彼が３回目の留年をしてしまいました。。。（長文失礼します）

私には、去年の３月から付き合い始めた年下の彼氏がいます。
訳あって最初から遠距離だったのですが、献身的に会いにきてくれ、楽しい時間を過ごしながら、先月一年を迎えました。

付き合う前に色々彼の事情は聞いていましたが、要約するとこんな感じです。

・高校中退するも、大検にて卒業資格を取得
・一浪の後、国立大学の工学部に入学
・２回と３回で出席日数が足りず、２留
・現在２５歳

私と出会った去年は、すでに６年生が確定した頃でした。

一方、私のほうは、短大まで何事もなく普通に進学・卒業し、特に苦労もないまま就職をした、今現在社会人７年目の２７歳です。

彼とは仲間のうちの一人として出会いました。
告白された時には、私への誠実な気持ちと、心を入れ替えると宣言した彼を見守りたくて、付き合うことにＯＫしたのを覚えています。

彼は去年１年間、学校にはまじめに足を運んでいて、聞く限りではしっかり頑張っているように見えていました。
私としては、最初は軽い気持ちで付き合っていましたが、期間が経つにつれ彼の内面にどんどん惹かれていき、卒業したら私の住む地方で就職したい、就職が内定したら両親に挨拶に行きたいという彼の誠実な話を、心から喜んで楽しみにしていました。

しかし、今回また留年が確定してしまったのです。

理由は、必修単位を２個落としてしまった　との事。
それがなければ、卒業研究に携われない、と。。。
本当ならば今年１年でよかったのに、そのために卒業まで２年かかることになってしまったのです。

彼は私を待たせていることに罪悪感を感じながらも「卒業だけはしろよ」と言ってくれている両親のためにも卒業だけはするつもりでいますが、今３回生で入学７年目。
次もし進学出来なければ４回生になったところで待っているのは強制退学のみ・・・

このことを打ち明けられたのは４月に入ってからでした。
私にはなかなか言い出せなかったとのことですが、去年１年、完全に安心しきっていた私にはあまりにショックで・・・
かといって本当に辛いのは本人だと思ったら責めることもできず、「諦めたらそこで終わりでしょ？やるだけやってみようよ！」と彼を励ましながらも、内心いてもたってもいられずに留年について調べたりして、聞いてから数日たつのに、夜も不安で眠れていません・・・

本人は私に話した翌日からは意外にケロッとしていて、私にはそれが信じられなくて、何も出来ない立場だけに不安で不安でたまらないんです。

私の人生において友人知人合わせても、浪人や留年の経験がある人は非常に少なく、ましてここまで切羽詰った状況の人なんて本当に考えられなくて、正直今もまだ動揺しています。

彼は本当に私を愛してくれていますし、私も彼を愛おしく思っています。
結婚を焦っているわけではありません。
ただ、私のこの先の人生において、彼との将来があればいいなと思っていたことは確かです。

今回の件で私は、実際問題どうしていいかわからなくなっています。

もし進学できて卒業できたとしたら、今の私の歳で新卒・・・。
それだけでも充分痛いのに、進学出来なくて強制退学になれば２７歳にしてタダの高卒になってしまうと思うと頭が痛くてたまりません。

漠然とした質問で本当に申し訳ないのですが、私、どうすればいいでしょうか・・・？
皆さんの率直なご意見、どうかよろしくお願い致します。

No.4 ベストアンサー 回答者： kona1976y 回答日時： 2007/04/10 09:58

うーん・・・。

彼のそのつまづきながらの人生が、やむを得ないものだったのか、彼の気質のせいなのか、というのが私は気になります。

高校を中退したのはなぜでしょうか？
出席日数が二年連続で足りなかったのはなぜでしょうか？
そして今回再び留年にいたったのはなぜ？

病気・怪我だったり、家庭の理由や、経済的な事情で働いていたため、など納得いく理由があるならまだ信じることができますが、単に努力不足というのならちょっと考えますね。
一度や二度じゃなく、何度も人生に大きく係わるミスを繰り返しているわけですから。反省していないということになります。または反省しても治せないのか。
どちらにせ、これからの人生においても、同じようなことが何度も発生する可能性があります。
結婚する相手としてはちょっと辛いですね。

あと下の方が就職するときに新卒にはならないと書いてらっしゃいますね。
私の弟も国立の工学部だったのですが、国立の理系は大学院まで行かないと就職がない、ということで奨学金で大学院まで進みました。
（大学院卒業後は教授推薦で氷河期にも係わらずすんなり就職できました）
今はまだマシなのかもしれませんが、卒業後の就職状況はどうなんでしょうか。結婚を考えてらっしゃるなら、そこらへんもよく考えておかなければなりませんよね。
弟のように大学院まで行き教授推薦で・・という手もあるのでしょうが、年齢的に30近くなってしまうので、それも可能なのか、そもそもそれだけ留年を繰り返す彼に、大学院進学や卒業が可能なのか、というのも心配ですしね・・。

質問者様がどうしても彼が好きで、将来自分が養うことになっても彼と結婚したいなら、このまま彼を待っていてもいいと思いますが、安定した収入のある人と適齢期中に結婚したいなら、期限をきって彼を諦めることも考えた方がいいかもしれません。
例えば次何かあったらわかれる、など相手にも警告をしておいたらいかがでしょうか。また質問者様が嫌でなければ、こっそり他の男性にも目を向けてみてはいかがでしょう。もっといい人がいるかもしれませんし、やっぱり彼がいいと再確認できるかもしれません。

私の友人は就職に必要な資格試験に落ちつづけている人と数年お付き合いの上結婚しました。友人自身が公務員なのでいざという時は自分が相手を支えることができるのと、他にお見合い等もして他の男性も見たけど、やはり好きな人と結婚したいということで、覚悟を決めたようです。
その旦那様はまだ試験に落ちつづけているし、友人は子供ができて働けなくなったしで、お互いの実家を頼る状況にはなってますが・・・。今のところ幸せではあるようです。

この回答への補足

続きです。

家庭に入りたいわけではないですが、養うより養われたいと思ってしまうのは性でしょうか。。。
待てるものなら待ちたいというのが本音なんですが、ここでのご意見を頂戴していて、実際問題難しいことも痛感してきています。。。

期限付き、というのはいい考えですね。
その期間中に私も冷静に考えをまとめられますし、いい出会いがあればその時はその時ですものね。
とはいえ、そう簡単に頭を切り替えられるかわかりませんが、じっと待ちながら悶々としているよりは、心に余裕が出来て身体にもよさそうです。

ご友人の方のように、ご両親に頼りながらも一番好きな人と、つつましくも幸せな人生を選ばれている様子は羨ましく思います。
しかし反面、マネできないな（というか出来ればしたくないな）と思ってもいます。
やはり世間体や自分自身自立したい気持ちが大きいため、極力親には迷惑かけたくないと思ってしまうので。。。

このままいくと、そういうことになるのですね。
だんだんわかってきました。ご意見ありがとうございました。

補足日時：2007/04/10 23:53

この回答へのお礼

貴重なご意見、ありがとうございます。
弟さんも工学部卒の方なのですね。
去年の彼の話では、「理系は黙ってても学校に求人が来るから」と言っていたので、就職がないというのにはビックリです・・・。

まず高校を中退した理由は、イジメだったそうです。
家族に障害者がいたのをからかわれ、耐えられなかったと前に聞きました。
小・中・高校とあったイジメを耐え抜き、皆勤賞をもらうくらい学校にきちんと通学していた私にしてみれば、なんて甘えた理由だと、その時も笑ってやったのを覚えています。

出席日数が足りなかったのは授業がわからないからではなく、受講生が寝ている姿を度々見るたびに、『ここにいることに意味があるのか』と思い始めたらしく、『ここで寝るくらいなら家で寝る』と、出席しなくなったそうです・・・(汗)
コレに関しては私、本当に意味がわかりませんでした。。
付き合う前にこの話を聞いた時点では、「なんかそう思ってたけど、間違いだと気づいた」といっていましたが・・・その時も仲間みんなで「遅い！」とツッコミを入れたのを覚えています。

最後に、今年留年した理由は・・・
単位を落とした、ということですので要するに『学力不足』でしょう。
３回生の分と、留年した１回２回の分の授業も受けなくてはならなかった為ではないかと推測しているのですが・・・
なんせ朝の９時半から１８時まで（曜日によりバラつきはありましたが）ほぼ毎日みっちり学校に行っていたのは確かです。
そもそも学校に行くのは至極当たり前のことなんですけど。。。

＞反省していない

本当にその通りだと思います。
恐らく人生において落ちなれてしまっていて、痛みが麻痺してしまっているのではないかと思うと、繰り返しは可能性大。怖いです・・・。
今はとてもじゃないですが、結婚までは考えられません。
しかし、このまま放っておくこともできず、ただあたふたしている現状です。。。

お礼日時：2007/04/10 23:52

No.9 回答者： kona1976y 回答日時： 2007/04/11 13:32

再度失礼いたします。

丁寧なご回答ありがとうございました。
回答を読んでいて、失礼ながら正直に申し上げると、彼との結婚はあまり考えない方がよいのでは・・・と思ってしまいました。
不安要素があまりに多すぎます。
すでに期限付きで見守るという結論を出されているようですので、蛇足となりますがご容赦ください。

一番大きな不安要素は彼に根性がないという部分です。
大検をとられたのは立派だと思います。でもその後の大学をサボった理由があまりにも幼稚です。そしてその後の反省も行動には現れていません。
質問者様も書いてるとおり、普通のことを普通にすることができてないと思います。

これでは就職してからも同じじゃないでしょうか？学生時代の勉強もですが社会に出れば理不尽なこと辛いこと、山のようにありますよ。
そのたびに何だかんだと理屈をつけて辞めてしまうのではないでしょうか。

そして、質問者様に自分が相手を養うという覚悟がない点、そしてできれば親に頼りたくないと考えてる点です。
これは両方とも女性としては普通じゃないかと思います。私も同じです。
でも上記の彼と結婚するなら、多分両方必要になる可能性はあります。
そうなってきたとき、質問者様に大きなストレスがかかることになります。

あとちょっとだけ気になったのは彼のお兄様の件です。精神疾患で働くことができないとのことですが、彼と結婚した後、彼のご両親がなくなられたらお兄様のお世話をするのは彼と質問者様になるのではないでしょうか？
幸い彼のご両親が裕福ということなら、いくらでも手立てはあるのかもしれませんが、そういったことも考えに入れておいた方がいいと思います。

そして質問者様はいわゆる「だめ男」に弱いタイプのようですね。
「私がいなきゃ」と思ってしまうタイプの方・・・。
どこかで読んだ受け売りですが、女性に「この人は私がいなきゃダメなの」と言うせりふを言わせる男性は、絶対その女性がいなくなっても平気だそうです。次の人を見つけるだけだとか。自分が甘えられる女性を見つけるのがうまいので心配ないそうです。
彼もそうかはわかりませんが、もしそれがネックになって彼を突き放せないなら、突き放して大丈夫ですよ。

留年などの問題もですが、とにかく彼が今後ちゃんと働ける人なのか、家族を責任もって養える人なのか、そこを見極めるのが大切だと思います。（結婚を考えるなら…）
彼だけを信じて待つとか、そういうのはやめた方がいいでしょう。
自分の人生どうしたいか考えて、彼だけにこだわらずいろんな道を考えておいたらいいと思いますよ。

この回答へのお礼

再度のご回答、ありがとうございます。
こちらこそ丁寧に考えてのご回答を頂けて、本当に嬉しいです。

結論というより一応『方向が定まった』という感じでしょうか。
もう後がないのは彼も私も同じ。
不安要素は尽きないですが、やるからには必死で応援しようと決めました。
ですので、彼のやる気と努力次第では即終わりにする覚悟です。
もしこれで当然の目標である卒業・就職を達成できたら、きっと次になにか起きたときに立ち向かえる力になると思うんです。

kona1976y様の仰っているとおり、私も彼は『私でなくても誰かがいれば大丈夫』というのはその通りでしょうね。
きっと今までもそうして誰かに頼って甘えてきた部分は大きかったのだと思います。
そして、私も甘やかしてしまったうちの一人。。。
しかし、このがけっぷちの状況の中、意識を変えるよう促し、結果を出すことで責任を全うできたら、私も成長できるような気がするんです。

結局、意地なのかもしれません。（苦笑）

彼との結婚については今はとても考えられないです。
この期間中にもし良縁があって、その時に彼の努力にかげりがみえてきていたとしたら、その時はその時で自分の幸せを優先しようと思います。
努力の見えない相手に割く時間は無駄以外の何者でもないですし、時間は大事ですものね。

兄弟の件については、やはり心配はあります。
その辺りに関しては、なんとかなるかの範囲ではないとは思うんですが・・・
今の目標はとりあえず卒業・就職なので、毎日頑張って応援していこうと思います。

色々ご指南くださり、本当にありがとうございました。

お礼日時：2007/04/13 01:42

No.8 回答者： masato0703 回答日時： 2007/04/10 22:19

#1です。

再度こんばんは
何か質問思いつきました?
彼と真剣に話し合われたほうが良さそうですね。

貴方は27歳、ぼやぼやしてると
あっという間に30歳超えますよ
婚期逃して・・・。なんてありますから。

結婚する気がないなら、別の男を捜す
それくらいの気がないと、貴方も世間から
取り残されます。

大切なことをお伝えします。
"物事には旬がある"
鉄は熱いうちに打てとほぼ同じですが、
鉄は再度加熱可能ですよね。
だけど、生身の人間にはやり直しが効かない、
タイミング、出会いなどには旬があります。

極端な例ですが、
昔べっぴんな女性でも、いま80歳の人とは
よほどのことがない限り20、30歳台の男性は結婚しないでしょ。

あなたも人生の旬を逃して欲しくないです。
ですから、いまが最後の決断時期です。

分かれるか、一緒になって、面倒見るか。
一般論ですが
30歳台の女性が結婚できる相手は、子持ちとか、
離婚歴有、40歳以上の男性とかになります。
たまに20歳の年上好みがいますけど。

企業の採用でも一緒、採用枠が無くなれば、
優秀な人材が来ても採用できない場合があります。
よほど優秀（有名な研究業績あり）なら別です。

この回答へのお礼

再度のご返答、ありがとうございます。
こんな内容にもかかわらず、気にかけて下さってとても嬉しいです。

masato0703様や皆様に頂いたアドバイスを受け、一昨日の夜、彼とこの件について時間をかけて話をしました。

そもそもお付き合いを決めた時は、去年一年間での彼の努力を試す期間でもありました。
それを楽しさのあまり、すっかり忘れていて・・・
というより私にしてみれば、学校は出席さえしていれば、そこで普通に学んでいれば普通に進学できるものと思っていたのです。

しかし、それは大きな間違いで。
泣いても笑っても残すところ最後の１回になってしまったわけです。。。

結婚に関しては今の所、特に焦ってもなく考えてもいないです。
この先、別の誰かと出会うきっかけがあって縁あれば・・・ということもあるかもしれません。
ですが、この１年の動向に責任を感じているところもあって、今は彼の卒業と就職を成功させたいと強く願っています。

かといって、その兆しというか努力が見えなければ私の応援は即終了。
深追いはもうしないと思います。
彼にとって最後であると同時に、私にとっても最後の温情。
自分の幸せも大事にしたいですし、masato0703様の仰るとおり、いつまでも若くはないですしね。（汗）

ところで、２人で真剣に話し合った時に『新卒』について意見が食い違い、翌日に彼が学生課に確認した所、『年齢に関係なく、新卒として就職部の推薦就職は受験できる』との事！！
その部分については本当に不安だったので、ひとまず心配がひとつ減りました。（嬉）

そして、留年中の資格取得についても質問した所「資格はあまり役にたたないから、就職試験に必要なＳＰＩや専門科目の基礎を復習するほうがいい」といわれたようでした。

というわけで、指針は見えてきてやっときちんとしたスタートを切れそうです。
回答、本当にありがとうございました。

お礼日時：2007/04/13 00:10

No.7 回答者： meikai2006 回答日時： 2007/04/10 14:50

彼はダメな自分を受け入れてくれる貴女に甘えているだけ。

彼にしっかりして欲しいなら、励ますのじゃなく突き放す。
「しっかり卒業して私を迎えにきてよ。それまで会わないでおきましょう」
こんな一言でしっかり頑張ってくれるならばめでたしだと思います。
貴女も「優しさ」と「甘やかす」のを履き違えないで下さい。

この回答へのお礼

貴重なご意見、ありがとうございます。
付き合う前の方が私ももっと冷静で、正しい目で彼を見ていた気がします。
いつの間にか、彼に惹かれるがあまり、大事なことを忘れていたのかもしれません・・・

正直、動揺して焦っていたのだと思います。
もともと、落ち込んでいる人、困っている人、ショックを受けて立ち直れないでいる人などをみていると、どうにも励まして何とかしてあげたくなる性分で・・・

これがいけないんですね。
私・・・思ったよりもショックが大きかったようで。。。
今年は彼が気持ちを入れ替えて頑張っていると思っていて、進級することが当たり前で、信じて疑わなかった分、彼の置かれた現実の辛さが、彼以上に私の心に突き刺さった感じなんです。

ここで突き放されたら、きっと彼はだめになる。

これは優しさではないのですね。
自分が彼をだめにしていたことに、気づくのが少し遅かったようです。。

まだ、彼の可能性がゼロになったわけではありません。
皆さんのご意見の中にも、そこから這い上がって努力で成功された方もいらっしゃいました。

＞「しっかり卒業して私を迎えにきてよ。それまで会わないでおきましょう」

やはり私の先日彼に向けた言葉は、間違いではなかったようですね。
今後があるかどうかは彼の努力次第ということで、辛い選択ですが、彼のためにも今は私も心を鬼にして、彼を期限付きで遠くから見守りたいと思います。
ご意見、ありがとうございました。

お礼日時：2007/04/11 01:15

No.6 回答者： mimi--ko 回答日時： 2007/04/10 13:06

40代、主婦です。

辛口です。

>訳あって最初から遠距離だったのですが、献身的に会いにきてくれ、楽しい時間を過ごしながら、先月一年を迎えました。
こういう状況だと、やっぱり、学業がおろそかになるのではありませんか？
私の弟は、国立大学の理学部で学んでいましたが、とても遠距離恋愛をするような時間的余裕はありませんでした。
研究内容によると思いますが、学校に泊まりこむような日も何日もありましたし、自宅に帰ってきても研究の続きをしていました。
アルバイトの家庭教師も時間が作れず、知り合いに譲りました。
博士課程に進んでも、忙しさは相変わらずで、友人たちも同じ状況だったようです。

中学生だって、受験の年にはやりたいことを我慢して勉強しますよね。
恋人がいても、大学に受かるまで、お互い距離を置く高校生だっていますよね。
お付き合いなさっているお相手の方は、「20代半ばでもう大人だから、恋愛と学業を両立できるだけの余裕があるはずだ。」とお考えかもしれませんが、実際、両立できていないわけですから、どちらかを選ばなければならないのかもしれませんね。

思い切って突き放して、お相手の男性の行動を見極めてみてはいかがでしょう？
男性のご両親が、せめて卒業を、とおっしゃるのは、今まで最後まで物事をやり遂げた経験が少ないからではないでしょうか？
就職云々より、ここで投げ出してしまうか、すべてを卒業に懸けて努力できるかで、この男性の生き方が変わってくるような気がします。

質問者様が求める回答にはなっていませんが、こういう考え方もあるのかと、少しでも耳を傾けていただけたら幸いです。

この回答へのお礼

貴重なご意見、ありがとうございます。
辛口でも、冷静に判断しご指南下さっているのが伝わってくるご意見でしたし、非常に納得しながら読ませて頂きました。

＞こういう状況だと、やっぱり、学業がおろそかになるのではありませんか？

はい、その通りです。。。
私は未だ実家住まいで、割と厳しめの家で育っているのですが、月１回、週末で何もない休みの時間を使って会いにきてくれる彼との１日を凄く楽しみに過ごしていました。
いくら休みとはいえ、置かれた立場を忘れ、月１などというのんびり構えた状況を受け入れてしまっていた自分自身に、今とても反省しています。。。

４回生になったら、卒業研究が入るので時間に余裕がなくなるとは聞いていました。
泊り込むこともあると言っていました。
しかし、４回生になれていないので・・・まだ通常の授業だけで授業が終わればある程度の時間はあるようです。（その空き時間も、使い方次第ですが・・・汗）

遠距離な分、お互いの時間を拘束しあうこともあまりなかったように思うのですが、そもそも学校というのは、行ってちゃんと学んでいれば卒業できるものだと私自身が思っていたので、余裕とか両立とか何も考えずに付き合うのをＯＫしてしまい、ただただ毎日を普通に過ごしてしまったという感じです。。
学校に行っている姿、テスト前や提出日前だけ勉強している姿をみて安心しきっていた私にも責任があるように思います。。

思い切って突き放そうと、「卒業まで２年間、会うのやめよう」と、このＱ＆Ａに書き込む前日に言ってみたのですが、逆に自信を喪失してしまいそうな勢いだったので、なんだか放ってもおけなくなってしまいまして・・・

＞今まで最後まで物事をやり遂げた経験が少ないからではないでしょうか？

彼の両親はそういう風にも考えているのかもしれませんね・・・！
彼の兄が精神を煩っていて社会に出られないでいることと、彼の両親は特殊な自営業をなさっていること、それに退学・浪人・留年と繰り返し起きている状況に、慣れてしまっての言葉なのだと思っていました。
物事をやり遂げることは、私も本当に大切だと思います。

私が彼にできることが、少しづつ明確にわかってきました。
彼の可能性がゼロになる前に、やれるだけやってみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/04/11 00:55

No.5 回答者： cobito 回答日時： 2007/04/10 11:17

私の同棲中の彼は7年大学に行き、結局中退しました。

8年目がなかったのは、あと一年では卒業できないとわかっていたから
です。
その上、カードローンを返済滞納して督促状がきたり、彼のアルバイト
収入ではローン返済が精一杯だったので、同棲一年目に私が彼に生活費
として貸したお金が100万近くになっています。

同棲は2年目になりますが、5月の更新を機会に同棲解消することに
しました。

そういう人も世の中にはいるのだと思います。
現在、彼は27歳大学中退。職歴なしです。
別れの理由は性格の不一致もありますが、将来が不安だったことも
あります。

私自身は高卒、大卒に関してはこだわってなかったのですが、あまり
にも彼が将来のことを考えななさすぎでした。。。。
私の父は中卒ですが、立派に自営業でひとつの店を切り盛りしていま
す。（時代が違うのかもしれませんが）
確かにまだまだ学歴社会ではありますが、あとは本人のやる気ではな
いでしょうか？
そのやる気を判断するのはあなた自身です。
後々に後悔しないように冷静に判断していただきたいです。
同棲をしていて、「好き」だけでは一緒にいられないと実感しました。

この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。
失礼かもしれませんが、この先の自分を見ているような気がしてますます怖くなってしまいました。
お辛いことも多々あられるでしょう時に、貴重な体験をお聞かせくださり、感謝いたします。

私と彼の間に、金銭面でのトラブルがあったらきっと付き合ってはいなかったと思います。
幸い（？）、彼の実家は裕福なようで、未だに生活に困らないだけの大目の仕送りがあるのと、長期休み中の土日だけしているアルバイトの収入がそこそこ高収入であること、そしてあまり浪費癖がないことが救いだったように思います。

私にしてみれば、最初の４年はともかく、それ以上にかかってしまった分はなんらかの形できちんと自己負担すべきだと前々から思っていたんですが・・・そうしていたら今頃連日のバイトに追われて、もっと学業がおろそかになっていたか、借金で困っていたかもしれませんね。

将来が不安になるのは、もっともなことだと思います。

私もあまり学歴にはこだわらない（自分も人の事言えないレベルですし・・・）方なんですが、cobito様のお父様のように何かを貫ける信念や情熱があるわけでも、手に職があるわけでもない彼氏ですので、ここまでくると可能性があるかぎり、あきらめずに退学だけは免れさせなければと思えてきました。

やる気を起こさせることが出来るかは正直自信ないんですけど、もしこれが彼氏でなくても、関わった以上放っておけない性質みたいで、私。。

＞確かにまだまだ学歴社会ではありますが、あとは本人のやる気ではな
いでしょうか？

そうですね。
みなさんに頂いた意見を参考にさせて頂きながら、期限を決めて、心に余裕のある状態で、彼の「やる気」を判断しようと思います。

＞「好き」だけでは一緒にいられないと実感しました。

この言葉、心に刻んでおきます。ありがとうございました。

お礼日時：2007/04/11 00:20

No.3 回答者： masa17992 回答日時： 2007/04/10 09:50

こんにちは。

母の友達の息子さんの話ですが、医学部をめざして・・結果的に大学を５浪したそうです。
流石に医学部はそこで諦め、国立の大学へ入り、卒業して一般の会社へ就職したのは27歳の時でした。
最初は大変だったと思いますが、今その彼は31歳で会社では主任になったそうです。
中古ですが家も購入したそうです。

真面目にコツコツ頑張る事でしょうね。
質問者様が支えてあげて下さいね。
そしてどうしても駄目だと思ったら、一度彼から離れてみても良いかもしれません。（ふりだけでも）
人間崖っぷちに立てばがむしゃらになります。
「彼女を失いたくない」と思えば彼も必死になるかもしれません。

（ただ、彼女まで失った・・俺はもう駄目だ・・とやる気を失くすパターンもありますので、彼の性格を良く判断してからやってみて下さい；；）

頑張って下さいね。

この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。
お知り合いの方の話でも、心強いアドバイスに感じます。ありがとうございます。

その方は自分の置かれた立場をしっかり理解され、正しい進路を見つけられたからこそ成功されたようですね。
見極めのタイミングと努力が、その方を４年間で主任にまでさせたということでしょうね。
すばらしいです。私が彼氏の立場ならば、こういう方を即座に見習いたいと思うと思います。

しかし彼は・・・どう考えているのか。。
私に事実を話したことだけで、なんだか落ち着いてしまっている様子なんです。。。
話を聞いた翌日に、私の気苦労もしらず普通にテレビをみていた彼に少しイラっとして、「この責任は私にもあるし、卒業するまで２年間、会わないでいようか」と言ってみたところ、「○○がいてくれたから、本当なら『余裕で』３年のはずが、『ぎりぎり』３年になったんだよ。いなくなられたらこの先どうしていいか・・・」と泣き付かれてしまいました。

泣きつかれたところで解決はしないし、かといって放っておくわけにもいかず、「とりあえず頑張れ」としかいえなくなってしまったんですけど・・・
なんだか、がけっぷちに立たせるだけでも苦労しそうです。

ご意見、ありがとうございました。

お礼日時：2007/04/10 23:05

No.2 回答者： massule 回答日時： 2007/04/10 09:21

ちょっとイタすぎますね。

ご想像の通り、同じ歳の人には挽回不可能なくらい
大きく水を開けられてると思ってください。

私も２留で、周りは同じように大卒の会社に就職しましたが、
最初の２，３年は相当キツかったですよ。
彼が遅れを取り戻すには、相当必死で働くか、
職になる資格（例えば弁護士）を取るか、
大学院に進んで研究者になるかぐらいではないでしょうか。

貴女が彼にできることといえば、一緒に進路を悩む、社会人としての
覚悟を説く、甘えた心を叱咤するくらいでしょうか。
大学を出ることが目標になっていて、
自分が相当ヤバイ状況にいることも分かってないと思います。
私がそうでしたから。
社会人の貴女に上からものを言われた気がして
（実際そうなるでしょうが）プライドがズタズタになるでしょうが、
それで奮起しない男は社会に出てもダメになると思いますよ。

この回答へのお礼

貴重なご意見、ありがとうございます。
仕事に出ており返答が遅くなってしまったこと、まずはお詫びいたします。
程度は違うとはいえ、経験された方のご意見は現実味があってとても参考になります。

＞私も２留で、周りは同じように大卒の会社に就職しましたが、
　最初の２，３年は相当キツかったですよ。

留年によるペナルティが、就職してからも変わらずあるとは知りませんでした・・・
就職してしまえば大丈夫、なんとかなる、と思っているのは私の大きな間違いですね。。。

やはり、おっしゃる通り、今の状況が何もわかっていないようです。
私が奮起するよう促さなければならないと思うとなんだか情けないけれど、好きなところも沢山あって放ってはおけない・・・
私の気力がもつかわからなくなってきましたが、何とかしなくては・・・ですね。

ご意見ありがとうございました。

お礼日時：2007/04/10 22:45

No.1 回答者： masato0703 回答日時： 2007/04/10 07:44

こんにちは全て回答できないので一部させていただきます。

私は企業で学生採用に携わっています。

>もし進学できて卒業できたとしたら、今の私の歳で新卒・・・。
一浪＋3留年は卒業しても新卒になりませんので、
大学に来る求人には基本的に応募できません。

ですので、貴方が彼にしてあげられることは
まず、なんとしてでも大学卒業させる手伝いをする。
折角留年なんで、実用的な資格を沢山取る。
卒業が見えてきたら、ハローワークで
就職活動手伝う。
または、大学院へ進学して、博士を目指す
いろいろ彼の進路を一緒に悩んであげてください。
感謝されると思います。
彼と結婚されますか？
それなら当面は貴方が扶養してあげてください。
質問があればお答えいたします。

この回答へのお礼

貴重なご意見、有難うございます。
採用ご担当者様ですか・・・！ご意見頂戴出来、本当に感謝します。

＞一浪＋3留年は卒業しても新卒になりませんので、
　大学に来る求人には基本的に応募できません。

この一文に頭がクラクラしたのですが・・・

とりあえず卒業すれば、学校求人の中からどこか受け入れ先があると思っていました。
もちろん、面接は超難関になることは必至の上で・・・。
それでさえ、無理なのですね。
そう、なのですか。。。うまく言葉になりません、すみません。。。

彼のことは愛していますが、今はとてもじゃないですが結婚なんて考えられません。
恥ずかしくてこの一年、友人にさえ彼氏が出来たことを伝えてないくらいですから。。
今年どうにか進級して、就職が決まったら、全てうまくいくと信じていたんです。

実用的な資格はどうやら何も持っていないようで、この期間中にＴＯＥＦＬの勉強はする、といっていました。
それだけでは生ぬるいように思えたので、公務員資格の取得を勧めましたが、どうするかは委ねてあるため分かりません。。

＞それなら当面は貴方が扶養してあげてください。

ここまでのレベルだとは・・・
なんだか、今すぐには頭が働きそうにないのでまた質問が浮かんできたらご助力願いたいと思います。
ひとまず、ありがとうございました。

お礼日時：2007/04/10 10:19