いつも拝見させていただいております。初めて、質問させて頂きますがよろしくお願いいたします。
3人目の子供が生まれ、15日にお宮参りを計画してます。上の子と2番目の子供の時は、八幡宮にお参りし、その後主人の両親が私の父と合わせて、食事に連れて行ってくれました。正直自分達は、宮参りの後に、特に食事などのセッティングをしていなかったので、その配慮を「ありがたいなぁ…ここまでして下さって」と思っていました。
そして、3人目の今回、1週間前になって、主人の両親から
「今までは、私達がお膳立てしていたけれど、本当は食事の接待は夫婦でやるもの。本当に常識をしらない。お宮参りとは両家の両親を招待し、お宮参りをした後、食事会をして接待するまでの一連の流れが“お宮参り”だ。いつ気付くかと黙っていたけれど、いっこうに気付く様子もないから、あえて言わせてもらうが、金銭的にも、食事の準備をすることも、後片付けをすることも、大変な労力なのだ。常識をしらなすぎる」
と、お叱りを受けました。上記の様に思っていながら、1人目・2人目の時は、何一つ「こうするんだよ」とアドバイスがなかったので、主人のご両親の心遣いでして下さってるんだと感謝していました。私達夫婦は食事を用意しなければならない…とは思ってもいませんでした。
正直、出産の費用を支払い、まだ一時金として還付されていない今、食事会をするだけの金銭的な余裕もありません。
主人は「今まで、アドバイスの1つもなく、黙ってやってきて、裏で悪口を言っていたうえに、今になって常識ないと言われても」と怒っています。
お祝いの気持ちで皆で参拝し、家でお茶を飲むぐらいでは、いけないのでしょうか?身の丈に合わない、祝膳を用意し、主人の両親の言うようにしなければならないのでしょうか?
アドバイスをお願いいたします。

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A 回答 (3件)

基本的に子供のお祝い事は義親がするものでは有りません。

すべて自分のお子さんの事ですから親がしなければなりませんよ。

ただ、経済的に苦しいのに義親がいわれるような豪華な事はしなくても十分です。
どこかに買い物に行ったりすることも必要有りません。
まずお宮参りに来て下さった親に対して今日は有り難うございました。の意味を込めてご自宅で昼食でも十分です。

自分たちの出来ることをしてもてなせば大丈夫です。
良くこのような問題に母方の親が。。父方の親がといいますがそれはあくまでも風習なんです。ですからみなさんそれが当たり前になっていて義親や実両親がしなくてはならないような言い方をしますがそれはしてもらって当たり前では有りません。
誕生日にしてもお宮参りにしても「娘がこのように成長しました」と言う意味を込めて招待する物だと言うことは間違い有りません。
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この回答へのお礼

早々の回答ありがとうございます。
私達夫婦は、“食事会”をするのが常識とは思っていなかったものですから、お宮参り=神社に参拝 と認識していました。なので着物等は自分達で用意をしましたが、食事会なんて思いも至りませんでした。
好意でして下さっている…と思っていたのが間違いなのですね。けっして、してもらって当然と思っていたのではありませんが、私達が思いも至らなかった事が、結果的に主人の両親には「してもらって当然」と思っていると思われ、お叱りにつながったのですね。
当日は、家でお茶でも…と思っていましたが、できる範囲で昼食を用意しようと思います
ありがとうございました

お礼日時:2007/04/08 21:17

 自分は質問者様と逆の立場の既婚男です。


 そもそも、常識がないと怒っている原因はその常識を息子に教えてこなかった親本人が悪いわけです。まさしく天に向かってつばを吐いているような物です。旦那様のご両親としては暗に質問者様のご両親に対して言っているのかも知れませんけど。
 質問者様が表に立つと旦那様のご両親と険悪になりますので、そうならないよう旦那様に配慮をお願いし旦那様の判断に任せた方が良いと思います。旦那様が祝い膳を用意、又はお茶を飲む等をご判断された場合は質問者様のご両親を呼ぶ、呼ばないを確認すること。呼ばれる場合は質問者様から一応経緯をお話しされておいた方がよいと思います(お祝いの席なので険悪になることはないでしょうが)。また、旦那様の最終判断は旦那様から自分の両親に報告させ、あくまでも旦那様自身で出した結論であることを話してもらえれば良いと思います。
 旦那様がこのような場面で矢面に立たない場合、旦那様のご両親と質問者様の間の仲が徐々に険悪になると思いますのでご注意下さい。
 将来、質問者様の子どもに同様の思いをさせないようお気をつけ下さい。
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この回答へのお礼

早々の回答ありがとうございます。
主人も「そんな常識を教えてこなかった」ことに怒っています。
私の父に事情を話した所、「身の丈に合わないことはしなくてもいい。親戚や世間の人に対してではなく、自分の親に対しての事だから、常識にとらわれることなく、自分達の考えるようにやったらいいのではないか。常識というなら、教えてこなかった事も問題だ」と言ってくれました。お宮参りに招待するのが、両家の両親のみなので、主人と話し合い、結論を出そうと思います。間に立ってくれるといいのですが、一応家で簡単な昼食ぐらいは準備しようかなと思います。
将来、我が子にはこんな思いをさせないようにしたいと思います
ありがとうございました

お礼日時:2007/04/08 22:16

え、驚きました。


私(26)が長女を出産した時、着物(お宮参り用の)をそろえるのは母方、食事を用意するのが父方と聞きました。(正しくは知りません)
が、義両親は片方しか来ず、その上「ごちそうさまー!」と料亭を
真っ先に出て行ったことに私の親戚は一同で目を丸くしておりました。
(東京出身です)

私たちはせっかくだし、親の私たちがやるものと思っていただけに
その考えにも驚きましたがw

でも、義両親の言い方は酷いですね。
何もそんな言い方をしなくてもいいと思いますが。
ちなみに出産祝いは両家から頂いているのでしょうか?
頂いているのであれば、そのお祝い金でどこかへいかれてはどうでしょうか?もし頂いてすらいないのであれば、自分たちだけでお宮参りやってはどうでしょうか?幸い旦那様も見方?してくださっているようですし、
無理して義両親を呼ぶ必要もないと思います。
今は家族、親戚うんぬんよりも、自分たち家族だけで!という
考えで貫いてみては???

何か言われるようであれば、「お宮参りして来ましたから」と
子供の写真でも送ってあげてはどうですかね???
なんか、喧嘩売っているような文になってしまいましたが、
私が義両親に言われたのかと思うくらい腹が立ってしまったので
ついつい。。。
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この回答へのお礼

早々の回答ありがとうございます。
私の父は、無理して会食をする必要はないんじゃないかと言います。
主人は、それが常識なら、どうして一言アドバイスしてくれなかったんだろうと怒っているのですが。
お祝いは微々たるもので、会食費に足りるものではありません…。
どちらの両親も車で10分ぐらいの所に住んでいるので、うちで食事を用意してみようかと思います。
ありがとうございました

お礼日時:2007/04/08 21:03

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Q〈急いでます〉姪のお宮参りについて

閲覧ありがとうございます。

今週末、私の弟の第二子のお宮参りがあります。
義妹から先日電話でお宮参り~食事会のお誘いを受けました。
喜んで参加すると伝えたのですが、ふと考えてお宮参りに叔母が参加するというのを聞いたことがないので自分の行動が非常識に思えてきました。

義妹から一番最初に誘いを受けた時は「ぜひ来て~」といった感じだったのですが、数日後電話で話している時に「お宮参り本当に大丈夫?無理しなくていいんだよ」と言われその時は疑問にも思わず「予定空けているから大丈夫だよ!」と答えたのですが今思うと言い方が少しぎこちなかったので知らずに軽いノリで誘ってしまい遠まわしに断ってきたのかなと。

第一子の時は誘われませんでした。


先ほどメールで時間確認をしたところ「一応○時から○○でするけどお宮参りから来る?」ときたので「お宮参りはやめておくね。食事会から参加させてもらうね^^」と返したのですが食事会に参加するのも一般的ではないのでしょうか?

義妹のご両親とは何度も一緒に食事をさせていただいており、私の交際相手も一緒に(私両親は抜き)ご自宅でご馳走になったことも数回あります。

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Aベストアンサー

そもそもお宮参りというものは、神社へ行き子供の誕生を奉告し、その後の健康で安全な成長をお祈りする行事ですから(お祝い事じゃない)、どちらから参加されても 良いと思います。
(仕事等休んでまで 行くと ???ですが)

ご祝儀は必要ないですが、『お宮参りの費用の足しに使って』と渡すのはであればOK
赤ちゃんの両親の兄弟姉妹(赤ちゃんからみて叔父叔母)にあたる人がお宮参りの際にお祝い金を送る必要があるかというと、「必要ない」というのが世間一般の常識のようです。
・出産のときに御祝いをしていること
・お宮参り自体が祝い事ではないため
といった理由から必要がないという意見が大半です。

もしお宮参りの後の食事会に出席されるとしても、それは身内に対しての出産祝いのお返し
(内祝)の意味が含まれているという見方もありますので。

参考サイト
http://読めばなるほど.com/archives/710.html

Q主人と主人の両親にこれからつき合っていく自信がありません・・・

二ヶ月児のママです。

両家にとって息子は初孫で、すごく可愛がってもらってると思います。
それはとてもありがたく、嬉しい事ではあるのですが、主人方の親戚付き合いが頻繁な事に困ってます。
主人の両親は兄弟が多く、仲が良いので当然孫が出来たら親戚中に連絡したりします。結婚や就職でもそうなのですが・・・
お祝いの量もものすごくありました。
住んでる所が他府県な為、お披露目に車であちこち行きました。
毎週土・日は出かけてました。まだ小さいのにと思うとちょっと心配でしたが、主人の両親の面目もあり、仕方ありませんでした。
近い日にまた親戚の家に行く予定が入ってます。
それも法事です。2ヶ月の子を法事に連れて行っても仕方ないと思うのです。
おそらく、まだお披露目してない親戚に見せようという魂胆だと思います。
一番大変な時期に外出ばかりというのと、私の都合は一切聞かず、主人の両親が勝手にスケジュールを決めてしまう事のイライラについに爆発しました。
主人の答えは予想に反して冷たく、息子だけでもつれて行くと言われました。
これから主人とも主人の両親ともどうつき合っていったらいいか分かりません。

二ヶ月児のママです。

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Aベストアンサー

私は子供をアメリカで産んだため、一人目は2日後、二人目は翌日にお世話になった友達に見せに行きました。三日目からはお店にも家族で買い物に行っています。
今は日本に住んでいますが、親戚や両親がはるか遠くに離れているため、Yupipiさんが少々うらやまく思えます。
っが。。。実際のことを考えると大変でしょうね。
都心から少し離れた親戚付き合いの濃いところでは当たりまえのことだと聞きますが。

対処としては、たとえばご主人が子供だけでも連れて行くっと言っているのなら、そうしてもらってYupipiさんは家で(もしくは友達と)ゆっくり休ませてもらうってのはどうでしょうか?
もちろん、法事とかには熱が出て家で休んでいるということにしてもらってです。

ご主人が冷たく息子だけでもつれて行くと言われたありますが、もしかしたらYupipiさんへのやさしさで息子だけ自分で連れていく(から休んでなさい)と言われてたのか、それは考えられませんか?

家族で行かないことを選んで欲しいと思っていたのなら後者の意味で言われても冷たく感じたかもしれませんね。

ただ、Yupipiさんだけが行かないことで、母親失格、嫁失格等の烙印を押すようなご両親なら一緒に行かないことはかなり危険ですので、(子供をとられて、離婚の可能性あり)よく見極めて行動したほうがいいと思います。

通常なら、生後2ヶ月の子をご主人一人で面倒を見ながら日帰り(もしくは一泊)するのはかなり大変だと思いますので、一回すればご主人も懲りて一人でも連れて行くという考えは変わるかもしれないと思います。

子供をつれて実家、というのはまだ早いと思います。相手のご両親とこじれるのではないでしょうか?
車で移動出来るのであれば、2ヶ月の子ならお腹がいっぱいで、オムツも汚れていなければおとなしく寝ていると思いますので、車に乗っているときはリラックスしてYupipiさんもお昼ねくらい楽しんではいかがでしょうか?

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Qご祝儀とはなむけの祝儀袋は別?

同僚の披露宴に呼ばれました。他の同僚と金額を打ち合わせをし、3万円包むことにしました。私は「ご祝儀」として3万円を包もうと思っていたのですが、他の同僚が「ご祝儀として2万円、餞として1万円をそれぞれ別の祝儀袋に入れよう」と言っております。
地方にもよると思いますが、一般的に祝儀袋を2つ用意して「ご祝儀」と「餞」を分けて持って行く物でしょうか。
もしその場合、「ご祝儀」と「餞」の祝儀袋に差をつけるのでしょうか。(「ご祝儀」をより豪華な袋にする。)
また、祝儀袋の表書きですが「餞」の方には、どう書けばいいのでしょうか。「ご祝儀」の方は「御祝」等を書こうと思っております。

Aベストアンサー

長野県に住んでいます。
地域的に、ご祝儀と贐分けて用意するのが一般的です。
ご祝儀は披露宴の出席費用として親へ、
贐は新生活費用(お祝い)として当人たちへ、という考えだそうです。
ただ、今は披露宴代を親が用意するのも少なくなってきましたし、
ご祝儀袋だけの方と、分けて用意される方と半々くらいかと思います。
ちなみに、
熨斗袋は差をつけなくても良いと思います。
表書きは「贐」が一般的かと思います。

Q妻の両親も、一緒にお宮参り行くものですか?

3月16日に私(男)にとっての初めての子供(娘)が生まれました。
21日の土曜日にお宮参りに行く予定なのですが、私の両親の考え方について広くみなさんのご意見をお聞かせ下さい。

私は長男の一人っ子で、私の親としても初孫が生まれて大変喜んでいます。妻と私の実家は半径3km以内の同一市内にあり、非常に近いことからも、お宮参りは妻の両親を含めて7人で行こうと考えていました。
しかし、私の両親にその事を話したところ、「長男の跡取りの子供のお宮参りに何故向こうの両親が付いてくるのだ」。
「お宮参りの後の食事会は一緒で良いとしても、これは○○家の行事なのだから、向こうの親が来るのは常識的に変。」と言うのです。
私の意見としては、どうせ家が近いのだし、お祝い事なのだから皆で行ったほうが良いと思うのです。一家の長である私の父の意見はある程度聞き、妻にも嫁入りした立場として理解して貰おうとは思いますが・・・・。このような状況(だった)の方はいらっしゃいませんか?そうでない方のご意見もお願いします。

Aベストアンサー

お宮参りだけの問題ではなさそうですね。
ご両親は、○○家の孫、という意識が強いようですね。

奥様には、もうお話したのでしょうか?
奥様にしてみれば、すごく悲しいしおもしろくない話だと思います。
自分が産んだ子のお祝いに、実の両親がのけ者にされるようなものですから。

これは慎重に話す必要があると思いますよ。
場合によっては両家の親同士に溝ができそうです。
今どき、結婚することで○○家になり実家と縁を切る、みたいな考えの女性ってほとんどいないと思いますよ。
抵抗あるはずです。

奥様に嫁入りした立場を理解してもらうのが果たして最善でしょうか?
私は、ご両親を説得するほうがいいと思います。
奥様のご実家が遠いならまだしも、近いのに誘わないなんて非常識です。
今後も初節句や初誕生はどうするのでしょうか?
よくよく話し合う必要があると思いますよ。

ちなみにうちの場合、私の実家が遠方なので、主人の両親だけ招いてお宮参りをしました。
生後1ヶ月の時点では、まだ里帰りしていましたが、日をずらして主人の親と行きました。
幸い、主人の両親は結婚しても私の両親に非常に気を遣ってくれますのでたすかっています。
そういう言動を見ていると、私も主人の両親を大事にしようと思えます。
自分の親をないがしろにされると、その相手を大切にしようなどという考えは生まれませんね。

お宮参りだけの問題ではなさそうですね。
ご両親は、○○家の孫、という意識が強いようですね。

奥様には、もうお話したのでしょうか?
奥様にしてみれば、すごく悲しいしおもしろくない話だと思います。
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これは慎重に話す必要があると思いますよ。
場合によっては両家の親同士に溝ができそうです。
今どき、結婚することで○○家になり実家と縁を切る、みたいな考えの女性ってほとんどいないと思いますよ。
抵抗あるはずです。
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Q会費制の結婚披露パーティーのご祝儀について。

過去ログいろいろ見たのですが、お知恵をかしてください・・・

会費制の結婚式(2次会ではなく)に呼ばれています。
お世話になった方なのですが、数年会っていなかった先輩です。

会費とご祝儀についてですが。
過去ログを見ると、会費制の場合に、別にご祝儀が必要かという意見は賛否両論あって、迷った末、一応ご祝儀も用意しておこうかな、と考えています。

そこで、お伺いしたいのですが、
1)会費のみの場合もご祝儀袋に入れるものなのでしょうか。
2)ご祝儀も渡す場合、別々の袋(あるいは会費は袋なし?)にするものでしょうか。
3)ご祝儀も渡す場合、いつ、どのように渡すものでしょうか。

また、別にご祝儀を用意しておくことについてのアドバイスもありましたらお願いします。

たくさん質問があって、すみませんm(__)m

Aベストアンサー

chimachimaさん、こんにちは。

私の住んでいる地域では、まだまだ会費制の祝賀会が殆どです。
会費制の場合にご祝儀をどうするかは、結婚される方とご自分との関係(親しさ)を考慮されれば良いと思います。
一般的には、兄弟・親戚はご祝儀を包みます。
それ以外であれば、親しい関係にある友人・知人が
ご祝儀を包みます。
数年会っていなかった先輩とのことですが、お世話になったとのことですから、ご祝儀を渡したいと思われる方であれば包まれた方が良いでしょう。
会費制の場合、その会費だけで祝賀会に掛かる金額が殆ど賄えます。(勿論、両家の持ち出し分はある程度ありますが)
ですから、出席者からご祝儀を頂くことを前提として費用の計算はしていません。
本当にご祝儀を渡したい方だけが渡せば良いのです。

もう、回答が出ていますが一応私も回答しておきます。
1)会費は、あくまで純粋に会費(ご祝儀とは別物)なので、お財布から直接出します。
(おつりがある場合もありますから。出来ればおつりが出ないように会費の額を用意された方が受付は助かります)
2)ご祝儀を出す場合、これは本当いお祝いなのでご祝儀袋に入れておきます。
3)受付にお盆があるはずですから、受付の方に渡せばその方がお盆に並べてくれるはずです。
ですが、もし結婚式前にその方のお家に伺えるようでしたら、予めお宅にお邪魔しお祝いを言って渡しておきます。(式前は忙しいので1ヶ月前位ですね)
遠方に住まわれている場合や時間が無いのであれば
当日の受付で渡せばOKです。

chimachimaさん、こんにちは。

私の住んでいる地域では、まだまだ会費制の祝賀会が殆どです。
会費制の場合にご祝儀をどうするかは、結婚される方とご自分との関係(親しさ)を考慮されれば良いと思います。
一般的には、兄弟・親戚はご祝儀を包みます。
それ以外であれば、親しい関係にある友人・知人が
ご祝儀を包みます。
数年会っていなかった先輩とのことですが、お世話になったとのことですから、ご祝儀を渡したいと思われる方であれば包まれた方が良いでしょう。
会費制の場合、その会費だけで祝...続きを読む

Q主人・両親があてにできない2人の子育て

1歳7カ月の男の子を持つ8カ月の妊婦です。
両親はどちらも遠方であてになりません。
今まで子供の風呂入れをしてくれていた主人が4月から配属が変わり出張・残業の多い部署になりました。
1週間出張なんてことも度々です。
2人目がもうすぐうまれるのに私1人で全部しないといけなくなると思うと不安になってきました。
産後1カ月は母が来てくれるのでひと安心なんですが。
実際子供を主人・両親の協力なく1人で子育てしているかたどうですか?
ましてや2人育てるのは相当しんどいと思うのですが、同じような方の意見をお聞きしたいです。

Aベストアンサー

こんにちは、1歳10ヶ月の男の子を持つ4ヶ月の妊婦です。
私の所も、質問者さんと全く一緒の環境です。
主人の最近の出張だけでも今月は2回、来月は海外出張で数週間も留守で
もちろん、毎日の帰りも遅く
夫婦両方の両親も遠方なので、全く来れません。
私は里帰り出産の予定なので、産後1ヶ月までは一緒にお世話をしてくれる人がいますが
自宅に帰ってからは、質問者さんのように全部1人で家事・育児をするつもりです。

で、私の意見というか考え方ですが・・・
最初から誰かに頼ろうという気持ちが無く
1人でどうやって効率良く物事を運べるか、しか考えてなかったので
『不安』と聞いて、逆に驚きというか・・・。
確かにもちろん、絶対しんどいってぇぇぇ!!!とは想像するだけでも思いますw
だけど、今の核家族時代こんなん当たり前だよねーと思っているので
例えば、お風呂にどうやって2人をスムーズに入れて
尚且つ自分自身を綺麗に洗うか??など
自分なりにこうしようかああしようかとシュミレーションして
私がいかに楽に済むかを考えています。

何故こんなに前向き?なのかと言うと
1人目の出産後、姑の家で1ヶ月程お世話になったのですが
その時、ほんっとに色々と口出し手出しされて
余計なお世話のありがた迷惑だったんですね。
いや、感謝はしていますが余りに過干渉だと逆にストレスが・・・。
ってことで、それを考えるとマイペースにゆっくりでも
自分の考えで1日の行動が出来る方が断然マシかと思いまして。
主人も、居ないなら居ないで夕飯の支度や洗濯をしなくて済むし
考え方によっちゃ、頼ろう頼ろうとしなければ逆に楽かなぁと思ってます♪

お互い、2人育児頑張りましょうね!!

こんにちは、1歳10ヶ月の男の子を持つ4ヶ月の妊婦です。
私の所も、質問者さんと全く一緒の環境です。
主人の最近の出張だけでも今月は2回、来月は海外出張で数週間も留守で
もちろん、毎日の帰りも遅く
夫婦両方の両親も遠方なので、全く来れません。
私は里帰り出産の予定なので、産後1ヶ月までは一緒にお世話をしてくれる人がいますが
自宅に帰ってからは、質問者さんのように全部1人で家事・育児をするつもりです。

で、私の意見というか考え方ですが・・・
最初から誰かに頼ろうという気持ちが無く...続きを読む

Q【受付で】会費制でご祝儀を持ってきてくれた人への対応

会費制結婚式をやります。当日、会費とご祝儀を持ってきた人の対応で受付の人が混乱しない受付の仕方がありましたら教えてください。

これから皆に招待状で「ご祝儀無用」と伝えます。が、電話したところおばやおじなどは絶対ご祝儀をもってくると言っています。他にもご祝儀をもってくるひとがいるかもしれません。

正直に言うとご祝儀をいただくのはとても助かるしうれしいのですが、他の会費だけの人が気分をわるくされないか心配です。かといってせっかくのご祝儀を受け取る受け取らないを受付でするのも、せっかくのお祝いの気持ちを考えると申し訳なく思います。ですから、ご祝儀をくれた人にはすみやかに受け取って、後日お礼をしようと考えいるのですが。

受付けの人がスムーズにいくように、ご祝儀のを用意されている方には当日会費とご祝儀を分けて持ってきてきてもらえるとベストなんですが、そう説明はできませんものね…。とりあえず、

「またお手数ですが会費はお釣りのないようにお手持ちの封筒に入れて受付までお渡しくださいませ」と招待状に付属させる付箋に記載し、封筒で会費のみを集めるのはどうかなと思うのですが。こう書く事で会費とご祝儀を別にしてくれればと考えていますが、ほかにもっといい方法があれば教えてください。

おじ、おばには会費とご祝儀は別々の袋にして下さいと頼むつもりです。

会費制結婚式をやります。当日、会費とご祝儀を持ってきた人の対応で受付の人が混乱しない受付の仕方がありましたら教えてください。

これから皆に招待状で「ご祝儀無用」と伝えます。が、電話したところおばやおじなどは絶対ご祝儀をもってくると言っています。他にもご祝儀をもってくるひとがいるかもしれません。

正直に言うとご祝儀をいただくのはとても助かるしうれしいのですが、他の会費だけの人が気分をわるくされないか心配です。かといってせっかくのご祝儀を受け取る受け取らないを受付でするの...続きを読む

Aベストアンサー

私も会費制で披露宴を行ないます。

会費は1万円なので、お釣りはありませんが、裸のまま持って来る人、封筒に入れて来る人、ご祝儀袋に入れてくる人など、さまざまだと思います。

なので、当日は、受付の人に封筒を渡しておく予定です。

ご祝儀袋→名前が当然書いてあるのでそのまま受取る
記名なしの封筒に入れて来た場合→その場で封筒に受付の人が名前を書いてお預かりする
お金だけ持って来た場合→用意しておいた封筒に入れて名前を書いてお預かりする
ということにしようと思います。

会費とご祝儀を別々に受取るというのは、会費だけを持って来た人がそれを目にした場合、
「みんな、ご祝儀も持って来たんだ。会費だけなんて図々しかったのかな」
と、気まずく思ってしまうので、やめた方がいいと思います。

後で封筒の中身と名前を自分たち確認して、会費より多く持ってきて下さった方には、内祝いなどのお礼を送ればよいと思います。

受付の人には、封筒を開けて中身の金額を確認してもらう必要はないですし、そんなことをしたら、ほかの人が「ご祝儀の中身を他人が開けて見てる…」といい思いをしないと思います。

「大変お手数ですが会費はお釣りのないように受付までお持ちください」
と書けば、当日、「お釣下さい」という人もいないと思います。

私の経験では、会費制の披露宴でお釣が欲しいと言った人はいないです。
二次会だとありますけどね。

私も会費制で披露宴を行ないます。

会費は1万円なので、お釣りはありませんが、裸のまま持って来る人、封筒に入れて来る人、ご祝儀袋に入れてくる人など、さまざまだと思います。

なので、当日は、受付の人に封筒を渡しておく予定です。

ご祝儀袋→名前が当然書いてあるのでそのまま受取る
記名なしの封筒に入れて来た場合→その場で封筒に受付の人が名前を書いてお預かりする
お金だけ持って来た場合→用意しておいた封筒に入れて名前を書いてお預かりする
ということにしようと思います。

会費とご...続きを読む

Q初孫に会いたい主人の両親・・・・・・

去年、両家にとって初孫が生まれました。どちらもよく可愛がってくれます。両家とも車で20分位の所に住んでいるのですが、主人の親が1週~2週会えないと必ず電話がきて「会いたいんだけど・・」と言われます。
主人もかなり呆れていますが「少し会えば気が済むんだから・・」と言うし、義母は体が不自由の為親孝行と思い、今まで6ヶ月間2週に1度は会わせてきました。しかしそれが当たり前になってしまい最近苦痛です。
主人は仕事で忙しく、夜も午前様土日もあるか無いかで、一人で子育てしている為かなりのストレスは溜まっています。だから自分の母に1ヶ月に1回来てもらいストレス発散はしていますが、そんなに孫を会わせなければいけないのでしょうか?ウソをついて今週は用事があるといってもじゃあ来週・・みたいな感じでとても苦しいです。
私のわがままかもしれませんが、やはり主人の両親といっても自分のテリトリーにズカズカ入ってくる人間は許せないのです。とてもいい両親だけにはっきりも言えないし、遠回しに言っても解かってくれないし・・・やはりはっきりと言った方が良いのでしょうか?私達(夫・私・子供)家族の時間も欲しいのです。
こんな経験している人どうしてますか?

去年、両家にとって初孫が生まれました。どちらもよく可愛がってくれます。両家とも車で20分位の所に住んでいるのですが、主人の親が1週~2週会えないと必ず電話がきて「会いたいんだけど・・」と言われます。
主人もかなり呆れていますが「少し会えば気が済むんだから・・」と言うし、義母は体が不自由の為親孝行と思い、今まで6ヶ月間2週に1度は会わせてきました。しかしそれが当たり前になってしまい最近苦痛です。
主人は仕事で忙しく、夜も午前様土日もあるか無いかで、一人で子育てしている為かな...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ちとてもよくわかります。
私も、経験者ですので・・・(というより、いまだに続いているといっていいかもしれません・・・笑)

私の両親は東京で、離れています。主人の両親は今の住所から車で10分くらいのところに居ます。姑はとてもいい人で、私達に干渉したり、うるさく言ってきたりすることはないのですが(ですから、はっきり言って姑だけなら、同じガーデニングが趣味で話も合いますし、一緒に買い物に行ったり、お茶を飲んでもいいな、と思うくらいなのです)

問題は「舅」です。とにかくわがまま、思い立ったらわが家をピンポン、勝手に入ってくるのです。この前は中学生の次女が「お母さんは仕事でいないから~」とやんわりと断っているのに、どんどん家にあがってきて、自分でお茶を出して飲み、勝手に居間に出しっぱなしにしてあった「煎餅」まで食べて帰ったそうで、心底あきれました。(前は主人や姑に訴えたことがあったのですが、二人とも止められない!というだけで、放置するままなので、最近はあきらめてます)

電話してこられるだけ、いいではありませんか!
うちは、何回いってもわからないのです。(主人がうちの都合も考えてくれ!と怒鳴ってくれたこともあったんですがね~)
もう、最近は強行手段で、居留守、パートに出かけた振り、これから塾へ送る振りとありとあらゆる手を使ってます。(本当に忙しいは忙しいのですが)

小さいうちは・・・と私もここ10年は本当に我慢して、たくさん「孫」に会う機会を作ってきたんです。でも、孫も自分の世界を持ち、忙しくやっているのに「構ってくれない、寂しいー」とフンフン鼻をならす舅(これも世間的には珍しいかも?)にはもう、ブチ切れ寸前です!!!(と、いうよりもう2~3回私自身、キレてしまいましたが)

毎年、正月は恒例で舅、姑、うち一家(主人、私、子供2人)義妹一家(義妹夫婦子供3人)で必ず旅行しなければならない習慣になっていて、非常にいやなのですが、今年は「バトル」覚悟で断固拒否しようと、子供と話し合ってます。

こんなケースも・・・ということで慰めになりましたでしょうか?(笑)
譲れるところは譲り、我慢できないことはご主人を通してきっぱりと言ってもらうーというのが最善の策だと思うのですが。
(ある程度、相手の希望も聞きませんと、こちらの主張したいことも受け入れてもらえなくなります。相手のご両親が常識のある方のようなので大丈夫ですよ!)

お気持ちとてもよくわかります。
私も、経験者ですので・・・(というより、いまだに続いているといっていいかもしれません・・・笑)

私の両親は東京で、離れています。主人の両親は今の住所から車で10分くらいのところに居ます。姑はとてもいい人で、私達に干渉したり、うるさく言ってきたりすることはないのですが(ですから、はっきり言って姑だけなら、同じガーデニングが趣味で話も合いますし、一緒に買い物に行ったり、お茶を飲んでもいいな、と思うくらいなのです)

問題は「舅」です。とにかく...続きを読む

Q再婚夫婦への家族からのご祝儀について

私にはよくわからないので教えてください。

再婚同士の夫婦へのご祝儀についてです。

式も挙げず、入籍のみ。
両家のご家族は互いに面識がありません。

男性方からのご祝儀は親、兄弟共々ありました。
女性方からの親兄弟からのご祝儀はなし。

女性の方からも少なからずご祝儀があるべきでしょうか?
ご主人が疑問に思っているようです。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

そもそもご祝儀に取り決めなんてありません。
再婚の女性方からのご祝儀は、その家と家族と親族の考え方で決まります。
もともとご祝儀は、出される方の気持ちの問題なので、貰う方がどうのこうの言う事ではありません。
ご主人が疑問に思う方がおかしいのです。

それよりも、なぜ両家の家族は面識が無いのですか?
再婚同士といっても、お互いに親戚になるのですから、せめて親同士の面識はあってしかるべきだと思いますが・・・
仮の話で、どちらかのご家庭に不幸があった時は、無視するのでしょうか?
不幸の際に初顔合わせって言うのも如何な物でしょうか?

Qお宮参り って?

 出産して一ヶ月が経ったので、「お宮参り」をしようと考えています。とは言っても、我家は夫婦共々、そういう行事に興味がなく(成人式や結婚式もパスしてます)今回もやらない予定だったのですが、実家の母が着物を送ってきてしまったのでやらなければならなくなりました。そこで質問なのですが、「お宮参り」ってどうすればいいのですか?神社に予約などが必要ですか?東京都多摩市(もより駅は京王線=聖蹟桜ヶ丘駅と永山駅)に住んでいますが近くにお勧めの神社はありますか(近所に神社はあるのですが、ひとけがなく行く気がしません)また「お払い」って必要ですか?ただ行って拝むだけじゃだめですか?

Aベストアンサー

そのエリアで、もっとも有名なのは、府中の大国魂神社でしょう。
http://www.ookunitamajinja.or.jp/
あまり堅苦しく考える必要はなく、セレモニーととらえていいと思います。

親子にお母様(できれば両家ご両親そろって)いらっしゃることをお勧めします。

ご両親にとってお孫さんのお祝いなので、お望みなのだと思います。まあ、記念写真をとるチャンス、ということです。

お祓い(おはらい)は、おそらく、何組か同時に神主さんの前に並んで、という感じだと思います。
初穂料(玉串料)を包む必要があります。金額の多少により、いただけるお土産が違ってくると思いますが、ご利益はかわらないでしょう。
このあたりは、お母様とご相談なさった方がよろしいでしょう。


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