「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

妊娠を望んで3年半、不妊治療は2年目になりました。毎回生理がくるたびに落ち込んでいましたが、最近はそれがひどく、しかも攻撃的な気持ちになります。友人など周りから妊娠・出産の報告がくると落ち込むだけでなくひどい結果を想像をしたり、町で病院で幸せそうな妊婦をみると後ろから蹴り飛ばしたくなったりものすごく攻撃的な気分になります・・・そんな自分がイヤでイヤで益々自己嫌悪で落ち込んでいきます。夫や周りは気にしすぎだ、だからできなにのでは?と言いますがどうしらた気にしない気持ちになれるのか見当もつきません。十分リラックスして、他人の妊娠出産を心からお祝いできてた時にだって妊娠しなかったんですし。
来週は弟の結婚式です。新婦のお腹には赤ちゃんがいます。親戚も妊婦や赤ちゃん連れが多いし、妊娠はまだかと聞かれそうだし、今から憂鬱どころか、自分が何かとんでもない暴言をはきそうでとても怖いです・・・。
不妊のひがみ以外の何ものでもないのですが、月を追うごとにエスカレートして、自己嫌悪もひどくなって、本当に鬱になりそうです・・。
そういう状態から脱出できるいい方法、ないでしょうか

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A 回答 (13件中1~10件)

お気持ちはとってもわかりますよ。


私も2年以上不妊治療をし、そして授かった子を2回も亡くしました。いずれも心拍確認後の流産で、今は不育症の検査を進めています。

不妊、不育を経験した人ならばひがみの気持ちは誰にでもあると思います。でも、きれいごとではないですが、私は流産を経験してからのほうが人に優しくなれました。それは大切な命が亡くなる・・・という非常にショッキングな経験をして、不妊の時よりもずっと辛い思いをしたからです。正直、不妊ときには「妊娠」が目的でした。そして「妊娠できる」人を羨ましいと思いました。

でもそれは大きな勘違いでした。妊娠しても出産にいたらないケースも沢山あるということです。なので一概に妊婦さんへのいたずらな嫉妬を抱くべきではないと感じました。それに無事出産されても、色々な問題をかかえて日々悩んでいるママさんたちも沢山いると思うのです。

もしかしたら以前私が僻んでいた、お腹を大きくした妊婦さんも、不育症や不妊症を乗り越えて今にいたるのかもしれません。だとしたらそれは素直に「おめでとう」という気持ちを抱くことが大切だと思いました。

とはいえ、無理はする必要ないと思いますよ!
無理して笑顔になる必要もないし、むかつくときはいっぱい泣いたりしてもいいと思います。でも「仲間はたくさんいるんだ」と思って、一人じゃないって思ってほしいな~って思いました。そして一瞬でも「前向きになろう」と思った自分を信じて、「たまにはへこむこともあるさ」と気楽に考えていけたらいいと思います。

私は「仕事」と「趣味」で気晴らししてますよ♪
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この回答へのお礼

とても辛い思いをされたんですね。
でも、辛い思いをしたからこそ優しくなれた・・・
私も今後、子供ができるにしろできないにしろ、そうなれるように少しずつでも変わっていけるように少しずつ少しずつ前向きなきもちを持つようにします。ありがとうございました

お礼日時:2007/04/21 09:58

こんにちは、sato-kiさん。


きっとsato-kiさんは、もともと他人の幸せをひがんだり
嫉妬したりするタイプではなかったのだと信じて、投稿します。

誰でも挫折や失敗を経験しますが
そこでポキッと折れてしまうか、さらに伸びるか
心の持ち方次第だと思います。
私も、精神的にまいった時がありましたので
そのときに参考になった文章を紹介します。
良かったら、アクセスしてみてください。

http://www.kato-lab.net/words/words189.html#550
http://www.kato-lab.net/words/words193.html#554
http://www.kato-lab.net/words/words195.html#556
http://www.kato-lab.net/words/words207.html#567
http://www.kato-lab.net/words/words209.html#569
http://www.kato-lab.net/words/words235.html#595
http://www.kato-lab.net/words/words251.html#611
http://www.kato-lab.net/words/words254.html#614
http://www.kato-lab.net/words/words287.html#647
http://www.kato-lab.net/words/words174.html#535

著者の本は、書店にも古本屋さんにもたくさんあります。
HPにもたくさん載っています。

sato-kiさんと同じように挫折や失敗を体験した私は、
sato-kiさんのことを、否定もしませんし、肯定もしません。
「あなたは、あなたのままでいい」
 ただ、応援したい気持ちです。
 自分で自分をおとしめるような、辛いことはやめて、
 少しでも安らかに、安心して欲しいと思うのです。

私も不妊でつらい時期がありましたが、いろいろな人の本や
周囲の支えのおかげで、
「幸せそうな人を見て攻撃的な気持ちになってはいけないんだ」
と思いとどまることができました。

同じ状況にあっても、気持ちの面で
穏やかにほがらかに過ごせる人と、そうでない人がいます。
自分を嫌いでいるよりも、
そのように感じて苦しんでいる自分を許して、
否定せずに受け入れて、愛して、悲しみから解き放ってください。
そうして初めて、素直に、人にやさしくできるようになれると思うのです。

私は決して、sato-kiさんのことを、
落伍者だとか救いようのない人だとは思っていません。
非常に共感できるし、心の苦しみから逃れてほしい、それだけです。
sato-kiさんの心に、安らぎが戻って、心身ともに健やかなお母さんとして
元気なお子さんに出会えることを祈っています!
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この回答へのお礼

回答を読んでいて、涙が出ました。
そう、私は、こんな自分なんか大嫌いで認めたくなくて、それが益々自分を追い詰めて、結局幸せそうな他人への攻撃に向かって、さらに自分を許せなくて、という状態をつくっていたんだと・・。不妊で辛い状態に苦しむ自分も、人をひがんで酷い事を思ってしまう醜い自分さえも、許して受け入れられれば、この心の状態の悪循環も断ち切れるかもしれないのですね・・・。
本当に、救われたいです。心の苦しみから逃れたいです。
安らぎを取り戻すために、まずは自分を受け入れる努力をしてみようと思います。明後日の弟の結婚式、妊婦の新婦さんやその他の親戚、赤ちゃん連れの人たちに心から笑顔でおめでとうとはまだ言えないかもしれないけど、「そんな自分でもいいんだ」と自分自身を許すようにしてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/04/20 12:45

すごく気持ち分かります。

私も最近投稿したばかりです。私は、不妊歴半年(結婚して半年)です。すぐ子供が欲しくてすぐ産婦人科へ検診へいきタイミングしてます。私の周りには、デキ婚や結婚の翌月には妊娠?ばかりです。だから友達からは、聞いてもないのに子供の自慢・・・。最初の1.2ヶ月は、期待してましたが、3ヶ月からは自信も期待もなくなり・・・。最初に通院していた産婦人科は妊婦ばかりで1.2ヶ月はなんとも思いませんでしたが、卵管造影したりして妊婦さんを見るのが嫌になり不妊センターへ変わりました。けれど、友人へは相談できないし、生理きて泣いて毎回泣く日が多くなって、友人からの報告聞いてまた泣いて、妊婦見て泣いて・・・。私だけどうしてと責めるようになりました。でも、最近パートに5時間だけでるようにしました。あまり考える時間がない仕事を選びました。そしたら、子供を考える時間がなくなり、時間がたつのがすごく早く感じてお金にもなるし・・・。
私も周りがぽんぽん妊娠していく中で孤独を感じて旦那と戦って毎日過ごしています。
 私も失業中で家にいる時の方が泣いていました。これから転々とパートや派遣していこうと思います。以外と楽しいかもしれません。
長くなってすいません。気分転換が一番だと思います。
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この回答へのお礼

そう、誰にも相談できず抱え込んでるのがいけないのですね。
でも「妊娠おめでとう(けっ)」「わーお腹大きくなったね(蹴り飛ばしてやりたい・・)」「もうすぐ出産だね(×××すりゃいいのに)」「かわいいね~(いちいち写真送ってくるな、見たくねぇよ!)」そんなこと思ってしまうなんて誰にも相談できませんでした。
だからそんな心の声を必死で押さえ込んで、なんて醜い心だろう、こんなんじゃだめだと自分を責めてせめて、益々苦しくなって、抑えきれないそれが攻撃的に外へ噴出しそうで、自分が恐ろしくて怖くて怖くて、また自分を責めて・・・悪循環の中でどんどんエスカレートしていきました。
苦しいのは私だけじゃない、と思うことさえ、何だかほかのもっと苦しんでる人に失礼な気がして(←そんな事考えること矛盾してて自体へんですよね)・・・。本当、危ういです。
ありがとうございます。お仕事、楽しいといいですね。頑張ってください。

お礼日時:2007/04/20 11:42

お辛いですね。

。。
私は不妊歴12年です。4度目の体外受精でようやく着床したのですが、5週というところで流産してしまいました。
昨日、こちらに相談したばかりです。↓http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2930286.html

私も同じ立場なので、お気持ちは十分に分かるつもりです。
でも、2~3年目頃がやはり気持ちが不安定になり、一番辛かったようにも思います。(周囲の人々の無神経きわまりない言動)

完全にそういった気持ちを払拭することは出来ませんが、少しでも気持ちが楽になる方法としては・・・
1.同じ境遇の人と話す。
2.動物を飼ってみる。

すみません、これぐらいしか思いつきません。
お力になれなくて、申し訳ないです。
でも、質問者様のお気持ちは、不妊の方であれば当然そうなるものだと思います。だから、自己嫌悪になど陥らなくても大丈夫ですよ。

質問者様のもとに一日も早く赤ちゃんがやってきてくれますように。。。
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この回答へのお礼

あなたもとてもお辛かったですね。ほかの回答くださった方もですが辛いこと書かせてごめんなさい。
でも同じ境遇の方がいて、私だけじゃない、て思えることで、少し楽になれるような気がしました。
借家なので動物は無理ですが(苦笑)、ほかのできることを考えてみたいと思います。
ありがとうございます。

お礼日時:2007/04/20 11:31

もし本当に鬱になりそうだとお感じならば


心療内科等を早めに受診されたほうがいいかも
知れないですよ。
うまくは言えないですが心の病とは簡単では
ないと思いますので。
カウンセリングを受けられるとか…。
もしかすると落ち着いた気分になれるかもしれません。

不愉快だと思われたら申し訳ありません。
しかしうつ病がひどくなった場合苦労なさるかも
しれません。身内にうつ病患者がいますが
本人も回りもとてもつらいです。
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この回答へのお礼

そうですね。カウンセリング・・考えてみます。
とにかく誰にも、友達にも夫や親にもそして産婦人科の先生にも言えない相談できないのが辛いのだと思います。きっと「何てひがみっぽいいやな女だ」、「そんなだから出来ないんだ」って思われてしまうのが怖くて、でも気持ちをどうしようもできなくて・・・
ありがとうございました

お礼日時:2007/04/20 11:19

こんにちわ。


私も過去数回流産と子宮外妊娠とを経験しました。
子宮外の後なんて今後は妊娠は無理出来ても外妊と言われましたし去年の初めは医者から不育症と言われました。
流産したり子宮関係の検査に行く度幸せな人たちを見るたびイライラしてましたよ。
子供なんていらなかったのになんていいながら子沢山の家とか見ると
犬や猫じゃあるまいし・・・なんて思ったこともあります。
セクハラ発言のように「子供は? まだなの?」と関係ない人にまで言われたり・・・失礼な人には「セクハラだよ!」と言いますが。
以前子犬を帰省の際に連れて行ったことがありましたが両親が「家で飼う犬は・・・」なんて言っていたのに実際子犬をみたら孫のようにかわいがってくれて本当の孫だったらと思うのですがこればかりはどうも出来ないし今はワンコ2匹と暮らしていますが私自身自己嫌悪で落ち込むことは少なくなりました。
別に子供の件も諦めてるわけじゃないですが追いつめられる事は少なくなりました。
不妊治療などをがんばってる人たちのサイトなどで共通の話題ができれば少しは落ち着くかなと思います。
私も過去そういうサイトで救われました。
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この回答へのお礼

 子供なんていらなかったのになんていいながら子沢山の家とか見ると
犬や猫じゃあるまいし・・・なんて思ったこともあります
本当そ、いらないのにできるところにはできちゃうんですね。

私も時が過ぎればcyoco-coさんのように落ち着けるのでしょうか。今はまだ先の見えない暗いトンネルの中にいるようです。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/04/19 17:34

こんにちは。


そのお気持ち同じ経験がある方なら誰でもなったことありますよ。
私も同じ経験された方たちとお話されるのをお勧めします。勿論同じ経験をしていても妊娠できたとたん急に態度が変わる方も中にはいるのですが、それでもやっぱり同じ気持ちを分かち合えて結構勇気が出ます。
私自身も流産を繰り返して(不育症)7年目にやっと出産までこぎつけることが出来ました。
その間周りではどんどん妊娠・出産を難なくクリアしていく人が多くそのたびにひきつった笑顔でおめでとうって言ったり、ひどい結末を想像しちゃったこともありますよ。
自分が卑屈で嫌な人間になってしまってとても嫌いでした。だけどそれを押し殺すこともできず、通院中は妊婦さんを見るのも辛く・・・。

それでも少しずつ気が晴れてきたのは同じ経験した人たちと愚痴ったりしてたからかもしれません(残念ながら自分が出産できるまでは完全にそういった気持ちをなくすことはできませんでした)
一時期ウツでずっと治療していた頃もありました。

少しでも楽になれるといいですね。
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この回答へのお礼

誰でもなったことがあるんですね。少し気が楽になりました。本当に攻撃的な気持ちになって、妊婦さんに対してひどいことを思ったり、そんな自分は精神異常なんじゃないかと考えたりしました。
同じ経験の人と、というのは考えたりするのですが、前の方のお礼に書いた友人のように妊娠したときにまた気まずい想いをするのでは、と、二の足をふんでしまいます・・・だめですね、こんなでは。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/04/19 17:31

スイマセン2重になってしまいました;


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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2007/04/19 17:34

同じように不妊で悩まれている方とお話してみてはどうですか?


今はインターネットを通じて、いろんな方とコミュニケーションが簡単にとれるので同じお悩みを持つ方を見つけられるはずです。

不妊の方の気持ちは不妊の方にしか分からないと、私は思います。

私は20歳の時に、先天的に子宮がないことが分かりました。
もちろん子供は無理です。
ですから、少しでも可能性のあるあなたがうらやましく思います。
(こんな言い方はお気に触るかもしれませんが私の正直な気持ちです。

私は結婚1年目なのですが、
不妊の方が多いと言われている今でも、普通に「子供はまだか?」と言ってくる人がほとんどです。(私の周りには、ですが)
今では「まだいりませんよ~これからバリバリ働きますから。」
と言えるようになりました。

毎回生理がくるたびに辛い思いをされるお気持ちお察しします。
でも望みがあるならば諦めないで欲しいと思います。
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お気持ち分かります。

私は治療を始めて5ヶ月です。質問者さんの2年は長いですね、これまで何度落ち込まれたことでしょうか...お気持ちお察しします。

私も、落ち込みと攻撃的な気持ちが激しいです。知人に何人か妊婦さんがいるのですが、会いたくもないし、話もしたくないです。

イライラが激しい時には、かなりひどい結果を想像しますよ。でも、そんな自分が虚しく惨めで、癒されたいと「赤ちゃんはお母さんを選んでやってきます」という内容の本を読んで、こんな自分ではいけないと心を落ち着かせてみても、ニュースなどで虐待している親のことを聞くと、「母親を選んでくるなんて、嘘にきまっている!」と余計にイラついてしまったり・・・。

また、「どうして私は子供が欲しいのか?」とまで考えるようになってしまって、「子供を産んで育てるのはお金がかかる。可愛いのは言うことを聞く小さい時だけなのでは?大きくなったら自分が親にしたように、生意気な口も聞くようになるだろうし。子供を産む意味なんてあるのだろうか?」などど考え、でも排卵日が来れば期待してしまう・・・。

私達は、本当に心が疲れていますね・・・。

ところで、質問者さんはお仕事をされているのでしょうか?私は今は専業主婦で仕事はしていません。特にすることがなく、一日中一人で家にいるから、常に子供のことを考えてしまっているのも原因だと思います。なので、来月からパートに出ようと思っています。環境を変えれば、この張り詰めた気持ちも変わるかもしれません。

周りの人達は「気にしすぎだよ」と言ってくれますよね。でも、そんなこと言われたって、気になるんですよね。それは旦那さんにも、なかなかできないことで、気を使っているからこそだと思います。気にしないことなんて出来ません。

何か質問者さんも、今の環境を少しでも変えることは出来ないでしょうか?仕事をする・習い事をするなど・・・。

私はとりあえず、パートに出ることで、環境を変えてみたいと思います。

来週の結婚式は辛いですね。でも1日の我慢だと思って頑張ってください。
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この回答へのお礼

私も赤ちゃんはお母さんを選んでやってくるなんて色んなひとに言われるけど、じゃあ中絶されたり虐待されたりする子は何?てかみついてしまいます。私は仕事をしながらの不妊治療ですが、やっぱり気になります。どころか仕事中に「今排卵だったら間に合わないのでは」などと考えたり・・重症です。何か別に打ち込めるものがあればいいのですが・・aqualiliさん環境変わって少しでも気持ちが楽になるといいですね。
結婚式、つくり笑顔ででも頑張ります。ありがとうございました。

お礼日時:2007/04/19 16:58

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経験した人じゃないとわからない、て当たり前です。
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SNSに子供の事書いたら、「不妊の人には見えないように設定した方がいい」と言う。
そんな設定してたら、「自分だけロックされてる」とか言いそうだし、
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あーー周りの気持ちだって察してほしい‼︎
気使って疲れてるんだよ‼︎

別の人で、
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もーいや、不妊様多すぎ!
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不妊治療の苦労話を聞くのもムカついてきました。
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不妊様にキレたらダメですよね、、、

周りに不妊様が多くて、気を使うのに疲れました。

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何だってそうです。周りは気持ちを察して行動するしかないですが、
妊娠報告ためらっていたら、「自分だけ聞いてない」といい、
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自分中心に世界を回しすぎ

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別の人で、
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Aベストアンサー

ご丁寧にお返事くださって、ありがとうございます。

あなたが不妊様に辟易する気持ちは分かるような気がします。
私の兄嫁の一人も、気を遣ってくれていましたから。

養子や里子を心から愛して育てている人がいることも知っています。
私の同級生も養子で、本当に可愛がってもらっていましたし、彼女もご両親を大切にしているのを見てきました。

私がショックを受けたのは、結婚も妊娠も諦めかけていた時に今の夫と再婚し、生まれて初めて、私との子供が欲しいと言ってもらえたのに、不妊症だったからなんですよ。
初潮の時からきっちりと生理が来るタイプの無排卵でした。
ですから、前の結婚でも、普通に生活していれば自然と子供ができるものだと思っていました。
でも、結婚してみたら私は世間体だけの妻で、夫には結婚前からの不倫相手がいて、私との夫婦生活自体も無かったんです。
女としても見てもらえませんでした。
自分に自信を無くし、再婚自体も9割方諦めました。

愛する人との子供を欲しいという気持ちを、今の夫から初めて教えてもらったんです。
愛する人の子供をこのお腹の中で育てて、産んで、裸同然でその夫との我が子を一緒に抱きたかったんです。

だから、すぐに諦めて里子や養子とは考えられなかったんですよ。
そういう理由です。

このサイトは、一つでも回答されると質問文を消せないんですよね。
それも分かっていたし、あなたが補足でも書いていることを読んだのに、感情的になりました。
こちらこそ、御免なさい。

こういうところも不妊様なんでしょうかね・・・

ご丁寧にお返事くださって、ありがとうございます。

あなたが不妊様に辟易する気持ちは分かるような気がします。
私の兄嫁の一人も、気を遣ってくれていましたから。

養子や里子を心から愛して育てている人がいることも知っています。
私の同級生も養子で、本当に可愛がってもらっていましたし、彼女もご両親を大切にしているのを見てきました。

私がショックを受けたのは、結婚も妊娠も諦めかけていた時に今の夫と再婚し、生まれて初めて、私との子供が欲しいと言ってもらえたのに、不妊症だったからなんです...続きを読む

Q不妊で醜くなる心をどうにかしたい・・・

こんにちは。

不妊治療して一年目の30代主婦です。

治療をはじめても少しも妊娠する気配がなく、生理がくるたびに泣き叫んでついに一年目になりました。

その間、周囲では本当に日本が少子化なのか信じられないほど妊娠ラッシュでした。
気晴らしのためにパートに出た会社では、私がパートで入社したとたん、直属の先輩や上司の女性たち(みな私より年上)が次々に妊娠。
なぜ私にはできないのかひとりになると涙がボロボロでる毎日です。

お正月には結婚してすぐに妊娠した義兄の奥様が、また二人目を妊娠したと告げられ、話題はずっと妊娠話・・・・

夫の実家でのお正月は、誇らしげに二人目妊娠を満面の笑顔で話し、一人目の赤ちゃんをあやす義兄夫婦の幸せそうな顔に完全に話題に入れない状態になり、みじめな思いをして帰宅して顔が変形するほど号泣しました。

いまでは「おなかに赤ちゃんがいます」というマークをさげた女性をみると猛烈な嫉妬で「なによ、ブスのくせに」「デブのくせに妊娠だけはいっぱしにしちゃって」と、信じられないくらい醜い劣等感をもつ自分がいます。

ひねくれ、ひがみ、ここでは書けないくらいおそろしい感情すらもちます。
自分の長所は他人に嫉妬せず、素直に相手をほめて、良いところを吸収するところだと自負してきましたが、不妊治療を開始して以来、自分でも驚くほどのひねくれぶりです。

夫は不妊治療に協力的で感謝しています。
気も遣ってくれます。

でも、醜い感情だけはどうおさえていいのかわかりません。

趣味や仕事に没頭しても、どうしても気が付くと涙がでてしまう不安定な状況です。

どのようにしたらこの醜い感情をおさえることができるのでしょうか。
気が狂ってしまいそうなくらいつらい毎日です。

アドバイスお願いいたします。

こんにちは。

不妊治療して一年目の30代主婦です。

治療をはじめても少しも妊娠する気配がなく、生理がくるたびに泣き叫んでついに一年目になりました。

その間、周囲では本当に日本が少子化なのか信じられないほど妊娠ラッシュでした。
気晴らしのためにパートに出た会社では、私がパートで入社したとたん、直属の先輩や上司の女性たち(みな私より年上)が次々に妊娠。
なぜ私にはできないのかひとりになると涙がボロボロでる毎日です。

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Aベストアンサー

はじめまして。

今日体外受精1回目の採卵を終え、採れた唯一1個の卵子に賭けている者です。



気持ち、すごくわかる~~~~~~~~!


でもこの手の気持ちって、出せないんですよね~~~~~~~!



すごい正直な気持ちを聞いて、スカッとしたし、私があなたに救われました。



今37歳、主人とはセックスレス4年。主人とのセックスは見込めないから、去年から人口受精を始め、4回

失敗の後、今回体外受精に踏み込みました。



私の場合、人口受精という手段に踏み切る前の、セックスレスと子供が欲しいという気持ちとの狭間が一番つらかったです。


子供が欲しい、でもセックスできない・・・。


一生懸命妊娠をあきらめる気持ちになろうとしていました。


その頃が一番のどん底。

あなたのいう様な醜い気持ちが一杯一杯芽生えました!


そして昨年子宮筋腫が見つかり、手術へ。

私が通った大学病院の先生が、内視鏡手術と不妊治療の先生で、手術後不妊治療へ踏み切りました。

不妊治療に主人も合意してくれた時、どん底から立ち上がった感じがしました。


一度どん底を見たし、諦めようと自分を苦しめたから、不妊治療に立ち向かっている今、不思議と醜い気持ち

がなくなりました。幸せです。

ひょっとして、妊娠マークのシールをつけている人も、すごい不妊との戦いの末、今シールを付けているのか

もしれない。



私は今、あなたの素直な気持ちに共感できて、感動して、気持ちをさらけ出しているけど、私を知る人の中

で、私がこんな気持ちを抱いて生きていた事を知っている人はいないと思います。



人には人に分からない悩みが誰しも、あるものですね。



この辛い気持ちを大切にしてください。


必ず、人の役に立ちます。


現にあなたは、今私を救っている。



不妊で苦しんでいる人は、結構、あなたの気持ちに共感しています。



大丈夫、当たり前です。


それくらい、辛いのだから。




私は自分が納得するまで治療を続けて、スパッと諦める覚悟もしています。



もともと諦めていたのだし。



不妊の苦しみは、経験した人にしか分かりません。


そしてあなたは限りなく、正しくて、正直で、素晴らしい!!



投稿してくださって、ありがとうございました。

はじめまして。

今日体外受精1回目の採卵を終え、採れた唯一1個の卵子に賭けている者です。



気持ち、すごくわかる~~~~~~~~!


でもこの手の気持ちって、出せないんですよね~~~~~~~!



すごい正直な気持ちを聞いて、スカッとしたし、私があなたに救われました。



今37歳、主人とはセックスレス4年。主人とのセックスは見込めないから、去年から人口受精を始め、4回

失敗の後、今回体外受精に踏み込みました。



私の場合、人口受精という手段に踏み切る前の、セックスレスと子供が...続きを読む

Q不妊治療中です。友人の妊娠報告が辛い。

不妊歴2年になりました。
一緒の頃に結婚した友人は赤ちゃんができています。
私よりも遅く結婚した友人や親戚も妊娠しています。

「どうして私にはできないの」という気持ちがひどくて、素直におめでとう、と言えない自分が嫌になってきました。

ひととうり検査をしてもこれといった原因がなく、先の見えぬ治療で、毎回生理になると落ち込み、今度結婚する同僚にも、内心、「またおいていかれるんだろうか」というような気持ちになってしまうのです。
ネットで不妊治療のやりとりの場でも、「解禁して3ヶ月できなかったが、やっとできました」という人の書き込みを見ると、「そんなの不妊とはいえないじゃないか」とむかついてしまうのです。
また、流産している人の書き込みも、「一度は妊娠した喜びを味わえただけいいじゃないか」とすら思ってしまいます。

夫にも引け目を感じ、「最初から妊娠しないとわかっていたら結婚してくれたのだろうか」などと一人で疑心暗鬼になってしまいます。

すぐにできた人には決してわかってもらえないので、(母や友人など)相談というか、生理きて元気がなくても、「そのうちできるよ!」とか「考えすぎてるとできないよ!」などと言われます。

町中で妊婦さんや、赤ちゃんをだっこしている人をみると、「どうしてできたの?」と思ってしまいます。
ようは嫉妬です。

最近は、わざと人の多いところに行き、マナーの悪い若者とか、嫌な行動をする人を見ては、「人間をこれ以上増やしてもしょうがないな」とか子供に親が殺されるニュースを見ては子供なんていらないや、と自分を納得させるようにしてしまったりします。

友人などに、嫉妬をするのが嫌なのですが、こういうとき、この醜い気持ちはどういうふうに処理したらいいのでしょうか。

乗り越えたいので、知恵をお貸しください。

不妊歴2年になりました。
一緒の頃に結婚した友人は赤ちゃんができています。
私よりも遅く結婚した友人や親戚も妊娠しています。

「どうして私にはできないの」という気持ちがひどくて、素直におめでとう、と言えない自分が嫌になってきました。

ひととうり検査をしてもこれといった原因がなく、先の見えぬ治療で、毎回生理になると落ち込み、今度結婚する同僚にも、内心、「またおいていかれるんだろうか」というような気持ちになってしまうのです。
ネットで不妊治療のやりとりの場でも、「解禁して3...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして、こんにちは。

質問者様のお気持ち、少しは分かります。
私は結婚5年目になりますが、今も二人暮らしです。

一時は同じように、子供ができない事でとても辛い思いをしました。
周りでどんどん子供ができると、自分と比べては
『どうして私には出来ないのだろう・・・』と悲しく、責めてしまうんですよね。
私も主人に対して申し訳なく思い
『私と結婚していなかったら、今頃はパパになっていたかもしれないのに・・・ごめんね。』と言った事もあります。
周りの妊娠報告は喜ばしい反面、とてもつらい物ですよね。
わかります・・・。

子供の事に関しては、とてもデリケートな事で
経験した人にしかわからない辛さがたくさんあると思います。
どんなに親身になって『私だったら・・・』と考えたとしても
それが正論であったとしても、本人にしか解らない痛みだと思います。

質問者様が、他の方を羨ましく思ったり、嫉妬してしまう気持ちは
自分が弱いからだとか、心が狭いとかでは決して無いと思います。
だから自分を責めないでくださいね。

少し、子供の事から離れてみてはいかがでしょうか?
治療などの専門的な事はわかりませんので、
お医者様や看護士さんに相談して、一旦治療をお休みしてみるとか。
諦めるのではなく、少し体と心をお休みさせてあげては。

私が子供が欲しくてたまらなくて思いつめていた時は、家にこもりがちでした。
家に一人でいると、どうしても悪い事ばかり考えてしまいます。
テレビや雑誌で子供の姿を目にしては、悲しくなったり・・・。

そんな時に二人暮らしを楽しんでいる方達に出会い
私も外へ出るようになりました。
友達や主人と出かけたり、美味しいものを食べに行ったり
働き出したり・・・。
そうするうちに自然と『今は1日1日を楽しく大切に過ごせたら
それで充分。そしていつか子供ができたら、それはまた幸せな事だな』と自然と思えるようになりました。

無理しない事も必要だと思います。
『元気出さなきゃ』『前へ進まなきゃ』って無理をしても
余計に疲れてしまうこともあると思います。
落ち込む時は落ち込んだら良いし、泣きたい時は泣けば良いし。

友達にも面と向かって『おめでとう』と言えないのであれば、
メールや手紙で『おめでとう』と、その時だけはちょっと辛い気持ちを抑えて伝えてみてはいかがでしょうか。
会うのが辛い時は無理して会わなくても良いと思いますし。
私も『おめでとう』と言う事はできても
実際に会うとなると辛くて勇気もなくて、一時は友達とも距離を置いてる頃がありました。

今の私は『結婚=子供』とは思っていません。
夫婦二人が幸せであることが一番大事だと思っています。
一人で抱え込まないで、ご主人やお医者様などに支えてもらって
下さいね。

はじめまして、こんにちは。

質問者様のお気持ち、少しは分かります。
私は結婚5年目になりますが、今も二人暮らしです。

一時は同じように、子供ができない事でとても辛い思いをしました。
周りでどんどん子供ができると、自分と比べては
『どうして私には出来ないのだろう・・・』と悲しく、責めてしまうんですよね。
私も主人に対して申し訳なく思い
『私と結婚していなかったら、今頃はパパになっていたかもしれないのに・・・ごめんね。』と言った事もあります。
周りの妊娠報告は喜ばしい反面...続きを読む

Q42歳独身女性です。年下女性の結婚や妊娠を心から祝福できない。

タイトルの通りなんですが。

私には若い頃から結婚・出産願望がありました。それなりに結婚を意識して好きになった男性もいますが、想う人には想われず、想わぬ人には想われるという恋愛パターンを重ねてきました。

今年、最大手の結婚相談所に入ったものの、年収を取ればオジサン臭い男性ばかりだし、容姿を取ればナルシストでプライドが高い男性ばかり。背の高い男性と付き合うと「鈍い!脳まで神経回ってないんじゃない?」と思うし、背の低い男性と付き合えば「背が低いなら、せめて猫背は止めてよ」とイライラ。年上と付き合うと女性に慣れてなくてうまくエスコートしてくれないし、年下と付き合うといつも私がリードしなくてはならない。
たまにドキッとするような男性(奥さんと死別してからは仕事一筋、外車を所有、目元が涼しげなステキな男性など)もいますが、そういう男性の前では舞い上がってしまい、自分を出せず、玉砕(フラれる前に自分から身を引いてしまう)してしまいます。

39歳の頃までは、職場の40代独身女性を見ても、「結婚を逃したという事は、性格にクセがあるんだろう」「独身の中年女性って、寂しいな。ああはありたくない」と傍観するだけで、将来の自分と重ねる事は無く、他人事のように思っていました。
でも、あれよあれよという間に自分も独身のまま42歳になっていました。

この1年、職場で、30代後半の後輩達が次々と結婚、妊娠しました。
結婚式やお祝いパーティーに出席しなければ「ねたんでる」と思われそうで、いやいや出るのですが、男女20人くらいのパーティーでも独身女性は私だけ。独身男性といえば、「一生女性と縁が無さそう」な男性ばかり。みんな酔っ払ってくると、「そこ、付き合っちゃえば??」と独身同士くっつけられそうになります。42歳独身女性には相手を選ぶ権利もないというのでしょうか?

そういうわけで、私は年下の結婚や妊娠を心から祝福していません。
結婚した後輩を、既婚者たちがチヤホヤ。「新婚は早く帰りなさい。だんなさん、こんな遅くまで働いて許してくれるの?」などと声をかけるのです。
私は独身だから遅くまで働けと?どうせ結婚できないんだから相手を探す時間もいらないというわけでしょうか。
妊娠したら、職場に来るなとさえ思います。ただでさえ一人分の仕事が出来ない上に、周りは気遣いや仕事のフォローをしなくてはなりません。それだったらとっとと休んで、代役を立てた方がみんな助かるし、仕事が回っていきませんか?

まさか、そういうことを現実には口に出しませんよ。にこにこ、フォローして差し上げています。
でも、妊娠した人の分のフォローが増えると、こっちは益々仕事の時間が増えて、退社時間も遅くなるし、持ち帰りの仕事もあって自分の時間がなくなるので、婚期が遠のくんです。
やり切れません。

心から祝福できない私は、人間として失格ですか?
私のような立場の方にお聞きします。本当に、心の底から祝福してますか?

タイトルの通りなんですが。

私には若い頃から結婚・出産願望がありました。それなりに結婚を意識して好きになった男性もいますが、想う人には想われず、想わぬ人には想われるという恋愛パターンを重ねてきました。

今年、最大手の結婚相談所に入ったものの、年収を取ればオジサン臭い男性ばかりだし、容姿を取ればナルシストでプライドが高い男性ばかり。背の高い男性と付き合うと「鈍い!脳まで神経回ってないんじゃない?」と思うし、背の低い男性と付き合えば「背が低いなら、せめて猫背は止めてよ」と...続きを読む

Aベストアンサー

祝福できなくても自然なことだと思います。
人は他人の不幸って大好き。だから週刊誌がなくならないのでは?
特に女には、天使と悪魔が棲んでいそうです。

私は逆の立場なのですが、読んでいただければ幸いです。
大好きな友人がいます。40代独身です。
彼女は子供が大好きで、自分も子供欲しいだろうに、私の子供達をかわいがってくれる、
とても素敵な人です。
そんな彼女を見て、私はこんなふーに思います。

この人には、子育ては必要ないのかもなー。と。

なぜかというと、育児は「育自」とも言うそうで、親も成長します。
子供を優先し、自己を制御する場面がたくさんあり、親はどうしても「大人」にならざるを得ません・・・。
私も、だいぶ大人になったなぁ、と、しみじみ思う事があります。
そんな私を含め、大人でなかった人には、大人になるような機会が与えられた。
そう思えてなりません。まぁ・・・例外もあると思いますが。

でも、もうすでに「大人」で子育ての必要でなさそうな人がいます。
前途の友人がそう。
きっとあなたもそうなのではないかと思いました。

ところで、多くの日本人男性は若い女性が好きですよね。
日本は男尊女卑だから、「自分より弱そうな女=若い女」を好むみたいです。
なので、外国人の彼氏を見つけてはどうでしょう?
年齢を気にしなくてよさそうです。
でも・・・もう42さい? まだ42さいですよね?
芸能人とか、若くて綺麗な時期はイマイチで、だいぶたってから売れっ子になる人がいますよね。
その人の「旬」の時期ってあると思います。
もしかして、あなたは、これからなんじゃないですか?

祝福できなくても自然なことだと思います。
人は他人の不幸って大好き。だから週刊誌がなくならないのでは?
特に女には、天使と悪魔が棲んでいそうです。

私は逆の立場なのですが、読んでいただければ幸いです。
大好きな友人がいます。40代独身です。
彼女は子供が大好きで、自分も子供欲しいだろうに、私の子供達をかわいがってくれる、
とても素敵な人です。
そんな彼女を見て、私はこんなふーに思います。

この人には、子育ては必要ないのかもなー。と。

なぜかというと、育児は「育自」とも...続きを読む

Q子供がいる方や妊婦さんを羨ましく思ってしまいます。

子供がいる方や妊婦さんを羨ましく思ってしまいます。
お気を悪くされてしまいましたら、すみません。
私は現在24歳の会社員で34歳の彼(婚約中)がおります。
先日4度目の流産をして、今後も子供は望めないと診断されたばかりです。

1人目は3年前、元彼の子です。
婚約してから2ヵ月後のことでした。
たまたま親類が集まる席に居合わせたが為、揉め事に巻き込まれて数十分間の暴行を受け直後に流産(4週目)。
揉め事を起こし私に暴行を加えたのが私の親戚(母の弟)、婚約者の親類は警察関係者・弁護士などが多いことを理由に破談にされました。
このとき私は祖母の手伝いをしていただけでいきなり酔った叔父に殴られました。

ここからは、今の彼の子です。
2人目はプロポーズ後(昨年12月)に発覚し今年の正月、子供の写真入り年賀状が届く中、私の子は静かに死んでいきました。
3人目は5月、4人目は先週(3人とも10週未満)。
彼への罪悪感からも入籍を延期してしまい、内縁状態です。
彼はバツイチで前妻さんと不妊症で5年間悩んだ末に別れており、その後に出会ったのが私です。
婚約解消を申し入れましたが、彼と彼のご両親も別れる必要はないと今でも支えてくれています。
(父方の祖母に虐待されて育ったこと、その傷が未だに体にあること、上記の破談の件、彼と出会う前にレイプ被害に遭ったこと全て受け入れてくれました)

このように私の気持ちの整理ができていないせいでしょうか、子供や妊婦さんを見たくありません。
羨ましい気持ちはありますが子供や妊婦さんを憎いという感情からではなく、私の体に原因があったせいで赤ちゃんを殺してしまったのだと思ってしまうからです。
2人目不妊の方、亡くしてしまっても1人いる方を見て同じように思ってしまいます。
彼から聞いただけでも不妊症はとても辛いものですし、子育て中の友人を見て妊婦さんも不安要素が多く子供がいたら苦労は耐えないのに羨ましい気持ちを抱いてしまい申し訳なく思います。
それなのに友人の結婚式や出産祝いに笑顔で出向いたくせに帰宅して号泣、子育て・赤ちゃんの写真付きメールに普通に返信し沈んでいる自分がいます。

見ていて羨ましいけど申し訳ないな
私の体質のせいで赤ちゃんと彼に悪いことをした
子供を望んでいた彼と一緒になることに踏み切れない
全て受け入れて尽くしてくれる彼がいるのに他人を羨む自分が醜い

この繰り返しから抜け出せません。
実家へ帰ることも考えましたが、母も死産を経験し10年経った今やっと立ち直りかけたところなので負担になるのは気がひけます。
叔父のことで両親は気を病んでいましたし・・・

何か解消する術は無いでしょうか?
余談になりますが、産婦人科で流産処置の際に問診表を書いていたら隣の妊婦さん2人に嘲笑されて『流産だって』『産めないなんて女のクズ』とも言っているのが聞こえてきました。
多分、流産経験ありと書いたのでそれを見たのだと思います。
未経験の妊婦さんや子連れの方からすると、鬱陶しい存在でしょうか?

まとまりが無いうえに長文失礼しました。

子供がいる方や妊婦さんを羨ましく思ってしまいます。
お気を悪くされてしまいましたら、すみません。
私は現在24歳の会社員で34歳の彼(婚約中)がおります。
先日4度目の流産をして、今後も子供は望めないと診断されたばかりです。

1人目は3年前、元彼の子です。
婚約してから2ヵ月後のことでした。
たまたま親類が集まる席に居合わせたが為、揉め事に巻き込まれて数十分間の暴行を受け直後に流産(4週目)。
揉め事を起こし私に暴行を加えたのが私の親戚(母の弟)、婚約者の親類は警察関係者・弁護...続きを読む

Aベストアンサー

若輩者が失礼します。
主様の心を逆なでするつもりは毛頭ありませんが、
妊婦の身で書き込みさせてくださいませ。
この時点で、お気に障りましたら、スルーしてくださって結構ですので。

とても苦しい体験されたということで、私も流産しておりますので
身を割かれる思いだったと存じます。
書き込んでいる今も言葉にならない部分もあります。

私の場合ですが、持病があり流産の可能性が非常に高かったこと、
病気は完治することはなく現状維持か悪くなるしかありません。
それをわかってて結婚してくれた主人、
子は授かりものだからあせらないでと言ってくれた義両親、
義家との確執はあるものの、私の幸せを優先的に考えてくれた両親
に支えられてここにおります。
病状から妊娠の許可が出て、いまに至ります。
同じ病気の方でも許可が下りなかったり、
何度も流産を繰り返してしまい産めないからだになった方もいます。

居なくなってしまった時は、立ち直れずに会社を何日も休みました。
次に来てくれてもこの子ではない。と。
私の体に欠陥があるために。。。と。

先に書きました産めなくなってしまった友人にひとこと言われて少しずつ立ち直ることができました。
子供は自分の親を選んでやってくるけど、生まれても長く居られないとわかった時点で自分から流れるのだと。
この人ならと親に選んだ人がもっと悲しまないように、自分から流れるのだと。
それはとてもとても悲しく辛いことだけど、親の幸せを願っての行動だと。
負の感情を知る前に、大きな決断をしたわが子の為に精いっぱい人生楽しまなければいけないと。
自分が幸せに感じることを教えてあげなければいけないと。

産院での他の妊婦の中傷はあまりにもひどいと思います。
そんなの人でないのです。痛みを知らない人など…。
幸いにも主様には全てを受け入れてくれる彼がいます。
それを応援してくれる義両親もいます。もう、貴女だけではないのですよ。
私も一人じゃないと思えたから、いまがあると思います。
友人の子が生まれたころは非常に妬ましかったのに、
いまではその子に私の子の分も幸せになってほしいと思っています。

最後に、すぐに受け入れる必要はないと思います。

”今回の事で得たギフトはなんですか?”

これについてお考えください。辛い時、思いだして下さい。
私にとって魔法の言葉です。

若輩者が失礼します。
主様の心を逆なでするつもりは毛頭ありませんが、
妊婦の身で書き込みさせてくださいませ。
この時点で、お気に障りましたら、スルーしてくださって結構ですので。

とても苦しい体験されたということで、私も流産しておりますので
身を割かれる思いだったと存じます。
書き込んでいる今も言葉にならない部分もあります。

私の場合ですが、持病があり流産の可能性が非常に高かったこと、
病気は完治することはなく現状維持か悪くなるしかありません。
それをわかってて結婚してくれた主人、...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q助けてください。妊娠中の妻が憎いです・・・(長文)

結婚して約5カ月。赤ちゃんがいるとわかって2カ月が経ちます。

妻がイライラしていて、僕はもう限界です。
妻は専業主婦です。
僕は子供と妻のため、たばこをやめました。体に負担をかけないように家事も手伝うようにしています。料理、洗濯も出来る限りしてます。仕事も真面目にしてます。妻がお寿司を食べたいというので、値段の張るお寿司を食べにも連れて行ったりしています。
なるべく負担をかけないように、自分の出来る限り努力はしているつもりです。
でも、妻は物を壊したり(テレビを破壊したり、お皿を割ったり)、渡している生活費を無駄に使ったり、ささいな僕の行動(コップを直してないなど)で文句を言ったりしてきます。
うちには車が1つしかありません。僕が結婚前から乗ってる車です。妻が車を使う用事があるときは、僕はバイクで会社まで行っています。
昨日、雨が降ったのですが、妻が銀行に行く用事があるというのでバイクで行きました。「会社まで送っていくから」と言われましたが、小雨だったので大丈夫とバイクで行きました。そして帰る時、大ぶりになっていたので僕は妻に「迎えにきてほしい」とメールしました。返信が無かったので電話しました。でも、マナーモードになっていてつながりませんでした。
仕方なく、ずぶぬれになってバイクで家まで帰りました。妻は音楽を聞きながら夕食を作っていました。僕は「連絡したけど繋がらなかった。もう少し気を使ってくれてもいいのに・・」と傷つけないようになるべくやさしく言いました。
しかし、妻はブチギレ。「どーせ私は気を使えませんよ!」と鬼の形相で僕を睨みつけました。仕事で疲れて帰ってきて、家に帰っても睨みつけられる。僕は限界になりそうでした。「少し外出てくる。俺だって一人になりたいことはあるんだよ・・」と妻に言い、出かけました。あの状況に耐えられなくて、自分が妻を叩いてしまいそうで、逃げました。
2時間後、妻が「話したいことがあるから帰ってきてください」とメールが入ったので、すぐ戻ると言って戻りました。しかし、妻は無言。僕はまたキレられるのが怖くて黙ってるしかありません。そしてほとんど話もしないまま今日になりました。
僕はどうすればいいでしょうか・・。自分の中ではがんばってるつもりですが足りないのでしょうか。妻は何を求めているのでしょうか。声をかけてもかけなくてもイライラされるので、妻に憎しみを抱き始めてきた自分に気付きました。
助けてください。

結婚して約5カ月。赤ちゃんがいるとわかって2カ月が経ちます。

妻がイライラしていて、僕はもう限界です。
妻は専業主婦です。
僕は子供と妻のため、たばこをやめました。体に負担をかけないように家事も手伝うようにしています。料理、洗濯も出来る限りしてます。仕事も真面目にしてます。妻がお寿司を食べたいというので、値段の張るお寿司を食べにも連れて行ったりしています。
なるべく負担をかけないように、自分の出来る限り努力はしているつもりです。
でも、妻は物を壊したり(テレビを破壊した...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。#8です。お返事ありがとうございました。

>やっぱり我慢できないものなのでしょうか?
我慢はできます。私は我慢が限界になって、ベランダで大声をあげたり、肩をどつかれるようなことを言ってしまったわけですが。妊娠中に起こった夫婦のいざこざは、この2点だけでしたが、日々こまごましたことで、夫に嫌味を言ったり、意味もなく不機嫌だったりということは、頻繁にあったと思います。私の場合は、物に当たることはなかったですが、下の子を妊娠中に、上の子を激しく叱ってしまうことがありました。妊娠していない時なら笑って流せるようなことが気に障るんですね。いけない、いけない、と解かっているはずなのに、押さえられない自分に対しても苛立ちました。

今の奥様の状態は、質問者さんにとって理不尽で辛い物であると、質問文を読んだほとんどの人が思うのではないでしょうか。ですが、どんなに愛し合って一緒になった夫婦でも、険悪になる時期がありますよ。私は結婚して10年間、今はとても順調なものの、一時は子供をもうけようと考えることができないくらいに(妊娠するずっと前のことです)、夫と険悪になりました。質問者さんも、今が試練の時と思って乗り越えほしいと思います。奥様は、きっと質問者さんに甘えているのです。本音や自分の弱い部分を見せられる人間なんて、世界にほんの数人ですよ。その中に質問者さんが入っているのですから、どうか奥様を支えてあげてほしいです。今は荒波ですが、いずれまた穏やかな時期が訪れるはずです。応援しています。

こんにちは。#8です。お返事ありがとうございました。

>やっぱり我慢できないものなのでしょうか?
我慢はできます。私は我慢が限界になって、ベランダで大声をあげたり、肩をどつかれるようなことを言ってしまったわけですが。妊娠中に起こった夫婦のいざこざは、この2点だけでしたが、日々こまごましたことで、夫に嫌味を言ったり、意味もなく不機嫌だったりということは、頻繁にあったと思います。私の場合は、物に当たることはなかったですが、下の子を妊娠中に、上の子を激しく叱ってしまうことがあ...続きを読む

Q「マタニティマーク」で傷つきませんか?

 厚労省が、妊産婦が交通機関等を利用する際に
身につけ、周囲が妊産婦への配慮を示しやすくする為に
行っているとの事ですが、妊婦さんに対する配慮としては、良い事かと思います。

http://www.mhlw.go.jp/stf/seisakunitsuite/bunya/kodomo/kodomo_kosodate/boshi-hoken/maternity_mark.html

 ただ、その配慮で特定の方が
「マタニティマーク」を見て悲しんだり、傷つかないのでしょうか?

・流産した方(最近)
・不妊症(不妊治療中の方)
・ED、種なし

Aベストアンサー

『人による』としか言えないですね。

私は流産経験者です。(2回)
流産した直後でもマタニティーマークを見て傷つくことはなく、悲しむこともありませんでした。

『この人は無事に産まれるといいなぁ』とか『いつか私も付ける立場になりたい』とか、そういうことを思いましたね。
まぁ、実際はマタニティーマークは付けなかったですが…。
(配慮してとかでなく、単純に付けるような機会がなかっただけです。)


知り合いは不妊治療をしてました。
彼女も悲しいとかはなかったらしく、前向きに?『御守り』としてマタニティーマークを持ってました。(妊婦ではないから外出時に持ち歩いたりはしないで、自宅に保管してました。)
ただ彼女の治療仲間?病院で知り合った不妊治療中の人の中には『見るのも嫌』とかで悲しんだり嫌悪したり…マークがというより妊婦に対してでしたけど、マークも嫌ってました。


本来の目的、なぜマークがあるのか?を理解していても、マークを嫌う・悲しむ人はいます。
それは仕方がないことです。

Q妊娠できない。なぜ??

自分:29歳。 夫:31歳。 結婚3年目。 避妊をやめて1年半。

避妊をやめて半年後、基礎体温表を持って不妊治療で評判の婦人科を受診しました。一通りの血液検査、フーナーテスト、卵管造影検査をしましたが、特に大きな異常はなし。

それと並行して半年間、排卵誘発剤を用いてのタイミング法を続けましたが妊娠せず。

ちょっと休憩しようかと思ってそれ以降病院はやめています。

しかし、妊娠できない原因がどうもわかりません。
甲状腺機能も問題なく、体重も多くも少なくもなく、貧血でもなく。

ちょっと月経周期が長いことだけが唯一お医者さんから指摘されたことです。ここ数年生理不順で50日にもなるときがありますが、基本は昔から38日です。ちょっと長いので、「その分、排卵の回数が少ないから単純に受精のチャンスがちょっと少な目になる」と言われました。それはなるほどと思いますが。

あとは、ちゃんと排卵もしているようだし(遅いだけで)、旦那の運動精子数も少ないけど一応充分だそうで(優・良・可・不可の「可」)、卵管も通っていたし、別に子宮筋腫も子宮内膜症もありません。

要するにチャンスが少ないのが悪いんだ!と思い、セックス自体も月1回2回程度だったのでがんばって改善して、どんどん増やしました。でもダメ。
ここ2か月ほどは理想的に、3日に1回以上はするようにできました。私の計算では、精子は3日くらい生きるらしいから、3日に1回以上補給してれば常に生きた精子が自分の体内にいるわけで、それならいつ排卵してもタイミングは合うと考えたのです。

でもダメ。

パートを辞めて家でゆっくり過ごすようにしても。逆に、それだと気がめいると思いパートに出てみても。温泉やスーパー銭湯に行ってみても。生姜など入った妊活ティーを飲むようにしてみても。ウォーキングをしても。毎晩マッサージをしてもらっても。バランスの良い食事を心がけても。
全然妊娠しません。

そうこうしてるうち、うちより遅く結婚した義弟夫婦に子供ができたみたいで、気にしないようにしてたのですが思いがけずショックを受けてしまいました。

第三者の方から、何か妊娠しない原因やどうしたらいいのか、気づいたこと何でも教えていただけたらありがたいです。

自分:29歳。 夫:31歳。 結婚3年目。 避妊をやめて1年半。

避妊をやめて半年後、基礎体温表を持って不妊治療で評判の婦人科を受診しました。一通りの血液検査、フーナーテスト、卵管造影検査をしましたが、特に大きな異常はなし。

それと並行して半年間、排卵誘発剤を用いてのタイミング法を続けましたが妊娠せず。

ちょっと休憩しようかと思ってそれ以降病院はやめています。

しかし、妊娠できない原因がどうもわかりません。
甲状腺機能も問題なく、体重も多くも少なくもなく、貧血でもなく。

ち...続きを読む

Aベストアンサー

#3です。お礼ありがとうございます。

私が出産をした病院に
「準備が出来たカップルにこどもが降りてくる」とか
「こどもは親を選んで生まれてくる」とか
そういう系の本が置いてありましたが
それは親になった側の都合からの視点なので
現実は「できるときはできる」だと思っていました(^_^;)
ストレスフルでも、不摂生してても、未成年でも婚前でも、
できる時はできるし、できる人にはできるのです。

神頼み、いいかもしれませんが
年はどんどんとり卵子はどんどん老化します。
医療が発達したとはいえ、人は生物なのです。
なんとなくでも
子供が出来た場合と出来なかった場合の
人生設計をしてみるといいと思います。
こどものいない未来をなんとなくでも描けて
それが自分にとっていいものである予感がするのなら
無理にステップアップしなくてもいいかもしれません。
実際どう思うのかは
閉経を迎えた時の状況によります。
あの時もう少し優先順位について考えていれば・・・
と思うかもしれないし思わないかもしれない。
未来を考えることで
優先順位が見えてきます。
そうするといろいろなことに期限を設けやすくなります。

さて、もう一つ思ったことです。
精子と卵子、相性があるそうです。
夫婦の仲の良し悪しとは関係なく。
だからもしかしたらそこの相性がよくないのかもしれません。
そうだとすると、少しでも可能性をあげるという点では
人工授精が有益です。

29歳ということで
ここ数年で色んな思いが浮かんでは消えすると思います。
今拒否感があることも
半年後、一年後の状況や心境で変わるかもしれません。
他人の妊娠にショックを受けるということが
一番正直な気持ちなんじゃないでしょうか。

#3です。お礼ありがとうございます。

私が出産をした病院に
「準備が出来たカップルにこどもが降りてくる」とか
「こどもは親を選んで生まれてくる」とか
そういう系の本が置いてありましたが
それは親になった側の都合からの視点なので
現実は「できるときはできる」だと思っていました(^_^;)
ストレスフルでも、不摂生してても、未成年でも婚前でも、
できる時はできるし、できる人にはできるのです。

神頼み、いいかもしれませんが
年はどんどんとり卵子はどんどん老化します。
医療が発達したとはいえ、人は...続きを読む

Q不妊治療中の友人の精神状態について

私は不妊治療を3年ほどしましたが仕事が忙しくうまくいかず、
その仕事をやめて転職ししばらく半年ほど不妊治療を休んでいたら授かり、
年末に出産し今2ヶ月になりました。本当に嬉しくて奇跡だと思っています。

ちょうど同じ時期に不妊治療を開始した学生時代の友人がいますが、
私が不妊治療を休んでいる間もがんばっていました。
不妊治療を休んでいた私が妊娠したこともショックだったようですが、喜んでくれていました。
しかし、私の妊娠後からどうも発言が気になり付き合いづらくなってきています。
仕方ない事だと思っています。
不妊治療は経済的にも精神的にも大きな負担がかかります。

私なら不妊治療しているからわかってくれると頼りにしてくれているのは嬉しいのですが、
私の妊娠中からいままでに、「周りがどんどん子供ができ惨め」「こんなに誰よりもがんばってるのに」
「周りの子供の成長が怖い」「私だけ取り残されている」など、メールや口頭で言われ、
不妊治療を休んで授かった私は罪悪感をもたずにはいられませんでした。

共通の友人もなんと声をかけていいのかわらかず、その友人を避けるようになっているのは事実です。
その友人から「私たちに子供がいないからみんな連絡をくれなくなった」といわれました。
私は正直に「いままでのあなたの発言が気になって自分の子供をみせて傷つけたくないからどうしていいかわからない」と伝えました。

もしかして、精神状態が普通の状態ではないかもしれないです。
専業主婦だしそれしか考えずにはいられないようで、その友人ご主人は友人の不妊ストレスが
大きい事から、治療には協力的ですが、仕事を忙しくしているようです。
ご主人は普通を装っていますが、別の共通の友人からかなりのストレスをためていると耳にしました。

今後、なんて声をかけてあげたらいいのでしょうか?
子供を授かった私から何を言われても迷惑でしょうか?

私は不妊治療を3年ほどしましたが仕事が忙しくうまくいかず、
その仕事をやめて転職ししばらく半年ほど不妊治療を休んでいたら授かり、
年末に出産し今2ヶ月になりました。本当に嬉しくて奇跡だと思っています。

ちょうど同じ時期に不妊治療を開始した学生時代の友人がいますが、
私が不妊治療を休んでいる間もがんばっていました。
不妊治療を休んでいた私が妊娠したこともショックだったようですが、喜んでくれていました。
しかし、私の妊娠後からどうも発言が気になり付き合いづらくなってきています。
仕方...続きを読む

Aベストアンサー

自分の幸せに、気づいていないなんて、もったいない人です。

私だったら、大事な友達だったら、説教するかもしれません。
アホか、って言います。
治療も三年越えたら、きっと高度な治療してますよね。
たくさんお金もかかります。
それだけお金を使いながら、専業主婦させてもらって、旦那さんも協力的で、どれだけ恵まれた境遇にいるのか、思いしれ、と言います。
そりゃあ、こどもができないのは辛いです。
でも、その治療の過程で、夫婦の絆を強めたり、当たり前のことがどれだけ尊いことか学んだり、他に色々考えさせられることがあるはずでしょう。
そういうことをぜーんぶスルーするから、「みじめだ」とか言うんじゃありませんか?
あほか、っての。
今を有意義に生きてない。
ようするに、ヒマなんですよ!
じゃあ、趣味なり仕事なり見つけなさい、って言います。
だって、今までと同じことやってたら、今までと同じ結果しか出ないんじゃないか、って思いませんか?
何か違うこと始めるべきなのに、いつまでもぐずぐずしてるから、心がよどんでくるんですよ。

あなたは優しい人だから、できないかもしれないけど、私だったら、言うだけ言って距離を取ります。
そういう人は、子供ができたあとも、子供の成長が不安だとかなんだとか、逆にお花畑みたいな頭になって、子供の話ばっかりしたがったりとか、やっかいな人になりそうな気がします。
みんな、それに気づいたから離れたんじゃないですかね。

人間、あんまりヒマしてると、頭がおかしくなります。
私も、子供がほしくて、毎日考えない日はありませんが、友達にそんな話したり、愚痴ったり、なんて実際にはしませんよ。
友達とメールしたり、会うときは、いつだって楽しい話がしたいですもん。

気づいてくれたらいいですね。
子育て、楽しんで、頑張ってね!

自分の幸せに、気づいていないなんて、もったいない人です。

私だったら、大事な友達だったら、説教するかもしれません。
アホか、って言います。
治療も三年越えたら、きっと高度な治療してますよね。
たくさんお金もかかります。
それだけお金を使いながら、専業主婦させてもらって、旦那さんも協力的で、どれだけ恵まれた境遇にいるのか、思いしれ、と言います。
そりゃあ、こどもができないのは辛いです。
でも、その治療の過程で、夫婦の絆を強めたり、当たり前のことがどれだけ尊いことか学んだり...続きを読む


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