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私は今までの人生でも人との接し方には気を回すほうです。
なるべく人の言動も信用してあげる方ですし、人格も尊重してあげたいと思います。

私の友人の中に何でも疑いの目で接する人が数人います。
例えば、私がネット接続の話をするとハッカーやウィルスが心配だからPCも不要だしネットなどやらないと言います。
それに医者にかかれば必要のない治療したとか、警察も何もしてくれないなどすべて悪いように考えているようです。
監視カメラも取り付けて訪問者などもチェックしています。
また別の友人は世間話にも疑っており、どうせウソだろうと言います。
「だまされないぞ」とまるで信じていません。
自分の考え方は正しいと思っているようです。

そのような人たちは子供のころから人を見たら泥棒と思えと教えられたのでしょうか?
それほど用心深くしないと生きていけないと思っていたら何もできないと思います。
ちなみになぜか私はその人たちからよく相談を持ちかけられます。
何回ももっと信じて生きるようにしたらどうかとアドバイスしたのですが、聞く耳もちませんのであきらめています。
今までによほどひどい仕打ちを受けたのでしょうか?
自分は高校時代に優等生だったとか自慢もしてプライドが高そうです。

しかし私との約束なども守りますし、いい加減な人ではないのですがいつも悪く考えることにまいっています。
無視したり距離をおく方がいいでしょうか?
皆さんでしたら、どうされますか?
ご意見お願いします。

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A 回答 (2件)

私にもそういう疑り深くて慎重な友人がいます。


その人の場合は、尊敬する人(自分を励まし、助けてくれた人)の考えと、自分の考え以外は信じないようです。
ただ、監視カメラまではつけていませんし、そういう防犯の点では無防備だと思える言動が多いです。
「人を見たら泥棒と思え」に関しては、防犯意識の高い人ではないので、私の友人には当てはまりません。
その友人もよく相談してきます。
しかし、同じように聞く耳を持たないし、そもそもその人自身の考え方やふるまいが原因で、行く先々でトラブルが起こる(あるいは被害妄想で一方的に問題視して不満を抱え込んでいる)という同じ相談の繰り返しなので、今はもう何も助言する事はありません。
「今までによほどひどい仕打ちを」に関しては、私のその友人に限ってはそうです。
その話を聞かされた時、私はようやく「ここまで人を信用しないのは、この出来事のせいだったんだな」と、深く納得しました。
「無視したり距離をおく方が」に関しては、それはあなた自身が判断することだと思います。
付き合うのが嫌なら無視すればいいし、「社会勉強にもなるし、刺激にもなるからこのままでいいや」と(私のように)思うのなら、このままでいいと思います。
他の友人のように人を簡単に信用しない分、人を利用したり、「手伝って」「話を聞いて」と人の都合も考えずに頼んできたりしないドライな性格なので、その点では「人は人と割り切っているし、難しい話でもちゃんと聞いてくれる人だし、話の筋も通っているし、付き合いやすい人だ」と私は感じています。
ただ、ここ4ヶ月ほどは私が多忙だったせいで疎遠になっていました。
私は今まで通り友人だと思っているのですが、相手は「友達だと思っていたのに、また裏切られた」と感じていることだろうと思います。
しかし、あなたの友人の場合は何か事件と関わっている様子ですね。
疑われたり巻き込まれたりして迷惑をこうむる可能性もありますし、落ち着くまでは近づかないほうがいいかもしれませんね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
ご意見に賛同することが多いです。
その人は現在無職なんですが、先日会社をやめるときも会社からひどい仕打ちを受けたと言って会社相手に裁判をおこし勝訴したようです。
そこまでやる人もめずらしいですよね。
就職活動していても受けたい会社がないと言い訳しています。

お礼日時:2007/04/12 02:48

こんにちは。

私は多分そういう人です。
監視カメラまではやってませんが・・・(笑)

さて、そういう人がうざいのでしたら、話を聞かない事です。
「何を言っても聞く耳持たないのだからもう聞くのは嫌だ」って一言言えばもうこなくなるでしょう。

付き合いたいのでしたら、一切自分からは意見を言わないでください。
相手から意見を求められた時だけ言えばいいです。
面倒くさかったら相槌だけ打って右から左へ聞き流していただければいいです。

そういう人達も好き好んで人を疑ってるわけじゃなくて、心のどこか奥底では人を信じたいのです。
でも安心して話が出来る雰囲気をもってる人は非常に少ないので、そういう人が同じ人に集中する事はよくあるようです。

求めてるのは大抵、愚痴を聞いてくれる人です。
だから嫌なのであれば、それを逆手にとり、ごちゃごちゃ意見をすればよく、付き合いたいのなら黙って聞くのがいいのです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
無視するのは簡単なんですが、何か意見を言いたくなります。
確かになんとかして人を信じたいような感じですが、口から出る言葉には疑りの言葉が自然と出るようです。
クセかもしれませんね。

お礼日時:2007/04/12 02:41

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Q疑いの心、信じる心

人間関係でもっとも大切なことは、信頼関係。
人を疑い始めたら、きりがない。なにもできない。
人を信じるとお人よしになってしまい、バカをみる。
疑い深い人間は、それ以上人を信じることはできなくなるものなのでしょうか。疑い深い人間を救う道はないのでしょうか。
愛する人を疑う心、離れている人を疑う心、そばに居ても疑う心、信じてあげる心に変えるにはどんな体験が必要なのでしょうか。
体験から救ったお話をお聞かせください。

Aベストアンサー

考えられることとしては、一つは、その人が、過去に相当ひどい心の傷を負っており、いまだに立ち直れない状況であるということ。

もう一つは、そういう気質の人である、ということであり、これは、改善の可能性もあります。全般的に、未熟であるわけですから。

相手を悪者にしていれば、自分は楽ですからね。また、むやみに相手を疑うとは、ある意味で、自分を優位に立たせようとしている心の表れです。でもこれらは、醜い甘えの上に立った感情です。ですから、多くの場合、そばにいて、疲れてしまいます。ひとり、また一人と友達は去っていき、本人の被害者意識、疑いの心はさらに深まる、という悪循環を起こします。

全くの他人事として言わせてもらえば、「そんな甘ったれ、放っておけ」と言いたくなるのですが、どうも補足欄を読みますと、そうもいかないようですね。どういう事情かはわかりませんが。

でしたら、カウンセリングの定番、「繰り返し法(?)」を導入してはどうでしょうか。

相手の人が言っていることの要点を、そのままオウム返ししてあげるのです。
「あの人、許せない」「許せないんだあ…」
「○○なんて、大嘘だよ、俺たちをだまそうとしているのさ。」「だまそうとしているの?」…など。

これ、言いたいことを我慢しなければならないので、結構ストレスがたまりますが、根気強くやることが大切です。そのうち、「でも、俺も、あれは言いすぎだったけどな」「言い過ぎ?」というように、相手が謙虚に自分を振り返るようなことを言い出したときが、あなたの主張をするチャンスです。ただし、やんわりと。

そんなことを重ねていくうちに、多少心も開けてくるのではないかと思われます。

考えられることとしては、一つは、その人が、過去に相当ひどい心の傷を負っており、いまだに立ち直れない状況であるということ。

もう一つは、そういう気質の人である、ということであり、これは、改善の可能性もあります。全般的に、未熟であるわけですから。

相手を悪者にしていれば、自分は楽ですからね。また、むやみに相手を疑うとは、ある意味で、自分を優位に立たせようとしている心の表れです。でもこれらは、醜い甘えの上に立った感情です。ですから、多くの場合、そばにいて、疲れてしまいます。...続きを読む

Qあからさまに馬鹿にされているときの対応の仕方

自分は馬鹿にされやすいタイプの人間らしいのですが、
相手があからさまにこちらを馬鹿にする気満々なとき、
こちらはどういう態度をしたらよいでしょうか。
こちらからも馬鹿にし返すとか、以前はそういうことで乗り切ろうとしましたが、その一瞬はそれで良くても、長い付き合いだとそれでは余計に人間関係が混乱することに気付きました。
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何かいい方法をご存知の方いらっしゃいますか・

Aベストアンサー

>こちらからも馬鹿にし返すとか・・・
これでは、大人の対応どころか小学生のやり取りと一緒ですよ。

一番の解決方法は貴方自身が人間として成長する事です。
思考力・指導力・計画性・実行力・予測力・協調性などの人としてのスキルアップをすれば、馬鹿にしたくても馬鹿に出来なくなります。

馬鹿にする方も悪いのですが、馬鹿にされる人にもそうされる原因がある事があります。
その原因さえ無くしてしまえば、馬鹿にした方が一方的に周りから干される事になりますよ。
人としての力は最大の武器になります。


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