現在、遠距離恋愛(中距離ぐらいだけど)をしてます。
私の彼は、お姉ちゃん、彼、弟、妹の4人兄弟の長男です。
私は、2人姉妹で、妹がいます。
妹は、もう結婚してます。
彼の方は、お姉ちゃんが結婚してます。

彼の家は、どちらかというとあまり裕福ではないらしいです。
私の親は、結婚することを反対しています。
でも、婿養子となるとまだ、見込みはあるようです。
幸い家も、2つあるので、同居をする必要はないし(親が認めてくれたら)、
あまり干渉するような親ではないので、アパートに住むのと
さほど変わりないと思います。

長男に婿養子にきてとは言いにくいですし、
言っても無理のような気がしてまだ1度もこのことを
彼に話したことはありません。

彼の弟は、県外で就職してるので、ほぼ無理かもしれません。
何かいい方法があればアドバイスお願いします。

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A 回答 (5件)

yumi_5さん、neiです。


彼のお父さんの病気で少し混乱なさってませんか?
昨日の質問では多くの方が「様子をみて」とアドバイスしていますがいかがでしょうか?yumi_5さんは人の意見に耳を傾ける方だと私は見受けましたし、だから多くの反応があるのだと思います。

ここ最近のログを見て思うのですが、yumi_5さんはひょっとして「何とか結婚しないと二人がだめになる」と思って焦っていませんか?別に今すぐにというわけでななくても、結婚する道を作っておかなければと思っていないでしょうか?
もう1つ気になるのが、yumi_5さんはこうして色々考えてますがそれを彼は知っていますか?彼も気にしているのですか?
どうもyumi_5さんばかり悩んでいるような感じがします。

彼を支えてあげないとって思っているのかも知れませんが、今つらくて支えてほしいのはむしろyumi_5さんの方ではないですか?
そういうときに無理に頑張ることはないと思いますよ。
彼は彼でつらいでしょうから、yumi_5さんの悩みはここで相談したり友人に聞いてもらうのがいいと思います。

もう少しし落ち着いたら二人でこれからのことを話し合ってみてはどうでしょう?
今はyumi_5さんだけが色々考えても解決する問題とは思えません。

しばらくは結婚を意識せず、よりより関係を続けられるようにしてみる方がいいと思います。
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この回答へのお礼

>彼のお父さんの病気で少し混乱なさってませんか?
多分すごく混乱してます。

>昨日の質問では多くの方が「様子をみて」とアドバイスしていますがいかがでしょうか?
そうなんです。わかってはいるつもりなのに、なぜか気持ちが
焦ってしまう。
正直、すごく辛いです。
せっかくこんなにも好きな人と知り合えたのに、どうして、こんなにも
問題が多いんだろう…という気持ちでいっぱいです。

>「何とか結婚しないと二人がだめになる」と思って焦っていませんか?別に今すぐにというわけでななくても、結婚する道を作っておかなければと思っていないでしょうか?
そのとおりです。
前に、結婚を目前にして、気持ちが変わってしまったこともあり、
また、こんなことになるのでは?あるいは彼の気持ちが、
変わってしまうのでは…とすごく不安です。

>yumi_5さんはこうして色々考えてますがそれを彼は知っていますか?彼も気にしているのですか?
彼は多分気づいてないと思います。
私がひとりで勝手に悩んでいる状態です。
家族のことで、悩んでいる彼にこれ以上悩み事を増やさせたくないから。

>彼は彼でつらいでしょうから、yumi_5さんの悩みはここで相談したり友人に聞いてもらうのがいいと思います。
ここで、みなさんが色々相談にのってくれるので、とても嬉しいです。

これからもよろしくお願いします。

お礼日時:2001/01/19 11:03

はじめまして。


yumi_5さんに共感することの多いennoと申します。
私も結婚する前はそんな感じでしたから。
気晴らしになりますかどうか、私が結婚できたきっかけをお話しますね。
もう、3年も前のことですけど。

私は社会人2年目で結婚しました。
旦那(1歳年上)とは長い付き合いでしたが、年が若いことや、諸問題があり、
私がひとりで「結婚したいよ~」と騒いでいる状況でした。
で、ある日、旦那に、今、自分がどう思っているのかを詳しくお話したんです。
おっとりした性格の旦那にこんなこと言っても困らせるだけ、とは思ったんですけど、
ここはあえて甘えてみよう・・・と。
自分ははぜ結婚したいのか。
自分が双方の両親についてどう思っているか。
今後どうしたいか、また、どうなると思っているか。
感情的になっていたので、2人きりのとき、涙ながらに訴えました。
そうしたら、旦那も結婚する気になってくれたのです。
「なんでもっと早くそう言ってくれなかったの?
 言ってくれれば、君の為ならどんな努力だってするのに。
 そういう理由なら、たとえ駆け落ちしたって結婚しよう」
とまで言ってくれました。
その後はあっという間でした。
障害だと思っていた双方の両親も結婚に大喜びしてくれました。
最初は反対していたのに・・・。
旦那の実家は、最初は同居とか言っていたのに別居を申し入れてくれたし。
結局親は子供が思うように生きてくれるのが一番の幸せなのだそうです。
そう知った時、本当に嬉しかったです。
そして、自分ひとりでいろいろ考えて何かが大きく変わるほど、自分はすごい人間ではなかった」と思いました。
それまでは自分ひとりで生きている気がしていましたが、そうじゃなかったんですね。

その後、結婚式や新居の準備などを私がひとりで進めてしまい、旦那に
「俺にも決めさせろよ~。俺のことでもあるんだからな~」
なんていわれてしまいました。
私が思っていた以上に、旦那はしっかり者で、結婚したらよりいっそうたくましくなりました。
「え~、そりゃ一家の長なんだから、責任をもたなきゃな!」なんて言ってます。
でもやっぱり私が世話を焼かないと駄目な部分も多いんですけどね(笑)。
yumi_5さんの彼もきっと、とっても頼りになると思いますよ。

yumi_5さんと状況が違うので、これといったアドバイスは出来ませんが、
がんばってくださいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2001/01/23 09:56

うーん、どうも落ち着かないのでしょうかね?


次々と気になることが出てきてるのでしょうけど、急を要する話ではないようですからもう少し・・まずはyumi_5さん自身が落ち着くことが大事だと思いますよ。
きっと気になることを保留のままにしておけない性分なのでしょうけど(笑)

問題はどうやったら結婚できるかではないと思います。
あなたの質問を見ていると、以前も書いたように周りの状況や意見に振り回されて、肝心な部分が抜けてるように思えますよ。
この質問自体を見てもわかるようにあなたにとって「結婚」だけが目的となっていて、一番大事な自分の人生のスタンスの構築が欠けているようですよ。いわゆるあなたの「生き方」が固まってくれば周りの思惑に左右されるて右往左往することもなくなりますからね。
そしてもうひとつ、あなたの人生の中で彼とどういう風に関わっていくのか、彼と結婚する方向で考えているとしたら彼とともにどういう人生を歩んでいくのか?
これらを考えていくのが先だと思います。

正直言って両方の親が云々というのは、あなたにとって無視できない部分ではありますが、今の状況ですとどうにか話をまとめる事が先行して、方法論に走っているのではないでしょうか?
あなたが彼と一緒になる意義や意味が明確であれば、親御さんの言う事を聞くだけでなく、きちんと自分のスタンスを説明して説得することが可能になってくる筈ですからね。
言い方は悪いですけど婿養子という発想はあくまで小細工に過ぎません。
親御さんの事を考慮するのも良いですが、あなたの人生です。あなたが決めて行く事が大切なことですよ。

大きなお世話かもしれませんが、結婚を急ぐ必要も、彼を人生のパートナーと決めてしまうのも今でなくても良いように思えます。ですから、今は彼のお父さんの病状の具合もあるのですから、ちょっと一息ついて自分自身と自分と彼の関係を見つめ直してみてはどうですかね?

慌てないでいいんですよ。
落ち着いて、少しゆったりとした時間を過ごしてみてください。
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この回答へのお礼

いつもありがとうございます。
少し冷静になり、考えてみると、確かにおっしゃるとおりだと思いました。
私の中で、いつも一緒にいたい=結婚すれば一緒にいられるという気持ちが、
大きかったように思います。

そのため、結婚することばかり考えていました。
でも、少し落ち着いた今、前よりは、まだ結婚しなくても…と
思えるようになりました。

ただ、今までのように会えることができたらこんなにも結婚を急ぐことは
なかったと思います。
少し、状況が変わってきてしまいました。
また、恋愛相談に投稿しようかな…と思っているので、
意見を聞かせてください。

お礼日時:2001/01/23 09:55

まず彼に婿養子に来てもらうというのは、過去の質問の状況からすると実現は難しいでしょうね。

また心情的にも「婿養子はちょっと・・」と考えるかもしれません。
彼やご家族の性格や現在の心情が分からないので難しいですが、
妥協案を検討してみてはいかがですか?
例えば、「新居は彼とあなたの実家の中間地点、彼のご両親の生活費等の負担は、彼のご兄弟で分担してもらう」等。
「婿養子」という条件を伝えなければはじまりませんね。
ただ、逆に彼から「両親と同居」といわれるかも知れません。
その場合どうしますか?あなたの条件だけを認めさす訳にはいかないでしょう。であれば必然的に妥協案を探すしかないですよね。
それでも相反するお互いの条件が”絶対”であり譲れないのであれば、
残念ですがあきらめるしかないでしょう。
結婚は恋愛とは異なり、「お互いの気持ち」だけではうまくいきません。
それ以外に様々な事が絡んできます。
兎に角、彼に「私の両親はこう望んでいるようだ」と相談してみて下さい。
結婚についてですから、まず彼と2人で相談・解決を目指して下さい。
頑張って!
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この回答へのお礼

>新居は彼とあなたの実家の中間地点、彼のご両親の生活費等の負担は、彼のご兄弟で分担してもらう」等。
彼の家から近い所に住むのなら特に抵抗はありません。
ただ、同居はやっぱり…。
生活費の負担を他の兄弟にも助けてもらっては…と言ってみました。
でも、他の兄弟はみんな県外に出て、働いており、家に残っているのは、
彼だけなので、住まわせてもらっている彼が、支えるしかないと言われました。


>それでも相反するお互いの条件が”絶対”であり譲れないのであれば、
残念ですがあきらめるしかないでしょう。
そうなりそうでとても不安で、結婚を急いでしまっている気がします。

応援してくれてありがとうございます。
みなさんのおかげで、彼の前では平常を保てていると思います。

お礼日時:2001/01/19 11:08

良い方法も何も、


彼との結婚を考えるのならば、
やらねば成らない事は、彼に結婚の条件が「婿養子」だと伝えない限り、進展はありえません。
yumi_5さんと彼について、家族構成以外の詳細が無いので、
これ以上の事は申し難いです。
しかしその前に、彼が段々と気持ちの距離を縮めてきている最中なのに、
婿養子とは切り出せないですよネ?
先走りをすると、怪我の元です。
暫くの間、結婚問題は封印して、もっと彼の気持ちを手の内に引きずり込んでからに致しましょう。
彼が結婚したいと強く思う状況にする方が先決ですヨ!
そうなってしまえば、婿養子への可能性が広がりますから、
お幸せに!
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この回答へのお礼

>先走りをすると、怪我の元です。
そうですよね。
みなさんに意見をいただいて、わかってはいるつもりなんですが、
焦ってしまいます。

ゆっくりじっくり…なぜか不安が募ってしまいます。
もっと、落ち着かなければいけない時なのに…。

お礼日時:2001/01/19 10:54

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1、彼女は稼業の跡取りなので今の籍からはずれたくない。
2、彼を彼女の籍に養子として迎えると(もしも!)離婚した場合に財産を相続として取られてしまうのではないか?
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2、彼を彼女の籍に養子として迎えると(もしも!)離婚した場合に財産を相続として取られてしまうのではないか?

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1、彼女は稼業の跡取りなので今の籍からはずれたくない。

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タイトルのように
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自分より年下か年上かによって「さん」、「ちゃん」付けで呼びます。

名前でも良いかも知れませんが、堅苦しいということであればニックネームで呼んだらいかがですか。これから先、親戚付き合いになりますので堅苦しい名前よりはニックネームの方が楽ですよ。

私の嫁さんは次女(私より2つ下)ですから長女が居ます。その長女は私より1つ年下(私の嫁さんと年子)です。そして長男が居ます。その長男は私より2つ年上です(他の誰よりも一番の年上です)。また長女の旦那は私と同級生です。更に私の嫁さんの下に弟(私の嫁さんより2つ下です)が居ます。その弟には嫁さん(更に...続きを読む

Q婿養子の場合の家紋

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( ̄▽ ̄;)

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義父が義母の家に婿養子になったのなら、貴方のお子さんが継ぐのは山田の家紋です。

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彼が母親の再婚相手と養子縁組しているとの事ですが。

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もし彼母が「離婚」で再婚、その相手と養子縁組した場合は実父とも親子関係はあります。
今の時点で彼には「父親が二人」居ることになります。

養子縁組とは親を増やすと言う事ですから、貴方の母親と養子縁組しても彼の4人目の親になるだけです。
母親の再婚相手とは「養子縁組解除」をしないと縁切りは出来ません。
デメリットは母親の再婚相手がもし、彼に跡取りや墓守を「長男に」と考えての縁組なら彼の親に反対にあうでしょう、長男としてではなくても息子として縁組した父親の介護義務も発生しますから。

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私22才に対しまして2年前から付き合い始めた相手(カノジョ)は29才になりました。

カノジョから「結婚して婿養子として来て欲しい」と言われました
相手は次女でしたので家を継ぐのは長女である姉だと思っていましたが何らかの事情があるらしくご両親としては出来ればカノジョに継がせたいらしいです。
自分は三男でしかも以前から養子タイプと言われていました。

私が断れば、私と別れ婿養子を探すって意味なのかと聞きましたがそれは違うらしいです。

自分としてはカノジョとは真剣で3~4年後に結婚したいと考えていました。
(入社して一年にも満たない状況で結婚は考えにくいですので)
今頭の中が混乱しています。
婿養子とはどんな感じなんでしょう?
急にそんな事を言うってどうなんでしょうか?
年齢差の恋愛とか婿養子など詳しい方がおられましたら回答ください

Aベストアンサー

よろしいのでは

しかし 婿 と 養子 の違いをしっかり調べて覚えておくこと

相手の言っている 婿養子の意味をよく確認しておくことが必要です

世間一般では 結婚して女性の姓を名乗ることを婿養子と表現することが多いですが
これは不正確です(単なる婚姻届の記載で名乗る姓と戸籍筆頭者が誰になるかだけのこと)

養子 婿’養子’であれば 相手の親と養子縁組します
養子縁組すれば 実子と同等の権利義務が発生します

養子縁組しないで 親の相続になったときにはじめて、相続に関して何の権限も無いことに気づかれる方が多い様です

Q婿養子反対の彼母に立ち向かうためには

こんにちは、私は26歳の女です。
婿養子の結婚を、彼母に反対されています。


【私】
・26歳
・二人姉妹の長女
 (妹は県外、帰ってくる気無し)
・両親、祖母と同居
・自営業を経営しており、私と彼はそこで働いている。(時期跡継ぎ)

【彼】
・38歳
・三人兄弟の次男
 (三男だけ県外就職、帰ってくる気無し)
・母親と父親は別居状態
 彼は母親と同居している。
・私の親の経営する会社で働いている。



要点をかいつまんで書くと、
・彼に結婚を申し込まれたので、受ける。(婿養子に来てもらう事は了解済)
・双方両親に口約束でOKをもらい、顔合わせをすることに。
・彼母が当日になって「養子反対」と言い出し、顔合わせに出席しない。
・彼父は「1ヶ月以内に家族で話し合い、結果を報告する」と言っていたが、3ヶ月経った現在、何の報告も無し。
・彼母と同居中の彼、彼母の養子反対の愚痴を聞く毎日。


ということで、それ以降事態は進展無しです。
知り合いに相談すると、決まって「そんな母親は無視して、彼が家を出るべき」と言われます。
彼も、「もう母は無視しよう」と言っているのですが、行動につながりません。
(家を出るなり、母親抜きで話を進めるなり、やり方は色々あると思うのですが)
彼は、私と結婚したいと言ってはいるものの
「結婚に対して乗り気でもないのかな?」という気さえします。


とりあえず、彼も彼父も、もはや頼れないんだな、と思い、
私が直接、彼母に言いに行く事にしました。

頑固なお母さんなので、許して貰えるとは思ってはいません。
事実私が、「嫁に行けない婿取りの女」である事を理解してもらおうと思っています。
理解した上で、反対されるのなら本当にどうしようもないので、
その時に彼が家を出られないようなら、結婚はナシにしよう、と自分の中で決めました。




そこで聞きたいのは、話のテクニックです。
彼母はマシンガントークを得意技としていて、人に話をさせません。
そんな方に対する上手な話術を教えてください。
前提として、結婚を許してもらおうとは思っていませんので、口論で勝たなくてもいいです。
私の状況を聞いてもらいたいだけです。

口の立つ方、ご教授お願いします。

こんにちは、私は26歳の女です。
婿養子の結婚を、彼母に反対されています。


【私】
・26歳
・二人姉妹の長女
 (妹は県外、帰ってくる気無し)
・両親、祖母と同居
・自営業を経営しており、私と彼はそこで働いている。(時期跡継ぎ)

【彼】
・38歳
・三人兄弟の次男
 (三男だけ県外就職、帰ってくる気無し)
・母親と父親は別居状態
 彼は母親と同居している。
・私の親の経営する会社で働いている。



要点をかいつまんで書くと、
・彼に結婚を申し込まれたので、受ける。(婿養子に来てもらう事は了...続きを読む

Aベストアンサー

> 口論で勝たなくてもいいです。私の状況を聞いてもらいたいだけです。
であれば「彼母に立ち向かう」とか「口の立つ方、ご教授」ではなく、冷静に、静かにかつ論理的に話した方がいいのではないでしょうか?
あれこれあれこれ話す方に対して、同じように話したら収拾が付かないでしょう。
十分話をして貰って落ち着いた頃、冷静にずばりと切り出す。
この方が効果があると思いますけど。
ヒートアップしたら駄目だと思います。

Q婿養子について

息子が
婿養子になろうか…なんて
冗談めいた話しを
しました。。

今付き合ってる彼女の
お父さんは
電気関係の自営業です。

婿養子に入る場合は
お嫁さんに貰う場合の
逆バージョンって考えたらいいのですかね?

戸籍自体が
あちらの親との縁組と
なるんでしょうか?

結婚の場合
結納 挙式 孫の節句など
男側の親が 関わる事も
少なくないはずですが

婿養子の場合は
また 変わるんでしょうか

教えて頂きたいたいです。〈私自体は 今のとこは 嫌です〉

Aベストアンサー

婿養子の場合、先ず義両親と養子縁組をして、そのあと彼女と婚姻という形が多いです。
養子縁組をしておくと、義両親の遺産に対して相続権が与えられます。
負の遺産、つまり事業に失敗すると借金も背負うことになりますが・・・。
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損得だけで養子縁組をするようであれば、後々トラブルになりかねませんが、
通常であれば、先ずは義両親と養子縁組をしておくことをお勧めします。

ちなみに、お嫁に行く場合も養子縁組をしてから婚姻する場合もあります。

結納をするのであれば、先方から結納が届きます。
婚約指輪や結婚指輪は、二人の問題ですからどのようにでも・・・。

昔通りの挙式・披露宴をするのであれば、お嫁さんをもらうときとまったく逆さになります。
しかし、決まりがあるわけではないので、話し合いで決めればよいことです。
出産や初節句のお祝いをするのであれば、お嫁さんをもらうときと逆になりますが、
こうしなければいけないという決まりはないので、これも成り行きでよいと思います。

「養子のくせに・・」「養子なんか・・」と言われた時代もありますが、
今どきは貴重なお婿さんでもありますので、大事にされる例が多いです。
また、婿vs舅とか婿vs姑の問題も少なく、嫁vs姑のようなトラブルはあまり聞きません。

一人息子なのに養子に出た青年を知っていますが、
どちらの婚家でも実家でも大事にされ、それはそれは幸せそうです。

先方のご両親のお人柄や息子さまの性格にもよると思いますが・・、
周囲には幸せな婿養子さんが結構大勢いますよ。

婿養子の場合、先ず義両親と養子縁組をして、そのあと彼女と婚姻という形が多いです。
養子縁組をしておくと、義両親の遺産に対して相続権が与えられます。
負の遺産、つまり事業に失敗すると借金も背負うことになりますが・・・。
息子さんで言えば、実両親からも義両親からも遺産を受け継ぐ権利が得られます。
損得だけで養子縁組をするようであれば、後々トラブルになりかねませんが、
通常であれば、先ずは義両親と養子縁組をしておくことをお勧めします。

ちなみに、お嫁に行く場合も養子縁組をしてから婚姻...続きを読む

Q彼(長男)を婿入りさせる方法

彼(長男)を婿に入れたいのです何かいい方法ありますか?
成功例などあれば教えてください。

彼が「入りたい」と自ら志願すれば、家もとくに反対はするものの
ごり押しでOKをだすと思います。彼の気持ち次第だと思うのです。

なぜなら彼は、別に自分の家は弟にまかせるかんじで、親の面倒をみるきもさらさら近くにすむきもないようです。家のことはどうでもいいようです。別に、婿にいってもいいけど・・・ってかんじで
でもむこうの親が反対したのでこの話は終わったのですが
でも彼がいくと決断すれば親もOKをだすと思います

婿にはいったほうが相続などいろいろと得なことが多いんです。

Aベストアンサー

質問者様にとって本当に大切な問題ですよね。
お気持ちはお察し致します。
もう一度だけ書き込みをさせて下さい。

彼を御養子に迎えるメリットは
はっきり言って
全て質問者様にとってのデメリットに摩り替わります。

彼自体が御養子という事に対して
どのような御考えでいらっしゃるのかは解りませんが
質問者様が間に入る辛さは計り知れませんよ。

男の人は
自分中心でいればそれなりの自覚も持ちます。
“俺が家族をなんとかしなければ・・・”
でも
質問者様の御両親様が入った時
“奥さんの親なんだから・・・”
質問者様を親に任せて御自分は適当になります。
気を使ってくれなくなります。
親は直接言えない分質問者様に矢を向けてきます。
御自分の子供という考えが抜けない分
平気で色んな要求をしてくる筈です。
御主人も直接言えない分奥様に言わせようとなさる筈です。

どんなに素晴らしい御両親様でも
全く環境の違う生き方をされてきた彼との生活が
何事も無くスムーズに過ごせる筈はありませんもの。

質問者様が間に入り とてつもない精神的苦労をなさる事は
言うまでも無く
財産があったとしても其の財産を守りながら
余計シンドクなると思います。
目先のメリットよりも長い目でもう一度
考えた方が質問者様の為にも良いと思います。

また、御両親様も一旦は嫁がせて
寂しい思いをなさるかもしれませんが
質問者様は御子様を連れ里帰りは自由に出来ます。
嫁ぐ条件として提案されてもいいですよね。
私も親を残して嫁ぐのだから
せめて
帰りたい時には自由に帰らせてください。と
御自分が安心して帰れる場所を残しておく事です。
たまに里帰りされていた方が
質問者様御自身も彼も質問者様の御両親様も
末永く良い関わりが繋がっていくと思いますよ。

彼の御両親様も名を受け継がれてくれた事に
感謝して安心されれば
御質問者様も怨まれる事はないと思います。

シコリを残さない遣り方で
実際御自分の御子様が成人された後
御子様の御意思によって
相手側の御養子となられ家徳を継いで居られる方もいらっしゃいます。

方法は幾らでもあります。
女側だから我慢しなければならない
という考え方ではなく
女側だからこそ
何時までも親との関係を最大級にしておきたいから
嫁ぐのだという考えに変えて見られるのも
良いと思います。

御養子様を貰って
都合よく嬉しいのは女性側の母親だけです。
娘にとっては
寂しい人生になりますよ。
そういう方 沢山見てきました。

お嫁さんと姑の事が世を騒がせていられるのは
御互い他人同士だからです。
養子の場合の問題が表に出ないのは
所詮 お互いが血の繋がった相手だからです。
御自分の子供の事を世間に風潮できるでしょうか。
御自分の親の事を世間に風潮できるでしょうか。
後味悪いし惨めになるから
言わないだけです。
だから
世間には自分の親だから幸せねって
簡単に言われてしまうのです。
自分の親ほど厄介なものは無いのに・・・

メリット
ありませんよ。

長々とごめんなさい。
御質問者様はきっと親の事が心配なのですよね。
お気持ちを理解すればするほど
御養子様を御迎えするデメリットを
知っておいて頂きたいと思いました。
余りにも周りで御苦労されていらっしゃる方が
多すぎるので。

兎に角御主人様は安心しきって
奥様や御子様を・家庭全般を
親に任せて手を退いていってしまう傾向にありすぎます。
奥様が一人で背負って四苦八苦しておられますよ。

質問者様にとって本当に大切な問題ですよね。
お気持ちはお察し致します。
もう一度だけ書き込みをさせて下さい。

彼を御養子に迎えるメリットは
はっきり言って
全て質問者様にとってのデメリットに摩り替わります。

彼自体が御養子という事に対して
どのような御考えでいらっしゃるのかは解りませんが
質問者様が間に入る辛さは計り知れませんよ。

男の人は
自分中心でいればそれなりの自覚も持ちます。
“俺が家族をなんとかしなければ・・・”
でも
質問者様の御両親様が入った時
“奥さんの...続きを読む


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