下宿先に母親が来るかもしれません。本当に嫌です。

こんばんは。
私は大学3年生になる21歳の女子の者です。
今は実家を離れて遠く九州で下宿生活を送っています。
この2月～3月いっぱいの春休みはずっと実家に帰っていました。
兄弟はいなくて一人っ子です。

明日、もうすぐ授業が始まるので、下宿先に戻るのですが、
母親が「あなたが下宿先戻ったら近いうちに私も行くからね」と言い出しました。

正直嫌です。来て欲しくありません。
1年生の夏休みが終わった後と2年生の夏休みの終わった後、下宿先に来たのですが、とても嫌でした。
いずれの長期休暇は私は実家に帰っているのですが、
こうやっていちいち下宿先にやってきていろいろと私生活を覗かれるのがすごく嫌です。なんだか検察か探偵に来ているようでものすごく嫌悪感を感じます。
６畳一間でずっと親と顔を合わせているなんて、物凄くうんざりします。
しかも、3日間とかそんな短い期間だけではなく、かなり長いこと長居します。
2週間とか1ヶ月間とか。
気が滅入ります。
かんがえるだけでも、吐き気がして気持ち悪くなります。

私は今でこそなんとか母親に合わせてうまいこと親子関係を保っている節があるのですが、
幼い頃からいろいろとあり両親があまり好きではありませんでした。
なので、狭い一室にずっと親といるのはとても苦痛です。

ずっと春休み長いこと家に居て、
いきなり子供が家から居なくなって寂しくなる気持ちもよく分かりますが、
だからと言って下宿先まで押しかけて来て欲しくないです。
あんな田舎な下宿先でやることもないのに、どうして来るのだろうと思います。
母親は何をしているのかというと、ただ下宿先に居るだけです。

一応、私が生活費を全て払い、学費は親が出しています。

もう親が下宿先に長居するのは、去年の2年生までで十分です。

なんとか、親を下宿先に来させないようにする方法はありますでしょうか。

本当に気が滅入ってしまうほど困っています。

No.5 ベストアンサー 回答者： bekky1 回答日時： 2007/04/11 00:48

22歳の娘がいます。

4月から社会人で今、研修中です。
大学時代は親元を離れて、1年目は寮生活、
2－4年はワンルームを借りての一人暮らしでした。

休みには自宅が都内なので、遊ぶためにタッチ＆ゴーのホテル感覚で実家に戻りましたが、「彼氏」があっちにいるのでどうしても実家が遠い。

母（わたし）も、2回とまりにいきました。
いずれも1泊。
部屋を見に行った、環境を見に行った・・・彼氏を見に行った・・・だけです。

そんなに、お泊りする理由も、余裕も母（わたし）にはありません。

いささか我が家はドライかもしれないですが、
仕送りも学費も全部、親掛かりですが、娘がちゃんとした生活をしているなら、それほど「観光地」でホテル代わりに使えるメリットもないのにとまる理由もない。
もちろん娘と話すのは楽しいし、食事も外食でも、作ってくれるものをご馳走してもらうのもうれしいです。

で、私の親子関係を踏まえて思うのですが、
あなたのご両親はあなたがいないと持たないのではないですか？
さらにいうなら、娘を夫よりも、お母様がチョイスしている。

思うところはありませんか？
年代的にもいろいろあるので、よそ様の家庭を詮索するのは
どうかと思うのですが、観光地でもない娘の部屋で、じーっとしている
長逗留の【母】というのは変です。

ほかにいろいろご意見されている方は、経済問題と、
親子関係からあなたが冷淡であるとの見方をされていますがどうも、
それだけ？のことでお母様が来るようでは無いように思える。

過干渉ということより、あなたのそばにいたい、夫のそばより娘がいい。
その真意は？

大学生活にも差しさわりがあるので【邪魔】だとはっきり一度いってみましょう。
それで、お母様が本音を言うかもしれません。

でも、夫婦の問題は二人の問題。

娘は離れていたほうがいいです。

この回答へのお礼

非常に的を得た回答ありがとうございます。
言われてみればかなり思い当たる節が多いです。

たしかに父親と母親ふたりでは、私が居ないと間がもたないのかもしれません。
実家に戻ってふたりきりの父母を見ていると、そんな感じがします。
なんだか会話がないというか・・・あってもなにかのことでもめているか、もちろん仲が良いときもありますが。それでもお互いになじりあっていますね。小学生のレベルの喧嘩のような。
きっと父じゃ話し相手にもならないし寂しいのでしょうね。
そんな感じは実家に戻って様子を見ていても思います。
ひとりの母を見てそう思います。

他にも私が大学1年生の時に親と喧嘩して色々と困らせたことがあったので心配なのだと思いますが、
一度、父との関係について話を聞いてみようと思います。

とても参考になりました。
ありがとうございます。

お礼日時：2007/04/11 10:41

No.10 回答者： See1028 回答日時： 2007/04/11 09:54

こんにちは。

同じ位の娘がいます。
子離れしていないんでしょうね、お母さん。
私はどちらかと言うと行きたくない派なのですが、親の視点で回答しますね。
「長居されると勉強が捗らない」
「やらなければいけない課題もあるので気が散る」
「1人住まいの契約なので、長居されると近所がうるさい」
(お母さんも住むようになったの？とかお母さんどうかしたの？など詮索される）
「友達やバイト先の人に親離れしてないとバカにされる」

などと言われたら、短期間でも行くの止めようと思うか、もしくは1泊で帰るかな。

でも毎回通用するかは分からないので、素直に「子供じゃないし、監視されてるみたいでイヤ」とハッキリ言ったらどうでしょう？
ただ学生ですから、2～3日の滞在でしたら仕方ありませんよ。
監視されるのはイヤでしょうが、親にも普段の生活を見る権利はあるので(学費を払ってもらってるなら）、そこは上手く折り合いをつけて下さい。

No.9 回答者： naonao2150 回答日時： 2007/04/11 09:40

こんにちわ。

2週間～1ヶ月というのは長すぎですね。
私も質問者様と同年代ですが、母とは仲は良いです。
ですが、やはり2週間も居られるというのは無理ですね。
実家に居たって、ずーっと同じ部屋に居るわけではないですもんね。
でも下宿先に来られてしまったら、同じ部屋にいるしかないです。
息がつまりますね。

今まで何度かそういうことがあったということで、お母様には「来ないで」ということが言いづらい関係なのでしょうか？
言えるものなら言うのが一番早いことだと思いますが・・・
どうしても言いづらいのであれば、
「学校の課題で、グループで調べ物しないといけなくなって、これからちょくちょく友達が泊まりにくることになるから。」
というのはどうでしょう～＾＾；
とにかく「勉強」を理由にするのがお母様も一番納得できるし変な心配もしないと思います。

いくら親が学費を出しているからといっても、下宿先に長居することとはまた問題が別ですよ。
しかも生活費は全て自分でまかなっているんですし、自分の空間です。
プライベートは親子であれあって当然だと思っています。

No.8 回答者： tamagodon2006 回答日時： 2007/04/11 06:29

親孝行と思って、ちょっと位我慢してあげろよ～と思いながら読んでましたが、撤回。

期間が長すぎますね(＾＾；
一ヶ月とかは…ちょっと普通ではない気がします
貴方が心配というより、寂しいのかな

一般的な親子関係なら(というと語弊がありますが)、
「そんな長居されると困る！」と意志を言えると思います
それが言えないから相談してる訳ですよね
気を使ってるんですね。偉いと思います

私なりに、こっちではこっちの生活がある
お金支援して貰ってて悪いけど、あまり長居されるとどうも調子が(リズムが)崩れてしまう。気になって勉強も身に入らない
お母さんが心配するような事は誓ってしない。
遊びに来るのはいいけど、せめて３日くらいにしてほしい。
こんな感じで伝えてもいいんじゃないかな

No.7 回答者： makironn3 回答日時： 2007/04/11 01:14

親子に遠慮なんて、、普通に嫌だから来ないで！！と何故言えないのでしょう？？言わないから歓迎されているとお母様は思っているのでしょう、、貴方の嫌な気持が伝われば来ないのでは？？親は子供に嫌がらせはしないでしょうし、あなたが意思表示しないだけが問題なのかも？？

私も息子が一人暮らししてますが、、来るな！！と言われてますので行きません、外食したり買い物に一緒に行ったり会ってますが、、

この回答へのお礼

「来ないで！」と言えたらどんなに楽でしょうか。
でも、言えないのです。
No1さんの回答のお礼にも書きましたが、私の母には通じないところがあります。

嫌な顔をしていても母は普通に来ます。

私はまるでまだ幼稚園児にでもあるかのように見られて本当に嫌で、
母が下宿先に来た時、
私はストレスで寝ている時も嫌な苦しい夢を見て絶叫している私を母は見ているのにそれでも来ようとします。
もう嫌がらせに近いかなと思います。
この言い方はひどいですが、心配なのかなと思います。

経験者のご回答ありがとうございました。

お礼日時：2007/04/11 10:53

No.6 回答者： toturenzu 回答日時： 2007/04/11 01:01

六畳の部屋に特に用もないのに二週間ですか？

全く関係ないわたしも、お母さんに「何してるの？」と聞きたくなります。
部屋の掃除も一時間もあれば済むだろうし、食事の支度とか？
親子で話で盛り上がってる雰囲気もしないし、逆に家の中にずっといたら運動不足になりそうな気がするのですが…。
わたしが考え付く唯一の理由は、その二週間の間夫であるお父さんの面倒をみなくて済むということでしょうか。
面倒みなくて済むから来てるのだとしたら、質問者様が留守してようと友達の家に外泊しようとテコでも動かないはずです。
文句言われない、宿泊費も必要ない、で羽伸ばしているのじゃないでしょうか。

＜なんとか、親を下宿先に来させないようにする方法はありますでしょうか。
お母さんが留守の間、お父さんどうしてるのでしょうね。
大喜びで送り出してるのかな？
実は困っているだけど、何か理由をつけて様子見てくるとか言ってるのでょうか。
ひとまず「なぜ来るの？」と聞かれたらいかがです？
質問者様は何日くらいなら我慢できますか？半日も嫌？
我慢できる日数か時間を言って、空々しいけど、
「悪いけど、急にレポートまとめて提出しなくてはならなくなって集中したいから、今回はこの日だけにしてね。」
と、お母さんだけでなくお父さんにも言うといいです。
お母さんだけに言うと「静かにしてるから大丈夫よ？」とか言って連泊しそうだからです。

全然無関心な親も寂しいけど、みょうにベッタリする親も困りますね。
わたしも親の立場なので、お母さんの気持ちもわからないでも無いのですが、子の気持ちを汲み取れる親でありたいです。

この回答へのお礼

たしかに羽を伸ばしにきていると思います。。。
実家に戻っても母は父の愚痴ばかり言っているので、のんびりしたいのだと思います。
家事や諸々から解放されたいのだと思います。

＞お母さんが留守の間、お父さんどうしてるのでしょうね。
＞大喜びで送り出してるのかな？
これについては、父は大喜びで送り出しています。
父も母が居ないと楽なようです。
いろいろとうるさくなくなるし喧嘩なくなるようなので。
父も家にひとり居て楽に羽をのばしているようです。

父は協力してくれるか分かりませんが、一度自分の気持ちを話してみます。
なにか理由を考えて母にもやんわり伝えて来ないように考えてみます。

参考になります。
ありがとうございます。

お礼日時：2007/04/11 10:48

No.4 回答者： lazy-kanaz 回答日時： 2007/04/11 00:23

その気持ちを正直に話すのはむずかしいのでしょうか？

であれば、下宿先の管理人さん？寮母さん？に協力してもらって、「ご両親は原則宿泊はできませんので、ホテルにでも…」とでも言ってもらうとか。

それもむずかしければ、
一人暮らしの厳しさを実感するために、お母さんは来なくていいよ！
どうしても来たいなら１日だけにしてね！と条件付で迎え入れるとか。

こんな回答ですみません。なんだか大変そうですね。

この回答へのお礼

No.1さんの回答のお礼の欄にも書いたのですが、
「来ると勉強に集中できなくなるから来ないで欲しい」という旨を伝えたことがあるのですが、
「行くとまずいことがあるんか！」と怒り、どうしようもない状態になってしまいました。
私もあまり神経を逆撫ですることはいけないなと思い、なんとか無難なことを言ってやり過ごしました。

下宿先は不動産屋さんが管理しているので、
なんとか良い言い訳を考えています。

参考になりました。
ありがとうございます。

お礼日時：2007/04/11 10:31

No.3 回答者： ryuujiok2205 回答日時： 2007/04/11 00:22

残念ながら共感できませんね。

あなたが将来子どもをもって、その子にそんなに思われて、あなたは平気でいられますか？

かまいすぎはちょっととは思うけど、あなたがかたくなだと親御さんもかたくなになってしまうってこともないかな？

仲のいい親子を目指すほうが賢明だと思いますよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

感情的になってしまってきつく質問文を書いてしまったと思います。

それは反省します。

逆の立場だったら悲しいと思います。

私も仲の良い親子でありたいです。
周りを見ていて物凄く羨ましいです。

けれど、親は絶対に自分が正しいと思っている人です。
反論も許さず言うことを聞け！という人です。
容赦ありません。

そんな歩み寄りの出来ない親とはもう本心でものをぶつけるということはもう出来ないと思います。
過去にも私も話し合いで親に歩み寄ろうと努力しました。
親も一時的には私の考えに賛成するも、やはり最終的には親の自分の意見が正しいとつきつけます。
何度もそういうことがありました。
もう私も疲れました。

大学へ入学するのも、最初は物凄く反対し、
母が一番信頼できる人の意見を聞いてころっと「行っていいよ」と態度を変えました。

親もこんな子供悲しいと思いますが
私も悲しすぎます。

でも仲のいい親子関係はたしかにそれは大事なことなので、
できるだけこれからも努めてみます。

お礼日時：2007/04/11 10:25

No.2 回答者： joe_1980 回答日時： 2007/04/11 00:20

乱暴な言い方で申し訳ありません。

生活費をあなたが出しているとは言え、所詮あなたは半人前です。
親にはあなたの生活を見る権利も義務もありますし、
あなたにはそれを拒む権利もありません。
親になってみれば分かりますよ、いずれ。
お母さんは心配しているんです。

もしそれでも嫌なら、長期休みに実家に帰ることもやめましょう。
実家には長居して、下宿には来て欲しくないなんて、都合良すぎます。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

長期休暇に実家に帰るのは、親がそれを熱望しているからです。
私も親が寂しいだろうなと思い、親孝行にはならないと思いますが、親孝行のひとつとしてそうしています。
それに実家に戻らないと「なんで帰らないの」と怒るからです。
一日でも下宿先に居る期間を延ばそうとすると物凄く怒ります。
なにをしてるんだって。
私は下宿先に戻っても、２，３日に一回は心配させないよう実家に電話をかけているのですがね。

母も心配しているのはよく分かります。
きつい母ですが、子供のことよく考えているんだなと思います。
けれど親だからといってまるで子供を所有物までにするのは、ひとりの人間としてプライドが許せません。

ご回答いただいたのに愚痴になってすみません。
参考にさせていただきます。

お礼日時：2007/04/11 10:16

No.1 回答者： yurie0000 回答日時： 2007/04/11 00:20

学校が始まってから来るということですよね。

普通に拒否でいいと思います。
親離れ子離れを感じさせた方が良いという意味で。

”来るならホテルを取ってね”としっかり言うとか
親が”きちゃった♪”状態なら、質問者様がホテルを予約してそっちに泊まってね～と言うとか。

嫌だけど泊める
と言っている間は、質問者様もまだ親に甘えがあるということですよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

普通に拒否できればいいのですが、
「どうして来るの？勉強に集中できないから止めてほしい」という旨を一度伝えたことがあるのですが、
すると母は『行っちゃ悪いの？？どうしていけないの？なんかやましいことか隠すことでもあるの？』と物凄く怒り怒鳴りつけました。
母は一度怒ると頑として考えや感情を抑えられなくなるので、私は何も言えずにいました。
一度私もこれだけは譲らないということがあって、徹底的に親と喧嘩・罵り合いもしましたが、それで関係が一時的に物凄く険悪になったことがありました。
そういう状態でも母は怒りながらもいろいろと傷つき弱ったことがあったので、そういうことにはもう家のためにもしたくないので、母が怒ると私は何も反論せずおとなしくすることにしました。
幼い頃から今までもずっとそうでした。

なので情けないですが、母には反論できません。
金銭的には甘えていますが精神的にはもう親には甘えていません。
回答いただいたのにすみません。

お礼日時：2007/04/11 10:09