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メンタル版でもないのに質問してすみません。
先日『旦那の友人達と一緒に旅行』http://soudan.bizocean.jp/qa2924955.html
の質問をしたものです。皆様から応援回答を頂き旦那との激論の末今回は旅行は一緒に行かないでもいいようになりました。
前回の質問で私が感じた事は『旦那に精神的に支配されている』という事です。激しく罵倒&相手をわざとむかつかせる表情や表現で精神的にかなりダメージを受けたようで現在何もやる気が起こりません。家事も一切していません。外食が3日続いています。お金ももちませんよね。
なので、子供の為にも元に戻ろうと思います。
長男が産まれて間もない頃に長男を置いて家を飛び出した事があります。旦那に面倒をみる辛さを味合わせたかったからです。旦那はなんとも感じませんでした。むしろ、そつなくこなしました。私は精神科に受診しました。誰かに助けてもらいたかったのです。お医者様からはただのストレスと言われ、その結果が更に自体を悪化させました。自分がどんなに軽率で周りに迷惑をかけてしまったのか・・と反省し今日まで葛藤しながら生活してきました。どんな状況でも旦那を信じて付いていけば大丈夫と思い聞かせてきました。でも、どうしても受け入れられない事があるのです。何回話し合っても旦那は認めてくれません。罵倒されるだけです。罵倒された後は多少の改善はあります。でも、すぐ元に戻ります。私は家族でのんびり休日や夜を過ごしたいのです。旦那はいつも家に大勢の人が来て楽しく過ごしたいのです。友人が来ても部屋でネットゲームを一日中やっています。(友人は同じ部屋の別PCでPLAY)友人は金~日深夜まで泊まりできます。どこかに連れて行ってと頼むと連れて行ってくれることもありますが友人も一緒です。連れて行ってくれた後は『もう連れて行ったからいいだろ。邪魔しないでくれ』と思う存分ネットゲームです。現在はネットゲームにはまって1年くらい。ネットゲームをしていなくてもテレビゲームや映画鑑賞などをしています。友人は私がいても気にせずトランクス一丁。朝には洗面所やトイレで大きな音を立ててタンをはきます。私はすごくイライラします。週末が来るたびに自分なりに楽しみを見つけようと思って実家に遊びにいったり、子供を連れて公園に行ったりしますが、家に帰るとまたイライラします。友人の前で喧嘩もします。友人の前で『俺は結婚しても友人を大事にしたい』と言われ何の反論ができるでしょうか。子供の面倒を見て欲しかったらお前が俺と同じ仕事をして同じ金額稼いで来い。そうしたらお前以上に家事も子育ても完璧にやってやると言われた事も多々あります。(友人の前でです)稼いで来てるんだから文句言われる筋合いは無いと言う事です。
私は現在旦那の起業した会社の事務をしています。独身の時に買った車も会社の物になっているので自分の財産一つありません。
離婚したら?と皆さん感じるでしょうが旦那にも尊敬できる部分があるし、心の強さなど私には持っていない部分あるし、生活に困っている訳でもありません。むしろ恵まれている方だと思います。自分で家計を管理している訳でもないので毎月決まった額生活費でもらっています。自分の貯蓄は皆無に近いです。子供の事はすごく愛してくれています。(ただ面倒を見ないというだけです)なので、離婚は考えたくありません。自分がイライラを抑え、旦那を自分の手のひらで転がすような賢い妻になりたいのです。が、週末になるとイライラしてしまう状況を抑える手立てがありません。
心療内科に行ったらイライラを押さえる薬がもらえるでしょうか?
行ってしまったら病み付きになってしまうでしょうか?

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A 回答 (13件中1~10件)

No.10の者です。


旦那さんが「エステにでも言ってきたら?」って言ってくれたのですか!?
チャンスです。
この際、エステに興味が無くても、是非行ってください。
なるべく早く。旦那さん自身が妻に「エステに行ってきたら?」って言ったことを忘れないうちに。
「ありがとう。すごくうれしい。あなたの言うとおりエステに行ってくるわ」って。
子どもさんは、旦那さんに預けて。
それで、帰ってきたら、「気持ちよかったよ。ありがとう。また行きたいわ。」って笑顔で言えたらいいですね。そして、本当にまたエステに行ってください。有言実行!!
心療内科より、まずエステです!!

コチコチに我慢して落ち込んでイライラしている妻より、肩の力を抜いてニコニコしている妻のほうが、旦那さんも「素直に話をしてみようかな」って思うんじゃないでしょうか。

お互いに話し合いの上、妥協、というか協力して過ごせたらいいですね。貴方の幸せの為に、旦那さんに協力してもらい、旦那さんの希望(友人と過ごしたい)も、無理のない範囲で協力する。
例えば、ゲームが好きな旦那さんなのなら、任天堂ウィーで、ファミリーテニスとか、子どももjakotennさんも参加できるゲームで、家族みんなで遊んでみる、とか。旦那さんは「家族で遊ぶ」という協力、もしjakotennがゲームに興味ないとしても、「ゲームやってみる」という協力。へたくそなら、「教えてよ!」って教えてもらう。

また経験談ですが、ウチの旦那はスポーツ何でも大好き人間で、身体動かしたい!友だちとも集まって運動したい!というタイプです。逆に私は体力無し、運動に興味なく、友だちともたまに集まるのはいいけど、家族で過ごしたい、しんどいのはイヤだ、というタイプです。
で、大喧嘩し、その結果、お互い協力し合うことになりました。旦那はスポーツ数減らして、テニスだけにし、私は生まれて初めてテニスにチャレンジしています。それと、旦那にアドバイスしてもらいながら、自宅で基礎体力をつける地味な運動しています。しんどい時には「しんどい」と伝え、「整骨院に行ってみたら?」といわれたので、現在整骨院に通っています。お互い有言実行です。
週末は、友だちとも集まって午前中からテニスをした後(子どもはなんと0歳児までテニスコートに連れて行き、友達にも面倒見てもらっています!!)、家族だけでピクニックしたりするようになりました。

甘いな、アホらしいな、と思うようなことかもしれませんが、そんな甘いアホらしい簡単なことが、解決の糸口になるかもしれません。

もうひとつ経験談として言うと、私の両親は、父が真面目に仕事はするが、家庭のことは子どもと遊ぶ以外は何もしない人間でした。なんとなく、今のjakotennさんの旦那さんに似ているのかな、と思います。母が何でもやって、何でも我慢したことで、私達は表向き幸せな家族であり、子どもの私は母が一人我慢していることに気づかず、「ウチっていい家族だな」と思っていました。が、母が真正面から向き合おうとするたびに父はそれを中途半端にはぐらかし、心の底から向きあってもらったと母が感じることはありませんでした。その結果、数十年の結婚生活を経て、このたびとうとう離婚することになりました。母は「一緒に生涯すごしたい気持ちもあるが、このままでは自分の一生がダメになる。私はお父さんの妻ではなく、何でも許してしまう母のようだった。残りの人生は我慢せずに生きたい」と感じたそうです。

jakotennさんが我が両親のような道をたどらないといいのにな、と思います。
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この回答へのお礼

再回答ありがとうございます。
エステに行って来いと行ってくれても行く気になれないのです。行ったら『行ってきたんだから、もうしっかりしろ』と言われそうで・・・。
人の好意は素直に受けた方がいいですよね。近いうちに本当に行って来たいと思います。
ゲームも旦那と一緒にやったことはあります。私にとってはゲームを長時間やることは『時間の無駄』としか思えません。旦那のやっているネットゲームもやっていますが、オフ会などで会う友人に『今まではゲームをやっていると怒られていたけど、逆に引きずり込んだら文句も言われなくなった』と嬉しそうに話しています。そういう姿を見ると一緒に楽しむ気も失せます。自分で勝手にゲームを進めると『余計な事はするな』と怒ります。やらないでいると、『もう飽きたんだろ。』とまた怒られます。私は一緒にやるならスポーツなどの方が絶対にいいです。我ままですよね。自分でもそう思います。
ppp55さんのご両親の貴重なお話ありがとうございます。うちの実家の母も父の言う事はなんでも聞いて我慢している母でした。母が我慢しているからこそ、我が家は幸せなんだと感じた事もあります。妻とは旦那のご機嫌を伺い、黙って世話をするのが良き妻だと思っていた私。ppp55さんのお母様は我慢せず生きる道を選びました。私も我慢せず生きる道を模索したいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2007/04/20 16:16

No2(9)です。


プラスになってもらえたようで良かったです^^

それと、元のご質問とずれるかもしれませんが、
話の流れでちょっとだけ回答させてください。

エステなんですが、コースの勧誘とかやっぱり激しいし、
この人はお金持ってると思われると
(言葉が悪いですが)カモだと思われます。
私も友達に誘われて通った時期があったんですが、
ちょうどそのころ精神的に弱っていたので、
エステスタッフの押しの強さに負けてしまったんですね、
進められるがままにコース組んでしまったことがありました。
(今思えばなんであんなに弱っていたんだろう…。)
金銭面で厳しくなって、行きたい旅行も我慢する羽目になったり、
(私が悪いんですけどね^^;)逆にストレスになったりもしました。
でも過ぎたことは仕方ないので、
通ってまあまあリラックスできたし、それなりに効果あったので、
今は、行って良かったかなと(無理に)思うようにしてます。

なので、エステにいく場合は、予算きっちり決めて、
これ以上は一切使う気ありませんって思ってないと、
お金がどんどんかかってしまうということになってしまうかも、です。

実際エステ業界で働いていた人にもそういう怖いとこだよって言われたし、
又、違う友達ですが、エステの会社に面接に行きそこで、客から一人300万円(取れる)と思え。と言われたそうです。

ちょっとと言いながら長くなってすみません。
違う問題が起きないといいなと思ってのアドバイスでした。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
エステについてですが、私が行くとしたら一回いくらのホテル内にあるエステなので、コースを組むとかそういううるさい勧誘をしてくる所じゃないので、ご安心ください^^
確かに弱ってる時だったらコースを組む所ならいいカモになってしまうかもしれませんよね。ご心配ありがとうございます。
>エステの会社に面接に行きそこで、客から一人300万円(取れる) と思え。
恐ろしい所ですね。エステはこういう世界だと肝に命じておきます。
本当にありがとうございます。

お礼日時:2007/04/20 16:37

ご主人はモラルハラスメントであるように感じます。


参考URLを長いですが、隅から隅までじっくりと読んでください。
質問者さまのご主人と重なる点がたくさんあると思います。

そして、もっと自分を大切にしてください。
我慢のための結婚生活がお子さんとご自身の将来のためになると思いますか?

ご主人のお子さんの愛し方は本当に愛情を持って接しているのではなく、「愛情を持って接している(と勘違いしている)自分が好き」なのです。

参考URL:http://blog.goo.ne.jp/machimachi_2005/
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。ゆっくり読まさせて頂きました。私にはまだ余裕があると言ってくれた他の方の言葉の意味がやっとわかりました。このブログの被害者さんの気持ちが痛いほど分かります。
私の我ままではないか。旦那と離れて生きていけるのか。旦那は私のことを思ってやってくれているのではないか。その事を確信するために一回離れた方がいいかもしれませんね。
昨日、旦那はコソコソキーボードを叩いている音を聞いて、私がやっているミクシィに自分の事を書かれていると思って、私のミクシィに別PCから裏から侵入して見たそうです。でも、ミクシィに書かれていたのは感謝の言葉だったので、もっと大切にしなきゃと思ったそうです。自分もミクシィに登録したいと言ったので、紹介しました。自分は私の行動は全て見れる。どんな所に行ってどんなものを見ているかも全て分かる。一回入ってすぐ出たHサイトも分かっちゃうんだぞと言っていました。警告ですかね。ここの事は言ってきませんでしたがあえて見て欲しいという気持ちもあります。私にはプライバシーも無いのだそうです。見えない檻の中に入れられている心境です。
ありがとうございました。自分の羽が全てもぎ取られないうちに飛び立ちたい気分です。

お礼日時:2007/04/20 16:32

jakotennさんの文章ではとても我儘な風に感じられる旦那さんの肩をあえて持つとすれば、


旦那さんの思いやり→友だちと旅行に行きたいが、家族サービスも兼ねて、家族を連れて行く
旦那さんの我慢→友だちと自由に旅行したり、自分ひとりでネットしたりする時間を割いて、家族と過ごしている
かな。

「でも妻は自分なりの努力や自分の気持ちを理解してくれなくて、俺を束縛しようとし、勝手に我慢して勝手に切れて、腹立つ!」と思って、「子供の面倒を見て欲しかったらお前が俺と同じ仕事をして同じ金額稼いで来い。そうしたらお前以上に家事も子育ても完璧にやってやる」と、jakotennさんが絶対に反論できないようなキツイことをわざと言うのだと思います。

旦那さんが「俺は俺なりに思いやりも持っているし、我慢している」と言ったとしても、jakotennさんが「不足だ」「的外れだ」「そんなの思いやりでも我慢でもない」と思うのであれば、それはお互いの「思いやり」と「我慢」の認識がズレてるのでしょう。
そして、そのズレをお互いしっかりと確認しあえていないのだと思います。

そろそろ頑張る方向を変えてみたほうがいいかもしれません。
「夫も子どもも私も快適に過ごせるように」「誰か一人だけが我慢することなく」という方向で生活しようと頑張ってみてはいかがですか?
自分ひとりだけが我慢して、将来、堪忍袋の緒が切れて「今まで自分を抑えて家族のために頑張ってきたのに!!」と訴えても、「誰もそんな我慢しろ、頑張れって頼んでないで」と言われるのがオチだと思います。
中途半端に我慢されたり切れられたりしたら、相手もしんどいと思います。

まず、旦那さんがjakotennさんを愛しているか、ちゃんと確認してみてはどうでしょうか。「私は貴方が世界で一番大好き。貴方はどう?」と旦那さんにストレートに聞いてみてください。心を込めて、真剣に。
「君が一番好き」ならば、「私は一番好きな貴方と、貴方と私の子どもと、家族だけで一番長いこと過ごしたいのに、どうして友だちを優先するのか」聞いてみてください。「友だちは財産だ」というのであれば、「その財産を築くために、財産を残す相手となる私や子ども(家族)の気持ちを大切にしないのは本末転倒だと思う」ということを、伝えてください。
そして、「これからは我慢せずに思ったことを貴方に伝える」と宣言してください。

もしも「友だちと同じくらい君と子どもが好き」という中途半端な返事だったら、引き下がらずに「私は真剣に聞いている。本気で応えて」ともう一度聞いてみてください。それでも中途半端な返事(「君が一番」もしくは「子どもが一番、君が二番」という返事以外)なら、離婚する覚悟をしたほうがいい。

文章にするとアホらしくてこっぱずかしいですが、ごくごく真面目にやってみてください。自分のことを愛してくれているかどうかよくわからない旦那、自分が真剣な時に真剣に向き合ってくれない旦那の為に、頑張ることないです。

我慢するタイプの人は、我慢しないことがかえって苦痛になることも多いと思いますが、我慢する努力ではなく、我慢しない努力をしてみてください。

ちなみに、私は中途半端に我慢して切れた二児(0歳と3歳)の母です。
こっぱずかしい「愛情の言葉による確認」をして、初めて旦那から「勝手に我慢されて、勝手に切れられて、困っていた。何を怒っているのかぜんぜん判らなかったし、そんなに真剣に怒っていると思わなかった。」と言われ、愕然としました。
現在は我慢しないように努力中(「イヤなことはイヤと言い、一度OKしたことは後から文句を言わない」)です。現在のところ夫は「愛情の行動による証明」(家族と過ごす時間を中心にする)が出来ています。また、私も、夫が友人と過ごす時間・趣味で出かける時間を持つことを、受け入れることが出来ています。

心療内科ではイライラ(というか不安)を抑えるデパスという薬を処方されたことがあります。なんだかお酒を飲んだみたいでフワーッとした気分になりました。が、飲む前に、一度正面から旦那さんと向き合ってみたほうがよいと思います。

No.2(No.9)の方が推薦された「鏡の法則」という本も、オススメです。
私は読んだあと泣かなかったし、むしろ「そんな上手いこといくかああ!」と怒ったのですが、でも、ダメもとでやってみたら、意外と上手いこといきました。

振り返って「あんなこっぱずかしい喧嘩したな~」と笑えるときが来たらいいのになあと、願っています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お互いに愛情の確認はしているんです。旦那も私や子供を愛していると言ってくれます。普段の会話で離婚だけはしたくないと言っているのに
喧嘩すると『こんな向上心も無い人間と一緒にいたくない。別れよう。お前も優しい旦那捕まえた方が幸せだろ?』と言います。私は一時的な感情で子供から片親を奪うような事はしたくありません。お互い妥協して上手くやっていけたら一番いいと思っています。『我慢せずに思ったことを貴方に伝える』宣言はこの前の旅行の激論で宣言しました。言ってしまったからこそ、旅行の事だけじゃなく、週末の事も我慢できなくなってしまったのかもしれません。友人と私どちらが大事と聞いてみたら『そんな馬鹿な質問に答えたくない』と言われるかもしれません。でも、聞いてみたいと思います。最近旦那からエステにでも行って来いと言われました。旦那も私がイライラしている状態を見ていたくないのでしょうね。心療内科に行く前に市販の薬を飲んでみようと生薬を買って飲んでみました。頭が痛くなって頭痛薬も飲みました。効果があるのか無いのか気休め程度なのでしょうかね・・・。今の私にはもう一度旦那と激論をする力さえ残っていません。打ちのめされたらもう立ち直れないかもしれません。無理に旦那に妥協してもらっても旦那に我慢させ友人と過ごさないようにしてもらう事が私の幸福では無いし、そうなってしまっても嫌なのです。なんて我ままな人間なんでしょうね。自分でも何を求めているのか・・・。心から家族と過ごしたいと思ってくれるように私が変らないといけないんでしょうね。鏡の法則は過去の私が両親にしたのと同じ事を旦那にされているのかなと思いました。独身の頃、自由に遊びほうけていた私をうるさく干渉する父に反発しました。もう自分でお金を稼いで金銭面でも頼っていないのに好きにさせてくれ!と父に言っても父は金銭面で迷惑をかけないのは当たり前で、親に心配かけるのはダメだと言っていました。私はなんて理不尽なんだ・・・と思いましたが今なら父の言っていた意味も分かります。そういう事なのかな・・・。その時の父の心境を理解し、感謝し、謝罪すれば私の今の環境も変えることができるのかな?なにか解決に繋がるヒントが得られるのかもしれません。やってみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/04/19 09:35

No2です。


結構いろんな人に勧めているのですが、
鏡の法則という本がお勧めです。
ネットでも読めるので、検索して見てください。
読みやすいし、読んだ後にとても素直に物事を考えられるようになると思います。^^
涙を流すとストレス解消になるので、勉強のためだけでなく、
泣ける本とか映画とか見るの良いかもしれませんね。
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この回答へのお礼

紹介ありがとうございます。ネットで一話のみ読めたので読んでみました。今の現実起こっている事は私が過去に誰かにやったこと。因果応報のようですね。まずは過去の原因を解決すれば、おのずと今の問題も解決する・・・。私も結婚前、実家の父の干渉が嫌でたまらなかった時もあります。母にも思いやりが掛けていたこともあります。今週末帰ってありがとうとごめんねを伝えて来たいと思います。本の父が黙ってしまって母に『あんた、お父さんに何言ったの!?』の場面で涙が出ました。感動の涙と怒りの涙は全く胸にこみ上げてくるものが違いますね。
ありがとうございました^^

お礼日時:2007/04/19 07:44

私ならこの状況で、自分のイライラを抑えないといけないとは思えないと思います。

都合のいい人になりすぎのような気がします。
ほとんど奥様の人格を無視しているような行動に見えます。
お子様が心配です。子は親を見て育ちます。親が思うより分かっていますよ。そして冷静に見ています。自分がそうでしたから。
今のような威圧的なスタンスのだんな様と、それに文句を言わない奥様。。そういう親を見て育った子供は、どんな価値観になるかが心配です。
どうして離婚や別居をしないのか不思議でしたが、
>旦那が本当に辛い状況に陥ったら私は全身全霊を掛けて旦那を守ります。
を読んで、離婚を考えないのは、純粋にだんな様を愛しているからなんですね。またはその覚悟をもって結婚されたからなのかなと思いました。立派だしすごく大事なことだと思います。
ただ、一方、だんな様にその覚悟はあるのでしょうか?『俺は結婚しても友人を大事にしたい』、じゃあ家庭は?家庭は友人の犠牲になるの?といいたいです。優先順位が違います。

心療内科に行くことも、思うことはしてみるといいと思います。毎日を過ごすのもつらいならば、行ってみるとよいと思います。(私は心療内科経験者です)。話は初回に聞いてくれますが、2回目以降は1回5分程度の診察です。それほど長い時間、細かい事情を聞いてくれるわけではありません。(もし話を聞いて欲しいなら、カウンセラーのところにいくといいと思います)。心療内科は医療行為をします。ですから、少しは楽になる(気持ちが高揚する)薬をくれます。心療内科は相性があります。一度行って見て対応が気になれば、他にもどんどん行ってみる事です。ネットの口コミなどを探して、評判のいい、話を聞いてくれるところを探すといいと思います。最終的に同じ薬を処方されるかもしれませんが、信頼できないと安心できませんよね。うつ気味の心は、薬で少し高揚しますが、取り巻く状況が同じままでは解決しません。原因を取り除かないといけません。だから、まずは、あなた自身が少しリラックスして、それは薬の力でも、実家に帰るでも、自分らしくなれる時間を作ることがいいと思います、それをして、本当にだんな様とのこれからをどうしたいか、何を言うべきか、何を行動すべきか、紙に書いてもいいと思います、自分の中で何度も何度もよく整理して、自分の中に筋を通すことです。ぶれない柱を。そしてそれを実行していってください。とても労力がいると思いますが、自分の気持ちに整理がつけられると思います。
もやもやしてることは、なんとなく解決することはありません。後回しにしているだけです。ぶつかっていくしかありません。それが、自分のためでもあり、お子様のためでもあると思います。
労力を使うことで、大変だと思いますが、心は今よりもすっきりしていけると、思います。
応援しています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
文句を言わないわけではないのです。むしろ、文句は言っています。口では勝てないので最終的に泣いてしまい100倍くらいに返される感じです。泣きながらも反論はします。子供の前で私が言われていると、子供は旦那を睨み付けています。旦那が行ってしまうと『こんなに可愛いのにねぇ。』と私にイイコイイコ(頭をなぜる)してくれます。小さいながらに私を守ろうとしてくれています。
旦那も『愛してる』『好き』という言葉はよく掛けてくれます。友人と家族の線引きをしてくれ。毎週末呼ばないでたまには家族だけでゆっくりすごす時間を作ってくれと言っても『呼んでるわけじゃない。勝手に来るじゃあ、邪魔だ。帰れ!とでも言えばいいのか?』『俺は何して過ごせばいいんだ』と言います。旦那がイヤイヤ家族と一緒に出かけても不機嫌でむしろ、こんな人と一緒にいたくないと思わせるような雰囲気になってしまいます。心から家族だけで楽しく過ごしたいと旦那が思ってくれない限り私の望む週末は訪れません。
カウンセラーのいる病院ですか。探してみたいと思います。自分らしくなれる時間・・・。実家や自分の友達と過ごす時間でしょうね。今週末は実家に帰って泊まろうと思います。旦那には週末別居で実家に帰るといいました。『え?別居で?』とびっくりしていましたが、それ以上は何も言いませんでした。私達夫婦は別室で寝ていますが夜中目を覚ますと、旦那が私の頭を撫ぜていました。こういう事はよくあります。寝ている私は悪態を付かないので可愛いんだそうです。
毎週末ではなくて、月に一週でも家族で過ごす週末があるだけで私は満足できると思います。みんなが楽しく過ごせるようになりたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2007/04/19 07:35

精神的DVですね。


でも、その状況にあなた自身が麻痺してしまってますから離婚もしないのでしょうね。
前の質問も読みましたが、第3者から見たら異常な状況です。

>私のみ家族、旦那の友人の中で浮いている存在のようで・・・。
家に人が大勢集まるのは家が繁栄すると旦那も言っています。
理解はしていますが、順応できていないのでしょうね。
→私ならあなたのご主人が言っていることはまったく理解できない。
順応もしたくありません。
普通に常識的に考えるとあなたのご主人がおかしいのは誰でもわかりますよ。
あなたのご主人が異常なんです。
その異常者にしがみついてもダメなもんはダメでしょう。

まず、その依存する心を根本的に治さないと。
ご主人と結婚したからなのか、ご主人と結婚する前からそうなのか?
イライラをおさえる薬をもらうのではなく、根本的に治したいと思って心療内科に行って下さい。

色々と失礼なことを書きましたがお許し下さい。
でも、本当に目を覚まして欲しい。
自分が虐げられていることに気がついて欲しい。
将来は良くなる?
なりませんよ。
ご主人の友人は寄生虫です。
宿主が元気な限りは寄生虫は元気です。
そんな家庭環境で子供がまともに育つはずがありませんよ。
子供のことを考えたら、まずご主人から離れたほうが良いです。
絶対です。
子供を守れるのはあなたしかいません。
あなたしか子供を異常な状況から救い出せる人はいないのです。
がんばって下さいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
やはり異常なのでしょうか?私の友人は『ムツゴロウ王国』と我が家の事を言います。
私の依存する心・・・。独身の頃はそうじゃなかったと思います。自分の仕事に誇りがあり、社会と繋がっていて、友人達からも頼られていました。依存を治す為に心療内科に行くという方法もありますね。気が付きませんでした。
子供の事も心配です。食事の時のしつけに厳しいのはいいのですが、叱り方が3歳の子供には辛すぎる叱り方なのです。精神的に追い詰めるような・・・。怒鳴り、威嚇し、無理やり食べさせる。この前も麺をズーズーと吸うことのできない息子にずっと『なんでできないんだ』と責め続けていました。私が守りに入ると更に責めます。そんなことまだ出来なくてもいい。もっと優しく言ってと口を出すと『お前が口出しするな。守ろうとすればするほど俺は子供にもっと厳しくする』といいます。見ていられません。子供も泣きながら麺を一生懸命吸おうとしますが、そもそも3歳の子供に麺を吸いながら食べる必要があるのかと思います。旦那は『今俺が子供に嫌われてもいい。将来子供があの時厳しくしつけられて良かったと気が付く日が来る』と言います。それにしても厳しすぎでは・・・精神的に強い子供にしたいという願いがあるのは分かりますが、逆効果になってしまわないか・・・不安です。
そういう事も相談できる機関に相談してみたいです。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/04/18 23:21

なんて嫌な旦那さんでしょうか。


読んでるだけでイライラしてきてしまいました・・・。
毎週末、友達が遊びにきてしかも自分の家のようにパンツ一枚でうろうろされたら
誰だってイライラします。ストレスたまりますよ!!!
私だったら週末ドアチェーンをかけてしまうかもしれません。本気で。

>『俺は結婚しても友人を大事にしたい』
完全に限度を逸脱していると思うのは私だけでしょうか?
私の夫も似たようなことを言い、何の連絡もなく遊びに行ってしまったりしていましたが
私が何度か言って何度も喧嘩して嫌な雰囲気になりながらも引き下がらず言い続け
やっとのことで「○○と遊びに行くけどいい?」って言ってもらえるようになりました。
それくらい、相手を変えるのって大変なことだとは思いますが、
それ以前の問題だと思うんですよね。。。

自分の貯蓄もなく、財産もないと仰っていますが
会社の事務を手伝っているのだから、お手当てを貰ってはどうですか?
そこから貯蓄をしたり、好きなものを買う。
やっぱり、自分の自由になるお金が少しあるだけでも違うと思います。
好きなものを買うってことでストレスが発散できたり、
少し豪華なものが食べられたり・・・どこかに行くこともできますよね?
精神的にゆとりができることもある。
生活費と、自分のお小遣いとでは全然違うと思います。
旦那さんに交渉して、それがだめなら事務は手伝えない、子供は保育園に入れて
外で働きたいんだけど・・・って提案してみるのはどうでしょうか?

あと、旦那さんがそんなに友人に固執するのは何故なんでしょうか?
せめて外で遊んでくれって言うのもダメですか?
(ネットカフェとか、色々ありますよね・・・
 私なんかは何台もPC使われる電気代なんかも気にしちゃうのですが;)

上手く言えませんが、イライラして当たり前だと思います。
それでも、何とか立て直そうと思っているのが本当にえらいな・・・と思ってしまいます。
どうか頑張りすぎないでくださいね。
外食が増えたって別にいいじゃないですか、それでスッキリできるのであれば・・・。
そんなことよりも、自分を保つことの方が大事では?って思いました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
なんて嫌な人間なんだと心底思うときもあります。
トランクス一丁はやっぱり普通の感覚じゃないですよね。
気にしなければいいと思ってもみましたが、あまりにも私という女性に対する気遣いに欠けていると思いました。私の友人が家に来る時はちゃんとズボンを履くので私限定で気を許しているんだと思いますが、そこら辺はちゃんとしてほしいです。
友人の家でやってくれとも散々言いましたが、自作PCで自分の好きなように作った環境でやりたいとの事です。嫌なら私が出て行け、グチグチ言うな、目障りだそうです。
自分で自由に使えるお金は月3万位はあります。でも、自分の為に使うのさえ罪悪感があります。自分の貯金として残してあります。旦那に幾ら貯まったんだ?と言われる度に焦ります。貯まったお金は旅行費用になります。旦那には小遣いはないので、自分の小遣いがある私の方が出して当たり前だそうです。じゃあ、自作PCなど趣味に使うお金はどこから出ているのか?会社の経費なのか?会社に貸付していたお金を返してもらっていると言っていますがそれもそもそもは家に入るお金じゃないのか??等疑問が残ります。上手く言いくるめられているのでしょうかね・・・。保育園には預けているのです。外で旦那の会社以外で働き自立したいと思っていますが、私は役員になっているのでそう簡単に辞められません。辞めたら家に入るお金が少なくなるそうです。私が会社を辞めたら離婚すると脅されます。
外食が増えるのは子供の為にも良くないと思いますので、改めたいと思っています。ありがとうございました。自分を保つ方法を模索します。

お礼日時:2007/04/18 22:38

No.4追記です。


私の回答はちょっとあなたにとって辛い内容だったかもと思い、反省の上、追記です。

人生は長いです。今の状況がずっと続くように感じておられるかも知れませんが、状況はどんどん変化します。
どう変わっていくかはわかりませんが、旦那さんが本当に辛い状況になった時、理解して支えてあげられるのはあなただけになるかも知れませんね。
優しいあなたが愛したご主人ですから、長い人生、ご主人の考え方が大きく変わる瞬間が訪れたとき、支えてあげられるだけの強い妻であり、母であるように準備期間だと思ってがんばって下さいね。男の人は本当は弱いですから。
あなたの人生、自分らしく自分を信じて悠々と乗り切っていかれることを、心からお祈りしております。応援してますよ。
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この回答へのお礼

いえいえ。今の私には少々厳しいくらいがちょうどいいのです。むしろ心の中では少しお叱りの言葉を期待していました。
旦那もこの状況がいつまでも続くわけじゃないと言っていました。
友人もいずれ世帯を持てば、自然と来なくなると。でも、友人は結婚の意思が無いのでずっとこのままかもしれませんね。こういう家庭の形もあっていいのでしょうね。
旦那が本当に辛い状況に陥ったら私は全身全霊を掛けて旦那を守ります。男の人は本当は弱い・・・。そうですね。私を罵倒するのも弱さを隠す強がりなんでしょうね。
私の人生ですものね。誰に決めてもらうわけでもないですものね。
自分に自信がもてるように沢山の事を吸収していきたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/04/18 14:23

心療内科にいけば、たしかにイライラを押さえる薬がもらえます。


でも今の状況ではどんどん薬の量が増えていくだけで、根本的には解決しません。
もうそろそろ、旦那さんに依存した生き方はやめにしませんか。
依存の対象が旦那さんから薬に変わるだけになる気がします。
人間は自分のことを理解してもらえないことが長期に続くと、生きる力が弱くなってしまうんです。孤独になると、体からエネルギーがなくなってしまう。今のあなたのようになるのは当然なんです。人間は、そういう風にできているんです。
あなたがいらつくのは、ロボットじゃないからです。むなしいのは、あなたの心がからっぽになってしまっているからでしょう。
ご主人は経済的に自信を持っている人のようですが、そこが逆にご主人の考え方をおかしくしてしまっているように感じます。ずいぶん非常識な友人達とお付き合いされてるようですが、ハッキリ言って、「金の切れ目が縁の切れ目」でしょう。どなたかへのお礼の欄に「何かあった時に頼れば食いつなげる」みたいなご主人のコメントがありましたが、甘すぎます。頼りになんてなるわけがない。みんな離れていくのがオチです。そんな事をご主人が本気で考えているとしたら、世間知らずもいいところです。
そんなご主人を強いと思っているとしたら、あなたが本質を見ていないのではと思いますが。経済的に恵まれていても、それがあなたの幸せにつながらない事はあなた自身が一番よくわかっていらっしゃるのではないですか。6時間やそこら、子供の面倒をそつなくこなしたって、ずっと一緒にいる母親の苦労がわかるはずないでしょう。母親をなめるのもいい加減にしろ!と言いたい気持ちです。
お子さんが二人もいらっしゃるんですから、あなたが強くなるしかありません。厳しい事を言うようですが、心が自立できていないのですよ。ご主人からも、世間からも。あなたの人生は誰も代わってあげることは出来ない。現実は厳しい。申し訳ないですが、あなたにはまだ余裕があるのですよ。ご主人の会社がうまくいかなくなって、食べる物もない、生きるか死ぬかということになったら、そんなことは言っていられません。ご主人も頼りにならない、子供を守るのは自分しかいない、となったら、何だってするでしょう。
ご主人は頼りがいあるように見えますが、実際は、あなたひとりも満足させてあげられないような、頼りがいのない人と言えます。
あなたは本当はどうしたいのか、子供の幸せとは、自分自身の幸せとは何か、もう一度よく考えてみて下さい。離婚はあくまでも選択肢のひとつであってら、勧めてはいません。離婚したから幸せとも限りませんしね。全部、自分です。「自分の決めた、自分に出来るだけのことをやる」と決心するんです。ご主人や環境のせいにしている間は、あなたはまだ大人になり切れてないんです。依存しないで、自分を強く作ってください。それがあなたが言う賢い妻なのではないでしょうか。従順なことが、賢い妻ではありませんよ。
ご主人が人間として間違っていたら、怒ればいいんです。苦しければ、泣いたらいいんです。人間当たり前なんです。そうやって、強くなっていくんです。
非常識に泊まりにくる自称友人連中は、使いたおしてやりなさい。「洗い物くらいお願いね」「子供と遊んでやって」「遊びにいくなら子供も一緒にね、私は家で用事があるから」それで旦那に文句言われたら、「私は家政婦じゃございませんが、何か?」(笑)と言えるぐらい強くなる事です。
その上で心療内科で薬をもらうなら、大丈夫、依存しませんよ。薬は効果的に使えれば正解です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私も人間お金を持つとこうも考えが変ってしまうのか・・・と思います。「金の切れ目が縁の切れ目」ですかね。今の友人も旦那がピンチに陥った時に助けてくれる保障などないですものね。義母も友人の事は『コバンザメ』『金魚のふん』などと陰で私に言っています。
もちろん私は旦那がどうにかなった時には死に物狂いで働いて家族を食わせていく覚悟はあります。それは日々思っています。
自分の幸せ、子供の幸せ・・・なんでしょうね。子供にとっての幸せは
父・母仲良く健康でいることでしょうか?
私の幸せも皆が健康で仲良く暮らせる事ですね。
私が大人になり切れていないのでこのような不満も出るのでしょうね。
自分が自立した大人であったらいかにどんな環境であろうと明るく楽しく暮らせるのでしょうね。
そうなりたいです。誰かに依存しないと生きられない人間にはなりたくありません。現に実際今の私はそうなんでしょうが・・。
摩擦を恐れず、自分の意見は泣き叫ぼうと旦那に訴えていきます。
友人は賢く利用ですか。いい考えですね^^そうしてみます。
薬で全てが解決するわけじゃないですものね。
ありがとうございました。視点を変えて生活してみます。

お礼日時:2007/04/18 14:13

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