今、自分は大阪にいて彼女は福岡に住んでいます。
自分はまだあと1年大学があるのですが、彼女は今年で卒業になります。それで今後のことでいろいろ話しているのですが彼女の方の親は早く就職しろといいます。それはもちろんごもっともなことなのですが、彼女は大阪に来て、しばらく自分の所に居候して仕事を見つけて、お金を貯めて
どこか大阪に一人暮ししたいといいます。でもお金を貯めるというのはかなり時間がかかると思います。ですからしばらく同棲したいとのことなのですが、自分の家は1DKの狭い部屋です。もちろんかまわないと言いたいところなのですが、月に一度親がある用事の為自分のところに来ることもあるし、試験のときは一人で集中してやりたいというのもあるので、できたらそっちで就職がいいと思うのですが、そうすると今まで月に1週間会ってたのが就職することによって、しばらく会えないとか月に1度しか会えないことになります。俺は我慢できるのですが彼女は我慢できなくなるかもしれないといろいろ悩んでいます。
相手の親や自分の親もある程度納得はしていますが、同棲とかに関してはきっと反対するでしょうし、勢いで同棲しても相手の親に自分がよく思われないようにも思います。
自分も彼女も結婚する気でいます。でもどうしたらいいのかわかりません。やっぱり、彼女は福岡で就職させてお金を貯め、自分は自分で卒業して就職した方がいいのでしょうか?俺は大丈夫なのですが、彼女はいろいろな壁があって我慢ができなくなると言い、話しが進んでない状態です。どうしたらいいもんなんでしょうか・・

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A 回答 (5件)

私の彼も学生さんです。


彼が卒業して、就職して、いろいろと安定してきたら
結婚できたらいいね、という話をしています。
それまでは、お互いのなすべきことを
精一杯やるしかないと思っています。
私たちは、経済的、時間的理由で、
やっぱり月一回しか会えないけれども
うまくやっていってます。
本当に結婚を考えているのなら、
その目標に向かっていろいろと
頑張れるんじゃないでしょうか。
こんな中途半端な状態で同棲とかしても
あんまりいい結果をうまないように感じます。
たとえば、学業に支障を生じるかもしれないし、
できちゃったー、なんてことが100%ないとも言えないし。

まず自立した社会人どうしで向き合える状態になって
話はそこからだと思います。
とにかくはみなさんおっしゃるように
彼女とちゃんと話をしてください。
変な遠慮とかしてるようじゃ
結婚とかムリかも、なんて。
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この回答へのお礼

まったくあなたの言うとおりですね。 オニオンさんが言ってることは自分ではわかっています。わかってるならなぜ質問するのか?って思われるかもしれないけどもし実際自分がその立場にたったらなかなかつらい部分もあるもんですよ。一応他の人はどう考えるのか聞いてみただけです。どうでもいいですけどはっきりとこんだけ言ってくださってありがとうございます。

お礼日時:2001/01/19 00:24

自分の親、彼女の親にどう思われようと自分と彼女の問題なんですから、自分で思うようにしてはいかがですか?親との関係を心配するなら親と相談したら?



細かい話は、ここで話すだけでは回答者は理解できません。たかだかそんな事くらいの事、自分で考えられないでどうすんの?結婚しようとまで思ってるなら自分で考えて行動した方がいいですよ。

彼女が我慢できなるかもしれない・・・とあなたが思うように彼女自身もそういう事を考えているから大阪にいきただってるんでしょ?彼女の気持ちも考えてあげたらどうですか?

それと・・・彼女が1年間お金を貯めるとの事ですが、親に気兼ねしているような子がどれだけ稼げるんでしょうか。同棲しようが1人で暮らそうがたいしたものは残せないような気もしますが。その先の人生が長いんですから目先の小さな金で決めないでいきましょうよ。彼女もその家族も幸せになれるよう、そしてBISTOROも幸せになれるようにしっかりと自分で考えて行動してね。
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この回答へのお礼

確かに自分の問題だから自分で思うようにしたい、でも一応まだ親の脛をかじってるからにはそうもいかないと思う。何もかも自分でやりくりしてるなら、自分が思うように行動すると思う。それに自分自信の結論は一応出てる。その上で、他の人はどう考えるのかを質問したわけ。
彼女が我慢できなくなるかもしれないってあなたが思うようになんて一言も書いてませんけど?それに彼女の気持ちは十分考えています。多少自分が説明不足だったと思うのですが。それにあなたが思ってるように彼女は親に気兼ねしてなんかいません。なんかようわからんけど文章ちゃんと読んでる?説明不足な所がいろいろあったので申し訳無い部分はありますが、回答してくれるならもう少し相手の立場に立つとかそういう気持ちでやってくれません?
なんか不愉快です。

お礼日時:2001/01/19 01:24

絶対、結婚するという気持ちが強いのであれば離れていても頑張れると思います。


若さという気持ちだけで、突っ走っては後で後悔する事も起きると思いますよ。
結婚する以上は、互いに老いるまで過ごす気持ちがあるでしょうし、今は互いの時間を大切にして、愛情を深めていってはいかがでしょうか?
離れているからこそ、相手を思いやり相手を別な見方で見れることもあると思います。
まずは貴男が、大学を卒業して就職して基盤を作ってから彼女を迎え入れることだと思います。
そうすることで、女性の方の親も安心できると思います。

離れることは辛いかもしれませんが、歯を食いしばってのりきってみてください。
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この回答へのお礼

そうなんですよね、気持ちが強かったら離れていてもがんばれることなんですよね。自分はそういう気持ちがあるからがんばれるんですけどね、彼女の方は何かと寂しがりやで考えもなしに突拍子もない行動に出るところがあるのでそこが不安なんですよ。まぁでも結論から言えばあなたの言うとおりです。自分自身もそれはわかっています。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2001/01/19 00:30

まず、


>やっぱり、彼女は福岡で就職させてお金を貯め、自分は自分で卒業して就職した方がいいのでしょうか?
という言葉が自発的に出てきたのは何故でしょう。
多分BISTROさんのなかでは、結論が出ているように思います。
その結論が本当に正しいか、自信が無いんではないでしょうか!?
とりあえず、参考になるかと思い、身近のいい例を2つお話しますね?
1つめは私の経験です。
私も高校を卒業し、大阪で一人暮らしを始めました。その時の彼は成人していて、実家に住んでいたのですが、なんだかんだと理由をつけ「ついてきて」くれました。
私の親のことを考えて、最初から彼も部屋を借りていましたけれど。(ただコレが嘘みたいな話、同じマンションの上下階だったんですけどね)
完全に同棲している状態でした。
私も好きな彼と距離を置く事は避けたかったけど、自分の夢の為に彼がついて来る来ないに関わらず、自分の道を変える気は無かった。
私には私の目的があって、そこにいたわけです。
でも、彼の第1の目的は「私のそばにいる事」
私はまさに二足のワラジ状態でした。「良き彼女」と「夢を追い始めた自分」。
両立は難しかったです。
私が目的に向かって進んでいるのを、彼が寂しがったこともありました。
お互いの世界がちゃんとあれば、そんな事は無かったと思います。
私は「足を引っ張られている」ようにしか思えなくなりました。
その気持ちと愛情を秤にかけたときには、もう「足を引っ張られている」は私の生活の多くを占めるまでになっていました。
加えて、彼が「ついて来る」事になった時、私は漠然と、彼との結婚は無い、と直感しました。
どんな親でも、「安定しない」関係のまま同棲を始めるような相手との結婚は、気分が悪いと思ったからです。
でも彼の頭にはそんな思いは無かった。「今」離れたくない為に、未来が見えなかったんだと思います。
いろんな事が原因で、結局は私が逃げてしまいました。
私が踏み出した世界も特殊だったとは思います。
彼女をそんな世界に置いといたら不安だ!!てな世界でした。それは解ります。でも…
愛情だけでは補えない物もあるんです。
それからもう一つは私の親戚の女の子の話です。
彼女の場合、もう結婚が決まっている関係です。進行形の話なんですけどね?
彼女のカレシは、とあるプロレスラーの方で、生活は安定してらっしゃるので、結婚はタイミングの問題、てところまで進んでいます。
モチロン双方の親も合意の上。ただ彼は「プロ」ですから、忙しいんですね?
くわしく解りませんが、巡業(?)みたいな事があって、長期間家に帰らなかったりもするそうです。
でも彼女は早く彼と暮らしたかった。
だから彼の家で同棲を始めたんだそうです。
もう想像はつきますよね?
彼女はこれといって「何がしたい」わけでも「自発的に仕事がしたい」ワケでもなかったんです。
時間を持て余すようになって、パートをしてみたり、家で1人になったりする時間は増えていき、今は距離的にも遠い実家に、しょっちゅう帰っているそうです。
両方の生活や目的が安定した上で、一緒に生活を始めるのと、片方が宙ぶらりんの状況で生活を共にする事、これ結構ワケが違いますよ?
アドバイスになるかわかりませんが、BISTROさんが本当は望んでいる結論、それは正しい選択だと思います。
ようは、それを、きちんと彼女に伝える事ができるかどうか。
本当に大事な相手だからこそ、そう思うんだってことをハッキリ伝えてあげればいいと思います。
「好き」な気持ちや「一緒にいたい」気持ちの先に見える未来は、2人にとって幸福な結論かどうか。
一度感情を抑えて話してみたほうがいいと思います。
うまく言えませんが…すみません。
説得の仕方もたくさんあると思うし、気持ちの整理がついたら、今度はそういう相談をココにしてはいかがでしょうか。
また違う切り口で貴重な意見を聞けると思います。
では頑張ってください!!応援しています。
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この回答へのお礼

確かに自分自身結論は出ています。でも自信がないわけではありません。書き忘れたことがいろいろあってちょっと説明不足だったのですが、彼女にも自分にも夢はあります。その夢自体はお互いあきらめていません。同棲しようが一人暮ししようがお互いそれは目指してやっていくつもりです。問題なのは電話代やら交通費やらのこともいろいろ絡んでいます。でも一つあるのが彼女の方は異常に寂しがりやでしてね、、その寂しがりのせいでたまに思ってもないのに突拍子もない行動に出たり言い出したりするんですよ。それが不安なんですよね。何考えてるのかたまにつかめないところがありましてね。いろいろみなさんが回答してくれましたが、自分ではわかっていることです。他の人はどう考えるかってことを質問したわけです。質問しようと思ったら相当長くなるのでいろいろ省略したんです。
それはいいとして、長々といろいろありがとうございました。

お礼日時:2001/01/19 00:40

彼女が大阪に出てくることはかまわないと思います。


ただし、彼女自身が彼女のご両親を説得し、一人暮らしの費用は彼女のご両親に借り(もしくは卒業までアルバイトをして貯める)働いて返すことです。
現状一緒に住むことや、仕事がみつからないまま同棲することには賛成できませんね。彼女にはきちんと働く意志があるのでしょうか?文面からはあまり感じられず、どこでもいいけどBISTROさんのそばがいいから大阪で探そう、就職活動がうまくいかなくてもそう遠くない将来に結婚するからいいだろう、BISTROさんと一緒に暮らせば一緒にいられて生活の心配もそんなにない(アルバイトでも十分)って感じがします。
まだ学生さんで若いので仕方がありませんが、このままでは自立できてない彼女の面倒を見る形の結婚となるような気がします。
彼女との話し合いは平行線のようですが、彼女の成長のためにも心を鬼にして言うべきことは言わないと・・・。彼女に対して甘やかすようなことになれば、彼女のご両親からの信頼も薄くなると思いますし、逆にきちんと社会人として頑張り自立した考えを彼女が持つようになればその後の結婚もスムーズなのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。ちょっといろいろ説明不足なところがあったのですが、彼女は働く意志が全くないわけではありません。一緒に暮らしたら自分がいるから生活の心配もないって思ってるところもありません。むしろ逆です。彼女にも自分にもちゃんと夢はあります。お互い夢のことに関してはあきらめてもいません。ただ彼女は寂しがりやでしてたまに突拍子もない行動に出たり言ったりするところがあって心配な部分があるわけです。自分も現状の状態で仕事もきまってないのに同棲することには反対なんです。でもそういうところがありましてね、、ちょっと自分の質問が悪かったですね。でも回答ほんとにありがとうございました。

お礼日時:2001/01/19 00:51

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厳しい回答 ごめんなさい

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管理を任せたりできませんか?

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彼女さんが別居したい理由がイマイチわかりませんが

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正直 バツがあれば次こそってのが女の本音かと…

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いきなり別居

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でも 離れたら そのままになってしまうかもしれません

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子供さんも あなたになついているならお父さんという気持ちもあるでしょ

別居をするにも 話し合いを

本音で語れる家族を目指してみてください

たとえ 彼女がきつい言葉を言っても向き合ってあげてください

本音を聞ければ対応できるはずです

頑張ってください

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めんどくさがって作ってくれないときは「一緒に作ろう、手伝うから指示して~」と一緒に作るか、「今日は外食しようか」となってもいいですし。
彼女が気持ちよく台所に立つ機会が長くなれば、自然と冷蔵庫の残り物などにも気が回るようになってきます。
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彼女が「他の社会人の話を聞きたいだけだから」と
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