人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

30代、既婚女性です。

夫の浮気がわかってから心療内科に通院していました。
浮気など、堕落者がやるもので、ましてや私の夫がそんなことをするとは思っていなかったため、私はひとり大騒ぎをしていました。
親や家族、友人に対していつも誠実で潔癖であった私は、もしかして融通のきかない、世間知らずな人間なのではないかと思い、
男性を排除するような生活をやめ、転職し、いろんな人と交流をもつようになりました。

いま、私にはお付き合いしている人がいます。
そして、別れられなくなっています。
私のひとつひとつを眩しそうに見つめてくれる存在がいる。
そのことが女として素直に嬉しいのです。
夫への罪悪感も、既婚の彼の奥様に申し訳ないという気持ちも薄れてきました。
私たち夫婦は、家庭での最低限の責任を果たしていればあとは自由なんだと割り切っていても、自分がひどく醜く汚らしくなってしまった気がします。
男の浮気は自慢げに語られます。
なぜ、女は汚らしい印象になってしまうのでしょう。
私は、清く正しく堂々と生きていきたいのに、まだまだ煩悩があります。

どんな意見でもいいです。聞かせてください。

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A 回答 (38件中1~10件)

清く正しくを貫くのは容易ではない。


それができなかったからといって、卑下することは全く無し!
あなたは一般庶民になっただけ。なにも驚くことは無いし、ダメでも
クソでも無い。極めて普通の心を持った、普通の人間なだけ。
今まではハードルが高過ぎた。今の自分のレベルを認めて、
そこからちょっとでも清く正しくなれるように小さなことから
やればそれでいい。何の問題もない。

で、それはそれとして根っこにしっかり持って自分を認めておきながら、
今現在の状態をそのままじゃあキツいので対策する。

答えとしては、
愛・恋愛には全く関係ない新しいマイブームを見つけるしかない。
そのマイブームがどれだけ熱中できるものかがキーポイント。
ご主人と不倫相手と私だけの狭い視野から抜け出すには。
今は狭い視野にとらわれているだけ。

あなたは生真面目であるという気質を持っている。
それも強めの。これが一番の因子。
※お断り
 こんな気質だからといって、また生真面目に自分の気質を呪うとかは
 一切必要無し。
 気質は生まれもったものの場合が多いから変えられないし、あなただけ
 がこのような気質を持ってるわけでなく、世の中の人の中には
 同じ気質の人がメッチャクチャ沢山いるし、違う気質で人知れず
 悩んでいる人もメチャクチャ沢山いる。というか、何らかで悩んで
 いる人の方が大多数。
 なので、決して自分を価値がないとか卑下しないように。というか、
 あなたは価値アリアリな人なんで。


こんな気質があるからどうしても視野が狭くなりがちで、自分の世界が
今ある三人関係だけだと勘違いしやすい。わかっていてもそうなってしまう。
気質を変えることは難しいが、全く関係ない別の対象に熱中することで
ご主人への対処のしかた、不倫についての対処のしかたが極めて
客観的に、いわば冷静脳で考えることができるようになるため、
それぞれへの対処に悩むことがなく答えを発見しやすくなる。
これがもう、不思議なほど冷静に処理できるようになるから驚く。
「なんであんなに苦しんでたのかな?」と思うほどにこれはもう効く。

色濃い沙汰に絡みにくいテーマをマイブームに選ぶことが慣用!

確かに言えることは、とらわれた心を開放すること。
マイブームに乗っかることは効果的なひとつの開放手段。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!
光が、みえてきました。
素晴らしいです。感動してます。
少しずつ、消化できそうです。
こんな言葉で申し訳ないです。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/04/16 15:50

殺人:Yahoo!辞書


http://dic.yahoo.co.jp/dsearch?enc=UTF-8&p=%E6%A …

浮気:Yahoo!辞書
http://dic.yahoo.co.jp/dsearch?p=%E6%B5%AE%E6%B0 …

・・・殺人は犯罪で警察にバレたら問答無用で逮捕されますが、浮気って関係者全員に了解を取れば、犯罪でもないし恥ずべき行為でもないんですよね~。

価値観なんて人それぞれ。女の人生85年(http://www2.ttcn.ne.jp/~honkawa/1610.html)。
人生楽しく生きましょう。
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この回答へのお礼

この3つめにアクセスできません。
なぜでしょう?一番興味深かったのに・・・非常に残念です。

>価値観なんて人それぞれ。
ここで質問させていただいて、その価値観の量に圧倒されました。
それを受ける覚悟がないと、質問してはいけませんね。

この場を借りて、皆様にお礼をいいたいです。
みなさん、厳しく、温かい回答をありがとうございました。
すべてを、大切に消化させていただきます。

お礼日時:2007/04/20 10:53

貴女の浮気は・・・


特に「女」である事を実感する為の手段にしか思えません。
心の中で「私が浮気をするのは夫のせい」だと思っていませんか?
そう思うなら、>あとは自由なんだと割り切れる生活・・・
これは無理でしょう。
何故なら、「自由」には「責任」がついてまわり、
「信頼関係」が必要だと思うからです。
「責任」の重さを軽んじると、深みにはまっていきます。
ひょっとして「自由」に苦しめられていませんか?
「自由」って、好き勝手して干渉しなければいいというものでは
ないですよ。
そもそも貴女は、自分は汚い女なんだと言われるのをわかっていながら、
何を相談したいのですか?
出口のないトンネルにいるみたいなのでは?
厳しいことを言うようですが、
このままの貴女では、自分を見失い、
夫がどんどん離れていく感覚にさいなまれ、
どんどん寂しくなり、
浮気を正当化する感情が膨らんでいくのが目に見えています。
貴女は一見、理論的に物事を考えているように見えますが、
頭で考えているというより、心で感じた「言葉」に聞こえます。
そう、貴女は純粋なのです。

>清く正しく堂々と生きていきたい・・・
誰に対してですか?夫に対してですか?
夫でしょ?
もし違うのなら、夫と離婚、不倫相手とも決別して
新たな相手と純愛をすればいいでしょう。
>女は汚らしい印象・・・
これは、ある種の偏見ですよ。

夫に対して罪悪感がなくなったのは「浮気」というものに、
「愛」は無いとどこかで悟ったからでしょう。
それとも、浮気相手を虜にしたという事で女冥利に尽き、
夫に対して「勝利宣言」をしたい気持ちになったのかな?

浮気は悪い。浮気相手と別れろ。とは私は言いません。
何故なら・・・・
貴女の「感情のまま」行動する事が、今の貴女にとっては大切だからです。
夫に感情を抑えていませんか?
浮気相手に仮面をかぶっていませんか?
浮気相手と別れられないのは、
夫に再度、寂しい思いをさせられるかも・・・!
っていう不安からなのでは?

お互い精神的に自立し、「忍耐」の時を二人で乗り越えて下さい。
最後に・・・・
夫を振り向かせるためには、
外見的な事は、所詮「飽き」がきます。
一番は、「精神的に強い女」になることです。
「動じない心」を持つ事ですよ。
そんな貴女になった時、彼は貴女の手のひらの上です。
だから、今は感情のまま動き言葉を発し心をスッキリさせましょう。
それは、貴女自身にしか分からない事です。
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この回答へのお礼

感情のままってなかなか難しいですね。
何も思考しないのも難しいし、自分の感情の中心にあるものをみつけるというのも難しいです。
でも、がんばります。

回答、ありがとうございました。

お礼日時:2007/04/19 15:56

すみません。


正論しかいえなくて、もしかしたら、いやな言い方になってしまうかもしれないのですが…

いい年して浮気だの不倫だの性懲りもなく繰り返す人たちに対して思います。
「それしか生き甲斐はないのか」って。

浮気、不倫を繰り返す人は、恋愛が趣味なんでしょうね。あなたの旦那様のように。
第3者視点でみると、ほんとにくだらないしあほくさい。
「見苦しいので、せめてマナーとして、不幸に酔わないでほしい」と思っても、これが醍醐味とばかりに悲劇のヒーロー、ヒロイン、純愛を演じる人の多いこと。開き直ってるのも醜いですけどね。

そういう人たちはどんなに立派な職につき、どんな立派なことを言おうと、2流の人間にしか見えません。

質問文やコメントを見ていると、あなたはもともと冷静で、自分を客観的に見れる方なんだと思います。
もともと、2流の人間とは違うんです。
これを機会に、恋愛から離れてみてはどうですか。
「愛されたい」という気持ちを、何か別の方向に昇華できませんか。

今更な正論ですみません。
読み流してください。

最後にひとつ。
不倫愛なんて何年つき合おうと、所詮本物じゃないですよ。
お互いいいところ見せ合って、障害に燃えて、純愛気分に酔えるから続くだけなんですから。
「結婚」という現実を見なくていいから続くだけ。

「心が通じ合ってる」なんて本人たちは思ってるのだろうけど、単なる純愛ごっこです。
端から見れば滑稽です。

質問者さんはそういう幻想に浸りきれるほどおめでたくなかったのだから、よかったのではないでしょうか。

人生が終わるときに顔を思い出すのは、一番よかったセックスの相手ではないと、私は思います。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

人生が終わるときに思い出す顔が、もし複数人でもいいのなら・・・
私は彼のことも是非思い出したいです。
別に、一番よかったセックスの相手ではありませんが(笑)。

お礼日時:2007/04/19 15:43

bagnacaudaです。



改めて気が付きましたが、自分自身のことを今現在あまり「好き」でない人間は、男女に関わらず浮気を「コントロール」することに向いていないのかもしれませんね。
僕の浮気相手は皆、自分自身のことがとても「好き」でした。
だから、もっと幸せな自分をイメージして、今も結婚して幸せそうです。

浮気って危ないことです。
僕はスキーのジャンプ競技に例えますが、周囲の人間から見れば命に関わるくらい危ないことでも飛んでいる本人は踏切から着地まで全て想定済みで、急な横風にも対応できる準備があるから怪我をしない。
貴方は、ジャンプしてから横風を受けてあわててしまっている。

僕のアドヴァイスは次の通りです。
踏み切って飛び出してしまった以上、予定通りに「着地」しなければ間違いなく怪我をします。
それが嫌ならば、まずは安全に着地することだけを考え、着地後に体勢を立て直して考えることです。
貴方には、僕が言っている意味はわかるはずです。
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この回答へのお礼

昨日、お付き合いしている男性と少し会いました。
一方的な決別宣言をしたわけではありません。
でも、私の空気をはっきり感じたのだと思います。
彼は動揺していました。
その様が私の想像していたものと全く違っていて、とにかく今は私も平常心ではありません。
彼はとても素敵な人だったから、私は彼とそして自分自身に誠実でなければいけません。
バランスをとりながら必ず無事に着地します。

回答、心から感謝します。

お礼日時:2007/04/19 15:33

ごめんなさい、たくさんの回答がついているので、読んでいません。



なるほど、浮気されたから、あなたも浮気した。

さて、あなたはそれで満足しましたか?
心から満たされましたか?
もう何も、思い悩むことはなくなりましたか?

・・・違いますよね。
本当は、自分を正当化しようとすればするほど、むなしくなるのではありませんか・・・?

昔、学生時代のころの話です。
大嫌いだった英語の先生がこういいました。
「俺を嫌いなのはいい。でも、だからといって授業をきかないのは、お前にとって何の得にもならないだろう?」と。
ハッとしましたね。
嫌いだから復讐してやろうという憎しみの気持ちが増幅すると、相手を苦しめていたとしても、同時に自分の首もしめていることに気がつかないものなのです。
それどころか、相手にとってはたいした打撃でもなく、自分が苦しむだけということも往々にしてあります。

憎しみは連鎖します。
どうぞ、愛を連鎖させてください。
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この回答へのお礼

ここまできてやっと、私がどれほど夫を求めているのかということを思い知らされました。
私の心なのに私自身で抱えきれないほどです。
いっそう苦しくなってきました。

回答、ありがとうございました。

お礼日時:2007/04/18 12:03

おはようございます。


どうですか?ご自分の気持ちは、まだ手放す 勇気にいたりませんか。
 その優越感にまだ浸っていたい気分ですか。。
あなたが欲しいのは愛 安定?スリル?ドキドキ感?
ニセモノのごっこ遊びは精神的疲労と時間 色んな物を失うだけで、得る物なんてありません。
 愛って全てを受け入れ許すこと。だそうです。
なかなか簡単そうで難しい。人間の修行ですね。
 あなたは家庭から飛び出し俗社会を経験し解った事を胸に秘め成長に変える事も出来るではありませんか。
このまま続けていれば、ただのエロババアになり失うものも大きいだけですょ。
 ご主人には絶対お話にならずに気持ちに余裕をお持ちになり話し合っては如何ですか?
 今回わかった一つ「私だって、まだまだその気になれば相手してくれる男がいる」(体目的 遊び 一生添い遂げる相手ではない)
っていう事!でも後5年10年後は、わかりません。
歳もとるし。。その時女性として人間として魅力的に勝負できるのは
何なんでしょう??
 いつでも磨きはかけていなくてはいけませんが、それは、相手から与えて貰うのを欲しがって待ってるのではありません。
自ら輝かなくてはイミテーションでしかありません。
 賞賛もいつまでも続かないって賞賛してくれなくなったらあなたはどうなるのでしょう?
体、時間、リスクを相手に使い賞賛だけが欲しいのですか?

 夫婦になるとドキドキ感は失われてしまう事もありますが、わくわくする事を日常作る=幸せを感じる そう生活を楽しく積み重ねていく事だって出来るではありませんか。健康が一番ですけど。
 ご主人と向き合って努力しても~あ~駄目だ!と思うのなら
磨きをかけたあなたは、離婚して清々堂々 お相手を探せば、きっと
その時は前向きな男性達が目の前に現れる事でしょう。
 その時ご主人気づいても遅いのですが。
遊んで家庭を顧みないご主人でも妻の寂しさも思いやってくれない、そんなご主人でも大好きで私にはふさわしい、合っていると思うのなら仕方ありません。もがき苦しみご自分を傷つけながら老いていくだけなような気がします。
 でも不倫は不毛です。輝かしい未来はありません。
あなたが去ろうとすれば、追ってくるでしょう。だって寂しい人だからその味を知ったら(妻以外から好意を寄せて自分の自尊心を満たしてくれる、お手軽都合のいい人を見つけるのは面倒)中々抜け出せません。
抜け出せる時は奥様にばれた時か飽きて違う女が出来た時か自分の都合が悪くなった時、病気になった時、家庭の事情で心境の変化があった時などです。あなたの幸せなんて関係ありません。
お互いが同じタイミングで辞めようと思えばよいですが、逃げれば追い(自分の価値を確かめたい)追えば逃げます。
うまく離れて下さいね。覚悟がいります。
自分で望んで飛び込んだんだからしょうがありません。
逃げても結構 傷つきます。
離れる時も結構わかる事、沢山あります。
情にほだされ後戻りは絶対しないで下さい。元の黙闇!毅然たる態度で。相手の幸せ、あなたの幸せ、お子様の幸せの為と思って下さい。
 明るく素敵な毎日を送られますよう まずご自分を大切にしてください。
足をあらい健康的に清々堂々と生きて行けます様ご健闘お祈りいたします。 
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この回答へのお礼

回答、心から感謝しております。
今、私は、お付き合いをしている人と別れることを考えはじめました。
体が震えています。
後腐れなくすぐに切れる関係を遊びというのなら、私たちは遊びではありませんでした。
遊びにならなかったのは、すべて私の責任です。
私が彼をそうさせてしまったのです。
あぁ、既婚同士の不倫など、すぐに自然消滅だと思ったのに・・・
これは私の予期していなかった問題でした。
私のメデタイ思い込みだといいのですが。

お礼日時:2007/04/18 11:45

一度投稿したOLDGUYです。

一連のあなたの回答読ませていただきました。今の状態は最悪です。これは今後のあなたの人生での最大の汚点になり、一生後悔することは間違いありません。だったら、すぐに何らかのアクションを起こしましょう。このままですと貴方はますます自分で自分を傷付け、そして周りの人も巻き込みます。状況は悪化の一途です。彼と別れられない理由がよく理解できません。冒頭の文章ではあなた自身が別れられない印象でしたが、色々な方への回答の中では相手はご主人とやり直したいが、彼が別れに納得しないような印象です。一体貴方はどのようにしたいのですか?
私はご主人とやり直すことが最適な選択と思いますし、貴方自身もそのように感じておられるように考えます。早くアクションを起こしましょう。彼にメイルで別れを告げましょう。そしてそれ以降は携帯を変えるなり、着信拒否をして一切の連絡を絶ちましょう。早くしないと傷がふかくなるだけです。あなた自身がそれをもっともよく分かっていると思います。何が今ネックとなっているのですか?
いずれ貴方も子供を持つと思います。子供に胸を張っていえない人生なんて最低ですよ。正直ものが馬鹿を見たっていいではないですか。それが子供や世間に胸を張って言えることなら。私はあまり狡猾に人生を生きることは私は嫌いですし、今までそうしてきました。一点貴方に言っておきたいのは、男性は50-60歳までに浮気している人がほとんどと思っておられるようですが、私は間違いと思います。している人はいますが、ほとんどはしていないと思います。そんな人ばっかりならとても社会は成立しないように思います。
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この回答へのお礼

正直者が馬鹿をみる。
それを良しとすることができませんでした。
私は醜い汚いというのではなく、とても愚かなことをしているのだということにはじめて気づいたような気がします。
恥ずかしくて、恥ずかしくて、回答してくださった皆様には申し訳ない気持ちでいっぱいです。
私なら、中傷する回答さえも馬鹿馬鹿しくてしないと思います。

再度の回答、感謝します。

お礼日時:2007/04/18 11:27

私も夫に、不倫されました。


発覚後の夫の言葉「君が、浮気をしないって安心感が、
あったのかも?」「自由が欲しかった」「家に帰る事は勿論、
離婚するつもりも無かった」「傷付けない様に、君に隠してた
のに、君が探った。どぅして自らを傷付ける?」と。
「愛してるから、許せるだろう」と。
浮気を否定して結婚した夫だったのに、肯定する人になってました。

こんな旦那と分かり合えるのには、私が浮気を肯定する人にならない
と、無理なんだ…って思いました。
自分の傷ついた気持ちを分かって貰う為には、私が浮気しないと…って
思いました。
何をどぅ考えたって、夫からたくさんの言い訳を聞いた所で、
何が正しくて、何が間違ってるのか?
浮気は間違ってる筈なのに、間違った事を認めると、旦那を否定する
事になるし…。逆に、間違ってない事を認めると、自分を否定する事
になるし…。
こぅなったら、私も浮気するしかないでしょって、思いました。

けど、私はしてません。
多分、母だからだと思います。

夫に否定された私が、裏切られた夫から「自分が認められてる」って
感じるのは、難しいと思います。
他人に認めて貰う方が、手っ取り早い事かと思います。
弱くなった私が、一歩外を出れば、相手さえソコに居れば、簡単に恋
が出来、ソノ相手はきっと、私を認めてくれる筈でしょう。

そんな私を 不倫されてた私。旦那に否定された私を「母」として、
認めてくれてたのが、子供でした。
悩み、苦しんでる私の傍で、八つ当たりされても、私を気遣ってくれ、不倫中の父からは、目を反らされて…だけど、ひと言も、夫と私を責め
る言葉はありませんでした。

「母」として、我が子に認められてる私は「母」として、我が子を裏切る事
は出来ません。
「母」として、認められてる私を 自分で無くす事は出来ません。

結局の所、自分で自分を「認める」を探すしかないのかと思います。
私が、自信を持って言える事は「子育てに努力をしてきた事」。
それを 子供も受け止め「母」として認めてくれてるんだと思います。
「当たり前」では認められず、「努力」してこそ、認められるんだと
思います。
それは、夫との関係でも言えるのではないでしょうか?
私は、夫との夫婦関係の中で努力して、自分で自分を認めたい。
そぅ思いました。

恋は誰とでも出来ると思います。
だけど、恋には終わりがあります。自分を認める事は出来ません。
恋の中で、自分を認められる方法は、無いんじゃないでしょうか?
ソノ恋が終わったら、次の恋を見つけて、新たな人に自分を認めて
貰うしか。
そんな繰り返しの恋しか、出来ないのではないでしょうか?

努力しないと、何も残らないのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

恋愛の中で得られるものの限界については、このような不貞をするまでもなくすでに理解しているつもりでした。
それなのに、自暴自棄になって・・・
夫も、私が浮気などするはずがないと思っていました。
私が夫を取り戻すには、女にならないといけないのだと思いました。
女でいることを忘れていたから夫は離れてしまったのだと思ったのです。
美容院を近所で便利なところから遠くの人気店に変え、お洒落して、メイクの勉強して、恋人を作っても、私は私を認めることなどできず、いろんな人を巻き込み、苦しみは増すばかりでした。
努力したい。本気でそう思います。
何をどう努力すればいいのか、それを真剣に探してみます。

回答、感謝しています。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2007/04/18 10:27

自信を根こそぎ失って


貴女の自信を取り戻す方法のひとつが外に向かっていくことだったんですよね。
他者から認められると、ああ自分もまだ生きていていいのだな
なんて思いが心に戻ってきて
枯れたスポンジに水を含んで潤ってくるくる感じ・・・ですよね?
夫の不貞から離婚をするものです。
貴女の気持ちも分かる気はします。

浮気し返しても質問の状態のようになっているんじゃ
ヤッパリ貴女は向いていないんですよ。
ひとつも不倫相手に癒されていない。
いやされている自分を信じたいだけです。

想像してみてください。
貴女の旦那の不倫相手なんてそんなことさえ感じてなかったかもしれませんよ
むしろ不倫ライフの優越感に心も身体も躍らせながら、悲劇のヒロインとして日々を楽しんでいたかも。
そんなやつは虫けら以下だと想いませんか?・・・今の貴女には羨ましくも感じるかもしれませんが;。

もし、貴女が醜くなっていく(と思い込んでいる)心と決別したいなら。
二股状態をやめればいいと思います。
器用ではないのに、両方を求め求められたい気持ちを持とうとして、でも
やっぱりうまく振舞えない自分を醜く感じているのかなぁって。


自分の不器用さを嘆き、自分を罵るのではなく
不器用でよかったと思ってみたらどうです?
不器用を認めて自分に持ちきれないものは捨ててはいかが。
で、旦那なのか彼なのか又別の人なのか決めればいいと思います。

他の回答者さんがかかれていましたけど
ただの人間であり女だったってだけです。
私もそう思います。
たいしたことのない小さな人間なんですよ皆。小さいけど大切でもあります。
その中で、自分らしくとか楽しくとかを自分の基準を探しながら
精一杯生きて行けばいいんじゃないかしら。
今の自分が本当の自分じゃないと思い込んでいる貴女。そう思い込みたい貴女。
色んな思い込みから放たれた貴女はどんな人なんでしょうね。

私が夫のことで悩んだ2年半の間に、近づいてくる人(きてくれた人?)居ましたけど
自分にとってなんの解決にもなら無かったですね。
酔ったいきおいで同情?落とせると思われた?ようで、キスされて、ああ自分が女なんだ、温もりはありがたいって確認ができただけ。
弱っている女は浮気性な男の大好物なんですよね。
旦那レベルに成り下がるものかっていう気持ちで、私はそこ止まりでしたけど。

一旦、全部手放しちゃったらどうですか?
誰もそんなに沢山背負ってくれなんて頼んでいるわけでもないでしょ?
旦那の浮気の段階でもう充分貴女は背負いすぎてたんじゃないですか?

誰かが悲しむ不倫は大反対。
悲しむ人が居ないなら有りですけど。
ほとんどの場合、有りえないですよね。

これからの行動が汚れを薄くするのか濃くするのかを決めると思います。
低いほうに流れるのは簡単です。
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この回答へのお礼

わたしはよっぽどオメデタイ性格なのか、夫の独身であろう彼女にとても同情しました。
私の友人には不倫で苦しんできた女性が何人かいました。
好きになればなるほど苦しくなる、それが不倫の構図だと思います。
既婚男はそれこそプロポーズか!と怒鳴りたくなるような甘い言葉を使って経験の少ない彼女たちを操っていました。
もしも夫がそんなことをしていたのなら、慰謝料をふんだくってその子に賠償してあげたいくらいです。
夫が楽しんだのと同じだけの楽しい思いをその子がしてくれたのなら、何もいうことはありません。

私自身を含め、何人ものひとが悲しむとわかっていたのに敢えて不倫をしました。
虐待をうけた子供は、大人になるとやっぱり虐待するといいますね。
いじめに遭った子供が別の子をいじめる、みたいな。
それと似ているような気がします。

>低い方に流れるのは簡単です
私にはどちらが高くて低いのか全くわかりません。

回答、ありがとうございました。

お礼日時:2007/04/17 15:37

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Q浮気されたので浮気しました。長文です

付き合って6年、結婚4年目です。
旦那34歳、私24歳、子供はいません。
2年前、旦那に浮気されました。
まだ、ラブラブな時期でしたし、物凄くショックでした。
相手は、風俗の女の子でした。
(人それぞれの考え方ですが、うちの家庭では風俗は浮気と言っていました。)
その時、旦那から浮気相手とも別れるし、離婚してくれと言われ慰謝料1千万という事でしたが、私は大好きだったのでやり直したいと言いやり直す事にしました。
相手の女の子とは連絡を取るのを止めました。
私自身、本当に許せなくて直接文句言ってやりたい!と言う気持ちでしたが、旦那は女の子をかばって、私に直接話しをさせてくれませんでした。
それが、余計イライラしてしまい、浮気されてから信用もありません。
ですが、普通に接するし旅行も行くし普通の夫婦生活を送っていました。
ですが、浮気をされてから私のネジが取れてしまったのか、去年の11月から私も浮気をしました。
相手は、サラリーマンです。
(浮気した理由は、最初はただの暇つぶしだったのですが少しづつ気持ちが入り、刺激が欲しかったのと旦那との営みにもうんざりだったからです)
先月バレてしまい、現在うちの家庭は最悪状態です。
旦那は、めちゃくちゃ怒っていて、その相手をボコボコにすると言っています。
その男を呼べと旦那は言いますが、バレた時、相手にバレた事を伝え、連絡先を消し、携帯を割られたので相手の連絡先が分かりません。
ですが、先ほど旦那から連絡があり携帯会社に発信履歴を取りに行くと言われました。
離婚してくれと言われ、慰謝料も取ると言われましたが、私には10万程の貯金しかありません。
それを言ったら、風俗で働くなり、弁護士いれるから給料差し押さえると言ってます。
とりあえず、私自身、やり直したいと言い頑張って信用を取り戻すと伝えました。
ですが、毎日毎日、お前に信用はない。家畜、汚い、浮気女、一生許さん、また浮気して来いや、その男の所に戻れなど、散々言われています。
正直、最低な事をしてしまったとは思っています。
申し訳ない気持ちです。
ですが、開き直りではないですが、内心「そっちも浮気したやん。そっくりそのまま返すわ!」と言う気持ちもあります。
私の浮気が原因で、先日、旦那が浮気をした時の私に隠していた事を散々と話しだしました。
相手の女の子とは付き合いよった、相手に旦那との子供が欲しいと言われ毎回中出しなど…
それを聞いてから、ごめんねと思う気持ちも薄れ、何を言われても右から左です。
ですが、精神的にきつく肌荒れなど酷いです。
これを見て頂いた方は、何で離婚しないの?と思うかもしれませんが、1つは慰謝料が払えない。もう1つは旦那といれば、金銭的に安定した生活が送れるからです。
(私自身、お金より愛!とかきれい事言うタイプではないので。)
実際、年3回は旅行へ行ったり、欲しい物は買ってもらったりと同級生に比べると裕福な生活はさせてもらってました。
そんな相手を傷付けてしまい、私自身、やり直したいと思っているので、償いをしています。
ですが、何をすれば良いのか正直分かりません。
この話しを聞いて、どう思いますか?
私自身、図々しく性格が悪いのは生活分かっています。
また、償いとは具体的に何ですか?
自分で考える事なのは分かっていますが、分かりません。
乱文、長文申し訳ありません。

付き合って6年、結婚4年目です。
旦那34歳、私24歳、子供はいません。
2年前、旦那に浮気されました。
まだ、ラブラブな時期でしたし、物凄くショックでした。
相手は、風俗の女の子でした。
(人それぞれの考え方ですが、うちの家庭では風俗は浮気と言っていました。)
その時、旦那から浮気相手とも別れるし、離婚してくれと言われ慰謝料1千万という事でしたが、私は大好きだったのでやり直したいと言いやり直す事にしました。
相手の女の子とは連絡を取るのを止めました。
私自身、本当に許せなくて直接文句言...続きを読む

Aベストアンサー

法 律 的 な見解で説明します。


(1)旦那の浮気はセーフです


>相手は、風俗の女の子でした。
>(人それぞれの考え方ですが、うちの家庭では風俗は浮気と言っていました。)


↑例え貴女がそう言ってたとしても、法的には「風俗」「キャバクラ」
と言った店の子の数回相手しても浮気には該当しないということになっています
また、職務上行為を行ってる嬢に慰謝料は請求できません
ただし、勤務外の時間で性行為があった場合、常習的に半年以上通ってた場合
は別ですが2年前の証拠なんて無理でしょう。つまり、事実上不可能です。


(2)貴女の浮気はアウトです


>去年の11月から私も浮気をしました。
>相手は、サラリーマンです。


一般の方と浮気した時点で貴女は浮気として法的には扱われます
旦那が風俗へ行ったことを責任にすれば多少は緩和されます




(3)慰謝料は奥様の収入や財産を参考に多少は減額されます




(4)夫婦生活が破綻しているので、修復は不可能だと思われます







家庭を守りたかったら、男性の「下心」「性欲の本能」をもう少し理解してあげるべきでしたね

女性に生理があるように、男性の性欲は抑えきれない生理のようなものです

もし、再婚することがあったら、次は改善されることを願います

法 律 的 な見解で説明します。


(1)旦那の浮気はセーフです


>相手は、風俗の女の子でした。
>(人それぞれの考え方ですが、うちの家庭では風俗は浮気と言っていました。)


↑例え貴女がそう言ってたとしても、法的には「風俗」「キャバクラ」
と言った店の子の数回相手しても浮気には該当しないということになっています
また、職務上行為を行ってる嬢に慰謝料は請求できません
ただし、勤務外の時間で性行為があった場合、常習的に半年以上通ってた場合
は別ですが2年前の証拠なんて無理でしょう。つまり...続きを読む

Q浮気されたら、浮気し返してもいいですか?

25歳の女です。

彼に浮気されたとき、仕返しとして浮気をし返してやろうと思うのですがどう思いますか?


以前、彼に浮気をされたことがあります。

浮気といっても、そのときはただ女の子と2人で飲みにいったい映画にいったりしている程度でした。

半年後くらいに、今度は別の女といったと思われるホテルのクーポンが出てきました。

問い詰めてかなり怒ったところ、本当に反省したらしく(かたくなに認めはませんでしたが)手紙まで書いて私を傷つけたことを謝ってきました。

正直、悔しいです。
もう何度もこのようなことで喧嘩していますが、それでも私のことが一番好き、もう心配かけることはしないとうので許してしまいます。

いい加減、次同じことがあったら私も浮気し返そうかと思ってます。
私が浮気をするときは、確実に彼から心が離れているときです。
それを知ったら、彼はとても悲しみ傷つくと思います。

でも、散々傷ついた私は同じ傷を相手にも負わせ、深く反省してほしい。

この考え方って異常ですか??

同じ境遇になったことのある方、教えてください。

Aベストアンサー

こんにちは。

許している質問者さんも質問者さんだと思いますけれど。
異常というか、賢くないと思います。

確実に心が離れているのに別れないっていうのはなぜですか?

浮気を憎んでいるのに、自分もしようと思うなんて
その彼氏にこの彼女ありって感じですね。

許すことが愛情と思っているとしたら間違っています。
むしろ許してくれるのをわかってやっているんじゃないですか?

Q自分の浮気がバレ、妻も浮気したら(遊びの範囲で)許しますか?

自分の浮気がバレ、妻も浮気したら(遊びの範囲で)許しますか?

妻は、家族として、可愛い子供を産んでくれた母親として、大切に思ってるけど、
女として好きとか愛してるという気持ちはなく、浮気や不倫を繰り返してる方、

浮気相手は好きだけど、大切なのは妻子だから、浮気なんて大したことじゃない、
という方、妻にバレて、妻も浮気したらイヤですか?

イヤでも許しますか?それは自分もしてるから、仕方ないから?

それとも、妻の浮気は許せませんか?だとしたら、なぜですか?

Aベストアンサー

自分が浮気したら(それがばれたら)、やっぱり許さないと公平ではないですね。
・・・と頭では考えるけど、感情は許さないと思います。
結局、スポーツで言ったら、反則されたから反則を仕返すみたいな感じで、余計に憎しみが沸くかもしれないですね。人間って自分勝手ですよね。
多くのスポーツで反則の仕返しは、レッドカードです。

もし、質問者さんが浮気の仕返しを考えているのならやめた方がいいですよ。夫婦関係が崩壊します。やるなら絶対ばれないように、墓場まで持って行きましょう。

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q浮気をしました。後悔しています。

当方22歳男性、学生です。

私には2年以上付き合っている彼女がいます。
彼女のことは本当に大好きで、結婚も心の片隅で考えてたりします。

しかし、先日友達とホテルに行ってしまいました。
経緯は以下のとおりです。

相手は学生で、24歳です。
ある予備校で3ヶ月ほど前に知り合って、周に1回授業の後話す程度でした。
私は1か月前にその予備校をやめましたので、それ以降会っていませんでした。
私からメールで飲みに行こうと誘って、二人で飲むことになりました。
(後述しますが、最初から下心がありました。)
二人ともかなり飲んで、終電がなくなり、私が手を引いてホテルに向かいました。
相手は「何もしないなら」と行って追てきました。
私はもちろん、「何もしない」と言ってホテルに入りました。
(女の人がよく言う茶番劇だと思っていたからです。)
私がホテルで行為に及ぼうとしたところ、相手は「絶対いや」
「友達でいたい人とはしないと決めている。」
「だからキミとは絶対したくない。」と言いました。
でも私は気持ちが収まらず、
「しても友達でいればいい」
「ここまできたら同じ」という旨の話をしました。
すると相手は、「もう会わないならしてもいいよ。」と言いました。
私もさすがにそこまで言われると一瞬気分が冷めたので、二人で身の上話をしました。
私は本当は彼女がいることも含めて正直に話しました。
それに対して相手は寛容で、「男の人はそういうものだと思っている」と言いました。
問題はそのあとでした。
私は寝ようと思ったのですが、横で手に抱きつく形で女の人が寝ていて、さらにかなり酔っていたこともあり、結局してしまいました。
相手は、最初はやはり拒みましたが、次第に割り切って楽しんでいるふうには見えました。
朝、起きると相手は身支度を整えていて、私より先に帰りました。


次に私の心情について話します。
当初、私は相手のことを「友達」とは思っていませんでした。
外見が好みで、性格も優しい人だなというふうにしか思っていませんでした。
なので私が飲みに誘った時点では完全に下心がありました。
しかし飲み屋とホテルで話をしているうちに、人間として尊敬できる部分が多くあって、私の中で大事にしたい友達の条件を満たしていくように思えました。
不幸だったのが、それがホテルの中だったこと、もしくは、それに気づいたのが酔いが冷めてから、つまり朝起きてからだったこと。

私は朝起きてから、相手が言った「友達とはしたくない」という意味をやっと理解しました。
そういう行為をしたからには、私が今の彼女と付き合っている以上会えないですし、相手も会いたくないと思うはずです。
なにより、相手が自分について幻滅したであろうことが一番悲しいですし、友達をなくしてしまったようでやりきれない気持ちになって泣いてしまいました。

私は、やりきれない気持ちになって、相手に「まだ友達を続けたい。こういうことになって反省している」という旨のメールをしましたが、相手から返事はありませんでした。
もちろん相手からokがもらえたところで、自分が友達関係を続けられる自身もないのですが。
ただただ、やりきれない気持ちが収まりません。

付き合っている彼女に対しては、罪悪感から2日間連絡していません。
いままで私はバカだったので、浮気したってバレなければいいと思っていました。
実際、してみると、なにかちょっと心情の変化を感じます。

浮気相手にも申し訳ないと思っています。
なにかの話の流れで私が相手に「バカにしてるでしょ?」と言ったら、
相手は「君のうほうがバカにしてるよ。私のことなんか酔わせてホテルに連れてくれば都合良くやれると思ってたんでしょ。」と言いました。
あまりに図星で返答に窮しました。
今から考えると、相手のことを「それだけの女性」とは見ていませんから、自分が相手に対してどれだけ失礼な行為をしてしまったんだと、情けなく思ってしまいます。


結局、浮気をしたところで良いことなんてなかったと反省して、
やりきれない想いが収まらないわけですが、私ができることは限られています。

1、このことはずっと自分の中にしまっておいて、彼女と付き合い続ける。もちろん浮気相手とは連絡を絶つ。

2、別れること覚悟で彼女に真実を告げて、彼女の考えを聞く。

3、彼女に別れを告げて、浮気相手にそのことを告げて、自己満足する。

4、彼女には真実は告げずに付き合い続けて、浮気相手ともなんとか会いに行って友達を続けてほしいと懇願する


4が一番情けなく、男らしくないのですが、私が一番望んでいることです。
それほどに、浮気相手に対して魅力を感じているからです。
1が自分の中で一番現実的な選択肢。でも、今まで通り彼女への想いが変わらないかは不安です。


みなさんが私の立場ならいったいどうするでしょう。
みなさんの意見を聞いて、私の意見がかわるかどうかはまだわかりません。
それでも、みなさんならどうするかお聞きしたいです。

当方22歳男性、学生です。

私には2年以上付き合っている彼女がいます。
彼女のことは本当に大好きで、結婚も心の片隅で考えてたりします。

しかし、先日友達とホテルに行ってしまいました。
経緯は以下のとおりです。

相手は学生で、24歳です。
ある予備校で3ヶ月ほど前に知り合って、周に1回授業の後話す程度でした。
私は1か月前にその予備校をやめましたので、それ以降会っていませんでした。
私からメールで飲みに行こうと誘って、二人で飲むことになりました。
(後述しますが、最初から下心がありまし...続きを読む

Aベストアンサー

結局アレかな。

最近の若者ってのは、自分の手に負えない現実を目の前にすると、テスト形式で選択肢を整理しては正しい答えを探そうとするのかな。

そもそも、この質問全部が、君の本心全てでは無いよね?

浮気相手と友達関係を続けたい?
違うでしょ(笑

体から始まる恋はあっても、体から始まる友情なんてあり得ないよ(笑

そんなに真面目で純粋じゃ、女の人に簡単に騙されちゃうよ(笑
君は、追われるより追うタイプの人間なんじゃない?

そりゃーね、自分がヤリ逃げする事を想定していたのに、いざ蓋を開けて見れば、逆のようなパターンじゃ男としてやり切れない気分にはなるよね。

君が浮気相手と「友達関係をやり直したい」と思う事こそ、自己満足以外の何物でもない。

彼女に軽蔑された、無視された、酷い男だ、最低な男だ。

何とか今の罪悪感ややり切れなさを払拭する為には、それを許してくれる浮気相手の彼女の存在は必須だ。

だからこそ彼女に心惹かれるんだろ?

おもしろいよね、人間の心理って(笑
どんなにたくさんの選択肢を考えたって、そのどれもが全部「自分の為」でしか無いんだから(笑

浮気相手の事を本当に大切に思うなら、付き合ってる彼女に真実を話そうと思うはずが無いよ。
だって、浮気は一人では出来ない。

君は自分自身を「バカだった」って言ってるけど、それは今も変わっていないのではないかな?

どんなに正しい行動も、君自身の責任が伴っていなければ絶対に正解にはならない。
真実を話す事、一生隠し続ける事、浮気相手に未練を残す事、今の彼女を大事にする事。

君の責任の持てる行動を、君が決めてそれを正解にして行かなくては、きっといつまで経っても君は卑怯で愚かなバカのままだよ。

ま、自分自身の事も割り切れないのに浮気をするなんて、これに懲りたら二度とやらない方が賢明だね。

結局アレかな。

最近の若者ってのは、自分の手に負えない現実を目の前にすると、テスト形式で選択肢を整理しては正しい答えを探そうとするのかな。

そもそも、この質問全部が、君の本心全てでは無いよね?

浮気相手と友達関係を続けたい?
違うでしょ(笑

体から始まる恋はあっても、体から始まる友情なんてあり得ないよ(笑

そんなに真面目で純粋じゃ、女の人に簡単に騙されちゃうよ(笑
君は、追われるより追うタイプの人間なんじゃない?

そりゃーね、自分がヤリ逃げする事を想定していたのに、いざ蓋を...続きを読む

Q夫の浮気後のセックス、どうしてますか。

夫はよく風俗に行ったり、女遊びをします。海外の出張も多いので、そこでも遊んでると思います。
女遊びについては何回も話し合いをして、夫は遊んでも隠し通すこと、私は詮索しないことという結果に落ち着きました。離婚をする予定はまだありません。
といっても女遊びをしてきた後はなんとなく分かるので、正直気持ち悪いし、自分がみじめになります。
月の半分は出張ですが、後の半分は家にいて2~3日に1回はセックスを求められます。
拒否したことはないし体の相性はすごくいいのですが、毎回複雑な気持ちになり、どうしてえか分からなくなります。
そこで質問なのですが、夫が他の女性と関係をもった後にセックスする機会があった方、自分の気持ちや夫への対応はどうしてますか。
また、男性の方で妻以外の女性と関係を持った後、妻とセックスするのはどんな気分ですか。
女遊びをすることでの病気のリスクや不妊症に繋がることは十分承知していますが、うちの夫は女性の存在がないと仕事がうまくいかないので、女遊びをすることを批判する回答は今回はご遠慮ください。

Aベストアンサー

私もつい最近同じような経験をしたばかりです。
お気持ち痛いほど分かります。うちも女の影あり、風俗も大好きな夫を持つ40歳妻です。
今まで浮気はバレずに、というか怪しいな?という事は多々ありましたが断固として否定していましたし、
追求すると逆切れでいつもあやふやになっていました。
つい最近の話ですが、女の勘でしょうか、今まで私は絶対した事が無かったのですがピン!ときた際に夫の携帯のメールを見てしまったのです。
何人かとの女性とのやり取が・・・。今でも思い出しただけで悲しくなります。やっと証拠がつかめたので追求しました。
今のところ私に気遣ってくれて改心したようにも思いますが。前に性病まで移されて、子供も一人しか出来ない体になってしまいました。
この時も、他の女とはしてないと、いけしゃあしゃあと言っていましたが(笑)
そのせいか、また病気移されると思うとセックスするのも怖いですし、その手で他の女抱いたんだと思うと正直気持ち悪いですが、
やはり夫の事が好きなので夫婦生活は求められたらしています。うちの旦那は独りよがりのセックスで全然気持ちよくないけど。
(ゼンギなどない、セックスとは程遠いただの性欲処理の機械ですが・・・)
やっぱりその最中に感じますよね。私を喜ばせるという気持ちがないという事は、私への愛情は無いのだと。
でもうちは子供がいますし、いい父親なので今のところ耐えています。子供が居なかったら、即離婚です。
態度もたまに不機嫌にしてみたりしています。そしたら、夫は私のことを少し気遣ってくれるので。
やはり、たったの一回でも浮気した事実があると、一生私の頭からは離れることは無いと思うし、一生つらい事実を背負っていかなければならないという事。そのへん、男の人もわかってほしいですよね。
質問者様は良く耐えられますね。お強い方なのですね。

私もつい最近同じような経験をしたばかりです。
お気持ち痛いほど分かります。うちも女の影あり、風俗も大好きな夫を持つ40歳妻です。
今まで浮気はバレずに、というか怪しいな?という事は多々ありましたが断固として否定していましたし、
追求すると逆切れでいつもあやふやになっていました。
つい最近の話ですが、女の勘でしょうか、今まで私は絶対した事が無かったのですがピン!ときた際に夫の携帯のメールを見てしまったのです。
何人かとの女性とのやり取が・・・。今でも思い出しただけで悲しくなります。...続きを読む

Q男性は、不倫や浮気相手の女性の事を 本音ではどう思っているの?

結婚している男性が、他の女性を思う気持ちってどう言う気持ちなのでしょうか…。全ての男性がそうだと言ってるのでは無いので どうか、気を悪くしないで下さい。 
例えば、浮気とか不倫とかしても、それは家庭を思う気持ちとは別物だと聞きました。家庭を壊す気など全く無く、でも、別に恋人を作る・・・。
不倫は家庭には無い、刺激や癒しを求めて 他の女性と付き合う・・・、これは独身の時に恋人を思う気持ちと同じ物ですか? でも、浮気や不倫は 付き合っている内に段々相手の女性が気に入らなくなれば相手を変えればいいだけ・・・・
だとすると、独身の時に恋人を思う気持ちとは少し違うのでしょうか・・・・
つまり、遊びの気持ちの方が大きいのでしょうか? 
新しい相手が出来たら、過去の不倫女なんか簡単に忘れるよ…なんて意見も聞いた事があるんです。
既婚男性が不倫するのは癒して欲しいから・・・・
家庭には無い、癒しや刺激が欲しいから・・・・
 独身気分を味わいたくて浮気をしているのだとしたら、でも、本当に恋人を思う気持ちと同じものなのでしょうか・・・?
本音は遊びの方が、刺激とか遊びの方が大きいのでしょうか?
少しは愛情があるから付き合っている…と思うのですが、男性の本音は 心の中ではどう思っているのでしょうか・・・

結婚している男性が、他の女性を思う気持ちってどう言う気持ちなのでしょうか…。全ての男性がそうだと言ってるのでは無いので どうか、気を悪くしないで下さい。 
例えば、浮気とか不倫とかしても、それは家庭を思う気持ちとは別物だと聞きました。家庭を壊す気など全く無く、でも、別に恋人を作る・・・。
不倫は家庭には無い、刺激や癒しを求めて 他の女性と付き合う・・・、これは独身の時に恋人を思う気持ちと同じ物ですか? でも、浮気や不倫は 付き合っている内に段々相手の女性が気に入らなくなれば...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。残酷な様ですが確かにNo,1さんの様にお考えの方も少なからず居るんではないでしょうか。それ以外にあるとすれば、恋愛感情のみと言う感覚でしょうか。
相手は既に結婚している訳ですが、男として一生現役で居たいと言う男性は結構見て来て居ますので、その方達の言い分ですと、嫁や子供が出来ても恋愛はしたいと言っていました。
家庭生活はどうしても現実ですから夢がなくなるので、外で若くて可愛い不倫相手が見付かれば一緒に居る間だけは束の間の夢も見られていいじゃない?的感覚でしょうかね。

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q一度の浮気がばれた後、改心する人はいるのか

こちらでよく『彼(彼女)が浮気した』といった内容の質問を良く見かけます。

そのたびに『浮気は治りません』『浮気する奴は別れなさい』『浮気は、本気であなたのことが好きじゃないからできるんだ』といった類の回答が出ています。

そういった答えがこちらでも、また一般論として通っている気がしますが(私もそう思っています)
例えば、浮気が一度ばれた後、反省して改心する人はいないのでしょうか。

過去に、相手に浮気がばれて、今はもう一切してません…みたいな人はいるんでしょうか。
もしいたら、なぜ改心できたんでしょうか。


特に急ぎの質問ではありませんが、浮気関連の質問が多くてちょっと気になったので…

Aベストアンサー

こんにちは。
26歳女性です。

私は一度浮気をして改心したクチです。
まぁ、相手には浮気する前ほど信用されることは一生ないと思っていますが。

理由は、私が結婚を焦りすぎて一人で馬鹿みたいに突っ走ってしまったということです。
一向に結婚の気配すらない彼と付き合ってて大丈夫なのか、という焦りから他の人はどうなのかと思ってしまったんですね。
まぁ、今の彼が始めてお付き合いした人なので、他の男性がどんな感じなのか興味もありました。

で、浮気がどんなに相手を傷つける行為かも馬鹿だから知らなかったんですね。
「バレたらまずいことになる」くらいの認識でした。
SEXはしなかったんですが、まぁそんなこと信じてくれるないわけで・・・。
かなり怒られ・泣かれ・平手をくらい・・・。しばらくはご飯も睡眠もまともに取れないくらい追い詰めてしまいました。
それでも、相手は私と向き合ってよく話し合ってくれました。
だからいくら馬鹿な私でも浮気がどんなに良くないことか気付いたわけです。
相手がどんなに傷ついたか知ったわけですね。
幸い別れないでくれたのですが、マイナスの状態から関係修復するのは死に物狂いに努力する必要があることも、今も身に染みて分かってます。
そんなわけで、浮気はもう一生する気になれません。
私はそんな感じです。

こんにちは。
26歳女性です。

私は一度浮気をして改心したクチです。
まぁ、相手には浮気する前ほど信用されることは一生ないと思っていますが。

理由は、私が結婚を焦りすぎて一人で馬鹿みたいに突っ走ってしまったということです。
一向に結婚の気配すらない彼と付き合ってて大丈夫なのか、という焦りから他の人はどうなのかと思ってしまったんですね。
まぁ、今の彼が始めてお付き合いした人なので、他の男性がどんな感じなのか興味もありました。

で、浮気がどんなに相手を傷つける行為かも馬鹿だから知...続きを読む

Q妻と元の家庭に戻りたいです。

はじめまして。
4歳の子供(男の子)を持つ30代のサラリーマンです。


現在、家庭内別居状態です。

妻と元の生活に戻りたいのでアドバイスを頂きたいです。




昨年11月頃より私の知らないところで、妻が不倫を始めておりました。

妻は正社員として働いておりますが、会社の飲み会等の日に朝帰りの頻度が増えておりました。

私は鈍感な為、「また朝までカラオケに言ったんだなぁ」としか思っておりませんでした。

しかし、年末頃から、明らかに私への態度が冷たくなり始めました。

喧嘩をする機会も増え、年も明け、妻は外泊や土日に子供を連れないで出かける機会が増えました。

ある2月の日曜日(その前々日の金曜日はやはり飲み会→外泊)、たまたま妻が携帯をいじっているのが目に入り、着信履歴が見えました。

外泊していた金曜日の夜の時間に、男からの着信履歴がありました。


「まさか」と思いましたが、その場では何も聞かずに悶々としておりました。

妻の携帯を盗み見たくなりました。


妻はiPhoneを使っており、私名義なので、購入した際にメールの設定は私がしました。

今まで妻の携帯を見ようと思ったことは一度もなく、実際見たこともありませんでしたが、

自分のPCで妻のメールを設定して、盗み見てしまいました。

いけない事とはわかっていましたが。。。。



メールの内容は私を愕然とさせるものでした。


11月頃より1000件近いメールのやり取り。

二人がどのように知りあったか。

どんな風に興味を抱きあったか。

いつが最初のデートの日なのか。

関係を持った後の、お互いの気持ちを確かめ合うようなメール。

私の悪口のようなやり取り。



その日は一睡も出来ませんでした。

今までの人生の中で一番辛い日になりました。


その後1,2週間はその件については何も知らないふりをして、一人で悩み続けました。

インターネットで「不倫」や「離婚」と調べてみたり、

不倫を題材にしたテレビドラマを見たりして、

とにかく何をしたらいいのか模索する毎日でした。



更に数日がたったある日、子供が寝静まった後に、「話がある」と切り出しました。

不倫について妻に問う→妻は謝る→もう二度としないと約束する。

そういう風になると思い込んでいました。

しかし、浮気は認めたものの、妻は謝りませんでした。

私にとっては予想外な結果でした。と言うよりも私は考えが甘すぎました。

その日は結局、「お前がどうしたいのか、よく考えておけ」と言う言葉で話し合いを終わらせてしましました。



翌日以降、暗黒の家庭内別居状態がスタートしました。

子供も幼いながら、色々感じ取っていたと思います。


更に翌週(この間も二人はメールを続けていたのを盗み見ていました)、もう一度話し合いを設けました。

色々話しをしましたが、結果として妻は「もう気持ちが無い。」と言い放ちました。

私は「子供をおいて出ていけ。」と言いました。

翌日、妻は子供をおいて出て行きました。(実家に帰りました。)



それから一週間、私は子供の保育園の送り迎えや家事全て、仕事をこなすので必死でした。

全部妻にやらせていたわけではありませんが、妻の辛さも分かりました。



翌週末、子供の保育園最後の家族遠足に行くからと、妻はひょっこり帰って来ました。

私は、解決しないまま、家庭内別居状態が続くのは嫌でしたので、

また話し合いを設けました。

妻もそれを覚悟して帰ってきたのだと思います。

最初は無言での話し合いのスタートでしたが、

妻は泣きながら、不倫に至った理由を話しました。


内容としては、昨年の後半から、私が育児に協力的でなくなり、

週末も仕事に行くことが増えたために、妻は大変であった。

また、二人目の子供についても私が真剣に考えてくれなかったり、

寂しくなって、浮気に走ってしまった。とのことでした。


正直、妻の言う通り、仕事の忙しさから、平日も週末も家庭に対しての

サービスがおろそかになっていたのは事実でした。

妻が飲み会がある日も、仕事が遅くなったので、保育園のお迎えに行けないので、飲み会をキャンセルしてもらった日もありました。

その点については謝りました。今後は可能な限り、気をつける事も約束しました。

その上で、妻の不倫は悪いことだと説明をし、

(1)二度と二人で会わない。メールもしない。
(相手が同じ会社の人であったため、会話の禁止までは約束できないと言われました。)

(2)今後の仕事については二人で話し合って決める。
(3月で保育園が終わり、幼稚園に行き、妻は仕事を辞めるという約束っだたのですが、急に仕事を続けると言い始めたからでした。)

この2点を約束し、話し合いは終わりました。

その日以降、私は、なるべく早く帰り、家事もできるだけこなし、週末は家族で過ごすように、自分なりに信頼を回復するよう努力しました。


しかし、たった2つの約束も、妻は破りました。


(1)に関しては、不倫関係を辞めるよう、居酒屋で話したようですが、おそらく相手に説得され、関係を続けました。

(2)に関しては、、子供を幼稚園に入れ、更に延長保育で5時まで、更に区のファミリーサポートに頼み、幼稚園へのお迎えと7時頃まで預かってもらうサービスを始めました。



我が家は収入は多くないですが、私の給料と数時間パートにでも出てもらえば、十分生活できる状態です。実際、奥さんがパートに出ていない家庭だって沢山あります。


しかし、妻は会社を辞めたく無いのだそうです。会社にも辞めてほしくないと言われているようです。

私には子供にそこまで寂しい思いをさせてまで働く意味がわかりませんでした。

妻が専業主婦になり、自分が普段家事をしなくても済むという思いもありました。

また、不倫相手と一緒にいたいだけなんじゃないか。という思いもありました。。。


約束を破るだけでなく、妻は信頼を回復するような態度はあまり見せませんでした。


私は不倫相手と直接会い、話をすることに決めました。

妻に言ってもダメなら、相手に言うしか無いと。



4月のある日、不倫相手にメールをし、呼び出しました。

相手はすんなりと受け入れ、呼び出しに応じました。

直接話しをしました。

相手は、週末いっぱいでケジメをつけると約束しました。

これでようやく終わった。


と思いました。しかし、またしても私の考えは甘かったようです。


相手と約束をした、その日の夜に、そいつは妻に、

「メールがバレているから、フォルダを変えてくれ」とメールをしていました。

呆れました。


その後も、フォルダを変えてメールのやりとり、会社で一緒にランチ等を繰り返し、5月になりました。

GWの中日に、二人は会う約束をしていました。

しかもホテルで。。

表向きは二人共会社に出勤。

しかし、妻は浮気。私は尾行をしました。(異常な家庭です。)


しかし尾行をして、二人の前に立ちはだかっても、結局またその場では、関係を終わりにしますと約束をされても、元の木阿弥になると思いました。

その日は、黙って証拠を押さえ、それを武器に完全に断ちきるしか無いと考え、行動をしました。


証拠を押さえ、行政書士に相談をし、相手には内容証明を送りました。

謝罪文の提出、慰謝料の支払い。

この2点を求めました。

正直、お金なんていりません。

縁が切れて欲しいだけなんです。(6月に入った現在、もう切れているかもしれません。)

この件については、相手に返信の猶予を与えているので、解決はしておりません。


状況説明がかなり長くなってしまいましたが、

妻は、今までの私の行動をほとんど、不倫相手より聞いていると思います。

それもあってか、完全に私とは口を聞かない状態になっています。(避けています)

わたしは、自分が悪かったことを認め、努力をしたのに、なぜ妻が浮気を続けたのか、

なぜそれを辞めさせようとする私を理解できないのかが理解できません。



こんな妻ですが、私から離婚する気はありません。少なくとも去年の今頃は

夕方に保育園のお迎えに二人でいけた時は、近くの土手を、手をつないで散歩するような

幸せな家庭でした。

そう思っていたのは私だけだったんでしょうか。


妻と不倫相手との関係を断ち切ろうと必死になり、私もおかしい行動をしているのでしょうか。


どうすれば妻と、子供と、また3人で笑って過ごせる生活を取り戻せるんでしょうか。

妻になんと話しかければ、状況は進展するんでしょうか。

まったくわからなくなってしまいました。


何をすべきか、アドバイスをお願いします。

とりとめのない文章で申し訳ございません。

はじめまして。
4歳の子供(男の子)を持つ30代のサラリーマンです。


現在、家庭内別居状態です。

妻と元の生活に戻りたいのでアドバイスを頂きたいです。




昨年11月頃より私の知らないところで、妻が不倫を始めておりました。

妻は正社員として働いておりますが、会社の飲み会等の日に朝帰りの頻度が増えておりました。

私は鈍感な為、「また朝までカラオケに言ったんだなぁ」としか思っておりませんでした。

しかし、年末頃から、明らかに私への態度が冷たくなり始めました。

喧嘩をする機会も増...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒です。
私はもうじき60歳になるオヤジですが、実は質問者さまの立場にも、浮気相手の立場にも
立ったことがあるので、何かお役にたてるかと思い回答させていただきます。

>何をすべきか、アドバイスをお願いします。
もう、これ以上奥様や相手の男に対してすべきことはないです。
やるべきことは二つ
(1)我慢する
(2)気を紛らわす
なぜなら、奥様も質問者さまの非協力を我慢して
いろいろなことで気を紛らわしてきた
だからといって質問者さまに浮気を勧めるわけではないし
質問者様がその気にならないこともわかっています。
しかし、今の質問者さまの「つらさ」をしっかり味わって耐えることしか
奥様の気持ちをひきつける手立てはないのです。

私の妻も私が最初に部長になった40歳前後の頃に仕事に夢中になって
いたときに、同じように浮気をしました。
一晩中カラオケだろうと思ったと書かれているくだりは、まさに私の
経験と同じ。
まさか妻が・・・と信じて疑わないから、幾度も妻は男と会う。
私の場合、鈍感さは質問者さまの上をいっていて、妻が男と
別れて2年後、妻が私の鈍感さにたまりかねて自分で浮気を告白する
まで知らなかったのだからお笑い草です。

>4月のある日、不倫相手にメールをし、呼び出しました。

私も相手の男に会いにいった。つかまえて自宅までひきづってきました。
しかし、結局相手にも、妻にも何も示すことなく曖昧に終わりました。

>「メールがバレているから、フォルダを変えてくれ」とメールをしていました。
不倫は、遊びなんです。
結婚というまじめで型ぐるしい現実を忘れさせてくれる「遊び」です。
フランスでは女房を寝取られた亭主を「コキュ」と呼んで馬鹿にします。
寝取られる夫が馬鹿・・・それがフランスの常識みたいです。

一部核心をついています。
鳥かごのなかに妻を閉じ込めたつもりで、餌をやらない夫は、妻を盗まれても
文句は言えない。
愛する妻ならもっと必死で守らなくちゃだめだということかもしれません。
それと、もう一つは、それほど深くは愛されていなかったという証拠でもある
からです。
欧米人は愛を育てる意味をもっと考えている。日本人は結婚してしまえば
もう妻に自由は無い。俺にもないからお前も無くて我慢しろ。
これでは結婚生活は我慢比べですね。

夫が連れていってくれない、レストランやバーやシティホテルや海辺のドライブ
に連れて行ってくれるから彼氏には価値があるのです。

つらいことかもしれないですが言いますが、夫とは全く違う肌の感触や行為の手順
角度や密着度だからこそ、奥さんは興奮する。


>妻になんと話しかければ、状況は進展するんでしょうか。
事態は泥沼ですから。泥沼であがいても進展はのぞめない。
長い時間かけて、泥が固まってきたらその上をゆっくり歩いて脱出するのです。

奥さんに何を話しかけても通じないと思います。
奥さんの気持ちが沈静化するのをじっくり待つしかないでしょう。
質問者さまは「夫」という立場にある。それは、相手が別れたくても質問者さまが同意しなければ
離婚できないという「強力な」立場です。
少なくとも奥さんが「別れてくれ」と言ってくるまでは、黙っているしかないです。


問題は簡単なんですよ。質問者さまは「奥さんが許せるか許せないか決めるだけでいい」のです。
別れたくないとか、子供が可愛いとかそういう話ではなく
このままじっと時間がすぎるのを待って、奥さんを許せると思うならそのまま夫婦を続けたらいいのです。
それだけです。

私は、そう考えて2年。やっぱり無理でした。「離婚してくれ」という話を出したとき「しかたが無いわね」という
表情で「そろそろ開放してやるか」といいました。

>こんな妻ですが、私から離婚する気はありません。

そのお気持ちは痛いほどわかります。ですからご自身の気持ちが冷めるまで引きずればいいのです。


私は妻と別れて独り身になって、堂々と恋愛しました。若い頃より所得はあるし、話題も豊富で相応に
恋人はできましたが、いかんせん45歳ですから付き合う相手は30代どうかんがえても既婚者が多い。

ちょうど質問者さまの奥様くらいの人と幾人もつきあいました。
奥さんが浮気するのは、夫への恨み・・・これは共通していますね。夫に感謝していたら夫に尽くすことに
抵抗ないし、裏切るなら罪悪感を感じるでしょう。
彼女たちは、まず夫を恨むか軽蔑している。甲斐性がないとか、約束を守らないとか、自分を大切に
していないとか。
つぎに、自分の女としての魅力をもっと賞賛してほしがっている。裸になったときの引きしまった身体や
女性としての構造。美しい顔。表情やしぐさ。もっともっと自分をみつめて褒めてほしい。
というのは、浮気妻の夫たちは、ほとんど自分の妻をみつめたりしない。レストランで向き合って、フォークが
口元に運ばれる姿をうっとりして眺めたりはしない。
タクシーのなかで肩をよせあい、もたれかかる彼女の髪に顔をうずめてみたりもしない。
とにかく、よる11時すぎないとセックスはしないと思っているし、車の中でスカートの中に手をさしいれたり
しない。
どきどきはらはらするようなときめきを感じさせてくれない。

まぁ、夫婦ってのは幕の内弁当のようなもので、あきちゃうものなんですね。でもあきないように、デザート
や食前酒で工夫することが必要なんです。

さて、質問者さまに不倫をすすめているわけではないのでこの辺にしますが、不倫は他人からみたら
ばかばかしいミスマッチ。もともと相性の悪いふたりがむりやり一緒になって、不仲になったんだから
仕方がない・・・そういう見方しかしません。

男は、妻が好きでも浮気をすることができますが、女は浮気をしたら夫から気持ちが離れることが多いのでは
ないでしょうか。その離れた気持ちをなんとかしたいと思ったら、もう一度好きになってもらわないといけない
これは、時間がかかるのです。
どうすれば好きになってもらえるか・・・気持ちの問題ですから、行動パターンを変えて、恋愛当初に戻ってもう一度
しっかり思いを表現することからやっていかないと
それでも、質問者さまは常に不倫相手と比較されて評価されていますから
不倫相手は、スーツにネクタイ。クレジットカード使い放題。質問者さまは、パジャマ姿で、おこづかいから支出
これは不利な戦いです。
でも、いつか結論がでます。大抵は自分が愛されていなかった・・・そういう悲しい自覚に至るわけですが
それでもなおかつこの女が好きだ・・・そう思えたらそれはとても幸せなことではないでしょうか。

奥様が気持ちを質問者さまに向けるとしたら今まで以上に深い愛情を質問者さまが示したときかもしれません。
ただ、それしんどいですよ。
本当にこの女と死ぬまでつきあっていけるのか・・・それを考えると、ほかにもいるんじゃないかとか
思ってしまいますよ。というか捨てる神あれば拾う神あり。
すべてのことには裏表ありますから。奥様が不倫したことからいろいろ新たな展開が開けるかもしれません。
そのためには、いつまでも奥様や不倫相手に向き合わないで新たな自分の生き方、夫婦のありべき姿を
考えてみることです。

私の場合、やたらとなかのいい初老の夫婦が目につきましたね。
表参道のオープンカフェでお茶を飲む初老のカップル。ウィーンの街角を歩く旅行者の老夫婦。
自分もいつかあのように仲良く二人ですごせるだろうか・・そう考えたとき
この相手とは無理だなとそう思ってしまったのです。
そこではじめて、趣味や価値観や経済感覚が違いすぎることにきがついたのですね。
もっと最後まで人生を一緒にたのしむためには、自分と同じ方向を向いた人と暮らすべきだ

30代の自分は、とにかく一生懸命稼げばそれで自分の愛情表現は十分だと思っていました。
妻はそれを支えてくれるものだと思っていた。まるで受験生の母親みたいな役割を妻にもとめて
いました。しかし妻は、質問者さまのご家庭同様共働きさったから、子育てに相当の不安を持って
いて、夫に仕事の成果をあげてもらうより力をぬいて自分を助けてほしかったようです。

そこで夫を恨むと根は深いです。
というかそういう家庭観、人生観は根本的な食い違いですから、40代50代でさらに深まるばかりです。

もっと楽に一緒にくらせる相手が実はお互いいたりします。奥様の不倫相手がじつはそうなのかも
しれません。ほかにふさわしい相手がいるんじゃないか・・・そういう気持ちがあるから女性は浮気を
します。浮気とというより迷いと好奇心ですかね。

さていくら話しても問題解決はしません。
質問者さまが話すべきは「どういう夫婦になりたいか」です。でもそれは、二人の相性を検証する行為で
あって、二人の相性というのは絶対に変わらないものがあるように私には思えます。

さて、これからが正念場です。大切なのは「質問者さまが許せると心のそこから思えるかどうか」です。
相手の出方を見て許すかどうかなんて考えてはいけません。相手は質問者さまのこころの変化を見ています。

お気の毒です。
私はもうじき60歳になるオヤジですが、実は質問者さまの立場にも、浮気相手の立場にも
立ったことがあるので、何かお役にたてるかと思い回答させていただきます。

>何をすべきか、アドバイスをお願いします。
もう、これ以上奥様や相手の男に対してすべきことはないです。
やるべきことは二つ
(1)我慢する
(2)気を紛らわす
なぜなら、奥様も質問者さまの非協力を我慢して
いろいろなことで気を紛らわしてきた
だからといって質問者さまに浮気を勧めるわけではないし
質問者様がその気にならな...続きを読む


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