出産前後の痔にはご注意!

結婚5年目、主人32歳、私36歳、息子4歳の三人家族です。
結婚前、2年弱付き合っていました。
付き合い当初は、「自分はアーティスト(音楽)」的なことを言っていて、定職がないような人でした。収入があるのかないのか、よくわかりませんでしたが、好きというキモチがあったのでどうこう言うつもりもありませんでした。
自分自身の収入がかなり多かったので、「あるほうが出せばいい」くらいの感覚でした。
しかし、次第に「お金ちょっとだけ貸してくれない?」と言われるようになり、すぐに返すからと言い1万、3万と貸すようになり始めました。私には、もともと消費者金融からの借り入れが150万ほどありました。(諸事情あり)
今の旦那と付き合い始める前までは、「あと半年くらいで全額返済する!」と決めており、かなり順調に返済ができていました。しかし、彼と付き合い出してからというもの、食事、遊びに行ったときのお金、交通費、全て私が負担し、さらに「お金貸して」という状態でした。
消費者金融で借りて、そのまま貸す。なんてこともしばしば。でも返済はがんばって続けていました。付き合い始める前の「半年で全額返済」とまではいきませんでしたが、このままで行ったらあと1年弱でなんとか!と思っていた矢先、1度目の妊娠発覚。産みたいのはやまやまでしたが、借入金のこともあるし、今の状況で産んだら返せる見込みがないし・・・と思い、断念。彼も、そう望んでいました。
その後、彼と別れようと思ったのですが、貸したお金を返して貰えるまでは・・・などと、浅はかな考えもあり、なんとなくズルズル。で、1年後またも妊娠。前回の時、次に妊娠したら産む!と決意していました。
彼も、子供のために変わってくれる思ってました。親が結婚式だけはあげさせたいと申し出てくれて、披露宴まで行いました。
しかし・・・私は子供が産まれる2週間前まで通勤時間往復3時間かけて仕事に行っていましたが、旦那はまったく仕事をしていませんでした。本人は、家での作業や、スタジオに行ってくるなど言い外出してましたけど。収入があるのかないのかまったくわかりませんでした。お金のことを言うと、「別れる」「離婚届明日持ってくる」などとにかくそんな調子でした。子供が生まれ、貯金が底をつくのにそう時間はかかりませんでした。家賃滞納が続き、3ヶ月分滞納なんてしょっちゅう。しかし働く気のないようす。結局、息子が2歳になってすぐ強制退去の連絡があり私は持てるものだけ持って、家を出ました。そこから親も交えていろいろ話し合い、3ヶ月くらい別居しようということになりました。結局、1年の別居となりました。
1年後、旦那の転勤もあり一緒にもう一度やり直そうと話し合い、関東から九州へ転居しました。
昨年の8月から息子を保育園に入れているのですが、昨年12月、園長先生に呼び出されました。「8月から、保育料を支払っていないのはどうして?」と。私は絶句しました。お互い合わせると40万ほどの給与があります。そのうち私の給与は、10万円。車の返済、食費、保険料などを賄い、家賃・光熱費・保育料などは旦那の口座からということでした。本当に、絶句でまとめて5か月分で12.5万円。大金です。
旦那にどうして払ってないの?と聞くと、「忘れてた」という返事。
「お願いだから、滞納するのは止めようよ」と話し、滞納分2か月分は私が支払いました。
今、現在、給与は月々30万程度あるらしいのですが、保育料も満足に期日までに払えたことがありません。彼は彼なりに「頭の中で計算してるから、余計なこと言うな」といいますが、結果、これです。
そして、今朝、保育料のことになりました。私が「保育料、あと何か月分払ってないの?」と聞いたら・・・「払ってあるよ!うるっせーな!」とはき捨て、「お前、もう、居なくていいよ、俺もめんどくせーし、俺の足を引っ張るなよ!」といわれました。
(私が、知っている限り、2ヶ月は滞納しています)
やっぱり、離婚を考えたほうが・・・でも、子供の事を考えると・・・生活していけるかとか、不安材料ばかりに目が言くし、親の都合で片親にしてしまったら・・・など。でもこのままでは、後々、離婚になるとは思うのですが。
自分で自分がどうしたらいいかがわかりません。もう少し、強くなりたいものです。

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A 回答 (14件中1~10件)

やはり離婚が一番かな・・・と思いますが、質問者様が家計をやりくりすることはできないですか?


(質問を見る限りだと、旦那さんが「俺がやるからつべこべ言うな」って感じですかね・・・)
旦那さんの収入をはっきりと把握していないことが、少し気になりました。

旦那さんは、お子さんのことは可愛がってますか?
片親になってしまっても、質問者様が父親の分も愛情を注げばいいと思います。
辛いと思いますが、お子さんの為です。
頑張って下さい。
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この回答へのお礼

家計を私がやりくり。
私も、結婚とはそういうものだと思ってきました。
実際、両親もそうでしたし。
旦那は、金銭面に関しては本当にルーズです。
「明細見せて」こんな一言で「出て行く」と言う始末でした。

>旦那さんは、お子さんのことは可愛がってますか?

可愛がってくれます。しかし、たまにドキッとすることを言ったりします。
「こいつ、だんだんうざくなってきたよねー」など。
私は、たとえうっとうしいなぁと思ったとしても(瞬間的に)、それを言葉に出したり、ましてや子供の前で言ったりなんてことはしないし、
したくありません。
でも、彼はそういうこと、平気で言うんです。はぁ。

そうですね、父親の分も愛情を注ぎがんばってみようと思います。
子供の為なら、何でもできる。この一言につきますね。

お礼日時:2007/04/02 17:10

親の都合で片親に、というのは貴方の都合では?子供にしてみれば「あんたのために私は我慢している」みたいでいい迷惑ですよ。


私ならさっさと離婚して、子供引き取って、親に頼んで実家に住まわせてもらいながら働いて子供を育てます。
我慢して夫に食わせてもらうことは強くなることではありません。ただの現実逃避です。強くなりたいなら「自分で子供を育てる覚悟を決める」こと。

厳しいことを言いましたが、さっさと別れた方があなたにとっても子供にとっても幸せだと思います。もし子供のことを心配するなら「あなたはパパとママが愛し合って生まれてきたんだよ」ということをちゃんと伝えてあげること。元夫の悪口を子供に言ってはいけません。子ども自身が「私は生まれてこなければ良かったの?」と考えてしまいます。
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私も離婚に一票.


母子家庭でも、今よりは良い生活できるんじゃないでしょうか?
いろいろ手当もありますし.
このままなら借金が膨らんでいく生活、離婚すれば貯金はなかなかできないかもしれないけど、
借金が無い生活......
それに、実家に頼ればいいと思います.親子なんだから頼ったら良いんですよ~.ちゃんとありがたいって思ってね.
あとは・・・そんな馬鹿男!が苦しんで長生きしてくれる事を祈ってます.
頑張ってください.頑張ってますよね・・・頑張れ~
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No.5です。


お礼を拝見いたしました。
やはり、明細も見せてくれないような旦那さんなんですね・・・。
実は、私の夫も音楽を趣味としており、月に何度かスタジオに行ったりしています。
仕事はしていますが、フリー(アルバイトではないのですが)として働いているので、
仕事が途切れることがあります。
(今も求職中ですし、貯金もほとんどありません。)
付き合ってる時にお金を貸したこともありました。
なので、質問の始めの方では「私と似てるな~」と思って読んでいました。
ただ、1つ違うことは、夫と質問者様の旦那さんの性格でしょうか。
同じようにお金にルーズなところがある夫ではありますが、お金を管理する能力がないと自覚しているようで、
お金に関わることは全て私に「お願い」と言いますし、私に「感謝している」とも言ってくれます。
ですので、私は少ない収入ながらもどうにかやって行けますし、「できるところまで頑張ろう」と
思って頑張ることができます。
それが、質問者様の旦那さんのようだったら、とっくに離婚していたかもしれません。
うちはまだ子供が居ないので、質問者様の不安を全て理解することはできませんが、
お金のないことの不安、「このままでいいのか」と言う気持ちは、とても良くわかります。
そんな中での旦那さんの言葉、態度は許せるものではありません。
「ママのことは僕が守る」なんてとてもいいお子さんなのに、そんなお子さんにも
ひどい言葉を掛けているようですし、やはりここは思い切るべきではないでしょうか。
旦那さんはきっと「離婚なんてするわけがない」と思っているのではないでしょうか。
質問者様が離婚届を持って来たら慌てるような気もします・・・。
でも、もしそうなっても同情をせず、自分を信じて頑張って下さいね。
産むことができなかった赤ちゃんのためにも、今のお子さんと幸せにならなければいけないと思います。
今までもきっととても頑張って来られたと思いますが、もう少しの間だけ、ご自分の為に頑張ってください。
応援しています。
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この回答へのお礼

再度、ありがとうございます。
我が家は貯金なんてまったくありません。
私のお給料を、なるべく使わないように・・・と思っていると、それを見越しているかのように次々と督促状が出てきます。
保育料、光熱費、携帯電話代。。。結局、私の給与からの生活費を削りそれにあてがう始末です。
そんなのの繰り返しな為、帰省もできません。
pu-suke00様のご主人様は、ご自分をわかっていらっしゃるのですね。
うちの旦那は、とにかく自分でやり、どうにかしてごまかしたい、というのがミエミエです。
一度、借金のことを弁護士さんに相談したらどう?と言ってみました。
でないと、本当に首が回らなくなり私にまで取り立てが来るのもイヤですし。
そうしたところ、「返せているから大丈夫」と平然とした顔で言いました。どこからその自信がくるのかが本当に不思議です。

結婚前に、義理の母から呼ばれて色々話を聞かされました。
1、義理の母が持っていた宝石などは全て質屋に売り払われてしまったこと。
2、祖母にまで義理の母に内緒で、借金していたこと。
3、消費者金融に借金があること。
話を聞いて、疑問に残ることがありました。
宝石が売り払われた時、どうして怒らなかったのか?勘当するなり、何なりすればよいのでは?と思いました。
自分の息子がどうしてそんなにお金が必要だったのかわからないと言っていましたが、どうしてそこを話し合わなかったのか?
その結果がコレなのかなと今は思っています。

昨年1年間別居している時にも、そのことに関して義理の母と話をすることはまったくありませんでした。(何度も遊びには行っていました)
ただ「あなたはあなたたちで、やりなさい。」と。
ある意味、信じてくれてるのかな?と思ったのですが、なんだか違う気もします。
さじを投げたのでしょうか。厄介払いができた、くらいに思っているのかなと、思う今日この頃です。

>産むことができなかった赤ちゃんのためにも、今のお子さんと幸せにならなければいけないと思います。
今までもきっととても頑張って来られたと思いますが、もう少しの間だけ、ご自分の為に頑張ってください。
応援しています。

ありがとうございます。応援していますの言葉、本当に嬉しいです。
お顔は見えないけれど、一人じゃないと思えます。
ありがとうございます。

お礼日時:2007/04/03 15:28

 家庭を持つべきではない人間っているんですよね。

あなたのご主人が、まさにそうです。
 自分が一番なんです。
子供がいると、離婚もなかなか思い切れないのも凄く分かります。でも、いないほうがいい父親もいるんですよ。(私も、ダメ夫との生活で現在苦しんでいる最中です。)
 あなた方ご夫婦は、遅かれ早かれ絶対離婚することになると思います。ならば、少しでも早く、新しい生活を始められたほうがいいです。
 私は経験上、お金の悩みが一番辛いと思っています。超極貧を経験してきましたので。お金がないことは本当に辛いものです。まして、子供がいればなおさらです。
 絶対に、離婚して後悔はしないと思います。
あなたとお子様の為にも、最低男は見限って下さい。もし、泣きつかれても揺れないで下さいね。
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この回答へのお礼

そうなんです、自分が一番なんです。
給与が入っても、自分の分が一番先でそれ以外の分でなんとかしようと思うみたいです。
借金返済、欲しいもの、飲み代、などを差し引くと、家賃を払うのがやっと。光熱費が口座から引き落とせません、などとハガキが来るのはしょっちゅうです。
問いただすと、お金入ってるはずなのにおかしい!絶対払った!などとワケのわからないことを言っています。
今の世の中、引き落としのミスなんてほとんどあるわけがありません。
それなのに、そういうごまかし・嘘を平気で言います。
あぁ、やっぱりダメ人間ですね。

>私は経験上、お金の悩みが一番辛いと思っています。

本当にそう思います。やはり、お金の問題から色々始まると私も確信しています。

揺れません。強くなります。

お礼日時:2007/04/03 15:02

一児の母です。


話し合いにもご両親が入ってくださったのなら、ご両親に頭を下げ、今すぐ実家へお帰りなさい。
このままその男と一緒に居て、不幸になるのは他の誰でもなく、あなたのお子様ですよ。
子供には父親が必要、だとお思いのようですが、それは「まっとうな父親」が必要であって、その男のような父親は必要ない。
子供のために、頭を下げてください。あなたのご両親はそんな冷たい人ですか?娘と孫を一時的に家に置くことすら拒否するような人だったら、話し合いに立ち会ってはくれないでしょう?
人が強くなるのは容易なことではないと思います。でも、あなたは強くならなくてはいけない。
子供のためなら、母は強くなれるものだと思います。
心を鬼にして、その男との縁をきるために動き出すべきです。
今、自分が一番に守らなくてはならないモノは何か、考えなくてもわかると思いますが、今一度考えてみてください。
おのずと答えは見えてきます
どうか、頑張って
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

旦那と話をして、実家に帰ることにしようと思います。

>心を鬼にして、その男との縁をきるために動き出すべきです。

そうですね。強くなります。
子供のためにも、自分のためにも。

お礼日時:2007/04/03 14:52

>親の都合で片親にしてしまったら・


保育料すら惜しむような父親が、この後、どうなると思いますか?
子どもの小遣やもらったお年玉をくすね、子どもが給料をもらうようになったら、せびるに決まってます。
もっと先へ行くと、借金老人になって、結婚した子どもの家庭に乗り込んでいくかもしれません。

そのとき、質問者様が元気で、「あんたやめなさいよ!」と、ご主人を阻止で切ればいいのですが、それまでに、質問者様が死んでいたり、病んでいたらどうします?
子供さんを守るなら、まだ、質問者さんが元気で働けるうちに、この男を、お子さんの人生から退場させることだと思いますが。

今のまま、文句を言いながらもずるずるこの男を食わせていると、お子さんも、なぜか、この男に食いつかれても、振りほどくことが出来なくなるんです。

この時代、離婚がどれほど子どもの障害になるというんでしょうか?
失礼ですが、家柄や格式が・・・というご家庭でもないんでしょう?
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この回答へのお礼

先々のことを考えると、不安になります。

おっしゃる通り、障害などにはならないかもしれません。
家柄や格式など、まったく無縁です。。

>今のまま、文句を言いながらもずるずるこの男を食わせていると、お子さんも、なぜか、この男に食いつかれても、振りほどくことが出来なくなるんです。

そうかもしれません。私がこのままズルズルしていると、子供まで・・・
そう思うと、私のような目に合わせる訳には絶対にいけないと、確信します。

ありがとうございます。つよくなります。

お礼日時:2007/04/03 14:49

息子さんの「ママのことは僕が守るからね」という言葉。


読んでいてとても切なくなってしまいました。
わかってるんですよ、幼心でも母親が幸せでないことが。
そしてその原因は父親であるであろうということが。
そんなことで息子さんは幼い心を痛めているのかもしれません。
そんなのいくら父親がいたって、子供が心を痛めている状況なんて可哀相。

かくゆう私も母親が離婚し途中から片親で育ちました。
亭主関白でワガママで浮気を繰り返し母を悲しませる父のことは大嫌いでした。(子供の前では明るく振舞ってる母ですが夜中に泣いてたり、悲しそうな顔でたまに溜息ついたりとかで察知してました)
最終的に母が離婚を決意したのは大きな借金が発覚しこのままじゃ子供に迷惑かかると思ったたからです。
親が離婚して不幸だったか?・・・いいえ全然。
むしろあんな父親いなくなって家庭が落ち着いて良かったです。
私の母親は愛情がとても深い人ですから 片親でも愛情の不足を感じることはありませんでしたしね。
もちろん金銭面ではとても苦労しましたけど、母を中心に皆で協力し合って絆が強まり 私達子供が全員成人した現在でもとても仲が良い家族です。

だから片親=子供が不幸って訳ではないですよ。
もちろん愛し合って仲の良い親なら両方揃っていた方が幸せですが
そうでないなら片親の方が幸せな場合もあります。
片親になってしまったのなら、二親分の愛情を子供に注いであげれば
その気持ちは子供には伝わっているはずですよ。
私がそうでしたから。

そして質問の内容を読む限りでは 私は最終的には離婚した方が良いと思います。
すでに現状況はすでに息子さんの幼い心を痛めているように思えるから。
でもその前に一旦まずは別居してご実家に帰られてみてはどうですか?
それでゆっくり冷静に父親がいない生活というのを考えてみては?
離婚はいつでもできるといえばできますからね。
息子さんのためにも頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
karikari29様のお母様は、とても愛情深くステキなお母様のようですね。
私もそんなお母様のような女性になりたいです。

>最終的に母が離婚を決意したのは大きな借金が発覚しこのままじゃ子供に迷惑かかると思ったたからです。

現状の我が家とさほど変わらない状況なのかもしれません。
旦那にどれほどの借金があるのか、私にはまったくわかりません。
しかし、相当の額だということは何となくわかります。
(消費者金融のカードが何枚もあります、本人は隠してるつもりですが)
このままいくと、息子が成長し小学校や中学校、高校などで学費が払えない、また滞納。。。という図式が手に取るようにわかります。

最終的には離婚。これは、本当に考えていたことで、どこで踏み切るかだけの問題だったのかもしれません。
自分だけで悶々と考えていただけでしたが、片親だからって不幸ではないという言葉、とても精神的に救われました。
ありがとうございます。
離婚に向け、お金を貯めようと思います。
(九州から関東(実家)に引越しとなると思うので、費用もかかると思いますので。。旦那はお金なんてないだろうし。)

お礼日時:2007/04/03 14:38

お辛い心情お察しします。

同世代の主婦/会社員です。

まったくの第三者だから言えるのでしょうがやはりお子様のためにも離婚を考えられたほうが良いのではないでしょうか。

そもそも最初の妊娠の際の決断はあなたにとっても、あなたの体にとってもとてつもない痛手だったでしょう?それでも彼にはあなたに対する愛情や申し訳ないという気持ちが見えません。

息子さんの保育料滞納なんてことももってのほかです。これからの息子さんの将来を何だと思っているのでしょう。

stk0402は芯の強い方のようです。ご実家の助けを借りながら息子さんと幸せに暮らしていくほうが、息子さんも愛情を注がれていると分かる気がします。その話をした時にご主人が自分の息子を手放したくないと言うのであれば、また話し合ってみてはいかがでしょう。その際に夫婦間では感じが悪いかもしれませんが、書面にして約束をしてもらっては?

ひとりでがんばりすぎない事も大切だと思いますよ。がんばってください。
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この回答へのお礼

最初の妊娠の時は、本当にツラかったです。(子供に対して)申し訳ない気持ちでいっぱいでした。
彼が私に対して愛情が無いように、私も彼に対して愛情はありません。
どうして、こんな人と結婚してしまったのだろう・・・と思わない日はありません。
保育園などでは、他のお友達のお父さんなどは積極的に保育園のイベントにも参加し、子育てに協力しているようです。
隣の芝生は青くみえますが、やはりどうしても比べてしまいます。
あの時(最初の妊娠の時)、どうして別れなかったんだろうと悔やみます。でも、今が無ければ、息子と出会うことができなかったので、そこだけは感謝しています。
息子は私が言うのも何ですが、とても優しいコに育ってくれています。
ときどき「ママのことは、僕が守るからね」なんて言ってくれたりします。
今のままだと、本当にこのコの将来が心配です。
借金まみれ、家庭を顧みないダメ男。
見切りをつける時が来たのかもしれません。
とても、とても心がラクになりました。
一人で考えてもラチがあかず、ここへ質問してよかったです。

お礼日時:2007/04/02 16:20

あのね、貴女は上というかまっとうな方に向かって


上がろうとしているんです、で、彼は堕ちようとしてるんです。
それで、お互いが足を持ち合ってるんです。
常識的に見れば、彼の方が貴女の足を引っ張ってるように見えますが、
彼から見れば貴女は足を引っ張ってるんです。まっとうな方に。
アホでしょ?
それは常識的には善行でしょうが、彼のひん曲がった常識では
悪行なんです。何故俺の自由に堕ちさせてくれないんだと。

負債はキチンと半分に分け合って、慰謝料とって、
彼の望みどおりにしてあげましょうや。
今よりはマシです。重りがなくなれば自由に泳げますよ。
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Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
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Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
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うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

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夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
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長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Q旦那が働いてきたお金は旦那のもの?

私達は結婚当初から、各自通帳を持っていました。私は毎月一万円お小遣いをもらいなるべく貯金し、主人は毎月8万円くらい貯金しています。車は主に買い物したり、子供が二人いるので、日中遊べる広場などに連れて行ったり、病院へ連れて行ったり、実家に遊びに行ったりなどに使っています。昨日主人にガソリン代が欲しいと行ったら小遣い内でやってと言われました。せこいようだけど、遊びに行った時は自分で払うから買い物とか子供関係で使ったときのは欲しいと言いました。そしたら大した額じゃないだろうから自分で払って、と。主人は年間100万円くらい貯金できてるのにガソリン代小遣いから払ったら私貯金できない、と言うとそれはおかしい。そもそも人が死ぬ思いして働いてきた金を自分のに貯金しようとする考え方が変だと怒られました。働いてるのは俺だから俺の金ってことみたいです。『この状況が嫌なら自分で外に行って働いてくればいいじゃん。そしたら俺会社辞めて育児(3歳、1ケ月)するから。現状無理でしょ?だから無理なことおしつけあってもしょうがないんだって。』と言われ無言のまま、終わりました。みなさんの意見をお聞かせ下さい。

私達は結婚当初から、各自通帳を持っていました。私は毎月一万円お小遣いをもらいなるべく貯金し、主人は毎月8万円くらい貯金しています。車は主に買い物したり、子供が二人いるので、日中遊べる広場などに連れて行ったり、病院へ連れて行ったり、実家に遊びに行ったりなどに使っています。昨日主人にガソリン代が欲しいと行ったら小遣い内でやってと言われました。せこいようだけど、遊びに行った時は自分で払うから買い物とか子供関係で使ったときのは欲しいと言いました。そしたら大した額じゃないだろうから自...続きを読む

Aベストアンサー

夫婦で読んでください。
役所の戸籍に入籍したら夫婦と言います。
夫婦になったてからの貯めたお金も借金も夫婦のものです。

子供は18歳になるまで夫婦で稼ごうと,夫が稼ごうと,妻が稼ごうと,どっちでもいいのです。親が稼いだお金で子供の全てを賄います。

小遣いとは何か?毎月必要であろう使うお金なのです。もし余ったら貯金するのがよいのです。しかし,一般的にここまでする夫婦はいません。

主人は年間100万円貯金?←この考え方がいけないのです。これは主人の小遣いが多いとも云えるし,又戴いた小遣を節約したとも云えますが,見直す事が必要です。「これを云えば夫婦のトラブルになるから言わないで,素直に回答を読んでもらってください。」

私のところは互いに。
夫分月小遣6万円(部下との飲み食いOR友達と飲み食い・散髪等)
妻分月小遣2万円(髪の手入れ化粧品・交際費等)
1ヶ月の小遣にしています。

突発的な出費(例。祝金・香典等)は貯金から引き出す。

もし奥さんが借金をしたら夫婦で返済します。夫婦は一心同体と言いながら,いざとなれば,夫が妻がと言っているようじゃ法律をもっと勉強してください。

よく育児のことでもめる夫婦がいるが,疲れているいないは関係ないのです。じゃなんで産んだの?って云いたい。

今後主人が俺が働いていると言ったとき,連休の日に朝から晩まで夜中も主人にお任せください。そうすれば妻の大変さが理解できます。

私たちも,このような事がありました。子供が0歳の時,妻の母が重病で入院しました。実家から休日だけ看病に来て欲しいと云われ妻が行きました。この時子供の面倒を見る事の大変さを知りました。

いろいろなことは経験・体験しなければ実感しないが,兎に角妻は当たり前のように言わないで,甘えながら夫にお願いと言う言葉で相談してください。何度か繰り返しているうちに理解するものです。

立場上どうしても女が家に入る形になっていますが,男も会社で地獄のような思いをすることがあります。だから夫が帰宅したら,お疲れ様大変だったでしょう?って声をかけたら男は嬉しいのです。

ママも家事子守大変だったね?と言う夫はいませんが,家族と会社は全然違うことを理解して上げてください。

長くなりましたが,ここまで書いても書き足りませんが,長いと斜めに目を通して読まれたら意味がないからこれでおしまい。(^^♪

夫婦で読んでください。
役所の戸籍に入籍したら夫婦と言います。
夫婦になったてからの貯めたお金も借金も夫婦のものです。

子供は18歳になるまで夫婦で稼ごうと,夫が稼ごうと,妻が稼ごうと,どっちでもいいのです。親が稼いだお金で子供の全てを賄います。

小遣いとは何か?毎月必要であろう使うお金なのです。もし余ったら貯金するのがよいのです。しかし,一般的にここまでする夫婦はいません。

主人は年間100万円貯金?←この考え方がいけないのです。これは主人の小遣いが多いとも云えるし,又戴い...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q浮気相手を愛してます(妻と離婚したいと考えてます)

私は34歳の既婚者(男)です。知り合って8年、結婚4年目の妻(5歳年下)がおります。
ちょうど一年前から、同じ会社の同僚の女性(4歳年上の独身)とおつきあい
するようになり妻と別れたいと考えています。
その女性と知り合う前は妻との間に特に大きな問題はありませんでしたが、
妻が子どもが早くほしいという話に私の考えと食い違いがあり(私はまだ子どもが
ほしくはありませんでした。)その反発からか、妻は一時私からのカラダの要求を拒むことがありました。
そのころより今おつきあいしている女性と知り合い、話をしているうちに
本当に気が合い、容姿も好みで、妻よりも素晴らしい存在に感じるようになってしまいました。また、妻には以前より性格的な面での不満があり、私自身は精神的に満足のいくパートナーではありませんでした。
妻の親にも私が浮気をしていることは知られています。また、私の両親、彼女の親にも今の状態はすべてわかっています。
妻は別れたくないと言っていますが、私は今のまま妻と一緒にいることが、苦痛になっています。現在妻とはほとんど口も聞いていませんし、出かけたりすることもありません。
私の言い分は身勝手で、結婚していることを鑑みれば全く不貞な行為であることは承知しております。しかし、現在私の気持ちは妻と離婚をして今の彼女と一緒に生涯暮らしたいと考えております。
そこで離婚に応じない妻と別れるために、私はどのような行動をとればよいのでしょうか。慰謝料等金銭的な面も出来るだけ償おうと思っています。
皆様に叱咤をいただくのは承知しております。しかし、今の私の気持ちが単なる浮気出はなくなっていることをふまえて、お知恵を拝借させてくださいませ。
宜しくお願いいたします。

私は34歳の既婚者(男)です。知り合って8年、結婚4年目の妻(5歳年下)がおります。
ちょうど一年前から、同じ会社の同僚の女性(4歳年上の独身)とおつきあい
するようになり妻と別れたいと考えています。
その女性と知り合う前は妻との間に特に大きな問題はありませんでしたが、
妻が子どもが早くほしいという話に私の考えと食い違いがあり(私はまだ子どもが
ほしくはありませんでした。)その反発からか、妻は一時私からのカラダの要求を拒むことがありました。
そのころより今おつきあいしている女性と...続きを読む

Aベストアンサー

私の友人も不倫しています。
向こうの男は見たまんま胡散臭く、小男で何の魅力も感じられません(私から見ると)
私は友人が騙されているのだと思ったし、不倫が悪いことだという思い込みもあったので
賛成しませんでした。

でも、友人の気持ちをじっくり聞いてみると、むやみに反対する気持ちがなくなりました。
お互い、「こんなに話が合って、愛を感じる人は生まれて初めて。出会えたのが奇跡」だといいます。
私にはまったく理解できませんが。
一方、向こうの奥さんは最初から金のために結婚したようなもので、愛はないのだそうです。
だから奥さんは「出ていくなら月に20万円払え」(慰謝料・養育費のほかに)と言っているそうです。

私には奥さんのほうが身を引くべきだと思いました。
先に結婚したか、そうでないかの違いでしかないです。
人間はモノではないです、真実の愛があるほうが優先されてしかるべきです。
ちなみに個人的には向こうの男は今でも大嫌いです。友人がやたらと合わせようとしますが、
断っています。

ただし友人の場合、向こうに子供がいて、そのせいですんなり別れられずドロドロになっています。
質問者様の場合、子供さんがまだいらっしゃらないので、

愛があるほうを優先してください。
それは自分自身のお気持ちを大切にするという意味での愛です。
奥さんや、不倫の女性に対することではありません。
自分の気持ちを大事にすることが、巡り巡って周りを大事にすることに繋がると思います。
すぐには理解されないでしょうが、そこは仕方ないでしょう。

私の友人も不倫しています。
向こうの男は見たまんま胡散臭く、小男で何の魅力も感じられません(私から見ると)
私は友人が騙されているのだと思ったし、不倫が悪いことだという思い込みもあったので
賛成しませんでした。

でも、友人の気持ちをじっくり聞いてみると、むやみに反対する気持ちがなくなりました。
お互い、「こんなに話が合って、愛を感じる人は生まれて初めて。出会えたのが奇跡」だといいます。
私にはまったく理解できませんが。
一方、向こうの奥さんは最初から金のために結婚したようなもの...続きを読む

Q甘やかされて育った子供と厳しく育てられた子供の性格は?

甘やかされて育った子供はわがままになると言われますが、本当のところどうなんでしょうかね?
逆に厳しく育てられた子供は、どうなるんでしょう。
単純にわがままの反対はがまんだとおもうので、がまんのできる子に育つと考えていいでしょうか?

みなさんの意見を聞かせてください。
よろしく御願いします。

Aベストアンサー

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対する達成感がなく(実際には分からない)、どこまでやっても『やり遂げた』という気持ちがあまり具体的にわいてこず、そのうちに『出来ていないんじゃないか』『不十分なんじゃないか』といった不安感に襲われ、やる前から諦めてしまう、さらに悪い状態なら欝になる。

厳しく育てられてきた場合は逆に、厳しい事を聞かなければならないというプレッシャーから、人の顔色を見て育つようになりがちです。求められている事をきちんとこなしているか、これで叱られないだろうか。
なので叱られる事がないようにするために褒められる事もなくなり、結果愛情を求めるようになってしまい傾向があります。

そう考えると、kiccaさんのおっしゃるとおり、やはり叱るべきところはきちんと叱り、その上で甘やかす部分も作ってあげ、そのメリハリをきちんとしてあげるというのが理想だといえますね。

叱る事によって社会のルールをきちんと理解させてあげ、褒める事によってその子のもつ才能を伸ばしてあげる。時には自分の行いを子供の前で反省する事もあってもいいですし、あえて子供を褒めるように料理のお手伝いを頼んでみたり(きれいに切れたね、上手に盛り付けられたね、など)。

それによって、自分自身の『気付き』も生まれてくるものですよ。

子供を育てるのではなく、子供の人生を育てる事が本当の意味での『育児』なんですよ。
自分の経験を見直して、『反面教師』として受け取った事に対しては『私は○○をされて嫌だったから子供にはしない』と考えて、楽しく人生を送る事が出来るように導いてあげてくださいね。

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対す...続きを読む

Q新生児のおむつは一日何回取り替えますか?

もうすぐ、はじねての子供がうまれます。紙おむつをまとめて買おうと考えております。
新生児は一日何回くらいおむつを替えるのでしょうか?
また、何ヶ月くらいまで新生児用のおむつを使えるのでしょうか?
参考までに教えていただきたいです。

Aベストアンサー

まとめ買いは他の方もおっしゃる通りオススメできませんが、
使用量は子供によって違うと思います。
うちの子は1週間で1パック(80枚くらい)なくなるくらいでした。
毎回おしっこはそれほどしていなくてもうんちをする子だったからです。だから1時間で2回とかいう日もありました。
2パック買っていましたが、落ち着いたら布にしようと思っていたので、
生後2週間くらいから布にしたくらいです(昼のみ)。

サイズは3000gくらいで生まれたうちの娘で、
2ヶ月後には6000gくらいになっていたので
2~3袋新生児用のあとはSサイズを買っていました。

肌が弱い子は特定のメーカーでないとだめなこともあるので、
今のうちに各メーカーにサンプル請求しておくと良いかもしれませんね。

Q夫に愛していないと言われました。

できちゃった結婚して4年になります。
出会ってあまり時間も経たず結婚したのが、そもそもの原因ではあるのですが、私はこの人ならという気持ちがはじめから少なからずあったし、相手もそうだと思っていました。旦那は子煩悩で、家事も手伝ってくれるし、少々神経質なところはありますが、優しい旦那だと思います。
今は資格はあるのになかなかやりたい仕事に就けなくて、私と結婚してからの4年間をその資格を取ったり、さまざまな努力を続けてきたので、その職に就けないというフラストレーションと、経済的にも厳しいことから、小さなことでイライラしがちではあります。私もなるべく前向きに、そのうち絶対報われると励まして、一緒にがんばってきているつもりでした。
でも、この間些細なことでけんかになったときに、はっきりと、家族としての情はいままで築き上げてきて十分にあるけど、愛していないし、愛したことがない、と言われました。一緒に居るのは子どもがかわいいからだと。子どもが居なかったらとっくに終わっていたと。もう別れたほうがお互いにいいと言われて、一回はあきらめようと思ったのですが、結局別れたくはないとすがり、戻ってきてくれました。そとでほかの女の人と合ってる気配もまったくないし、愛とは何だろう?みたいな事まで話し合いましたが、結局お互いの愛への感覚というのもずれていると思います。
私は子どもを大事にして、私のことも大事にしてくれていると思っていたので、それが愛なのではないか、と思うのですが、旦那の思う異性としての愛とはぜんぜん違うといいます。だから、出かける前にキスをしたり、寝る前に抱擁したりに、違和感があるというのです。
外に女を作ったりそういうことには興味はないけれど、愛してる人にするそういう愛情を持ったふれあいを求められても困るというのです。セックスレスではありません。少なくはなりましたが。
一生このまま愛していない私と一緒にいるのも子どものためならできると言ってます。私は旦那を愛しているので(といっても、私の中の愛ですが。。。旦那はそれは本当に愛だとおもうのか?といいます。)別れたいとは思いませんが、でもやはりとてもむなしい気持ちに襲われて、叫びたいような気持ちになります。
その後また平穏な生活に戻ったように思えるけれど、私も嫌われないようにとびくびくしてしまうし、旦那の優しさがよくわからなくて、素直に受け取れないです。よった勢いで、大嫌いだとか、頭がおかしいとか、暴言を吐かれる事もあります。大体しらふにもどって謝られたりしますが、謝られても傷ついて、なかったことにはできません。
もうよくわかりません。でもこのまま一生愛してないといわれ続ける人生でいいのか、このままがんばったら愛されるときがくるかもしれないと思うべきなのか、子どもはお互い大事に思っているので、どうしたらいいのかわかりません。。。

できちゃった結婚して4年になります。
出会ってあまり時間も経たず結婚したのが、そもそもの原因ではあるのですが、私はこの人ならという気持ちがはじめから少なからずあったし、相手もそうだと思っていました。旦那は子煩悩で、家事も手伝ってくれるし、少々神経質なところはありますが、優しい旦那だと思います。
今は資格はあるのになかなかやりたい仕事に就けなくて、私と結婚してからの4年間をその資格を取ったり、さまざまな努力を続けてきたので、その職に就けないというフラストレーションと、経済的...続きを読む

Aベストアンサー

愛といってもたくさんあるわけですよね。
家族へ対するもの、友人へ対するもの、恋人へ対するもの等・・・。
奥様へ与えられている愛は、家族愛でしょう。

当時愛し合って家庭を築いても、今は憎み合うばかりの家庭も少なくありません。
異性として愛しているという気持ちはとっくになくなってしまったけど一緒にいられるのは、まさに家族愛なのではないでしょうか。

子は鎹。とも言いますからね。「子供がいなかったら今すぐにでも離婚してたのに」という話は聞いたことがありませんか?子供が出来てからずっとセックスレスのままで暮らし続けている夫婦もいますよ。

ご主人様のお話している愛は、きっと奥様に異性としての魅力を感じるかどうかということでしょう。
彼にとっては奥様は、すでに恋人というよりは家族なのでしょう。

しかし、だからといって別れられる人かどうかといったらそうではないはず。
結婚のきっかけがどうであれ、ご主人様にとって「守らなければいけない」と思うものが出来たのは事実。それは、愛なんじゃないでしょうか?
家庭を築いて子供が出来て・・・生涯をかけてそれを育んで守っていくためにご質問者様は必要不可欠な存在であるはずです。

ただ、毎回「愛していない」と口に出されるのは気分がそがれますし、勘弁して欲しいですよね。
ご質問者様はご主人の愛は肌で感じているはず。しかし、それを口に出して否定されると混乱もしますし。
ご主人様も理屈では愛というものが複雑すぎて理解できないんです。
しかし、お話を伺う限りでは、それも愛なんだと私は思いますよ。

愛といってもたくさんあるわけですよね。
家族へ対するもの、友人へ対するもの、恋人へ対するもの等・・・。
奥様へ与えられている愛は、家族愛でしょう。

当時愛し合って家庭を築いても、今は憎み合うばかりの家庭も少なくありません。
異性として愛しているという気持ちはとっくになくなってしまったけど一緒にいられるのは、まさに家族愛なのではないでしょうか。

子は鎹。とも言いますからね。「子供がいなかったら今すぐにでも離婚してたのに」という話は聞いたことがありませんか?子供が出来てか...続きを読む

Q浪費したがる妻に困っています

昨年10月に結婚した、夫34歳、妻27歳の夫婦です。私は夫で病院勤務医をしています。妻は作業療法士養成の専門学校の学生です。
結婚した後になって初めて、お互いに相手の金銭感覚が自分と正反対なくらい異なることに気づき、困っています。
私は月の手取り収入が48万前後(家賃は給料天引きで引かれた後の金額)です。妻は2人の食費8万円、ガソリン代3万円、そのほかの小遣い7万円の計18万円請求してきます。それとは別に車の保険料,携帯電話代、フィットネスクラブの料金などの約4~5万円くらいの料金支払いの請求書を僕に押しつけてきます。つまり、食費と小遣いを合わせると計23万円くらい彼女が使い込んでいることになります。その上、光熱費約3万円の支払いも当然僕がしています。僕は必要最低限の衣食住が満たされればいいという考えで生活してきているので、通勤用の軽自動車に多少のお金はかけているものの、小遣いは3万円も使っていないと思います。
僕は、月の食事回数を90回とすると30回ほどは職場で食べているので、家庭での食事60回の食費が4万円はどう考えても水増し請求だと思います。ガソリン代もハイオクで燃費12km/Lで、彼女の車の走行距離はせいぜい1800kmくらいなので、これも水増し請求だと思います。
 彼女はある百貨店をとても気に入っていて、その店で1着3万円の服や必要性の低い1万円の雑貨などを次から次に買ったりしているようです。
僕が「お金を使いすぎじゃないか。もうちょっと節約してほしい。」というと「あなたは普通のサラリーマンより高給取りなんだから、それぐらいつかってもいいでしょ。」と言います。僕が「小遣いが多すぎるから減らすべきだ。」と言うと、「いったん決めたことを途中で変えるのはおかしい。」と言います。僕は病院勤務医で疲れきった状態になるのが当たり前のように毎日働き続けていますが、「彼女は働く者の苦労を省みない、何で自分勝手な人なんだろう。」と思います。
その上、家電や旅行など大きい出費を必要とするもの費用は彼女は小遣いから1円も出そうとしないので、全部僕が払っています。そのため、僕は給料の2から3割は確実に貯金したいのに、現状ではプラスマイナス0がやっとです。それどころか、「独身のときにためたお金があるでしょ。私はベンツとか欲しいんだから、奥さんのためにお金を出すのは当たり前だ。」と僕が独身のときにためたお金まで要求してきます。(確かに1千万円以上は貯めていますがそれは当然だと思います。)
僕ももう我慢できないので、来月からは彼女には「食事5.5万円、ガソリン代1.8万円、小遣い4万円、交際費を含めた予備費3.8万円の計15万しか絶対に渡さないぞ。いやなら別れたらいい。」と言うつもりです。その金額なら何とか収入の3割を貯金することは可能だからです。彼女がその金額で不満なのなら、彼女は来年3月に学校を卒業して就職する予定なので、その頃に別れたらいいと考えています。
 皆さんは彼女のような、自分は学生のくせにこういう高級なものを次から次に買いたがる、わがままで欲深い女をどう思いますか?もし、皆さんが僕の立場ならどういう対応をするか、聞いてみたいです。

昨年10月に結婚した、夫34歳、妻27歳の夫婦です。私は夫で病院勤務医をしています。妻は作業療法士養成の専門学校の学生です。
結婚した後になって初めて、お互いに相手の金銭感覚が自分と正反対なくらい異なることに気づき、困っています。
私は月の手取り収入が48万前後(家賃は給料天引きで引かれた後の金額)です。妻は2人の食費8万円、ガソリン代3万円、そのほかの小遣い7万円の計18万円請求してきます。それとは別に車の保険料,携帯電話代、フィットネスクラブの料金などの約4~5万円くらいの...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは!

きっと奥様はお医者様と結婚したことで、玉の輿で自分がかなりお金持ちになったと錯覚しているのでしょう。旦那様が稼いだお金は2人のお金(奥様が家事育児をきちんとして旦那様を支えている場合)なのに、自分だけのお金だと思っているのでしょうね。

私の旦那様もご質問者様と同じくらい稼いでくれます。旦那様のお小遣い5万5千、私のお小遣い3万、食費4万、車費2万、その他雑費5万です。貯金をしても充分楽に生活できます。それにこの生活をさせてくれる旦那様に感謝しています。

旦那様を大切に思うなら、旦那様の稼いだお金は大切に使うと思います。


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