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以前、数回にわたってこちらで質問させていただきました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2619828.html

ある10歳年上の男性と出会い、約1年ほど曖昧な関係を続けてきました。

何度となく「本当は彼女がいるのでは」という話し合いになりましたが、いつも否定されていました。
好きなので信じるようにしていましたが、それもやはり嘘だったようで・・。

知人を通じ「彼は結婚するらしい」と聞きました。
それを彼に聞いても「違う」の一点張りでした。
しかもその後も触ってくる始末(もちろん拒否しました!!)
1年間彼の都合のいい女として扱われてきたようです。

ここには書ききれない程多くの嘘をつかれ、ただで終わらせる事が出来ず、ついに「彼女」と思われる女性に彼の悪行を伝えました。

面識はありませんでしたが連絡先は手に入れていたので・・

彼が裸で私の隣に寝てたり、「一緒にお風呂はいりたい」とか「両手で服脱がして」なんて言ってる動画や写真、「彼女なんていない」と言っているメールやメッセンジャー履歴、2人で写っている写真等・・・

すぐに修羅場になりました。

後日私が、彼女に対しこんなメールをしてしまって申し訳ないという謝罪のメールを送ると、教えた直後は激怒していた彼女も落ち着きを取り戻したのか、
「○○さんに対して怒っていたわけではないので。嫌な思いにさせられたのはお互い同じです。お互いこれからの人生を大切にしていきましょう。」といった内容のメールが来ました。

これを見て感じる事は人それぞれだと思います。

私の友人も、「別れるって事だと思う」という人もいれば、「私は彼の過去ではなくこれから先を見ていく事にするという事だと思う」という人もいました。

正直、彼女には申し訳ないですが別れてほしいと思ってしまいます。
彼がほしいからではありません。もう仕事で見かける以外は会うこともないですので・・。
彼に「彼女と別れる」、それくらいの痛手を背負わせたいと思ってしまうからです。

人にどうしてほしい、ああしてほしいというよりも、自分が変わる事が何よりだとわかってはいるのですが、今までの事を考えるとつい、「別れろ」と思ってしまうのです。

彼女から先ほどの文章が送られて来た一週間後も、彼女のメールアドレス(彼のイニシャルと誕生日が入ったもの)は変わっていないようです。
これは、もう別れる可能性は少ないという判断をしたほうがいいのでしょうか?

結婚まで決めたふたりに突然の「彼の浮気発覚」。
彼女は家庭環境があまり良い方ではなく、結婚願望が強いと彼は最後に白状した時(私が彼女にばらした後)に言っていました。
「家庭環境良くないから、親の二の舞ふみたくないらしくて、だから気が強い子でね・・」なんてしみじみ話すもんだから「じゃあなんで平気で浮気できんの?」って言ってやりましたけど・・・


そんな環境な上に結婚願望が強いと、いくらこんな1年間も浮気されてたと知っても好きな彼との決まった結婚を蹴ってまた誰かと1から・・とは考えにくいですしね・・。

この質問に対し、「もういいじゃないか、放っておけ、忘れろ」という正しい意見が来るとは思いますが、
単純にこの様なケースの場合、別れを選ぶのかそれとも許し、結婚へ向かっていくのか、皆様ならどう思われますでしょうか?

gooドクター

A 回答 (8件)

こんな言葉があります。

。。
「最上のワインが最高に酸っぱいビネガーになるように、もっとも深い愛がもっとも強烈な憎悪へと変わるのだ」ジョン・リリー

彼のことを愛されていたんですよね。。。
お気持ちよく分かります。私も似たような立場におちいった時があります。私は彼女の連絡先を知ることが出来なかったので、何もしませんでした。ただ私が彼の前から消えただけですが、もし彼女の連絡先を知っていたなら、きっと質問者様と同じ行動を取っていたと思います。

やってみたけど思ったほど気は晴れなかったこと、相手から我を抑えたメールが返ってきたことで、質問者様が辛い思いをしていらっしゃるのではないかと心配です。
No.1の方へのお返事を読ませていただいて思いましたが、あなただって「立派な大人の女性」ですよ。

彼と彼女が今後どうなっていくのか・・・非常に気になるところだと思います。誰だって、自分がしたことの結末を見届けたいものだし、質問者様のような思いを抱くのは当然です。
でも・・・どうなんだろう。
それを考え続けること、あるいは実際に見届けようとすることって、尚自分を苦しめる結果になりはしませんか。
彼女のメールからでは、今後どうするのかの断定はできないですよね。
もしかしたら、許して戻るのかもしれないし。。。世の中には、理屈では割り切れない様々な男女の結びつきがあるものです。そして、人の気持ちも物事も、何であっても100%というものは存在し得ないのです。そういうことを考え、「目をつぶる」「忘れる(ように努力する)」という選択肢を選ぶ人だって少なからずいると思います。そして、他の回答者の方が述べてらっしゃるように、必ずしもそれが「不幸」に結びつくかというと・・・そうでもない気もします。

そうなった時に、質問者様のお気持ちが尚乱れないか・・・というのが心配です。割り切って「あんな男とくっついて馬鹿だな~」「私は離れられてよかった!」と、決して虚勢ではなく、心の底から思えたら心配はいらないのですが。。。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

回答者様も、同じような経験をされていたのですね・・。
気持ちを理解していただけて嬉しいです。

>No.1の方へのお返事を読ませていただいて思いましたが、あなただって「立派な大人の女性」ですよ。
・・そうでしょうか。自分ではとても子供じみた事をしてしまった、と思っていましたが、この一言で救われました(^^)

>世の中には、理屈では割り切れない様々な男女の結びつきがあるものです。
そうですよね。私もそういった想いをした事がある為、よく理解できます。だからこそ、彼女はこんな事が起きようと、別れないのかもしれない・・と思ってしまうのかもしれません。
逆に、仲を深めさせてしまっていたら・・なんて事も考えてしまったり。

もし2人が別れず結婚に至っても、今より気持ちが乱れる事はないかな・・とは思うので、心配しないでくださいね(^^)
悔しい気持ちがいつか晴れる事を、自分でも願っています。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/04/21 21:08

>今までの事を考えるとつい、「別れろ」と思ってしまうのです



お気持ち凄くわかります。
きっと、どっちの結果になっていても「ざま~みろ」的に笑えます。

自分のしてやった事の結果が知りたいのは当然だと思います。
すぐには結果が分からなくても、後々分かる日が来るでしょうし、
今回はたくさん傷ついたと思いますが、その分笑えますよ。

それに、彼女さんも同じ女だからいつかは彼の本性に気付く可能性大です。(結婚後だったらもっと最悪ですよね~)

あなたはささっと彼の本性に気づいて別れる事が出来たことを良かったと思える日が必ず来ますよ。

今後の出会いを大切に~幸せで楽しい日が早く来ますように。。。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

気持ちを理解していただけて、嬉しく思いました。

やった後すっきりして「どうでもいい」という感覚になったはずが、落ち着くと同時に「どうなったのか」が気になって気になって・・。
多分、いずれわかる時が来るかとは思いますが、その時には「あっそ、私はもっと幸せだし、どーでもいい」と心から思えるようになっていることを願っています。
まぁ、別れないにしても信用を失った事は確かですし、「やってやった」と思うようにすれば少しはラクになるかな~と思いました。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/04/21 20:58

彼と彼女の今後は、どちらにせよ良くないと思います。



これがきっかけで別れるかもしれないし、
結婚したとしてもいずれ別れるんじゃないですか?

今後も彼はこういった事を繰り返すと思いますよ。
その度に苦しい言い訳をするでしょう。

彼女が愛想をつかすのは時間の問題だと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね・・彼女が今回は許したとしても、心の中でこの一件を忘れる事はないと思います。
記憶が薄れるまでは、彼の事をことごとく疑ってしまうと思いますし・・。疑っってしまうようになると全てうまくまわらなくなってしまいますもんね。
彼はその場その場で反省はするけど、結婚して数年後落ち着いた時、きっとまたチャンスがあれば(自分のほうからではなく女の子のほうからすいてくれてる場合)、また繰り返すと思います。
アルコールが入ると特に、雰囲気に弱い人だったし。
言い訳はありえないくらい苦しいものでした。
それを真顔で言うんだからスゴイ人です、大人なのに(^^;
早く気づいてラッキーくらいに思うしかないですね。

正直、浮気相手だった私が言う事ではないのですが・・彼女にも早く気づいてほしいものです・・。

お礼日時:2007/04/21 00:46

残念だけど別れないでしょうね。

。。

自分の目で浮気現場を見たなら別ですが、証拠って貴方からの写メや動画だけですよね?
彼が浮気したのははっきりしてますが、おそらく彼はその後必死で弁解してる事でしょう。
貴方がしつこかったとか、色んな言い訳をして許してもらうと思います。

1年も彼女が疑わずにいれたのは、彼に大事にされてる、愛されてるって思えてたって事です。
親の二の舞を踏みたくない彼女が結婚を決めたんでしょう?
少なくとも彼女と一緒にいる時は大事にしてたんでしょうね。

おそらく彼女にばらしたからといってスッキリできるどころか
後味の悪い思いをしてると思いますが、もうこれ以上は貴方には全く関係のない所での話です。
さっさと忘れて次へ行きましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね・・多分、かなり必死で言い訳をしてると思います。
「俺は何回も断ってたけど、あの子がすごくて」
「結果、選んだのはお前だから。もう絶対にしないから。」
こんな感じだと思います!もう頭に浮かびますもん・・。
これがまた、嘘がうまいんです(笑)。内容はむちゃくちゃだけど、表情が本気なので、つい騙されてしまう感じで。

彼からの、相当の言い逃れできないようなラブメールも転送しましたが、まぁ言い訳して流してると思います。

一番の解決策は私が忘れて、もっと他に楽しい事を探す事、コレだけだと思います。
はやくそうなりたいです。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/04/21 00:09

お相手の方々が別れるかどうかはわかりませんが


質問者様はやるだけやったので良かったのではないかと
私は思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

はい、やれるだけの事はやりつくしましたので・・。
そこは本当に良かったと思います。

最初は「この2人が別れようが、そのまま付き合って結婚しようがどうでもいい。事実だけばらしてしまおう。」なんて気持ちでしたが、
やはり気になってしまうものですね・・。

「これで充分じゃないの」と思えるようにこれからは前向きな気持ちで行きたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/04/21 00:02

難しいですね。

人の心は人それぞれですものね。

私がもしこの彼女の立場だったとしたら・・・
浮気相手の言葉を100%信じるより彼の10%を信じたい・・・でもいろいろな証拠を見せられて正直信用や信頼がなくなりどうしていいかわからず・・・悩みますね。結婚まで考えていたのならすっぱりとは別れられないかもしれません。
「もうお前以外の女には一生ふれられないから結婚前に少し遊んでみたかった。」なんて言われたら情けない男だなぁと思っても考えてしまうかも。
もう痛い目にあったからこれからは浮気しないかなとか自分の都合の良いように考えたりして。千年の恋も一秒で終わるとよく言いますが私はどんな裏切りを知ったとしても一秒では冷めないです。だって大好きな人なんです。いくら最低な男だとわかってもそう簡単にはいきません。
しつこい女だと言われても見る目がないと言われても。

ご質問者さまが今腹を立てていらっしゃるのは、それだけ愛していた人に裏切られたからですよねぇ?こんな男とはもう関わらないとスパッと切れないのは愛してらっしゃったからですよねぇ?だから余計に憎む気持ちも出てくるのかもしれませんね。形は違えど彼女もスパッと切れるわけではないんですよ。そんなに簡単にアドレスも変えられないんですよ。

私なら結婚は考え直すと思いますがすぐに別れるという選択はできないかもしれません。惚れた男に弱いので。

こんなんで参考意見のひとつにでもなりましたでしょうか?
辛い時期だとは思いますが頑張ってください。辛い過去を忘れるのではなく踏みしめてご質問者さまが幸せの道へ向かわれることを願っています。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、人の心は人それぞれですよね。
感じ方だって、表現の仕方だってちがうんだから、こんな質問しても仕方ないのかな・・と思いつつ、今皆さんの回答を見て、色々な意見を見る事ができ、良かったと思っています。

私も、回答者様のおっしゃられている事、よくわかります。
私も、いくら遊ばれていた身でも彼を心の底から好きだった時期がありますので、当時彼女らしき人がいるのでは、という証拠を見つけたときは怒りがこみ上げてどうしようもないのに、好きで仕方なかった為、ズルズル続けて諦め切れなかったからです。
だから、今の彼女の気持ちも実はわかっているのかもしれません。
「ヒドイ!けど、キライになれないし好きだし、もうしないかも。信じたい」って私でも思うと思うので・・。
今は自分の気持ちばかり考えてしまって、彼女の気持ちを全く考えられてなかったのですね、私。
本当、形は違えど気持ちはおなじですよね・・。

なんだか暖かい気持ちになれました。
これからは少しずつ、前を向いて行きたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/04/20 23:57

>お互いこれからの人生を大切にしていきましょう。


>家庭環境良くないから、親の二の舞ふみたくないらしくて

この二つだけを見ると、彼女は別れるんじゃないかと思います。
いくら結婚願望が強くても、親の二の舞踏みたくないのなら、こんなリスクの高い男は捨てるんじゃないでしょうか?

1週間後もアドレスが変わっていない、との事ですが。
1週間くらいならまだ色々片付いてない可能性もありますよ。
たとえば、婚約状態なら婚約破棄の慰謝料問題だってあるわけだし。
単に、面倒でそのままの人もいますし。

私があなたでも、そう望むかも。
それくらい望んだって構いませんよ。もっと酷い事を彼はしたんですから。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私も、この彼女のメールを見たときにはそう思いました!
きちんとした方ならなおさら・・こんな悪行してた事実を知ったらさすがに・・と。
アドレスが変わっていないと知った時、少し心が軽くなってきたところだったのですが、またズーーーン・・と辛くなってしまいました。
あんな男最低、と思いつつきっと私の中にもまだ何か感情が残っているんですかね。もうどうにもなりませんし、するつもりもないんですけどね!
彼女だって同じくらい、むしろもっと辛いのに、正しい考えではないけど「別れてほしい」と思ってしまう自分がどうかと思いますが、

>私があなたでも、そう望むかも。
それくらい望んだって構いませんよ。もっと酷い事を彼はしたんですから。

こちらを見て少し心が楽になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/04/20 23:48

その問題はあなたが介入する問題ではないと思います。



自分が不幸になったから、2人も別れてしまえ なんていうのはあなたの一方的な願いにすぎない気がします。
あなたは 彼があなたを苦しめていると思っているでしょうが、彼女にしてみれば、もちろん一番許せないのは彼ですが、きっとあなたのことも許せないと思います。もちろん、表立って「お前のこと許せない!慰謝料よこせ!」と言わないとは思いますが。

辛いのはあなた一人だけではないのです。浮気をされていた彼女のほうがよっぽど辛いのです。
彼女はその苦しみを乗り越えようとしているのですから、邪魔しないであげて欲しいです。
所詮 彼女は「本命」 あなたは「遊びの相手」なのです。

彼が彼女に許しを請い、彼女がそれを受け入れ結婚をしたとしても、あなたにはそれを止めることはできないと思います。
素直に身を引いたほうがあなたの為のような気がします。

もう、彼と彼女のことは忘れて、違う明日を見つめて歩んでいかれたほうが健全ではないでしょうか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
正しい意見だ、と思って見させていただきました。
本当に1番辛いのは彼女だと思います。
1番信用していた彼に裏切られていた挙句、知らなくてもいい事を浮気相手の女にばらされたんですもんね・・。
それなのにあんな我を抑えたメールを私に送ってこれるんだから、相当なきちんとした大人な女性なのだとも思います。
もう会うこともないし、こんな風に執着するのは、誰のためにも何の為にもならないとわかっているのに、最低な考えを持ってしまっている自分が少し怖いです。

すぐにこの思いが消えるとは言い切れませんが、できるだけ早く前を向いて他の世界に目を向けられるようになっていければ・・と思います。

ありがとうございました!

お礼日時:2007/04/20 23:39

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