『ボヘミアン・ラプソディ』はなぜ人々を魅了したのか >>

 夫に浮気がばれてしまい、この度離婚届をつきつけられてしまいました。が、離婚を回避したく色々アドバイスいただきたく思い投稿しました。
 私達夫婦は海外在住で結婚十年、子供なし(不妊のため)、自営業を営んでおります。最悪なことに、浮気相手はそこの現地人の従業員です。私達夫婦はここ数年セックスレスでそれが原因で、私もストレスがたまり、夫を責めてしまうこともありました。浮気相手は従業員で且つ、現地の男の子でセックスも強いと思われているようで、そのところが夫のプライドを痛く傷つけてしまいました。
 今ようやく、馬鹿な私はとんでもないことをしてしまったと夫に対し、申し訳ない気持ちでいっぱいです。今更ながら今までやってこられたのは、夫のお陰だったのにと、毎日一人のときは後悔で泣いています。会社が小さいときから二人で頑張ってきた数々の思い出、夫からの信頼、全て壊してしまいました。
 海外の田舎で、興信所なのないので確かな現場を押さえられたわけではないのですが、何かを察した人が夫に耳打ちしたようで、いつも帰りが遅い私を疑っていた夫は浮気をついに確信してしまったのです。
 今、現在私は日本に一時帰国中です。夫には「日本で今後の身の振り方についてよく考えてくるように。お互いまだやり直しが聞く年齢なのだから。」と言われています。

 身勝手は思いますが、こんな状況からどうにか関係修復して前の二人に戻りたいのです。もちろん、離婚届など提出するつもりまなく、破り捨ててしまいました。

どうしようもない馬鹿な私にアドバイスお願い致します。

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A 回答 (39件中1~10件)

他の男性とSEXした事を正直に告白するのか否か


これはmeron1212さん自身が現在の御主人との関係、御主人の性格
御主人がどこまで浮気の確証をつかんでうるのか等によって判断が
異なると思います。

最終的にはmeron1212御自身のみが判断できる事ですね

ここへの回答は、一人の男性として、(文面を読んだ範囲で)私が
御主人の立場ならこう感じ、こう思うということを書いています。

ここへの回答でもmeron1212さんがしたことに対する批判も多いで
すが、meron1212さん自身そのような事は十分に後悔しているのは
ご返事を読んでも十分に伝わってきます。そうして現在も御主人に
対する深い愛情も十分に感じられます。

人間、魔が差すということは人生において何度かあるものですよ。

たとえ、御主人に浮気相手と付き合っていた事は認めても、SEX
した事は認めてはいけないのではないでしょうか。

これを認めてしまうと、私ならどんなに奥さんを愛していても許す
事はできないでしょう…御主人ならどうでしょうか?

なにから何まで正直に話す事が相手に対する思いやりとは限らない
のではないでしょうか?
嘘をつく事も相手に対する思いやりという場合もありますよ。

私も以前は夫婦間で「セックスレス」「愛情表現など言わなくても
判ってもらっているはず」という考えでしたが、最近は「愛情表現を
しなければ愛していることは夫婦間でも伝わらない」と考えるように
なりました。
これは何気ないねぎらいの言葉、愛しているという言葉、そうして
夫婦間ではSEXで愛情表現することの大切さ。
これらが夫婦間でもとても大切だと思うようになりました。

meron1212さんが御主人をもう一度うまくいく事を心から願っています。
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この回答へのお礼

zaq1212様 度々のご回答ありがとうございます。下記に謝ってお名前
を「zaq21様」としてしまい、申し訳ございませんでした。また、
「真実を言うべきだ。」というご回答が多い中、上記のようなご回答
をいただき、痛み入ります。本当とんでもないない過ちを犯した私に
対し、それも全く知らない方が、ここまで励ましの言葉をいただき、
感謝します。

今回のことは本当に魔がさした、というか今思えば別人の自分がやって
しまったことにしか、思えません。「こんなことをしといて、ふざける
な!」と言われそうですが、私の住んでいるところは孤島みたいな所
で、情報も少なく、一般常識に触れることも少なく、言い訳がましい
ですが、おかしくなっていました。決して自己弁護しているわけでは
ありません。

私もセックスレスは仕方なくても、せめて手をつないだりとか、スキン
シップはせめて、と思い努力をしかけたこともあります。もっと、努力
しておけばよかったです。

これからもzaq1212様からのご回答を読み返し、いつか夫が少しでも
態度が軟化してくれるよう頑張っていきたいと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2007/03/31 09:46

読ませていただいた限りでは、本当の事を言ったが最後、


絶対に許してもらえそうにないご主人様のような印象を
受けました。
もし質問者様もそう感じていらっしゃるならば
本当の事は言わない方が良いように思います。

しかし、ご主人様が確たる証拠をお持ちの場合、
証拠がなくとも正直に言った方がやり直せる可能性が
高い場合は、認めて許しを請うのが良いかと思います。

本当の事を言わない場合でも、「浮気はしていないが
人の噂に上るような疑わしい行動をとってしまった。
後悔している。」とお詫びし続けるしかないのではないでしょうか。

愛しているのはあなただけ、あなたの傍にいたいのだと
ご主人様に伝え続ける事が大事なのではないでしょうか。
言葉も必要かとは思いますが、態度や行動にした方が伝わる事もあると思います。
質問者様ができ得る全ての方法で、ご主人様との修復を
試みてください。

質問者様のしている事は勝手かもしれません。
でも失いそうになって初めて、改めて気付く事もあると思うのです。
それもまた、大切な事なのではないでしょうか。

今のご自分の気持ちを大切にし、後悔しないようにして欲しいと思います。
ご主人様と修復できる事を願っています。
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この回答へのお礼

kknd様 ありごとうございます。
今の私の状況と考えはまさにkknd様がご指摘の通りでありますので、
びっくりしています。

夫の様子がおかしくなってからの、kknd様のご回答の通り「最後の一線
は越えていないが、そのように取られるような行動を取り、このような悪評をたててしまって本当に申し訳なかったです。」というように、
誤り続けています。これからもそうしたいです。

ご指摘の通り、「失いかけて初めてわかった」のです。いつも近くに
いてくれる夫に安住していました。いるのが当たり前すぎて、あり難さ
をわかっていませんでした。今になって、ことの重大さに気づいた
有様です。

そして夫の今でも大好きですので、そのことも頑張って訴え続けていきたいと思います。kknd様のアドバイスを胸に少しでも夫の信頼を取り
戻せるよう頑張っていきます。


kknd様の励ましのご回答を最後に質問を終了させていただきました。
ご回答をいただいた皆様、見ず知らずのとんでもない過ちを犯した
私に親身にご回答をいただき、本当にありがとうございました。
たったの2日半でこんなにたくさんのご回答をいただき、他のご回答
様からのご指摘通り、「意見は出尽くされた」と思い、また今後の
自分の指針も見えてきましたので、ここで終了致しました。

たくさんの離婚するしかないというご意見をいただきましたが、
質問の趣旨が「復縁可能か?不可能か?」ではなく、
「復縁したいがそのためのアドバイスをいただきたい。」
ものだったので状況判断からすると大方無理であろうこと、世間
一般の評価として受け止めます。自分のしてしまったことの重大さを
実感し、改めて猛反省させられたのは皆様からのらの辛らつなご意見
があってのことです。

今後は、妙案や励ましを下さった方々のご回答を随時読み返し、自分
を鼓舞しながら、どうにか夫の態度が少しでも軟化してくれるよう、
そして徐々に関係修復していけるよう目指したいと思います。
ここ数日どうしたらよいかわからず泣いてばかりいました。
が、皆様からのご回答によって、今後の方針も定まりました
ので、今日からは泣いてばかりいず、外にも出ながらまずは身の回りの
掃除などから徐々に活動していかなければと思っています。

本当にありがとうございました。
いつか、明るい結果報告ができる日が来るよう、がんばります。

お礼日時:2007/03/31 10:39

ご夫婦二人で小さな会社から興してここまできた。


仕事でも家庭でも常に一緒だったあなたの存在はご主人にとってもとても大切なものだったのでは?
そのご主人があなたと離婚ししたいと言っている。
自営業ならば周囲からいろんな目で見られるのを覚悟してまで…。
それくらいご主人は怒っているのだし、あなたへの愛情がなくなっているのです。その状況を変える方法はそう簡単ではないと思いますよ。
しかもあなたの欲求不満がその原因なわけです。
レスの間、あなたはご主人に抱かれようと、抱いてもらおうと自分を魅力的に見せる努力をしましたか?ご主人の前のあなたの態度はどうですか?付き合っていた頃や、新婚時代と比べて手を抜いていませんでしたか?
セックスできないから浮気をした。これじゃあ人間じゃあないじゃないですよ。単なる雄と雌。そこに理性が働くから人間ではないですか?

きつくなりましたが、それでもあなたはご主人との関係を修復したいと思っている。であればとにかく謝りとおすしかないですよ。
そして浮気相手は当然解雇。離婚しない代わりにご主人の全ての言い分を受け入れるしかないのではないですか?
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この回答へのお礼

akambe様 ありがとうございます。
そうですね、全く牝でした。あちらに住んでいるうち徐々に日本的な
モラルとか欠落していってしまったのかもしれません。
夫の決意は他の方からの辛らつなメールを読んでもう充分に承知
しています。
それでもどうにか回避を求めています。おっしゃる通り、謝りとおし
ますし、言い分は全て受け入れるつもりです。

お礼日時:2007/03/30 18:46

勇気を出して不倫していたことを認めた方が良いと思います。


何故なら、嘘を吐き続ける限りご主人の信頼は得られないでしょうし、信頼が得られなければご主人の意志を変えるのは難しいと思うからです。

貴方はご主人に不倫の決定的な証拠を押さえられていないと仰っていますが、決定的とまでいかなくても確信を持てるだけの証拠は押さえられているのではないでしょうか?
ご主人にとって貴方は公私共に大切なパートナーなのですから、噂ぐらいで不倫を確信したりはしないはずです。気持ちの上でも否定したいでしょうしね。にも関わらず不倫をしていると断言して離婚を言い出すのですから、ご主人には何らかの確証があるのだと思います。

貴方が不倫を認めない限り、どんな謝罪の言葉や手紙もご主人には届かないと思います。ご主人は貴方の謝罪を本心だと思っていないんですよ。当然ですよね?嘘を吐き続けている人の言い分なんて誰も信用しません。

公私共に色々と辛いことがあったとしても、不倫しても良い理由にはなりません。相殺出来るものではないんです。ご主人への不満と不倫してしまったことは別に考えた方が良いですよ。
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この回答へのお礼

jadejewel様 ありがとうございます。
そうですね、本当のことを言うべきなのだと思いますが、
私は下にご回答くださったzaq21様のように、男はそれを認めたく
ないものだ・・・と思っていたものですから。
これから、よくその点についても考えたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/03/30 18:49

meron1212さんの御主人へのお気持ちよくわかりました



もし、meron1212さんの浮気の確証を御主人がつかんでいないのなら
相手の男性とSEXしたことは絶対に否定した方が良いのではないか
と思います。
その男性とどこで会い、SEXしたのか知りませんがもし彼の家で
そのような事をしたとしても、御主人に証拠をつかまれていない限り
それを認めない方がいいのではないでしょうか?

時には嘘をつく事も御主人への思いやりになると思いますよ。

他の男と寝たという事実を認めると御主人との復縁はかなり難しい
のではと思いますから。
御主人としても「妻には浮気の事実は否定して欲しい」という気持ちは
心の中にあると思いますよ。
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この回答へのお礼

zaq1212様 ありがとうございました。
私も同じように思い、否定を続けています。おっしゃる通りです。
このまま嘘をつきとおせるものなら、と思います。
もちろん、今後再び夫といることができれば、不倫などは
やめますし、今までの態度を改め、夫のためだけを考えていく
つもりです。
再びのご回答、ありがとうございました。

お礼日時:2007/03/30 18:54

31.既婚。

結婚11年目のlllhimelllと申します。
すごいレスがついているのですが、少し、いいでしょうか?
今は、きっと、質問者様も頭の中がグルグルで。。
お辛いですね。
皆さんへの丁寧なお礼等を拝見させていただいて、
少し、疑問に思ったのですが、
質問者様は、頭の最初に
『別れたくない。離婚はしない。』
とあり、まず、一つ、忘れていないでしょうか?
旦那様は、99%の疑いと1%の信用・・・
をもっているのですよね?
まだ、肯定していないんですよね?
肯定=離婚
という図式・・・なのでしょうか?
否定=継続
なのでしょうか?
離婚したくないばかりに、そういう図式になってしまい、
否定しているつもりが、よけいに旦那様には、
肯定しているように、見えているのではないでしょうか?
嘘。。。というものは、自分は、万全のつもりでも、
第三者からみれば、滑稽なときもあります。
質問者様の中に、浮気=自分が悪い
【でも!!】
と浮気に走った言い分があるのが、お礼等を見てて、
よくわかります。
浮気疑惑を否定したままだと関係は、よけいにこじれるのではないでしょうか?
なぜなら、否定したまま、信用をとりもどすのは、無理だと思うんです。
なぜなら、質問者様は、私が悪いからと、10::0で、旦那様の
気分のよい家庭・仕事場にしようとする。
でも、旦那様は、どうでしょう?
いつもなら、ここは、こうじゃないのに?
やっぱり、浮気してたのか??
とよけいに、不信を持つと思われます。
まずは、肯定=離婚の図式をなくし、
離婚回避を望んだほうがいいと思います。
否定を続けるなら、続けるで、
今までと態度を変えないよう気をつけなければなりません。
しかし、質問者様の状態を読ませていただく限りでは、
もう、肯定して、離婚回避を望んだほうが、旦那様も、
理由がわかり、すっきりすると思います。
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この回答へのお礼

lllheimelll様 ありがとうございます。
本当に昨日投稿したばかりなのに、たくさんご回答をいただきびっくり
しています。また、おっしゃる通り、色々なご意見があり、頭がぐるぐるです。
夫がどの程度、浮気を確信しているのか、はっきりわからないのですが、他の方からのご指摘にもあるとおり、離婚届けを準備していた
くらいですから・・・。
でも、私はzaq1212様のご回答にある通り、すぐに認めてしまっては、
夫の否定してもらいたい気持ちもあるのでは・・・と思い、否定を
続けています。
確かに、嘘は第三者にとっては、ばれているときはかなり滑稽に
なるもんですよね。
ちょっと状況を見ながら、いつか真実を認めなければいけない日も
くるかもしれません・・・。
が、絶対終わりになってしまう気がします。

お礼日時:2007/03/30 19:01

ご丁寧な返信、ありがとうございます。



もしもご主人のことを気遣う気持ちになられたのなら、メールなどの手段で、その部分だけ、元気にしていますか?という部分だけでもお伝えになればよいと思います。電話でもいいですよね、ただ声を聞きたくなったということに限って、すぐに切った方がよいですけれど。

海外でのお仕事は、どちらが主導してのことかはわかりませんが、想像ではご主人だと思っています。もしもそうだとすると、海外の田舎まで連れてきて仕事をさせていることにも責任を感じているはずですよね。日々の仕事でも当然です。ほぼ共同経営者と考えてよいのですが、ご主人はそれこそ一人で背負って立つ覚悟で日々過ごしていると思います。
すべては、自分の人生のため、そしてこんなところに連れてきてしまったあなたの人生のためではないでしょうか。
勿論、頭では責任はあなたにもあるし、自分で選択したのだから、そこまで背負うことはないこともわかっているのですが、それが男だと思います。男は、そのように考えるように家庭や社会に教育されてきていると思います。

だから、あなたが寂しくてご主人に、夫&男友達&女友達&家族の役割を求めたとしても、ご主人にはそれを拒否することなど頭からなかったと思います。本当は、無理なものは無理!とあっけらかんと責任放棄できる無責任さがあればよかったのですけどね。
一生懸命にあなたのケアも頑張ろうとした結果、愚痴にはアレルギー反応が出てしまうようになったのでは?ご主人には、ただでさへストレスのあるときですからねぇ。

そもそも家に戻ってから仕事の話しをし出したのはどちらですか?ご主人もされます?それともあなたから?
いずれにせよ、ただでさへストレスを溜めやすい環境だとわかっているのですから、家庭に仕事を持ち込まないようにすべきでしたね。これからは、気をつけた方がよいと思いますよ。仕事関係の話は、愚痴であってもオフィスだけにすべきです。もしも言ってしまったら、罰として貯金箱に小銭投入です。

バイアグラやカウンセリングを妻からお願いされたら、それほどプライドが高くない私でも辛いなぁ。男としての能力にダメだしされているわけですしね。プライドが高い人ならもっと大変かも。

私は同じ男として、射精が立ち小便と同程度の意味しかない場合があることを知っていますし、性衝動が強いことも知っています。しかし女性のことはわかりません。わからないけれど、女性にとってセックスが立ち小便と同じとは思えないし、それほど性衝動が強いとも思っていません。そもそも肉体的にも、挿入する側とされる側の違いがあり、それが心理的にも違ったものであるとも思っています。従って、それをジェンダーだと考える人もいるでしょうが、男女ではセックスに対する意味が違うと考えています。おそらくご主人も、同じ考えではないでしょうか?

あちらに戻った後、ご主人とお話しをされるでしょう。そのとき、まずはご主人のお話をよく聞くことになるでしょうね。それによって臨機応変にやらざるを得ないのですが、あなたとしては基本的には変わらないと思います。
・ご主人の質問にはすべて正直に答えること。
セックスのことを詳細に訊ねられたときも逃げないでください。ただ、すべてを性格に描写する必要はありません。そのときに肝心なのは、どんなときでも、あなたに抱かれたいと思い、これがあなただったら、いいや本当はあなたに抱かれているのだと思いこもうとしていたのだと訴え続けることです。おそらくそれは嘘ではないでしょうから。
・離婚したくないと懇願すること。
何でもするからそばにいさせて欲しいとお願いすること。単なる家政婦兼社員でも構わないから、いさせて欲しいとお願いすることです。ご主人が望むなら、ある意味奴隷になっても構わないという前提で、土下座してぼろぼろに泣きじゃくってでも、お願いするのです。
勿論、ご主人が許されるなら、寝室も同じにした方がよいですよ。

少なくとも社員でい続けることができれば、可能性はあります。身を捨ててこそ浮かぶ瀬もあれという覚悟でいるしかないと思います。困難ですが、もう一度惚れさせ、信頼を勝ち得るつもりで一から出直すことしかないと思います。
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この回答へのお礼

naganumajyun様 再びのご回答ありがとうございます。今回もとても
参考にさせていただきたいと思います。
今、夫がとても恋しくてたまらないのですが、あまり怨念がこもらない
よう、最近はさりげなく「ちゃんと食べてますか?無理しないでください。」程度のメールは朝晩打っています。
今まで仕事で大変な立場にある夫に、こちらが愚痴を聞いてあげなければ
いけないのに、私がこぼしたりして、こんなことも全て申し訳ないと
思っています。
今、私達夫婦は私のとんでもない行動のせいで、大変なことになって
いますが、もし、今度また家にいれてくれたら、今回の皆様からの
アドバイスを元に私は180度変わるつもりでいます。

また、すでに夫には「夫婦でだめなら、家政婦兼社員でいさせてくだ
さい。」とお願いしました。(naganumajyun様の洞察力はするどいです
ね。)そしたら、「まあ、勝手に手伝うのはいいが、俺はアパートを
出て行く。」と言われました。naganumajyun様の「少なくとも社員で
い続けることができれな可能性はあります。身を捨ててこそ浮かぶ瀬
あり。」の言葉ありがとうございます。そこから、時間はかかっても
少しずつ態度で示して頑張っていきたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/03/30 19:11

他の方の言うとおり離婚は避けられないと思います。


男性と女性が浮気をした場合違う意見・結末があるというのは事実だと思います。
ただ、男性は浮気してもいい女性は駄目ということは無いと思います。
ただ、女性の浮気を許せないというのは何となく分かります。というのは、男性から見た女性というのは心身ともに綺麗で尊い存在にすら思うときがあるのです。子供の頃に母親を思う気持ちがそうであったように。
だからといって男女差別する気はありません。男性でも浮気はよくありません。他の方の意見のようにたとえ男性が浮気した場合でも同じです。
また、浮気をされた時のショックは男性の方比較的強く精神が破壊される方もいるようです。(もちろん女性にもおられます)

彼方が浮気をしたのはもちろん悪い事ですが、それが1度きりの過ちではなく続いていたというのが更に悪いです。ばれなければまだ続いていたかもしれませんよね?

覆水盆に返らずと言う様に元の二人には戻れないでしょう。でも、出来る限りの誠意を見せて謝罪し旦那さんの心を開かせられるか頑張るのも1つの道なのかもしれません。

因みに私は浮気は絶対にしません。浮気をするぐらいなら別れてから付き合います。
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この回答へのお礼

belzebuth様ありがとうございます。
私もあなた様のように、当初よりモラルがあればこんなことに
ならなかったのにと反省しています。
厳しいご回答ですが、真摯に受け止めたいと思います。
ただ、夫の精神が破壊されないように願います。本当に
今は申し訳ない気持ちだけです。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/03/30 11:25

SEX LESSがどのくらいの期間だったかわかりませんが、半年以上ならりっぱに離婚原因になりますよ?(日本では)


貴女が浮気してしまったのも仕方ないと思えます。
ご主人は貴女ををほったらかしにしておいて浮気されて逆上なんて通らない話だと思いますがね?
ましてや、LESSの事を貴女は何回か責めてるとか言ってるのにかかわらずでしょう?
しかし、離婚したくないのであれば、その辺を素直に突けばどうでしょう?
貴方がそんなんだったからはけ口を求めただけ、二度としないし、貴方もLESSじゃなくなるようにしてくださいと。
一番貴方を愛してるのだと断言してあげてはどうでしょう?
ほったらかしにしていた旦那様が悪いと思います。
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この回答へのお礼

HOPinDEER様
ありがとうございます。比較的私に対する辛らつなご回答が多い中、
新鮮なご回答ありがとうございます。現在の私は、深く反省しており、
夫との復縁を望んでいますが、大変貴重なご意見と胸にとめておきます。

レスの期間は・・・今回は1年です。その前も1ヶ月に一度もなかったです。私たちの世代の夫婦からするとあまりにもさっぱりであると、
たまに日本からのお土産の雑誌の特集の記事をよみ、つくづく思って
いました。
実際、「バイアグラ買ってください。」とかそれとなく「日本で
カウンセリングを受けてみれば?」と言ったこともあります。
が、「今日はどうかな??」と期待していても、何もなく「寝る」
と言われてしまい、それが重なりついには、寝室も別になってしまった
次第です。(ある頃から夫のいびきがうるさくなり、それに抗議する
私をうるさく思い、別々になりました)


また、浮気はしてしまいましたが、夫が大切で大好きなのは矛盾
しているようですが、今も同じですので、そのことは伝え続けています。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/03/30 11:21

やり直すことは可能か不可能という選択肢をあなたがもつ事…いや、選択肢があると考えていること自体おかしな話なんだと思います。



ここで既に回答をされている方が、私がお伝えしようと思っていた事をほぼ伝えてしまっているので一言だけ…。

仮の話ですが、旦那さんと復縁ができたとしても…
あなたは旦那さんを抱けますか?
旦那さんはあなたを抱けると思いますか?
(※精神論ではなく、肉体論になるとは思うのですが。)

私は男ですが、仮に旦那さんが許してくれたとしても、あなたに抱かれるたびに、辛い記憶をフラッシュバックさせるんじゃないですか?
あなたは、その度い浮気相手を思い出してしまうんじゃないですか?

今回の過ちは一生ものの、大きな傷を旦那さんに与えてしまったのです。ここをもう一度考えてください。

今回の問題にいたるまでのプロセスは貴方だけの問題ではなく、旦那さんにも当然ながら非はあると思います。
でも、あなたのしてしまったことは最低であることに変わりはありません。本当に旦那さんの事を愛しているのであれば、別れて旦那さんを解放させてあげるというのも一つの手段だと思います。

それとも手荒な意見ですが…。旦那さんにも浮気をしてもらうというのもありかもしれませんね。
でもそれにあなたは耐えられますか?他の女性に抱かれている旦那さんを…。

今は無理やりプラスに発展するような解決方法をとらなくてもいいと思います。マイナスからでもいいんじゃないですか?
長い目で旦那さんを見てあげてください。
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この回答へのお礼

gomamilk様
ありがとうございます。おっしゃるとおりです。ご指摘どおりな
ことを私も考えないといけません。今すぐには無理ですが、
同様なご意見の方が多いので、真摯に受け止めないといけません。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/03/30 10:50

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Aベストアンサー

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今まで妻には束縛や干渉せず、家計の事も自由にやらせてきましたし、また不倫をやるとも限りませんので、「仕事の話以外で男と接触を持たない」、「家計の管理は夫がする」、「次があったら慰謝料額はこちらが決め、それを受け入れること」、「子供には黙っておくが、二十歳を過ぎた時、言うか言わないかは夫が決める」、「1日10分は会話する」・・・といった内容です。不倫の為に新しい下着や洋服を次から次へ買ったり、バレないようにわざわざ車で1時間も掛かるラブホに行ったり、そんな浪費も我慢ならなかった所もありました。

その後1週間は何とか10分の会話が続いていたのですが(少なくとも会話の間は、得に違和感は感じられませんでした)、発覚後に妻が書いたと思われるクシャクシャのメモが見つかりました。そこには、「本物の愛を見付けた。いつかまた会いたい」といった内容です。内容や書き方から、相手に渡す為ではなく、ただ単に自分の気持ちを書いただけだと思います。
それを読んで私は、メモを見たことは黙って「自分の悪い所は直すから、もう一度確認したいので、そういう所は何でも言って欲しい。これからは将来を見て一緒に頑張って行こう」といった内容の手紙を渡しました。

するとメールで、「今さら遅い。もう好きになることはない。子供の為だけに離婚していないだけ。誓約書もただの支配だ。10分の話をするのも苦痛。吐き気も頭痛もする。死にたいけど、子供の為に死ねない。復讐はもう十分でしょ?」などなど、不満爆発の怒りの内容。復讐なんて、それは無いだろうと思いました。

私もカッとなりましたが、冷静を努めて、「全て許すつもりだ。だから過去は忘れて、将来を考えないとダメでしょ?今までの2人がダメだったら、新しく自分たちを変えていこう」とメールを返しましたが、同じような内容の怒りしか感じられない返事が来ました。

その日から私から手を差し伸べることは諦めました。何を言ってももう無駄なんだと思いました。だから1日10分の会話もやめました。もう話をする気にもならないくらい再度打ちのめされました。
家に帰ると私と妻との会話はゼロです。しかし妻は、子供に対しては今までと何の変りも無く、普通に接しています。私も子供だけとの時(お風呂だとか)は、普通に接することができますが、妻が近くにいたら気分が重たくなり、部屋に閉じこもる時間が増えました。

今はこの状態にある中で、私は離婚も想定して離婚後の事も密かに勉強し始めました。でも調べていく内に、妻の方は親権を取るにせよ取らないにせよ、経済的にも、社会的にも、とても今まで通りの生活が送れることは無いと思います。(田舎なので、噂はすぐに広まるでしょう)

妻は子供の為に離婚はしないと言っておりますが、私はお互いが内面は嫌だと思いながら仮面で夫婦を続けることこそが子どもの為にならないと思いますし、いつか子供に「お前達の為に、嫌だったけど夫婦を続けていたんだ」なんて言えるわけもありません。

ただ一方で、まだ3週間しか経っていませんし(私には十分ですが)、妻はまだ冷静に物事を考えられる状態に無いのかもしれないのでは?という、見方によっては甘い自分がいます。妻は本気の不倫ですが、相手は家庭を壊すつもりは毛頭なく、妻が離婚しても何の将来も無いと思います。私の方としては、こんな妻でも一度は好きになった相手なので、もし心から自分の非を認め、それが態度に出るのであれば、もう少し待ってみてもいいのかとは思っている自分もいます。心境としては、不倫発覚時には離婚する気はありませんでしたが、今は7:3で離婚といった感じです。

長くなりましたが、私は離婚するか継続するかでひどく悩んでいます。離婚すれば様々に面倒な事があるでしょうし、子供も周りから見られる目というのも変わってくるでしょう。だけど今の家庭の状況よりは絶対にマシです。親権が取れるのなら、私は子供と全力で向き合って育てていく覚悟もあります。自分の努力でいくらでも改善できると信じています。
もう一方で継続する場合は、妻の協力なくしては出来ません。これは私が歩み寄るだけではどうしようもない事だと思います。妻にここまでされて今でも「継続できたらいいな」と思えるのは、長い間、妻の事を認めていたし、今でも情が残っているからだと思います。私の理想としては後者です。

「不倫は精神的な殺人だ」とはよく言ったものだと経験して初めて実感しております。私もまた、この被害を受けて冷静さを努めているものの、混乱しているのかもしれません。だからこのようなよくわからない質問を掲げたのかもしれません。だけど、この私の考えについて、どのような道がまだあるのでしょうか?どこか落ち度はあるでしょうか?それを不特定多数の方々の意見を聞きたく質問致しました。特に同じ経験者の方の意見を聞いてみたいと思っています。どうかよろしくお願い致します。

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わ...続きを読む

Aベストアンサー

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前では絶対に口に出さないようにしました。
1つ目は、“浮気・不倫”
2つ目は、“子供のために”です。
母親である妻は、誰よりも子供の事を想っていました。
私に“子供のために”なんて言われなくても、
子供の事は妻が一番考えているはずです。
ってこれは他で書いてあったのを読んで、感銘を受けて実行したのですが。
この状態が半年位は続いたと思います。
ある時、妻が不意にボソっと
“本当にごめんなさい。
私の帰って来る場所を作ってくれてありがとう。”
と言いました。
それから、少しずつ少しずつ会話も笑顔も増えていきました。
奥さんもgogo358さんの様子を伺っていると思います。
期間を区切って判断を下すのも正しい選択肢です。
時間をかけやり直すのも間違った選択肢ではないと私は思います。
度々、長文失礼しました。

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前で...続きを読む

Q夫にはもう聞いてはもらえないでしょうか

トピを開いていただき、有難うございます。お叱りは覚悟の上でお伺いしますので、意見やお知恵をいただけますか。よろしくお願いします。

共にアラフォーの共稼ぎ夫婦で中2の娘を中心に平凡ですが平和な家庭でした。そのような平穏に気が緩んだのか、勤め先の上司(既婚妻子ありです)と浮気をしてしまい、体の関係になってしまいました。やさしい夫にも素直な娘にも心から申し訳ないと思いながらも断ちきれないできました。
夫は私の知る限り穏やかで、敏感でなく、人を疑うような性格ではありませんので、慎重にしていた私たちのことは気づかないと思っていましたが、昨夜、娘が寝た後で、離婚の話を切り出してきましたので心臓が破裂しそうでした。夫は、浮気は初めから分かっていたこと、悔しかったけれど娘への影響を考え、成人まで待つことを考えていたこと、しかし、先日、私が人工中絶をしたことを知って、もう我慢ができないので、離婚に踏み切ると言うのです。相手のこと、不倫の経緯等は全て証拠として持っているようです。
夫の何処にそのような嗅覚や行動力があるのかとても信じられませんでした。普通、男性は妻の浮気には気づきにくいと聞いていたので信じられません。

夫は娘への影響を最小限にしたいので、円満離婚にするので応じるようにと言っております。娘の親権は本人の意志を尊重して自分が持ち、育てると強い意志を表しています。これを聞いて、本当に申し訳ないと反省しています。もう、相手とも別れる決心をしました。夫には心から詫びましたが、もう遅いと言って聞いてくれません。
この状態で、夫に謝罪して、せめても娘の成人まで待ってもらうことは難しいでしょうか。
自分で蒔いた種ですが、困り果てておりますので、よろしくお願いいたします。

トピを開いていただき、有難うございます。お叱りは覚悟の上でお伺いしますので、意見やお知恵をいただけますか。よろしくお願いします。

共にアラフォーの共稼ぎ夫婦で中2の娘を中心に平凡ですが平和な家庭でした。そのような平穏に気が緩んだのか、勤め先の上司(既婚妻子ありです)と浮気をしてしまい、体の関係になってしまいました。やさしい夫にも素直な娘にも心から申し訳ないと思いながらも断ちきれないできました。
夫は私の知る限り穏やかで、敏感でなく、人を疑うような性格ではありませんので、慎重...続きを読む

Aベストアンサー

恐らくきっと無理だからしがみつかずに円満離婚に応じてください……の回答が多く、私も同じ意見なのでそこは省略します。

私が気になったのは、質問者様が中絶したのはどっちの子供だったのかなあということです。夫の子供なのか、不倫相手の子供なのか、どっちか分からないのか。慎重にしていたということなら、あなたは夫とも性生活を営んでいたことになりますからね。拒絶してばかりじゃ疑われますもの。

穏やかで疑わない性格の夫が質問者様が浮気したのを感知したとしたら、夫は普段からあなたをよく見ていて嘘をついた時の癖を知っていたのでしょうね。要は質問者様は自分で選んで結婚した相手の器量を読み違えていたことになります。そんな質問者様が選んだ不倫相手の上司の人間性もなんとなく思いが及びます。さあ、その不倫相手、今現在なんて言っているのでしょう?

そういう夫が妻の浮気を我慢しながら日々暮らしていて、さらに妻の妊娠と人工中絶を知ってどう思ったか、想像したことはありますか?夫に思い当たる節があるなら、それは自分の子供じゃないのかと考えたでしょうし、その可能性がないなら、何で自分に打ち明けなかったのかと悩んだでしょうね。奇跡的な確率ですし過ぎたことですが、ここで質問者様がなにもかも打ち明けたなら、もしかしたら赤ちゃんには罪がないからと夫は中絶を拒否したかもしれません。その後生まれてきてどうなっただろうかは話しても仕方ないことですけど。妊娠した時が最後の分かれ道だったかもしれません。

離婚をする前提で話しますが、離婚後の面会は基本的には可能ですし、きちんと法制化しようという動きもありますが、娘さんが会うかどうかは別の話ですよ。父親に吹き込まれた云々ではなくて、母親が浮気して妊娠して中絶したという厳然たる事実を乗り越えるには、相当な時間が必要です。できれば遠くにいて、娘さんが頼ってきたらその時には助けてあげるという心構えでいて下さい。

中絶した子供に対しての想いが何にも触れられていないことでも、質問者様の親としての在り方に疑問符は付きます。今からでも生まれなかったあなたの子供の冥福を祈ってあげて下さい。

恐らくきっと無理だからしがみつかずに円満離婚に応じてください……の回答が多く、私も同じ意見なのでそこは省略します。

私が気になったのは、質問者様が中絶したのはどっちの子供だったのかなあということです。夫の子供なのか、不倫相手の子供なのか、どっちか分からないのか。慎重にしていたということなら、あなたは夫とも性生活を営んでいたことになりますからね。拒絶してばかりじゃ疑われますもの。

穏やかで疑わない性格の夫が質問者様が浮気したのを感知したとしたら、夫は普段からあなたをよく見てい...続きを読む

Q不倫の末離婚した妻が復縁希望。。。どうする?

結婚4年目、子供無しです。9月、妻が離婚を切り出しました。どうやら不倫していたようです。4月頃に知り合ったようで、当時はただの知り合いでしたが8月から不倫関係になったようです。子供が出来ないために悩んでいた心の隙を突かれたような格好です。彼女曰く、子供が出来ないという理由の他に、もう愛情が無くなったとのことでした。離婚が成立し、彼の元へ行きましたが、いざ共に生活してみると性格が合わない部分が多くなりました。相手は来るならウエルカム、だけど自分のペースは崩さず自分は自分で勝手にやるというタイプで次第に合わないことがハッキリしてきました。で、大喧嘩の末私の家に戻って来ました。離婚前にもうちょっと様子を見れば合わないと判ったと思うのですが、直情的な所があるので、先走ってしまったようです。

で、やり直したいということなのですが、不倫の末離婚し相手の元へ走った相手とやり直せるのか疑問に思ってます。確かに私がOKと言えば全て丸く収まります。しかし今後子供が生まれなかったら、また同じ事が起こるのだろうか、生まれてもまた別な理由で同じ事が起こるのだろうか、結局居心地と経済的な安定を求めてるだけなんじゃないかと思い、とても踏み切れません。以上は物理的な部分ですが、私の心情的な部分は、今は何とも言えません。

自分で考える事です。確かに。しかし経験者のお話がありましたら聞かせて頂きたいのです。

なお勝手ながら、不倫経験者あるいは離婚後の復縁経験者の回答のみ求めます。一般人の回答は求めません。

結婚4年目、子供無しです。9月、妻が離婚を切り出しました。どうやら不倫していたようです。4月頃に知り合ったようで、当時はただの知り合いでしたが8月から不倫関係になったようです。子供が出来ないために悩んでいた心の隙を突かれたような格好です。彼女曰く、子供が出来ないという理由の他に、もう愛情が無くなったとのことでした。離婚が成立し、彼の元へ行きましたが、いざ共に生活してみると性格が合わない部分が多くなりました。相手は来るならウエルカム、だけど自分のペースは崩さず自分は自分で勝...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちわ。
僕も同じ形で離婚し、結局復縁を求められました。
が、僕は一度決断したことですので復縁はしませんでした。なにより居心地と経済的な安定を求めてるだけだな・・・と分かってしまっていたからかもしれません。
その後、違う伴侶を得て子供にも2人恵まれて今があります。

もちろんこんなことを言うのはなんですが、一度は大人としての判断をした以上、後々で溝が埋められれば復縁もありですが、僕の場合は今後を考えれば一時の「情」では無理と判断しました。

安易に決めることではありませんがいろいろ可能性も考え頑張ってください。

Q不倫した妻との再構築

2週間前に妻が不倫していたことがわかりました。相手とは別れさせて妻も私に謝罪しました。その後、再構築することで話はまとまり妻も壊れた私を支えようと努力をしてくれました。しかし私の心は一向に良くならず毎日話し合いの中で妻を責めました。すると妻は私が壊れそうで今はもう支えられない、私もあなたを見ていると発覚した日の修羅場を思い出し滅入ってしまうと。
そして妻は不倫に至った経緯を話ました。
妻は私から必要とされてないと思い寂しかった。何度か死のうと思った。不倫したきっかけを作ったのはあなただと。
私はショックでした。確かに心当たりはあります。今では反省してます。でも妻はもう心が冷めてしまったとも言っていました
。その後、私は謝罪し今までことを許してほしいとお願いしましたがもう遅いそうですご妻のほうから離婚したいとの申し出はありません。でも私が出て行けというなら出て行くと言っています。私達には小学生の子供がいます。できれば良好な関係だったころに戻りたいですがどうしても妻の不倫が許せません。自分勝手なのはわかっています。こんな私は再構築できるでしょうか?

2週間前に妻が不倫していたことがわかりました。相手とは別れさせて妻も私に謝罪しました。その後、再構築することで話はまとまり妻も壊れた私を支えようと努力をしてくれました。しかし私の心は一向に良くならず毎日話し合いの中で妻を責めました。すると妻は私が壊れそうで今はもう支えられない、私もあなたを見ていると発覚した日の修羅場を思い出し滅入ってしまうと。
そして妻は不倫に至った経緯を話ました。
妻は私から必要とされてないと思い寂しかった。何度か死のうと思った。不倫したきっかけを作った...続きを読む

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シタ側です。
当初はやっぱり責められました。当たり前ですね。悪いことをしたのは自分なのだから。
でも、責められる度に考えるのは「彼ならこんな風に言わない。なんで私のことを分かってくれないの⁉」
という自分勝手な自己中心的な考えばかりでした。
そして私も主様の奥さんと同じように夫に対する今までの不満を話しました。私が面と向かって夫への不満を言ったのは初めてでした。
私の不倫が発覚してから5
ヶ月経過しています。夫はもう、私のことを責めたりしなくなっていました。突然キレることもなくなり、子供たちのことも相手するようになり、家事も前より手伝ってくれるようになりました。
その間、私もたくさん考えました。夫のこと、子供のこと(同じように小学生の子供がいます。)不倫相手のこと、彼の家庭のこと。自分がどうして不倫したのか、不倫はどうして悪いのか、私が求めていたのはなんだったのか、どうしたら幸せになれるのか…その他、たくさんです。
先日、夫と二人きりで結婚記念日の旅行に出かけました。夫の提案でした。
子供たちは親に任せて一泊二日。行ったことのない場所へ。
そこで夫に言われました。
「今までごめん。幸せにするから。これから先もずっと一緒にいよう。」
渡されたのは二年遅れのスィートテンダイヤモンドでした。
そっか、私は不倫相手としてきたことをほんとは夫にしてほしかったんだ。私を必要として、私をちゃんと見て、大事にしてほしかったんだ。
そう思いました。(指輪がほしかったわけではありませんよ…?)
私がしたことは世間一般から見て許されることではありません。不倫なんかしたら一発離婚、という人もたくさんいるでしょう。
でも、そんな中で、夫は私の我が儘な不満を拾い上げ、自分が悪かったって反省していたんです。
世の中のたくさんの人から見たらおかしな話だと思います。シタ側ではなくサレタ側が気を使って妻の愛情を取り戻そうとする…。
でもきっと、夫が私を責めてばかりいて、お前が悪い、の一点張りだったら私もいつまでも不倫相手の影を追い求めていたんだと思います。
長年のしがらみがある分、私もまだ素直にはなれていない現状ですが…。
二度と不倫なんてしないと思います。許してくれた上に、私の勝手な不満さえ受け入れてくれた夫に、もう一度恋したいと思いました。夫が安らげる家庭を作っていこうと思いました。本当に悪いことをしたと思いました。
主様の答えの糸口になるかはわかりませんが…こんな夫婦もあるということを知ってほしくて書き込みました。

シタ側です。
当初はやっぱり責められました。当たり前ですね。悪いことをしたのは自分なのだから。
でも、責められる度に考えるのは「彼ならこんな風に言わない。なんで私のことを分かってくれないの⁉」
という自分勝手な自己中心的な考えばかりでした。
そして私も主様の奥さんと同じように夫に対する今までの不満を話しました。私が面と向かって夫への不満を言ったのは初めてでした。
私の不倫が発覚してから5
ヶ月経過しています。夫はもう、私のことを責めたりしなくなっていました。突然キレることもなくな...続きを読む

Q妻の不倫。絶対許さない・・・全力で復讐します。

妻がW不倫していました。発覚した経由は、相手の奥さんが興信所に頼み、私の元にも証拠の資料が送られてきました。
妻は専業主婦で、不倫相手は妻の学生時代の同級生らしいです。
私の中では、どんな理由があろうと、仮に自分に非があってそれが理由で浮気してしまったと言われようと、絶対「離婚」する決意は固めていましたが、それ以上の制裁が可能であるなら婚姻関係を続けていくのもありだと思っています。この件を忘れて、やり直すと言う意味では不可能です。

とりあえず不倫した理由を一応聞いてみました。
妻があげた理由は
・私が構ってくれず、もう愛されていないと思った
・慣れない主婦業でストレスがたまっていた
・子供がいなくて、時間をもてあましていた
なんて理由です。
今後どうしたいか聞いたところ
・離婚だけは勘弁してほしい
・優しい言葉をかけられて浮気してしまったけど、相手に恋愛感情はないしやり直したい
との事。

まぁ考えておくよとは言いましたが、考えてる事は妻と不倫相手にどのような制裁を加えるかという事しか頭にありません。
とりあえず慰謝料は取れるだけ取りたいし、不倫相手の旦那にも失職してもらいたい。
正直、今は2人に対し憎しみしか無く、冷静に物事を考えられているかと言われれば、間違いなく冷静じゃないでしょう。
妻と話している時、顔を見るだけですら気が狂いそうになっているのに、冷静なふりをするのもそろそろ限界でしょう。
離婚したり制裁を加えたりする事でも後悔するかもしれません。
それを分かった上での復讐です。
自分がこの先苦しむ事になってもいいと思ってます。
別に幸せになろうなんてもう思っていません。

今後、私が取るべき行動としてご教授願いたい点は
まず弁護士に相談しなくてはいけないのでしょうが、
それを選ぶコツ、また、弁護士を通さずとも自分で出来る何かがあれば、教えて頂きたいです。

妻がW不倫していました。発覚した経由は、相手の奥さんが興信所に頼み、私の元にも証拠の資料が送られてきました。
妻は専業主婦で、不倫相手は妻の学生時代の同級生らしいです。
私の中では、どんな理由があろうと、仮に自分に非があってそれが理由で浮気してしまったと言われようと、絶対「離婚」する決意は固めていましたが、それ以上の制裁が可能であるなら婚姻関係を続けていくのもありだと思っています。この件を忘れて、やり直すと言う意味では不可能です。

とりあえず不倫した理由を一応聞いてみまし...続きを読む

Aベストアンサー

#13です。

一つだけアドヴァイスの追加です。

「復讐」したければ「全力」を出さないことです。
「片手間」であり「面白半分」ほど、人の心を傷つけるモノはありません。
「憎む」のではなく「憎ませる」。
そして「面白半分」に「片手間」で、思い出したときにからかう。

全力では復讐になりませんよ♪

Q妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。

妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。
みなさん、もし同じ立場なら許せますか?

結婚14年目、私39歳、妻35歳、小5娘と小2息子の家族構成です。共働きです。

一か月前妻の不倫が発覚、約5年前から二人の男と不倫関係をもっていました。二人同時ではありません。

相手の男は、全て非を認め今後一切の交際を断ち、慰謝料を支払うということで、示談が成立しそうです。

妻も、非を認め、当初は慰謝料と養育費を支払い、家を出ると言っていたのですが、子供たちの手前ちょっと待てと言って、「やり直そう」ということになりました。とういか、自分からそう言いました。
やはり、子供には仲良く両親がいた方がいいと思うし、母親が不倫したから、家を出て行ったなんて理解でいないだろうと思ったからです。何よりも、子供たちは私たち親にベッタリですから。

子供たちの手前、普段は何もなかったように、普通に夫婦をやっているようにしていますが、自分はどうしても、妻が許せません。女としても見れないですし、まして以前と同じようにセックスもしようとも思いません。

妻とは、これからどうやっていくか、しっかり話をしてある程度、方向性は出ています。
1 二度と同じ過ちをしない
 同じことがあれば、
2 慰謝料を支払い出ていく
3 養育費の支払い
4 親としての資格なし、親権や面会の放棄
5 妻として母親として、信頼を回復するようにがんばる
以上のような、感じで「やり直そう」という方向性になっています。
もちろん、さらに話し合いの余地はあると思います。

そこで、ですがどうしても、妻が許せないんです。
許す必要はないとは思っているのですが、家族を裏切ったことを許せないんです。
裏切りに対しては、殺意に似た感情さえも芽生えます。

過去の過ちを反省しているので、「やり直す」ことは十分ありだとは思います。

ただ、許せないのです。
でも、やり直したい・・・

皆さまなら、どうなさいますか?
また、同じようなケースで夫婦修復された方の意見や、自分ならどうする、など意見をいただければと思います。

妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。
みなさん、もし同じ立場なら許せますか?

結婚14年目、私39歳、妻35歳、小5娘と小2息子の家族構成です。共働きです。

一か月前妻の不倫が発覚、約5年前から二人の男と不倫関係をもっていました。二人同時ではありません。

相手の男は、全て非を認め今後一切の交際を断ち、慰謝料を支払うということで、示談が成立しそうです。

妻も、非を認め、当初は慰謝料と養育費を支払い、家を出ると言っていたのですが、子供たちの手前ちょっと待てと言って...続きを読む

Aベストアンサー

結局、そういう奥様をこれから一緒に生きて行くパートナーとして
あなたが「選ぶ」かどうか、なんでしょうね。

「裏切った」のではなくて、
1カ月前に「そういう女性だということがわかった」んですね。
結婚する時とは条件が違うけど、今、もう一度あなたは奥様を選ぶ。
今度はそういう女性だとわかっているけど、
お子さんたちのお母さんとして選ぶんです。

殺したいほど憎い女性でも、お母さんとして価値があるんだから、
選んだなら、もうそれでいいんじゃないでしょうか。
お母さんとして評価して暮らし、今は女性としての評価はゼロっていうことで。

そこから先は、質問者様の人生の選択でしょうね。
女性の温もりがほしいのであれば、10年くらいガマンして離婚、再婚するとか。
不倫を憎んでいるなら、自分は絶対にできないはずだから、
温もりが恋しくなって、奥様を求める日が来るかもしれませんね。
人間、そんなに上等には生きられないから、そういう日がくるのが自然のような気がします。

Q不倫した妻との生活

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出したのを覚えています。

その後、妻に問いただしたところ、全ての内容を認めました。
相手は職場の同僚で約3年間も交際があったそうです。

相手男性も不倫を認めました。
相手は独身であったため、こちら側からの慰謝料請求で
相手も応じ、解決は済んでおります。

問題はその後の私と妻の関係です。
職場の同僚ということもあって、妻納得の元、仕事は辞めさせました。

妻は不倫の非を認めましたが、そもそもが不仲であり
とっくに終わっていた夫婦関係であったと言っています。
不倫相手がここ3年間の心の支えであったとも。
だから子育てがやってこれて、私との生活も続けてこれたと。

不倫の事は置いておいて、不仲であったのは認めざるをえない部分があります。
釣った魚に餌をやらないというか、妻にはかなり一方的に私の機嫌で接してきました。
仕事が忙しく時間が無かった事もあり、
自分本位で家庭の中で振舞ってきたのも事実です。
妻には、いつも私の機嫌をうかがって、ビクビクしていたとも言われました。
全く否定できないところが、自分でもあります。

ただこのような否定的な部分だけではなく、楽しい時間も確かにありました。
夫婦で共有するべき時間もあったし、夫婦の営みもありました。
家族旅行なども率先して妻がプランを考えていたし
家事・育児の手伝いなど周りの話などからすると、
頑張っている方だと思います。

そういった当たり前の日々の幸せよりも、妻の中では私との関係は負の部分が大きく、
気持ちは徐々に離れてしまったそうです。

現在は、取り合えずまだ離婚していません。

再構築するか、子供が小さいので仮面夫婦のまま子供が大きくなってから離婚するのか
模索する毎日なのですが、殆ど事務的な関係のまま6ヶ月経とうとしています。
私の実家が近いために、私は実家で寝泊りし別居状態です。

このままで子供のためにも良くないと、話し合ったのが最近の事です。
妻から以外にも再構築して、またやり直したいと言われました。

ただ私自身に踏ん切りがつきません。
どうしても、不倫相手とセックスをして喜んで感じている妻の姿を想像してしまい
言いようの無い苦しみと怒りに心が張り裂けそうになります。
上記に書いた、あまりに赤裸々な内容のメールが今でも頭を離れません。

その話し合いの後、再構築の一歩として
妻とセックスを試みましたが、相手の男が妻にしたこと、
妻が相手にしたことなどを想像し、あまりの不快感に最後まで出来ませんでした。

不倫をさせた土台は確かに自分にある気がします。
私の浮気やDVなど一切ありませんが、常に無口で会話は少なかったです。
小さなことで不機嫌にもなっていました。
でもだからと言って、3年もの不倫を許せる気がしません。
このまま離婚しようと思っていました。

ただ微かに残る妻への愛情を信じ、再構築しようかとも思います。
そこには子供の存在が大きいもの事実です。

再構築すべきか?離婚すべきか?
私にとって性的な問題の比重は大きく、離婚したい気持ちの方が強いです。
子供のことがひっかるのですが、
もうこの問題で苦しみたくないと言うのが本音です。

結局選択は私の責任で私がするのですが、この文面を読まれた方はどう感じ
どうすれば最良の選択かを客観的にご指摘いただけると幸いです。

つたない文章、長文すいませんでした。

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出...続きを読む

Aベストアンサー

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いたりするし、不倫相手が独身なら日常的にセックスで満たされているわけではないから、ついつい経験希薄な相手に人妻は濃厚に書きがち。
書いていたほどの快楽ではなかったと思うけど、イヤな感じ感はぬぐい難いよね。

私はその後の夫とのセックスで彼女にもこうしたのかなぁなどは全く考えませんでした。
て言うか、最中に考えるものなんですかね^^;
そこらへんは男と女とでは違うのかも知れません。
男は支配欲が強いので
自分のものが別ものに支配された感じがどうにも気持ち悪いのでしょうね。
他のオスライオンに走ったメスライオンがのこのこ戻ってきたら食い殺すような。。
分かりませんが。。

うちは再出発しましたよ。
子どもが3人いましたから。
でも子ども3人が復縁の理由ではありません。
私にはそんな夫でもほかならぬ人だったし、不倫相手が腹立たしかったから譲れなかったってのもあります。
離婚したら夫は不倫相手と一緒になるもの。

質問者さまはそのあたりどうですか?
離婚って妻と別々の人生を歩むってことだけではなく
妻が別の男と一緒になって(ひょっとしたら自分と一緒にいた時よりも)幸せになってもいいのだと許可する気持ちですよ。
それは辛すぎて認めがたいと思うのなら
どうかなぁ。
もうちょっと待ってみたら?

あと実家に帰ったりせず、現実と向き合うことです。
毎日毎日、妻と顔を合わせ目を見つめ、つまり暴露的に深層をえぐりながら慣れていくことです。

40歳?
男盛りじゃないの。
もったいないよ。なんにもしないと。
どなたかも回答してますが、離婚しても養育費等でお金掛かるし
新たな恋愛にもお金は掛かる。
子連れなんて。。
ハッキリ言って3人の子持ち男の後家を望むような女性は現れないですよ。
それより枯れないうちに
とことん男を楽しんだ方がいいんじゃない?
ただの性欲処理でもなんでもいいんですよ。やり直しの最初は。。

先ずは最出発を試みたらどうかな。
でも奥さんには「期限付きで」なんて言わないでね。
私は不倫されたクチだけど
夫の顔色を見ながら必死で罪滅ぼしするように奥さんを追い詰めないで。

いろいろあったけど君が妻で良かった という言葉を年に1回
結婚記念日か誕生日にでも言ってあげて。
文字で負けたら言葉で奪い返そうよ。

がんばって。

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いた...続きを読む

Q夫の心を取り戻したい

相談させてください。
私25、夫30。今年の五月に入籍しました。
夫の仕事(不動産業)は大変忙しくストレスも多い日々を送っていました。
わたしも仕事をしており、休みが合う事がなく、わたしの休日は好きな事をして過ごしていました。
夫は月に一度休みがあればいいほうで、辞表を2度出しましたが破られるなどパワハラもあり、わたしは転職して欲しいと思っていました。

辞職の話もまともにできず、8月にとぶ形で退職しました。
その際になるべく会社と音信普通にしたいとのことで、友達の家に2週間ほど転がりこむとの事であたしとの連絡も途絶えていました。(友達とは面識あります)

1週間ほど経ったとき、寂しくなってしまい、少しでいいから会いたいとメールをしてみたのですがすぐに返事がくる事なく仕事を終えて携帯をみると近くまできてるから待ってると、会いにきてくれていました。
にもかかわらず、わたしは別の女友達との約束をすっかり忘れてしまっており夫に断りを入れて友達のところに行ってしまったのです。その時には落ち込んでるとは思っていなかったのですが夫のブログをたまたま読み悲しみと怒りで溢れている事を知りました。
離婚もつきつけられ、ただただ謝りました。 

今までの優しかった夫とは一転、わたしに興味がなくなり、無気力で毎日DSゲームをしています。
笑顔はなく、色々出掛けに誘いましたが楽しんでくれる事もなく、自分でもどうしたらいいか分からなくなりました。
何度か話し合いをしたのですが
夫の意見としては
離婚する事は考えてないけど、あの件以来ぽっかり穴が空いてる状態。
俺は今までわたし一番に考えて過ごしてきた。
裏切られて俺の方がつらい。
今すぐ変わるのは無理やと思う。
何も考えたくない。
今言える事は「まってほしい」それだけやから。
今すぐ!って言うなら今の俺に優しくしてみろよ、惚れなおさしてみろ

といわれました。
うまく説明できず長々と申し訳ありません。
もう1ヶ月経ちました。
つらくて暗い毎日を送っています。
自分は明るい性格ですが、あれだけ無表情・無気力で過ごされると
あたしも冷たくなったりしてしまいます。
仲直りしよう!っていい雰囲気になって2度くらいセックスした事もありました。
時々元気になったりする事もあるのですが、
話の場を持つと振り出しに戻ってしまい
わたしは昔の夫に戻って欲しいと願うばかりです。
色々嫌味な態度をとられる事もあり、
本音を言えばいつまで引きずってるの?と開き直りたくなります。
きっかけはわたしですが、本当に色々考えすぎて疲れました。
どんなご意見でも構いません。
よろしくお願い致します。

相談させてください。
私25、夫30。今年の五月に入籍しました。
夫の仕事(不動産業)は大変忙しくストレスも多い日々を送っていました。
わたしも仕事をしており、休みが合う事がなく、わたしの休日は好きな事をして過ごしていました。
夫は月に一度休みがあればいいほうで、辞表を2度出しましたが破られるなどパワハラもあり、わたしは転職して欲しいと思っていました。

辞職の話もまともにできず、8月にとぶ形で退職しました。
その際になるべく会社と音信普通にしたいとのことで、友達の家に2週間ほど転がり...続きを読む

Aベストアンサー

>本音を言えばいつまで引きずってるの?と開き直りたくなります

駄目ですよ。

元は貴女のせいでなったことですから、いつまでも「私が悪かった」の気持ちを忘れず、接してください。

信頼なんてたやすく得られるものではありません。
今はただ「ごめんね」の心あるのみです。
その気持ちを持っていれば、そのうち「夫」の心も癒されると思いますよ。

「いい加減にしてよ。いつまで・・・」なんて思ったら駄目です。破局になりかねません。


いつまでも「私が悪かった、ごめんね」の気持ちを忘れずに・・・ね。


結婚歴40年のオッチャンより。

Q妻の不倫と思われる現場に乗り込みました

本日朝、妻の車を尾行し、テニススクールのコーチの部屋に到着したところを押さえてしまいました・・・。

私35歳 妻34歳 長男小3 長女小1 で、今回の彼は多分26,7歳くらい。

事の発端は昨夜のメールです。
深夜12時半頃妻の携帯のメールがなりました。
寝ぼけ眼の妻はチラッと見ただけでまた枕の下へしまいました。
(妻は以前、ママ友達の不倫の相談に乗ってて、その二人と一緒に会うことになる話をメールでしていました。その時に他人の刃傷沙汰になるかもしれない所に行かせる訳にはいかないと思い、盗み見したことを誤った上で阻止した事があり、それ以来、僕を警戒して携帯を枕の下に入れて寝ています)
しばらくして、久しぶりに胸騒ぎがしたので盗み見してしまいました。
メールの内容は『朝来る?旦那は何時に行くの?』
とありました・・・。
アドレスは名字と誕生日らしきものですが、携帯に登録されている名前は男でしたが偽名でした。

朝早く会社に行き、変装し、写真とボイスレコーダを持って私は尾行を決行しました。
ネットで調べたとおり、最初は、写真を撮るだけのつもりで、証拠を押さえようと思っていました。

しかし、妻の車が駐車場に止まり、マンションの入り口に入ったところで集中ロックだったので、止むを得ずその場で押さえてしまいました。
『何してるの?』
変装していたので私と分からず、殺されると思ったそうです。
『何?ご飯作ってきたの?』
『うん』
そのとき、インターホン越しから男性の声、私が妻の名前を言いましたら、自動ドアが開きました。
しばらく入らず、その場で妻に聞きました。
『今回が初めてか?』
『うん』
(頭が真っ白になっている様子が手に取るように分かりました)
『複雑な道をスイスイ来たけど本当か?』
『メールで教えてもらったから』
(その後2回目だと白状しましたが本当かどうか?)

そして、廊下を歩くと部屋の入り口で彼がドアを開けて待っていました。
『テニススクールってこういうの普通なんですか?』
『気を遣って作ってくれる方がおられるようで、そんな慣習があります』
『わかりました』

と言って、私は出ました。
妻も出ました。

体の関係はない。
以前中絶したときに、つらくてテニスもする気にならなくて・・・
時を同時にして彼も病気でコーチを休んでいたのでお互い励まし愛のメールから始まった。
2週間ぐらい前にも弁当を届けた。
ただそれだけ。

と言っています。

テニススクールってこういうの当たり前なのでしょうか?

妻の実家をついで社長をやっているのですが、この気持ちのままでは正直仕事になりません。

今日、帰って何をどの様に話したらいいのでしょうか?

助言いただけるとありがたいです。

本日朝、妻の車を尾行し、テニススクールのコーチの部屋に到着したところを押さえてしまいました・・・。

私35歳 妻34歳 長男小3 長女小1 で、今回の彼は多分26,7歳くらい。

事の発端は昨夜のメールです。
深夜12時半頃妻の携帯のメールがなりました。
寝ぼけ眼の妻はチラッと見ただけでまた枕の下へしまいました。
(妻は以前、ママ友達の不倫の相談に乗ってて、その二人と一緒に会うことになる話をメールでしていました。その時に他人の刃傷沙汰になるかもしれない所に行かせる訳にはいかないと思い、...続きを読む

Aベストアンサー

私の配偶者は 水泳を 習っていて、 水泳コーチ(特定の人)がいる時間を狙って、自宅近くの プールに出かけています。

午前と午後とか。

他のコーチではなくて、そのコーチを狙って 水泳に行っているようです。子供から聞きました。

家事も犠牲にしているようで、帰宅は21:30になり、そこから夕飯を作っているようで、本当に迷惑です。

でも もう 愛情も なく (原因は、私の配偶者側の ヒステリー、度を越えている)、 勝手にしろ と 思い、 

嫉妬心は、感じません。

水泳で 少しでも やせるなら、 頑張って泳いでこいみたいな気持ちですね。

奥さんは、子供さんがいらっしゃるのに、ちょっと 
いただけないですね。それに 相手のコーチもです。

彼と奥さんは、普通の感覚から ずれていて、正しいのは あなたです。


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