でした。
母との喧嘩もしょっちゅうでした。
この歳(30代後半)になると幼い頃の記憶などほとんど無いのですが
酒を飲んで暴れ、危ないからと僕を押入れに隠し
襖の隙間から恐る恐る見ていた記憶は鮮明に覚えています。
嘘に聞こえるかもしれませんが、父の影響でお酒は一滴も飲めません。
中学生ぐらいまでは、酔っ払いと遭遇したり、怒鳴り声を聞いたりすると怖くて体が震えることもありました。
お父さんがいないのはいろいろ問題があるかもしれません。
女系家族で育ち、男児の教育も不安でしょう。
しかし、子供の頃に体験した衝撃的な記憶ってなかなか消えない
ものです。
あまり良いアドバイスとは言えませんが
よく考えて見てくださいね。
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この回答へのお礼

辛かった体験、お気持ちお察しします。

私としては、どんな小さな喧嘩でも子供の前ではしたくありません。
が、彼は感情を抑えられない人なので子供の前でやりかねません。
父親の行動が、どういう風に子供に影響するかも考えてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/03/21 19:50

vanila07さん自身もう答えが出てるみたいですね。

もうすぐにでも別れたいんじゃないでしょうか?
男兄弟がいる私でも息子の教育なんて完璧ではないです。男、女の区別より人間としてやってはいけない事、良い事そして愛をいっぱい与えることお母さんの愛だけじゃなくて、周りの大人からの愛でもいいんですよ。なんか偉そうなこと書いてしまってゴメンナサイ。私もまだまだ子育て中です・・・これからママ友もできるでしょうし、不安なことがあつたら地区の保健婦さんに相談すればいいと思います。
困った時に助けてくれる人はきっと近くにいると思います。3ヶ月カワイイんだろうな~お互い子育て頑張りましょう~
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この回答へのお礼

最近、「あー」「うー」と言葉を発するようになり
子供の成長に驚く毎日。大変ですが、いとおしくてたまりません。
お互い子育て楽しみましょうね。
心強いお言葉ありがとうございました。
頑張れる気がしました。

お礼日時:2007/03/21 19:49

子どもがかわいそう…というのが正直な気持ちです。



>このまま我慢して子供のために結婚するか
>無駄なストレスから開放されるために別れるか
→こんな風にしか思えない男性との子どもだなんて…。
子どもって、自分と愛する人の結晶なわけですよね。もちろん、子どもがかわいいのもわかります。
でも、好きでもない男との子どもだというのは、完全に子どもは犠牲者です。

あなたがどれだけ愛情をかけたところで、
好きでもない男(ガマンしなくては一緒にいるのが苦痛な男)との子どもというだけで
とても子どもが不幸な気がします。堕胎まで考えられたわけですし…。

シングルマザーになる覚悟ができたから産んだ…
だったら男児だからとか父親としてはいいとかゴタクを並べてないで、あなた一人で立派に育てたらどうですか?
覚悟ができて産んだ割には、産んだあとの覚悟が足りないように感じます。

>身近にそういったサポートしてくれる友人もいません。
→覚悟って、、、その程度ですか。誰かに頼らないといけない低レベルな覚悟で生まれてきた子どもの身にもなってください。

あなたがもっと母親として、すべきことをやれない限り、子どもは幸せになれません。
子どもの父親のことを悪く言うくらいなら、そんな人との間に生まれた子どもは産むべきではなかったでしょうし、
産んだのなら、母親として、子どもが幸せな方法を考えてあげてください。
シングルマザーって、あなた自身以上に、子どもに負い目があることなんですよ。

そもそも出産前からその男のイヤな部分をわかっていたんでしょう。
あなたの考えの甘さで、まわり、そして何より子どもに迷惑をかけないことを願います。

あなたが本当に、「一人」で育てる自信がないのなら、あなたが「犠牲」になって結婚するしかないでしょう。
でも「犠牲」と思って結婚すると、当然うまくいきませんし、間に挟まれた子どもが辛い思いをしますよ。
中には「あんたのせいで結婚した」と子どもにいう親もいる世の中ですから…
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この回答へのお礼

子供は彼の子だから産もうと思いました。
もし別れたとしても父親の愚痴も言うつもりは全くありません。
今まで出会った人にはないモノを彼は持っていてそこに惹かれ好きになりましたが、
気になる部分(嫌いな部分)に、どんどん目をつぶれなくなってきたのです。
息子には父親のようになって欲しいとさえ思います。(もちろんその好きな所です)

>母親として、すべきことをやれない限り、子どもは幸せになれません。
「すべきこと」をじっくり考えてみます。

厳しいお言葉でしたが自分の考えの甘さに気づきました。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/03/21 19:49

お酒で人格が変わり暴言を吐く!まあ~このての人間は一生直らないと考えた方がベターかと?


ラジオの人生相談コーナーを聞いてると、離婚の原因の上位です。
シングルマザーになる覚悟で出産を決めてるのなら、無理に結構する必要はないでしょう。 もう少し、男性を観察するのも一案です。
子供のために結婚しても、家庭崩壊する確立は高いでしょう。
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この回答へのお礼

人格が変わるといっても、暴力は振るえない人なので
恐怖等はないんです。
とにかく私をバカにしたり、傷つくような事を言ったりするぐらいで。
でもこれが年が経つにつれエスカレートするのかと思うと…。
もう少し様子をみるべきですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/03/21 19:48

無責任、無計画の親によってまた一人不幸な子供が誕生・・・


殺されなかっただけましなのか・・・

大変だと思いますが頑張って下さいね。
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この回答へのお礼

無計画…、その通りですね。
子供には辛い思いをさせないように努力します。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/03/21 19:57

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Q彼女と同棲・・・彼女の両親への挨拶に自分の親も連れて行く必要あり?

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スタンスとしては「結婚するかどうかはまだ決断していない」「婚約の挨拶ではなく、同棲開始の挨拶として」
という形で心は動いてますが、挨拶として、
うちの両親も挨拶にいった方がいいのでしょうか?
結婚するか決断してない状態で両親を会わすというのは相手方の両親に失礼では?とも思ったり、同棲の挨拶だからこそ双方の親に、どんな相手なのか知って貰う機会では・・・とも思ったり
もし、会う形になっても連れて行くというのは言い過ぎなので、うちの両親は私達と別行動で会って頂くということになると思います

これは私の気持ち次第でしょうか?それとも一般常識として・・・?
身近に同棲してるカップルいないので順序が把握できてるか不安です
お願いします

Aベストアンサー

>スタンスとしては「結婚するかどうかはまだ決断していない」「婚約の挨拶ではなく、同棲開始の挨拶として」

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でも部活の付き合いを知ってるからこそ止めてとはなかなか言えなくて。
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よろしくお願いします。

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Aベストアンサー

整理すると、
1. 女の先輩が困っていた。(泊まるところがない)
2. 彼が助けた。(学校まで送った)
3. お礼に食事。

普通の流れだと思いますよ。
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お世話になります。
付き合っている彼と同じ部屋で一緒に暮らすことになったのですが、その場合お互いの両親への挨拶はするべきでしょうか?
これまでお互いの家族にはまだ一度も会った事がありません。
結婚前提でもありませんし、同棲というよりは同居というスタンスになると思います。
現在は二人ともフリーターで実家暮らしです。(東京と千葉)
私の両親は、父が一昨年に他界していて母一人なのですが、どのような段取りで会わせるべきでしょうか?
挨拶するのに手順などありますか?
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Aベストアンサー

お互いお付き合いしている相手がいるということは、親御さんは知ってるんですよね。
実家同士から同棲だから、当然か……。

えっと、私も現在同棲中です。
遠距離恋愛だったので、私が実家を出て彼の一人暮らしのマンションに一緒に住み始めました。
具体的な結婚の話は出ていませんでしたが、彼のご両親が「一緒に住むなら結婚前提にしなさい」とのお達しを受け、結婚前提で同棲を始めることになりました。
付き合った当初もお互い、結婚を視野に入れて付き合おうね、とは言っていましたが、まさかいきなり相手のご両親の了解を得て「結婚前提」になるとは思ってなかったのでびっくりしましたが……。

ですので、私たちはお互いに挨拶に行きましたよ(ちなみに私も父は離婚でいなくて母ひとりです)。

一緒に住み始めるって、本人たちが深く考えていなくてもご両親は「ゆくゆくは結婚?」と捉えてしまうと思います。
何というか……将来の展望もなしに同棲を始めるのであれば、言い方は悪いですが多少「いい加減な気持ち」にとらえられますので、挨拶しようにも何を言っていいかわからないですよね。
もう少し、お互いに「一緒に住むこと」の意味と意義を深く考えられてはいかがでしょう?

私も周囲から再三忠告を受けましたが、同棲って結構女性側にデメリットがあることのほうが多いですよ^^;
何のために一緒に住むのか、一緒に住んでから何を目標にするのか。そのあたりをはっきりさせるのが大人の判断だと思いますし、ご両親に挨拶に行く話の手土産にもなるはずです。

「ただ好きだし一緒にいたいから」っていうのは話の手土産にはなりませんからね^^;
向こう見ずな印象を与えるだけです。


……で。
もし本当に挨拶に行かれるのであれば、ちゃんと日を段取りして、お昼ご飯時を避けた午後がいいでしょう。相手のご両親の好みを聞いて手土産を持って(可能ならその場のお茶請けになるようなものでもよし)、玄関先できちんと挨拶をしてください。
彼にも同様に……お仏壇に行く際には「お父様にご挨拶させてもらってもいいでしょうか」と言ってもらい、線香をあげてもらいましょう。

で、恋人の「そんなことしなくていい」は結構あてにならないです。
そりゃ息子のあんたならそこまでしなくていいだろうが、他人を見るときも同じ眼鏡で見るとは限らないでしょうが!って感じです。


無論、同棲で親の挨拶は必要ないって意見もあると思います。
でも先々を考えると先んじて挨拶をしていた分、好印象もいただけたしその後の交流もスムーズになりますよ(すぐに結婚の承諾をいただけました)。


私はその彼と結婚する予定ですので何とかなりましたが、同棲って本当に色々ありますよ~……楽しいだけじゃないです。
でもまぁ、そこに至るまでに問題点も見えてきますので(特に生活面)、色々判断するにはいい機会だと思います。

もうひとつアドバイスさせてもらえるなら、同棲は期限をつけたほうがいいです。絶対ダラダラします! 特に男性は、法的責任を回避しながら嫁さんをもらうようなものだから、こっちに結婚の意識があっても回避されちゃいますよ。
私もこのダラダラ期間は大変でした(結局それを破ったのも彼のご両親なんですがw助かりました)。


挨拶も大事ですが、そのためには、もう少し先を見据えたビジョンが必要かな~と思います。

お互いお付き合いしている相手がいるということは、親御さんは知ってるんですよね。
実家同士から同棲だから、当然か……。

えっと、私も現在同棲中です。
遠距離恋愛だったので、私が実家を出て彼の一人暮らしのマンションに一緒に住み始めました。
具体的な結婚の話は出ていませんでしたが、彼のご両親が「一緒に住むなら結婚前提にしなさい」とのお達しを受け、結婚前提で同棲を始めることになりました。
付き合った当初もお互い、結婚を視野に入れて付き合おうね、とは言っていましたが、まさかいきなり...続きを読む

Q我慢我慢それで正解でしょ?

我慢我慢それで正解でしょ?

Aベストアンサー

我慢できなければ、爆発すればいいのですよ。
何も無理してまで我慢することはないと思います。

Q同棲を始めます。両親への挨拶は?

はじめまして。
私(24)と彼(26)はお付き合いを始めて4年になります。
この春彼が仕事の異動で引っ越すことになり(隣の市ですが)、
この機会に同棲を始めることになりました。
現在お互い一人暮らしです(近いです)。
1年半~2年のうちに結婚することを考えています。

二人の実家同士も近いのですが、現住所からは遠く、
また仕事の休みが一緒になりづらいので、なかなかふたりで帰ることができません。

私は彼のお母さんにはお会いしたことがあるのですが、それも数年前ですし、お父さんにはまだ挨拶していません。

同棲にあたってきちんと挨拶すべきだと思って、彼にそう伝えたのですが、特にまだ必要ないと考えているみたいです。

私のほうは、近々父が仕事でこちらに来る予定なので、直接話をします。母にあてては手紙・電話で報告しようと思っています。

ちなみに私の両親には彼は紹介済みで、何度か食事もしています。
結婚が前提ということで、おそらく許してもらえるとは思います。

そこで質問なのですが、
同棲にあたって、やはり二人揃っての挨拶は必要ではないでしょうか?彼は、自分は男だから大丈夫、両親への紹介は結婚の際に、と言いますが…。
アドバイスよろしくお願いします。

はじめまして。
私(24)と彼(26)はお付き合いを始めて4年になります。
この春彼が仕事の異動で引っ越すことになり(隣の市ですが)、
この機会に同棲を始めることになりました。
現在お互い一人暮らしです(近いです)。
1年半~2年のうちに結婚することを考えています。

二人の実家同士も近いのですが、現住所からは遠く、
また仕事の休みが一緒になりづらいので、なかなかふたりで帰ることができません。

私は彼のお母さんにはお会いしたことがあるのですが、それも数年前ですし、お父さんにはま...続きを読む

Aベストアンサー

男のケジメとして せめて女側の貴女の御両親には 二人できちんと
挨拶をするのが「正しい」です。
こういうことは、「けじめ」が大事です。
彼には、そういうことをきちんと出来る男になって貰ったほうがいいです。

貴女の御両親に挨拶することで彼も貴女に対して責任感が出て、「いい加減に出来ない」という気持ちにもなります。

彼には、世間では 挨拶するのが常識だ!!とか言いましょう。
いくら貴女の親と何度か食事をしたことがあったにしてもケジメはケジメです。

Q気遣えない彼氏について

付き合っている彼氏がいます(三ヶ月目)
お互い高校生です

先日私が捻挫をしてしまいましたが彼氏からは大丈夫?など心配の言葉は一言も頂けませんでした
それどころか鈍臭いと呆れられました
誕生日やホワイトデーや記念日なども何もなく過ごし(誕生日はおめでとうとは言われましたがそれのみで特に用事などなかったのに一緒に過ごすなどもない)、これは彼女が欲しかっただけなのでは?や愛されていないのでは?と感じてしまいとても寂しいです

普通好きでいるならば心配やお祝いなど、しませんか?それとも私が彼に求めすぎなのでしょうか?
お互い付き合った人数は5人程度です
初めてではないのでそのくらいの気遣いはできるのでは…??と思いますがどうなのでしょうか

初めての質問で拙い文章、無駄な長文、情報不足など問題は多々あるでしょうが、どうか教えてください
お願いします

Aベストアンサー

もし、ここで多くの方から
「あきれるなんてひどい。愛しているなら心配するはず」
という意見があったとします。

あなた様も、「そうよ、そのとおり」と思い、彼に「あなたはおかしい」と言ったとします。
しかし、望む結果を得ることはできません。

彼は「自分が悪かった」と思うのではなく、
他の日との意見を自分に押し付けてくることにいやな気分となるでしょう。

「多くの人がいうから、あなたはおかしい」
では、これから先、納得のいくお付き合いはできません。

地球上の何人の人がおかしいと思うかどうかは、さて置いて。
彼には
「あなたのいうことはひどい。
私のことを心配していないの」
と言ってみてはいかがでしょうか。

多くの方が「そんなものですよ、彼はひどくない」と言ったら納得しますか?

彼と別れたいのであれば別ですが、正直な気持ちはこのように他の人に向けるのではなく、彼にぶつけるのが良いと思います。

それで、彼があなたに好意を持っていれば「かわいいなあ」と思うでしょう。

好意がなければ、それまでです。

もし、ここで多くの方から
「あきれるなんてひどい。愛しているなら心配するはず」
という意見があったとします。

あなた様も、「そうよ、そのとおり」と思い、彼に「あなたはおかしい」と言ったとします。
しかし、望む結果を得ることはできません。

彼は「自分が悪かった」と思うのではなく、
他の日との意見を自分に押し付けてくることにいやな気分となるでしょう。

「多くの人がいうから、あなたはおかしい」
では、これから先、納得のいくお付き合いはできません。

地球上の何人の人がおか...続きを読む

Q同棲前に相手の両親に挨拶します!

こんにちは。初めての投稿です。

現在アメリカ、ロサンゼルスに在住し日系企業に勤務をしております。
経緯は省略させていただきますが(出会い系等ではありません)、数ヶ月前より日本に住む女性と交際し、二人の間では今年の末、12月くらいからこちらで一緒に住もうという話をしております。

私としては将来も真剣に考えているので同棲(ましてや海外へ渡航してもらっての同棲ですので。。)する以上、相手のご両親に挨拶をしてからと考えているのですが正直どのような話をすべきなのか悩んでおります。
(挨拶に行くことは彼女の希望でもあります)

もちろん将来的に結婚等も考えているのですが、「結婚を前提に、、」は行き過ぎでしょうし、「同棲させてください」っていうのもおかしいですよね? ご両親にとても大切に育てられた彼女のようですので、何かしらしっかりとした事を伝えないといけないといけないとは理解しているのですが、結婚という単語を出すにはまだ時期尚早かと。。。

ちなみに年齢は私29歳相手28歳です。

つまらない質問ですが、人生のご先輩方にアドバイスを賜れればと思い投稿させていただきました。よろしくお願い致します!

こんにちは。初めての投稿です。

現在アメリカ、ロサンゼルスに在住し日系企業に勤務をしております。
経緯は省略させていただきますが(出会い系等ではありません)、数ヶ月前より日本に住む女性と交際し、二人の間では今年の末、12月くらいからこちらで一緒に住もうという話をしております。

私としては将来も真剣に考えているので同棲(ましてや海外へ渡航してもらっての同棲ですので。。)する以上、相手のご両親に挨拶をしてからと考えているのですが正直どのような話をすべきなのか悩んでおります。
...続きを読む

Aベストアンサー

補足ありがとうございます。

結論から言います。貴方と彼女のご両親の面会回数にもよりますが
>ご両親には本人から可能性を示唆する程度の話しかしていません
この状況から察するに、どんな言葉で挨拶しても変ですね(笑)
もしご挨拶する事がはじめてご両親と会うのであればなおさらです

例えば、娘さんから「会って欲しい人が居る」(結婚相手ではなく恋人として)そして「好きだから同棲します」「その場所は海外です」「結婚はまだわからない、しばらく一緒に住んでみてから決めようと思ってます」じゃあ女親としては難色を示す方が8割だと思いますよ。

他の2割の可能性は「彼女がいままで留学経験などが豊富で海外生活に慣れている」のでそれほど渡米に関して心配も無い。また彼女の親が海外生活などがあって「海外で暮らすのも長い人生の中でよい経験になる」というようなおおらかな?考え方の持ち主。他は「放任主義」、あなたが高学歴高収入などいずれ旦那になる相手として、親としては申し分ないほどの好条件などの場合かな・・・

>私としては将来も真剣に考えているので同棲(ましてや海外へ渡航してもらっての同棲ですので。。)する以上
とありますので、結婚を意識した挨拶の方が良いと思いますよ

まず初対面ならきちんと挨拶交わして
「現在は僕の仕事やアメリカでの生活に慣れていただく為にまずは来て頂きますがいずれは一緒になりたいと思います。是非彼女にもロス(でしたよね)のよい所を知ってもらいたいし、お父さん達も遊びに来てくださいね。」の方が良いような気がします。自分も旦那の仕事でアメリカでの滞在経験がありますがロスなら日本人向けの物も多いですし、日本人が生活するには結構楽ですよね。その辺もアピールして「彼女には様々な物を見せてあげたいし、経験させてあげたいのです。」とでも言ってみてはどうでしょう?

とかく女の親というのは男に「責任」を求めたがるものです。あなたにその気があるなら最終的は結婚も視野に入れてのお付き合いだと言ったほうが理解を求められやすいですし、普通です。
正直同棲するのであいさつ!というのは理解されがたく、結婚が先に見えての同棲の挨拶はありだと思います。私の場合もそうでしたよ。極端に言えば「結婚する気がないなら同棲は親には内緒」それが海外なら
語学の勉強などにかこつけて渡米し、親にばれたらたまたまルームメイトが貴方になったとでも事後承諾で言い訳します(笑)

ただし、貴方と恋人の双方が「結婚はあくまで一緒に暮らしてみて相手を見極めてからじゃないと決められない」という気持ちが強いのであれば彼女の渡米・同棲については彼女自身が親に話して確実に承諾をもらいあなたの挨拶は「どんな人と同棲するのか一度顔見せに行く」程度の物にしておいた方が無難ですね。要は同棲するのも渡米するのも自己責任という事です。その辺をきちんとしておかないと別れた時に「アメリカまで呼び寄せて娘を捨てた」と恨まれたりしないとも限りません。

うまく行くと良いですね。

補足ありがとうございます。

結論から言います。貴方と彼女のご両親の面会回数にもよりますが
>ご両親には本人から可能性を示唆する程度の話しかしていません
この状況から察するに、どんな言葉で挨拶しても変ですね(笑)
もしご挨拶する事がはじめてご両親と会うのであればなおさらです

例えば、娘さんから「会って欲しい人が居る」(結婚相手ではなく恋人として)そして「好きだから同棲します」「その場所は海外です」「結婚はまだわからない、しばらく一緒に住んでみてから決めようと思ってます」じ...続きを読む

Q男らしさを発揮しつつ、相手を気遣う?

http://okwave.jp/qa3258545.html で質問したところ、背中を押す
回答をいただきました。 恋愛初期って楽しいけれど、不安いっぱいで
とくに相手の気持ちが読みきれないと心配になりますよね。

一番大切なのは、常に相手の気持ちを気遣い、自分の気持ちを
無理に押し付けないこととよく友人にも言われますが、
現状を逆転させるにはある程度の男らしさや強引さが必要だと
思うのですが、皆さんはどう思われますか?

たとえば、メール返信も淡白なのにこっちから突然
電話しちゃっても引かれないかとか、まずは電話してもいいか
メールで聞くべきか?とかいろいろ考えてしまって、結局
自分がしたいことをそのままやろうとすると相手の気持ちが
見えなくなってしまうことがあります。

女性の皆さん、とくに自分はサバサバしていると思われる方、
やはり自分でグタグタ悩まずに電話してこいよ、って
感じると思われますか? それとも、空気を呼んでこっちの
気持ちを察してよ、って思われますか?

最近、押しすぎての玉砕が続いたため、普通以上に慎重に
なっている自分がなんか歯がゆいです。どうぞ、もういちど
背中を押してください!

http://okwave.jp/qa3258545.html で質問したところ、背中を押す
回答をいただきました。 恋愛初期って楽しいけれど、不安いっぱいで
とくに相手の気持ちが読みきれないと心配になりますよね。

一番大切なのは、常に相手の気持ちを気遣い、自分の気持ちを
無理に押し付けないこととよく友人にも言われますが、
現状を逆転させるにはある程度の男らしさや強引さが必要だと
思うのですが、皆さんはどう思われますか?

たとえば、メール返信も淡白なのにこっちから突然
電話しちゃっても引かれないかとか...続きを読む

Aベストアンサー

回答がついていないようですので…。
質問から時間が経ってしまっていますが、その後Ascot1914さんの心境はいかがでしょうか。

主観的な意見になってしまいますが、
特に恋愛初期においては、男性からのリードが重要だと思います。
どこか女性は待っているところがありますから、男性から積極的に来られるとうれしいですね。

しかし、それは女性側がある程度の好意を持っている場合に限った話です。
その段階に至っていない場合は、押されると怖くなって逃げたくなります。

最初の段階では、彼女の気持ちを気遣い、あまり押さないほうがよいと思います。
でも無理に気持ちを押し殺すのではなくて、電話がしたいのであれば
「電話をしてもよいか?」と確認を取ってしてはどうでしょうか。
相手のペースも環境もわからないのであれば、そのような気遣いがうれしいですね。

私は「男らしい」と「強引」とは違うものだと思います。
いざと言うときの決断力や、自分の意思を持ちつつも相手の意思も尊重する姿が男らしいのだと思っています。
ですから、自分がしたいことをアピールしつつ、相手に了承を得る方法がよいのではないでしょうか。

ある程度いい感触があるようでしたら、やや押した行動にでるのもよいと思います。
要はタイミングですね。
Ascot1914さんの場合は海外遠距離とのことですから、あまり悠長にアピールしていると、相手の印象が薄れてしまうかもしれません。

がんばってください!

回答がついていないようですので…。
質問から時間が経ってしまっていますが、その後Ascot1914さんの心境はいかがでしょうか。

主観的な意見になってしまいますが、
特に恋愛初期においては、男性からのリードが重要だと思います。
どこか女性は待っているところがありますから、男性から積極的に来られるとうれしいですね。

しかし、それは女性側がある程度の好意を持っている場合に限った話です。
その段階に至っていない場合は、押されると怖くなって逃げたくなります。

最初の段階では、彼女の気...続きを読む


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