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旦那は些細な事ですぐ激怒します。
そうなると数週間、私の事は完全無視です。
私が作った夕食を食べないでカップラーメン食べる時もあります。
怒った原因について話し合いの場を設けようともしません。
運良く夫も納得する解決策を見つけ出せても
結局その約束を守る事もなく同じような事で激しく怒ります。
話し合いの意味がありません。
普段お願いしているちょっとした事もしてくれません。
(例えばお風呂上りに換気扇をつけて欲しい、など)
何度かお願いすると激怒、そして無視する日々が続きます。
旦那は自分の親や身内にだけ大事にします。
自分の親にばかり毎月数万のお金とボーナス時には数十万のお金を渡し、
誕生日、結婚記念日、父の日、母の日、自分の誕生日(この日は親に感謝する日なのだそうです)、お正月と、高価なプレゼントを贈っています。
私の親が食事に誘ってくれても旦那が来る事はありません。
親に感謝する気持ちはとても大切だとは思いますが、
これだけ落差があると私としては納得できません。
義親は口も出さないけど援助も一切なし。
私の親は口も出さない上に、色々と援助もしてくれる。
自分の親を大事にしてるあまりに生命保険の受取人、義親のままです。
保険証書を我が家に渡たずに持ち続けてる親も親ですが。
支払いはもちろんうちの家計からです。
受取人の書き換えをお願いすると旦那は激怒します。
旦那が亡くなったら私がどうやって生活してくのかを考えてもくれないし、考えようともしません。
きっと実家に帰ればいいと思っているはずです。
私も結婚当初は旦那の親を大事にしようと思っていました。
でもここまで落差があるとそんな気持ちもいつしか萎えてしまいましたし、
義親に対しての不信感もあります。
我が家が新婚家庭でお金にそこまで余裕がない事も知っているはずなのに。
旦那は私が何か意見を言ったり提案をするのが面白くないようで、
その内容など一切聞かず、とにかく激怒し反対します。
その後は無視する生活です。
家庭が向上するのを考えるよりも、私が意見する事が許せないようです。
そのくせ自分から家庭を引っ張っていく事は一切ありません。
将来設計について彼から何か提案してきた事はありません。
いつしか私は意見を一切言わなくなりました。
旦那への信頼や愛情はもはやなくなり、
週に何度かの全然気持ちよくないセックスと料理を提供する見返りに、
お給料をもってくるだけの人間として見て生活しています。
子供なんていりません。
私は訳あって外では働けない体なので、生きるために旦那との結婚生活を続けています。
旦那のいい所(家事を手伝ってくれたり、私を自由にさせてくれる所など)
を見て何度も気持ちを取り戻そうともしたのですけど、
旦那にとっては 自分・親>私 なんだとも思うと
それはできませんでした。
そんな生活を続けていて2年、偶然昔の恋人と再会しましました。
連絡先さえ知らなかった元彼です。
別れた原因は求職中の生活だったため、当時結婚願望の強かった私は将来に不安を感じ、
出世街道まっしぐらだと言われていた旦那(今はまだ普通の段階です)に乗り換えてしまいました。
将来性という部分にのみ惹かれた私がアホだったのは言うまでもありません。
元彼は、今まで出会ったどの人間とは比べ物にならないほど性格が合っていました。
私は結婚しているのでもちろん不倫なんてしません。
でもどうしてもお互い惹かれあってしまうのは事実です。
週に何度かメールや電話をし、
月に1度くらい、会ってお茶したりご飯食べたりしています。
元彼もそれ以上は決して求めてきません。
気持ちは間違いなく通じ合っています。二人の願う事は同じです。
元彼も、私以上にシックリくる人間は今まで生きてきていなかった、
これからもいないと思う、と言っています。
元彼は私と別れた後は誰とも付き合わず、
ずっと一人で仕事だけに打ち込んできたそうです。
元彼と別れる原因だった仕事ですが、今は立派に稼いでおり、
旦那以上に収入のある生活をしています。
私は働けないので今まで旦那に離婚を切り出した事はありません。
切り出したらきっと激怒して投げやりになり、
離婚はしてくれると思いますが、慰謝料請求してくると思います。
でも今までの生活、私が旦那に対して愛情がもてなくなる原因に
旦那があると思うとどうしても納得いきません。
私の話を少しでも聞いてくれれば、家庭の事を少しでも考えてくれていたらこんな状況にはならなかった事でしょう。
元彼に迷惑がかかるのも申し訳ないです。
これから私はどうしたらいいのでしょうか。。
やはり不倫していたとみなされてしまうのでしょうか。

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A 回答 (16件中1~10件)

モラルハラスメントではないですか。


精神的な暴力です。
私の元夫と似ています。
ちょっとしたことで激怒し、
「お前が悪い」とずっと責め続けられました。
ちょっと言い合いになると、
1週間は口をきいてくれず、
ご飯も食べてくれませんでした。
つらくて、2年でうつ病になって離婚しました。
今すごく平和です。

元恋人の方を好きになるのはわかります。
でも、不倫で訴えられるのはおもしろくないですから、
訴えるなら、自分のほうから精神的暴力を受けていると、
日記などに状況を書き、
いざ離婚となったときのために準備すればいいと思います。
そういう状況で結婚生活を続けていくのですか?
私は、離婚してすごく幸せですよ。
子供いなかったですし。
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正直読んでいてひどい御主人だなと思うと同時にmarucyan13さんも何か違うと思いました。


marucyan13さんにとって「結婚」って何なんでしょうか?
前の彼を捨て出世街道まっしぐらだと言われていた旦那に乗り換える…
悪いとはいいません、より良い人を見つけて結婚することは悪くないですが、今度は病気で働けないとか、色々書いてますけど結局自分のことばかりですよね。
私も病気があって障害者なので病気の辛さとかはわかると思うんですけど、でもやっぱりmarucyan13さんの気持ちは理解できません。病気で障害者手帳を持っていても働けないということもないですし、何より病気だから主人に養ってもらうということもないです。たとえ私が入院中でも夫と私は気持ちのうえで平等です。
私はmarucyan13さんが何で結婚しているのか謎です。
離婚するために他の方のアドバイス通り預金を自分の口座に移す。
やってることはただの泥棒と同じだと思うのです。
逆に聞きますけどそんな奥様を愛せますか?
自分が悪かったから、と思うのでしょうか。いえ思わないですよ、きっと。

愛って、そういうことをする人と育めないと思います。
旦那様も旦那様だし、marucyan13さんもmarucyan13さんだと思います。
つまり同じ貉同士ということです。
確かにmarucyan13さんのご主人はおかしいのかもしれません。
話し合うこともしないし、譲り合おうともしない夫婦なんてさっさと別れればいいと思います。
子供も居ないのだし、口出しもせず援助してくれる実家があるなら帰ればいいと思います。
違いますか?
何故、援助までしてくれる実家に帰らないのでしょう。
私の親ならすぐ帰って来いと言います。
セックスと料理を出すだけの妻でいることもないのでは?

読んでいてへんなところだけ病気を出すし、タイトルの「すぐ怒る旦那に愛想が尽き、好きな人ができた」も、ちょっと違うんじゃないのかなと思います。
もっと、もっと御主人と向き合うことをしなきゃいけないのではないでしょうか。
そして厳しいことを書くようで申し訳ないのですがその向き合うことすらしない人を選んだのもmarucyan13さんだと思うのです。
前の彼とのことだって、たとえ一線を越えていなくても気持ちがあるということは浮気じゃなく本気です。ご主人にバレていることも考えたらどうでしょうか?
元の彼に対する罪悪感よりも御主人へ悪いと思わないといけないのではありませんか?
たとえ、ですよ、ご主人が落差をもって親を大事にしていること1つとってもだからといって浮気に近いこと、他人が見たときに誤解されることを、御主人がきっと快く思わないことをしていて、さらに離婚のために貯金を移動することも私からみれば、marucyan13さんの正義が通るとは思わないのです。
元彼に合っているヒマがあれば家のことをして、御主人との時間をつくるほうが先に思えます。
夫婦は合わせ鏡です。
marucyan13さんにも御主人と同じだけ問題点があると思います。
もう一度、結婚とは何なのか。
生きるということは何なのか、考えてほしいと思います。
病気ということばで片付けないでほしいと思います。
相手にだけでなく自分にもっと厳しくあるべきではないでしょうか。
御主人にもご主人の言い分があるだろうな、と私はこの質問を読んでそう思いました。
今は、元彼のことは何も考えない、会わないことをおすすめします。
御主人と向き合うだけ向き合ってぶつかりあって、許しあってそれでもだめなとき実家に帰ればよろしいのでは?
何かを切り捨て、何かを得るのが人生です。
切り捨てた筈の元彼はもう切り捨てた彼なのです。
自分がもっと自分について考えるべきだとアドバイスさせてください。
私ならこれだけ不満があってやるだけやってもだめなら別れます。
たとえ病気でもです。
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ご主人はあなたのことを愛して結婚した。

でもあなたはご主人のお金目当てで結婚した、という風に感じてしまいましたが、気のせいでしょうか?

元彼と別れた理由もお金ですよね?今あなたが好きな元彼が、もしまたお金が無い状態になったら、あまたはまた別の人を好きになるのでしょうか?

ご主人はあなたが生活のため、お金のために一緒に暮らしているということを知ってしまって、その悲しみが怒りという形に表れているのかもしれませんよ。
愛されていないのを知っているから、ご主人はお金をあなたに残しておきたくないのかもしれません。だから生命保険の受取人もあなたではなく、義両親なのではないでしょうか?


収入がないのだから、離婚を申し出ても慰謝料は払わなくても済むと思いますよ。
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辛かったでしょうね。


彼との関係は「友達」であり「不倫」では無いと思います。
心で通じ合っている・・・それだけのこと、そして質問者さんにとってはとても大事なことです。

ただ、親に気を使う旦那さんだそうですが、親から愛情充分に与えられず育てられていたなら、親の気を引こうと必死になっている可能性があります。親のいい子でいたいと言う願望・コンプレックスがあるのかもしれません。もし、旦那さんのご兄弟で弟やお兄さんがいて、比較された環境でそだってきたら、むずかしい性格の原因は家族関係かも。

旦那と別れるか、やり直すか、とにかく2つに一つ!と言いたいところですが、その前に旦那のこと、もう少し改善してみる価値はあるかもしれません。

旦那さんは働けない体のアナタを「モノ」「嫁」「女」的感覚でみており、決して心ある大事な人と思えない人。要するに自分から逃げられない女、自分にかしずいてしか暮らしていけない女、だからなにをしても大丈夫と思っているかもしれません。自分から「私は別れたい」と言ってみるのも手です。それで夫婦として話し合い軌道修正で斬るならそれもOK。在宅でも稼げる力をつけるだけでも旦那との関係が変わる可能性があると思います。


それすら無駄な時間だと思うなら、前の彼と新しい人生を歩むのもOK。
今の暮らしを説明し、彼と結婚する前提で力になってもらいましょう。
ただし、離婚するまでは彼の存在を知られないようにしなければ、ホントに彼に迷惑がかかってしまいます。ですから、離婚の理由には旦那のこれまでの悲しい夫婦生活であることをちゃんと伝えてください。

最後に一つ、女はエリートで稼ぎのいい、社会的に地位ある男の「お飾り」ではありません。それはあくまでその旦那の評価であり、アナタの評価になりません。外部からしてもあなたは稼げない主婦です。社会的地位で男性を選ばず、純粋に・冷静に彼だけを見つめられるなら、前の彼に飛び込んでも良いかもしれません。

いずれにしても、現状はあなたの人生の岐路・幸せになれるチャンスかもしれません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
元彼との事を友達と言っていただけで心が救われました。
ただ、これからは元彼とすぐに結婚という風には考えていません。
夫と私の事だけをジックリ考えなくてはと思います。
水面下で準備をしつつもう少し話し合おうとがんばってみて、
それでもダメなら最終手段に出ようかと思います。
夫は私の事をモノ感覚で見ている事は確かです。
病気が発病する前まで正社員で働いていたのですけど(悪化してからはほとんど自宅療養でしたが)、
その時から今の態度は変わらないです。
夫と真剣に向き合う事も必要なのかと思いました。

次に結婚する事がもしあるのだとしたら、
打算などせずに自分の気持ちに正直に、
相手の内面をシッカリ見て結婚したいと思っています。

離婚するにしろ、このまま結婚生活を続けるにしろ、
幸せになるために頑張って生きたいと思います。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2007/04/09 13:37

>でも今までの生活、私が旦那に対して愛情がもてなくなる原因に


旦那があると思うとどうしても納得いきません。

無理やり結婚させられたわけではないのだし、旦那様を選んだのもご自分です。

>私の話を少しでも聞いてくれれば、家庭の事を少しでも考えてくれていたらこんな状況にはならなかった事でしょう。

質問者様は旦那様の話を聞いていますか?同じことを旦那様も考えているのではないでしょうか。

>やはり不倫していたとみなされてしまうのでしょうか。

離婚してない状態で元彼と付き合ったらもちろん不倫です。
(現状は肉体関係はなくてもとても危ない行為をなさっているわけです。自覚なさったほうがよろしいかとも思います)


何度か質問を読み返したのですが質問者様の思い通りになってくれない旦那様に愛想が尽きたという印象を持ちました。
旦那様がご自分の両親に色々するが自分の両親には何もしてくれないことが気に入らないとありますね。
質問者様は旦那様のご両親によくしてますか?
そういう不満を旦那様にぶつけたら「俺の両親によくしないのに妻側の両親によく出来るわけない」と言われそうですね。
言わなくても思っているかもしれません。
不満はお互い様だと思うのです。
ないものねだりを旦那様にしてませんか?


自分の意見ばかりを主張して旦那様の意見を聞いてないのではないですか。
夫婦でも元は赤の他人です。
意見が合わないこともあるでしょう。
じっくり夫婦で話し合ってください。
旦那様に自分と向き合ってきちんと話し合いたいと伝えましょう。
そうやって歩み寄っていくことが出来ると思うのです。
それが夫婦ってものじゃないでしょうか。



事情があって働けないとのことですが今まで旦那様が一生懸命働いてきたお金で食べてこれたのです。
もちろん気持ちよく仕事に送り出す妻の功績もあります。
そういうことも含めて思いやりの気持ちと感謝も忘れないようにしましょうね。


離婚をするのも何もかも質問者様が決めることです。
何が大切か何が重要なのかをよく考え行動してください。

駄文になりました。読みづらかったら申し訳ありません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。全然読みにくくありません。
とてもありがたい事です。
夫から今までこうして欲しいと言われた事は
「指図するな」「勝手に物事を決めるな」「家計簿をつけろ」
といった事です。それ以外の生活の面で何か言われた事はありません。
もしかしたら夫は(私と同じように)言わないで我慢してる部分があるのかもしれません。
家庭の事を思ってと考えている事が夫からしたら自分勝手に私が考えてると思ってしまったのかもしれません。
もう少し夫と向き合う必要があるのですね。。
元彼とは今は月に1回食事する程度です。その他は電話したりメールするくらいです。
夫の両親に対しては確かに特別よくできた妻ではないかもしれません。
ただ。記念日にはお花やプレゼントは私からも別にお渡ししています。

夫ともう少し向き合う事が必要ですね。話し合いをしてみようかと思います。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2007/04/09 13:23

いかに相手が悪いか、というネガティブな方向に思いをめぐらすよりも、どうしたら良くなるか、というポジティブな方向を考えてみませんか。



提案ですが、
>旦那は些細な事ですぐ激怒します。
そうなると数週間、私の事は完全無視です。
→放っておきましょう。「おはよう」「いってらっしゃい」などの最低限の挨拶だけは必ずして、返事がなくても気にしない。相手が話しかけてくるまでは、それ以外の会話は一切こちかからはせず、淡々と生活する。

>普段お願いしているちょっとした事もしてくれません。
→どんな風に「お願い」していますか?「やって当たり前」というような口調だったり、きいてくれないからといって、何度もしつこく繰り返していませんか?逆効果ですよ。

>旦那は自分の親や身内にだけ大事にします。
義親へのお金の援助や、記念日のプレゼントなど、大事なことだと思います。うちも同じです。それに、
>自分の誕生日(この日は親に感謝する日なのだそうです)
これ!すごく素敵な考え方だと思います。だって、自分を産んでくれたことへの感謝っていうことですよね。私も真似させてもらおうと思います。
金額が気になるのなら、一緒にプレゼントを選びに行けばどうでしょうか?「高いのはダメ!」という姿勢ではなくて、「私も一緒に選ばせて」と言って。

>新婚家庭でお金にそこまで余裕がない事も知っているはずなのに。
新婚家庭でお金に余裕がない、それって、普通でしょう。一部の人を除いて、普通、若い人はお金がないものですよね。
義親さんから援助がないことが不満なようですが、「援助があって当たり前」と思っている方がちょっといやしいと思います。
むしろ、旦那さんのように、「太っ腹」の方が気持ちがいいと思いますが・・・。
義親さんも、「お金に余裕があるからプレゼントをくれる」と思っているわけじゃなく、
「若いからお金に余裕なんてないんだろうけれど、それでも家計をやりくりしてプレゼントを用意してくれていて、その気持ちが余計にうれしい」と思っているのかもしれませんよ。

>保険証書を我が家に渡たずに持ち続けてる親も親ですが。
義親さんは、ただ単に忘れているだけかも。
ご主人は、もしものことがあったとき、義親さんのこと「も」心配なのでしょうね。
だったら、受取人が「義親」のものと、「あなた」のものと、二種類用意する方向で話し合ってみては?もちろん、一つずつの金額は少なくなると思いますが。

>家庭が向上するのを考えるよりも、私が意見する事が許せないようです。
普通、男性はそういう人が多いでしょう。「男女平等」なんて言葉もありますが、実際は、男性の本能として「征服欲」や「プライド」がありますから、男は立ててナンボ、これ本当です。
あなたから見たら、手取りも出世もまだまだでも、ご主人としては毎日毎日一生懸命働いているわけですよ。
がんばっているのに、妻から、「もっとがんばって」なんて言われてごらんなさい、やる気なくなりますよ。
もっとがんばってほしいのなら、多少不安があって胸に隠して、「いつもありがとう」と言うものですよ。
あなたの立場が下という意味ではありません。男を立てて普段気分良く生活してもらうことが、ひいてはあなたの理想の未来につながっていくからです。

>私は訳あって外では働けない体なので、
私も今、「訳あって」外では働けません(産休)。男性でも女性でも、理由があって働けないことはあると思うし、仕方がないことですよね。
でも、だからこそ、自分の分まで外で働いてくれる旦那さんに「感謝」しないといけませんよ。
女性は家事をするのだから、男性は外で働いて当たり前?感謝する必要なんてない?
そう思うより、「家の事(や子どものこと)をしてくれてありがとう」「外で働いてくれてありがとう」お互いにそう思えるといいですね。

旦那さんが質問者さんの親御さんたちよりも旦那さんの親御さんを大事にするって、そりゃ、自分の親の方が気を使いませんし、仲良くしやすいし、自分を育ててくれたのは自分の親ですし。わからないでもありません。
でも、旦那さん、あなたのことも、本当に大切じゃないんでしょうか?あなたの誕生日やあなたたちの結婚記念日にはお祝いしませんか?普段、「愛してるよ」とか言われませんか?
それがないとしたら、普段からけんかばっかりで、お互いに愛が薄れてきている証拠かもしれませんね。
恋人同士のときのように、「どうしたら相手が自分をもっと好きになってくれるか」と考えてみませんか。

元彼のことですが、私からみれば、十分「浮気」です。気持ちが浮ついています。
旦那に内緒で2人で会っている時点で、もう時間の問題ですよ。
まぁ、法律的には、継続的な肉体関係がなければ「不倫」じゃないですけどね。

離婚したって、他の方もおっしゃっていますが、元彼はあなたと結婚するのでしょうか?
恋人のようだからお互いに「惹かれ合っている」だけではありませんか?
実際結婚したら、今度は元彼の悪いところが目に付く、そう思いませんか?(恋人同士と結婚では全く違いますし)

あのですね、
「愛を蒔けば、愛を刈る」「憎しみを蒔けば、憎しみを刈る」
のですよ。
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この回答へのお礼

前向きになるお言葉、ありがとうございます。
全て拝見させていただきましたが・・・
実はそれらの事はこの2年間の間ずっと実行してきた事なのです。
夫が無視でも毎日ニコニコ話しかけました。
お願い事は言葉遣いには十分気をつけてはいましたし、感謝の気持ちも伝えていたのですが、
いつの日か、夫は怒りを露わにするようになりました。
夫に対して「もっと頑張れ」という言葉は言った事はないです。
夫は非常にマジメな人で毎日のように残業なので
逆に「そんなにムリしないで」と言った事は何度もあります。
メールをする時も「お疲れ様」の言葉は忘れません。
でももしかしたら私の気持ちは通じていなかったのかもしれません。
努力不足だったかもしれませんね。
親からの援助はなくて当たり前と思っています。
義親の方が明らかにいい生活をしているし贅沢もしているので不満が出てきてしまいました。
私の器が小さいのは承知です。
義親へのプレゼントは私からも贈っています。
誕生日にはケーキと服を、母の日と父の日には花束とネクタイです。
それ以外に夫は自分からのプレゼントとして高価なブランド物のバッグや家具、テレビなどを送っています。
グチになってしまいますが、テレビはうちは15型のブラウン管(知人にいただいた今では珍しいテレビデオ)、
義親は45型のプラズマテレビです。。。
夫は私の誕生日や結婚記念日にはいつも何かしらイベントを用意してくれてはいます。
好き、かわいい、という言葉も怒っている時以外は毎日言ってくれます。
でも今の私にはそれが全て表面上だけのもので、中身がないように感じてしまっています。
私が演じている理想の妻を夫は愛しているのであって、
私自身を愛しているのではないのだと。
元彼の事はこちらの事がはっきりするまでは会うのを止めます。
自分に不利な状況になる事だけは絶対に避けたいと思うので
肉体関係を持つなどという事は絶対にありません。
元彼とすぐに結婚というのは今の所考えていません。
次の結婚があるのなら、もっと深く相手の事を知って、
揺ぎ無い信頼関係を築いてから結婚はしたいです。
親身になってご意見くださりどうもありがとうございました。
反論ばかりと思われてしまうかもしれませんが、悲しい事にこれが事実なのです。。
でももう少し夫とうまくやっていく方法についても考えてみたいと思います。

お礼日時:2007/04/09 13:12

貴女の働けない状況というのが私には想像がつかず


もしかしたらご気分を害してしまうかもしれませんが。

> 元彼は私と別れた後は誰とも付き合わず、
ずっと一人で仕事だけに打ち込んできたそうです。
>今は立派に稼いでおり、旦那以上に収入のある生活をしています。

この部分はそのまま受け取らないほうがいいですよ。
昔のセンチメンタルな気分の中でまた貴女と会って盛り上がって
何とでも言える事ですからね。

元彼を疑えと言うのではなく、
元彼の言っていることが違ったとしても、元彼を信じたのに嘘でしたと
悩まない覚悟で、自分の決めたことだと引き受けるくらいの意識が必要だと思います。
離婚をするなら、
頼り先を現旦那から元彼に変更するのではなく
働けなくても自分ひとりの脚で立つ方法を手に入れておくのも必要だと思うんです。

どんなに不幸な身の上であったってだらしないことしてしまえば
誰からも味方はされないし、あなたの立場になってものを言ってくれる人は
激減しますよ。

まずやらなきゃいけないのは
夢の彼との未来に心を浮き足立たせることではなく
現実の結婚生活を貴女自信の行動で解決(貴女の望んでいる離婚)することです。
旦那さんには貴女の言いたいことを全て否定・非難されるかもしれませんけど
それを引き受けてでも別れたいと言う意志を伝えて
グッと我慢して行動できたら、あなたは堂々とおおでを振って彼と付き合えばいいと思います。

順番間違えるとあなたが加害者になりますよ。
(本来 夫婦に被害者も加害者も無いんですけど 状況的にこの言葉のほうが伝わるかな?)
どうぞお気をつけて。

私の旦那は順番を間違えた人です。
私側に非があると言い続けて女性がいたパターン。
影に女性が居たから私を責めているような感じですね。
もちろん旦那を満足させてあげられなかった私にも原因はあるのでしょう。
でも結局は、どんな理由をつけても勝手なのは旦那のほうであり
彼の味方はどんどん居なくなってしまいました。実両親でさえね。

逆の立場だからこそ言います。
今はまず、その旦那さんを選んで結婚したご自分のことを解決しましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですね、仰るとおりです。
今は元彼の事は抜きにして、夫との事をこれからどうするか、
じっくり考えて行動する事にします。

元彼の事は惹かれていますけど離婚してすぐに結婚はやはりできないです。
男性不信になってしまいましたので。
これからは私達が落ち着くまでは元彼と会う事はしないでおこうと思います。

働けない状況というのは、
今年の頭まで某企業で正社員として勤務していたのですが、
体を壊したのと生まれつきの体の障害がここにきて悪化してしまい、
医者からもストップかけられているからです。
仕事については在宅ワークならできそうですのでその方向で考えようかと思っているところです。
あとは前の方が仰ってくださるように、貯金を少しずつ私の口座へ移動していこうかと。

逆の立場からのご意見、大変参考になりました。
頑張って生きたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/04/09 12:20

はじめまして。


質問を読ませていただき、同じ女性としてとても悲しくなりました。
妻であるあなたからのみの意見なので、旦那さんから見たあなたの様子など分かりませんし、
あなたの主観で書かれているのは確かなのでどこまで真実に近いかなど色々と疑問はあると思いますが、一人の女性としてあなたの質問に対する考えを書かせてください。

まず、あなたとご主人の関係は、夫婦とは言えないのではないかと思います。とても悲しいですが、あなたのご主人にとって「家」とはまだ実家のご両親のいる「家」のような気がします。
親を大切にすること感謝することはもちろん大事ですが、結婚して家を出たのですから、まずは妻であるあなたとの生活を一番に考えることが前提だと思います。ご主人様はそれが出来ていませんよね。保険の受取人が自分の親にしていることが一番良くそれを表していると思います。また、あなたを大切に思うならあなたのご両親に対してもそ同じく大切に思ってくれているのが普通でしょう。あなたのご主人からはそれが全く感じられないように思います。
ケンカした後に話し合いをし、そこで決めた約束事を守るか守らないかはその人の性格や気質の問題で、結婚する前から分かっていてもおかしくないことだと思います。また、そういった旦那さんの性格を受け入れられるかどうかはあなたの考え方にもよるので、一概にはどうかとは言えませんが、夫婦である以上問題が起こって話し合いまですればきっちりと解決していきたいですよね!(個人的な意見です。)
今回元彼との再会により、あなたの気持ちが爆発寸前まで達したのでしょう。私は一人の女性として、あなたに幸せになる道を選んで欲しいと、質問を読ませていただいて思いました。離婚するとなれば今の旦那さんは激怒され、またひどいことをされるかもしれません。よくお考えになり、再会された元彼と本当にうまくやっていけるのかどうかご判断されると良いと思います。また、今のあなたの状況をその彼にすべてお話されて、それでもそんなあなたを受け入れてくれるなら、飛び込んでみても良いのではないでしょうか。
重複しますが、幸せになる権利はあなたにもあります!
がんばってください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

自分本位の質問文で大変失礼いたしました。
心の中を全て吐き出したらこのような乱文になってしまいました。
分かりにくい文章で大変申し訳なく思っています。

夫は私の事を家族とは思っていないです。
実家へ里帰りする時も私には来ないでいいといつも言います。
私はそれは違うと思うのでついていっています。
私の実家には夫は結婚前に1回挨拶に来ただけで、
その後は一度も来ていません。
義親を旅行に連れて行くと言っていた時は、
私はその中のメンバーに入っていませんでした。
「家族水入らずで行ってくる」
と夫はでかけていきました。
義親とは私には何の相談もなく、将来同居する約束もしているようです。
それらの事も、私に(親に対して)気を使わせたくないから優しさから家族旅行から外してくたのだと思い込んでいました。
夫は私とはいつまでも恋人気分でいたい、と常々言っています。
その言葉をよい風にしか受け取っていなかったのですが、
裏返せば結婚する事の責任や家庭を築いていく気持ちがなかったのだと
今になって気づきました。

結婚前は夫はかなり頑張っていたと言っていました。
話し合ったらその後はちゃんと直してくれていました。
夫からの押しが強くて付き合って1年弱で結婚を決めたのですが、
やはりそれは早すぎました。
私との事が生活になったらそれは苦痛に変わってしまったようです。
私も打算しての結婚だったので自業自得です。
夫は
「もう1回結婚したんだから何も怖くない。
離婚しても結婚歴があるんだからな」
と言っています。

今の状況については詳しい事は元彼には話していませんが、
話し方のトーンや私の表情で何かがおかしいという事は
感じているようです。
今は元彼の事は考えないようにして、
この状況をどうしたらいいのかをじっくり考え、
行動していきたいと思います。

真摯なご意見、ありがとうございました。

お礼日時:2007/04/09 12:12

被害者意識が高いですね。


客観的に見て、話を丸呑みするのはどうかなと感じました。
自分のことが全く書かれていないからです。
質問からは「相手が悪いですよね、不倫しても無理ないです」
って言ってほしいような自分に酔ったニオイがします。

「激怒」と書かれていますが、普通に怒っただけかもしれませんよね?
「頼んだ」と言っても押し付けがましく「命令」してると
感じたのかもしれませんよね?
話を聞いてくれればと言っても、つっけんどんに話されたら
聞く気も起きませんよね?
打算でした結婚を自分本位で後悔してもどうしようもないです。
離婚したいならどうぞ、再婚したいならどうぞ。
ですが、相手があってのことだということを忘れずに。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
被害者意識ですか。。そうかもしれません。
今まで自分の中で溜めていた気持ちを吐き出せる場所が見つかったと思ったら
このような文になってしまいました。
真摯なご意見をありがとうございます。

激怒と普通に怒るの違いが私にはあまりわからないのですが、
大声を出しながら机をバンバン叩いたり、
物を投げるのは、一般的には激怒に当てはまるのではないのでしょうか?
私の親もそのような叱り方をしなかったし、
夫以外の付き合ってきた男の人にもおこられた事がほとんどなかったので
普通ではないと判断してしまったのですが・・・
普通の男性は怒るとそうなってしまうのですか?

夫と話し合う時は感じの悪い言い方や、
キツイ物の言い方はした事はありません。
相談という形でお伺いを立てるように話しているのですが
それでも夫は怒るのです。

打算で結婚したのは間違いありません。
私が甘かったと今になって痛感しています。

客観的ご意見、ありがとうございました。

お礼日時:2007/04/09 11:52

元彼と結婚していたら今の旦那に惹かれていた事でしょう。



旦那さんは異常ですが、離婚の申し出には同意せざるを得ないでしょう。
その前に元彼が貴方と結婚してくれるかどうか、確認しておいたほうが良さそうです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

元彼と結婚していたらどうだったか・・・
それはそれで不満が生まれて確かに今の夫に惹かれていたかもしれません。
付き合っていた期間(4年間)の間では特に気になる点はありませんでしたが、
結婚と恋愛は別物ですものね。
でも今回の結婚で男性不信になりましたので、
元彼とすぐに結婚、という事はよほどの事情がない限りないと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/04/09 11:45

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旦那、妻に愛想が尽きたとはよく聞きますが、それでも連れ添うにはどう割り切ればいいか、
経験者の方のご意見をお聞きしたく思います。

結婚して3年、2歳になる子供と3人暮らしです。
旦那が育児、家事にほとんど無関心で困っています。
元々仕事が忙しく、分担が難しいことは分かっていたので、私は専業主婦になりました。
なのである程度は仕方ないと思っています。
それでも私が体調が悪くても、妊娠中安静と言われても、洗いもの1つしておいてくれたことはありません。それどころかごみ、服、食器全て散らかしっぱなしのだらしない子供な夫です。
子供の夜泣きが8ケ月続いて私が心身共にまいってしまった時も手伝ってくれたのは1,2回です。
かわいがりましますが、お世話はしませんし、子供ももう私でないといやになってしまいました。

手伝ってほしいのではなくいたわりの気持ちのない夫にうんざりし、2年間毎日いらいら、喧嘩以外会話はなく、半年程不眠気味です。
旦那はそんな私にうんざりしていますが、話し合いは面倒なのでとりあえず謝って逃げる、真剣に考えてくれません。もうどうしたらいいかわかりません。
私は感情のコントロールができなくなっていて、子供の前でも喧嘩したり、重苦しい空気になってしまいますが、それでも一緒にいるのが子供の為でしょうか?

それにはどう割り切ればいいのでしょうか。

ご意見お願いします。

旦那との関係に真剣に悩んでいます。
旦那、妻に愛想が尽きたとはよく聞きますが、それでも連れ添うにはどう割り切ればいいか、
経験者の方のご意見をお聞きしたく思います。

結婚して3年、2歳になる子供と3人暮らしです。
旦那が育児、家事にほとんど無関心で困っています。
元々仕事が忙しく、分担が難しいことは分かっていたので、私は専業主婦になりました。
なのである程度は仕方ないと思っています。
それでも私が体調が悪くても、妊娠中安静と言われても、洗いもの1つしておいてくれたことはありませ...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。
結婚5年、4歳の子供がいる30代専業主婦です。

お気持ちよく分かります。

うちの旦那も質問者様の旦那様と同じく気が利かず、

家事育児、家のことに無関心で困っています。

うちの旦那は「お願いすれば」やってくれますが質問者様の旦那様はいかがでしょう。

私は結婚5年経ち「ようやく」主人にいろいろとお願いできるようになりましたよ。

ただ最初は「何でいちいちお願いしないといけないの。」
「何で家のこと、子供のことなのに気づかないの」とイライラしっぱなしで

質問者様と同じく精神的に追い詰められ不安定だったと思います。


子供のことですが、うちも夜泣きがひどくほとんど夜眠れない状態だったのにも
かかわらず旦那は起きようとしませんでした。

今思えば「仕方なかったのかな」と思います。

して欲しいこと、例えば(平日は仕事に響くといけないので))「休日は夜泣きに付き合って欲しい」
など、きちんと伝えればよかったなと思います。

つまり、具体的に言わないと分からないんですよね。

うちの旦那は「朝は起きなくていい、寝てていいからね」と
言ってくれました。

これが旦那なりの精一杯のねぎらいの言葉だったのではないかとやっと今になって思います。


ただ、私たち夫婦も、私がイライラしっぱなしだったのでケンカが絶えなかったです。

ひどいケンカもたくさんしました。

子供の前でもしました。とても後悔しています。子供の前ではしてはいけませんよね。。。

ただ、ぶつかることは今しか出来ないのでは?

今になりやっとひどいケンカにならないよう少し理性が働くようになり、
言いにくいことやひどい言い合いになりそうなことは手紙やメールにしたりするようになりました。

あと私は生理前になると特にイライラして主人の行動が目に付いたりしちゃいます。

だから「生理前で疲れてる」ということを主人に伝えたりもします。

それから、家事を「しない旦那」ということは少しくらい汚れてても気づかないことありませんか?

うちの旦那はそうですよ。だからそんなに気張らなくてもいいんです。

掃除にうるさい旦那さんよりはマシかなぁと思います!


あまりいいアドバイスになっていませんが、同じようにがんばっている人もいるということで

少しでも励ましになればと思います。


ちなみにママ友はいらっしゃいますか?

私は心を開けるママ友が出来てから気分転換出来るようになりましたよ。

はじめまして。
結婚5年、4歳の子供がいる30代専業主婦です。

お気持ちよく分かります。

うちの旦那も質問者様の旦那様と同じく気が利かず、

家事育児、家のことに無関心で困っています。

うちの旦那は「お願いすれば」やってくれますが質問者様の旦那様はいかがでしょう。

私は結婚5年経ち「ようやく」主人にいろいろとお願いできるようになりましたよ。

ただ最初は「何でいちいちお願いしないといけないの。」
「何で家のこと、子供のことなのに気づかないの」とイライラしっぱなしで

質問者様と同じく精...続きを読む

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

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私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)

Q夫婦けんか中です。嫁に離婚したい位と言われました。

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕飯など家事を行っています。休みは火・土・日と週3日は休み。

毎晩21時以降に帰るのですが、嫁さんはすでに子供と寝ています。それは毎日仕事と家事に忙しいだろうから俺の夕飯は置いとけばいいよと言っているので、娘が生まれた当初から続いています。それで嫁さんの負担が減ればいいかなと思っているからです。たまに食器も洗わないまま置いてある日もあるため、食器も洗っています。ごみ出し必ず私がやっています。あとは家事はたいてい嫁さんがやっています。

んで毎朝の日課は朝から家の掃除機をかけ、夜から残っている自分の分などの食器を洗います。休みの日は子供とお風呂に入って体洗ってあげてます。

一番あわないところはセックスです。嫁さんは一生やらなくていいとかなりのセックス嫌いです。逆に私はセックス大好きです。週1~2回は行いたいと思っています。そのため、周期は月に1~2回になってしまっています。
性生活が一向に変わらないし、欲求不満がたまるため、私は嫁さんの体に触ったり、布団にもぐりこんだりとしますが、本当に嫌そうな感じで断られてしまいます。そのため、一人エッチの回数のほうが多いのが現状です。嫁はその事実を知っていますし、エッチするよりそうしてもらった方が助かるなどと言います。

んで、先日離婚したいくらい嫌い・死んでもらったほうがいいかもなどと言われました。

嫁さんの言い分は頼みごとをすると嫌そうな顔をする・休みの日に子供と接してくれてない・人の話を聞かない等です。

私が嫁さん嫌いなところは、人の話聞かない・性生活がない事・言いたいことがあれば言ってとか言ってるくせに言うと逆切れするところ等。

嫁さんのいいとこは正義感が強く、困った人がいたら放っておけない性格。気が利くとこ。子供たちに対して母親としてうまくやっているとこ。

嫁の性格はサバサバしています。好きとか、別れたくないとかそういうのは思っていても口に出さないタイプです。

私が間違っているのでしょうか?正直子供いなけりゃ別居したいくらいなんです。
世の中の同世代の既婚の子持ち女性の方の意見を聞きたいですが、こんな夫なら別れたいと思いますか?

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕...続きを読む

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う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はちゃんと洗っているのに、、、
休みの日には子どもと一緒にお風呂に入ってあげているのに、、、
一生懸命働いて疲れて帰ってくるのに、、、
先に寝ていても、文句も言わず、ひとりでご飯を食べているのに、、、

あの、ごめんなさい、そういうこと↑って、生きて行くのに必要なことばかりで、
奥さんのために「やってあげている」ことではないんですよ。
正直言って、あたりまえのことなんです。
それを「自分が奥さんのために努力していること」と思っているところが、
私はとても気になりました。
こういうことを頑張ってしてあげているのに、自分にやさしくない奥さんがひどい人!と
本気で思っているとしたら、何というか、お母さんと勘違いしているんじゃないですか?

相手がお母さんだったら、↑のようなことをしたら
すご~くほめてくれるんでしょうね、
うちの息子はホントにいい子だわ~って、涙目で感動しそうですよね。

夫婦って、そういうものじゃないと思います。
確かに、お互いに感謝する気持ちは常に持たなければならないと思うけど、
家庭内に発生する「家事」をちょっとやって、「ひと仕事した」気になっているうちは
まだまだ奥さんの大変さはわかっていないんだなと思いますよ。
女性は、夫や子どもの使った食器を洗っても、洗濯しても、部屋を掃除しても、
「してやっている」とは思いませんからね。だって、生きるために当然のことだから。
使ったものは洗う、ゴミがあったら捨てる、汚れてしまったら掃除する、ただそれだけのことです。

まずは質問者様も「サバサバ」することじゃないでしょうか。
哀れんで一緒にいるんだろうとか、自分のことが嫌いなんだろうばかり考えないで、
元気に「行ってきます!」と家を出て、一生懸命お仕事して、
帰ってきたら、鼻歌まじりにご飯を食べて、食器を洗って、
奥さんが相手してくれなくてモンモンしてしまう日は、一人ですっきりして、
奥さんと子どもの寝顔を見て幸せな気分になり、おやすみってほっぺにチュッとするような
毎日を送ってみてはどうですか? 
そして、お休みの日には、近くの公園へ子どもと3人で楽しそうに出かけて、
笑顔で「ただいま~」って帰ってくる、そんな質問者様を見ていれば、
奥さんも幸せな気分になるんじゃないでしょうか。
1日、1日、細かく憂鬱になりすぎないで、
1か月とか1年とか、子どもの成長を見ながら、楽しく生きればいいんです。
そうしていれば、ふと気付くと、週1でHするようになったな、なんてことにもなりますよ。

明るく生きて下さい^^
朝の掃除機かけも、ゴミ出しも、鼻歌まじりでどうぞ!

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はち...続きを読む

Q夫がアスペルガーではないかと思っています

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な話をするとついていけないというか理解できないようです。一度私がイライラしてしまい「理解力がない」など言ってしまいました(夫の方が学歴が高いのですが)。また些細なアクシデントにパニックを起こすように見えます。
例えばこの間は、はきたい靴下が指定の場所にないということで語気荒く里帰りをしている私に電話をかけてきました。その靴下じゃないとどうしてもだめだと言って聞きませんでした。後から「イライラしてごめん」とメールがありましたが・・
夫の特徴として漢字が特に得意です。暑いときは暑いと騒ぎ寒い時は寒いと大げさに騒ぎます。付き合い当初は夫の髪をなでようとして嫌がられました。(頭を触られるのが嫌そうです)。光をまぶしがったりしますし味覚も敏感です。また耳が非常にいいので神経質で疲れるだろうなと思ってました。正義感は強くて気持ちは優しい人ではありますし、職場では和気藹々としていて「ぎりぎりのことを言う」など言われていますが人当りがよくて好かれていると思います。
付き合い当初はいきなりムキになる夫のことを親に相談した時、「真面目な人だからなんでも真に受けるのでは」と言われそうかと思いました。でも今はムキになっているのではなく、本人自体がパニックを起こしているとみるようになりました(そのほうがしっくりいきます)。耳が非常にいいと思ってましたが、今は、嫌でも音を拾ってしまうんだと思うようになりました。
一番の悩みは、相手の立場を考慮して発言することができないことがです。普段は気づきにくいと思いますが、一緒に生活をしていると苦痛を感じることが本当にあります。本人にも私の気持ちは伝えたのですが、本人は思いもよらないことを言われたというような悲しい顔をしていまして、言わなければよかったのかな・・と考えこんでしまいました。
夫に「あなた少しだけどアスペルガーがあるのではない?」と言いたいのですが、夫を傷つけるかなと思うと一歩が出ずに一人ネットを見て夫と当てはまるなど思っています。
言うべきか、言わざるべきかで悩んでいます。
頭の良い人なので、経験でクリアしてきた面は非常に多いと思いますし、過去の何を話してもすぐ思い出して私とおしゃべりができます。優しい人なのはよく分かるのですが、驚くほど無神経なことも言われます。また私が夫に新しいことにチャレンジしようと勧めたり、私がチャレンジしてみようとすると非常に嫌がります、これは新しいものに対する恐怖心が強いのだと今は見ています。共感性が乏しいのはある意味男の脳だからと思うようにしていましたが苦痛まで感じるようになるとは思いませんでした。
私と同じような悩みを持った方がいましたら経験談かアドバイスをいただけたら大変うれしいです。

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な...続きを読む

Aベストアンサー

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、通じないことが多いです。
情報を詳細に、英語みたいに、主語、前後関係を一々指示して話さなければ伝わりません。
家族でも、子供達なら手短に済む会話も、夫が相手だと骨が折れることは屡々です。
ドラマを見ていても、会話していても解釈が「あれ?」と思うことがあるし、耳を疑うモラハラ発言もあり、他人や夫の実家の家族にも絶対言わないであろう酷いことを私や子供には言います。
以前、ついに我慢しきれなくなって「あなたのそういうところがアスペルガーっぽい」と言ってしまったら、凄く怒ってましたね…夫にとっては、これこそがモラハラ発言だったんです。
私は差別発言の気はなかったけれど(私は自分で自分のことを多動症っぽい人間だと日頃思っているので)、夫の場合は駄目でした。
夫の場合は鬱もACも発達障害も差別用語であり、甘えで言い訳だという感覚があるのです。
――しかし、都度の話し合いによって、今はお互いのタブーを知ることとなり、10数年前に比べたら随分マシになりました。


質問者さんは、とてもご主人を気遣っていらっしゃいますよね。
その優しさが伝わって、ご主人は貴女を選んだんだと思いますが、今は居心地の良さについ甘えて、失言を重ねてしまったのではないでしょうか。
ご主人も、職場では流石に空気を読もうと努力をしていらっしゃると思います。
だからこそ、家では緊張がゆるんでしまうのでは。
でも、感情的にならなければ、「こういった発言は、私にはモラルハラスメントになるので傷つくな」だとか、「長年連れ添っていても、出会った頃の最低限の気遣いは忘れないで欲しい」とこちらの要望を伝えるのは一向に構わないと思います。
もちろん、ご主人から伝えて貰うことも良いことだと思います。
ご主人が、アスペルガーという言葉は受け付けないとしても、どういったことが夫婦間ではモラハラになるのかを話し合うことは、とても大切なことだと思います。
夫婦間、親子間だと気兼ね無さから、酷いことを言ってしまうことはありがちで、発言した方は、当たり前のことと思っているので、こちらから伝えなければ、ずっとそのまま、同じことの繰り返しになってしまうからです。

全てにおいてバランスの取れた人などいてもごく僅か、努力をしても人間とは何らかの偏りがあるものだ、その様に考えるタイプなら、発達障害の話はわりとすんなり受け入れられるものだと思いますが、非常に真面目で常に努力を自分に強いるタイプ(この場合は幼少期から努力を強いられて来て、それが身についていると思われますし、発達障害という概念は甘えだと受け付けないケースもあると思います)、自尊心が傷つきやすい方であれば、職場の人間関係や仕事そのものに問題ないのなら、アスペルガーのことは話さなくても良いのではないかと思います。

どうしても話したいとお考えなら、いきなりご主人に話すのではなく、出来れば、発達障害を専門とする医師にご主人のことを相談すると良いと思います。
相談先が全く見当も付かないのなら、最寄りの発達障害センターに相談してはどうかと思いますし、発達障害については小児精神科医が専門ですから、つてで何らかのアドバイスを受けることも可能なのではないかと思います。
発達障害者の声を書籍から拾うのも参考になります。
――いずれにしろ、メリット、デメリットをしっかり聞いた上で判断した方が、後悔は少なくて済むと思うのです。

*****

ここからは参考としてお読みいただけたらと思います。

人それぞれですから、質問者さんの旦那さんと比べてはいけないのかも知れませんが、私は以前、アスペルガーの告知を受けて苦しんだ男性とネット上で遣り取りをしたことがあります。
その方の場合は、アスペルガー当事者でもある医師から直接、アスペルガーは結婚すると配偶者を不幸にする、何故なら、アスペルガーは人を愛することを知らないし、愛されることも知らないからだと忠告されたのだそうです。
そして、アスペルガーは健常者から見れば異形だ、健常者にはなれない
だから、一人で生きていく方が良いのだとも…
そう言われて、その方はその通りだと思い、しかし、一人で生きていくのは辛すぎる、だから、生きることに希望を見いだせなくなったのだと仰っていました。
また、そのことで、ネット上で健常者と遣り取りをして、深い溝を感じた、鬱病の人に対して頑張れと言うような意見ばかりだと失意を顕わにしていました。

逆に、ネットでの遣り取りでアスペルガーの可能性を指摘されたことが受診の動機となり、専門医から軽度のアスペルガーだと診断を受けて、長年の悩みが何から来るものだったのか謎が解けてスッキリした、アドバイスに感謝すると仰っていた女性もいました。

前述の方の場合は、否定的な人間だと自認していらっしゃいました。
そこに、アスペルガー当事者である医師から否定的な忠告を受けたことで、今までの全ても未来も否定されたと苦しみを吐露していたのです。
恐らく、その方の主治医は自分自身の辛い経験を語ったのでしょう。けれど、当事者の発言だから、その言葉は重く、真理と思えたのでしょう。

例えが悪いと気分を害する方がいらっしゃったら申し訳ないのですが、それ以来、人によってはアスペルガーの告知とは癌告知ぐらいに重く感じられるもので、傾向云々の話も非常に難しいデリケートな話なんだと思うようになりました。
…一口にアスペルガーと言っても、先ほどの女性のようなタイプの人ばかりではないのだなと。

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、...続きを読む

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Q主人の両親が嫌いでたまらなくて離婚を考えています。

愛想よくしてくれていても、恐ろしいくらい平気な顔でぽろっと人を奈落の底に突き落とすようなすごいことを言われます。

耐えられなくて主人に相談してみましたが、主人が言うにはお父さんの方は、私の容姿が気に入らないそうです。
お母さんは、私のように家庭に比重をおくタイプの女は嫌いで、働く人が一番えらいと考えていらっしゃって、私を馬鹿にしているということでした。
またお母さんは節約家で、私が死んだ祖父からプレゼントされたブランドの財布が気に入らず、浪費家の嫁をもらったと思われているようです。

こんなことから、私に対するさまざまな文句が出てくるらしいのです。
信じられないことを口から発しているくせに長男なので、長男の嫁は同居し、老後の世話をして当たり前という考え方もみえみえです。
今はもう掃除機をかけていても何をしていても主人の両親の言葉と顔が耳から離れずノイローゼになりそうです。
早く死んでくれと思ってしまいます。
今まで人に対して死んでくれと思ったことなんてなかったし、こんなことを思っている自分への嫌悪もあって食事も喉を通りません。

あの両親に触られるくらいなら子供もいりません。
主人のことは大好きで不満はありませんが、あたしが耐えられなくて主人に不満を言ってしまいいつも大喧嘩になるのにもう精神的に限界を感じていますし、主人にも可哀想で仕方ないのです。
人の口から出た言葉は戻らないので、私があの人達を許せる日はこないと思います。

もう盆・正月も含めて2度と会いたくないです。
会わずに上手く距離をとって、離婚せずにやっておられる長男のお嫁さんいらっしゃいますか?
アドバイスお願いします。

愛想よくしてくれていても、恐ろしいくらい平気な顔でぽろっと人を奈落の底に突き落とすようなすごいことを言われます。

耐えられなくて主人に相談してみましたが、主人が言うにはお父さんの方は、私の容姿が気に入らないそうです。
お母さんは、私のように家庭に比重をおくタイプの女は嫌いで、働く人が一番えらいと考えていらっしゃって、私を馬鹿にしているということでした。
またお母さんは節約家で、私が死んだ祖父からプレゼントされたブランドの財布が気に入らず、浪費家の嫁をもらったと思われてい...続きを読む

Aベストアンサー

私の友人で、やはりダンナさんの両親がイヤでそのせいで離婚した人を知っています。

最終的には、結論を出すにはダンナさんにがどう出るかで決まってきますよね。

ダンナさんの両親にこう言われてイヤな思いをしたことや盆や正月にさえ帰るのがイヤということをハッキリ言ってみて、ダンナさんがどうしてくれるかで、今後の結婚生活が決まってくると思います。

私の親戚の話ですが、嫁と姑がすごい険悪なのに同居までしている人いますよ。

今でもいがみあってるけれど、お互いに家に住んでいて姑も嫁の悪口を言うし嫁は嫁で、他では姑の悪口を言ってます。

お互いに開き直ってるって感じみたいです。
聞いているとすごいですもん。

嫁のほうは長男だからって誰が面倒見るかって感じで心から思っているみたいですし、本当に面倒みない人だと私も思います。姑のほうはあんな嫁に面倒みてもらうなんて・・・って思い始めたようです。

ダンナさんの親ってトクに母親は息子をとられたって気持ちが強いんですかねぇ。嫁にはつらくあたりますよね。

もし、ダンナさんのことが好きで一緒にいたいのならば、割り切って将来は面倒みないからって感じでダンナさんに伝えておくしかないですよね。

嫌いなのにムリして盆や正月に帰ることもないですし、顔をみないなら一生みなくてもいい!ってくらいでないと・・・

もちろん子供が生まれたって報告もしませんし抱かせてもあげません。って気持ちも持たないと。

また、子供ができたらお義母さんの態度も変わってくるでしょうね。可愛い孫の大好きなママはayyaaaaaaa398さんなんですから。

私も結婚してますが、近くに住んでいるのにほとんどダンナの両親には会いません。

ダンナの実家っていうのは距離をおくのが一番いい関係で過ごせると思います。

お祝いなども何もしてくれない義父母で、最初は普通お祝いとかするでしょ?って私も思っていましたが、今となっては、何もしれくれないかわりに私たちも何もしてやるもんか!という気持ちで過ごしてます。

神経図太くなるしかないですよね。

私の友人で、やはりダンナさんの両親がイヤでそのせいで離婚した人を知っています。

最終的には、結論を出すにはダンナさんにがどう出るかで決まってきますよね。

ダンナさんの両親にこう言われてイヤな思いをしたことや盆や正月にさえ帰るのがイヤということをハッキリ言ってみて、ダンナさんがどうしてくれるかで、今後の結婚生活が決まってくると思います。

私の親戚の話ですが、嫁と姑がすごい険悪なのに同居までしている人いますよ。

今でもいがみあってるけれど、お互いに家に住んでいて姑も嫁...続きを読む

Q専業主婦、子持ち、貯金なしで離婚された方、教えてください

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなかった私は、将来のことが不安で不安で、うつになり、互いの暴力も始まりました。
 何とかしたいと思い、精神科に通って一年経った頃、本当に偶然に、子どもを授かりました。でも、妊娠中も産後も、彼は変わらず、喧嘩ばかりで、現在に至ります。
 子どもは可愛く、彼も子どもには優しいです。だから、夫婦仲をどうにかしたくて、今は半年ほど、別の精神科のカウンセリングに通っています。でも、いつもお互いのちょっとした言葉で喧嘩になり、正月休みの間中、喧嘩して、ほとほと疲れてしまいました。
 まだ、離婚に向かって前向きに動くほど、エネルギーはありませんが、「毎日泣いて暮らすより、離婚したほうがいいかも」という気になりました。
 夫は、「離婚したくない」と言っています。私は専業主婦で、貯金もほとんどありません。子どもはまだ小さいです。私と同じような状態から、離婚を成立させ、「今は幸せ」という方、どういう過程を歩まれたか、教えていただけませんか?
 もう、十分に落ち込んでいるので、批判の文章はご遠慮ください。よろしくお願いします。

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなか...続きを読む

Aベストアンサー

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専門とは芸術関係でしたので。
実家の近くのマンションで暮らすようになり、数年後には在宅での仕事となり、学校の送迎や家事が可能な環境も整いました。

nami5539さんの仰るとおり、離婚を悩まれているのでしたら、少しでもキャリアをつける為にパートから始められても良いのではないでしょうか?
気分転換にもなると思います。

>大学で専門知識が多くあったのも簡単に就職できた理由でもあると
すごいですね!良かったら、どんな資格か教えてください。私も大学を出ましたが、ただ卒業したという感じで、実践力になる資格も経験もありません。それなのに、プライドだけ高くて、仕事を選り好みしそうです。でも、子どもを食べさせていくのは私だけですものね。強くならなきゃ

私は銀行での振込みも出来ない世間知らずでした(笑)
ゆっくり、でも目的を持って進まれると、自信も付いて来ると思います。
色々な出会いも増え、楽しいと思いますよ。
離婚後になって「世間はこんなに広いんだ」という事を知りました。お友達も増え、苦しいときに力になってくれた友人は宝物です。

>「子供と一緒にいれれば幸せ」と思えたら大丈夫ですよ
今、私が夫のことで、感情の浮き沈みが激しく、時には家事をする気力さえなくなり、ぼんやりしたり、泣いてたり、子どもを怒鳴ったりすることがあります。 夫は、子どもには明るく接し、遊んであげるので、子どもは夫と居る方が楽しそうに見えます。 「離婚しても、私より夫と暮らす方が、この子は幸せなのかも?」と自信がなくなります。
marine55さんも、良かったら、必要だと思われる月収、そして家賃や母子家庭手当てなど、現実的な金銭面を教えてください

どちらと一緒が幸せだったのかは、結局私にもわからないですね。しかし、私は娘と一緒だから頑張れました。
それは絶対だと思います。娘とは喧嘩しながらも、良い関係が出来ました。

月収に関しては住む地域、市営県営住宅の有無等の情報がありませんのでなんともいえないですね。
市町村によって手当の額も多少変わってきていると思います。
ただ、市役所(区役所)に相談したら、かなり親身になって相談に乗ってくれましたよ。
金銭的な部分は、ある程度の収入と補助(保育料)でやりくりは出来ると思います。
母子家庭の友人が多数おりますが、みなさん習い事や旅行も行ったりとそれなりに過ごしています。

時期的にも落ち込む季節ですよね。
夫婦で具体的に話し合って、円満に解決できれば良いのですが。夫婦って一緒にいるとどうしても相手に敵対心だけを向けてしまいがちです。
喧嘩のきっかけである『些細な事』の影に、何か本心である不満が隠れていると思います。
しかし、それって実は自分自身の問題であったり、相手への過剰な期待だったりする事も多いと思います。

boochanyoさん、精神科に通院中だそうですが、あまり思いつめ過ぎないで、少し距離を持って夫婦関係を見つめ直してみても良いかもしれませんね。
ご自愛下さい。

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専...続きを読む

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで家に入ってこない。

旦那は土日休み。この土日 毎週 一時間さえ 子供と遊ぼうという考えが無いみたいで。
徒歩でいける公園にも連れて行ったこと無い。

どこか行こうか?なんて聞いてくれたことも無い。
私が土曜日仕事でも、自分の好きなことしたいからって、子供を保育園に預けてくれという。

最初は、頑張って仕事してるし、趣味を取り上げるのは可哀想と思って黙認してたけど、今やそれが当たり前。感謝の言葉もなく、私が不満を口にすると、無視。

喧嘩吹っかけた原因は、どこかに行こうって言ったとき「行けばいいべや」
って言われたから。。

で、子供と3人で出かけたら、無視が始まった。。。

家庭内別居状態(旦那の無視)一ヶ月。

疲れた・・・

喧嘩を吹っかけたのは私。それに対して謝ったって、状況は変わらず・・・

下の子のお遊戯会「俺行かない。別にみんなで行かなくたって良いんじゃない?狭いし、人も混雑するし。お前が行くなら俺 行かないし。お前が行かないなら俺行くし・・・」

一生懸命毎日保育園に通って練習してるのに、泣けてきたました。

こんな不満の積み重ねが、私自身旦那を尊敬できなくなってるし、感謝の気持ちももてなくなってるし、レスに発展したんだと思ってます。

こんな人と、これから先夫婦やっていくべきなのか・・・もう精神的苦痛が長すぎて、思考回路が0になってます


話し合いが出来ない。そうゆう状況をいつも避ける。

「話すことなんて何もない。言いたい事あるなら勝手に言えばいいべや。うるさい黙れ、しゃべるな」

もともとDVもあって、母子シェルターに逃げ込んだ事もあった。
私が子供と出ていったって、音沙汰なし。

結局、調停 の話を出したら、話し合いしようとなって、結局戻りました。
それからはDVこそなくなったけど、モラハラに発展。

子供には完璧を求め、怒鳴るし。
風呂に入ったら、ちゃんと洗え と最初から最後まで文句。

今は他界した、旦那のお父さんがアル中で・・・それはそれは大変だったらしいです。
義母曰く、今の旦那はお父さんそっくりだと・・・酒を飲んで暴れはしないけど。

義母は、自分を責めてます。
土曜日は私が仕事なんだけど、旦那がすぐに予定入れちゃうから、私の母に子守を頼むこともある。
でも、顔も合わさず礼も言わない。来て当たり前。親が見てて当たり前。

私の親、ひざ悪くて歩くのも遅い状態なんだけど、孫に合いたくて、バスで来てくれる。その状態を、お遊戯会の後、義母が見てて、旦那に電話で怒りました。

でも、旦那は義母を舐め腐ってて、「あんたに言われたくない」だのなんだの、毒ついたらしい。

たまに実家に行けば、ムスッとして。。。
いかにも「オレに話しかけるな、オレの顔色を伺え」状態。

気の小さい犬が、やたらと吠えてる 俺様状態。 親心がない。

子供たちは今、完全に旦那に寄り付いてない。
こんな状況良くないのに。

今日は2歳の子が「パパお帰り」と何度も言ってるのに無視。

その原因は、今朝、「もうこのままの状態で長期間続くのは子供たちの精神衛生上良くないから、話し合いが出来ないなら、第三者を交えて話し合いしよう」と持ちかけたからだと思います。

私の母に対しても見下しているので、親戚の叔父に全てを話そうかと思っていました。
唯一、両家の親戚で主人が慕っている人です。

この三週間の間、時間と共に「おはよう」や「お帰り」はお互い交わしてましたが、
やはりそれ以上の会話は無く、問題解決には程遠く、喧嘩中だから尚更育児不参加で、耐えられなかったのです。。。
辛口でも結構です。ご意見くださると嬉しいです。

もうやっていけないので、離婚も視野に入れてます。しかし、お金がありません。
義母は協力的なのでひとまず実家に移る事も可能です。その場合、旦那の給料が入るカードや生活費は、全て置いていった方がいいのでしょうか?

今日は、子供が風呂場で手を切ってしまい、大泣きしていると、凄い勢いで何度もドアを開け閉めし、出かけました。娘はおびえています。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで...続きを読む

Aベストアンサー

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで渡すでしょうか。
もしそうなら、別居にならないでしょう。

厳しいですが、別居したらご主人ルートからお金は一銭も入らないと思っていたほうがいいと思います。
なるべくある現金をかき集めて当面の生活費を確保、その後はご自身の力と周囲の手助けで乗り切りましょう。
養育費の送金がいつからはじまるかは裁判によりますが、1ヶ月ということはないと思います。

覚悟のいる話ですが、今後の人生とぜひ天秤にかけてみてください。
これからずっと我慢しても金銭的にはなんとなかる生活を送るか、お子さんと苦しくても笑顔のある生活を送るか。
もし回りに離婚経験者がいるなら、その辺のことも踏まえて相談するのもいいと思いますよ。

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで...続きを読む


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