自分が好きな人と好きになってくれる人どちらが幸せになれますか？

Question

先日、大好きだった元カレから「やり直そう」と言われました。その彼とは８年前（高校生の時）に私の気持ちが重いとの理由で振られました。私は、その後できた彼氏と今でも付き合っています。別れたりくっついたりしながら８年くらいになります。その彼は私のことをすごく好きになってくれてて、逆に昔の私を見ている感じがするほど身にしみて想ってくれてるなぁって思います。今彼のことは好きだけどもうほとんど情というか、落ち着ける存在です。なので、付き合っててラクです。元カレとは、５年くらい前から私の方から連絡して、それ以来友達のような関係が続いていました。連絡は、１年に１、２度の程度です。元カレとは県外にいるのでほとんど会ったことはありません。
元カレに対する気持ちは、やっぱり大好きなときに別れたので、好きという気持ちもあったけど、また振られるのが怖くてずっと隠してきました。元カレとはお互いの恋愛の話をしたり、私にカレがいることも知っています。そんな時、元カレから「結婚を前提につきあおう」と言われました。わたしは、信じられないほど嬉しくてびっくりして、その気持ちが本当なら戻りたいと思いました。でも、なんだかすごく不安になります。また振られるんじゃないのかー、とか考えてしまいます。それで、素直に元カレに「振られるのが怖い」と言いました。そしたら、もうその心配もないし、本当に結婚の事も考えてるし、親にも挨拶に行くとまで言ってくれています。最初はすごく嬉しくてすぐにでも元カレに戻ろうと思いました。でも、今彼の事も、嫌いじゃないしホントに想っててくれてるし・・・彼も結婚の事を考えてくれています。長くなりましたが、自分のことを想ってくれている今彼か、自分の方がスキになってしまいそうな元カレかで、揺れています。みなさんならどちらを選びますか？長文になって申し訳ないですが、アドバイスいただければ幸いです。よろしくお願いします。

rukko33 · Accepted Answer

焦って結論を出さずにゆっくり考えてみてもいいのではないでしょうか。。。。

私も同じような経験をしたことがありますが
現在　一緒にいるのは　私をとても愛し大切にいてくれる人です。

何年も忘れられない人を忘れなくてもいい
その人を想うお前ごと　受け止めるから。。。。
その言葉を信じ　６年目になります＾＾；

今になって想うと　これでよかったと想っています。

好きで好きでたまらない彼を選んでいたら
小さなことでの嫉妬や　嫌われたくないという想いから
自分らしくいられなかったかもしれません。
きっとギスギスした醜い女になっていたかも。。。

今は　とっても　自分らしく過ごせています。

今の彼と一緒になってから女として成長しました（笑）
いい女になったと言われます（笑）

深い愛情に包まれていると　自信と穏やかなオーラが出るようです。

元彼がもう２度とあなたを悲しませることがないと
自信が持てるまで
あなたの目でじっくり判断してみては！？

結婚をすれば　いろんな事があります。。。
私は１度離婚しているので偉そうには言えませんが＾＾；
大きな壁にぶつかった時
この人となら　どんなに辛い状況でも頑張れる！と
思える人を選んでくださいね。

とても好きな人と結婚しましたが
壁にぶつかった時　元旦那は　自分自身のことでいっぱいいっぱいに
なってしまい　私や子供のことを想う余裕がありませんでした。
若かったので仕方ないのですが
その時に　この人とは生きていけないと想い離婚しました。

幸せな時は　きっと　誰といても同じです。
いざという時、苦しい時、辛い時
今彼と　元彼と　２人だったらどうするだろう。。と
考えてみるといいかもしれませんね。

専門家プロファイル_恋愛相談師マーチン · Answer

こんにちは、ご相談拝見いたしました。
2000年からずっとこのお仕事をしてきた経験から、お話させて頂きますね。

> 自分のことを想ってくれている今彼か、自分の方がスキになってしまいそうな元カレかで、揺れています。みなさんならどちらを選びますか？

どちらを選んでも、それでは幸せにはなれないですよ。
なぜかと言うと、ご相談者さまのスタンスは「どちらと交際（結婚）したら幸せになれるか」という感じで、「幸せになれるか、なれないかは相手次第」という考えになっており、これが間違っているからです。

もちろん、非常識な浮気性、浪費癖、酒癖が悪いなど、そういったものがあれば、相手次第で不幸になってしまうでしょう。でも、そういう話ではなく「常識的なお相手」ならば、そこはクリアしているのです。でしたら、後は自分次第なのです。

結婚するまで実感できないとは思いますが、結婚とは「忍耐」が永遠に続くような意味合いがあります。もちろん、楽しくて幸せなこともありますが、日々生まれてくる不満やケンカを如何に乗り越えて続けていくか、という部分がかなり大きいです。

それが非常に難しいこと、そしてそれを結婚する前に教えてくれる人がいないから、多くの方が甘い夢だけを見て結婚してしまい、１／３が離婚してしまう風潮になっているのだと私は感じています。（2017年現在）

また、残った２／３が全員ラブラブなのか……と考えてみてください。そんなわけないですよね。破局に至ったのが１／３、残った２／３の中には別居中の人だっています。そう考えると残りの半分くらい（？）は「問題はあるけれど、なんとか頑張っている」のではないかと想像できます。これは周囲の既婚者のお話を聞いたら、よくわかると思います。

結婚は「その人と死ぬまで添い遂げる」という決心を持つこと。その決心を諦めることなく続けていくことが大事なのです。

> 素直に元カレに「振られるのが怖い」と言いました。そしたら、もうその心配もないし、本当に結婚の事も考えてるし、親にも挨拶に行くとまで言ってくれています。

嬉しい言葉ですが、残念ながら説得力のある話ではないように感じます。復縁をするならば、下記の三ヶ条を、ぜひ参考にして頂けたらと思います。

１．別れに至った原因をハッキリさせること。
２．それを改善すること。
３．彼に「ああ、君は変わったね」と感じてもらうこと。

これができないと、復縁しても同じ理由で、またすぐ別れてしまいます。復縁カップルには破局する人が多いのですが、これがその理由なのです。不安を伝えて安心させてもらうのではなく、自分でその原因を改善することが大事ですよ。

ちょっと難しいお話になってしまったかもしれませんが、参考にして頂けたらと思います。

komachi_33 · Answer

自分が好きな人と好きになってくれる人どちらが幸せになれますか？

好きになってくれる人を好きになるのが一番幸せ。
これ、私です。今とっても幸せです。付き合い始めは主人のほうが積極的だったけど、結婚した今は（6年経ちました)互いに同じくらいの気持ちだと思っています。私の気持ちが主人の気持ちの大きさに追いついたって感じです。安心して好きでいられるってすごく幸せなことだと思います。
ちなみに、私の妹は好きで好きで好きで好きでたまらない人と付き合い結婚しましたが、結婚してからも嫌われないよう気を使い＆いい子ぶり＆かっこつけで疲れ果て、挙句の果てに「重い」「俺には家族は要らない」と二児の父を放棄され今年はじめに離婚しました。
妹も質問者様同様付き合っているときに「重い」と言われ一度別れていたのですが、気まぐれのようにひょっこり妹の元に戻り、妹は好きで好きでたまらない人が戻ってきてくれた！！と喜び即効復縁（その時付き合っていた人がいなかったから)

他の方も仰っているのですが、元彼の真意があいまいで「結婚」を軽々しく言う神経が信じられません。私の妹のように好きすぎて本音も言えない夫婦にはなってほしくありません。結婚しないなら元彼を選んでもいいのでしょうが、結婚を意識するならば、冒頭でも書きましたが安心して好きでいられる人を選んだほうが良いと思います。

余談ですが、私にも好きで好きで好きで好きでたまらない人がいましたが、この人と終わったときはめちゃ泣いて凹んで１０kg以上減って立ち直れないくらいショックだったのですが、どこかで「結婚はありえない人」と思っていたので、これでよかったんだと思う自分もいました。
その人のことは今でも好きですが、甘い思い出を美化しているだけで実際に会ったら主人のほうが１００倍好きって実感しちゃうかも。美しいものは美しいままで葬り去っておいたほうが先の人生幸せに暮らせると思います。

結婚と恋愛は別物です。

sinnji_ikari · Answer

人それぞれでしょうが、基本的にはお互いが好きであるのが1番ですよね？

どちらかと言えば自分が好きである方が、傷つく事もあるでしょうが、自分が好きな人に与える気持ちのほうが満たされた気持ちにはなるのではないかとおもいますし、相手の気持ちもつなぎ止めやすいかも知れませんよね。
ただし相手本位に何かをして独りよがりで、重たさを与えないように気をつけたいですよね。

私は、好きでいてもらっていた方ですが、自分的には楽ですが満たされませんでした。~_~;

好きで居れる方に1票です。

Ehito · Answer

参考になるか分かりませんが、自分の友人（女の子）の話です。
中学・高校時代につきあってた男性がいて、大学進学でもめて別れてそれっきりだったそうです。
去年の同窓会で７年ぶりに再会した感想は「がっかり」だったそうです。
若い(楽しかった)頃の楽しい思い出のみが記憶にあったのか、「こんな人と私はつきあっていたのか？」
「こんな事なら一生会わなければキレイな思い出のままで過ごせたのに」と後悔したそうです。
思い出はやはり美化されるもの。

質問者さまは年に１・２度連絡しあってるので多少違うと思いますが、
元カレと違って一途に思ってくれてる今の彼を「思い出」にしてしまうのはどうかな？と思います。

それよりも、元カレさんは年に１・２度しか連絡してないのに「やりなおそう」と思ったのは何故なのかが気になります。

tkmojo · Answer

自分の気持ちに正直になるなら元カレなんでしょう。
しかし昔大好きだった時に別れて今まで思っていたとしても、
また付き合ったとしてあなたの元カレへの気持ちが変わらないとも限りません。
8年という年月が経てば人はどう変わるかわからないし、
高校生の時の気持ちと結婚を意識した恋愛はまた違うかもしれない。

なので
> 自分が好きな人と好きになってくれる人どちらが幸せになれますか？
こんな2択で答えれるような内容ではないと思います。

一番ずるい方法として、しばらく二股をかけて気持ちを比べてみれば安全かもしれません。
しかし、人としてそれだけはやってほしくないですね。

今の彼氏と居ても幸せになれるかも知れませんが
元カレにまた飛び込んでみては、と思いますね。
やっぱり自分が積極的に相手の事を好きだという気持ちがあるからこそ
恋愛は燃えるものだと思います。
それが正解かどうかはわかりませんが…。

tomban · Answer

問題なのは「元の彼に何があって、そのような結論に達したか」ということです。
そこのところが「不明瞭」なのです。

あなた自身は「感情的」に元カレのことが忘れられなくなっているわけです。
彼との「別れていた期間」の間、双方に「秘密」があったわけですよね？。
その「秘密」の内容如何によって、元カレの「評価」は天地の違いが出来ますね。
だから、少しだけ頭を冷やしてくださいね。

そもそも「今のカレと昔のカレとどっちがイイか？」という質問自体が大変「おかしな」ことだと気づきませんか？。
昔の彼は昔のままでないのですから、比較なんか出来ないんですよ。
元カレに、あなたが残している気持ちは「未練」です。
これは「甘いばかりの記憶」で、現実的じゃない。
あなたが「信用できる情報」は「現在の元カレがどういう人間か？」という一点につきます。

これを確かめるまで、具体的な行動をとるべきではありません。
もちろん「深みにはまってしまう」なんて、とんでもない！。
「二兎を追うもの一兎も得ず」当たり前の諺だけど、良く胸にしまっておいてね。

mnsbs · Answer

やはり、女は愛されてこそ真の価値があるんじゃないでしょうか。
自分は１６歳の男子ですが１人の人２年くらいずっと好きでいます。
（片思いなんですが・・・。）
元彼の方を選ぶべきだと思います。やはり重かったといいつつもやり直そうって言ってくれてるんですから。

333mol · Answer

あなたにとって幸せなことは、あなたを愛してくれる人といっしょになることです。

今の彼とは離れたり近づいたりで、今後は大きく破綻する心配もないわけですよね。
一方の元カレは別れた後、5年くらいは友達付き合いで頻繁に会うこともなし。
思い出は美化されることもありますから、元カレは今は好きでもまた「思っていたのと違う」ので別れる可能性もあります。
あなたがいくら元カレを愛したところで、元カレの気持ちが今後も変わらない保証はありません。あなたの愛をやはり重く感じるのでは。

自分が好きな人と好きになってくれる人どちらが幸せになれますか？

焦って結論を出さずにゆっくり考えてみてもいいのではないでしょうか。

こんにちは、ご相談拝見いたしました。

自分が好きな人と好きになってくれる人どちらが幸せになれますか？

人それぞれでしょうが、基本的にはお互いが好きであるのが1番ですよね？

参考になるか分かりませんが、自分の友人（女の子）の話です。

自分の気持ちに正直になるなら元カレなんでしょう。

問題なのは「元の彼に何があって、そのような結論に達したか」ということです。

やはり、女は愛されてこそ真の価値があるんじゃないでしょうか。

あなたにとって幸せなことは、あなたを愛してくれる人といっしょになることです。

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