プロが教えるわが家の防犯対策術!

30代、既婚女性です。

夫の浮気がわかってから心療内科に通院していました。
浮気など、堕落者がやるもので、ましてや私の夫がそんなことをするとは思っていなかったため、私はひとり大騒ぎをしていました。
親や家族、友人に対していつも誠実で潔癖であった私は、もしかして融通のきかない、世間知らずな人間なのではないかと思い、
男性を排除するような生活をやめ、転職し、いろんな人と交流をもつようになりました。

いま、私にはお付き合いしている人がいます。
そして、別れられなくなっています。
私のひとつひとつを眩しそうに見つめてくれる存在がいる。
そのことが女として素直に嬉しいのです。
夫への罪悪感も、既婚の彼の奥様に申し訳ないという気持ちも薄れてきました。
私たち夫婦は、家庭での最低限の責任を果たしていればあとは自由なんだと割り切っていても、自分がひどく醜く汚らしくなってしまった気がします。
男の浮気は自慢げに語られます。
なぜ、女は汚らしい印象になってしまうのでしょう。
私は、清く正しく堂々と生きていきたいのに、まだまだ煩悩があります。

どんな意見でもいいです。聞かせてください。

教えて!goo グレード

A 回答 (38件中1~10件)

清く正しくを貫くのは容易ではない。


それができなかったからといって、卑下することは全く無し!
あなたは一般庶民になっただけ。なにも驚くことは無いし、ダメでも
クソでも無い。極めて普通の心を持った、普通の人間なだけ。
今まではハードルが高過ぎた。今の自分のレベルを認めて、
そこからちょっとでも清く正しくなれるように小さなことから
やればそれでいい。何の問題もない。

で、それはそれとして根っこにしっかり持って自分を認めておきながら、
今現在の状態をそのままじゃあキツいので対策する。

答えとしては、
愛・恋愛には全く関係ない新しいマイブームを見つけるしかない。
そのマイブームがどれだけ熱中できるものかがキーポイント。
ご主人と不倫相手と私だけの狭い視野から抜け出すには。
今は狭い視野にとらわれているだけ。

あなたは生真面目であるという気質を持っている。
それも強めの。これが一番の因子。
※お断り
 こんな気質だからといって、また生真面目に自分の気質を呪うとかは
 一切必要無し。
 気質は生まれもったものの場合が多いから変えられないし、あなただけ
 がこのような気質を持ってるわけでなく、世の中の人の中には
 同じ気質の人がメッチャクチャ沢山いるし、違う気質で人知れず
 悩んでいる人もメチャクチャ沢山いる。というか、何らかで悩んで
 いる人の方が大多数。
 なので、決して自分を価値がないとか卑下しないように。というか、
 あなたは価値アリアリな人なんで。


こんな気質があるからどうしても視野が狭くなりがちで、自分の世界が
今ある三人関係だけだと勘違いしやすい。わかっていてもそうなってしまう。
気質を変えることは難しいが、全く関係ない別の対象に熱中することで
ご主人への対処のしかた、不倫についての対処のしかたが極めて
客観的に、いわば冷静脳で考えることができるようになるため、
それぞれへの対処に悩むことがなく答えを発見しやすくなる。
これがもう、不思議なほど冷静に処理できるようになるから驚く。
「なんであんなに苦しんでたのかな?」と思うほどにこれはもう効く。

色濃い沙汰に絡みにくいテーマをマイブームに選ぶことが慣用!

確かに言えることは、とらわれた心を開放すること。
マイブームに乗っかることは効果的なひとつの開放手段。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!
光が、みえてきました。
素晴らしいです。感動してます。
少しずつ、消化できそうです。
こんな言葉で申し訳ないです。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/04/16 15:50

殺人:Yahoo!辞書


http://dic.yahoo.co.jp/dsearch?enc=UTF-8&p=%E6%A …

浮気:Yahoo!辞書
http://dic.yahoo.co.jp/dsearch?p=%E6%B5%AE%E6%B0 …

・・・殺人は犯罪で警察にバレたら問答無用で逮捕されますが、浮気って関係者全員に了解を取れば、犯罪でもないし恥ずべき行為でもないんですよね~。

価値観なんて人それぞれ。女の人生85年(http://www2.ttcn.ne.jp/~honkawa/1610.html)
人生楽しく生きましょう。
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この回答へのお礼

この3つめにアクセスできません。
なぜでしょう?一番興味深かったのに・・・非常に残念です。

>価値観なんて人それぞれ。
ここで質問させていただいて、その価値観の量に圧倒されました。
それを受ける覚悟がないと、質問してはいけませんね。

この場を借りて、皆様にお礼をいいたいです。
みなさん、厳しく、温かい回答をありがとうございました。
すべてを、大切に消化させていただきます。

お礼日時:2007/04/20 10:53

貴女の浮気は・・・


特に「女」である事を実感する為の手段にしか思えません。
心の中で「私が浮気をするのは夫のせい」だと思っていませんか?
そう思うなら、>あとは自由なんだと割り切れる生活・・・
これは無理でしょう。
何故なら、「自由」には「責任」がついてまわり、
「信頼関係」が必要だと思うからです。
「責任」の重さを軽んじると、深みにはまっていきます。
ひょっとして「自由」に苦しめられていませんか?
「自由」って、好き勝手して干渉しなければいいというものでは
ないですよ。
そもそも貴女は、自分は汚い女なんだと言われるのをわかっていながら、
何を相談したいのですか?
出口のないトンネルにいるみたいなのでは?
厳しいことを言うようですが、
このままの貴女では、自分を見失い、
夫がどんどん離れていく感覚にさいなまれ、
どんどん寂しくなり、
浮気を正当化する感情が膨らんでいくのが目に見えています。
貴女は一見、理論的に物事を考えているように見えますが、
頭で考えているというより、心で感じた「言葉」に聞こえます。
そう、貴女は純粋なのです。

>清く正しく堂々と生きていきたい・・・
誰に対してですか?夫に対してですか?
夫でしょ?
もし違うのなら、夫と離婚、不倫相手とも決別して
新たな相手と純愛をすればいいでしょう。
>女は汚らしい印象・・・
これは、ある種の偏見ですよ。

夫に対して罪悪感がなくなったのは「浮気」というものに、
「愛」は無いとどこかで悟ったからでしょう。
それとも、浮気相手を虜にしたという事で女冥利に尽き、
夫に対して「勝利宣言」をしたい気持ちになったのかな?

浮気は悪い。浮気相手と別れろ。とは私は言いません。
何故なら・・・・
貴女の「感情のまま」行動する事が、今の貴女にとっては大切だからです。
夫に感情を抑えていませんか?
浮気相手に仮面をかぶっていませんか?
浮気相手と別れられないのは、
夫に再度、寂しい思いをさせられるかも・・・!
っていう不安からなのでは?

お互い精神的に自立し、「忍耐」の時を二人で乗り越えて下さい。
最後に・・・・
夫を振り向かせるためには、
外見的な事は、所詮「飽き」がきます。
一番は、「精神的に強い女」になることです。
「動じない心」を持つ事ですよ。
そんな貴女になった時、彼は貴女の手のひらの上です。
だから、今は感情のまま動き言葉を発し心をスッキリさせましょう。
それは、貴女自身にしか分からない事です。
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この回答へのお礼

感情のままってなかなか難しいですね。
何も思考しないのも難しいし、自分の感情の中心にあるものをみつけるというのも難しいです。
でも、がんばります。

回答、ありがとうございました。

お礼日時:2007/04/19 15:56

すみません。


正論しかいえなくて、もしかしたら、いやな言い方になってしまうかもしれないのですが…

いい年して浮気だの不倫だの性懲りもなく繰り返す人たちに対して思います。
「それしか生き甲斐はないのか」って。

浮気、不倫を繰り返す人は、恋愛が趣味なんでしょうね。あなたの旦那様のように。
第3者視点でみると、ほんとにくだらないしあほくさい。
「見苦しいので、せめてマナーとして、不幸に酔わないでほしい」と思っても、これが醍醐味とばかりに悲劇のヒーロー、ヒロイン、純愛を演じる人の多いこと。開き直ってるのも醜いですけどね。

そういう人たちはどんなに立派な職につき、どんな立派なことを言おうと、2流の人間にしか見えません。

質問文やコメントを見ていると、あなたはもともと冷静で、自分を客観的に見れる方なんだと思います。
もともと、2流の人間とは違うんです。
これを機会に、恋愛から離れてみてはどうですか。
「愛されたい」という気持ちを、何か別の方向に昇華できませんか。

今更な正論ですみません。
読み流してください。

最後にひとつ。
不倫愛なんて何年つき合おうと、所詮本物じゃないですよ。
お互いいいところ見せ合って、障害に燃えて、純愛気分に酔えるから続くだけなんですから。
「結婚」という現実を見なくていいから続くだけ。

「心が通じ合ってる」なんて本人たちは思ってるのだろうけど、単なる純愛ごっこです。
端から見れば滑稽です。

質問者さんはそういう幻想に浸りきれるほどおめでたくなかったのだから、よかったのではないでしょうか。

人生が終わるときに顔を思い出すのは、一番よかったセックスの相手ではないと、私は思います。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

人生が終わるときに思い出す顔が、もし複数人でもいいのなら・・・
私は彼のことも是非思い出したいです。
別に、一番よかったセックスの相手ではありませんが(笑)。

お礼日時:2007/04/19 15:43

bagnacaudaです。



改めて気が付きましたが、自分自身のことを今現在あまり「好き」でない人間は、男女に関わらず浮気を「コントロール」することに向いていないのかもしれませんね。
僕の浮気相手は皆、自分自身のことがとても「好き」でした。
だから、もっと幸せな自分をイメージして、今も結婚して幸せそうです。

浮気って危ないことです。
僕はスキーのジャンプ競技に例えますが、周囲の人間から見れば命に関わるくらい危ないことでも飛んでいる本人は踏切から着地まで全て想定済みで、急な横風にも対応できる準備があるから怪我をしない。
貴方は、ジャンプしてから横風を受けてあわててしまっている。

僕のアドヴァイスは次の通りです。
踏み切って飛び出してしまった以上、予定通りに「着地」しなければ間違いなく怪我をします。
それが嫌ならば、まずは安全に着地することだけを考え、着地後に体勢を立て直して考えることです。
貴方には、僕が言っている意味はわかるはずです。
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この回答へのお礼

昨日、お付き合いしている男性と少し会いました。
一方的な決別宣言をしたわけではありません。
でも、私の空気をはっきり感じたのだと思います。
彼は動揺していました。
その様が私の想像していたものと全く違っていて、とにかく今は私も平常心ではありません。
彼はとても素敵な人だったから、私は彼とそして自分自身に誠実でなければいけません。
バランスをとりながら必ず無事に着地します。

回答、心から感謝します。

お礼日時:2007/04/19 15:33

ごめんなさい、たくさんの回答がついているので、読んでいません。



なるほど、浮気されたから、あなたも浮気した。

さて、あなたはそれで満足しましたか?
心から満たされましたか?
もう何も、思い悩むことはなくなりましたか?

・・・違いますよね。
本当は、自分を正当化しようとすればするほど、むなしくなるのではありませんか・・・?

昔、学生時代のころの話です。
大嫌いだった英語の先生がこういいました。
「俺を嫌いなのはいい。でも、だからといって授業をきかないのは、お前にとって何の得にもならないだろう?」と。
ハッとしましたね。
嫌いだから復讐してやろうという憎しみの気持ちが増幅すると、相手を苦しめていたとしても、同時に自分の首もしめていることに気がつかないものなのです。
それどころか、相手にとってはたいした打撃でもなく、自分が苦しむだけということも往々にしてあります。

憎しみは連鎖します。
どうぞ、愛を連鎖させてください。
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この回答へのお礼

ここまできてやっと、私がどれほど夫を求めているのかということを思い知らされました。
私の心なのに私自身で抱えきれないほどです。
いっそう苦しくなってきました。

回答、ありがとうございました。

お礼日時:2007/04/18 12:03

おはようございます。


どうですか?ご自分の気持ちは、まだ手放す 勇気にいたりませんか。
 その優越感にまだ浸っていたい気分ですか。。
あなたが欲しいのは愛 安定?スリル?ドキドキ感?
ニセモノのごっこ遊びは精神的疲労と時間 色んな物を失うだけで、得る物なんてありません。
 愛って全てを受け入れ許すこと。だそうです。
なかなか簡単そうで難しい。人間の修行ですね。
 あなたは家庭から飛び出し俗社会を経験し解った事を胸に秘め成長に変える事も出来るではありませんか。
このまま続けていれば、ただのエロババアになり失うものも大きいだけですょ。
 ご主人には絶対お話にならずに気持ちに余裕をお持ちになり話し合っては如何ですか?
 今回わかった一つ「私だって、まだまだその気になれば相手してくれる男がいる」(体目的 遊び 一生添い遂げる相手ではない)
っていう事!でも後5年10年後は、わかりません。
歳もとるし。。その時女性として人間として魅力的に勝負できるのは
何なんでしょう??
 いつでも磨きはかけていなくてはいけませんが、それは、相手から与えて貰うのを欲しがって待ってるのではありません。
自ら輝かなくてはイミテーションでしかありません。
 賞賛もいつまでも続かないって賞賛してくれなくなったらあなたはどうなるのでしょう?
体、時間、リスクを相手に使い賞賛だけが欲しいのですか?

 夫婦になるとドキドキ感は失われてしまう事もありますが、わくわくする事を日常作る=幸せを感じる そう生活を楽しく積み重ねていく事だって出来るではありませんか。健康が一番ですけど。
 ご主人と向き合って努力しても~あ~駄目だ!と思うのなら
磨きをかけたあなたは、離婚して清々堂々 お相手を探せば、きっと
その時は前向きな男性達が目の前に現れる事でしょう。
 その時ご主人気づいても遅いのですが。
遊んで家庭を顧みないご主人でも妻の寂しさも思いやってくれない、そんなご主人でも大好きで私にはふさわしい、合っていると思うのなら仕方ありません。もがき苦しみご自分を傷つけながら老いていくだけなような気がします。
 でも不倫は不毛です。輝かしい未来はありません。
あなたが去ろうとすれば、追ってくるでしょう。だって寂しい人だからその味を知ったら(妻以外から好意を寄せて自分の自尊心を満たしてくれる、お手軽都合のいい人を見つけるのは面倒)中々抜け出せません。
抜け出せる時は奥様にばれた時か飽きて違う女が出来た時か自分の都合が悪くなった時、病気になった時、家庭の事情で心境の変化があった時などです。あなたの幸せなんて関係ありません。
お互いが同じタイミングで辞めようと思えばよいですが、逃げれば追い(自分の価値を確かめたい)追えば逃げます。
うまく離れて下さいね。覚悟がいります。
自分で望んで飛び込んだんだからしょうがありません。
逃げても結構 傷つきます。
離れる時も結構わかる事、沢山あります。
情にほだされ後戻りは絶対しないで下さい。元の黙闇!毅然たる態度で。相手の幸せ、あなたの幸せ、お子様の幸せの為と思って下さい。
 明るく素敵な毎日を送られますよう まずご自分を大切にしてください。
足をあらい健康的に清々堂々と生きて行けます様ご健闘お祈りいたします。 
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この回答へのお礼

回答、心から感謝しております。
今、私は、お付き合いをしている人と別れることを考えはじめました。
体が震えています。
後腐れなくすぐに切れる関係を遊びというのなら、私たちは遊びではありませんでした。
遊びにならなかったのは、すべて私の責任です。
私が彼をそうさせてしまったのです。
あぁ、既婚同士の不倫など、すぐに自然消滅だと思ったのに・・・
これは私の予期していなかった問題でした。
私のメデタイ思い込みだといいのですが。

お礼日時:2007/04/18 11:45

一度投稿したOLDGUYです。

一連のあなたの回答読ませていただきました。今の状態は最悪です。これは今後のあなたの人生での最大の汚点になり、一生後悔することは間違いありません。だったら、すぐに何らかのアクションを起こしましょう。このままですと貴方はますます自分で自分を傷付け、そして周りの人も巻き込みます。状況は悪化の一途です。彼と別れられない理由がよく理解できません。冒頭の文章ではあなた自身が別れられない印象でしたが、色々な方への回答の中では相手はご主人とやり直したいが、彼が別れに納得しないような印象です。一体貴方はどのようにしたいのですか?
私はご主人とやり直すことが最適な選択と思いますし、貴方自身もそのように感じておられるように考えます。早くアクションを起こしましょう。彼にメイルで別れを告げましょう。そしてそれ以降は携帯を変えるなり、着信拒否をして一切の連絡を絶ちましょう。早くしないと傷がふかくなるだけです。あなた自身がそれをもっともよく分かっていると思います。何が今ネックとなっているのですか?
いずれ貴方も子供を持つと思います。子供に胸を張っていえない人生なんて最低ですよ。正直ものが馬鹿を見たっていいではないですか。それが子供や世間に胸を張って言えることなら。私はあまり狡猾に人生を生きることは私は嫌いですし、今までそうしてきました。一点貴方に言っておきたいのは、男性は50-60歳までに浮気している人がほとんどと思っておられるようですが、私は間違いと思います。している人はいますが、ほとんどはしていないと思います。そんな人ばっかりならとても社会は成立しないように思います。
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この回答へのお礼

正直者が馬鹿をみる。
それを良しとすることができませんでした。
私は醜い汚いというのではなく、とても愚かなことをしているのだということにはじめて気づいたような気がします。
恥ずかしくて、恥ずかしくて、回答してくださった皆様には申し訳ない気持ちでいっぱいです。
私なら、中傷する回答さえも馬鹿馬鹿しくてしないと思います。

再度の回答、感謝します。

お礼日時:2007/04/18 11:27

私も夫に、不倫されました。


発覚後の夫の言葉「君が、浮気をしないって安心感が、
あったのかも?」「自由が欲しかった」「家に帰る事は勿論、
離婚するつもりも無かった」「傷付けない様に、君に隠してた
のに、君が探った。どぅして自らを傷付ける?」と。
「愛してるから、許せるだろう」と。
浮気を否定して結婚した夫だったのに、肯定する人になってました。

こんな旦那と分かり合えるのには、私が浮気を肯定する人にならない
と、無理なんだ…って思いました。
自分の傷ついた気持ちを分かって貰う為には、私が浮気しないと…って
思いました。
何をどぅ考えたって、夫からたくさんの言い訳を聞いた所で、
何が正しくて、何が間違ってるのか?
浮気は間違ってる筈なのに、間違った事を認めると、旦那を否定する
事になるし…。逆に、間違ってない事を認めると、自分を否定する事
になるし…。
こぅなったら、私も浮気するしかないでしょって、思いました。

けど、私はしてません。
多分、母だからだと思います。

夫に否定された私が、裏切られた夫から「自分が認められてる」って
感じるのは、難しいと思います。
他人に認めて貰う方が、手っ取り早い事かと思います。
弱くなった私が、一歩外を出れば、相手さえソコに居れば、簡単に恋
が出来、ソノ相手はきっと、私を認めてくれる筈でしょう。

そんな私を 不倫されてた私。旦那に否定された私を「母」として、
認めてくれてたのが、子供でした。
悩み、苦しんでる私の傍で、八つ当たりされても、私を気遣ってくれ、不倫中の父からは、目を反らされて…だけど、ひと言も、夫と私を責め
る言葉はありませんでした。

「母」として、我が子に認められてる私は「母」として、我が子を裏切る事
は出来ません。
「母」として、認められてる私を 自分で無くす事は出来ません。

結局の所、自分で自分を「認める」を探すしかないのかと思います。
私が、自信を持って言える事は「子育てに努力をしてきた事」。
それを 子供も受け止め「母」として認めてくれてるんだと思います。
「当たり前」では認められず、「努力」してこそ、認められるんだと
思います。
それは、夫との関係でも言えるのではないでしょうか?
私は、夫との夫婦関係の中で努力して、自分で自分を認めたい。
そぅ思いました。

恋は誰とでも出来ると思います。
だけど、恋には終わりがあります。自分を認める事は出来ません。
恋の中で、自分を認められる方法は、無いんじゃないでしょうか?
ソノ恋が終わったら、次の恋を見つけて、新たな人に自分を認めて
貰うしか。
そんな繰り返しの恋しか、出来ないのではないでしょうか?

努力しないと、何も残らないのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

恋愛の中で得られるものの限界については、このような不貞をするまでもなくすでに理解しているつもりでした。
それなのに、自暴自棄になって・・・
夫も、私が浮気などするはずがないと思っていました。
私が夫を取り戻すには、女にならないといけないのだと思いました。
女でいることを忘れていたから夫は離れてしまったのだと思ったのです。
美容院を近所で便利なところから遠くの人気店に変え、お洒落して、メイクの勉強して、恋人を作っても、私は私を認めることなどできず、いろんな人を巻き込み、苦しみは増すばかりでした。
努力したい。本気でそう思います。
何をどう努力すればいいのか、それを真剣に探してみます。

回答、感謝しています。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2007/04/18 10:27

自信を根こそぎ失って


貴女の自信を取り戻す方法のひとつが外に向かっていくことだったんですよね。
他者から認められると、ああ自分もまだ生きていていいのだな
なんて思いが心に戻ってきて
枯れたスポンジに水を含んで潤ってくるくる感じ・・・ですよね?
夫の不貞から離婚をするものです。
貴女の気持ちも分かる気はします。

浮気し返しても質問の状態のようになっているんじゃ
ヤッパリ貴女は向いていないんですよ。
ひとつも不倫相手に癒されていない。
いやされている自分を信じたいだけです。

想像してみてください。
貴女の旦那の不倫相手なんてそんなことさえ感じてなかったかもしれませんよ
むしろ不倫ライフの優越感に心も身体も躍らせながら、悲劇のヒロインとして日々を楽しんでいたかも。
そんなやつは虫けら以下だと想いませんか?・・・今の貴女には羨ましくも感じるかもしれませんが;。

もし、貴女が醜くなっていく(と思い込んでいる)心と決別したいなら。
二股状態をやめればいいと思います。
器用ではないのに、両方を求め求められたい気持ちを持とうとして、でも
やっぱりうまく振舞えない自分を醜く感じているのかなぁって。


自分の不器用さを嘆き、自分を罵るのではなく
不器用でよかったと思ってみたらどうです?
不器用を認めて自分に持ちきれないものは捨ててはいかが。
で、旦那なのか彼なのか又別の人なのか決めればいいと思います。

他の回答者さんがかかれていましたけど
ただの人間であり女だったってだけです。
私もそう思います。
たいしたことのない小さな人間なんですよ皆。小さいけど大切でもあります。
その中で、自分らしくとか楽しくとかを自分の基準を探しながら
精一杯生きて行けばいいんじゃないかしら。
今の自分が本当の自分じゃないと思い込んでいる貴女。そう思い込みたい貴女。
色んな思い込みから放たれた貴女はどんな人なんでしょうね。

私が夫のことで悩んだ2年半の間に、近づいてくる人(きてくれた人?)居ましたけど
自分にとってなんの解決にもなら無かったですね。
酔ったいきおいで同情?落とせると思われた?ようで、キスされて、ああ自分が女なんだ、温もりはありがたいって確認ができただけ。
弱っている女は浮気性な男の大好物なんですよね。
旦那レベルに成り下がるものかっていう気持ちで、私はそこ止まりでしたけど。

一旦、全部手放しちゃったらどうですか?
誰もそんなに沢山背負ってくれなんて頼んでいるわけでもないでしょ?
旦那の浮気の段階でもう充分貴女は背負いすぎてたんじゃないですか?

誰かが悲しむ不倫は大反対。
悲しむ人が居ないなら有りですけど。
ほとんどの場合、有りえないですよね。

これからの行動が汚れを薄くするのか濃くするのかを決めると思います。
低いほうに流れるのは簡単です。
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この回答へのお礼

わたしはよっぽどオメデタイ性格なのか、夫の独身であろう彼女にとても同情しました。
私の友人には不倫で苦しんできた女性が何人かいました。
好きになればなるほど苦しくなる、それが不倫の構図だと思います。
既婚男はそれこそプロポーズか!と怒鳴りたくなるような甘い言葉を使って経験の少ない彼女たちを操っていました。
もしも夫がそんなことをしていたのなら、慰謝料をふんだくってその子に賠償してあげたいくらいです。
夫が楽しんだのと同じだけの楽しい思いをその子がしてくれたのなら、何もいうことはありません。

私自身を含め、何人ものひとが悲しむとわかっていたのに敢えて不倫をしました。
虐待をうけた子供は、大人になるとやっぱり虐待するといいますね。
いじめに遭った子供が別の子をいじめる、みたいな。
それと似ているような気がします。

>低い方に流れるのは簡単です
私にはどちらが高くて低いのか全くわかりません。

回答、ありがとうございました。

お礼日時:2007/04/17 15:37
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