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こんにちは。
同棲して2年。30歳チョイ前の女です。
お金を貯めなくても結婚式は出来る!と言い張る彼と喧嘩し、別れ話になってしまいました。

確かにそれなりに抑えれば結婚式って、できると思います。
私は身内だけで式を済ませ、後は友人たちと二次会・・みたいなので十分なのですが(お金がないなりに慎ましく)
ところが彼は、
『立派に披露宴もやろう!ご祝儀で賄える!今年の夏にはしよう!』と言います。
なぜお金がないのに、こんな事言えるのか・・・。
究極の見栄っ張りです。

結婚に前向きでいてくれて、とっても嬉しいのですが、私はある程度貯金をしてから式を挙げたいんです。
お互いの両親も経済的に厳しいのもあるんですが、今までお互いの両親に散々迷惑をかけてきたので、感謝の気持ちを表したい と考えています。
彼(職人です)の給料も出なかったり、満額出なかったりで予定が立たず貯金できていません。来年に延ばそうと言ってみたのですが、その一言で怒ってしまいました・・・。
男のプライドってヤツを傷つけてしまったのか・・・。
「そんなに金、金言うなら出て行け!」と追い出されました。
少し前から「お金貯めないと式あげれないんだよ?」と言っていた私。

ん~・・そんなつもりじゃなかったのになあ・・・。
なんだか悲しくなったり、私の言い方が間違っていたのかな。
と悩んだり・・・。

結婚式の段取りでの喧嘩なら予想してましたが、この時点でこの内容の喧嘩って、致命的な気もしてきますが。

こういう考えの彼はどう対処したらいいのか・・・。
結婚式に夢見ちゃってるのでしょうか?
来年に延ばすなんて発言は酷だったんでしょうか・・・?

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A 回答 (12件中1~10件)

hu-ko2412さんは酷くないと思いますよ!



私の会社の同僚は結婚式を100万円黒字にすると豪語していました。
半年以上前から計画を立てているそうで、招待されていましたが
黒字宣言された時点でショックを受け欠席を決めました。
その同僚はお金がないから黒字にするのではなくただ節約がしたいとのことです。

同僚の旦那さんは横浜の開業医の歯科医です。
同僚いわく旦那さんはとても倹約家とのことです。
旦那さんと一緒に黒字計画を立てているのかどうかはわかりませんが、
とても残念な気持ちになりました。

結婚式は、「出席していただく」という感謝の気持ちがとても大事だと思います。
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ご祝儀で賄えるですかぁ・・・。

確かに賄えるようにすることはできますけど、しょっぼい伝説の結婚式になっちゃいますよ。
それならやらない方がマシ。友達も無くすし。三十路近くてそれはちょっと痛すぎるかも。
前の方も仰っていますが親戚プラス友達ちょっとの披露宴が一番お金がかかります。友達が増えた方が(常識的なご祝儀を包んでくれる友達というのが前提ですが)自分達の負担は少なくなると思います。
私はそれを知らなくて50人ちょっとの親戚中心にしてしまい、ホテルで挙式して食事するだけなのに400万強かかってしまいました(ドレスなんて8万円の激安ドレスです)

結婚式ってある意味二人の性格や相手の家族を見る最後のチャンスと試練だと思うんです。ものすごく意見が衝突しますし、お互いの我侭とエゴがものすごく出ます。でもそれを乗り越えてゆけなければ先々に待ち受けているだろう困難を乗り越えてゆくことができないと思います。

この先家を買ったりするかもしれない。子供の教育のことで揉めるかもしれない。そういう時にきちんと話し合いをすることができるかどうか。失礼ですが彼はいきあたりばったりの計画性がないタイプに見受けられます。それを受け入れられるかどうかは人それぞれですが、私だったら無理です。結婚は自分達だけの問題ではないので・・・。

ただ結婚がしたいのか、長く付き合ったから惰性(情)で結婚したいのか、年齢的に焦りを感じていて結婚したいのか、愛しているから結婚したいのか。愛している以外で結婚したいのならこの先出会いはあります。焦らなくてもいいと思います。
質問者さんの仰っていることは至極まともで当たり前のことを言っていると思います。私も致命的だと思います。
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この回答へのお礼

kirari1126さん、こんにちは~。

伝説には・・・なりたくないですね・・!(笑)
私は親戚が多い方が良いのかと思っていましたが、違うんですねえ。
変な話、周りに「貯金なかったから散々な結婚式だったよ!」という
方でもいればいいんですが、まあ、どうにかなるよ的な考えが強烈にあるようです。

>この先家を買ったりするかもしれない
そうですね。結婚式を乗り越えても、この先の大きな買い物の時、
ものすごい年数のローンを組んだりと、とんでもない提案をされそうですよね・・・。
本当に 計画性がないタイプ、だと思います。

結婚について、焦りが無い、と言えば嘘になりますね、正直。
惰性・・・愛・・・  これって難しいですよね。
自分が愛していると思っていても、実は情かもしれない・・。
そういう事は、今、まさに私が直面している問題の時に
答えが出るもの(出すもの)なんでしょうね、きっと。

もう少し視野を広めるのもいいかも知れませんね。
皆さんが親身になって、色んなご意見をくださって、本当に
助かります。一人で悩んでなくて良かったです!
ありがとうございました!

お礼日時:2007/04/04 17:49

お礼ありがとうございます。

4です。

300万の見積もりで楽天的な彼は凄いですね。
招待客の人数を見越しての規模なら、
まぁ何とかなるかもしれないですね。
でも、出来るかもしれないけどってのは
やっぱ怖いですよね。
車を1台買うような金額だもの。
私も不安になりますね、そういう彼なら。

会費制にしたとしても、手出しは必要ですよね。
人数分の料理ぐらいしか、まかなえないと思います。
それこそ金額が想像でき、ご祝儀に期待はできません。
会費制も実は考えてたけど、やめました。

ひとつ疑問なんですが、
彼は指輪の事は考えてるんだろうか・・・?と思いました。
結婚指輪はご祝儀ではどうにも出来ないですよ。
貯金ないんですよね~。

盛大にってのがネックなんですよね、きっと。

この回答への補足

kesyouitaさん
お礼のお名前を間違えてしまいました!!
大変失礼いたしました!!!

補足日時:2007/04/04 16:45
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この回答へのお礼

masa17992さん、再度ありがとうございます!

指輪の事・・・ウチの母も同じことを心配していましたヨ。
「指輪は?」と聞いたら「買おうね。どんなのにする?」
こんな感じでしたので、話はそこで終わりにしました。

まったく。何がどうで大丈夫なのか、落ち着いて説明してほしいもの
です・・。

会費制もきっと、本人たちのこだわりや希望によって、良かったり
足が出ちゃったりしてしまうんでしょうね。うーん・・。

先週喧嘩をし、連絡をとっていません。
彼のことだから、「もう結婚しない」と言い出すのもありえます。
子供っぽいので・・・。
話し合って、何年か先、この喧嘩が笑い話になればいいなあ、とおもいます。こんな私もかなり楽天的ですかね?

今やれる事、全力で頑張ってみます!
ありがとうございました。

お礼日時:2007/04/04 16:32

No7で回答した者です。



もう見積りには行かれたんですね;失礼しました。

費用の件で追加ですが、
私達が披露宴をしたホテルは、私の勤務先の会社が法人会員になっていたので「法人会員割引き」をして貰えましたよ。

あと、親戚とか従兄弟とかが以前にそこで披露宴をしていたら、
その場合も割引してくれます。

そのホテルで3年前に従兄弟が、5年前に兄が披露宴をしていたので、
それを伝えた所、ホテル側から「何度かご利用頂いてるとの事で・・」
と言ってさらに割引してくれました(笑)

何でも言ってみるもんです。

それでは何度もすみませんでした。
頑張って下さい。お幸せに!
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この回答へのお礼

いえいえ!ちゃんと書かなかった私がいけないんです!
こちらこそ、失礼いたしました・・。

法人会員割引?ですか!
色々な制度があるんですね~。知りませんでした。
リピーター(別の人だけど)には更に割引とは!

きっと他にも割引を利用すれば、て方法もありますよね。
情報誌、もっと読んでみます。
彼はパソコンを持っておらず、こういった意見や情報を得る事が出来ません。 身近な情報だけで決め付けてしまうので、今日このように質問させていただきました。

再度 お返事頂いて、感謝感謝です。ありがとうございます!

お礼日時:2007/04/04 16:00

基本的に女性の方が現実的ですからね^^;私は質問者様に同意します。


おっしゃる通り、「それなりに抑えれば」お金がなくても式は挙げられます。
ですが、彼が希望する「立派な披露宴」となると難しいと思います。
彼がイメージする披露宴がどの規模なのかは分かりかねますが、
どうしても今年の夏に挙げたいのならすでに回答が出ている会費制のパーティが精一杯ではないでしょうか。
結婚式や披露宴に乗り気なのは嬉しいことですが、先立つものがないと始まらないですものね。
ご参考までに、私たちは約60名を招待した結婚式・披露宴で300万円越えました。
細かいところでも抑えられるところは抑えたつもりですが、なにかにつけて単価が高いので限度があります。
例えばブーケは生花で3万円~、ドレスはレンタルで20万円、料理は1人あたり2万円前後、などなど。
挙げればキリがない&会場によっても様々ですが、その高さには驚きます。また、費用を抑えるために例えば料理のランクを下げると招待客に失礼にあたりますし、
招待客の立場で考えた場合と自分たち双方が納得のいく範囲での節約はかなり頭も使います。

ご祝儀で賄えると彼は考えているようですが、スタイルによりますよね。
招待客が多く、さらに太っ腹な親戚や上司が多いと黒字になると思いますが、
それ以外は赤字になることがほとんどだと思います。
費用に関しても主人はわりと大雑把に何とかなるさー的に計算していましたが、
これではいかんとペーパーアイテムから何から一つ一つ細かく表を作って、
この単価は幾らで招待客が何人なら幾らになる、これを全部足すとこんな額になるんだよ!?
(ちょっと抵抗ありますが)招待客からいただくご祝儀を大まかに計算して、これだけの赤字になるんだよ!?
と数字で見せたらその現実に衝撃は受けていましたが納得してくれました。
「結婚式って値切れないのかなぁ」なんて面白いことも言ってましたが、まずありえません(笑)

彼を説得するのは難しいかもしれませんが、夢が大きくて現実を突きつけられるのが怖いのかもしれませんね。
まして、今から今年の夏の結婚式の準備って絶対に無理というわけではありませんが、
会場選びからするとなると心身ともに休めない日々が続くと思います。
その上、焦って準備をするようなら費用を見直す余裕もなく予想以上に出費がかさむということも有り得ます。
計画的に進めるなら、1年以上前から会場探し、1年前(会場によって予約開始時期は異なりますが)に予約、
それからゆっくりと準備を始めていくのが理想的だと思います。

彼には、お金にこだわっているだけではないしうるさく言いたくはない。
あなたと結婚したいしお披露目もしたい、でも実際これだけかかる、
仮に会費制ならこれくらいでできるけど妥協できる?などと数字を出し、
お互いに納得のいく式・披露宴を挙げるにはもっと時間を掛けて検討・準備した方がいい、
など、質問者様のお気持ちと共に来年に持ち越したい裏づけを伝えるのがよいのではないでしょうか。
費用に関してはリサーチするのが大変かもしれませんが、
試しに1つの会場に行って見積もりだけでも出してもらうのも手かもしれませんね。
第三者、しかもプロが相手だと彼も納得せざるを得ないのでは。

式や披露宴の準備に揉め事はつき物ですが、つらいですよね・・・。
長々とすみません。どうか彼が納得してくれますように。がんばってください!
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この回答へのお礼

daiaprinさん、こんにちは~。

60名で300万ですか・・。
そうですよね、自分たちが出来ることは節約して・・と思っても
限度がありますしね~。

せかせかと準備して、節約できるところも出来ず、お金が余計にかかる
なんて事も嫌ですし。
daiaprinさんの旦那さんの「値切れないかな」
・・・うちの彼、ホテルの人に聞いていました・・・。
足を蹴るか、口にガムテープでもしてやりたかった・・・。
もちろん答えは 「それは出来ません」でしたけど(笑)
彼なりのギャグだと信じています。

daiaprinさん、皆さんの意見をよく頭に入れ、彼と話し合ってみようと
思います。
ありがとうございました!

お礼日時:2007/04/04 15:52

こんにちは。

既婚女性です。

同棲しておられるなら、新婚生活の道具類は必要ないですね。
それだと必要なのは、
○婚約指輪 これは彼次第ですが
○結婚指輪 二人で20万
○結婚式費用 教会で35万
○披露宴 250万
○新婚旅行 230万
これくらいかかりました。

披露宴の費用はお祝い金でトントンでした。自己負担は殆ど無しです。
前金で1割(25万)を契約の際にホテルへ払いましたが、
総額は披露宴が終わってからホテルの口座へ振り込めば良かったです。
(12月始めに披露宴をして、支払い期限は翌年1月末だったので余裕でしたよ)

なので前金が用意出来ていれば、披露宴が終わってからお祝い金を使う事は出来ます。
(ただ最初の見積りよりは高くなるので、お祝い金だけをあてにするのは危険です)

貰えるお祝い金は、親が「親戚の結婚式でいくら持って行ったか」によります。
だいたい持って行った額がもらえます。なので私は事前にいくらくらいになるか、親に聞いて計算しておきました。
(親戚の結婚式で親が10万お祝いをしていれば、その親戚からは10万のお祝いがもらえる・・と思います)

友達は一律3万だったので、親戚の方がたくさん貰えました。

披露宴の費用の件は、質問者様が言うよりは、
実際に披露宴をするホテル等へ行って見積りを出してもらえば良かったと思います。
そういう場所なら「婚礼部」があり専門の「ウェディングプランナー」の方がおられます。
そういう専門の方からアドバイスをしてもらえば、彼も素直に聞けたのではないでしょうか。

私も主人と説明を聞きに行き「ブーケが一つ4万円です」とかアッサリ言われて、
主人がビックリしてました(笑)

結婚予定なら、別に見積りだけで行って全然構いません。
ブライダルフェアで体験とか色々やってますし、
あちこち見に行ってみるといいかと思います。

お金と現実問題を実際にみたら、彼も考えが変わるかもしれません。

質問者様が慎重で現実的なのはとてもいい事ですし、大事な事だと思います。
上手く行くといいですね。頑張って下さい。
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この回答へのお礼

masa17992さん、ご回答ありがとうございます!

そうですね。家具一式はそろっています。
新婚旅行もしたいんですけどね、そこにもたどり着けず・・。

>「ブーケが一つ4万円です」
びっくりしますよね。私がビックリしましたもん!
こ・・・この花束が?では、あそこにある大きなお花は・・・。
みたいな。
今思えば、その話を「ふん、ふん」と普通に聞いていた彼って・・。
まるでポッケに三百万でも入ってるかのような聞きっぷりでした。

こういう彼は実際に痛い目に合わないと分からないタイプなんですかね?でも今回ばっかりは私も関わってくる問題なのでかなり慎重に
考えています!

ありがとうございました!

お礼日時:2007/04/04 15:34

男性って、なかなか具体的に式のことなど考えられないのかもしれませんね。



一度、彼も連れ立って式場に見積りを出してもらいに行ってもいいかもしれませんよ。
まさか、キャンドルやお花に何万も必要だなんて、微塵もおもってないでしょうからね・・・彼は。
それを、あなたが言葉で言っても難しいかもしれません。

彼のしたい式の仕方で、いくらくらいかかって、それは前払いなのか後日でもいいのかなどを式場の方と話してみる。

具体的に数字を見せないと、説得するのは難しいのではないでしょうか?

女性より男性の方がロマンチストですから、あまり鼻から現実を見せるのではなく、受け入れた上で彼に無理かどうかを判断させるようにするといいんじゃないかとおもいます。

もし、彼と結婚したい!とおもわれるのでしたら、今回は一旦あなたが謝って、彼と具体的に話を進めてみて、彼に実際に現実をみてもらってはどうでしょうか?
ご祝儀は幾らくらいで、赤字はどれくらいになるとか・・・。

彼も数字でみせられれば見栄だけで式ができないことが分かって、あなたの意見に耳を貸してくれるようになるかもしれません。
その時は、面倒ですが『やっぱりね』って感じじゃなくて、彼と同じ立場で話をしてあげるとプライドも傷つかないとおもいます。

今回のことは、性格や価値観がどうのっていう問題ではなく、もっと単純な無知なことからきた問題だとおもうので、それ程大きな問題ではないとおもいますよ。
本当に、いくらくらいかかるか分からないで言ってしまっただけだとおもいます。

もし、ある程度分かっていての発言なら、それは価値観の違いだとおもうのですが・・・。
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この回答へのお礼

>もし、ある程度分かっていての発言なら、それは価値観の違いだとおもうのですが・・・。

う。申し訳ございません。私のミスで 既に見積もりを出しに行った事
、記載が遅れてしまいました・・・。
価値観に違いってコレ・・?と随分悩みました。
ただ、短期間にバーッと見積もり出して、喧嘩して、 だったので
彼も興奮状態か?見積書を そこらへんに置いておけば、落ち着いた頃に見て、考え変わるかな?とのんびり構えてはみましたが・・・。

普通こんな状態になったら 結婚はやめるべきなんですかね?
付き合いが長いだけに、「もしかしたら」を期待してしまいます。
お互い納得いく式が出来ればイイ、ただそれだけの事なんですけどね。

もし話し合う機会があり、彼が納得しれくれたらHarley-1999さんが
おっしゃってくれように「やっぱりね」「ほうら、言ったでしょ」
みたいな態度はしないようにします。
そこでまたヘソまげちゃいそうですしね(笑)

皆さんへのお礼、明るくつとめてますが、実は結構落ち込んでいました。
教えて!GOOって素晴らしい所ですね。元気が出てきます!
ありがとうございました!

お礼日時:2007/04/04 15:21

・・・ちゃんと計算してみてください。


それを元に説明すればわかってくれるでしょう。
しかし彼、手がかかるお子様ですね。

>ご祝儀で賄える!
そんな訳ないだろ阿呆。
彼に伝えておいてください。
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この回答へのお礼

machidakaiさん、こんにちは!

ほんっとに!手がかかります!
甘えさせた自分にも、責任がありますかね・・・。

礼儀なんかはちゃんとしてるし、他の点では頼れるんですが、
人生で一番必要なお金。この事についてコレデハ~・・・。

>そんな訳ないだろ阿呆。
伝えておきます(笑)。
この質問 プリントアウトして見せるのも手ですかね!?

ありがとうございました!

お礼日時:2007/04/04 15:00

今年、結婚式を控えているものです。


式場巡りをしてみて夢と現実の差が大きい事に気がつきました。
身内で質素にしようとすると負担は大きくなります。
友人等を呼べば、それなりに賄えるとは思います。
黒字にするには招待客をたくさん呼び、逆に豪華にした方が良いと聞きました。
ただ、保険的な意味でも、貯金があると余裕も出ますしね。

彼には現実を見てもらう意味でも、色々まわってみた方が良いです。
人数によって、どれぐらいの規模の式場かが決まります。
私は30~40人の式で135万ぐらいでした。
平均3万で約100万のご祝儀です。
なので、30~40万は自己負担ですね。
あと、結婚指輪が20万前後です。
新婚旅行は別に考えられても良いと思います。

私達も親族のみの結婚式をと考えていて、結局こうなりました(笑)
どうせするなら、お世話になった方にもお披露目をしておくと楽ですね。
男性は現実をよく分かっていないのです。
よく話し合って、譲り合いの気持ちも必要です。

この回答への補足

この場を借りて・・・
皆さん申し訳ございません。
見積もりを出した事、質問に載せていませんでした。
一番大事なところですよね。
失礼いたしました。
こんなに すぐに回答を頂けると思って無かったもので・・・。

補足日時:2007/04/04 14:38
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この回答へのお礼

kesyouitaさんこんにちは~!
ご結婚、おめでとうございます♪

私も式場見学をしていて思いました。
「質素でいいや」と思っても あれこれ見ていると
これもしておきたい、アレもしたい、って出てきちゃいそうで。

>ただ、保険的な意味でも、貯金があると余裕も出ますしね。
そうなんです・・。実際式を挙げて、黒字じゃなくたっていいんです
(もちろんあったらイイですが)。
貯金なかったら 式中も落ち着いてられないようで嫌なんです!
「足りるか~、足らないか~」
ハラハラドキドキの結婚式なんて!!
そんなスリルはいりません。。。

譲り合いの気持ち・・・そうですね。彼ばかり責めてしまうようでは
駄目ですしね。
ありがとうございました。

kesyouitaさん、良い結婚式になるとイイですね!    

 

お礼日時:2007/04/04 14:52

>『立派に披露宴もやろう!ご祝儀で賄える!今年の夏にはしよう!』


って、彼のプライドもあるかもしれませんが、あなたの一生で一度の晴の舞台を思ってのことかもしれませんよ。「地味でいい」という思いが遠慮しているように映っているのかもしれませんし。逆に、「自慢したい」という思いもあるのかもしれませんし。

案外、相場を知らないから、「立派なものを!」と言っているのかもしれませんし、一緒に見積もりに行ったらどうでしょう。まあ、ゼクシーなどの雑誌を部屋に放置して置いて、一切お金の話はしないとか。(オススメは後者かな?)

彼自身、稼ぎが少ないことを気にしている部分はあると思います。(それゆえの「出て行け」発言でしょうね。)
ということで、お金の話を抜きにして「地味がいい!」と言い張ってみては?「大切な人だけ呼んで、その人たちに祝ってもらえたら、それだけで充分だし、幸せじゃない?」って。「その他大勢なんか、どうでもいいでしょ!」くらいの感じで。それで、「夏にしようか。」って。

相手の特性を見極めて、上手く転がしてください。
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この回答へのお礼

>彼自身、稼ぎが少ないことを気にしている部分はあると思います。
そうなんですよね。あまりお金の事は言わないように気をつけていますが・・・。  

見積もりを実は出しに行ってみたのですが、それでも考えがかわらなかったようで、ヤキモキしてしまいました・・・。

>相手の特性を見極めて、上手く転がしてください。
はい!付き合って8年!まだまだ未熟のようです!頑張ります!

お礼日時:2007/04/04 14:37

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