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 僕には鬱病の妻がいます。
 僕は30歳。妻は20歳です。二人の間には、もうすぐ1歳になる娘もいます。経済的な理由から、鬱病でも働いてもらわないわけにはいかず、僕は昼働き、彼女は夜働いています。子供は保育園などには預けておらず、昼は妻が子供の面倒を看て、夜は僕が面倒を看ています。
 しかし、今、僕らは離婚の危機にあります。1年半の結婚生活にピリオドを打ち、新しい人生を開始することを妻が望んでいるのです。
彼女の鬱病の根本原因は、医師の判断も僕の判断も同じで、幼少期の愛情不足にあると思われます。
 彼女の母親は、彼女が生まれてまもなく離婚し、実家に戻って彼女を育てました。しかし、実家の祖父母は、妻から自由を奪い取り、言うことを聞かなければ虐待まがいのことをする人たちだったようです。彼女には姉がいるのですが、その姉にもさんざん虐められていたようです。彼女にとって居場所はなく、唯一の救いは母親でした。しかし、母親は、妻の面倒をよく看た反面、仕事の疲れからか当時ノイローゼ気味だったらしく、妻が母親に救いを求めて、祖父母や姉のことを相談しても、「嫌ならあんたが出て行け」というようなこともあったようです。彼女は母親に唯一の居場所を求め続けましたが、度々裏切られることによって、「母親のことが大好きだが、迷惑をかけてはいけない。嫌われたくない。だから、何も頼れない」というような考え方が小さな頃に定着してしまったように思われます。今でも、それは解消されていません。
 妻は鬱病がMAXになると、「お母さん、助けて」と言って、今でも泣きます。後で聞くと、どうやらそのようなことを言った記憶がないようですが。
 ですから、鬱病の芽は幼少期からすでに植えつけられていたのでしょう。
 結婚は、鬱病の引き金になりました。つまり、幼少期に鬱病の弾丸が込められ、結婚が引き金となり、鬱病が撃って放たれたというわけです。いわゆる「できちゃった婚」だったため、彼女は20歳にして、自分の自由を犠牲にして、子供の養育に専念せざるをえなくなりました。
 もちろん、育児だけが引き金ではありません。僕自身の妻への接し方にも問題があったようです。彼女にとって、僕は厳しすぎたようです。もちろん、鬱病なのはわかっているわけですから、頑張りを無理強いしたことは一度もありません。無理するなともずっと言ってきました。しかし、例えば、帰宅した際、ひどく部屋が荒れていたりすると、僕は、ブツブツ文句を言いながら、自分で掃除をしていました。もちろん、「今すぐ掃除をしろ!!」などと怒鳴ったことは一度もありません。しかし、ブツブツ文句を言ってる様を見るだけで、彼女は自分が責められているように感じていたようです。そういった出来事が積み重なる度に、爆発して、死のうとするか、あるいは、別れを切り出されていました。「楽になりたい。自由になりたい」と。
 別れ話は何度もありましたが、今回ばかりは本気のようで、いくら説得しても、後には引かない様子です。
 「あなたは私の鬱病を全然理解してくれなかった。厳しすぎた。もうあなたには恋できない。あなたと一緒に生活していきたいと思わない。むしろ、大嫌い。私は子供と二人で生活していきたい。あなたなんかもう必要ない。だから、今すぐ別れてほしい」とのことでした。
 彼女は職場に自分の居場所を見つけたようで、僕のところはもはや自分の居場所ではないと判断したようです。職場に居場所が見つけられたことで新しい自分を再出発できるとも考えているようで、未来に希望が生まれたようです。まるで、今までの駄目な自分を全て僕のせいにするかのように、僕を切り離すことで自分が成長できると思っているようです。
 このためか、鬱病の症状が緩和しているようにも見えます。僕が離婚を拒めば拒むほど彼女の症状が悪化していくのが分かります。
彼女のためを思うのなら、いますぐ別れるべきなのかと思いました。しかし、鬱病の状態の時に別れるのは良策ではないと思い、せめて半年間様子を見てみるように説得して納得してもらいました。
 今、僕が悩んでいるのは、半年間様子を見るにしても、同居しつつそうすべきなのか、別居しつつそうすべきなのかということです。彼女は自分の財政管理もまともに出来ないような世間知らずな人です。別居だとかなり心配ではあります。それに若さだけで突っ走ってますから、一人で子育てしながら働くことに厳しさもあまり分かっていないのではないかと思います。しかし、鬱病の一般的な症状はわかったとしても、何をもって彼女の鬱病が爆発するのかがいまいち掴めないし、何をもって怒りを買うのかが分からない以上、別居しないと怒りだけが増幅して憎しみに変わってしまうのではないかという危惧もあります。
 皆さんの忌憚のないご意見をお待ちしています。

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A 回答 (18件中1~10件)

主さんは奥さんを愛してますか?


なによりも一番に考えてますか?
昼は育児してよる仕事したら寝れませんよね?
旦那さんは夜はめんどうみてるといいますが、1歳なら寝てますよね。

主さんは隣で寝てるだけじゃないですか?

なんだか主さんは奥さんを見下しているように感じます。尊敬してますか?

主さんは仕事もしろ 育児もしろ 奥さんの主張「離婚」は認めない
もっと夫婦なんですから、理解して受け入れてあげたらどうでしょうか?
奥さんはあなたにとって家政婦で人形で ただの働き手ですか?

自分の感情を押し殺して他人の命令ばっかりきいてたら病みます

もし、本当に一人で子育てをしていく大変さがわかるなら、もっと優しくしてあげるべきだと思います。

私も奥さんと同じ状況です。
私は持病もあり、そちらの先生から「仕事続けたら死ぬよ」といわれましたが、
主人は「働かないと生活できない」と言われました。
生活レベルをさげようといってみたら、それは無理だそうです。

簡単にいえば、働いて私が死んでもかまわないということですよね
その時、
私はそんな人にいままでつくしていたのかと思ったとき心が折れました。

そしてそのままなにもできなくなってしまい

精神科のほうで、仕事をやめるように言われ、やめました。
精神科も自分で行きました。旦那は私が死のうとしてたことや悩んでることなど気づきもしませんでした。

仕事をやめたら、
主人は特になにもいいませんでしたが、どうしてできないのか私を責めます。
責められれば責められるほど、傷つき、私を理解していないと思います。

なんだか、主さんの文をみて 主人もこう思ってるだろうと思うと腹が立ちます。
理解されていない 大事にされていない と強く思います。

何をもって爆発するか
一番は理解されていないことです。

たとえば 疲れていても気にもとめてもらえない なにか言っても否定される
アレができないとか コレをしろとか 命令され 非難されることが一番苦痛です。
ありのままを受け入れてもらいたいです。
大事にしてあげてください
とりあえず、否定と非難、文句は言わないでください。
私は主人に対して 離婚はしたくないです。変わってもらいたいです。
でも、主人に変わってもらえないなら、区切りをつけて終わりにするしかないんですよ。

一番に支えてもらいたい夫から 理解されないというのは本当に辛いんです。
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奥さんへどう対応したらいいのかという点も含めて専門も医師に


アドバイスを受けるべきです。
精神的な疾患はみな個人個人によって対応方法は異なりますから。

そういう点に関してかかりつけの医師の対応が不親切だと思うのなら
病院を変えてみてはいかがでしょうか?

奥さんの病気を治すにはあなたの応援も絶対に必要なのですから
あなたが奥さんにどのような態度でのぞめばいいのかもアドバイス
してくれるのも医師の仕事だと思いますよ。

ご自宅から近いところで良い医師を探すには最近は「良い医師、病院」
を紹介しているサイト、本などもありますからそれらを参考にしてみては
いかがでしょうか?

以下のサイトも参考にしてみてください

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1558958
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この回答へのお礼

 二回目のご回答ありがとうございます。
 私は正直、今回の医師は気に入らなかったんですが、妻は大いに気に入ったようでして、ここに通院するとのことです。先生の雰囲気が気に入ったようです。確かに、優しそうではありました。前回の医師は威圧的だったので、前回のところには行きたがりませんでした。
 一応、初回なもので、私もついていって、話を伺ったわけですが、「そんなこと分かってるし、言われてできるなら相談なんかしないですよ」と内心思うような、当たり前のことしか言われなかったので、少々消化不良に終わりました。
 要するに、「優しく、穏やかに接すればいい」とのことだったわけですが、それがなかなか難しいわけです。なにしろ、妻はストレスがたまると、僕をはけ口にして、散々罵倒してくるので、ついついこちらも怒ってしまうわけです。(鬱病というよりは、心身症とのことなので、やたら攻撃的になるんですね)そもそも、「病気だったら何を言ってもいいのか?」という疑問まで湧いてくる始末です。
 ですから、こうなってくると、やはりまずは別居かなと思い、そのことも含めて医師に相談してみたわけですが、「医者にはそのようなことは答えられない」とのことでした。もちろん、プライベートな内容ですから、医師に判断をゆだねるわけにはいきません。しかし、例えば鬱病だと、病気のうちは、大事な判断は控えるべき、というような一般論があるわけですから、心身症でも、同じことが言えるのかどうか答えられるのではないでしょうか。僕には、この医師は優しいというよりは、単純に責任逃れをしたいだけなんではないかと思いました。
 聞きたいことは、接し方ではなく、理想的な接し方が出来ない場合、別居や離婚という方法をとるしかないでしょうが、その方法は、妻の症状をさらに悪化させる結果になりはしないか?ということでした。さらに大きな変化をもたらすわけだから、症状を悪化させる結果を招く恐れもあるはずなのです。
 とにかく、本人が気に入ってしまっているので、ここに通院するしかありませんが、どうも僕と妻の間の問題の解決には役に立ちそうにもありません。むしろ、ここでのご意見のほうがよっぽど役に立つと痛感したほどです。
 ですので、もうしばらく、さまざまな方からご意見を伺いたいと思いますので、よろしくお願いします。

お礼日時:2007/04/12 15:26

des_Raisonさん



まずは、専門の医師に相談しましょう。

奥さんは病気なのです

特に精神的な病に対応するには専門家のアドバイスをうけなければ
なりませんよ。

経験者の体験は参考になるでしょうが、素人の意見など参考にしては
いけません。
色々大変でしょうが、奥さんにどう対応したら良いのか専門の医師に
相談してください。
もし、相談した医師のアドバイスが不親切だと感じるのなら、病院を
変えましょう。私の友人も奥さんが鬱病でしたが、最初はなかなか
病気が改善しなかったのですが、病院を変えてから随分と病気が改善
されたとの事です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
先日、ようやく妻を精神科に連れていくことが出来まして、
再び診てもらうことができました。

しかし、どういうわけか、今回は「心身症」と診断されました。

前回自殺未遂事件があった時に診断してもらった際には、
「鬱病」と診断され、幼少期の環境に原因があると言われた
のですが、今回は、単純に過剰なストレスの負荷によるとして
のみ説明されました。私としては、問題となるのは、ストレス
云々よりも、そういったストレスをどうして処理できないほど
までに抱えてしまうのか、という根本的なところだと思うので
、私としては、素人ながらも、今回の診断は、「表面的だな」
と思った次第です。

それにしても、心という形のない対象を扱っている以上、
医者によって、解釈もマチマチだなあと思いました。

ただ、心身症と鬱病の違いが、今回の医者の説明ではよく
わからなかったのですが、推測するに、ストレスが一定
ラインを超えると「キレる」というのが、鬱病との違い
なのかな、と思いました。確かに、妻はストレスが溜まる
と突然切れて、暴れだします。包丁持ち出して、襲い掛
かってくるのも、たいてい「キレた」時です。

鬱病でも、身体に異変が生じる場合があるわけですから、
身体に影響が出るというだけでは、心身症と鬱病が違う
とは言えないと思います。

しかし、僕としても、はっきりとした違いがわかりません。
どなたかお詳しい方がいらっしゃいましたら、ご教授
願えませんでしょうか。よろしくお願いします。

お礼日時:2007/04/12 11:18

うつその他精神的な疾患を抱えながら子育てしている者です。


最初はやはり「朝ちゃんと起きろ、料理の品数が少ない、洗濯物がたまっている、夜早く寝ろ」と夫に毎日ブツブツ言われ、辛くて仕方ありませんでした。具合は悪い上に、一番私のことを理解してくれているはずの夫にまでわかってもらえない。フラフラしながら料理を作り、重い体にムチ打って洗濯し、子供の世話をしているのに文句ばかり言われる。できないことをやれと強要される。本当に孤独で、「もう耐えられない、別れたい」と思っていました。

しかし、次第に夫も具合が悪いとわかってくれたようで、今はまあまあうまくやっています。薬を飲まなくてもなんとかやっていけるまでに回復しました。それは薬の効果のほかに、夫の理解が大きかったと思います。
嬉しかったのは、家事が不十分でも文句を言われなくなったことです。むしろ、「今日は調子悪いのか?」といたわってくれました。

別れたいと思っていたのは、病気のせいもあったと思います。正常な判断力がなくなったいたのでしょう。奥様も、今、そうなのかもしれません。離婚したい理由を全て質問者様のせいにするのも、うつ病特有の思考のような気がします。
半年の猶予の間に、誠意を態度で示し続けるしかないと思います。奥様の症状が改善して、それでも決心が固いようでしたら、仕方ないかもしれませんが。。
爆発したり、離婚したいと言うのは、病気のせいだと理解ししっかり受け止めてあげてほしいです。

それから、部屋の片付けのことですが、子供が1歳くらいだと片付けても片付けてもすぐ散らかされてしまい、きりがないです。それだけで一日終わってしまいそうです。私は、子供が寝たときなどにまとめて片付けるようにしていました。
実家のことですが、「実家に行ったら」なんて、私の感覚ではとんでもないです!病気の原因のなかに飛び込んだら、悪化する可能性大です。専門家も、治るまでは実家に行かない、電話にも出ないように指導するらしいです。逆効果なのでやめたほうがいいと思います。

奥様の決心が固いようなので、何とも言えませんが、今は症状が重いようですので、症状が改善すればまた好転する可能性もゼロではないと思います。
今は辛いでしょうが、ここがふんばりどころではないでしょうか。
よい結論が出るよう願っています。
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この回答へのお礼

 ご回答ありがとうございます。
 同じ境遇にある方のご意見は非常に参考になります。
 やはり、鬱病によって「離婚したいという気持ち」が助長されていることは確かだと僕も思います。彼女はどんな些細な出来事でも(たとえば、トイレの電気を消し忘れた、風呂上りに裸でウロウロしている、など)、すぐに怒りを感じて過剰に反応してしまうようでした。鬱病への理解云々以前から、そのような些細な出来事が積み重なって爆発すると、度々離婚騒動をもたらす人でした。結婚前もそれは変わらず、例えば、彼女が料理を作ってくれている最中に、邪魔しちゃ悪いと思って、何も言わずにちょっと近所の酒屋に買出しに行っただけで(数分です)、怒って荷物まとめて帰ろうとしたということも多々でした。人間不信は当時のほうが激しく、彼女にとって理解できない行動をとり続けると、すぐに癇癪を起こしてしまうようでした。僕が思うに、妻は診断されていなかっただけで、結婚前からずっと鬱病であったのではないかと思っています。(鬱病だと診断されたのは、自殺未遂で救急車で運ばれた時以降ですから)
 もちろん、今までは、どこかしら彼女に僕への気持ちが残っている様子が見て取れたので、今までやってこれたわけですが。
 ですから、症状が改善するまでは、なんとしてでも離婚を回避したいわけです。しかし、僕が、彼女が本当に辛い時に度重ねて、周りの人と同じように彼女に振舞ってしまったこと、つまり鬱病を意志の問題として捉え、厳しいことばかりを言ってきてしまったことのせいで、彼女は僕への信頼感を喪失してしまっているのです。「鬱病を全然理解してくれていない。支えになっていない」と。
 ですから、鬱病がある程度回復しても、その時の心の傷はそう簡単には癒えないとは思っています。
 今は、とにかく、半年間、可能な限り誠意を示して、最終的には妻の思うようにさせてあげようと思っています。
 ちなみに、さすがに僕も、妻が鬱病になった時点で色々と調べましたので、症状のことは頭ではわかっているつもりではあるんです(気持ちがついていかないのが問題ですが)ですから、リビングの掃除にしても「僕が帰ってくる頃に合わせて、片付けておいてくれないか」というように頼んでみたりしたわけですね。しかし、鬱病の妻に、何かを期待している時点で、責める結果を招くことになるんだろうと今では痛感してます。

お礼日時:2007/04/06 10:10

何度もすみません。

あくまでもここの意見は参考までに聞いて多数決で決める問題ではなく、一番、今を身近にいるご主人。あなたと当人が別居も離婚も決める問題です。
欝は心の風邪といいますが、なかなかそう簡単に落ち着くわけでもなくて長期戦です。良い時と悪い時の差も激しい。
離婚とか別居、転職ですら鬱を悪化させる要因になります。
まず、奥様にしてあげるのはやはり、育児や家事の負担の軽減でしょう。
できれば私も仕事を離れた方が良いとは思います。しかし、彼女はそこによりどころがあり、自分が生きている実感を感じているのでしょう。
朝よりは夕方くらいからの方が体調も良いのかもしれませんので仕事は厳しくも続けたいのでしょうね。人間関係も今の所では平穏の様子なので。
質問者さんは奥様のことを思いやる心は持っているのはよく文章で伝わります。素直にお互い表現できればもっと素敵なご夫婦になるのに・・。
彼女も上手くご主人に甘える事が出来ない。自分が母親になり親のありがたさを感じているだろうと思われる母親でさえも信用できない。彼女はどこか甘えられる存在には裏返しの行動をとってしまう傾向があるように思えて仕方ありません。
鬱病に喧嘩は・・きついですよ。私も肉体的には何ともないのにストレスから不整脈が出てしまうくらいメンタル面ではどうしょうもないですので。
今は動より静、ご主人も辛いのかと思います。十の歳の差は人生経験として大きいと思います。大黒柱として何とか上手く良い方向へ導きフォローできるでしょうか?彼女も若くして母親になり、働いて育児して家事をしてとメンタル面で弱いのに一生懸命生きているという事だけは理解してあげて下さい。あと、私も子供さんの事は心配です。彼女と離れない為には子供さんの事を出して別居やら離婚だと言っているのを落ち着いてもらうのが良いと思います。
早く奥様が安定してご家族で落ち着いた平穏な生活が出来ると子供さんの為にも良いですね。
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この回答へのお礼

二回目のご回答ありがとうございます。
回答者さんは鬱病のことをよくご存知のようですね。確かに、鬱病の妻にとって、朝は辛い時間帯です。夜のほうが体調がよいですね。

一般的に鬱病には、薬と休養が必須だと言われていますが、彼女も例には漏れないでしょう。今までは、投薬はおろか休養すらまともにとれない状況だったわけですから、妻は本当に一生懸命頑張ってくれていたと思います。僕はそれなのに、何かが出来ていないたびに、心の中で健常者と比較してしまい、落胆していたのです。今では本当に反省しています。

ですから、とにかく、この半年、喧嘩にならないように、そして、暗にでも責めてしまわないように振る舞って、鬱病への理解を示したい。そうやって、信用を回復したいのです。もう一度やり直せるならなんとかやり直したいと思っています。

ちなみに、子供のことは何度も話に挙げました。職場の責任者の方に影響を受ける前は、たとえ自分が僕のことを好きではなくなったとしても、子供のことを考えるなら別れるべきではないと考える人でした。しかし、どうやらそれも吹っ切れたらしく、「好きではない人と一緒にいて辛い顔を子供に見せるよりは、別れて自由になって毎日笑顔を子供に見せているほうがよい」と考えるようになったようです。

しかし、僕には、別れることで彼女が幸せになれるとは到底思えないのですね。別れることで、どんどん泥沼にはまっていくような気がするのです。

お礼日時:2007/04/05 01:50

とりあえず別居でしょう。



お互いに仕事してるなら、経済的にも、裕福とはいかなくても何とかなるのではないですか?

現在手取り16万ちょい、一人暮らしですが、それなりに何とかなってますから。

奥さんの言う通りにして、
離婚状態で別居してみて様子見が一番良いと思います。


離婚するしないは、それからの判断でも良いはず。
万が一、離婚して別居して、奥さんが
「離婚したけどこんなはずじゃなかった!」
となった場合、頼れる人がいなくなってしまう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。僕もまずは別居だと思います。ここでご意見を伺っている限りでは、とにかく距離を置いてみないと始まらないと思いましたので。彼女にとって僕が本当に必要ないのかどうかを知るためにも。

ただ、彼女は実家には絶対に帰りたくないとのことで、別居するにしても、新居を探さなければなりません。引っ越すにも先立つものが必要ですので、彼女はこれから貯金をはじめなければならないのです。

しかし、それであれば、子供を保育園に預けて、夜の仕事を辞めて、昼のマットーな仕事に変えて貯金したほうがいいのではないかと提案しました。もし、養育権が彼女に渡ったとしたら、深夜1時になっても、2時になってもお母さんが帰ってこないという寂しさや不安を子供に味あわることになるからです。そんな環境では、子供まで鬱病になってしまうのではないかという怖れもあります。

さすがに子供のことは気がかりらしく、「考えてみる」とのことでした。どうなるかはちょっと分らないですね。

少なくとも、思うのは、鬱病が落ち着くまでは離婚を決断すべきではないということ、これだと思うんです。

お礼日時:2007/04/04 21:25

私が思うに、一度距離をおいて別れてはいかがでしょう。


見てる限りでは、des_Raisonさんの器からあふれてますよ完全に。
器が小さいとかそういう意味では決してなく、
今のdes_Raisonさんのうけとめる器が満杯に達してるように思えます。

経済的な理由はどうにかなるんじゃないですか?
本当に彼女が仕事を負担なら、本当に別れる気がないなら、
夜もdes_Raisonさんが働きにいく。
私のまわりでも女性の方でも沢山いらっしゃいます。
もしくは休みの日に働きに行く、家で副業をする。

掃除のこともそうですが、私もdes_Raisonさんの気持ちはよくわかります
外で働いて帰ってきてるのに、家にいたあんたは何やってんの?的な。
これもそうですが、徹夜で話をきいてあげたのに、等の言葉から
分かるとおり、自分はこれだけしてるのに・・・という気持ちが
沸々と起きていますよね。
奥さんを愛しているなら何も期待しない方がいいですよ、
見返りもなし、期待もなし、何か今日は楽しいことあった?くらいに。
それって非常に性格的な問題もありますから、難しいと思いますが。

お二人とも若すぎたんだと思いますよ。下記の回答でもあったように
奥さんも世界を知らないまま、育児や授乳や夜の仕事に終われ・・・。
片親だって、立派に育てている親はたくさんいます。
話戻りますが、掃除もできない、財政管理もできない、あなたが思うほど
だめな人ではないですよ。
職場にだって、そんな大変な中、職場にだって自分の居場所を作れる
立派な方です。
子供のことはかかりつけの医者や両親に相談した上で、
再出発してみてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
今回のことで、とにかく鬱病が落ち着くまでは、僕が夜も働いてもいいと妻に伝えました。しかし、お礼にも書きましたが、仕事は負担なはずなんですが、彼女は仕事を辞めたくはないそうなんです。とにかく、自立した女性になりたいらしく、職場の人たちの期待に応えたいとの一心で頑張っています。

しかし、正直、そのような期待は鬱病の彼女にとってはかなりの負担のはずで、期待を少しでも裏切って、落胆した顔を見せられるようなことがあれば、そのショックも計り知れません。職場の方々は妻が鬱病であることを知っていますが、あくまでも健常者ですから、鬱病を「気持ちの問題」と考えてしまう、ありがちな誤解から解かれているとは思えませんでした。実際、妻から話を聞いてみると、「頑張らなくていい。無理しなくていい」と言ってくれる反面、失敗にはとことん厳しいようです。あくまでも仕事であって、職場の人たちは身内ではありません。仕事ができなければ話にならないでしょう。

妻は職場の責任者(同性)に非常に気に入られているのですが、どうやら仕事ができるからではないようです。妻はやはり、どんなに簡単な仕事でもミスを連続してやらかしてしまうようです。その責任者が妻に肩入れしているのは、どうやら育った境遇がよく似ているからのようです。「私がいい女にしてやる」と言われたそうです。この責任者の影響で、「男に頼らないで生きたい」とまで言うようになりました。しかし、僕にはまた無理をして自分を変えようとしているようにしか見えません。

もちろん、妻はどこにも居場所を感じることができず、毎日死ぬことばかり考えていたわけですから、ものすごく感激したようです。「他に私を必要としてくれている人がいる」ということも、妻にとって離婚を断固としたものにする要因の一つになったようでした。しかし、鬱病の彼女にとって、他人の期待は毒薬に等しいものです。

私と別れて仕事に生きたとしても、すぐに潰されてしまうでしょう。
幼少期と同じことを繰り返すことになるのではないかという危惧があるのです。

ですから、妻のことを第一に考えたとしても、今別れてしまうことが良策だとは思えないわけですね。

お礼日時:2007/04/04 21:15

前レスの7番です。


>しかし、彼女は喧嘩そのものがしたくないとのことです。回答者さんの中には、喧嘩しながらコミュニケーションをとっていく方法を勧められている方がいらっしゃいます。僕もその方法のほうが、腹を割って話すにはよいと思っています。しかし、彼女にそれを話すと、ひどく拒絶します。「私は喧嘩をしないのが一番だと思っている」とのことです。しかし、喧嘩もせず、お互いに気を遣って、他人行儀に接しているだけでは、一向に関係を深めることはできないし、そもそも夫婦と言えるとは思えないのです。しかし、鬱病には喧嘩はやはりきついんでしょうか。こちらとしても、他人行儀に接したほうがいいのでしょうか

この部分が気になったのでレスします。
私自身の体験が参考になるかどうかわかりませんが・・・
私自身もともと病気になる前から喧嘩について口げんかしても
すぐに言ったそばから忘れる性格で喧嘩してもすぐに仲直りできる
性格です。でも他人と喧嘩となるとそんな簡単に仲直りしてくれない
人もいるので、親密な人と喧嘩します。
私の主人は喧嘩というと、バトルそのもので
より仲良くなるための喧嘩という考えじゃなくて
喧嘩=大嫌いっていう考えだったのです。
ですが、どんなに喧嘩を避けようと主人が頑張っても私の中で納得
いかないととことんいくのが私で当時旦那さんにはとてもかわいそうな
事をしました。
私感情的になって怒鳴ったり叫んだりそういう行為を平気でやってました。いつもいつもそうではないけど、喧嘩の内容によっては
そういう喧嘩もしてました。
主人は私と喧嘩じたいしたくなかったので、のらりくらりとかわすんだけど、そのかわしが火に油でお互いに考えてることが最初の数年は
なかなか伝わりにくかったです。
私は私で主人ののらりくらりと会話をかわして逃げようとする行為に
理解がまるでできなかったし
旦那さんは私に色んな小さな嘘も沢山ついてたわけで・・・・
余計に疑い深くなっていく私・・・
旦那さんはある日気がついたそうです。言いたい事をいわなきゃ
私の妄想(浮気の疑い)通りに話が進んでしまうと。

私は私で、主人の小さな嘘に振り回されもしたし、まるでなに考えてるかわかんなかったので、感情が高ぶってそのまんま
救急車に乗りたくなるほど苦しくなっていきました。
夫婦喧嘩の失敗が色々あって今は落ち着いたけど
主人はプライドの高い人でもあるので、私には弱い部分や
辛い部分をみせないように意地はって小さな嘘を沢山ついてたんだって
今になってやっと理解できたけど
当時は全然理解できなかったです。
あとね、これは喧嘩とは関係ないけど、
病気になると健康な人が完全な人だと勘違いしちゃってました。
主人も私には完璧であろうとしたし私も健康=完璧だと
私が病気になるまえは完璧主義でもあったからなのですが
その勘違いに気がついたのは私の中ではとても大きかったです
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そういえば、妻も僕のことを強くて一人でなんでも出来る人だと思っているようでした。だから、自分など必要ないとも思っていたようです。

妻も、回答者さんの旦那さんのように、プライドが高く、辛い部分をみせないように意地をはってしまう方です。溜めて、溜めて、溜めきれなくなって、爆発するという繰り返しでしたね。

だから、とくに我慢もせず、思ったことをぶちまけている僕を見て、イライラしたことも多いにあるでしょう。

性格的に合わない部分が多いのは確かですね。
しかし、合わなくても、一緒に暮らして向かい合って行けば、少しづつでも歩み寄っていけるのではないかと思ったのです。

しかし、未だに、歩みよるどころか、夫婦であるとは思えないほど、一体感を感じることができないでいます。いつまでも他人のような。

別居よりも、別れることを勧められている方もいらっしゃいますが、もう諦めて別れてしまったほうがいいのでしょうか。しかし、本当に鬱病の状態の時に別れてしまって大丈夫なのだろうか、という危惧があります。もし、別れてしまえば、そう簡単には彼女は戻ってこれなくなりますから。

お礼日時:2007/04/04 17:50

超辛口ですが、お許し下さい。


私には23才の娘がいます。調律師をしており同居していますが、全部親任せです。旅行やおしゃれー青春です。
19歳で出産し、授乳中から夜の仕事。痛々しいですね。
私はストレスから突発性難聴になりいろんなサイトを見ますと、鬱病になり睡眠薬や精神安定剤を使っている方が多く心療内科は満員です。
 精神科の先生がおっしゃる幼少時のことより、18歳の子供が妊娠・婚出産・仕事・家事・育児での疲れが鬱病を発症させた、と考える方が分かります。
鬱病の人を見ていると、自立ではなく依存し愛されたいとの人が圧倒的です。貴方と別れて自立しようとする人は、幼少期から苦労してきて強い人なのではないでしょうか。人生をやり直したいとの一心でしょう。
貴方が病気を強調されますが、彼女を思いきって解放させてあげたらどうでしょう。養育費を送り一切タッチしないことです。
高校生位の奥様と結婚されて、30歳になっても家族を養えない。
どんな経緯で未成年の女性と結婚したのかは分かりませんが28才の貴方は、大人だったでしょう。結婚式は挙げたのですか?
私の娘だったら、授乳中に夜の仕事に就かせる男には離婚を勧めますね。
お友達もいるでしょうし、親との修復もなるかもしれません。
喧嘩をしたくないのは、話す気持ちも無いということです。
新しい人生を、歩みたいとの彼女の気持ちを汲み取って別れてあげて下さい。
成人式を迎えた子が、こんな苦労をしているのはたまりません。
彼女には、大変でしょうが、遅くても大学へ行くなりして自分の人生を切り開いて欲しいと願います。
貴方の甲斐性がないからの結果ですね。
貴方と別れれば鬱病は治りますよ。
必死に未来を考えて行動していると、病気は治るのです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
同年代に近いお子様をお持ちになるお母様のお声ですね。

お気持ちがよく伝わってきます。

回答者さんとの価値観の差異はあれ、僕に頑張りや思いやりが
足らなかったのは事実だと思います。ご非難は肝に銘じておき
ます。

お礼日時:2007/04/04 16:42

鬱病だと診断されているので有れば、


障害者年金は申請出来ませんか?

後、医療費も鬱に関わる事は、免除される制度もあるようです。

一度、先生に相談してみてください。
もしそのような制度が有れば、教えて頂けると思いますよ。

質問者さんはとってもお優しい方なんですね。

ウチの母も鬱病なんですが、今はとっても攻撃的で、手が付けられません。

私は、実家とは離れている為、電話ぐらいで収まっていますが、
父が気の毒でなりません。

夜中に何度も何度も電話してきたり、死ぬ死ぬと言ってみたり、
離婚したいと言ってみたり....

もしかしたら、保育に欠ける理由に該当して、保育園にも入れるかもしれません。

良い方向に進んでいけばよいのですが....
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
僕のところだと、国民年金(障害基礎年金)になるはずですが、要件を満たしていませんね。しかし、医療費は助成してもらえるようですね。

鬱病だと保育園入園に有利になることがあるとは知りませんでした。ただ、いずれにしても、4月から入園はとっくに閉め切られていますから、中途入園募集が始まってからですね。

色々とありがとうございます。
別れないで済めば一番いいのですが、一度別れてみるしかないという声もあり、悩みどころです。

お礼日時:2007/04/03 23:12

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Qうつ病の妻からの離婚希望について

昨日、うつ病の発作から、妻から私に対して離婚してくれと言われました。
先々週も同じような些細なことから、あなたとは暮らせないと自ら出て行くと言い出し、その時は踏みとどめることに成功しましたが、
昨日は妻の酒による失態に対し、反省を促す意味で注意したところ、
逆切れ状態でした。
知り合って4年、2006年に結婚して今2歳の子供がいます。
私は36歳、妻は28歳になります。
同棲してすぐに妻の妊娠が分かり、お互いに望んで作った子供ということもあり、結婚しました。
妻の性格はA型気質なのか、白か黒かの二者択一的なところが強く、結婚式を一ヶ月に控えた時期、ほんの些細な私のミスからからいきなり「この話は全て無かったことにして」と突拍子もないことを
私に口走って暴走したり、結婚後も友人の送別会に出席した時や、会社の行事(完全な仕事)で外泊をしただけで、「もう別れる」と言って私を罵り続けるなどの事例がこれまで何度もありました。
一緒に住み始めてから、ヒステリー的な言動が目立つことで、少しおかしいなとは思っていましたが、、、
妻は元々うつ病持ちで、過去に婚約者との些細な問題から一方的な婚約破棄をしたり、精神病院への入院暦もあったらしく、婚約時にはうつ病のことは一切告げられませんでした。
私の仕事は営業で、毎日相当遅くまで働くことを余儀なくされております。
私自身元来の楽天家で、細かいことは気にしない性格なのですが、完璧主義の妻からはよく日々の些細な行いについて注意を受けておりましたが、それほど気にすることもなく自分のペースで一緒に生活していたように思います。
そんな私の態度や、出産後の育児ノイローゼなどが彼女を追い詰めてしまったのか、過去のうつ病が去年の4月に再発してしまいました。
それから妻は毎日、坑鬱剤と睡眠薬を飲んでおります。
日頃の私は、友人、同僚と飲みに行く、遊びに行くなどのことはほとんどしません。遅かった仕事も最近は出来る限り早く切り上げ、帰宅後は家事や育児を行い、土日もほとんど家にいて、少しでも妻の負担を軽減する努力をしているつもりですが、妻には私の態度が良いように映らないようです。
妻はかなりの酒乱癖があり、月に3~4回は飲みに行き、朝帰りをしたことも去年、今年で何回もありました。
今週土曜日~日曜日もあろうことか、独身男性の家に一人で入り、一泊してしまいました、、(肉体関係云々はなかったと思います。)さすがに人として間違っていると思い、そのときは厳しく怒ったのですが、逆切れをしてしまい、私に対し想像を絶するような暴言を吐き続け、離婚すると言い出してしまいました。
妻は家にいることが元来できない性格で、うつ病を患いながらも看護師として日々仕事をしており、収入は安定しております。
うつ病であることは、日々の言動や、発作時の常軌を逸した破壊的言動や行動を見ると明らかではありますが、仕事をすることで気がまぎれるようです。特に外に出ている時には一切うつ病の症状は出ていないようです。妻もはっきりと私に対して言っていますが、自分のうつ病はすべて私が原因とのことでした。
私は、自分が妻に対して離婚されるような行いをしたわけでもなく、子供のことも考え、あまりに身勝手で一方的な妻の離婚話には一切応じるつもりはありません。
昨日もはっきりと「君が僕に対してどう思っても、この家庭を壊すことに対する協力は一切しません、君も子供も愛してます!」と自分からはあきらめない旨伝えております。
私はこのようになってしまった妻を、そして子供を今でも愛しております。
発作の時の妻は見るに耐えないですが、日ごろは私の体を気遣ってくれたり、弁当を作ってくれた時期もありました。
何とか妻と子供と三人の家庭を守りたいのです。
妻との信頼関係を取り戻す為に、何かいいお知恵を頂ければと思います。
ただ、妻の方から病気になった理由について、すべて私が原因だと言われている以上、今後強行手段を取られる危険性も非常に高いと感じております。
最悪の事態が発生した際(離婚調停等の法的手段)、子供の親権については精神病の妻に渡すのはあまりに怖いので、是が非でも取りたいと考えております。
私が子供を引き取るとしたら、今の仕事を続けるのは難しいと思います。
今の仕事を退職し、田舎に帰って自分の両親に面倒見てもらうことしかないかもしれません。
このような状況の場合、親権は勝ち取れるものでしょうか?
長文を最後まで読んで頂き、ありがとうございました。

昨日、うつ病の発作から、妻から私に対して離婚してくれと言われました。
先々週も同じような些細なことから、あなたとは暮らせないと自ら出て行くと言い出し、その時は踏みとどめることに成功しましたが、
昨日は妻の酒による失態に対し、反省を促す意味で注意したところ、
逆切れ状態でした。
知り合って4年、2006年に結婚して今2歳の子供がいます。
私は36歳、妻は28歳になります。
同棲してすぐに妻の妊娠が分かり、お互いに望んで作った子供ということもあり、結婚しました。
妻の性格はA型気質なの...続きを読む

Aベストアンサー

奥さんの方が子供を引き取ることにはならないような気が致します。

文章を読ませて頂いた感想なんですが、奥さんの方の性格的な問題は、そのほとんどが心の病気から来ているものだと私は思います。

日によって、体調が悪い日には特に相手に対して攻撃的になります。
そして、自分が責められる事は大の苦手という感じではありませんか?

心の病気になってる人に対しては、もう少し、寛大な気持ちで対応して行く事の方が自分も楽だと思います。

こうして欲しい、こういうのはおかしい、そのような事は頭では良くわかっているのですが、自分で自分をコントロール出来なくなるのが心の病気の特徴です。

突発的な行動をした場合にでも、それは、本心からではないことの方が多く、どこか自分の事をかまってもらいたいという感情が多く含まれています、甘やかすという意味ではなくて、そのような病気を持っていると理解した方が良いかと思います。

一般的な感覚で奥さんの事を見ていても、奥さんにはそのような心の問題をかかえているのだという事をまずは理解してあげて下さい。
病人扱いをするのではなくて、少し寛大な気持ちで接してあげると良いかと思います。

そのような事柄に耐える自信がない場合には、相手にしていると自分自身も精神的にまいってしまうケースも多く、そのような危険をお感じになられたら、離婚も仕方がないのかもわかりません・・・。
その前に、スレマス様ご本人も、どこかでストレスを開放出来る身近な
趣味みたいなものを見付ける事も大切かもわかりません。

奥さんの方が子供を引き取ることにはならないような気が致します。

文章を読ませて頂いた感想なんですが、奥さんの方の性格的な問題は、そのほとんどが心の病気から来ているものだと私は思います。

日によって、体調が悪い日には特に相手に対して攻撃的になります。
そして、自分が責められる事は大の苦手という感じではありませんか?

心の病気になってる人に対しては、もう少し、寛大な気持ちで対応して行く事の方が自分も楽だと思います。

こうして欲しい、こういうのはおかしい、そのような事は...続きを読む

Q好きなのに離婚した方へ・・・

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会社ではたまに会います。
離婚は円満な形になりましたので、1年経った今でも
友人のように仲よく、会社で会えば、ふざけあったりする仲です。
まわりも「本当に離婚してるの?」と思うぐらいです。

離婚後・・・苦しみました。
この離婚はお互いによかったのか・・・
あと数年セックスを我慢すればよかったのではないか?
今でも旦那との思い出が心を占有しています。

元旦那以上の男性は、まわりにはいません。

仕事を終え、ワンルームに戻ると、一人きりの生活。
幸せ過ぎたから、あまりにも切なく、苦しく、自殺したいと思うことも
ありました。

でも、やっと・・・涙が止まる瞬間を得ました。
それは、「別れてよかった。なぜなら、別れたから
友人として今でも旦那が好きでいられる。別れなかったら
私はきっと性欲のためだけに浮気したり、取り返しのつかない人生
だったかもしれない」と思えたからです。

もし、同じように「好きなのに、元旦那様と離婚された方」が
いらっしゃいましたら、「どのように前向きになれたか」
「何がきっかけで、元気になれたか」を教えていただけませんか?

辛かった時期から立ち直れた経緯を少し話していただけませんか?

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会...続きを読む

Aベストアンサー

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか?

「好きだけど別れた」と言う事に納得している場合、どちらかと言えば「別れを告げられた側」の方が「納得しやすい」ものです。

その理由としては、「相手側の要望を自分が受け入れた」と言う事に納得しているから。
だからこそ、前に進む理由にする事が出来るのです。

対して、別れを切り出した方はどうでしょうか?
別れた後も、「好きだけど別れた」と言う想いを、ずっと引きずり続ける方が多いです。

あなたは、離婚した時点で、旦那さんに対して今のような強い想いが当初からあったのでしょうか?
それとも、新しい彼氏と付き合うようになり、旦那さんとの離婚の原因にもなったセックスの合う合わないに、それほどの価値観を感じなかった事で、改めて旦那さんを好きだと言う事に気付いたのでしょうか。

いずれにせよ、今、前を向けないでいる事は、今も後悔している証拠です。

偉そうな事ばかり言いましたが、自分は「好きだったけど自分から別れを切り出した」側の人間です。
だから、しばらくはずっと自分の選んだ道に後悔ばかりしていました。

今思えば、大した問題ではなかったかも知れない。
小さな事を我慢出来なかった辛さは、好きな相手が隣にいない程の比ではなかった。

そんな事を、別れた後で嫌という程思い知らされました。

でも、人間はいつも「今」を生きている生き物です。
「もし」は、その時が来るまで、決して存在はしないのです。

前を向く事は、決して後ろを忘れる事ではない。
今ある苦しみは、決して過去の失敗のせいではない。

そうやって、本当の意味で前を向く為に、自己完結しなくてはいけない時もあるのだと思うのです。

自分は、違う相手を結婚した今でも、時々前の恋人の夢を見る事があります。
好きだとか、愛しているとか、それとも後悔だけが本心なのか。。。
あれだけ強く思っていた気持ちなのに、なぜか曖昧で、自分でも何なのか分からない時があります。

「好きだけど別れた」時の感情は、時の流れと共に強くなっては弱くなり、曖昧で答えをずっと出せないまま、それでも永遠に残り続けるものではないでしょうか。

自分は、もし時間を戻す事が出来たとしても、きっとその時には戻らないと思います。
今が幸せだからとか、そんな理由などではなく、ただのちっぽけな意地なのかも知れません。

道は選んだだけで答えが出るものではありません。
自分の選んだ道を、正しい答えにして行く事が、きっと一番正解に近い事なのだと思います。

あなたの選んだ選択を、正しかったと思える時が来るまで、今を精一杯生き抜いて下さい。

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか...続きを読む

Q愛情が無くなったと言われた妻と関係を戻したい

初めて質問させていただきます。
結婚11年目41歳男性です。子供は3人、10歳、8歳、6歳全員男子です。
だいたい1カ月前に嫁の様子がなんかおかしいので(特に夜の拒否が凄かった)妻に様子を覗ってみた所妻から「愛情が無くなり離婚してほしいと」言われました。
結婚生活10年間で私への対するいろんな不満の積み重ねがそうさせたらしいです。暴力、浮気は絶対にありません。賭け事は月1ぐらい気晴らしにパチンコへ行く程度です。呑みにも忘年会シーズンぐらいしか行きませんでした。
思い当たる節はあるのでいろいろ考えましたが、例えば家の事をしなかったり、子供の相手も平日はあまり相手にできてなかったとか、好き嫌いがたくさんあるとか、嫁の前でおならをするとか、風呂上りに裸でウロウロするとか無精ひげを伸ばしているとかetcです離婚の原因はそれだけではないようなんですが・・・
余談ですが今年の4月から10月までは私が単身赴任で家を留守にしていました、その間に妻もいろいろと考えたのでしょうか、たまに家に帰った時に私に対していらっとすることが増えたと離婚話が出たときに言われました。
現在も妻の事は愛していますので離婚は全く考えておりませんので何とか話し合いで妻との関係を修復したいと思ってますが妻は「貴方との関係は私の中では完全に終わっている」と言われ茫然としている毎日です。一度は妻の浮気も疑いましたがそれは絶対にないと妻からは聞きました。(もしあってもしているとは言わないでしょうが・・・)
なんせ正直なところ単身赴任に言っている間に離婚したいなんて妻が考えているなんて思いよらなかったです。
今は家の中では自分ができる出来る限りの事はしています。仕事のほうは早く帰れる時はできるだけ早く帰って子供の勉強、宿題、洗濯物をたたんだり、子供の朝ごはんの支度とか。
最近では子供に対しても必要以上に怒ったりしないし、怒り方も考えて子供の為に本気になって向えあえているので子供が逆に前に比べて特に私にも寄ってきてくれます。そのようなことを踏まえて今まで自分は自分勝手で好き放題、言いたい放題やってきたんだなと反省しながら毎日を過ごしています。
これから妻との関係の修復に向かってどのような話し合いをしていいのか悩んでおります。
今は焦らずにゆっくり話し合いをしていったらいいのか、妻の思いも確認して早く結論を出してあげたほうがいいのか悩んでおります。
皆様のご意見を聞かせてください。
宜しくお願い致します。

初めて質問させていただきます。
結婚11年目41歳男性です。子供は3人、10歳、8歳、6歳全員男子です。
だいたい1カ月前に嫁の様子がなんかおかしいので(特に夜の拒否が凄かった)妻に様子を覗ってみた所妻から「愛情が無くなり離婚してほしいと」言われました。
結婚生活10年間で私への対するいろんな不満の積み重ねがそうさせたらしいです。暴力、浮気は絶対にありません。賭け事は月1ぐらい気晴らしにパチンコへ行く程度です。呑みにも忘年会シーズンぐらいしか行きませんでした。
思い当たる節はあるので...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男性(36歳)です。子供は3人(7歳、4歳、2歳)います。妻(34歳)も働いています。
付き合い5年、結婚8年目の夫婦です。

質問者様よりも若造の私ですが、半年前から私の方から夫婦関係修復のための作業に取りかかり、結果、今では妻と笑顔で会話することができるようになり、さらには今から約1ヵ月前に約2年間のセックスレスを解消することができた私から、そのとき経験と現在の取り組みを踏まえてアドバイスさせていただきます。

結論から言いますと、私は、No.13様がおっしゃる次のお言葉と基本的には同じスタンスにあり、さらに質問者様と奥様との関係性・会話のやり取りを拝見するかぎり、質問者様のところの夫婦関係修復の可能性は、大いにあると思います!!

<No.13様のお言葉>
>うまく言えませんが 10年って長いですよね?その間に奥様とあなたとの距離は遠くなってしまったんですよ。
>試した訳ではないのですが私は旦那との距離を私の態度に耐え抜いた…みたいな感じで一気に縮まったんです。
>その時は私には私なりの理由がありましたから酷いとは思いませんでしたが、ある日 突然 旦那が可哀想になって自分の態度が恥ずかしくなったんです。
>つまりは浮気かどうかは別として 浮気じゃなくても奥様が離婚したくなるくらいあなたを嫌になってしまうことはあります。
>私は浮気してませんから…。
>個人的な意見ですが あなた次第で時間をかければまた奥様の気持ちが戻ってくるのは可能だと思います。

ただし、そのための次の3つの条件があります。

第1は、自分を変えることです。これはもうすでに質問者様も実行されていますが、このことを常に意識することです。「自分が変わらなければ、相手は絶対に変らない。しかし、自分が変われば、相手は少しずつ、少しずつ変わる」。これが、私がこれまでの経験で得た教訓です。逆に、相手に何かを求めたり、相手に変わってもらいたいと思えば思うほど、変わらない相手に嫌悪感や絶望感を覚え、結果、自分そして相手から笑顔が消えていきます。これは、修復作業に取りかかる前に味わった私の苦しい経験です。

第2は、自分を変えるということは、すなわち、妻を愛するということです。妻に愛情を注ぐ努力を毎日コツコツと続けることです。妻を思いやる、妻を労う、妻に感謝する。これらを言葉をもって、態度をもって示します。「おはよう」、「おやすみ」、「ありがとう」、「お疲れさま」。ただこれだけを毎日。肩をもむ、頭をなでる、頭にキスする、背中にポンっと手をやる etc、何でもいいのでさりげないスキンシップを毎日続けます。「今さら」とか、「恥ずかしい」とか、「プライドが許さない」とか、そういう訳の分からない、どうでもいいような理由でこれらのことができないようであれば、the end。ここで、修復作業は終了です。

第3は、修復作業中の妻からの理不尽な対応や言動に対して、そられを受け止めたり、聞き流したりすることができるような度量を持ち続けることです。「まあ、いいか」と(笑)。


私の場合、仕事と学問(大学院)、とくに学問に集中するあまり、妻を愛するということを完全に怠っていました。仕事は9~17時、大学院講義は週1回ということで家事・育児に費やす時間をどちらかと言えば多くとることができる私は、当時、「学問に費やす時間を日常のなかでどれだけ確保することができるか」ということだけを考えて、家事・育児を積極的・合理的・効率的に担いました。

<私のタイムスケジュール>
21時:子どもたちと就寝。
3時:起床。
3~6時:勉強。
7~8時:子供たちの朝食作り。保育園の身支度。保育園の送り。
9~17時:仕事。
18時:保育園の迎え。
17~21時:食器洗い。風呂洗い。子供たちの風呂入れ・就寝準備。
21時:子供たちと就寝。

このタイムスケジュールをほぼ毎日完璧に!!しかしながら、家事・育児をここまでやっても、私と妻の関係はかなり冷めたものとなっていました。なぜか?それは、今だから言えることなのですが(当時の私では分からない・・・)、家事・育児の最中でも、それ以外の時間でも、私の頭の中はとにかく大学院ことでいっぱいで、家事・育児を協働しているパートナーである妻に対して、一切、関心を示さないといいますか、思いやり、感謝、労いの気持ちを言葉や態度で示してこなかったからです。さらにさらに、妻と2人で過ごす時間を持たなかったからです(上記のスケジュールでは無理!!)。ゆえに、夫婦の会話はまったくなし!!今思えば、このような状態でよくやってこれたなぁと変に感心してしまいます。。。

このような生活が5年間続きました。この間、妻の私に対する不信、嫌悪感、絶望感が積もりに積もったのでしょう。ついにそれが爆発!!半年前に妻から、「あなたのことはもう好きではない。私のなかではもう愛情はなくなった。何度も頑張ろうと思ってきたけど、もう無理。この気持ちは変わらない。離婚してほしい」と。
私は、妻の言っていることをまったく理解することができませんでした。私には、家事・育児を一生懸命にやってきた、という自負がありましたので。しかし、妻は、家事・育児は関係ないと言います。妻との冷めきっていた関係に心のどこかでは何とかしたいと考えていた私は、思い切って妻の両親に相談しました。すると、妻の両親から思いがけない言葉が!!「娘のことを女として見てあげてね」。

この瞬間、妻が離婚したいと言ったことの本当の理由、妻の苦脳を私は知ったような気がしました。それから(半年前から)が、私の夫婦関係修復作業になります。1ヵ月目は作業がとてもぎこちなく、2ヵ月目にはなんとか慣れてきて、3ヵ月目にはそれが当たり前と思えるようになり、4ヵ月目には妻に笑顔が見られるようになり、5ヵ月目には冗談混じりの会話ができるようになり、妻の全身をマッサージすることができるようになり、そしてその流れでセックスレスを解消!!でき、6ヵ月目の現在では妻の方から会話やスキンシップをとってくるようになっています。

というわけで、話は長くなりましたが、もともとお互いが好きで一緒になったわけですから、本気で仲直りしようと思えば、できないことはないのです。本気でやろうと思えば!!

可能性があるかぎり、それは追求されるべきです。少なくとも私はそう思います。仲直りすることができたとき、そしてその後の夫婦の関係は、私が思うに、進化しています。夫婦の幸せについてお互いが真剣に考えますので。今の私たちは、昔々の結婚前にしていた恋愛を再びしているような感覚です(笑)。

アダム徳永の『妻を愛する技術』が参考になります。私がそうでした(笑)。
頑張ってください。

既婚男性(36歳)です。子供は3人(7歳、4歳、2歳)います。妻(34歳)も働いています。
付き合い5年、結婚8年目の夫婦です。

質問者様よりも若造の私ですが、半年前から私の方から夫婦関係修復のための作業に取りかかり、結果、今では妻と笑顔で会話することができるようになり、さらには今から約1ヵ月前に約2年間のセックスレスを解消することができた私から、そのとき経験と現在の取り組みを踏まえてアドバイスさせていただきます。

結論から言いますと、私は、No.13様がおっしゃる次のお言葉と基本的には同...続きを読む

Q夫が一人になりたいから離婚したいと言います

夫39歳、私30歳、子ども無し、結婚4年目です。

夫から離婚して欲しいと言われています。
事の発端は1ヶ月ほど前に夫が会社のアルバイトの子とメールをしたり、相談にのっているといって会っていたのを私が問い詰めたことです。夫はその子はただの友達で浮気ではないと認めていません。それまでは私たち夫婦は仲良くやっていると思っていました。その女性にはもう会わないと何度約束しても破られ、会っていました。同じ仕事をしているから仕事の辛さがわかっていてグチを言い合えるんだと言います。1週間ほど前にその女性にはもう会わないと話したと言い、それから会っている様子はありません。

話し合いを重ねた結果、結婚生活に疲れたとのことで一人になりたいから離婚したい。俺は結婚に向いていないからもう二度と結婚しない。と言っています。(夫はバツイチです)

結婚していると、お金のことや自分のやりたいことを自由にできず、窮屈で息が詰まると言っています。お金の管理は私がしていますが、夫が欲しいと言ったものはあまり制限せずに買っていますし、やりたいことはやっていいと言っています。買ってもいいと言われても、2人で生活していることを考えたり私が欲しいものを我慢していることを考えると買えないんだと言います。ではどうしたらいいのか?と私にはわかりません。

夫は前妻との間に子どもがいましたが、離婚後は会っていません。子どもは可愛いと言い、子どもの話をすると涙を流すほど子どものことは思っているようですが、子どもができると妻の愛情がほぼ子どもにいってしまうので、それが耐えられなかった。だからもう子どもはいらないともいっています。私は子どもがほしいと思っていました。

私は離婚したほうがいいという思いと、でも夫を愛しているので、できれば元の仲良かった頃に戻りたいという思いで、毎日どうしたらよいのか悩んでいますがなかなか答えが出せません。
ほんとうに楽しかった幸せだった思い出がたくさんあり、またいつかそんな日がくるのではと思うとどうしても決断できないのです。

私のことは愛していたけれど、一緒にいると嫌なところが気になってきて、だんだんそういう風に思えなくなっていると思うといいます。1週間前に夫とHしましたが、そのときはいつもよりも愛情がこもっている感じでした。夫には私も悪いところは直すからやり直してほしいと言いいましたが、人はそう簡単には変われないと言って否定されます。
私は努めて明るくふるまっていますが、今は一緒に家にいても必要最低限の会話しかしていません。

また、話し合っている中で、夫は現在仕事で大変ストレスがありそういう辛さも私は理解できていないと言われました。わたしは理解したいと思っているし、辛いと感じていることは重々わかっているつもりでした。だから辛いのはわかっているよと言っても、いやわかっていないと否定されます。前職ではリーマンショックの影響で会社の仕事が減り、仕事をクビになったのですが、その数ヶ月前に仕事が辛いと話していたときに「○○(夫の名前)ならできるよ。大丈夫だよ」と励ましたことがあったのですが、そのときもこいつは俺の辛さは理解していないなと思ったと言われました。私としては夫はネガティブに物事を考えるタイプで、どうにか励ましてあげたいと思ってそう言ったつもりでした。ほんとうは何て言ってあげればよかったのでしょうか。

夫は普段の出来事や自分の気持ちをあまり話さないので、何を考えているのかわからないところがあります。付き合い始めの頃夫の両親もそう言っていました。そのときは積極的にアプローチしてきてよく何でも話してくれたのでそうは思いませんが、今になってその言葉の意味がわかりました。

私は一生一緒にいたいと思って結婚したので、こんなことになってしまったのが信じられません。
浮気相手がいるから離婚したいと言っているのでしょうか?
やっぱり離婚するしかないのでしょうか?やり直せる方法があるとしたらどうしたらよいでしょうか?

よろしくお願いします。

夫39歳、私30歳、子ども無し、結婚4年目です。

夫から離婚して欲しいと言われています。
事の発端は1ヶ月ほど前に夫が会社のアルバイトの子とメールをしたり、相談にのっているといって会っていたのを私が問い詰めたことです。夫はその子はただの友達で浮気ではないと認めていません。それまでは私たち夫婦は仲良くやっていると思っていました。その女性にはもう会わないと何度約束しても破られ、会っていました。同じ仕事をしているから仕事の辛さがわかっていてグチを言い合えるんだと言います。1週間ほど...続きを読む

Aベストアンサー

おじさんです。

貴女のお礼文を読みました。ありがとう。

>いまのところは会っていない様子ですが、また会ったりしたらどうしたらよいでしょう?
見てみぬふりをするべきなのですか?

普通は見て見ぬふりなどできないものですよね。
夫婦でも恋人同士でも、それが当たり前のことです。

今のところ会ってないって、これは旦那が言っていることですね。
実際には、わからないものですね。

男がですね、女性もですが、大した理由などないくせに
離婚などと言うのは、大体が異性関係なものですよ。
理由を言っているのは、さっきも書きましたが、あとづけの理由を
言っているだけです。もっともらしく、難ぐせをつけているに過ぎないことが
多いです。

夫婦である以上、貴女が旦那に文句を言っても構わないことなのですが
旦那がいっとき自由になりたいがために、難癖に過ぎない、ひとりになりたいから
離婚してくれと言っているのですよ。

こういう対処の場合は、徹底的に旦那と争うか、貴女が離婚をしたくなければ
見て見ぬふりなど、誰しもできるものではないですが、いっとき我慢をするか
なのです。
その女性だって、バカな女ではないかぎり、旦那のほうが気に入っても
そのうち、わかるでしょう。
旦那がこの女性と、友達ですって。アルバイトの女性とでは、きっと年齢差がありますよね。
友達だなんていいかたをしていますが、相談に乗っていると称して、
旦那に下心があるだけだと思いますよ。
そういう下心をちゃんとした女性であれば、見抜くと思うのでね。

その間、貴女が平常心でいられますか、それができますとか、前回書きましたが。

貴女の覚悟次第なのですよ。

これも書きました。

結婚して、いくらも年月が経たないのに、自分の気分、そのときの状況だけで
結婚に向いてないからと、ただの理由づけで突然言い出す
こういうタチの悪い男でいいのてすかとも、問いました。

子供がいないのであれば、これが幸いで、貴女はまだ若いのですから
いくらでも、違う道を選ぶこともできますよ。

しばらく我慢をするか、違う道をいくかは、貴女の大事な人生ですので
受け身ではなく、自分で決めることですよ。

自分の幸せは、自分でつかみ取りにいくものですからね。
どちらを決断するのも、貴女です。

こういう回答になつてしまうのですが、これで良いですか。

おじさんです。

貴女のお礼文を読みました。ありがとう。

>いまのところは会っていない様子ですが、また会ったりしたらどうしたらよいでしょう?
見てみぬふりをするべきなのですか?

普通は見て見ぬふりなどできないものですよね。
夫婦でも恋人同士でも、それが当たり前のことです。

今のところ会ってないって、これは旦那が言っていることですね。
実際には、わからないものですね。

男がですね、女性もですが、大した理由などないくせに
離婚などと言うのは、大体が異性関係なものですよ。
理由を言って...続きを読む

Qうつ病を患っている妻からの離婚を言い出されました。

 初めて質問させて頂きます。 本当に相談する人も無く、此処に行き着きました。是非とも皆さんのアドバイスを宜しくお願いします。
 まずは、今までの経緯をお話しします。 私39歳、妻36歳、子供2人(幼稚園年長、小学校2年生)の結婚10年目の4人家族です。結婚当初、私の実家に同居しておりましたが、私の父との折り合いが悪く軽度のうつ病を発症してしまいました。 同居の状況は、父と私達夫婦その後二人の子供に恵まれました。まさか男親と嫁の間で、このような事が起こるとは到底予想も出来ず、その後近くの借家に別居し約1年間生活していましたが、妻が突然離婚を言い出し、話しを聞くと『気になる人ができた。メールだけだが相手の人は子供達も引き取っても構わないと言っている』と言い出すのです。その後、妻と妻の両親と話し合い療養環境の整った妻の実家で家族4人移り住むこととなったのです。この間も妻のメールのやり取りは続いていたのですが、ある日突然、『一番大切なものは目の前にあったことに気が付いた』と言って、少し落ち着いた生活が続いていましたが、うつ病の症状については悪くなったり良くなったりを続けていました。今年に入り私が交通事故にあったり体調を崩したり、仕事が忙しくなったりと自分に余裕が無く彼女に優しく出来ない時期が続いてしまいました。それで、11月に入り突然の離婚要求です。 『貴方といるから私は良くならない。貴方といることがストレスだ』というのです。私としては、突然の出来事で気が動転するだけです。 以前から変だとは思っていたのですが、風呂場に携帯を持ち込むなど怪しい行動が目に付いたので携帯を確認したところ案の定、男性とメールのやり取りをやっていました。メールには『一緒に住みたい、貴方が好きだ』その他、メールでのセックスのようなやり取りもありました。 見たときには悲しさと悔しさで気が狂いそうでした。恐らく実際にあったことはないと推測されます。(義母が遠出したことは無いとの証言がありますし、運転や交通機関を使うのが苦手で私に殆ど頼りきっていました)
 子供の事もあり離婚は避けたいのが自分の希望です。 妻は、自分の病状が回復次第、離婚をするつもりで、病状回復まで別居をとの申し出があり、私に対する態度もあからさまに一線引くような感じです。このような状況を子供達に見せるのも辛く、妻の症状が本当に回復するならと12月からの別居を決意した次第です。子供達には『お父さんは、今度仕事が変わり遠くに行かなければならないので・・・』と言ってあります。 以上が長々と書きましたが、これまでの経緯です。
そこで質問ですが、
(1)夫婦関係の修復へのアドバイス
(2)仮に離婚となった場合に、メール相手に子供達を取られるのは心が張り裂けそうに成る程辛いです。どうしたら子供達を守れるでしょうか?
(3)このまま本人がメール相手の下へ行き騙されてるのではないかと心配ですが、その可能性はどうでしょうか?
(4)これまで全てにおいて妻の病状回復を願って尽くしていた自分の気持ちの整理の方法はどうすればいいのでしょうか? 妻のことは愛しています。
【補足】
これまでの妻のメールの件等は、双方の両親(私は父のみしかおりません)は知っています。
義両親とも今のところ私の味方ではあるようです。 知らない男に孫はやれないとの考え方のようです。
また、妻と通院中に話したのですが、私は少し買物依存症だった。洋服を買ってきては、貴方に見せていたが反応も無く心苦しかった(私は相当金銭的に我慢して破けた洋服や磨り減った靴を身に着けていたことを知っています)。何を考えているのかわからず、気を使うことに疲れたとも言っていました。

長文になり心苦しいのですが、質問内容以外にも良きアドバイスがあれば是非とも宜しくお願いします。

 初めて質問させて頂きます。 本当に相談する人も無く、此処に行き着きました。是非とも皆さんのアドバイスを宜しくお願いします。
 まずは、今までの経緯をお話しします。 私39歳、妻36歳、子供2人(幼稚園年長、小学校2年生)の結婚10年目の4人家族です。結婚当初、私の実家に同居しておりましたが、私の父との折り合いが悪く軽度のうつ病を発症してしまいました。 同居の状況は、父と私達夫婦その後二人の子供に恵まれました。まさか男親と嫁の間で、このような事が起こるとは到底予想も出来ず、その後近...続きを読む

Aベストアンサー

#1です。補足読みました。ありがとうございました。

病気、特に神経系を患っていらっしゃる方と、日々暮らすことがどんなにかたいへんでお辛いことか。とは思います。
一つの言葉も選んで、神経を逆なでしないように気を使っていらしゃるのでは?
ただ、ご夫婦として生活できないのであれば、別居することで(せいせいする)などと思われる奥様の
少しズルい心も 見え隠れしています。
このズルさ・・・病気のせいか、性格からなのか、頭を抱えるところですよね。
子育てだって、義両親頼みで 自分は携帯依存。
なにか 病気でそうしてるのか疑わしくさえある印象ですね。

本当にうつでしょうか?
そううつではないでしょうか?
躁鬱の人に、うつの薬を飲ませても 好転しませんよ。
まずそこが一点。
((甘やかされている環境で、自立できていない))印象も、文面から感じ取れますが。
うつの人が家事育児放棄で 擬似恋愛。・・・って・・・
質問者様も 体壊しますよ。
振り回されて神経を患いかねません。

まずは好転しない病状を 病院を変えるなどして判定。(擬似恋愛のこともお医者様に相談)
離婚前提での別居。(あなたに出て行かれたら 他にもう奥様を許せる人はいないと思います)
子供達さえ幸せになれれば 連れて出ていきたいでしょうね。
居るだけの母親・・・ですものね。・・・家事の事情さえクリアできたらいいですね。

奥様を愛していても、その愛に応えてくれない女性であるなら
言語の通じない外国人と話しているのと同じです。
質問者様が 暮らしの基盤を作って、子供さんたちと一緒に暮らせるようになる事が一番なのかな、と思います。
頑張ってください。

#1です。補足読みました。ありがとうございました。

病気、特に神経系を患っていらっしゃる方と、日々暮らすことがどんなにかたいへんでお辛いことか。とは思います。
一つの言葉も選んで、神経を逆なでしないように気を使っていらしゃるのでは?
ただ、ご夫婦として生活できないのであれば、別居することで(せいせいする)などと思われる奥様の
少しズルい心も 見え隠れしています。
このズルさ・・・病気のせいか、性格からなのか、頭を抱えるところですよね。
子育てだって、義両親頼みで 自分は携帯依存...続きを読む

Qうつ病の妻との離婚後のことで悩んでいます。

うつ病の妻がいましたが、先日離婚届を出しました。

妻にアパートを見つけてやりそこに住んでもらっていました。財産分与の話しも終わり、離婚したら約束のお金を渡す予定でおりました。別居後妻は飲み屋を放浪する毎日を過ごしていました。

私はすぐには離婚届を出すのをためらっていました。それは妻が「早く離婚届を出して欲しい。そしたら私は死ぬから。死にたい。」と言うようになったからです。

私は職場の同僚と付き合っていて、その同僚から「早く離婚届けを出した方がいい。そうすると相手も私を断念して早く次のことを考えられる。今の状態はどっちつかずで逆に可愛そうだ。」と言われ、私も納得して離婚届を出してしまいました。

離婚届を出した次の日、妻から「飲み屋でトラブルになり、右翼の男に付狙われている。迎えに来て。」と泣きながら電話をするのでやむを得ず迎えに行きました。今の状況は離婚して他人になった元妻と同居している状況です。

私は住んでいる一戸建ての家を妻に貸して、私が妻が住んでいたアパートに移るしかないかと思っています。一戸建ての家はローンがあり、売却しても赤字なのです。妻は「この家はあなたが新しい生活をしようとした家だから私が出て行く」と言っていますが、ほとんど狂人のようになり見つけた写真を破ったり真っ暗い部屋で呆然として座り込んでいます。

正直言うと別居してから私は幸せでした。それまでの荒れ放題の家から片付いた家になって快適に過ごしていました。元妻にはどこかに行って欲しいのですが、狂人のようになった人を追い出すような非人間のようになる自分がいやなのです。

付き合っている女性からは「その女は演技でもしているのだ。大丈夫だ。死にはしないから。書類どうりに元のアパートに戻ってもらう方がいい。残酷のようだがそれが離婚というものだ。確かに泣いて暮らす日が続くと思うがおなかもすくだろうしそのうち次のことを考えはじめるよ。あなたがかまうのがいけないのだ。あなたはお人好しすぎる。」と言われ、区役所に行き、狂人のようになった元妻を引き取ってもらえるかと相談に行くしかないと言っています。

今日は帰宅後、呆然としている元妻を見て私は思わず号泣し、「俺が悪かった。何も幸せに出来なかった。許してくれ。」と言ったところ、その瞬間は妻は正気に戻り「大丈夫。昔の強い女になって一人で生きるから。死なないから」と言ってくれ思わず抱き合ってしまいました。私は自分自身を見失ってしまいました。

このような私にできることは何か良い考えがあれば教えて頂けませんか?私は区役所に相談に行くか、あるいは元は愛した人なので新しいアパートを見つけてやろうか悩んでいます。養子にして被扶養者にして保険証を渡してあげたようかとまで悩んでいます。

うつ病の妻がいましたが、先日離婚届を出しました。

妻にアパートを見つけてやりそこに住んでもらっていました。財産分与の話しも終わり、離婚したら約束のお金を渡す予定でおりました。別居後妻は飲み屋を放浪する毎日を過ごしていました。

私はすぐには離婚届を出すのをためらっていました。それは妻が「早く離婚届を出して欲しい。そしたら私は死ぬから。死にたい。」と言うようになったからです。

私は職場の同僚と付き合っていて、その同僚から「早く離婚届けを出した方がいい。そうすると相手も私を断念...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
既婚40台女性です。
夫が数年前にパニック障害からうつ病を発症し、いまは仕事を再開できるまでに回復しました。
と言っても、薬は飲んでますし、ストレス耐性はありませんので再発しないように気をつけて生活しています。
ですが、あの辛い日々に比べれば(夫も私も)今の生活は充分幸せで楽しいです。

正直に申し上げて、kami55様は共依存ですね。
うつ病だという元奥様を救ってる気になっているのはkami55様だけで、他者から見れば元奥様の回復を遅らせているのは『kami55様』の存在だとはっきりとわかります。

元奥様が甘えてる、演技しているなどは本当のところは分かりませんが、甘えてしまう環境にいるのは間違いありません。
その甘えてしまう環境にいるからこそ、自立心がどんどん無くなり治そう・治さなくはと言う目標や夢を見失っています。

それをさせているのはkami55様です。

甘えさせるのが実は一番楽ですよね?
突き放すのが一番勇気が要りますよね・・。

うつ病の時に厳しい事を言えば、うつ病の人からは100%、いや120%以上の否定した答えしか返ってきませんしね。
うつ病の家族も疲れちゃうんですよね。毎日毎日死ぬとか、生きてても仕方ないとか、私なんていない方がいいとか・・建設的な話なんて出来なくて、家族も一緒に暗闇を歩いている気分ですもんね。
だから辿り着くところは、受け入れちゃうことなんですよね。全ていいよいいよって受け入れていた方が楽になった気分だし、相手も小康状態を保っている気になっちゃうんですよね。
でももう目を覚まして下さい!
kami55様、本当に元奥様の幸せを願うなら、元奥様が一人でも幸せで楽しいと思える日々に戻してあげること(うつ病を治すこと)です。
その為には、最後にもう一度、少しだけでいいから突き放す勇気を持って下さい。
治さなきゃ、治らなきゃって本人が思うことが回復への一歩です。
もちろん一番酷い時には休ませるだけが一番です。
でもね、飲み歩ける位体力があるなら大丈夫だと思うんです。

あなたがしている事は共依存です。それが一番元奥様を苦しめていることをもっと勉強するべきです。

私もそうやって来ました。
共依存になった時期もあるからこそ分かります。
最終的には本人の意思なんです。
『治したい』とか『治りたい』とか思うように導くことが一番です。
家を確保したり、養子にしたりとか甘やかす環境にしてしまうことが元奥様の自立を妨げます。

kami55様が最後に出来ることは共依存を勉強して元奥様も自分もこの関係から解放して、お互いが幸せになることです。
大変だと思いますが頑張って下さい。

いまお付き合いしている人と第二の人生を歩んで下さい。
私は病気の人を見捨てたなんて思いません。支えている人も本当に大変だって分かってますから。
私も何度泣いたか・・。仕方ないことです。いいんです。
kami55様だって一人の人間です、幸せになっていいと思うし、辛いことから逃げたっていいと思います。
そろそろ自分の幸せだけを考えていい時期だと思います。
自分の幸せを考えて下さい。

こんにちは。
既婚40台女性です。
夫が数年前にパニック障害からうつ病を発症し、いまは仕事を再開できるまでに回復しました。
と言っても、薬は飲んでますし、ストレス耐性はありませんので再発しないように気をつけて生活しています。
ですが、あの辛い日々に比べれば(夫も私も)今の生活は充分幸せで楽しいです。

正直に申し上げて、kami55様は共依存ですね。
うつ病だという元奥様を救ってる気になっているのはkami55様だけで、他者から見れば元奥様の回復を遅らせているのは『kami55様』...続きを読む

Q専業主婦、子持ち、貯金なしで離婚された方、教えてください

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなかった私は、将来のことが不安で不安で、うつになり、互いの暴力も始まりました。
 何とかしたいと思い、精神科に通って一年経った頃、本当に偶然に、子どもを授かりました。でも、妊娠中も産後も、彼は変わらず、喧嘩ばかりで、現在に至ります。
 子どもは可愛く、彼も子どもには優しいです。だから、夫婦仲をどうにかしたくて、今は半年ほど、別の精神科のカウンセリングに通っています。でも、いつもお互いのちょっとした言葉で喧嘩になり、正月休みの間中、喧嘩して、ほとほと疲れてしまいました。
 まだ、離婚に向かって前向きに動くほど、エネルギーはありませんが、「毎日泣いて暮らすより、離婚したほうがいいかも」という気になりました。
 夫は、「離婚したくない」と言っています。私は専業主婦で、貯金もほとんどありません。子どもはまだ小さいです。私と同じような状態から、離婚を成立させ、「今は幸せ」という方、どういう過程を歩まれたか、教えていただけませんか?
 もう、十分に落ち込んでいるので、批判の文章はご遠慮ください。よろしくお願いします。

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなか...続きを読む

Aベストアンサー

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専門とは芸術関係でしたので。
実家の近くのマンションで暮らすようになり、数年後には在宅での仕事となり、学校の送迎や家事が可能な環境も整いました。

nami5539さんの仰るとおり、離婚を悩まれているのでしたら、少しでもキャリアをつける為にパートから始められても良いのではないでしょうか?
気分転換にもなると思います。

>大学で専門知識が多くあったのも簡単に就職できた理由でもあると
すごいですね!良かったら、どんな資格か教えてください。私も大学を出ましたが、ただ卒業したという感じで、実践力になる資格も経験もありません。それなのに、プライドだけ高くて、仕事を選り好みしそうです。でも、子どもを食べさせていくのは私だけですものね。強くならなきゃ

私は銀行での振込みも出来ない世間知らずでした(笑)
ゆっくり、でも目的を持って進まれると、自信も付いて来ると思います。
色々な出会いも増え、楽しいと思いますよ。
離婚後になって「世間はこんなに広いんだ」という事を知りました。お友達も増え、苦しいときに力になってくれた友人は宝物です。

>「子供と一緒にいれれば幸せ」と思えたら大丈夫ですよ
今、私が夫のことで、感情の浮き沈みが激しく、時には家事をする気力さえなくなり、ぼんやりしたり、泣いてたり、子どもを怒鳴ったりすることがあります。 夫は、子どもには明るく接し、遊んであげるので、子どもは夫と居る方が楽しそうに見えます。 「離婚しても、私より夫と暮らす方が、この子は幸せなのかも?」と自信がなくなります。
marine55さんも、良かったら、必要だと思われる月収、そして家賃や母子家庭手当てなど、現実的な金銭面を教えてください

どちらと一緒が幸せだったのかは、結局私にもわからないですね。しかし、私は娘と一緒だから頑張れました。
それは絶対だと思います。娘とは喧嘩しながらも、良い関係が出来ました。

月収に関しては住む地域、市営県営住宅の有無等の情報がありませんのでなんともいえないですね。
市町村によって手当の額も多少変わってきていると思います。
ただ、市役所(区役所)に相談したら、かなり親身になって相談に乗ってくれましたよ。
金銭的な部分は、ある程度の収入と補助(保育料)でやりくりは出来ると思います。
母子家庭の友人が多数おりますが、みなさん習い事や旅行も行ったりとそれなりに過ごしています。

時期的にも落ち込む季節ですよね。
夫婦で具体的に話し合って、円満に解決できれば良いのですが。夫婦って一緒にいるとどうしても相手に敵対心だけを向けてしまいがちです。
喧嘩のきっかけである『些細な事』の影に、何か本心である不満が隠れていると思います。
しかし、それって実は自分自身の問題であったり、相手への過剰な期待だったりする事も多いと思います。

boochanyoさん、精神科に通院中だそうですが、あまり思いつめ過ぎないで、少し距離を持って夫婦関係を見つめ直してみても良いかもしれませんね。
ご自愛下さい。

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専...続きを読む

Q別居している方、経験あるかた、早急にご意見下さい。

別居するかもしれません。

夫婦修復の為(主人も)とお互い思ってはいますが、別居したら
気持ちがなくなってしまうのでは、と私は思います。

別居経験のあるかた、別居して元に戻った方はいますか?

別居しても相手への気持ちはどうでしたか?

Aベストアンサー

現在別居中の既婚女です。
過去にも別居しましたが、今回は離婚を考えています。

別居後、元に戻るも戻らないも、別居に至る理由にもよるかと思います。
他の方の意見とかぶりますが、別居してお互いの必要性や相手への感情の整理など、一緒にいるとなかなか見えてこないものが見えたりもするので、別居も1つの夫婦仲の修復方法になるのでは無いかと、個人的には思っています。
冷却期間を置くと、冷静になれて気持の整理もできると思います。

でもやはり別居して、長々と時が過ぎていくと相手への気持ちも薄れてくるし、一人が楽だな。と思えたりで、戻るのが億劫になってくるのも現実あります。
離婚を考えてらっしゃらないなら、別居期間を決めて実行されるのがいいかと思います。

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

Aベストアンサー

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています


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