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×1(♂)ですが、好きな相手から結婚を求められています。とても和める相手ですがいつか前の結婚生活のように破綻する日が来るのではないかと言う恐怖を拭い去ることが出来ません。すでに1度結婚に失敗している自分に再婚が上手く行くかとても心配です。
再婚するとして、どんなことに気を付ければ良いのか相談したくてココへ来ました。お願いします。

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A 回答 (5件)

Ano.4 Dan7 です。

 お礼の中の質問について。

離婚の危機はありました。 しかし、これは妻の取り越し苦労が原因で、再婚が原因ではありませんでした。 疑われる事自体反省すべき事はありますが、あなたの参考になるようなことではありませんでした。

率直に申し上げて、初婚も再婚も自分自身がそんなに変わると言う事は無いと思います。 と、言うか、そんなに器用に変わるものでは無いのではないでしょうか。 あえて言えば、相手には少し気を使うようになった部分もありますが、さほど意識していません。 参考にならなくてすみません。
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再婚して10年以上経った男性です。



まず、ご質問に対するお答えから入ります。

まず、前回の結婚が上手く行かなかった理由を、相手側の視点も含めてきちんとあなたの中で消化されているか、に尽きると思います。 私は、もう大丈夫と思って再婚しましたが、それでもやはり、前の失敗が頭の隅にあって、今の妻に余計な気を遣わせた事を済まなく思っています。 ですから、籍を抜いて何年なんていう形式的な尺度ではなく、あなたの頭の中で、前回の結婚が完全に整理され、過去という棚に入っているかどうか、この確認がすべてだと思います。 

愛し合っている男女が結婚するのに、初婚だ、再婚だと言う事が問題ななること自体、理屈の上ではおかしな事ですが、現実に問題が発生するのは、当事者に引きずる何かがあるからです。

そして、前の結婚生活とは決して比較しない事。 率直に申し上げて、比較するなと言っても比較してしまうともあると考えて下さ。 しかし、たとえそれが一方的に新しい奥様を誉める結果であったとしても比較してはいけません。 人間は、なにか取り柄があるものです。 前の奥さんの、ここは良かった、と思うこともないとは言えません。 しかし、そう思う都度、自分に怒りの鉄拳を食らわせるくらいの覚悟が必要です。 その鉄拳は、あなた自身のものであると同時に、新しい奥様の涙だと知るべきです。

ご質問から、あなたはとても慎重で、真面目な方なんだと思います。 だから躊躇されているんだと推察します。 でも、不謹慎な言い方ですが、離婚したって総理大臣になれる時代です。 あなたが再婚して幸せになってはいけない、なんていう制約は何もありません。 制約があるとしたらあなた自身だということです。 そのことの意味がお分かりなら、自信をもって、再婚されたらよろしいかと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
10年の実績を基に提供下さったご意見、とても勇気付けて頂きました。

もし、差支えがなければ
・10年間に現在の奥様との間に離婚問題が起こったか、またその原因
・再婚して困ったこと(初婚では発生しない問題)
等の具体的な事象をご教授頂けると幸いです。
もちろん、無回答でも何の問題もありません。
気分を害されたら申し訳ありません。先にお詫び致します。

お礼日時:2007/03/25 10:45

私は×1 ♂ですが、子連れで再婚し、3年になります。



今となって考えると、再婚前にしばらく同棲期間を置けば良かったかなぁと思ってます。

再婚前には離婚時の問題などを十分話し合ったつもりではあったけれど、
再婚してみるとまた違う問題なども出てきたり…。

お互いの価値観の違いや習慣などについて今のうちにたくさん話しておくことをオススメします。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
同棲生活を設けることも視野に入れて考えてみますが、少し難しいかもしれません。でも、沢山の話し合いを以って結論をだします。
先輩(ftqさん)の3年が未来永劫続くことを願っています。

お礼日時:2007/03/25 10:39

私もバツ1です(女性)



まずイチバン大事なのが、その相手と今後も一緒に人生を共にしたいという気持ちがあるかどうかだと思います。
もしあるのだったら、あとは進むのみではないでしょうか?

私も再婚にはいろいろと考えるものがあります。
今現在、彼氏もいませんので結婚話もモチロンありませんが私の場合はお付き合いするのにも躊躇してしまうほど深手を負ってしまっています。
またツライ別れが訪れるのなら最初から付き合わないほうが良いのではないか?
別れて傷ついてボロボロになるまで泣いてあんな思いをするのならもう恋愛もしたくない。

それでもやっぱり恋人という存在は時に必要でありもう1度結婚したいという衝動にかられるコトも多々あります。

もちろんまた失敗をするのではないか?
という不安もあります。

しかし、自分自身が相手の方を必要としてそして必要とされていればどんな事も乗り越えてやろうと思えてきませんか?

離婚原因の根本的な原因として、意思疎通が十分にできていなかったコトとお互い思いやりが足りない事があげられると私自身は思っています。

今一度、過去の失敗を見つめなおし何がいけなかったのか。
どうすれば良かったのか。
今後再婚する相手の方にはどのように接し、何を心がけていくのか。
これをきちんと考えるべきだと思います。
人間は失敗をし学習して成長していく生き物です。
過去の経験を糧に成長していくこと。
これが大事だと思います。

先の見えないコトだから結婚については誰でも不安です。
離婚経験者なら『失敗』を経験しているからこそ余計に不安。
それでも、ソレを乗り越えて幸せになっている方はたくさんいらっしゃいますよ。

今が自分自身を見つめなおす良いチャンスだと思います。

こんな偉そうなことを言っている私も離婚後2年経ちますが傷はまだまだ癒えていません。
質問者様のように再婚お話で悩む日はまだまだ先のようです。
お互いがんばりましょう?(*^^*)
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
僕も相手に対する思いやりや感謝する気持ちが足りなかったと反省しています。
ですから、今度の相手にはその失敗を活かして絶対に幸せにしてあげたいと思います。(再婚に至った場合ですが)
取り敢えずもっともっと反省点を洗い出してみます。

お礼日時:2007/03/25 10:35

同じ相手なら、離婚の理由で貴方に起因する部分を改める事なのでしょうけど


相手も違うので、その理由を離婚するような理由でないと考える方もいます。
個人差があることなので何ともいえませんけど、結婚生活に限らずに人と上手く
長く付き合っていくには、相手のことを思いやるが言うべき事は我慢せず
言う
ということではないかと思います。自分本位であったり遠慮がある関係では対等
な関係でなく主従関係なので、ドMの相手ならともかく通常は対等の関係である
ことが必要ではないでしょうか。
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Q再婚を決めた理由は?

バツイチ子持ち女性です。再婚をされた方にお聞きしたいのですが・・・。再婚を決めた理由って何なんでしょう?

というのも、私にもようやく彼が出来まして、彼は初婚になるのですが、よく「結婚」の話をしてきます。まだ付き合って間もないので、現実味を帯びた話ではありませんが、「なるべく早く一緒になりたい」と言う感じです。(遠距離で会いづらい距離なのも拍車をかけているのでしょう)

私はその度に「あなたが結婚できるくらいの度量になればね」と言ってますが、実際そうなった時、どうしても前の結婚の事が頭をかすめてしまうような気がします。
というのも前の旦那は仕事をしないとこを除けば、とても優しい人でした。しかし、ある日彼の言っていた事全てが嘘だった事が判明したのです。もうどこを信じていいのか分からない状態で。なので今の彼の優しさを素直に受け止めきれてない自分がいます。

もちろん前の旦那とは全く違う人だし、世の中には誠実な男性もいっぱいいると分かってはいるのですが。

私自身、再婚はしたいと思ってるし、その相手が彼であっても良いと思っています(今の段階では)。でもいざ、と言う時、初めての結婚の数十倍も慎重になり何も動けない気がして怖いです。一種のトラウマとなっているというか。それは離婚を経験されている方なら皆同じ状況なのでしょうが・・・。

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みなさんがどんな時に再婚しよう!と踏ん切りをつけたのか是非お聞きしたいです。

バツイチ子持ち女性です。再婚をされた方にお聞きしたいのですが・・・。再婚を決めた理由って何なんでしょう?

というのも、私にもようやく彼が出来まして、彼は初婚になるのですが、よく「結婚」の話をしてきます。まだ付き合って間もないので、現実味を帯びた話ではありませんが、「なるべく早く一緒になりたい」と言う感じです。(遠距離で会いづらい距離なのも拍車をかけているのでしょう)

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<「ビビビ」と来たから再婚しちゃった→でも結局別れちゃった・・・
正しく私の一回目の結婚はそうでしたね。
実際に暮らしていった中ではあまり楽しいと感じた事がなかったです。

二度目もびびってきましたね。(o^v^o)
入籍というより二人がどう楽しく生活していくかという事
が大事だと私は考えていました。
二人とも、一度目の結婚の失敗が何処が悪かったのか、
分かっています。なので結構そこは心得て時々、同じ様に
なってしまっている時には振り返り反省したりしています。
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やっているので良いのかもしれません。
私に合わせているのか?本当に旦那さんは良くやってくれている
と思います。
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でした。
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なるって運命なのだから入籍すると言った感じでした。
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教えだった部分もあったのかと思います。
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<「ビビビ」と来たから再婚しちゃった→でも結局別れちゃった・・・
正しく私の一回目の結婚はそうでしたね。
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二度目もびびってきましたね。(o^v^o)
入籍というより二人がどう楽しく生活していくかという事
が大事だと私は考えていました。
二人とも、一度目の結婚の失敗が何処が悪かったのか、
分かっています。なので結構そこは心得て時々、同じ様に
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Q離婚して再婚した人、今幸せですか?

昨年離婚しました。
結婚生活は4年ほどでしたが、8年もの大恋愛の末、義理家の反対を押し切ってした結婚は寂しいばかりで、義理親からうけたいじめも心の傷になってしまいました。

現在、以前より友人だった年下の彼(5歳年下)に猛アプローチを受けています。

彼といると、心から安心しゆだねきっている自分がいます。
何か問題があると一緒にとことん話し、現実レベルでどうしていこうかときちんと話してくれるのは前夫にはないところで驚くばかりです。また家事を率先してやってくれたり、私を気遣ってくれる彼にわたし自身が優しくなれるのを感じます。
以前はときめきと若さで突っ走った結婚。今は安心が先に立ちます。
彼自身はおそらく10年前なら私の好みとは真反対の人です。

先日彼に結婚して欲しいと言われました。
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結婚の意味すら見失っています。
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昨年離婚しました。
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幸せです、と答えている方が再婚何年目なのか
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私はあなたと同じ状況で離婚し1年半後に
まるでタイプではなかった初婚の年下男性と再婚して10年ですが
現在しあわせではありません。
二度目の離婚を何度も考えてきましたし今も考えています。

結婚ばかりはしてみないとわからない、というのが感想です。

結婚前には絶対表に出してこない顔というものが誰にもありますが
うちの場合はDVに風俗にパチンコに…私としては許せないものばかりを隠し持っていた人でした。

見た目は真面目そうで奥手そうで穏やかそうで暴力などとは無縁のように見えましたが
結婚して数年で化けの皮がはがれ、思い通りにならないとすぐに大声を出して暴力を振るう。
私にはケチな生活をさせておきながら、自分は風俗に大金をつぎこんでいたことが発覚。

ちなみに私の場合、一度目は恋愛結婚だったので自分に見る目がないと反省した上で
周りの人たちが私に合うだろうと勧めてくれた人との再婚でした。
未婚の夫は私に一目惚れで猛アタックでしたが。私が子連れ再婚であるにもかかわらず。

あと、前の離婚から再婚までの期間が短いとどうしても
前の夫ならこうだったのに、前の夫のほうがよかった…と比べる気持ちが出てうまくいきません。
好みのタイプと真反対ならなおさらです。

質問者さんも自立を考えたほうがいいと思いますよ。
再婚した年下夫は私のことをろくに社会に出て稼ぐこともできないくせに、と年上の私を馬鹿にします。
(派遣で数年働いていたし学歴も夫よりかなり上ですけどね)

あと前の夫が年上だったらなおさら感じると思いますが
年下はほんと頼りになりません。
つきあっている時は錯覚を起こすかも知れませんが
結婚してから、いざという時まるで頼りになりません。
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年上を慕ってくる男性なんて所詮甘ったれですよ。
マザコンの可能性も否定できません。

ただのさびしさまぎらしの恋人としておつきあいするにとどめたほうがよいと思います。
そもそも超高学歴で大事に育ててきた息子の親がその結婚を承諾するとはとても思えませんし。
ブランド校出身の未婚のお嬢様とのご縁談を望んでいらっしゃるはずです。

私がアドバイスしたいのは
安易な再婚よりも男に頼らず生計を立てていけるように
今のうちに足元をかためておくほうがいいということです。

私はこんな年下男に偉そうにされて我慢して暮らすぐらいなら、
あの時再婚せずに仕事に生きる道を選ぶべきだったと激しく後悔しているからです。

結局、結婚運のない女は誰と結婚するかはあまり関係ない気がします。
誰と結婚してもうまくいかないんだろうと悟っています。

幸せです、と答えている方が再婚何年目なのか
再婚年数の記載まで求めておくべきでしたね。

私はあなたと同じ状況で離婚し1年半後に
まるでタイプではなかった初婚の年下男性と再婚して10年ですが
現在しあわせではありません。
二度目の離婚を何度も考えてきましたし今も考えています。

結婚ばかりはしてみないとわからない、というのが感想です。

結婚前には絶対表に出してこない顔というものが誰にもありますが
うちの場合はDVに風俗にパチンコに…私としては許せないものばかりを隠し持っていた人でした。

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Qバツイチが再婚を決意するとき

夫婦・同棲中の方に質問です。宜しくお願いします
彼はバツイチで5年の付き合いになります。
ですが結婚の話をすると
一年目  ごめん!式はあげれないけどいい?
二年目  三年後にはできるよ
三年目  触れることなし
四年目  子供ができたらもちろん責任とるよ 今はまだ考えていない
五年目  俺は結婚って重いから絶対しないって思ってる
・・・・なんか バカにされてる?
結婚願望が23才になって強くなってきています。
ですが何度もかわされると不安になって来ますし、また同棲だけは最初から
しているのでずっとこのままでいいと思うんでしょうか?
普段は仲はいいのですがふんぎりがつかないみたいで男らしくなくてとても嫌です。しつこく聞くのもできなくて・・・
バツイチだった方、次回の結婚のときは
なにが不安なんでしょう。
何がきっかけで結婚に踏み切れたのでしょうか
又、私も子供が欲しいし
男性側が結婚してくれないって理由で別れようって考えるのはおかしいでしょうか?
ちなみに彼は28歳です

Aベストアンサー

バツ1男性です。再婚もしました。
さて、私も離婚をした時は「もう絶対結婚なんかしない!」
と思いました。料理教室に通って自分で暮らせるようになるんだ!
と思っていました。
しかし。。。そうは上手くいかないもんで、仕事が忙しい、
料理教室は平日の昼間しかやっていない等々(田舎なので)
があって止めました。
で、しばらくして彼女も出来、質問者様の彼と同じく、
結婚式はあげられないと言いました(親戚を2回も呼ぶのが嫌で)
でも、彼女のことを考えて結婚式をやりました。
(あとでウェディングドレス着たかった~と言われそうだったので)
ちょっと質問の内容からずれてしまいましたが、文章を見る限り、
あなたの彼はあなたに、かなり甘えているから、こういう発言に
なってしまうのです。
最初の一年目、二年目は離婚したことが負い目になっていますね。
でも3年目以降は、このまま結婚しなくても、ご飯はあなたが作って
くれるから良いし、夜は夜で彼女がいるから性欲は満たされるし、
別に結婚しなくても良いや。という考えに変わってきていますよ!
あなたが、この彼と本当に結婚したいと思っているならちょっと
注意が必要ですよ。
結婚も、再婚も結婚することには変わりありません。
ただ、ちょっとの踏ん切りが必要です。世間体で、あれ?前に
会った奥さんと違うな~なんて言われるのを気にしています。
でもそれは、彼女の人柄と、親に対する感謝を忘れなければ、
世間の人は認めてくれます。大丈夫です。
一番の問題は、彼があなたを都合の良い人と思いはじめていることです。
もう結婚するのかしないのか、結婚しないなら別れる!!くらいの勢いじゃないと、今の彼もなかなか踏ん切りが付きませんよ。
結婚したいなら、早めに手をうった方が良いです。

バツ1男性です。再婚もしました。
さて、私も離婚をした時は「もう絶対結婚なんかしない!」
と思いました。料理教室に通って自分で暮らせるようになるんだ!
と思っていました。
しかし。。。そうは上手くいかないもんで、仕事が忙しい、
料理教室は平日の昼間しかやっていない等々(田舎なので)
があって止めました。
で、しばらくして彼女も出来、質問者様の彼と同じく、
結婚式はあげられないと言いました(親戚を2回も呼ぶのが嫌で)
でも、彼女のことを考えて結婚式をやりました。
(あとでウ...続きを読む

Qバツイチの女性と結婚したことを後悔していますか?

こんにちは。20代女性です。

タイトルのことについて皆さんの意見をお伺いしたいと思います。

男性にとって、たとえ、女性が若くて(20代くらい)子供がいないとしても、
その女性がバツイチだとしたら、そのことがマイナスイメージになりますか?

ここで「気になる」というのは、男性側が初婚の場合、女性がバツイチだったら
結婚対象にならないとか、もし、その女性と性格も相性も合って、大好きで、結婚しても、
自分の妻がバツイチということが気になって、なんとなく受け入れられないとか。
恥だと思うとか・・・・・ということです。


もし、自分の妻がバツイチでそのことを気にしているという方がいれば、
どうしてその女性と結婚したのか教えていただけませんでしょうか。
また、バツイチの女性と結婚したことを後悔したことはありますか?

よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

40代既婚者男です。

私は、バツイチ子持ちの女性と結婚しました。私は初婚です。
私は結婚して4年ほどになりますが、一度も後悔したことも
無いし、バツイチに対する偏見はありません。

私が妻と出会ったのは、あるグループでの飲み会でした。
私は、妻を初めて見た瞬間に、この人と結婚するという
感覚を覚えました。
そしてすぐにデートに誘い、食事をしていた時に初めて、
バツイチ子持ちであることを伝えられました。
私の反応は、「ふーん、そうなんだ」程度です。何も問題
ありませんでした。
私はとにかく、目の前の女性と結婚したい、一緒に生きて
行きたい、そばにいて欲しいという思いだけでしたから、
バツイチだろうと、バツニだろうと、子供がいようと
問題では無かったのです。

いきなり父親になった時も、特に何も無く、今も息子と
仲良く暮らしています。
妻に子供がいると分かってからは、常に3人でデートして、
たまに妻の母が息子を見てくれている時は、2人でデート
しました。
それでも、子供のことがあるので、通常の男女のデート
よりはかなり早く妻を自宅に送り届けてました。

バツイチの方というのは、一度結婚と離婚を経験しています
ので、結婚とはどういうものかを、初婚の人よりは理解して
います。
何かしらの心の傷は持ってはいると思いますが、毎日バラ色
の天国のような世界とは捉えていないだけ、結婚生活を上手
に送れるかもしれません。
結婚の陰陽両面を経験して知っているからこそ、ある程度の
心の成熟度があります。
なので、バツイチだからと言って、偏見を持つ方がおかしい
と、私は思いますね。

バツイチの方、バツイチ子持ちの方は、もっと積極的に
恋をして、いい方と出逢えたら、もう一度結婚を経験して
欲しいと思いますね(^^♪
私には子供がいるからとか、バツイチだからと卑屈に思う
気持ちも理解できますが、そんな人生つまらないですよ。
もっと自由に、楽しむべきです。
幸せにならなきゃ、せっかくのこの人生ですから(^^♪

40代既婚者男です。

私は、バツイチ子持ちの女性と結婚しました。私は初婚です。
私は結婚して4年ほどになりますが、一度も後悔したことも
無いし、バツイチに対する偏見はありません。

私が妻と出会ったのは、あるグループでの飲み会でした。
私は、妻を初めて見た瞬間に、この人と結婚するという
感覚を覚えました。
そしてすぐにデートに誘い、食事をしていた時に初めて、
バツイチ子持ちであることを伝えられました。
私の反応は、「ふーん、そうなんだ」程度です。何も問題
ありませんでした。
私はとに...続きを読む

Q離婚したために結婚恐怖症(?)になった彼とのつきあに悩んでいます

現在1年ほどつき合っている人がいますが、彼は、5年前の離婚がトラウマになってしまい、誰かに100%心を預けることができないようです。そのことで、本人も苦しんでいるようです。私のことを好きでいてくれるのはわかるし、二股もかけていません。でも「結婚することは一生できないかもしれない」というようなことを時々苦しそうに言います。その一方で「そんなすぐには答えを出せるようなものじゃない。女性はどうしてあせって返事を今すぐ出そうとするんだろう」とも言います。家族や友人にも紹介してもらえていません。彼の人生の中で私のウェイトが増えるのを警戒しているように思えます。

私は34歳で海外で一人暮らしをしています。この2、3年急に淋しさがつのるようになり、「一人=自由で楽しい」とは思わなくなりました。子供をつくるなら、もうそろそろ本気で人生設計しないと、とも思います。

彼とはすごく気が合うし、愛しています。待っていていずれ結婚の話がでるなら、待ちたいと思います。でも5年待って、「やっぱり結婚できない」と言われても、年齢的に自分には遅すぎるとも思います。そうなったら、ニ度と立ち直れないような気がします。

さがせば周りにも「結婚願望があり、経済的精神的に安定している人」がいると思います。今の彼ほど好きになれる人があらわれなくても、思いきって他の人を探すべきなのでしょうか。

厳しいお答えでもかまいません。アドバイスお待ちしています。

現在1年ほどつき合っている人がいますが、彼は、5年前の離婚がトラウマになってしまい、誰かに100%心を預けることができないようです。そのことで、本人も苦しんでいるようです。私のことを好きでいてくれるのはわかるし、二股もかけていません。でも「結婚することは一生できないかもしれない」というようなことを時々苦しそうに言います。その一方で「そんなすぐには答えを出せるようなものじゃない。女性はどうしてあせって返事を今すぐ出そうとするんだろう」とも言います。家族や友人にも紹介してもらえてい...続きを読む

Aベストアンサー

離婚経験者の51歳の男です。

>現在1年ほどつき合っている人がいますが、
1年が、同棲のように密度が濃いと、そろそろ結婚という意識になってきますね。

>彼は、5年前の離婚がトラウマになってしまい、
そういうトラウマは、存在しません。
むしろトラウマというか心の傷を癒せる相手が再婚相手としてふさわしい相手です。
にもかかわらずトラウマ云々を口にするのは、質問者さまに100%納得していない
という意味です。


>誰かに100%心を預けることができないようです。
翻訳すれば、質問者さまは100%満たされる女ではない・・・そう言っています。

>そのことで、本人も苦しんでいるようです。
結婚はしたくないのです。恋愛ならOKなのです。

私も、離婚後の3年間、かなりの紆余曲折をたどりました。
離婚はどんな男の心にも傷を残します。
ただ、彼がいうトラウマとは・・・この相手でまた失敗するんじゃないのかとか
これで本当にいいのか・・・そういう迷いのことです。

最初の結婚は、あれほど調子づいて大失敗しておきながら二度目も失敗では
どうしようもない。そういう気持ちが心のなかにあります。

結婚は最後の切り札みたいに大切に思えてくる。
一方で、自分はやはり独りでは暮らせない
ずるい男心が見え隠れします。
自分から近づいてきながら、結婚は躊躇する
これが離婚直後の男の一般的な心境です。

>私のことを好きでいてくれるのはわかるし、二股もかけていません。

それはあたりまえのことです。おそらく初婚なら迷わず結婚しているかも
しれません。彼が怖いのは、自分の失敗であってあなたの至らなさでは
ないのです。

>でも「結婚することは一生できないかもしれない」というようなことを時々
>苦しそうに言います。

そういうセリフをいいながら3回結婚した有名人をよく知っています。その人の
愛人が私の古い女友達です。

>その一方で「そんなすぐには答えを出せるようなものじゃない。
>女性はどうしてあせって返事を今すぐ出そうとするんだろう」とも言います。

一度失敗すると慎重になります。でも、一人身のつらさから恋愛は数を重ねます。
大抵は、中途半端な相手とずるずる付き合います。
私は、結婚が怖い間は、結婚しなくていいあいて、つまり人妻とばかりつきあって
いました。
恋愛気分や、情熱的なセックス、お洒落なレストランやバーなど、淋しさを
まぎらすには格好の相手だったとも言えます。
でも、やはり、満たされない淋しさがあって、・・・というか、切実に自分を愛してくれる
女性を求めていたのも確かです。

離婚当時を振り返るかえると、実は女性が、私の経済力や学歴やそういう
「衣」の部分がほしくて、私を利用しているように思えたのですね。それと
まるで、自分が就職の面接官にでもなったような気分で、相手を振るいにかけるような
気持ちでいたのかもしれません。

というのは、つきあいあながら自分は「愛されている実感」に飢えていたのだと思い
ます。愛する相手やつきあってくれる相手はいっぱいいるけど、本当にオレのこと
を心配して自分を置いても尽くしてくれるような女はいなかったわけです。
みんなオレを騙して利用しようとしている・・・そういうふうに思っていたのかも
しれません。
それほどの地位も財産もないにもかかわらず滑稽な話ですが・・・。で、そういう意識で
もって女から逃げば逃げるほど女は追ってくるけど追いながら焦って馬脚を現す。
そういうことで、少々疲れていたところに、今のカミサンと出会いました。

カミサンは外見もキュートな美人ですが、いままでつきあったことのないタイプの女で
どちらかというと、自分から好きになったら追いかけるタイプ。心に傷を負った私のような
甘ちゃんには、たいへんにありがたい存在でしたね。
とにかく、徹底的に誠意をつくして(って女に対して使う言葉ではないですね)というか
愛情を注いでくれて、私は、自然なかたちで彼女によって心が溶かされていきましたね。
命がけの真心を私は感じました。

今でも、私は彼女に出会って救われたと思っています。


>家族や友人にも紹介してもらえていません。彼の人生の中で私のウェイトが増える
>のを警戒しているように思えます。
入籍前に、病床の母に彼女をひきあわせ、その1ヵ月後母は亡くなりました。
父は私が離婚を決めた歳に亡くなり、歳のおおきく離れた弟は、仲たがいのまま。
先妻の子を除いては、私には信頼できる身内とよべるものは彼女しかいない状況です。

>私は34歳で海外で一人暮らしをしています。
>この2、3年急に淋しさがつのるようになり、「一人=自由で楽しい」とは
>思わなくなりました。子供をつくるなら、もうそろそろ本気で人生設計しないと、
>とも思います。
そういうものです。

>彼とはすごく気が合うし、愛しています。
>待っていていずれ結婚の話がでるなら、待ちたいと思います。

受身でいたら無理だと思います。かといって押しかけ女房というのも外国では流行らない。
今以上に、あなたの愛情を彼に注ぎ込んでみるというのはどうでしょう。
簡単なことです。普通は小娘みたいで気恥ずかしくてやらない行動を、愛情をこめて
実行します。
私は、ひどい男で、いまのカミサンとつきあいはじめた頃、その前に知り合った人妻に
夢中でした。その不毛さを時、あなたには私が必要なのだと切々と訴えたいまのカミサン
の健気な行動に,私は負けたんですね。
こいつを信じて、のこりの人生かけてみよう。
そう思い切った瞬間から、私の第二の人生が開けてきたような気がします。

離婚した男というのは、いろいろな部分で、相手の女と昔のカミサンを比較し
値踏みするのです。そういうことを永遠に続けているといつまでたってもOKは
出せません。決断も生まれない。
そういうことを考える余裕もないくらい、彼女は私に尽くしてくれて、自分の
「愛する気持ち」をむき出しで私にぶつけてきたのです。
最初はなんてわかりやすい女なんだろう。ひょっとしてこいつまるでプライドなんて
ない奴か?とも思ったけど、実は他人には極めて厳しく正義感が強い。
身内をまもり身内に厚い人柄なのだというのがつきあううちにわかってきま
した。
こちらが心をひらけば、お互いの価値観や金銭感覚や趣味や、嗜好の一致など
ひとつひとつの相性を確認していくのがとても楽しい行為にかわっていきます。
気がつけば、すべてが先妻と正反対・・・というか、自分が好きだと思っていた
タイプというのは、幻想であってその正反対の性格のほうが自分にはどれだけ
むいているか・・・そういうことを確認するような気分でした。

なんだか、のろけと勘違いされるとこまるのでこの辺にしておきますが
要するに、女の側から、かなり寄っていってあげないと、男の警戒心は
とけないという話です。

>でも5年待って、「やっぱり結婚できない」と言われても、年齢的に自分には
>遅すぎるとも思います。

そういう話は、別に独身だけに限りません。結婚する自信がない
という言葉は、バツイチが言おうが、妻帯者が言おうが初婚であろうが
意味は同じでしょう。
それと、もうひとつ、養育費など実際に経済問題として妻子を養うのが
つらいというのはあるかもしれません。
実は、私は額面の収入は多かったものの、大学受験を控えた子供が3人
いる関係で、かなりの額の養育費を子供の口座に振り込んでいます。
ですから、自分は46歳でも、34歳の初婚の女性(大抵は質問者さまの
ように豊かな感性を磨いた素敵な女性が多かったですが)と結婚は考え
にくい(って誰も、おまえと結婚したいなんて言ってないぞ>自分^^; )
という感じで、実際まじめに結婚をかんがえて相談所をつうじて素敵な
方を紹介されながらお断りしたりしたこともありました。

>そうなったら、ニ度と立ち直れないような気がします。
気をつけましょう。あっというまに5年経ちますから。

>さがせば周りにも「結婚願望があり、経済的精神的に安定している人」
>がいると思います。今の彼ほど好きになれる人があらわれなくても、
>思いきって他の人を探すべきなのでしょうか。

難しいですね。結婚できなくても彼と一緒にいたいと思うかどうかです
ある時点をきめて、そこまでは思い切り尽くして、そこからきっぱり引く
という決心をすべきです。
たとえば、今年のクリスマス。
年末は帰国する手はずを整えておいて、そこまでに彼が決断しなかった
ら(これは彼には告げてはいけません。そういう迫り方で人の心は
つかめません)何も告げずに、質問者さまは彼をあきらめるのです。

>厳しいお答えでもかまいません。アドバイスお待ちしています。
厳しい選択はご自身がなさること。
ただ、期限までに質問者さまは、悔いの残らぬような日々を過ごす
ことです。ここまで男に見え見えでメロメロで恥ずかしくないのか
というくらい尽くしてみてください。
そこまでやったら悔いがないというくらいに彼に愛を注いでください。
きっと、今年のクリスマスには

「オレ、やっとわかったよ。〇〇〇(質問者さまのお名前)結婚しよう。」

そう言ってくれるはず。

離婚経験者の51歳の男です。

>現在1年ほどつき合っている人がいますが、
1年が、同棲のように密度が濃いと、そろそろ結婚という意識になってきますね。

>彼は、5年前の離婚がトラウマになってしまい、
そういうトラウマは、存在しません。
むしろトラウマというか心の傷を癒せる相手が再婚相手としてふさわしい相手です。
にもかかわらずトラウマ云々を口にするのは、質問者さまに100%納得していない
という意味です。


>誰かに100%心を預けることができないようです。
翻訳すれば、質...続きを読む

Qバツ一子持ち女性と初婚男性について

こんにちは。
当方(32歳) 離婚歴があり、小学2年生と4歳の息子がいます。
1年ほど前から男性とお付き合いしています。
彼(33歳)は結婚したことはありません。

結婚するかどうかなんていう具体的な話は出ていません。

ただ話を聞いたり、調べてみる限り、もし再婚となるととても難しい生活になる傾向が
あるのかな!?と思っています。

同じように子持ちで離婚歴のある女性の方で、再婚された方はもちろん、
それに限らず、再婚はしてないけれど子供も含め家族のように生活されている方、
週末だけ一緒に過ごすという方、、、など色々な形で関係を深めていらっしゃる方へ、

困難なこともたくさんあると思うのですが、
こうやって乗り越えたよ!
毎日こんなことが楽しいよ!
こんな気持ちの持ち方をするといいよ!
など 明るい前向きな意見を聞きたいので
経験者の方教えて下さい。

どうぞよろしくお願い致します。

Aベストアンサー

30代既婚者男です。

私は初婚で、シングルマザー(男の子7歳一人)の女性と結婚
しました。

確かに、世間一般論では、シングルマザーとの結婚については
消極的ではあります。
でも、私に言わせれば、シングルマザーだろうと、バツイチだろうと
初婚であろうと、何ら変わりはありません。
私が巡り逢えた女性が、ただシングルマザーであったというだけの
ことです。
そんなに大きなことではありませんよ。

それに子供との関係で、血の繋がらない親子関係の難しさは
ありますが、よく考えてみてください。
夫婦だって、赤の他人同士が家族になるのです。
子供とだって、他人であっても家族になれると思えませんか?
男と女が出会うご縁があるように、子供とのご縁もあります。

血が繋がっているかどうかが重要では無く、ご縁あって家族に
なったという、この1点のみが重要なのです。
私には、今の妻と子供との出会いが必要であり、成るべくして
成ったご縁です。
妻は、私と結婚する為に、前のだんなと別れる必要がありました。
そして、私も、妻と出会う為の、これまでの辛い別れだったのです。
そう思えたら、人と人との出会いの全てが、とても愛しく感謝
できると思いませんか?

あなたと、彼とのご縁も同じことです。
出会うべくして、出会ったお二人ですから、必ず良い方向へと
進むはずですよ。
焦らず、ある程度流れに身を任せておけばいいのです。
そうすれば、必ず幸せが訪れます。
私の妻がよく言うのは、前のだんなとの結婚生活は苦しいだけ
だったけど、この子を授かる為の結婚であり、そして私との
結婚の為の別れだったと、言っています。

どうかあなたにも、幸せが訪れますように(^.^)

30代既婚者男です。

私は初婚で、シングルマザー(男の子7歳一人)の女性と結婚
しました。

確かに、世間一般論では、シングルマザーとの結婚については
消極的ではあります。
でも、私に言わせれば、シングルマザーだろうと、バツイチだろうと
初婚であろうと、何ら変わりはありません。
私が巡り逢えた女性が、ただシングルマザーであったというだけの
ことです。
そんなに大きなことではありませんよ。

それに子供との関係で、血の繋がらない親子関係の難しさは
ありますが、よく考えてみてください。
夫...続きを読む

Q離婚から再婚までの期間が短すぎますか?

昨年9月に離婚しました。現在39歳です。離婚後、以前から友人だった男性とお付き合いすることになりました。以前から知っているので、人柄等安心できますし、この人と一緒に生きていけたらと思うようになりました。

彼との子どもがほしいと思うのですが(今子どもはいません)、昨年から突然生理不順になり生理周期が22日~24日になってしまいました。生理周期が短いのは閉経の準備で、卵子が老化しているせいということです。

彼に相談すると、「○○の気持ちは良く分かるから、自分はすぐに子どもを作りたい。でも、離婚して1年もたっていないのに結婚は早すぎる気がする。皆にも認めてもらいたいし、まずは産婦人科に行こう。大丈夫だから。一緒に考えていこう。」と言われました。今月中に産婦人科へ受診するつもりです。

前の夫は子どもを欲しがらない人で、どんなに話しても平行線でした。そのため将来が見えなくなり、愛情も持つことができなくなり別れました。

今の彼は、私にとって涙がでるほど嬉しい言葉を言ってくれました。そんな彼の人柄が、とても好きなのです。

周りに認めてもらうには、1年くらい期間を開けたほうがいいのでしょうか。ただ、毎日卵子が老化していると思うと正直焦ります。
皆さんのご意見を聞かせていただけますか。

昨年9月に離婚しました。現在39歳です。離婚後、以前から友人だった男性とお付き合いすることになりました。以前から知っているので、人柄等安心できますし、この人と一緒に生きていけたらと思うようになりました。

彼との子どもがほしいと思うのですが(今子どもはいません)、昨年から突然生理不順になり生理周期が22日~24日になってしまいました。生理周期が短いのは閉経の準備で、卵子が老化しているせいということです。

彼に相談すると、「○○の気持ちは良く分かるから、自分はすぐに子どもを作り...続きを読む

Aベストアンサー

私は離婚してすぐ妊娠し、半年後に入籍しました。

子供が早産だった為戸籍が元夫の戸籍に子供が入ってしまう形になりDNA鑑定や調停で子供の親権をとりました。
その点は本当に大変でしたが
離婚して半年後に入籍した事については
特に問題はないと思っております。

親、親戚などの手前と言った意見もありますがもういい大人なんですし
周りがどうとかあんまり関係ないかと思います。
言う人は何でもこじつけて言いますし…。
私は再婚が早すぎるとは言われませんでした。
ただもう子供じゃないんだからあなたの人生なんだからあなたがしたいようにしなさいと親には言われましたね。
お子さんが欲しいとの事ですしご自分達の人生ですし一年あけるとかあけないとかにあまりこだわらずでよろしいのではないですか?

Q男性の方!バツイチの女性は嫌ですか??

男性の方に質問です!これから付き合う女性がバツイチだったら一歩引いてしまいますか??元の旦那がアメリカ人と言う事でも気にしませんか??私自信はそんな事を気にする男性とお付きいしたい・・とは思いませんが男性からしてみると、はやりバツイチ、元の旦那がアメリカ人・・などと聞くとお付き合いするのを考えてしまうのかな・・と思いまして・・是非ご意見聞かせて下さい♪

Aベストアンサー

恋愛ってね、誰にでも過去が存在するよね
それが離婚だろうがなんだろうが
受け止められない男は選択対象外だよ
大切な女性の過去をひっくるめて認める事が
男の包容力だと思う
離婚しているって事は生活を経験して
色々な事を知っている
柵も経験しているし苦悩も沢山経験している
大人としての魅力は経験の量だと思っているから
離婚経験くらいじゃ引かないよ
逆に素敵な魅力の有る女性だと思う

・・・って事で僕の個人的な意見でした(^^)・・・

Q本当の本当に浮気しない男性っていますか?

浮気しない人はいる!って信じている私ですが、
まわりは、そりゃ100人に2人くらいはいるかもしれないけど、たいていの男は浮気するよと言います。
ここでは、風俗以外で、しかも、別れを覚悟で本気になる浮気じゃなくて、その場限りの&数回の浮気、です。
自分が付き合ってるor結婚してる相手を騙してor嘘をついての浮気、です。
特に、旅行先や出張先なら、開放感からほとんどの人が浮気すると聞かされます。
そうじゃない誠実な男もいると信じたいけど、みんなに口を揃えてそんなこと期待してたら傷つくだけだよ、などと言われ自信がなくなってきました。
最悪な状況を考え、疑ったりセーフな恋愛するよりも、傷ついても”そういう人は絶対いる!”と信じ通した方が幸せだとは思うけど
こうもまわりが現実にチャラチャラしてると、そういう勢いもしぼんでしまって・・。

本当のところはどうなのでしょうか。
浮気しない人はいますか?

Aベストアンサー

 数ある回答の中に俺は浮気をしないぜ!という意見がないので投稿します。

 私は他の回答者がおっしゃるような浮気をしたことがない(しようとも思わない)偏屈な既婚者です。私がしない理由は「相手に同じ事をされたらいやだ」からです。もっと変な話「俺の○○○、嫁さん以外の女に触らせないぜ!」とわけのわからないプライドまで持っております。

 もし絶対にばれない状況で理想の女性にアプロ-チされたり、会社の付き合いで風俗に連れて行かれたとしても何もしないと思います。後日必ず後悔しますから。

 皆さん浮気は楽しいのでしょうか?私だったら嫁さんのことが(どんなにばれない状況でも)頭から離れずちっとも楽しめないと思うのですが・・・

 もちろん願望が全くないと言ったら嘘になります。町で綺麗な人、かわいい女性を見かければ「おっ!」って思いますが、それだけで何か具体的な行動等は全く考えません。嫁さんだけで十分満足してますから。

 私の周りでは浮気してない(これからもしないだろうと思われる)人の割合は一割いるかどうか位だと思います。偏屈な男の立場からの意見、参考になりましたでしょうか?

 数ある回答の中に俺は浮気をしないぜ!という意見がないので投稿します。

 私は他の回答者がおっしゃるような浮気をしたことがない(しようとも思わない)偏屈な既婚者です。私がしない理由は「相手に同じ事をされたらいやだ」からです。もっと変な話「俺の○○○、嫁さん以外の女に触らせないぜ!」とわけのわからないプライドまで持っております。

 もし絶対にばれない状況で理想の女性にアプロ-チされたり、会社の付き合いで風俗に連れて行かれたとしても何もしないと思います。後日必ず後悔しますから...続きを読む

Q子無しで離婚した女性へ~恋愛してますか?

30代後半で離婚することになりました。
今、とても恋愛したいと思っています。
年下の男性は、こういう女性をどう思うのでしょうか?

一般的に年齢に関係なく、男性はこういう女性を、恋愛対象として見てくれるのでしょうか?

離婚を経験された方や、男性に本音をお聞きしたいです。

Aベストアンサー

恋に年齢は関係ありません。男は死ぬまで男であり、女は年老いて見苦しくなっても女です。
しかしながら、女性の敵は女性とよく言ったモノで、同性でありながら年齢で卑下する言動をする人が出てきます。でも、気にしないで前を見て進んで欲しいですね。そんな人も自分がいつか年を取るのを考えずに無神経なことを言ってるのだから。生理的にも精神的にも愛情を求めることは自然なことです。貴方は健康な女性、しかも30代でしょう?女盛りですよ、当然の心理じゃ無いですか。40代は尤も円熟する時期です。臆することは無いですよ。
まあ、男性を信じられないとのお気持ちも分かるけれど、たった一度の経験で全てを否定しないことです。
明日は明日。今日の継続じゃ無い、別の日ですから。
そう思って気持ちを切り替えて、これからの困難なことにも前向きに接して下さい。
女一人が生きていくのは正直厳しいです。自由は楽しいけれど、それも50までかなあ。それ以後、年を取り健康面に自信が無くなると、男女の区別無く、若い頃の強気が消えて守りに入る心理が出てきます。そうなると人間は弱いのね。何歳であろうと、出会うべく人に出会ったら、それが貴方の適齢期。恥じることなく、再婚すれば良いのです。年老いてから、基本的には誰もが一人で生きられないことが分かります。特に家族がいない場合はね。私は唯一の家族、愛犬がいます。この子がいないと寂しくて耐えられないのが本音ですが、だからと言って、無理に再婚する気は無いし、重い腰を上げるような相手に出会っていない。
恋した人が素敵でしたし、本当に私を大事にしてくれたので、分かれても好きな人♪なので(^O^)
貴方はこれからの人です。もう一度言いますが、たった一度の事で全てを否定しないこと。
柔軟な気持ちの切り替えが貴方を幸せにしてくれます。相手を許すこと、恨まないこと。
そこから貴方のスタートラインです。
出会いのチャンスを照れては見逃さないでね。
でも慌てて、花を咲かそうとせず、二人で蕾からの育成を楽しむこと。その時間の優しさと温もりが、傷ついた貴方を癒してくれるし、愛情の意味も教えてくれます。バツイチになると、男性を選別する目が変わりますよ。本物が自然と分かるようになります。
頭が禿げていようが、貧乏人であろうが、自分に合う人が分かります。その人が既婚者か独身かは運命ですけど。愛情を求めるばかりでは無く、与える楽しさも分かります。人生は本当に奥が深い舞台です。
私はそんなに潔癖性じゃ無いので言うけど、通りすがりの激情もたまには良いのよ、生理的にね。
ただ、本物じゃないから、しっかりとした気持ちで整理すること。自分を大事にして、本当の「いい女」になって欲しいですね。

恋に年齢は関係ありません。男は死ぬまで男であり、女は年老いて見苦しくなっても女です。
しかしながら、女性の敵は女性とよく言ったモノで、同性でありながら年齢で卑下する言動をする人が出てきます。でも、気にしないで前を見て進んで欲しいですね。そんな人も自分がいつか年を取るのを考えずに無神経なことを言ってるのだから。生理的にも精神的にも愛情を求めることは自然なことです。貴方は健康な女性、しかも30代でしょう?女盛りですよ、当然の心理じゃ無いですか。40代は尤も円熟する時期です。臆...続きを読む


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