AKB48の推しメンをセンターにできちゃうかもしれない!? >>

4歳の息子がいます。自分の思い通りに大人が動かないとキレてかんしゃくを起こします。先日は外出から帰って息子が庭で遊んでいたのでその間に荷物を家に運び込んだところ、それが気に入らないと大泣きしました。私に荷物を車に戻せといってききません。私が息子の要求を飲まずにいると絶叫し暴力を振るう始末。1時間半もそのような状態が続き、同居の義母から「ご近所迷惑だからやめてちょうだい!」と怒られてしまいました。それがきっかけでとりあえず収まりがついたものの、こんなことが日常茶飯事です。また気に入らないと大人に「出て行け!」と言い、出て行くまで執拗に泣いて絡んできます。私はそんな時も子供の言いなりになってはいけないと要求を呑まないのですが、そうなるといつまでったても騒ぎが収まりません。夫や義父母は同じような事があると必ず息子の要求通りに行動してしまいます。真冬の夜にだって息子に言われるとおり出て行ってしまうし、欲しいと要求されれば与えてしまいます。また私が要求を飲まない事がいけないかのように、「またいつものパターン(泣いて大騒ぎすること)じゃないか!」「可愛そうに!」「それじゃぁ喧嘩じゃないか!」と怒られます。私には到底納得できないことです。自分の要求がかんしゃくによって毎回通るなんて、それは間違っているということを教えたいのです。どうしたらかんしゃくを抑える事ができるのでしょうか?こうなった時はどのように対処するのがいいのですか?夫、義父母とどのようにやっていたらいいでしょうか?

A 回答 (11件中1~10件)

こんにちは。


小学校で働いています。
質問者さんのお子さんが発達障害をお持ちなのかどうかは、医師ではないので何とも言えませんが、
例え発達障害がなかったとしても、「その傾向がある子」、と考え、発達障害の子への対応と同様の対応をとってみる事も良い方向に働く場合があります。

アスペルガー症候群の子の場合、やはり、自分の思い通りにならないと逆切れし、手がつけられなくなることがよくあります。
そんなときの対応ですが・・・

・まず、相手の体重が軽く、別の場所に運べるようなら力ずくで運んでしまいます。(大人2人がそれぞれ、手と足を持って)
・静かな場所に座らせ、思う存分、相手の言い分を言わせます。このとき、理不尽だと思っても、決して反論したり、しかったりしてはいけません。
・「どうして?」「それで?」などと、相手の話をできるだけ引き出します。
・「そうだね」「~したかったんだね」と、相手の言い分を繰り返すことで、「共感」の姿勢を見せます
・落ち着いてきたら、「~したかったんだね。わかった。でも、~するには、まずどうしたらいいのかななど、
できるだけ<冷静に>考えさせます。
それでもだめなら、「今荷物を戻すと、○○する時間が短くなるけど、いいの?」「今パパが外に出て行くと、風邪を引いて、きっと明日○○君と遊べないと思うけど、いいの?」等、
デメリットを冷静に話してみるとか・・・。

「要求をのまない」のは正しいと思います。うちの息子もかんしゃくもちで、「絶対要求をのまない」ようにしています。
ですが、言い方には注意しなければいけません。
・「とにかくダメ」というだけで、「なぜダメなのか」説明していますか?
・イライラするあまり、強く「ダメ!」と叱っていませんか。強く言えば言うほど、相手は興奮します。あくまで冷静に、笑顔で、「そうね。でも無理なのよ。」と言いながら、手足は全力でしっかり押さえてください。

それから、物を買うことについては、彼のお財布を作るのもいいかもしれません。
うちの子は3歳ですが、今<実験中>です。
自分の財布を持っています。まだ遊び半分ですが、週に1度、スーパーなどに行くときはお財布も持っていきます。
お財布には、前もって120円くらいの、小額のお金を入れておきます。
お菓子がほしいと言ったら、自分でお金を払わせます。
「それを買えば他のものは買えないよ。よく選んで、好きなものを一つだけ買いなさい」と言います。
これだって、結局買ってしまっているのかもしれませんが、大抵子どもがほしがるのは「一つだけ」ではないので、選んでいるところをみると、
他のものは一応「我慢」していることになるのかなぁ、と思っています。

うちもなかなか手こずっています。
ご主人の協力が得られると一番いいんですけどね・・・普段は母親が冷静にダメよとなだめ、パパはいざというときだけ、強くダメと叱るととても効果的です。
パパに叱られて、ママのところに泣いて逃げてくれば、こちらのものです。
その効果についてもご主人に話されてみてください。
    • good
    • 14
この回答へのお礼

そうですね。息子が癇癪を起こした時の私の対応もいけないのかもしれません。「キミの言っている事はおかしい」という様な事を息子に伝えがちです。「泣いてもママは言う事はきけないよ」とか。もう少し彼の言い分も聞いてあげないといけないのですね。それにしても酷いんですよ。私の服を引っ張ったり、足元に絡み付いて離れようとしません。
癇癪中は何も出来ません。夕食の用意が出来なかったり・・・。強く叱れば当然エスカレートしますし、無視しても延々と暴れ続けます。また
うちの主人は息子を強く叱った事が一度もありません。いけないことをした時、注意することはありますが、ビシッと叱る事ができません。
私から見ると息子に舐められているように見えるのですが、主人は「いつか解る時が来る」といっています。いい様に息子に使われているようにも見えます。息子にとって家の中に「怖い」存在の人は存在しないようなのです。私もいざというときは父親に強く叱ってもらいたいといつも思っているのですが・・・。

お礼日時:2007/05/03 18:03

お子さんのしつけに対する態度が一貫していないのが問題でしょう。


相談者様が心配されているとおり、母親が駄目と言っても他の家族が言いなりでは、癇癪はエスカレートするばかり。

やはりここは専門家に相談するのが一番だと思います。
そして、皆で話を聞きに行くか、それが無理ならば先生の仰ることを細かくメモするか、若しくは先生の了解を得て録音し、ご主人や義父母に聞かせる。権威のある方の意見を盾にすれば、ご家族も意見を変えてくれるかも知れませんよ。
    • good
    • 12
この回答へのお礼

そうですね。家族に理解してもらい、一貫した躾をしていかなければいけませんよね。発達障害のことも含めて一度専門家に見ていただくことにしたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2007/05/04 21:58

お気持ちお察しします。

うちの家も似た感じです。祖母は、嫌われたくないから孫の言うとおりにします。自分で手がつけられなくなると、
親の(私)責任だと言います。外食などで孫がぐずると、「あのおばさんが怒っているよ」と店員さんを指差します。
そんなこんなでうちの子供もカンシャクがすごいです。
外でカンシャクを起こすと、知らないおばさんが「大丈夫?」と声を
かけられるくらい(傍から見てると虐待に見えるかも)まだ障害とか
は判りませんが、保健士さんからは、知能の発達が遅いとゆうことで
障害者の訓練施設に通っています。まずは保険師さんに相談して、
みたらいかがでしょうか?まずは保健士さんが見て発育の遅れが疑われる場合は、それなりの所へ紹介してくれます。
    • good
    • 7
この回答へのお礼

ありがとうございます。他の回答者様からも発達障害の可能性を指摘されましたので、もしかしたらそうなのかもしれませんね。一度専門家に相談することにします。私ももっと育児のことを勉強しなければ!

お礼日時:2007/05/03 17:40

No.6です


>やや薄情というか、自分の事以外はどうでもよさそうな感じはあります
とゆうことですが、幼児期に多動性の疑いがあると診断された姪に同じような傾向がありました。

発達障害があるかもしれないといっても、そんなに不安にならないでくださいね(^-^)
大切なのは周りの大人が障害の程度にあわせた適切な対応をすることなんです。

でも発達障害がなかったとしてもご主人やご両親の接し方には困りますね…
優しさと甘やかすことは別物なので子供のためになりませんものね。
お子さんが甘い方になつくのは当然ですよ~。
子供は簡単に自分の都合のいいほうに流れます。
だって子供ですからねぇ…

子育てにおいて方針の一貫性とゆうのはとても重要だと思いますので
そういった書籍などを探してみてそれを見せて話し合うとゆうことはできませんか?
おそらくご主人もご両親も専門家などの客観的な意見でも聞かないと考えを改めないタイプかと思うのですが…
    • good
    • 8
この回答へのお礼

ありがとうございます。そうですよね、家族内で一貫した方針で接しないといけませんよね。まず家族に理解してもらう事が必要なのかもしれません。回答頂いたように専門家の意見などを見せるなどして・・。
息子は私が悲しんでいる時も、遠くから見ていて「ママ、変なの~」とか「ママがいけないね!」なんて言ったりします。私としては愛情を込めて育てたつもりなのですが、あまり優しい気持が育っていないように思います。ますます悲しくなります。

お礼日時:2007/05/03 17:32

大変ですね。

うちの息子(小学生)も小さいときから癇癪が酷くてお気持ち、とても良く分かります。
 うちの場合は、外では内気という内弁慶タイプです。質問者様の息子さんは、どうですか?4歳なら幼稚園に行っていると思うのですが、園での様子はどうでしょう?
 私の息子の場合は、外で子供なりに我慢したり、ストレスがあり、家で爆発するのでは?とか、やはり、一度病院で見てもらったほうがいいにのでは。と相談した方達に言われました。
 今は様子見てます。でも、酷いときはこの先もっと大きくなったらどうなってしまうんだろう。と心配になります。口でこんな風だと言っても、実際、癇癪起こしてるときの激しさはなかなか相手に伝わりませんよね。
 そして、主人や自分の実家でこれをやられたら、もうたまりません。しつけが悪いのではないか。甘やかしすぎなのではないか。こんなんで大丈夫か。と、分かってるから黙ってて!それで悩んでるんだ!と言いたくなります。
 私は、息子が小さいとき、うるさくて近所迷惑になるのがイヤで、とりあえず要求を呑んでしまってたんです。アパートで騒音を出したくなくて。でも、これがいけなっかったんじゃないかな~。とすごく後悔してます。義母には、この子は難しい子だね。といわれましたし、私もホントにそう感じています。一からやり直したいぐらいです。
 質問者様のところは、質問者様以外はみんな息子さんに合わせてしまっているんですね。同居だとなおさら困りますね。仮にご主人と意見を合わせても、義両親もいますからね。義母様のご近所迷惑というのも よく分かりますし、かと言って、子供の言いなりになってばかりも良くないですし。
 ご家族に、相談という形で持ちかけるしかないんじゃないでしょうか。
 ”息子の要求を呑めば、癇癪もおさまるけど、このままでは、とてもわがままな子供になると思う。みんなが自分の思うとおりになると勘違いしてしまうと、友達も出来ない傲慢な子になりそうで心配だ。いつも言うことを聞いてばかりいることもどうかと思う。でも、ギャーギャーうるさいのも近所に迷惑だしどうしたらいいだろう?”
 っていうような感じで。
 質問者様が1人で要求をのまずに頑張っても、他の家族が言いなりになってたら意味ないですよね。
 でも、4歳ということは、まだまだ普通でもわがままだし、多少の癇癪は起こすんじゃないでしょうか、どの子も・・・。
 癇癪の抑え方というか、とりあえず、息子さんの落ち着いているときに、さっき、こうした時に、こんなことしたのは何で?って聞いてみたらどうですか?そして、でも、それはダメだから今度は、もうしないでね。って言ってみるとか。もう、話は出来る年なので、メチャクチャな理由でも、何か言ってくれるかもしれません。癇癪を起こしているときは何言ってもダメですよね。聞こえてないし、聞く気も無いし。

 うちの息子と良く似ていたので、おもわず書き込みましたが、私も今、真っ只中なので、回答になってなくてすいません。
 
    • good
    • 5
この回答へのお礼

回答有難うございます。うちの息子は外で癇癪を起こす事はありません。保育園でも指摘を受けた事はないんです。夫は「外でストレスを抱えているのだから家の中でくらい好きなようにしてやればいい」といいます。やはり家庭内で爆発させているのでしょうか。更に、最近非常に反抗的で、落ち着いている時に諭そうとしても「ママの言う事なんかきかないよ!」「ママが変なんじゃないか!」と反論して聞こうとしません。4歳児ですから反抗してもまだ可愛いと思えますが、このまま大きくなってしまったら・・・と思うと怖いです。家族で相談・・・そうですね、ダメ元でもしてみましょうか。

お礼日時:2007/05/03 17:18

ご主人やご両親のように、子供の言いなりにならずに子供を泣かせる=子供が可哀想とゆうのは大きな間違いだと思います。



でも、他の方のご指摘もあるようにただの癇癪持ちやわがままではないように思います。
ADHDなどの発達障害は早い時期から認識して適切な対応をすることにより
本人も家族も日々のストレスが軽減すると思うので私も病院等で相談されることをおすすめします。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

子供の要求をつっぱねて泣かしてしまうことはあってしかりと思うのですが、家族の理解が得られません。また、息子も自分の要求を聞いてくれる側になつく傾向がみられます。(当然かもしれませんが)物が欲しい時は私ではなく夫に頼みます。子供には私の愛情は伝わらないのでしょうか。やはりなんらかの発達障害なのでしょうか。かんしゃく以外にはあまり心配な所はないのですが、やや薄情というか、自分の事以外はどうでもよさそうな感じはあります。

お礼日時:2007/05/03 14:11

>1時間半もそのような状態が続き



普通のわがままとか癇癪とは違う何かがあるとは考えられませんか?
専門家ではありませんが、何か発達障害児の要素が隠れている感じがします。

児童相談所や保健センターなどで、きちんと相談される事をお勧めします。

幼稚園や小学校へ行かれるようになってから、そのような指摘があるかもしれませんが、出来れば早い方がお子さんのためです。
周りへの対処法も、専門家の判断があったほうがスムーズではないかと思います。
    • good
    • 7
この回答へのお礼

発達障害児・・・。心配です。保育園では先生から指摘された事は今までありませんでした。内弁慶というか、家の中と外では違いがあるようです。ただやはり家庭環境はどうかと思うところがあります。遊びも、息子のやりたい放題で時間がおそくなっても周囲が付き合ってやります。家族が食事中でも息子に「食べちゃいけない!」といわれれば夫や、義父母はそれに従っています。私から言わせれば「そんなことはいけない。親に指示する事は間違っている」とガツンとやりたいところなのですがそれが原因で夫婦喧嘩になってしまうのです。親子関係以上に夫婦関係が崩壊しているとおもうのですが。

お礼日時:2007/05/03 14:00

他のことでも、何かと子供のわがまま聞きすぎていませんか?



だから、子供は『自分が泣きわめけば何でも思い通りになる』
と勘違いしているような気がしますが。。。


また、夫婦喧嘩、義父母との険悪な空気を子供に見せていませんか?
その光景を見て、『強く言えば、相手は言うことを聞く』
という構図を学んだ可能性もあるかもしれません。



ご主人や、義父母と今一度、『子供のいうことを聞くことが一番ではない』ということを話し合ったほうが良いと思います。
    • good
    • 5
この回答へのお礼

主人は本当に息子に甘く、「いつも頑張っている」という理由で玩具を買い与えたりします。私が言っても「一人っ子なんだからいいじゃないか」といいます。また、回答者さまの仰るとおり、夫婦仲が良くないというのも事実です。子育ての意見が合わず、喧嘩をする姿も息子は見ています。話し合ってもなかなか分かり合えません。

お礼日時:2007/05/03 13:50

最近テレビなどで少年の家庭内暴力の話などがありますが、その多くは


先天性の精神疾患いわゆる「分裂症」だといわれています。
100%近く、男性に発症します。
それを、親のしつけだとかいろいろいわれていますが、この場合
対処法など通常では異なりますので精神科で相談し、症状によっては精神分析が必要となりますので早めに相談にいかれると良いと思います。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

ありがとうございます。早急に相談しなければいけませんね。

お礼日時:2007/05/03 13:41

専門家ではないので、断定は出来ませんが、普通のかんしゃくではないような気がします。


一度、専門医に相談してみては如何ですか?
もしも私が思っているような何らかの病であれば、大人の対処の仕方も変えなければなりません。

このまま生活を続けていても、幼稚園や小学校という、社会の仕組みの中に入った時に、問題を起こしませんか?
そうなる前に手を打ったほうが、息子さんの為だと思います。

基本概念として、全面的に子供に大人が合わせる事は得策とは言えませんね。子供が大人に合わせられるように日々努力する事が必要だと思います。

先ずは、家族だけの目で判断するのではなく、専門医の意見を聞かれる事をお勧めします。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

息子のかんしゃくが何らかの疾患に由来するものだなんて考えてもみませんでした。皆さんの意見が同様なので急に怖くなりました。急いで専門家に相談しないといけませんね。

お礼日時:2007/05/03 13:40

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q2歳児 すぐ泣き叫んで怒り狂い暴れまくります 

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上泣き叫び続けます。
しかも理由がささいな事で・・
たとえばお茶!というのでお茶をあげれば牛乳!と言うので牛乳をあげればもっとお茶を入れろ!と言います
言葉が遅いのではっきりそうとは言いませんがジェスチャーでそう言ってきます。
その繰り返しでいいかげんイライラして無視するともうお茶ー!!お茶ーーーーーっ!!から始まり泣き叫び始めます・・(その間一口も飲まないくせに)
これは一例で家でもそうですが買い物へ行っても外食行っても突然わけのわからない理由でスイッチが入ったように騒ぎ初めてうるっせーな!と近所の人にも怒鳴られてどうしたらいいんだろうって途方にくれています・・
でも、子供が騒いでいる時は私もイライラしてうるさーい!って怒鳴って頭を叩いてしまいます・・

よく魔の2歳とか聞きますが、私がスーパーや外食とか外にいてもこんなにキチガイみたいに泣き叫んでいる子は見たことありませんし、友達や親戚や色んな人に聞いてもそんな風になったことないけどね~と言われます
しかも始まったら平気で1時間以上ずーっと泣き叫び続けます

こんなふうに突然なるのはやっぱり異常でしょうか?
3歳、4歳になったら徐々に良くなるものでしょうか?
子供がこうなったとき私はどう対処すればいいのでしょうか?

体罰はよくない怒鳴るのはよくないのは百も承知ですが、子供がこうなってしまった時には本当に憎くてしょうがなくなって感情が抑えれなくなってしまいます・・
文章だけではうまく伝わらないと思いますので回答のしようがないとは思いますが経験談とか教えていただけたら嬉しいです

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上...続きを読む

Aベストアンサー

うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思いました。私の親も「デジャブだデジャブだ、見覚えあるぞ。」と言ってました。
別に珍しくはないと思いますよ。

我が家の場合、こんな風にしていました。ご参考までに。

1)スーパーで何かを買ってほしいとごねる。
  その場合、買ってあげられない理由を説明しました。
  でも、子どもはすでに興奮状態のため、聞く耳をもちません。
  大声をあげて怒ったり泣いたり。。まいります。
  そんな時は、力ずくで抱きかかえてお店の外に連れていき、
  気持ちがしずまるまで待ちます。うちの場合約30分。
  ベソをかく程度にまでしずまったら、買ってあげられない理由を
  再度説明します。だいたいそれであきらめるので、我慢できたこと
  を褒め、わかってくれてうれしい!とママがにっこりします。
  こどもはお菓子よりもママの笑顔の方がうれしいようですよ。

  絶対に!子どもの要求に折れてはいけません。
  泣けば要求が通ると学習してしまいます。

2)何かをしたいのに、ママが先にしてしまったので怒る。
  うちの子の場合、玄関の鍵を開けたがって、急いでいるからと
  私がやってしまうと大騒ぎでした。
  なんでもやりたがるのは、その動きが子どもの成長に必要だから
  だそうです。(モンテッソーリ教育の本を読んでみてください)
  うちはできるだけ子どもにやらせました。
  子どもがひとりでできるように、親はさりげなくアシストしまし
  た。
  牛乳をコップへそそぐ、ほうきで床を掃く、洗濯ものを干す、
  とにかく何でもやりたがるので、できるだけやらせました。
  ただ、親がし終わった後に、やりたかったということも多かった
  ので、その行為をし始める前に、やりたいかどうかを子どもに
  きくようにしました。
  (はっきりいって邪魔でしかないのですが、親は我慢です。)

3)どっちにする??
  ほかの回答者の方もかかれていましたが、
 「これとこれどっちにする?」はかなり有効です。
  「お茶と牛乳どっちにする?」
  「赤いTシャツとピンクのTシャツとどっちにする?」
  「ママが歯磨きする?パパが歯磨きする?」

  その場合、選んだものを必ずしてあげてください。
  服だと、とんでもない組み合わせになってしまうこともあります
  が、「選んだ」ことが重要です。たとえ全身がシマと水玉と星柄と
  動物柄であっても、大したことではありません。切られない理由が  ある服(ボタンがとれてるとかサイズが合わなくなったとか)は、
  子どもの目に触れないところに隠しておいてください。

4)ヒソヒソ声
  ほかの方もかかれていましたが、大変有効でした。
  うちの場合、私が風邪で声が3日ほど出なくなり、ささやき声でし
  か話せなくなったことがありました。
  小さい声で話しかけると、子どももよく聞こうとして静かにきいて
  くれるので、驚きました。
  お互いに興奮して大声を出しても、熱くなるだけで、
  あまり解決にはつながりません。

4)癇癪を起すにはこどもなりの理由があることが多いようです。
 大人には些細なことでも、子どもにとっては自分の存在理由を
 揺るがすたいへんなことであるようですよ。
 いちど、こどもの立場に立って想像してみてください。

5)子どもを観察して、トラブルを予測して動くのも必要なことです。
  よくみていれば、機嫌の悪くなる兆候、場所、タイミング、
  事柄などがあると思います。それを避ける。
  やむを得ない場合は、前もって子どもに釘をさすなどできると
  思います。
  (図書館で騒いではいけないというと癇癪を起すなら、
  図書館に入る前に何度か「図書館のお約束」を確認する、など)
  感情が高ぶってからではなかなか大変ですので。。。

最後に、私が子育て講演会で相談した某先生(たいへん有名な方で、本をたくさんだしておられる某大学学長)は、癇癪をおこす子は、将来、人の気持ちのわかるやさしい子になるとおっしゃってくださいました。自分の心をコントロールする必要がほかの子以上にあるので、その経験が人の気持ちをわかることにつながるのだそうです。
そのお話で私はがんばれました。

子育てを通して、私自身だいぶ忍耐力がつき、成長してきたと思いますし、親への感謝の気持ちを以前よりも持てるようになりました。
赤ちゃんもいらして大変だとは思いますが、子育てをもっと楽しめる日はもうすぐそこです。あと一年もしたら、楽しくてたまらなくなるかと思います。

うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思...続きを読む

Qかんしゃくがすごい年長息子

園ではかんしゃくが出ないようですが、母親が近くにいる時や家ではかんしゃくがすごくて困っています。
産まれた時から少し難しく泣き声も生まれつき大きく、少し私が離れようとすると大泣き、くっついて離れない息子でした。
今は一人遊びも出来るようになりましたがこれやって、違うこうじゃない、と注文をつけて泣きます。
返事の仕方が違うとこう答えてほしいんじゃないと怒って泣きます。
正しいことを言わないと泣き止まないのでイライラしてしまいます。
かなり怒鳴ってしまうので、子供の泣き声がする度に近所の人が虐待じゃないかとこそこそ話し出すのが聞こえて来ます。
同年代の子どもを持つ近所のお母さんからも避けられているようで辛いです。
かんしゃくが出るのは基本的に構って欲しい時みたいですが下に妹がいる為満足してもらうことが出来ません。
妹の事は遊び相手が出来て嬉しい反面、母親を取られるという心配があり喧嘩もします。
妹は大人しく手出しもしなく、泣いて母親を困らせたりしない、俗にいう扱いやすい子供です。
とにかく兄のかんしゃくで悩みます。
どうかアドバイスをお願いします。

園ではかんしゃくが出ないようですが、母親が近くにいる時や家ではかんしゃくがすごくて困っています。
産まれた時から少し難しく泣き声も生まれつき大きく、少し私が離れようとすると大泣き、くっついて離れない息子でした。
今は一人遊びも出来るようになりましたがこれやって、違うこうじゃない、と注文をつけて泣きます。
返事の仕方が違うとこう答えてほしいんじゃないと怒って泣きます。
正しいことを言わないと泣き止まないのでイライラしてしまいます。
かなり怒鳴ってしまうので、子供の泣き声がす...続きを読む

Aベストアンサー

家やママのところでの癇癪って、甘えですよね、きっと。
園で頑張っているぶん、自宅では安心して甘えているってことだと思います。
自宅がお子さんにとってそういう場所で良かったですね。逆だと問題だもの。

うちの癇癪持ちの子に一番効果があったのは、抱っこ、です。
グズる時ってだいたい意味不明な要求が続いたり、その要求をかなえたとしても絶対に「ちがう!こうじゃない」って怒ったりしませんか?
だからこういう時って、その言葉通りにやってほしいわけじゃないんですよね、きっと。
口ではいろいろ言ってみるけど、その内容にはそれほど重要な意味はなくて、ただ単にママに甘えたかっただけかなと思いました。

だから私はこういうわけのわからないグズりが始まったら、さっさと抱っこしてました。
正直言うと、勝手に怒ってグズっている子を、こちらが歩み寄って抱っこしてあげるって、なんだか不条理というか私にとっては不満だったんですけどね。なんで抱っこしてやらなきゃいけないんだって。
でもここでそういう気持ちをぐっと飲み込んで抱っこしてあげると、グズグズしている時間が短かったんですよね。
だから私のイライラも最初だけで済むし、そのイライラをぐっと我慢できた自分に何となく満足(笑)
親としてのスキルが上がったように思えて、勝手に自己満足してましたが。
最初に頑張ったほうが、トータルでのグズグズの時間が短く済むので、私にとっても楽でした。

抱っこの間は特に何を言うでもなく、泣いている赤ちゃんをあやすのと同じ方法で、ギャーギャー言ってても「はいはいそうだねー。よしよし」みたいな感じで、背中をトントンと叩きながら抱っこしてました。
結構これで落ち着くんですよね。
年齢は上がっても、基本的な部分って赤ちゃんと同じなんだなって思いました。
言葉として発せられるから、その通りにあれをやってあげてこう言ってあげてってやってしまうけど、あれは赤ちゃんのグズグズと同じなんだなと。
だからあやすのも、赤ちゃんと同じ方法でやってみたら効果ありましたね。

ご近所さんの目が気になるなら、質問者さまの悩みをその人たちに対してオープンにしちゃったらいいんですよ。
「いつもうるさくてすみません」と謝り、うちの子は癇癪がすごくて困っているんですってことを知っていてもらうといいと思いますよ。
「困ってます、助けてください」ってそう言われたら助けたくなるのが人情ってもので、いろいろ気にかけてくれたりアドバイスくれたり、話し相手になってくれたりしてストレス発散に一役買ってくれることも。
上手くできない自分をさらけ出して、「私も困っているんです」ってご近所さんにアピールしたほうが、周囲からは可愛がってもらえると思いますよ。
癇癪を抑えこんで静かにさせるよりも、対外的なそういう対応にエネルギーを回したほうが案外上手くいくかも。
今のままコソコソ勝手な話をされるより悩みをオープンにしてしまったほうが、「あのママさん、頑張ってるね」って高評価に変わるかもしれませんよ。

家やママのところでの癇癪って、甘えですよね、きっと。
園で頑張っているぶん、自宅では安心して甘えているってことだと思います。
自宅がお子さんにとってそういう場所で良かったですね。逆だと問題だもの。

うちの癇癪持ちの子に一番効果があったのは、抱っこ、です。
グズる時ってだいたい意味不明な要求が続いたり、その要求をかなえたとしても絶対に「ちがう!こうじゃない」って怒ったりしませんか?
だからこういう時って、その言葉通りにやってほしいわけじゃないんですよね、きっと。
口ではいろいろ言...続きを読む

Q幼稚園より発達障害ではといわれました。4歳(早生れ)

はじめまして。

今年、息子が幼稚園に入園しました。
1月生まれです。

2年保育の幼稚園です。
入園して10日目です。

実は先生から「発達障害の要素がちょっとあるんです」と言われました。
見る限り息子と同じ様な子は他に数人います。
他のママたちも「入園したばっかりで楽しくて仕方無いんよ」って言います。私もそう思います。
入園当初は門を過ぎると真っ先に遊具に行ってましたが、今はきちんと靴を脱いで下駄箱に揃えて入れて、出席ノートにシールを貼ってロッカーにかばんと帽子をしまうまで言われなくても出来るようになりました。
片付けも徐々にするようになってきました。

先生は・・・
・みんなが椅子に座ってる時に外で走り回って座らない
・じっと座ってられない
・おもちゃを見つけるとまっしぐらに行ってしまって制止をきかない。
・水が好きなようだ
・文字はすごく良く覚える(覚えるというかもう入園前から覚えてますw)
・言葉が遅い
・先生の声が全く耳に入っていない・・・影から見てると聞いていないというかおもちゃに気が向いて夢中になってるからって感じです。
「これで最後よ」と言うと「最後ね。」って聞いていました。

正直、わずか10日で分かるんでしょうか?

私も気になっていろいろ本やネットで調べましたが、当てはまることがあまりないんです。

★目が合わない・・・・ちゃんと目をみてお話できます。
★パニックを起こす・・・・起こしたことないです。
★奇声を上げる、大声を出す・・・・・そんなこと2歳のころにちょっとあっただけで全く今はありません。よその子の方がうるさいですw
★言葉が遅い・・・・確かに遅めではありますが、幼稚園に入って一気に増えました。
★回るものなど好きな物をずっと見ている・・・・全くありません。
★お店で暴れる・・・・・手をつないで大人しくしています。手を放してもそばにいます。買ってと言ってきてもダメよと言うと諦めます。
★水が好き・・・・家では袖が濡れるのであまり洗いたがりません。
★服が汚れても気がつかない・・・・ご飯粒ひとつで「汚れた」って言ってティッシュで拭いています。
★よその子と仲良く遊べない・・・・・遊ぼうと声をかけたり、せき込んだりくしゃみすると「大丈夫?」と声をかけたりティッシュを上げたりします。
★体を使って遊ぶのが苦手・・・・大好きです。それにすごく上手に踊ります。
★じっとしていられない、落ち着きがない・・・・家では好きなおもちゃで1時間はじっとして遊んでます。外に出ても走り回ったりしません。
(幼稚園に観察に行って影から見てると落ち着きないと言うより、面白くて楽しくて仕方なく、おもちゃや遊具がいっぱいあるので目移りしてるって感じでした。)
★オウム返しばかりする・・・・言葉が遅かったのでたまにありますが、何食べる?と聞くと納豆がいいとちゃんと答えます。誰が好き?と聞くとお母さんが好きとも答えてくれます。
★名前が言えない・・・・・お名前は?と聞くときちんと答えます。
★自分の物を大事にできない、片付けができない・・・・言われなくても片付けますし、とても物を大事にします。
★こちらが言ってる事を理解できず聞きなおす・・・・全くありません。
★自分勝手な行動をする・・・・必ず私に「これいい?」「テレビいい?」と聞きます。
★指先が不器用・・・・ちょっと不器用なところはありますが、教えればすぐできるようになります。
★形、色、数字を理解できない・・・・全くありませんし、数字も物が何個あるか数えられるし、形や色の合わせるおもちゃは得意です。
★自分の名前が書けない・・・・書けます。汚いけどw
★自分んで服が着替えられない・・・・朝起きたら勝手に持ってきて着替えてます。
★根気がない・・・・私とことば遊びとかしてる時は何時間でもします。こっちが降参しますがw
★暴力をふるったりして凶暴・・・・・叩いたり蹴ったりなどの暴力は振るったことはありませんし、幼稚園でも無いとのこと
★1歳から3歳の時にだいたい検診で引っかかる・・・・そんなこと言われたことはありません。

*歌などは結構すぐに覚えて上手に歌います。

私はごくごく普通だと思うんです。
まだ10日で分かるんでしょうか?
いちよ、2週間後に検査のため病院を予約しましたがなんか納得いかないって感じです。

ご意見を聞かせてください。

はじめまして。

今年、息子が幼稚園に入園しました。
1月生まれです。

2年保育の幼稚園です。
入園して10日目です。

実は先生から「発達障害の要素がちょっとあるんです」と言われました。
見る限り息子と同じ様な子は他に数人います。
他のママたちも「入園したばっかりで楽しくて仕方無いんよ」って言います。私もそう思います。
入園当初は門を過ぎると真っ先に遊具に行ってましたが、今はきちんと靴を脱いで下駄箱に揃えて入れて、出席ノートにシールを貼ってロッカーにかばんと帽子をしま...続きを読む

Aベストアンサー

♯1さんの意見に賛成ですが、
私の家の場合、何らかの原因で遅れている状態で、五歳の時から一年保育で普通幼稚園に引き受けてもらいました。姑が、医者に見せても変な病名が小さい子につくだけよ、と言われるので、医者に見せていません。しかし、今になって思うと見せておけばよかったと思います。
そういうわけで、一年間は養護の市の幼稚園で、一年は普通幼稚園で過ごしましたが、お子さんの内容を読んでも別に大変な内容ではないと思います。四歳で普通幼稚園で上がれているのですから。
ただ、先生が面倒くさそうな感じだと思って、ちょっといってきたのではないですか。そこの部分で、お互いトラブルにならないように、先生と話すときは気をつけられたほうが良いと思います。
所詮、発達の問題なので、普通の子と同じレベルになっていくのはそんなに長い時間ではないと思います。
家の子を引き受けてくれた普通幼稚園は、地元でも一番古い名門の園で、クラスをどちらかというと遅れている子のほうにはしていましたが、まったく嫌な顔もせず引き受けてくれました。
そこを思うと、ちょっとなぁと思いますが、親切に何人かには同じように話しているなら、簡単な教育相談程度のことでしょう。
まあ、教育の記録を残す意味でも、一度医者に見せておくのも方法です。簡単に障害名なんてつけません。
小児科にいわれて、小児神経科に四歳の時言葉の発達の検査を受けましたが、二歳から三歳と言う判定でしたが、別に発達障害なんて言っていませんでした。確かに遅れてはいるねぇ、でも言葉が豊かになる方法なんてありませんからで、お終いでした。

♯1さんの意見に賛成ですが、
私の家の場合、何らかの原因で遅れている状態で、五歳の時から一年保育で普通幼稚園に引き受けてもらいました。姑が、医者に見せても変な病名が小さい子につくだけよ、と言われるので、医者に見せていません。しかし、今になって思うと見せておけばよかったと思います。
そういうわけで、一年間は養護の市の幼稚園で、一年は普通幼稚園で過ごしましたが、お子さんの内容を読んでも別に大変な内容ではないと思います。四歳で普通幼稚園で上がれているのですから。
ただ、先生が面倒...続きを読む

Qもうすぐ5歳の年中児・発達診断を薦められました。

正確に言うと「決して薦めてる訳ではない」と幼稚園の先生から言われたのですが実際は薦められました。息子は早生まれで言葉も遅く幼い所がありますが早生まれだし、と何となくごまかしてきた部分も正直ありますが、言葉も理解しているし会話も成り立ちます。
先生に言われたのは、例えば工作など作る時、やり方がわからなくても質問もせずにそのまま放置、しかもできないのを気にしていない様子だと言う事です。あと、着替えなど年少時からずっとやっている事(園に着いたらスモックを着る事や体操の時の着替えなど)をいまだに注意してやらないと、何もしなかったりする時があるそうです。
毎日やらない訳ではないのですが。自宅で私が手を出し過ぎてしまうのは確かにあるのですが、ショックです。
着替えてね、と服を置くと着替えるのですが他に気を取られて手が止まってたりして何度も注意したりする事もよくあります。
うまく脱げなくて怒る時もあります。
いわゆる、パニックや多動な部分は見られないと思います。
お友達と遊ぶのは大好きです。会話は同年代の子にしては幼稚ですが、「どうして○○したの?」「○○だから」など質問に対する理由なども答えられます。ただ、時間の流れはイマイチ分かっていません。昨日、この前、先週、去年・・そういうのは駄目です。
あと最近家に入る時「○○が一番!」と先にやらないと気が済まないなどこだわりも見られますが、幼児なら多少自分が一番!というのはある気がするのですが・・・疑い出したらキリがありません。
一人っ子なのでいつも一人何役にもなってストーリーを作って遊んでいます。言われた以上近々専門医を訪ねて見るつもりですが怖いです。
幼稚園の先生は、「仮に何か発達面で問題があっても軽度でしょう」と言いますが軽度でも何でもこちらは宣告された気分で落ち込んでいます。
3歳児検診では特に問題なしでした。就学前診断で初めて何か宣告されても、との配慮らしいですが、工作ができない事を気にしろ、と言っても仕方ないし診断受けるのもしないのも怖くてしょうがないです。
専門医に良い接し方のアドバイスなど聞くと対処しやすいとも言われました。小学校どころか将来まで不安になってしまいました。
似たような方いらっしゃいませんか?

正確に言うと「決して薦めてる訳ではない」と幼稚園の先生から言われたのですが実際は薦められました。息子は早生まれで言葉も遅く幼い所がありますが早生まれだし、と何となくごまかしてきた部分も正直ありますが、言葉も理解しているし会話も成り立ちます。
先生に言われたのは、例えば工作など作る時、やり方がわからなくても質問もせずにそのまま放置、しかもできないのを気にしていない様子だと言う事です。あと、着替えなど年少時からずっとやっている事(園に着いたらスモックを着る事や体操の時の着替え...続きを読む

Aベストアンサー

 保育サービスをしている者です。
もうすぐ5歳で年中児・発達診断を薦められたそうですが、診断受けるのもしないのも怖くてしょうがない気持ちもよくわかります。
 ウチで預かる子の中に5歳になって心配している子がいます。

 質問を拝見する限りでは体の成長が特に遅れている様子はないようで、お友達と比べて多少幼稚なのは早生まれの場合仕方ありません。
 
 年中児・発達診断を受けても6歳まで様子を見ましょうと言われる確立が高いと思われますので、怖いのであれば無理に受けずに学校に入る前でよいのではと考えます。

 1年後に向けて以下の準備する事をお奨めします。
 (1)公園遊びなどの運動して体と脳を発達させる。
 (2)絵本を読んで、読み書きに興味を持たせる。
 
 (1)について、
 運動をすることにより筋力がつき体のバランスもよくなります。
 運動すると体の発達と共に脳も発達するので覚える容量が増加します。
 バランス運動には階段の昇り降りが特に有効です。
 昇りは筋力が、降りはバランス力がアップします。
 5歳なら10階位すぐに昇れるようになります。
 降りの方が重要ですが、危ないので必ず下で支えられるように注意して下さい。
 ブランコを立ち漕ぎで一人で出来るように、自転車も6歳までに補助なしで乗れるように出来ると自信が出来ます。

 (2)について、
 読み書きが出来るようになると絵本を一人で読むのが楽しくなり、いろいろな事に興味を持って質問が増えます。
 年齢にあった絵本を選ぶようにして下さい。
 挨拶や生活習慣などキチンと言い聞かせて自分で出来るようにして、出来たときは大袈裟に褒めましょう。
 
 運動をする事で筋肉と神経が発達し脳に刺激を与えます。
 水分をたくさん摂り体内を活性化しましょう。
 
 一番大切なのは自信を持つ事です。
 早生まれの子は体の発達が遅いので運動が苦手になるケースがデータでも出ていますので、苦手意識をなくして自信が持てれば勉強でもよい効果がでると考えれます。
 
 以上、お子さんに問題がなければ1年で効果が出ると思われますので取り組んでみてはいかがでしょうか。

 

 
 
 

 保育サービスをしている者です。
もうすぐ5歳で年中児・発達診断を薦められたそうですが、診断受けるのもしないのも怖くてしょうがない気持ちもよくわかります。
 ウチで預かる子の中に5歳になって心配している子がいます。

 質問を拝見する限りでは体の成長が特に遅れている様子はないようで、お友達と比べて多少幼稚なのは早生まれの場合仕方ありません。
 
 年中児・発達診断を受けても6歳まで様子を見ましょうと言われる確立が高いと思われますので、怖いのであれば無理に受けずに学校に入る前...続きを読む

Q「あんたが怖い」「嫌い」 4歳児に対して

4歳になったばかりの男児の母です。
息子はこだわりが強く、癇癪持ちです。癇癪を避けるために、言うことを聞かざるをえない状況で悪循環です。

今日の過ごし方です。
午前3時~4時夜泣き(牛乳!お茶!とリクエストして飲み、トイレへ行ってまた寝る)
午前7時起きてすぐに1時間半癇癪(おもちゃが傾いてうまく立てられなかったから)
午前中、あれが見たいこれが見たいと、DVDを3時間見る(私は疲労困憊でかまっていられない。家事や出かける準備をする)
午後からお友達の家に行くので手土産を買いにスーパーへ行く
 ・ガチャガチャを2回させられる
 ・おもちゃ屋さんでなぜか1500円のおもちゃを買わされる
 ・本屋さんでお友達に買った本と同じ本を買わされる(ダメと言うとなんで?なんで?とうっとうしい、どんどん予定が狂う)
昼寝(10分)ちなみに寝かしつけに40分。昼寝しないと夜大変なことになる。
友達のおうちで遊ぶ(友達の家ではとてもいい子)
3時間遊んで帰途に(途中公園でブランコで遊ぶ)
スーパーで買い物(アイスを買わされる。二本欲しいと言われるが、誤魔化す)
家でアイスを食べ、ご機嫌
夕飯、パパと入浴、ご機嫌
21時に寝室へ。すぐに「ドライブに行く!」と言いだし親子3人でドライブへ(寝てくれることもあるので淡い期待を抱いて行かざるを得ない)
「明日、今日のお友達のところに行く」と言って聞かない、車中で暴れ出す(蹴るので手を離すと足元にうずくまり、「苦しい!苦しい!」と叫ぶ)
22時帰宅。パパがボンドで補修をしたおもちゃをみて激昂する(部品がすぐとれて何度も探させられるのが苦痛なので私がボンドで補修してと頼んだ)
「ワガママ過ぎる!よそに行きなさい」と家から追い出す
「ママ大好き、抱っこして!」と号泣。家に入れる
私は寝室に閉じこもる(パパが一緒に謝ってあげると言っても「ママが迎えに来て欲しい」と居間で号泣(40分間)
根負けして迎えに行くと「抱っこ!!」歩きなさいと言っても「抱っこ!」
「ママ怖い!」と言うので、「私はあんたが怖い。なんでも思い通りにして!今日もいっぱいおもちゃ買って貰って、暑い中自転車でお友達のおうちへ行って、公園も寄って、アイスも買って、ドライブも行って!なんで今、泣いてるの?ワガママすぎる!」と言う。
絶対に自分で歩いて寝室に行かないので手をつかんでひきずるようにして寝室へ(乱暴にはしてません)
「牛乳!お茶!トイレ!」
23時過ぎになる。根負けして牛乳とお茶を飲ます。
「抱っこ!」
根負けして抱っこする。
「ママ大好き!怒らないで!」と言うので「ママはしんどいの。ママは、ワガママな○○ちゃんが嫌い」と言うと、「わかってる」と言う。
23時半「おもちゃをボンドではったから泣いた。パパを怒って」と言う。
「パパは間違ってない。部品がなくなるから、ボンドではったけど、もう、ボンドもはがした」と言うと、
「良かった」といって、寝る。

一日中、奴隷のようです。
私を支配する子どもが怖いです。

発達検査の結果待ちです。
3歳半では正常な発達と言われましたが、そんなわけないと、4歳になってすぐに受けました。


ふだんは保育園です。
朝から1時間、帰って来てから1時間、寝る前1時間、癇癪をおこされます。

死んでしまいたい位しんどいです。

どうすればいいのかわかりません。
私の子供はおかしいですか。

毎日、やくざにからまれているような気分です。

4歳になったばかりの男児の母です。
息子はこだわりが強く、癇癪持ちです。癇癪を避けるために、言うことを聞かざるをえない状況で悪循環です。

今日の過ごし方です。
午前3時~4時夜泣き(牛乳!お茶!とリクエストして飲み、トイレへ行ってまた寝る)
午前7時起きてすぐに1時間半癇癪(おもちゃが傾いてうまく立てられなかったから)
午前中、あれが見たいこれが見たいと、DVDを3時間見る(私は疲労困憊でかまっていられない。家事や出かける準備をする)
午後からお友達の家に行くので手土産を買いに...続きを読む

Aベストアンサー

発達障害等にしろ、異常でないにしろ、夫婦だけで子育てしないようにしましょう。悩みはママ友にも話して共有しましょう。
我が子にキライ発言はまずいです。見捨てられ不安がますます強くなって、愛情を求めてきます。
男の子は願い事3つのうち1つ聞くくらいがちょうどいいです。
私も参ったときは、夫に子ども任せて散歩やファミレスなどに行きました。追い詰められたときは子どもと一緒に深夜の小児科の前をうろついたこともあるから、あなたの辛さ分かります。警察に捕まりたくて長男をたたきながら警察署の前を通ったときもあります。今は自治体に子育て支援センターなどの窓口ありますよね。子どもを病気や障害や異常と疑う他にこちらで相談なさってもいいかもしれません。うちの子どもたちもごく普通の子どもですが、プレイセラピーを受けたことあります。ていうか、今も私は子育て支援センターでカウンセリング受けています。親子でクレヨンしんちゃんやサザエさんを見て笑えるといいですね。うちの下の子は中学生になってもクレヨンしんちゃん。癇癪起こすと、メガネや液晶テレビを壊します。勘弁してくれって感じです。食事すれば家でも外でもこぼしたり服を汚したりします。私にすっごく甘えてくるときもあればすごんでくるときもあります。子どもに気を遣うことはしたくないんだけど地雷を踏みたくはないのが本音。大変です。でも塾の先生とか部活の顧問とか先輩とか、うちの子をすごく評価してくれます。もしかしたら私の子もあなたの子も産みの親は私たちですが、育ての親は何人もいるのではないでしょうか。きっと人一倍立派な大人になります。私たちが信じないで誰が信じるのでしょうか。
ちなみに母親はサンドバッグであり感情のゴミ箱であり洗濯おばさんであり、弱音吐いて倒れるもんか!って感じです。うちのママ友もみんなたくましいです。毒は女同士で吐きましょう。夫と子どもに吐いて上手くいった試しがありません。

発達障害等にしろ、異常でないにしろ、夫婦だけで子育てしないようにしましょう。悩みはママ友にも話して共有しましょう。
我が子にキライ発言はまずいです。見捨てられ不安がますます強くなって、愛情を求めてきます。
男の子は願い事3つのうち1つ聞くくらいがちょうどいいです。
私も参ったときは、夫に子ども任せて散歩やファミレスなどに行きました。追い詰められたときは子どもと一緒に深夜の小児科の前をうろついたこともあるから、あなたの辛さ分かります。警察に捕まりたくて長男をたたきながら警察...続きを読む

Q三歳 アスペルガー症候群を疑っています。 (長文です)

三歳 アスペルガー症候群を疑っています。 (長文です)

現在三歳半の息子のことで悩んでいます。

気になる症状を書き出すと・・
・小さいころからおとなしく、表情に乏しい(一歳ごろまで)

・ハイハイをまったくしなかった。

・最近では、運動の遅れが目立つ。
ジャンプは好きですが、走るのが異様に遅く、体を動かす意欲がないというか、興味が無いんです。小さい頃からブランコなどの公園の遊具で遊ばず、砂や石をいじっているだけ。滑り台も誘えばしますが、一回したら「もういい」といって、また砂いじりをします。

・変なわがままを言う。
しかもこだわりのポイントがおかしいという か、どうでもいいことを泣き叫んでやり通そうとします。例えば、ハサミの真ん中のボタンのような器具を外してくれと言いだし、「これは外れないし、外したら壊れるよ!」と言っても一時間ほど暴れ続けて、最終お父さんにひどく叱られていました。他にもたくさんあります。

・一度自分で決めた約束はやり通さないと気が済まない。
息子が「明日の次の日は入浴剤の緑にする」と言って、翌日に妹(二歳)が入浴剤を入れてしまった時、号泣しながら「明日の次の日に緑入れるっていったのに~」と言って、結局入浴剤入りの湯船にはつからず、シャワーだけなら許してくれました。
朝ごはんも変更すると、泣いて暴れて保育園に行けません。


・話し方がどもっていて、回りくどい言い方をする。
普通によくしゃべるんですが、あまりにも回りくどい言い方なので、結局何が言いたいのか分からなかったりします。「あんな~、えっとな~、あの~、その~・・・あんな~」と前置きが長い時も多いです。

・変なこだわりがある。
 フォークやお皿をあれに変えろとか、布団が変わっても怒ります。気にしない時もあります。

・寝つきが悪く、アトピー肌のせいもあるのですが、かゆいかゆいと布団や畳に背中をこすりつけて、泣き叫んで暴れます。寝るまで背中をさすったり掻いてあげないと、永遠泣いています。夜中も寝言を言って何度も泣いて起きます。ほぼ毎日。

・よく泣く
 何かが気に入らないとすぐ泣きます。一日に18回泣いた時もあります。
 怒る、イラつく、悲しい、自分の意思と違う場面は泣いて表現し、痛い時は泣きません。



下の子が生まれてから比べてしまい、何かおかしいと思いながら育ててきました。
でも周りは普通と言い、保育所の先生からも、お利口さんと言われているので、やはり障害ではなく、ただわがままな時期なのかとも思います。
最近わがままがエスカレートして、ほぼ毎日主人に怒鳴られています。本人もどれだけ怒られようが外に出されようが、意思を曲げないので、主人も何であんなに頑固なのと不思議に思ってきてます。

普段は明るい性格で、仮面ライダーごっこをしたり、下ネタやヘン顔で笑わせてくれたりします。

もし、アスペルガー等の障害の場合は、どう接すればいいのでしょうか?
どんなわがままでも、怒らない方がいいのでしょうか?
初めは冷静に教えるのですが、泣き叫ぶと聞く耳持たずで長いので、どうしても怒ってしまいます。

長くなってしまいましたが、
何でもいいのでアドバイスをお願いします。

三歳 アスペルガー症候群を疑っています。 (長文です)

現在三歳半の息子のことで悩んでいます。

気になる症状を書き出すと・・
・小さいころからおとなしく、表情に乏しい(一歳ごろまで)

・ハイハイをまったくしなかった。

・最近では、運動の遅れが目立つ。
ジャンプは好きですが、走るのが異様に遅く、体を動かす意欲がないというか、興味が無いんです。小さい頃からブランコなどの公園の遊具で遊ばず、砂や石をいじっているだけ。滑り台も誘えばしますが、一回したら「もういい」といって、また砂い...続きを読む

Aベストアンサー

アスペルガーの子供がおります。


この時期、定型のお子さんと軽度発達障害の子供は、わがままの度合いや行動なども曖昧で区別がつきにくいので、一概にそうでしょうともそうでないともいえないと思います。

文章を読んでる限り、障害ってほどではないんじゃない?って思われる方の意見もわかるのですが、24時間一緒にいるお母さんの「なんか違う・・育てにくいな」っていう勘って、あなどれないんですよ。

なので、心配なのであれば、知能テストであるとか、専門的な機関に受診することをおすすめします。


もし違ったら違ったでそこからは安心して育てられると思いますし、もしそうだったらそうだったで接し方などを学ぶ指針にもなりますから。

私も小さいときから、何か違うなあ・・・なんか扱いずらいなあ・・・っていう直感を感じながら育ててきましたが、私以外(主人や両親など)は、全員「こんなの普通、性格だ、気質だ」みたいな感じで誰一人賛成してくれませんでした。というか、それくらい気が付きにくいものなんですよね。
「ちょっと他の子と違う」程度。ASが有名でなかった時代にもこういう子はたくさんいて、皆「ちょっと変わった子」として育ってきたんだと思います。
私の幼少時にすごくにているので、私ももしかしたらASで、遺伝なのかもしれません。

実際には大変だ大変だと思いながら、保育園の児童相談をきっかけに心配なら・・・とすすめられて5歳で受診したんですが、医師から「おかあさんよく気が付いたね」といわれました。
ずっと一緒にいる母親の直感ってバカにできないと思いますよ。

ちなみにうちの子も、保育園などではトラブルもおこさず、オトナっぽいので、問題をおこしたりもないので温厚で自分のことは何でもできるおりこうさん、として誰にも気がつかれませんでした。


でも、24時間一緒にいると、変なところにこだわりがあったり、意味のわからないことでスイッチが入ったり。


ちなみに、ASだからといって何をしてもわがまなでも叱らなくていいというわけではありませんが、ASの特性でどうしようもないことを叱っても子供にはどうしようもないので、そこは親が理解すべきところはあるかと思います。
でも、やってはいけないことはやってはだめということは普通に叱る必要があるかと。ただ、叱り方は気をつけたほうがいいかもしれません。
クチでいっても覚えずらいので、視覚情報で工夫するとか、自己否定感が強いので、本人を否定しないようにする、とか。
ASに関する文献はたくさんでていますので、参考にするとためになる本がたくさんあります。


もしASでなくても、ASの子供に対する接し方を普通の子にしてもデメリットになるようなことはありませんから、そういう気質や傾向があるお子さんなら、実践のテキストにしてみてもいいと思います。


いきなり受診するのには抵抗があるかもしれませんから、母子センターや児童相談みたいな機会を利用して、とにかく心配なので一度テストをうけてみたいというところを相談してみてはいかがでしょうか?

うちも最初は児童相談で簡単な知能テストをして、知能レベルと生活行動のレベルにギャップがあって本人が憤りを感じてしまってるんじゃないかということで専門機関の受診をすすめられて、受診して詳しいテストをしてASと判明しました。


ですが、最初の頃に療育に数回かよいましたが、症状も他人に迷惑になるほどのものではないので、今はどこへも通っていません。

小さい頃から本当に手がかかる子でしたが、外では人に気がつかれるほどではなく、保育園にも診断名がついたあと説明しましたが、先生方も「そうなんですか?」っていう程度のもので、学校でも先生に伝えてある程度で普通級にかよってます。


案ずるより産むが安し、ですよ。
心配しながら、この子おかしいって思いながら育てているよりも、心配の種は少しでも摘み取ってお子さんともどもすっきりして育児できるようになることをお祈りしています。

アスペルガーの子供がおります。


この時期、定型のお子さんと軽度発達障害の子供は、わがままの度合いや行動なども曖昧で区別がつきにくいので、一概にそうでしょうともそうでないともいえないと思います。

文章を読んでる限り、障害ってほどではないんじゃない?って思われる方の意見もわかるのですが、24時間一緒にいるお母さんの「なんか違う・・育てにくいな」っていう勘って、あなどれないんですよ。

なので、心配なのであれば、知能テストであるとか、専門的な機関に受診することをおすすめします。


...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q思い通りにならないと、手がつけれなくなる3歳児

3歳半の息子がいます。
年小ですが、2年保育を選択したため幼稚園にはまだ行っていません。

赤ちゃんの頃から、他の子より手がかかるように思えます。
よく泣く。特に夜泣きがひどかった。

言葉が沢山出る様になって、安心しましたが

けれどスーパーなどで道をふさいでいる人が居たら
「じゃまだ!どけ!」

児童館で気にいらない事があると
友達に叩く、蹴る。

特に幼稚園のプレ保育が嫌いな様で(親も一緒)
息子は3月生まれなので
同い年の子についていけないのが悔しいのか、
睨んだりして威嚇する。暴言を吐く。叫ぶ。
やはりここでも手が出る回数が多い。

帰って来たら、ギャン泣きして
私に泣きついて甘える。

スーパーでお気に入りのお菓子を買ってあげないと
いつまでも、いつまでも泣いている。

とても関心する所は
児童館など行くと、ホントに創作活動が上手です。
紙やおもちゃでお城を造ったり、電車をつなげたり、
他の子より秀でています。


活発な子で家に居ると私がおかしくなりそうなので、
毎日公園や児童館に行っています。
けれど問題行動に毎日頭を悩ませています。

妹がいます。
兄弟喧嘩が激しい時と妹にやさしい時も沢山あります。

手を出さないで言葉で言うように、ダメなものはだめと言い聞かせているつもりです。
私が甘やかしているのか、それとももっと遊んであげた方がいいのか。
アドバイスお願いします。

3歳半の息子がいます。
年小ですが、2年保育を選択したため幼稚園にはまだ行っていません。

赤ちゃんの頃から、他の子より手がかかるように思えます。
よく泣く。特に夜泣きがひどかった。

言葉が沢山出る様になって、安心しましたが

けれどスーパーなどで道をふさいでいる人が居たら
「じゃまだ!どけ!」

児童館で気にいらない事があると
友達に叩く、蹴る。

特に幼稚園のプレ保育が嫌いな様で(親も一緒)
息子は3月生まれなので
同い年の子についていけないのが悔しいのか、
睨んだりして威嚇する。暴言...続きを読む

Aベストアンサー

確かに、いわゆる『問題行動』が多いですね。
反面、とても優れた部分、優しい心根があり、とても頭の良い子だと思います。
わたしの意見ですが、甘やかすかor遊ぶのかという選択肢でいうと、
そうですね、どっちもやった方が良いと感じました。

子どもは『不条理』と戦っています。
3月生まれは尚更です。
(どうして1年以上差がある子どもと、すでに競争で負け続けなければ
いけないのか… わたしは昔から疑問でした)
大人以上にセーブしなければならない程の強く純粋な感情を
こどもはコントロールしなきゃならない。

・・・実際、経験もないのに無理だと思いませんか?^^;



大人だってその立場なら、
(たとえば専門性が必要な就職先とかで、無経験の自分と1年以上経験のある同期と仕事をするがうまくいかない、など)
怒って泣きたくなりますよ、甘えたくなりますよね?

むしゃくしゃして暴言はきたくなったり、やつあたりしたりします。
子どもに教えてgooはありません。ストレス解消しなきゃ、という
考えはまだありません。自分でもどうしたらよいか分からないから、
叫び泣くのです。或いは、うちに籠るかでしょう。葛藤の仕方は個々のやり方ですが、
たしかに攻撃的だったりすると内に籠る子より、大変かもしれませんが、
大変なのは、本人の内なる火事!であって、
お母さんの子育てではないのです。
(大変なのはわかってますよ。でも,消防士さんより、火事のなかにいる人の
方が大変ですよね。)


彼があなたに泣きつくのも分かりますよね?


ふだんの場で早生まれはなにかと立ち後れて、
自尊心を失い、悲しむことが多い。

のであれば、
活躍できる場をとりわけ作ってあげ、きちんと認め、褒めてあげて下さい。
そして、普段のお遊戯とか学習、運動で人に遅れないよう、
人一倍やるトレーニングをして下さい。

根性があるから悔しがるのです。
素質がある分、ことある度に、伸びて行きますよ。
逆にしないと、とてもとてもひねくれます。


一人で出来る習い事をさせるのも有効です。(よく褒める先生にして下さい)
ダンスとか、歌だとか発散するタイプや、
そろばん、漢字暗記など秀でるだけで実生活に役に立ち一目置かれるタイプなどです

犬を飼うなどもいいです。勝ち負けがありませんし。


うまくいかなくて悔しがるシーンを増やさないようにして下さい。
それでなくても、2,3歳であればすでに自覚できるのです。

あとは、人より遅れないよう、予習学習の面倒をきちんと見てあげて下さい。
ぐねる(嫌がる)ようでも、お母さんも楽しめるよう、
これだけはしっかりトレーニングして下さい。


よく声をかけて話をしてあげてください。
悪いことをして→駄目、お母さん悲しい

ではなく、
ひとまずやめさせて、

よく目を見て
お母さんも落ち着いてひとこと名前を呼んで下さい。

悪いことを指摘して嫌な思いに追い込むのではなく、落ち着かせることとあなたを
見ているというメッセージが大事です。

悪いことをしたんじゃなくて、彼は悲しくてムシャクシャしてるのです。
(一方で、悪いことをした罪悪感も抱えていてどうしたら良いか分からないのです。
「悪いことしたのは知ってるよ、でもお母さんなにも言ってくれないじゃん、
ちゃんと見ててよ。ああ、イライラする」)

おやつの後とか、情緒が安定してる時に、
笑顔で色々なお話をきかせてあげて下さい。
できれば、大人に話すみたいにねぎらいの言葉が良いです。
◯「あんたはよく頑張ってるよ、落ち込む必要はないからね。本当嬉しいんだよ。」
×「あんたは○○しなきゃ、本当いいこなんだけどね。もう少しこうしてくれると
いいんだけど」愚痴はやめて下さい。

悪い点はいちいち言わなくても、自尊心が満たされ、人に認められれば、良い
スパイラルが働き、学んだりします。
どうせ上手くいかないからと投げ出したりしないようにしなければなりません。

ここでうまくフォローできないとあとが辛いです。
だって人生では、もっともっと人に叱られ、不条理なことがあるのに、
立ち上げる術を学ぶことができないと、
自分にも人にもキツい人になります。


妹さんを大事にしたり、ケンカしたりするのは、
年下という自分より弱い存在を守りたいという心の働きと、
年上だからなにをやってもいい(これは親子関係から学びます。自分がむしゃくしゃ
してる時に親からむげに怒られることをこう解釈します)という心の働きからです。

良い面と悪い面がある、とか『問題行動』のあるなしが『いい子』『わるい子』
を分けるとか、そのように思って、やってることの意味を考えないと
長い無理を抱えさせてしまった場合、
その子の思春期や自立時に大問題が起こります。
あまりに状況を察知して(空気をよんで)、『いいこ』になれる子でも、
思春期頃に自由に振る舞うことができなくなったり、そういう子に対して
嫌がらせをしたり、ということがあるそうです。


あと、赤ちゃんの頃から他の子よりでかかるという呪縛はもうやめて下さい。
あなたのそのネガティブな思いは、子どもに伝わります。
『いつもあなたは手がかかる、小さな頃から』
と思って接してると、なんとなく分かっちゃうんです。

一気に書いたので、言葉が荒く申し訳ないです。
的外れならごめんなさい。
参考になれば幸いです。

問題を起こして本当の問題を知らせたい。
無邪気な子どもでもすでに抱えています。
考え方・向き合い方を具体的な施策と笑顔&愛情で教えてあげて下さいね^^

確かに、いわゆる『問題行動』が多いですね。
反面、とても優れた部分、優しい心根があり、とても頭の良い子だと思います。
わたしの意見ですが、甘やかすかor遊ぶのかという選択肢でいうと、
そうですね、どっちもやった方が良いと感じました。

子どもは『不条理』と戦っています。
3月生まれは尚更です。
(どうして1年以上差がある子どもと、すでに競争で負け続けなければ
いけないのか… わたしは昔から疑問でした)
大人以上にセーブしなければならない程の強く純粋な感情を
こどもはコントロールしなきゃ...続きを読む

Q甘やかされて育った子供と厳しく育てられた子供の性格は?

甘やかされて育った子供はわがままになると言われますが、本当のところどうなんでしょうかね?
逆に厳しく育てられた子供は、どうなるんでしょう。
単純にわがままの反対はがまんだとおもうので、がまんのできる子に育つと考えていいでしょうか?

みなさんの意見を聞かせてください。
よろしく御願いします。

Aベストアンサー

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対する達成感がなく(実際には分からない)、どこまでやっても『やり遂げた』という気持ちがあまり具体的にわいてこず、そのうちに『出来ていないんじゃないか』『不十分なんじゃないか』といった不安感に襲われ、やる前から諦めてしまう、さらに悪い状態なら欝になる。

厳しく育てられてきた場合は逆に、厳しい事を聞かなければならないというプレッシャーから、人の顔色を見て育つようになりがちです。求められている事をきちんとこなしているか、これで叱られないだろうか。
なので叱られる事がないようにするために褒められる事もなくなり、結果愛情を求めるようになってしまい傾向があります。

そう考えると、kiccaさんのおっしゃるとおり、やはり叱るべきところはきちんと叱り、その上で甘やかす部分も作ってあげ、そのメリハリをきちんとしてあげるというのが理想だといえますね。

叱る事によって社会のルールをきちんと理解させてあげ、褒める事によってその子のもつ才能を伸ばしてあげる。時には自分の行いを子供の前で反省する事もあってもいいですし、あえて子供を褒めるように料理のお手伝いを頼んでみたり(きれいに切れたね、上手に盛り付けられたね、など)。

それによって、自分自身の『気付き』も生まれてくるものですよ。

子供を育てるのではなく、子供の人生を育てる事が本当の意味での『育児』なんですよ。
自分の経験を見直して、『反面教師』として受け取った事に対しては『私は○○をされて嫌だったから子供にはしない』と考えて、楽しく人生を送る事が出来るように導いてあげてくださいね。

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対す...続きを読む

Q4歳の娘、幼稚園で嫌われているみたいです

年少の娘ですが、毎日のように
「Aちゃんに遊ぼうというとダメって言われた」
「Bちゃんに入れてっていうとダメって言われた」
「Cちゃんに・・・ダメと言われた」
「Dちゃんに・・・」と言っています。
娘の話を聞いていると誰かに遊ぼうと声をかけると必ず断られるみたいで・・。
ただ娘はあまり気にしていないようで、幼稚園に行くことを嫌がっている様子は
あまりありません。
「幼稚園に行きたくない」という事もあるから理由を聞いてみると、
「絵の具に飽きた」「毎日行くのがしんどい」というような理由で
友達関係が嫌だという事はないんです。
でも親としてはこんなにみんなに嫌われている娘が心配で・・・。

娘は積極的にお友達に声をかけて行くタイプですが、一人っ子という事もあってか
とにかく「自分が・・自分が・・」という子なんです。
体も声も大きいので、他の子から見ると威圧的だと思うし、
口も達者でお姉さんぶりたいからか友達のお着替えなども手伝っているようで、
まわりの女の子から鬱陶しいと思われても仕方ない思います。

先生に園での様子を聞いてみると、「お友達に声をかけて、断られたら
そのお友達の周りを走り回ったり、1人で遊んだりしてますが、
いつも楽しそうにしているから今の時点では心配ないと思います」と言われました。

幼稚園に入るまで、週に1度は保育園に行っていて、習い事として音楽教室も
行かせていました。
保育園では年上の女の子のグループに入れてもらっていて楽しく過ごしていたし
音楽教室でも友達はいたので、幼稚園でここまで娘が嫌われていることが
本当にショックです。
ただ保育園の友達は年上だし、音楽教室の友達とは親子ぐるみの付き合いなので
友達に対して娘が偉そうにしてり意地悪をしたりしたら、私はその都度注意していました。
近所の友達にしても、同じ年齢の子供と遊ぶ時は私がフォローしながら遊ばせていたから
今まで嫌われずにきただけだと思います。

娘の事はとても大切だし可愛いですが、わがまま、気が強い、言葉がきついなど
友達に嫌われても仕方がないというのは私も充分にわかっているつもりです。

この先、年中、年長になって友達関係が複雑になってくる前に何とか娘が友達に
嫌われないようにしてやりたいのですが、私は親としてどうすればいいのでしょうか?

私自身、子供の時に友達関係でつらい思いをしたので、娘には同じ思いをさせたくないと
思うあまり、神経質になりすぎているんでしょうか?
娘は今の状況をあまり気にしてませんが、私は本当に心配で不安でたまりません。

年少の娘ですが、毎日のように
「Aちゃんに遊ぼうというとダメって言われた」
「Bちゃんに入れてっていうとダメって言われた」
「Cちゃんに・・・ダメと言われた」
「Dちゃんに・・・」と言っています。
娘の話を聞いていると誰かに遊ぼうと声をかけると必ず断られるみたいで・・。
ただ娘はあまり気にしていないようで、幼稚園に行くことを嫌がっている様子は
あまりありません。
「幼稚園に行きたくない」という事もあるから理由を聞いてみると、
「絵の具に飽きた」「毎日行くのがしんどい」というような理...続きを読む

Aベストアンサー

うちの子(4歳)もそんなもんですよ~。

実際に幼稚園でずっと仲間外れにされ続けてるところを目撃したとか(一瞬ではなく数時間に渡って)
全然まったく一緒に遊べないと先生から心配されたりとかじゃないですよね??
家で幼稚園の話…となると、なぜかネガティブな報告ばかり。。という事ではないでしょうか。

うちの子は、基本的に幼稚園での話をたくさんする方じゃないです。
たまに口を開くと「○○くんに叩かれた・蹴られた・引っ掻かれた・砂かけられた」などなど…
はじめは「え?やられてばっかりのいじられキャラになっちゃった?!(小学校以上でそのキャラがいじめの原因にならないだろうか…)」と思ったりしましたよ。
けれど、本人は愚痴は言うものの、特に幼稚園を嫌がる訳でもなく気にしてはいない様子。
愚痴を言って、そうかそうかと聞いてもらえて、それだけでスッキリしてるのかな~と受け取ってます。
楽しいことを特別報告してこないのは、楽しいことがこの子にとって、わざわざ親に報告するような“特別”ではなく、楽しいのが普通、日常。ってことなのかなとも。それって幸せな子かもな~とw

私は、あまり自分から「幼稚園どうだった?何した?」と聞かないようにしてます。
聞かれると言うことないから「○○くんが遊ばないって言った~」とか言いますからw
とはいえ、園のことは聞きたい親心はあります。
ですので、私は「今日お母さんは○○したんだよ~」とか「こんな事があったんだよ!」とか自分の報告をするようにしてます。
食いついてくる程ではないですが、たま~に「僕はねぇ、○○した!」とか自分から教えてくれます。

お子さんの性格についてご心配されてる点が、余計にお子さんの愚痴とリンクしてしまってるのかなと思います。
>「自分が・・自分が・・」という子なんです。
>体も声も大きいので、他の子から見ると威圧的だと思うし、
>口も達者でお姉さんぶりたい

こういう悪い方向に取るのは大人だけ★せいぜい小学校中学年以上になってからです。
その時には、自分で失敗したり、周りを見たりして修正していくでしょうし、今はそこまで穿って見る子はいないと思いますよ。
こういうお子さんは、リーダーシップがあるので、周りの子は頼りにします。
ただ、確かに色々言い過ぎて「ちょっと今はパス」とか「あとでね」とか逃げられちゃう事もあるでしょう。
けれど、それは一時のことで、大方はみんな仕切ってもらえて助かってるんですよ。
また、女の子は徐々に「○○ちゃんとは遊ばない」とかいう表現をするようになりますが、それも一時のことで大人のイメージする「いじめ」みたいな種類とは違うそうですよ。

大事なのは、外でお子さんを守ることよりも、外で頑張ってきたお子さんが家を心の基地とできること。
嫌うのも、頼りにするのも、今の年齢はその場その場の一瞬です。
そういう時期の方が「ああ、こういう事は嫌がられるのね」と学ぶいい機会。互いに引きずらないから学習の場には最適だと思います。
ここは心配でしょうが、少し見守っていてもいいんじゃないかと思います★

うちの子(4歳)もそんなもんですよ~。

実際に幼稚園でずっと仲間外れにされ続けてるところを目撃したとか(一瞬ではなく数時間に渡って)
全然まったく一緒に遊べないと先生から心配されたりとかじゃないですよね??
家で幼稚園の話…となると、なぜかネガティブな報告ばかり。。という事ではないでしょうか。

うちの子は、基本的に幼稚園での話をたくさんする方じゃないです。
たまに口を開くと「○○くんに叩かれた・蹴られた・引っ掻かれた・砂かけられた」などなど…
はじめは「え?やられてばっかりのいじ...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング