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小4の娘です。
今まで遊んでいた友達は、親同士も面識があり安心して遊ばせていました。
最近、近所に引越ししてきた友達と仲良くなり、遊ぶようになりました。

両親は共働きでほとんど家にいないようです。
その子の家に遊びに行くことが多いので、どんな子なのかよく分かりません。
何度か遊びに来たことがありますが、リコーダーで壁に傷をつけられました。
一緒に遊びにきたほかの友達とトラブルになり、その子を殴ろうとして
ついたようでした。
その子が帰って後、無くなったおもちゃがソファーの下から出てきたことも
あります。

親としては、いろんな子と遊んでほしい反面、こういう子供とは関わってほしくないと思ってしまいます。

また、3人で遊ぶと、うちの子を仲間はずれにしようとしたりします。
下校時も、うちの子を仲間はずれにしながら・・みたいです。

娘は、そんなことがあっても、その子と遊びたいようで・・悩んでいます。

親の勝手な判断で、子供の友達を選んではいけませんか?

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A 回答 (8件)

2児の父親です。

小学校4年の娘と3年の息子がいます。どちらも毎日のように友達をつれてきます。土日は、そんな中に私もいます。いろいろな子がいますよね。
 私の主義としては、うちの中で遊ぶ以上は、主は私であり、遊んでいる子供たちの親は自分である、という態度です。友達が来ていても、自分の子には、どなりつける事もあります。悪い事に対しては、会話に入り込んで、それは違う、とか言ってしまいます。友達が悪い相談(仲間はずれとか)をしていた時には、「お前はそれがいい事だとおもっているのかーー」と息子をどなりつけたりもしました。
 そんな感じなので、友達の中には、恐る恐る家に入ってくる子もいます。ここのお父さんは怖い、と思われているようです。それで遊びに来なくなるような子でしたら、友達にはしたくない、と思っています。息子は、初めて訪れる恐れる友達に対しては、パパは面白いよ、でも怒ると怖いよ、って説明していました。いつもいつもビビらせている訳では決してありません。あくまでも、自分の子供に接する態度を友達に対しても、曲げる事はしない、と決めているだけです。これは全てヒトサマの子供のためではなく、自分の子供のためです。
 親の勝手な判断で、子供の友達を選ぶことは許されないことだと思います。子供の自由ですから。でも、親である自分自身の判断で、自分が付き合って行く相手を選ぶことは、これは自分の自由だと思います。
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この回答へのお礼

今日投稿したばかりで、こんなに何件もののアドバイスをいただき、
ちょっとなみだ目になりながらの私です。
お父さんからも・・ありがとうございます。
主人は、近所の子なのでこれから上手く付き合っていかないといけないと言います。今のうちに娘が善悪の判断をし、友達を選ぶ目を養うときだと。

私って勝手ですよね。いつも同じ友達とばかり遊んでいたときは、トラブルすらなかったものの、もう少しいろんな子と遊んでほしいと思ったり。
友達付き合いが広がったとたん、不安になって。

私も、よくこの目で見てみます。
そして、娘にアドバイスするようにしたいと思っています。
遊ぶなとは言わずに。

ありがとうございました。

お礼日時:2002/06/22 23:48

基本的には、お子さんがこの子と遊ぶことを望んでいるのですから、希望どおりにしてあげて様子を見てはいかがでしょうか?仲間はずれにされている・・・と親からみるとつらいですが、本人にとっては意外と気にしていなかったり親の誤解だったりすることがあります。

そのようにされていてもその子と遊ぶことを選んでいるわけですから、いじめられているとかいうわけではないように思うのですか・・・。本当にいじめられたりしているのなら「遊びたくない」と思うのが自然ではないのかなと思います。また、気が合わなかったり遊びたくない子でしたら、しばらくしたら自然にその子とは遊ばなくなっていくと思います。ウチの娘の場合もそうでした。気が強い友達。見ていると親として娘がかわいそうになりました。実際、一緒に遊ばせることもイヤだな・・と正直思いました。でも、しばらく経つと、お互い気が合わないということが分かったのか自然に遊ばなくなり、今では全く家を行き来
することもなくなりました。
しばらくはつらいかと思いますが、娘さんの意思を尊重してあげて見守ってみたらいかがでしょうか?
また、我が家の方針としては親がいない家には遊びに行かせません。もし、家に親がいないのなら遊びに行かせるのではなく、友達を家に来させるようにしています。

この回答への補足

今まで回答してくださった皆さん、ありがとうございました。
下校時も先に帰られてしまうようで、あまり接点も無くなってきているようです。
特に無視されたりすることはないようですが。
娘も元気に登校しています。
暫く様子を見ながら、また相談させていただきたいと思っています。

補足日時:2002/06/25 08:12
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この回答へのお礼

親がいない家に遊びに行かせることも、放っておいた私もいけなかったと
反省します。
まだ遊びだして間もないので、色眼鏡で見てしまうのもいけなかったと思います。
大勢の方のご意見で、心に痞えていたものが無くなりました。
もう少し様子を見てみたいと思っています。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/06/23 23:12

再投稿です。



子供には欲しいものを手に入れたい、という欲求に善悪の尺度では低い方だと思います。

ただし、それを取ったとして、取られたものが困るか、困らないかを見て善悪をきめるものだと思います。
さて、返信にありました、

>ソファーの下からおもちゃが出てきたときはビックリでした。
> 皆でそれを探し始めた途端、子供部屋にその子一人入っていって・・・
> 夜、子供部屋のソファーの下から出てきたんです。

この行動はその子の思いやりがなせる技だろうと思います。
結局帰ってきたということですよね。
ただ、その子の性格的に照れ屋なのだろうと思います。直に自分が悪かったことを言い出しずらかったことだろうと思います。
たとえば、普段はリーダー役で、悪いことと善いことを逆に説いている役回りであったとか。
理由はいろいろ考えられますので私にはわかりませんが。

ただ、あなたの子がつきあいたいと本当の意味でいっているなら、
それを疑問視するよりも、どのように遊ぶか、どのように付き合うかのほうを、子供といっしょに悩んであげましょう。
そして、アドバイスしてあげるのがいいと思います。


最後に、子供の親が共稼ぎであるから、礼儀のわるい子供ができるなどは、関係ありません。
子供は親から礼儀などを写しとります。それは、接し会う短い時間であろうと例外ではありません。
もちろん、親として行動していればの話しですが。

礼儀が悪くなるのは、親がもともと礼儀が無いからです。
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この回答へのお礼

まだ小4ですものね。私も少し考えすぎだったでしょうか。
何かの本で、「子供に悪い子はいない、悪い子だと決め付ける大人が悪い。」と読んだことがあります。
私ももう一度、冷静に見守ってあげたいと思っています。
再度、ありがとうございました。

お礼日時:2002/06/23 23:19

小4といえば難しくなる年頃ですよね。

これからまだまだ女の子はいろいろ出てきますよ。うちの子も仲間はずれにされたりしました。でも仲間はずれにしといてのほほんと遊びに来るので、私がその子に怒って「・・・ちゃんも仲間はずれにされたらいややろ。みんな嫌がることして楽しいいの?今度は自分がされれんよ!」と直接いいました。悪い事をすればその場で必ず怒りました。家に遊びにきた時は特にこの家のルールを教えて、悪い事は悪いときっちり本人に言わないといけないと思います。後片付けも皆でさせました。片付けが終わらないと帰れないという事もみんな解ってきて要領よく片付けて行きますよ。家に入る時も必ず挨拶をさせるとか言わない子には「黙って入ったら泥棒と同じよ」と言って家のルールを教えました。それだけ怒られてもうちには遊びに来ました。少しずつでもそこの子が変わってきたのです。親が子供の友達を排除してはいけないと思います。子供が楽しいという事は、何かとてもその子にいいところがあるのです。お母さんが色眼鏡をしてその子を見てはいけないと思いますよ。女の子は本当に大変です。これから思春期は特に、今度は自分の子が逆の立場にならないとも限らないのですから色眼鏡は外しましょう。えらそうなこと言ってすみません。参考になればと思いまして。
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この回答へのお礼

まだ、小学生の頃の悩みなんて小さいものなのなしら。
これからもいろいろ有りますね・・女の子は大変です。

遊びたいと思う以上、娘にとってはそんなに苦痛ではない状態なのでしょうね。もし、本当にいじめのようになってきたら、子供の様子もきっと変わって来ますよね。

親の勝手な思いで、友達を選ぶのはやめにします。
もう少し様子をみてみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2002/06/23 10:59

難しい問題ですよね。

得に、女の子は、陰湿ですからね。

女も働く時代となり、共働きの家庭も増えてきました。
#3の方と、同感です。共働きでも、しっかりした家庭も、ありますが、
やはり、子供に、ひずみがきやすいものなのですね。
親は、うちの子は問題ないと思っているでしょうしね。

問題ありそうな子供と遊び、仲間はずれにされるのも、
一つの社会勉強ではありますよね。でも、それが、何年も続くようでは、
子供の、魂がけずれていくようで、かわいそうですよね。
そして、そういう子は強いです、子供も、長いものにはまかれろ。
ーで、そういう子の機嫌を取ったりするんですよね。

そういう子と遊ばないように、子供にいうことは、
「親の勝手な判断」とは、思いません。でも、余裕を、もって子供にも、
友達にも接することは、必要でしょう。

私が、子供の時、近所の三人グループで、同じような事がありました。
その中のいじめっ子のことは、大嫌いでしたね、
でも、他に遊ぶ人がいなかったので、この3人で、遊んでました。
2年間くらいよく遊んでいましたね、今でも、3人ということに、
弱いです。時どき、へんな発言や、行動をしたりしてしまいます。

お子さんも、他に遊ぶ人がいれば、その子と放れるかもしれないですよね。
「遊ぶな。」と言うよりも、お母さん同士が友達の子供を、
家によぶとか、なにかちょっと、くふうしてみるのは、どうですか?
今、時々遊ぶのは、いいとしても、腐れ縁のようになってほしくない
ですよね。
まだ、小4ですしね、これが中学になると、「遊ぶな」とは、
親もなかなか、言えなくなってきますよね。子供も反発しますしね。

うちも、5歳の娘が近所の、小2~4の女の子のグループに、はいり
よく遊んでいますが、いじめられる時も、あります。
娘は、はっきりものが言える子ですが、さすがに、3つも4つも上の人
には、言えないようです。しかもガラの悪い言葉で、言われています。
私も、このごろは、あまりその子らと、遊ばないよう、家に幼稚園のお友達を、
呼んだりしています。まだ、幼稚園なので、親の方ででも、
かなりコントロールできます。「いやなことは、いやだと、はっきりいいなさい。」なども、言っています。
参考に、なればと、思います。***
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この回答へのお礼

小学校生活は、勉強ももちろんですが、親元ではどうしても教えられない
友達付き合いや集団生活の勉強の場でもありますよね。
分かっているつもりでも・・ついつい口出ししてしまいますね。
一人っ子なのでなお更。
あんまり干渉してはいけないと思いつつも。

私もそういえばありました。
でも、自然と自分で解決していたというか・・うまく切り抜けていたように
思いますね。

参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/06/22 23:35

いますね・・確かに。


一目で「私の嫌いなタイプ」ってわかるような子(-_-;)
想像通りの行動をして、いろいろ問題が多い。

家庭環境は~共稼ぎか、離婚で片親。。
(必ずそうなるという事で書いたわけではありませんよ!! 私の周りではそうなので書きました。)

不憫だな~協力してあげたいと思う反面、いつもがっかり(ムカつくを通り越して、”うつ”になってしまい)して、寝込むほどになってしまってので_
子供相手になんだと思われるかもしれませんが、気が済むまで「無視」しました。かかわると寝込むので、そうするしかなかったのです。その様子を見ていた息子も、「家には呼ばないから」と理解してくれました。

わざわざ悪口を吹き込むのは、お子さんにも悪い影響が・・と思うのですが、「このXXしたのは悪いこと」と説明しておけば、そのうち理解してくれて良い方向に行くと思うのですが。。。。
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この回答へのお礼

そうなんです。なんとなく・・・?って子供ってだいたい片親だったり
共働きだったりするんですよね。差別ではないのですが、やっぱり親の目が行き届かない面が多いのかしら。
でも、子供に言わせると「・・ちゃん家は共働きだからマンガもおもちゃも
いっぱい買ってもらって良いな。」になっています。

今日、私の気持ちも娘に伝えたので、来週からどうなるのかなーと思っています。勿論、遊ぶなとは言いませんでしたけど。

ありがとうございました。

お礼日時:2002/06/22 23:27

基本的に子供に友達を選ばせてあげましょう。


でも、お母さんの意見もしっかりと子供に伝えるのも大切だと思います。

これはうちの子供のことだったんですが、ある日、私と子供と一緒に買い物に行ってたときのことです。同じクラスの年上の子供が「○○(うちの子供の名前です。)、こい!」と命令形でおまけに呼び捨てで言いました。子供は「今から買い物行くからだめ!」といったのにもかかわらず、「いいから、こい!!」とまたまた命令形。
その会話を聞いて母親の私は内心腹が立ってきました。
礼儀知らずで子供がだめだと言っているのになおかつ命令する・・・。
親の顔が見てみたい!と心底思いました。
結局、子供は私と買い物へ行ったのですが、その途中で、「あんな命令する子供と遊ばないで。親と歩いているのに、挨拶もしないで呼びつけるなんて。このままつきあってても使いっ走りにされるよ。よく考えて友達は選んだ方がいいよ」と話をしました。
なんか話がそれてしまいましたね。すいません。


仲間はずれにされているのにまだ遊びたいお子さんの気持ちもわかりますが、親としてはつらいですよね・・・。お子さんとじっくり話をしてみてはいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

娘と少し話してみましたが、その子と遊ぶと楽しいらしいです。
仲間はずれにされるときもあるのに・・・なんか子供って不思議ですね。
もう少し様子を見ます。

ただ、私の気持ちは伝えています。

ありがとうございました。

お礼日時:2002/06/22 23:20

まずは真実を知るか、外面にだまされないことが重要です。


壁に傷をつけられたのは、どのような過程を踏まえたかをあなたが見ているか。
人の価値を決め付けるときは、聞いたことは半分で聞くのが常套です。

あなたが、その子とつきあって、その子がどのような子であるか、自分の目で確認することが重要です。

親の判断で決めるなとは、いいません。
その子との付き合い方に適確な助言をしてあげてください。
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この回答へのお礼

なんとなく、イヤな臭いというか・・今までの子とは明らかに違う感じが
しています。私の直感として。
ソファーの下からおもちゃが出てきたときはビックリでした。
皆でそれを探し始めた途端、子供部屋にその子一人入っていって・・・
夜、子供部屋のソファーの下から出てきたんです。

でも、娘がまだ遊びたいというからには、きっと何か惹かれるものがあるのかなーと思います。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2002/06/22 23:11

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Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入りよく遊ぶ近所の男の子と帰りがけに遊ぶ話をしていたら
割って入って来て『〇〇(息子)とは遊ぶな!!〇〇は誘わないで遊ぼう』
と言われたそうです。

帰って来てから様子がおかしく何かあったのか聞きましたが
『何もない!!』と強く言われ何も言わずそれでもやはりいつもと
様子が全然違ったので夜寝る前に聞いてみるとその時のことを話してくれました。

とても悲しい思いをしたと言う息子を可哀想に思いなんとかしてあげたいと思いながらも
子供同士のことにあまり親が口をだしても良くないかなというのもあり
息子の話を聞いてあげて息子もすっきりしたようで何事も無かったように
楽しく学校に通っていたのですが、昨日の夕方に電話があり私がとると
近所の男の子で後ろでは女の子の笑い声が聞こえました。
『何かな?』と聞いてみると『明日、Aちゃんたちと一緒に遊べる?』と聞かれました。
先日、あんなことがあったけれど一緒に遊んでくれる気になってくれたのかな?と思い
息子に遊べるかって〇〇君からと電話をかわると息子は『うん。遊べるよ。…うん…うん』と
私は会話が気になったのでスピーカー機能にして聞いていると遊べるか誘い遊べるよ言うと
『あ~やっぱり遊べない。Aちゃんたちとだけで遊ぶから。じゃっ!そういうこと!! ガチャッ』
と、電話が切れました。

息子は泣きはしないもののとても悲しそうな顔になり
見ている私も辛くなりました…。

そして、遊べるか誘い遊べると答えるとやっぱり遊べないと答え
後ろではクスクス笑う声が聞こえるあの電話はとても陰湿で酷いと思いました。

今どきの1年生はこんな意地悪なことをするのかと正直かなり驚きました。

学校では仲良しのお友達もいるので気にしなければいいと思っていましたが
家の方角が一緒の子は意地悪な子で学校帰りに仲間はずれにされ
挙句に電話までしてきて人の気持ちをもてあそぶような行為に
私もそろそろ黙ってられない状態です。

このような意地悪をする子に親としてどういう対応をしたらいいのでしょうか?
Aちゃんの親に直接されてることを言うのはいき過ぎでしょうか?
先生に話してみるのもありでしょうか?

今まで(幼稚園時代)はまわりにこんな子はいなかったし
息子もお友達とも仲良く遊ぶ子で問題もなかったので
とても困惑しています…。

学校のお友達の親御さんからは会うととても仲良くしてもらってると
お礼を言われたり息子のことが好きでいつも色々話してくれると言われるので
学校での問題はなさそうなのですが、Aちゃんも同じクラスなので
このままだとクラスでも何かあるようになるのでは?という不安もあります。

何かいいアドバイスなどあればお願い致しますm(__)m

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入...続きを読む

Aベストアンサー

うちの娘も1年生です。

幼稚園のような和やかな雰囲気とは違い、いろいろな所からいろいろな子供たちが来るので・・
なかにはやはり(1年生?!)と思うような陰湿な言動をする子っていますよね。

娘はとてもマイペースなので聞くと(それは明らかにいやがらせだ!)と思うような事をされていても本人は気にせずまた切り替えも早いのである意味得ですね(笑)

個人的にはやはり、先の事を考えればあまり口を出すのは好ましくないとは思いますがまだ1年生。
あまりにも酷いときは親が出てもいいのではないかと思います。

親ではなく当の本人に「あなたのしている事は意地悪だ。」と。
受話器を代わって「こんなことされたら君はどう思うの?悲しくならないかな?」と。
まずは優しくこちらが気付いている事を伝えて。

それでも気付かないようなら直接顔を見て。
それでもダメなら最後は親御さんでいいと思います。

子供同士の関係を考慮できる親御さんのように感じられました。
質問者様ならベストな関わり方で関係出来るのではないでしょうか。

Q小学校の学級懇談会で、一人ずつ子供の様子を話す時間があるのですが・・

小学校の学級懇談会で、一人ずつ子供の様子を話す時間があるのですが・・

そんな時は、子供を誉めるように話す事がいいのでしょうか?なかなかうまく表現しにくいので、先輩ママ達のアドバイス(こんな話し方で・・)できるだけ手短に答えられるような文言を教えて頂けないでしょうか?

Aベストアンサー

こんにちは。
褒める話も良いのですが、どうしても「手前味噌」な感じに成りやすいでうしょね。
一番良いのが、学校ではしない様な自宅での失敗談や笑い話かな?
このパターンですと、ウケも良いし学校での様子とはまた違った子供のイメージを持ってもらえます。

例えば
「普段はあまり自分の意見を主張する事はありませんが、夕食で大好きなおかずが出た時だけは、父親と真剣におかずの分配について白熱した議論を展開しています。
今後はそれを、少しでも良いので授業でも出してもらいたいと思っています。」


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