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友人関係についての質問です。
「友達の幸せを喜べない人」
こういう人はどうですか?友達だと思いますか?
もし、自分に向けてではなく、共通の友達の幸せを喜べない友達だとしたらどうですか?自分に向けてではないので気になりませんか?
喜べない理由(お金を返してくれないとかケンカ中とか)がある場合は別です。
ご意見お聞かせください。性別も宜しくお願いします。

A 回答 (9件)

理由もないのに友達の幸せを喜べない。


それって友達って言わないですよ。

ただ、理由があっても、それが常に人に見えるものではありません。

例えば、自分に劣等感がありすぎて、友達の幸せを喜びたいのに、どうしても自分と比較して、ひがんでしまって、喜ぶ事ができない
なんて質問を投稿した質問者さんもいました。
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32男です


下のレベルから攻めますよ。
「友達」とは何でしょうか?
実際に、存在するものと、存在しないものを考えてみてください。
あなたが呼ぶところの「友達」は、存在しますか?
あなたが呼ぶところの「友達」は、対象となる、
人間という存在そのものでは
無いでしょうか?
あなたは、「友達」という言葉と、人間という存在と、
どちらが重要なのでしょうか?
「友達」という言葉は誰が、何の目的で作ったのでしょうか?
果たして必要なのでしょうか?
言葉が無い世界で、
あなたと、あなたが呼ぶところの友達
がいるとしましょう。
あなたは、その時代において、
「友達の幸せを喜べない人は友達だろうか?」と
考えるでしょうか?
「友達」という定義を誰かが作りました。
そして、その定義を何の疑問も抱かずに、何の批判も無く、
あって当たり前として、社会の人は使っています。
何故でしょうか?
何故必要なのでしょうか?
いいえ。必要ではありません。
言葉が作られた理由はただひとつです。
伝えやすいからです。
伝えやすい、というだけの道具に対して
この道具は、道具ではない?とかを問うでしょうか?
意味がわかりませんよね。
そうです。私たちは当たり前に、バカなことをしてるのです。
大バカです。しかもそれに気づいていません。
実際に目の前にいる、人間という存在よりも
「友達」という言葉が重要になってしまってるのです。
「友達」であろうがなかろうが、それは言葉という道具に
すぎません。全くもってただの道具であってそれ以上でもそれ以下でも
ありません。あなたの目の前に、人間がいる。ただそれだけです。
その人と仲良くする。それ以上にいったい何が必要なのでしょうか?
「友達」という定義は、ただの言葉であって実際に存在しません。
完全なる妄想であり、我々の頭の中にしかありません。
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26歳♂です。


他人の幸せを喜ぶのは、実はパワーのいることです。
喜ぶ人間に精神的、時間的、時には経済的余裕が要ります。

『他人(友人を含めて)の不幸は蜜の味』と言いますが、他人の不幸を見ることによって「あぁ自分より下がいるんだ」と認識をすることで精神の安定を図っているらしいです。
逆に言えば、他人(友人を含めて)の幸福は、精神的に追い詰められている人にとって、場合によってはさらに追い討ちをかけられます。

ご友人ということですので、本来は幸せを祝うのが望ましいのは言うまでもありません。しかしその人の置かれている状況によっては、それができない場合があります。
もしその場合、逆にそれを察してあげるのも友人だと思います。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
お祝いを言いたくない子に何かあれば私も友達も疑問に思わないと思います。
「他人(友人)の不幸は蜜の味」友達ではありませんね。
そういうタイプの人だったのかもしれません。それじゃなかったら、「優先するべきお祝いがあるので」なんて書いて友達に送りませんもんね。知らなかった事ですが、「今から電話掛けて」と言って電話を掛けてくることもあったらしいです(笑)

お礼日時:2007/05/08 07:16

20代女性です。


どのような立場・状況なのかにもよると思います。
内心どう思っていても、表面上は喜んでいるようにしていたらよいのではないでしょうか。

>私の友達は、結婚する友達が2年程仕事が忙しくて、土日が休みではなく、会えなかったのがをお祝い出来ない理由と言っていました。
>それで「おめでとう」も言えないと言ってました。

自分に恋人がいない時に、友人が次々を結婚していけば、「おめでとう!」と口に出していても、
結婚願望のある人であれば、心の中では焦りと嫉妬が多少はあると思います。
特に女性の場合には出産がありますから年齢を気にする方が多いと思います。
年齢が上になるほど素直に喜べなくなってしまうでしょう。
私にも経験があるので、気持ちはわかります。
家でひとりで泣いたこともありました。

出産だって、自分がなかなか妊娠できなくて苦しんでいたとしたら、仲の良い友人であっても喜べないと思います。
私なら子供の顔を見るのも辛くて会いに行かないかもしれません。

ご友人は、かなり結婚願望の強い方ではないでしょうか?
結婚や出産はデリケートな問題です。
普段その他の「友達の幸せ」は喜んでいる方であれば、目を瞑ってあげてはどうでしょうか。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
20代でも確かにデリケートな問題ですね。
結局、「おめでとう」の一言もなかった為に結婚する友達はショックを受けていたみたいでした。
「おめでとうを言うのが辛かった」とか聞いたことがありますが、言わなかったと言うのは初めて聞いたので、びっくりしました。相当結婚願望が強かったのでしょうか?結婚以外にも、留学、コンテスト優勝など他の友達についても「嫉妬からであろう文句」を言っていたので元々嫉妬心の塊の人だったのかもしれません。

お礼日時:2007/05/06 20:52

「悲しいときに一緒に泣いてくれる友人よりも、嬉しい事があった時一緒に心から喜んでくれる友人こそが本当の友人なんだよ。


って聞いたことがあります。初めて聞いたとき私はまだ小学生だったのでピンとはこなかったのですが、なんとなく心に残りました。
大人になって、その意味が分かりました。かなしい事というのは、共感しやすいので、少し親しいくらいでも一緒に悲しんでくれるんですよね。でも嬉しい事って、それこそ嫉妬も入る場合がありますし、自分に直接関係ないとあまり素直に喜べない場合もあると思います。それは仕方ないことなんだと思います。

ただの友達だったら、別に気にもなりませんが、一生付き合っていきたいと思っている友達だったら気になります。
というか、喜んでもらえない時点で友達としての位置が変わって来ると思います。
一緒に喜んでくれるような友達は、大事にしていきたいものです。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
子供の頃からの仲良しグループだったので、自分への気持ちじゃなくてもとても気になりました。
「悲しいときに一緒に泣いてくれる友人よりも、嬉しい事があった時一緒に心から喜んでくれる友人こそが本当の友人なんだよ。」
とてもいい言葉を教えて頂きました。有難うございました。

お礼日時:2007/05/06 20:36

20代♀です。



>「友達の幸せを喜べない人」
賛否両論あると思いますが。
殆ど回答NO1さんと同意見です。

私は同じ目標へ向かっている友達が、
先に目標に到達した時、素直に喜べず、悔しくて泣きました。
その時自分は、自分を責めましたよ。
友達の資格ないなって。一緒に喜べない自分がいる限り、私も目標には達せない、と。
自分で友達にも理由を言い、今は普通に話せないかもしれないけど、
私の我侭なのは重々承知だけど、また時期が来るまで待っていて欲しい、本当に友達だと思っているから。
と本心をぶつけました。

素直に喜べる時と、喜べない時があってもおかしくはないですよね!
そこで問われるのは「心の器」のような気もします。
私は器が小さいけど、友達は分かったよ、って待っていてくれましたし、
今でも家族ぐるみのお付き合いですし。

自分が一緒に喜んで欲しい時、喜べないのに無理して賛同して、
影でブチブチ言うよりは良いかなぁ、と思います。

結果、友達にも色んな気持ちがあるからこそ、
色んな反応があって良いんでは??と思います。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
目標が同じだとそういうことはよくあると思ってます。
私の友達は、結婚する友達が2年程仕事が忙しくて、土日が休みではなく、会えなかったのがをお祝い出来ない理由と言っていました。
それで「おめでとう」も言えないと言ってました。
sanbaniさんは、とても良いお友達をお持ちですね。羨ましいです。

お礼日時:2007/05/06 14:23

喜べなくなった地点で、


悲しいですが、『友達』ではなくなったのかと思います。
もともとは他人です。
心を許せる関係であるから故に、『友達』といえるのではないでしょうか?
更に、友情って言葉があります。
これは、友達よりも、深いつながりですが、
漢字をみればわかるように、友に(共に)心が青臭い・・と書きます。
いうなれば、馴れ合い・・でしょうか。甘えが存在しますね。故に、多くの友情は成り立たないのが現実だと思います
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この回答へのお礼

ご回答有難うございました。
「多くの友情は成り立たない」そうかもしれませんね。
友情 大切ですね。

お礼日時:2007/05/06 14:25

20代男です。


友達の幸せを喜べない人というのは友達だとは思いません。
ただの知り合い程度でも特別な理由がない限り喜ぶのが普通です。
特に理由もないのに喜べないなら心が冷たいか、友達と思っていないのかだと思います。
でもやはり何か理由があるのではないかと思いますね。素直に喜べないというのはその人自身が今あまりいい状態ではないからではないでしょうか。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
私もそう思うんですよね。

お礼日時:2007/05/06 14:29

友達の基準にもよると思うけど。



よく友人関係ではあるのだけど、
嫉妬心などで、素直に喜べない人っていますよね。
どういうご関係かわかりませんけど。
その人自身、あまり状態がいいときでない場合、
他人の幸福を素直に喜べないときってあります。
何であんたばっかりみたいな。

表面的なことしか見れないかわいそうな人かもしれないですけど、
その人はその人で、なにかあるのかも。
素直に喜べる人は、そういう風に育ててくれた人に感謝すべきだし、
そう思えない人はかわいそうな境遇で育ったかも。
人間いろんな人がいますよ。
あなたがそのような発言をしている友人を友人として見れるのか、
それを試されているのかもしれませんね。

ごめんなさい、趣旨が違っていましたら。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
嫉妬心から喜べないのはよくあると思います。
でも素直にですよね。素直には喜べないけど、一応「良かったね」とか「おめでとう」とか喜んであげているのですよね?
私の友達は、それすらしなかった。電話代ももったいないと。
子供の時からの仲良しでも大人になれば変わっていくものなんですね。

お礼日時:2007/05/06 14:35

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年齢を言うと姉は32、私31、妹28です。

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本当に悲しいです。

Aベストアンサー

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独身の女友達がどんどん頑固になり、私は接するのが億劫になってきました。みなさんは友達がこんな風に「変化」したら、どう接しますか?

私の友人2名(それぞれ異なる場所で知り合った人で、二人は他人です)がどんどん頑固に、意固地になります。昔はそうではありませんでした。

2人とも、基本的には性格は「いい人」という好人物です。
しかし、最近、2人はまったく同じような発言をするようになりました。どうしてそんなにそっくりになってきたの!?と思うくらいです。
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最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います。
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人間誰でも悪い所は多少は持っているというのは理解しているつもりです。

その子の周りの評判は特別悪いというわけでもありません。
ですから、性格の悪い嫌なヤツというわけではないのです。

でも私はなぜかすごく嫌いになってしまいます。
これは私自身が器が小さく、性格が悪いということなのでしょうか。

また、同姓のみならず、彼氏に対しても同様だったりします。
今ちょうど付き合うようになって3ヶ月程が経ち、心の中でだんだん嫌いになってきているのを感じます。
良いところもたくさん知っているのですが…
もしかすると、私は少しでも自分の思い通りに行かないようなことがあると許せないのかも知れません。

このように、仲良くなればなるほどその人を嫌いになってしまう、自分の性格を直したいと思っています。
このままだとこの先も、仲良くなっても徐々に嫌いになってしまうという事を繰り返してしまいそうで、怖いです。

どうしたらその人を嫌いにならず、受け入れることができるのでしょうか。

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っている。しかし、ある種の考え方をする人間は、「自分自身をさらけ出す(自分の欲求をそのまま表現するなど)ことによって、相手に嫌われるのではないか」、と思い込んでいるので、自分自身の欲求を押さえ込み続けて、相手との関係を良好に保とうとする。そしてそれを続けるうちに、それをさせている相手、親しくなりたい相手自身を憎いと思うようになってしまう。
「ある種の考え方をする人間」・・・これは、「自分はそのままでいてはいけない。相手の要求するような自分でいなくてはいけない。」と考えている人のこと、と先生の著書には書かれていることが多いです。
・・・子供の頃から、親にいつも「子供らしく」「上機嫌でいる」ことを求められ続けたりした人に多いようなんですが。

私は初めて加藤先生のご本を読んだ時(二十三歳くらいでした)、大声で泣いてしまいました。
もし良かったら、読んでみて下さい。

もしも「私はちがうな」と思われたら、図書館で借りるのでも良いですから、いろんな(心理学とは限りません)本を読んでみることをお勧めします。

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っ...続きを読む

Qなぜ人の幸せは喜んでもらえない

私は男です。
自分の幸せや成功、上手く行ったことは、
人には喜んでもらえないという気がしています。

家族や、かなり立場のことなる親友であれば、喜んでもらえることはあります。

しかしほとんどは喜んでもらえません。
他人や知り合いなら当たり前ですし、
通常の友人や、親友であっても、立場や目指しているものが近いと、
喜んでもらえません。

もちろんみんな口ではよかったねとは言うこともありますが
本当に喜ぶことはなく、どちらかというと怪訝に思うことが多いと思います。

そして私自身、人の成功を本心で喜べるのは
家族や恋人、立場の全然違う親友、などのみです。

これは人間の資質だと思うのですが
私が質問したいのは、どうして人間は人幸せを喜べないようになっているのか、
その仕組みを知りたいです。

もちろん
修行して人格が高まった人や、
特別に人にかわいがられる性格を持っていて、心から喜ばれるタイプの人は
例外として除外します。

また、
人の成功を喜んだほうが回りまわって自分に帰ってくるといったような
自己啓発的な観点も除外させていただきます。

あくまで一般的な人間の性質として
どうして人間は人幸せを喜べないようになっているのか、
その仕組みを、心理学的な見地から知りたいです。

詳しい方や考えのある方がいらっしゃいましたら、
何卒ご教授よろしくお願いいたします。

私は男です。
自分の幸せや成功、上手く行ったことは、
人には喜んでもらえないという気がしています。

家族や、かなり立場のことなる親友であれば、喜んでもらえることはあります。

しかしほとんどは喜んでもらえません。
他人や知り合いなら当たり前ですし、
通常の友人や、親友であっても、立場や目指しているものが近いと、
喜んでもらえません。

もちろんみんな口ではよかったねとは言うこともありますが
本当に喜ぶことはなく、どちらかというと怪訝に思うことが多いと思います。

そして私自身、人の成...続きを読む

Aベストアンサー

私見ですが、生物進化の過程からアプローチしてみます。

進化は環境に適応することで生き延びることをひたすら
目的にしてきましたが、個体の機能向上と同時に群として
一個の生命体のように活動することで滅びずに生き残る
戦略をもとって来ました。
特に、牙や爪などのフィジカルな戦闘能力に劣る生命体は
自然に数を増やすことで淘汰を逃れる戦略を獲って来たの
です。

だから、ライオンやサメなどの強者と違い、サルやシマウマは
弱さゆえに群として生き延びる・・・社会を形成するように最初から
出来ています。

さて、何故ご質問の「他人の幸せを何故喜べないか」に対して
こんな話から始めたかと言いますと、単なる群であったものが
個体の能力差による階級や得手不得手による役割分業が
進むと先ほど申し上げたように全体で非常に生存能力が
発達した生き物のようなシステムとして進化が続きます。

そして、高度な社会を形成するに至って各々の個体の絶対性が
損なわれていきます。

人間社会の話に戻して考えてみると、美貌や優秀な頭脳に
恵まれたり、才能があったり、生まれた時から社会の階層の
上層部にいるなど、明確に社会の中で識別できる個体は、
自然に対比として、それらの優越的な特異性を持たない
大半の人々に憧れと失望という二つの感情を発生させます。

憧れは、模倣を生みます。 スターの真似をし、スターの
持ち物を欲しがり、結果的にそのスターのコピーを沢山
生み出します。
流行というムーブメントも含めて、個体の特異性は益々
失われていきます。

ここでも、力が無い、特別な才能や容姿に恵まれない
人々は、力のあるものを真似て、沢山寄り集まって
群を形成することで幸福感を見出そうとしますが、
その仕組みの遠い原型は、アジの群れが固まって
大魚のように振舞うことで生き残りを図る遺伝子の
命令がそのまま生きています。

そして憧れのほかにもう一つ、自分には特異性が
何一つない、という失望も感じるのですが、これは
個体としての生命である自分には生き延びる強さが
無い、容易く殺され、滅び去ってしまうという不安を
感じることに繋がっていきます。

どんなにスターを模倣し、ファンクラブのように群を
成しても、アジのように四六時中その群体に包まれて
いる訳にも行きません。

それらの群から離れて単独で生活している時間の
方が遥かに長いのですから、自分が弱いという
不安と向き合わなければならないストレスが蓄積
してきます。

痛みというものが、重大な危機を回避するための
生命体の必須機能であることに加えて、サルや
人間のような「笑う」という機能が付加されたのは、
社会がその内部で殺しあって自滅してしまうことを
避けるための生命維持のためです。

個体が増えてくれば、同じ種族でも餌やメスの
奪い合い、生存環境の奪い合いで必ず殺し合い
ます。
それは、個体が日々生命を維持し、種族が進化
するためには弱肉強食というシステム無しには
ありえなかった中で、同族内で殺しあって全滅する
前に、勝敗を決し、支配と隷属という階層分けが
絶対に必要になりますが、更に弱い階層が滅びずに
生き延びるためには、闘うことなく支配を受け入れ
最初から相手に隷属することで生き延びるという
戦略も、同時に発達してきたのです。

最初から白旗を揚げて降参していることを相手に
はっきり伝えるために卑屈という行動が生み出され、
「笑い」という機能が生まれました。
だから、余り他の生き物で笑うものはいません。

尤も、その笑いの根源にある感情の表出は、親が
幼い赤ん坊を保護して育てる本能が、そのルーツに
あります。

絶対的な親の庇護を求める赤ん坊に対して、
それを育てることを全てに優先する母性本能。
(親子に関しては、絶対的な弱者である赤ん坊に
絶対的な強者である親が支配される、一般的な
生物界の支配形態の逆転という現象が起きますが、
長くなるのでここでは割愛します。)

その深い根っこから進化した「笑い」という表情は
それを発動させる感情に様々なものがあります。

相手の攻撃を予防しようとする「卑屈」。
赤ん坊を泣き止ませようとする「愛情」。
弱者に敗者の烙印を押して更に弱めようとする「軽蔑」。
自分が強い個体であることを周囲に知らせたい「喜び」。

笑いというものの中に含まれている様々な感情は、
高度な社会を形成するに至った巨大な群の中で、
個体としての生存本能に根ざしています。

人間は動物と違って、もっと高尚な精神を持つ、と
言いたがる人もいますが、人間を神聖視したがる
感情自体が上に書いた個体の生存本能を言葉に
置き換えただけのものです。

随分長い説明になってしまいましたが、他人の
幸せ、というのは他人が強い個体である、という
アピールですから、言わば、自分という個体に対する
攻撃でもあります。

先に書いたように、群は自動的に階級を生み、
弱者はより弱者に、強者はより強者にという抗い難い
巨大な流れを生みます。

アジの群れで言えば、中心部と外縁部では大型魚に
襲われた時に生き延びる確率にかなりの差がある筈
です。
中心部には弱い固体が逃げ込んでいて、肩を寄せ合って
いるから密度が高く、襲われた時に逃げようがありません。
弱いものより外敵に近い外縁部にいる個体は、より
強い個体のように思うのですが、襲われた時に容易く
逃げることが出来るでしょう。

(これは全くの私見ですが、もしそうなら、強者が弱者を
包み込むリスクをとることで逆に生き延びる戦略になって
いることは興味深いですが。)

他人の幸せな笑顔を見せつけられていると感じることは、
その時点で幸福感を感じていない大半の人にとっては
自らを生物としての劣性個体であることを想起させる
ストレスになります。

特に、ストレスは経年蓄積されて慢性化するものなので
幸福感は累積するストレスで益々遠ざかり、反比例して
他人の幸福感が増大して見えます。

くたびれて腰をかがめ、座り込んでしまうに従って
立っている他の人々が大きく見えるのと同じことです。

つまり、人間も又、アジと同じように群の中で必死で
自分という個体の生存の安定性を希求し、皮肉な
ことですが、不安や恐怖や怒りを感じるという、強者からの
逃避のための生存本能が、同時に自分の弱さを
自覚させ、益々不安になり、恐怖や怒りを感じて
ストレスが増大する、という循環を生みます。

生きていくことは、それだけで辛いことだと誰かが
言いましたが、正しく、言い得て妙なことな訳です。
生き延びたい、死にたくない、なのに何で自分は
こんなにも弱くて脆いのだろう、と辛いのです。

だから、他人の幸福は自分のストレス源になります。
それは、ストレスを抱えている人間から見れば
理不尽な攻撃、とも受け取れるでしょう。
何せ痛みを伴うのですから。

ご質問の文中にある、人に可愛がられる性格、
心から喜ばれるタイプの人、とはそういう「戦略」を
生存のために選んだ、乃至はそういう機能を
身に着けた人、とも言えるでしょう。

全ての生命が死の恐怖から逃れられないという
生存本能に突き動かされて・・・遺伝子に操られてと
言ったほうが正確かも知れませんが、すなわち
あくまで個体に単独の意識がある限り、他人の
幸せを喜ぶためには、自分が属する群の強さが
自分の生命維持を裏付けている、という認識が
あって始めて成しえる「戦略」でしょうね。

だから、中途半端な「カワイ子ぶりっ子」が
庇護を求める赤ん坊を演じて良い目を見ようと
している戦略だと見抜かれて、攻撃の対象に
なるわけです。

修行して人格が高まった人、というのは少なからず
居るはずですが、その誰にも共通して言えるのは
自分を苦しめる単独個体としての自分、という認識、
「我」を捨てる努力を続けている人、と言うことが
出来ます。

生物界に圧倒的な勝者として君臨しているかに
見える人類ですが、もしこの先更なる進化という
ものがあるのならば、高僧よりも更に我を捨てて
全体で一個の生命体として活動できる・・・
そう、例えば、電脳で繋がり、個体の意識が変容し
融合して解けてしまったような精神世界の構造体の
姿をしているかも知れません。

遠い遠い昔に単細胞生物が群を超えて融合し、
多細胞生物として進化したように。

生きているからこそ、他人の幸せを喜べない。

私は、そのように考えています。

ご参考までに。

私見ですが、生物進化の過程からアプローチしてみます。

進化は環境に適応することで生き延びることをひたすら
目的にしてきましたが、個体の機能向上と同時に群として
一個の生命体のように活動することで滅びずに生き残る
戦略をもとって来ました。
特に、牙や爪などのフィジカルな戦闘能力に劣る生命体は
自然に数を増やすことで淘汰を逃れる戦略を獲って来たの
です。

だから、ライオンやサメなどの強者と違い、サルやシマウマは
弱さゆえに群として生き延びる・・・社会を形成するように最初から
出来てい...続きを読む

Q友達の幸せを喜べない。

妬んだり、面白くなかったり。
自分の中にドロドロした黒い気持ちがあります。

結婚した友人に結婚式にお呼ばれして、結婚祝いも贈りましたが
心の底から「おめでとう」という気持ちにはなっていません。
彼氏がいる友人にも別れてしまえばいいのに、とか
子供が欲しくて仕方ない元友人(一方的にキレられ絶縁)に、そのままできなきゃいいのに、と思う。
他人の彼を略奪して幸せそうにしている友人にも腹が立つ始末。。

うつ病なのに、彼ができたり遊びにはいけるのに仕事を休職している知人にも
「それって甘えなんじゃないの?」と言ってしまいそうです。

私は彼氏もおらず熱中することもなく休日も大抵ひとり。
1年以上失恋をひきずっていて、もう生まれてこなければよかったなぁなんて思う毎日です。
他にも色々つらいことも重なって、何度も消えてしまいたいと思いました。

これからますますそんな思いをするのかと思うと、自分が本当に本当に嫌になります。
それと子供が好きではないので、子供の写真や話をされてもうんざりしてしまいます。
「可愛いー抱っこさせてー」なんて絶対言えない気がします。(苦笑)

こんな気持ちがあると伝わらないように気をつけているつもりですが、
距離ももちろんできてしまうわけで…。

気持ちが落ち着くまではこうするしかないのでしょうか?
どうすればいいのか分からなくなっています…。

妬んだり、面白くなかったり。
自分の中にドロドロした黒い気持ちがあります。

結婚した友人に結婚式にお呼ばれして、結婚祝いも贈りましたが
心の底から「おめでとう」という気持ちにはなっていません。
彼氏がいる友人にも別れてしまえばいいのに、とか
子供が欲しくて仕方ない元友人(一方的にキレられ絶縁)に、そのままできなきゃいいのに、と思う。
他人の彼を略奪して幸せそうにしている友人にも腹が立つ始末。。

うつ病なのに、彼ができたり遊びにはいけるのに仕事を休職している知人にも
「それって甘...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの、友達に対する気持ちって、あなたの正直な気持ちですよね。
すごくわかります。
でも、黒い気持でも無いと思いますよ。

自分もたくさんの結婚式に出ましたが、あーよかったなー、
嬉しいな~って思ってたのは、一つくらいかな?

黒い気持ちっていうか、一つでも心から、喜べた結婚式が
あったことに驚きました。
自分はこの人の事を本当の友達だと思っているのかも?と
思い、嬉しくなりました。

あなたがそのような気持ちにならないのは、友達が、本当の
友達じゃないからじゃないですか?
友達のようなもの、じゃないですか?

数は必要ありません。
本当の自分をさらけ出し、気兼ねなく付き合える人が
見つかると、ほんとにすばらしいと思いますよ。

>1年以上失恋をひきずっていて、もう生まれてこなければよかったなぁなんて思う毎日です。
>他にも色々つらいことも重なって、何度も消えてしまいたいと思いました。

今のあなたは、他人を意識しすぎのように感じます。
あなたの人生を歩むのはあなたであり、他人は基本的に関係ありません。
他人がどうこうよりも、一番大切なのは、あなたがあなたの人生を
歩めているのかどうか、ってことです。

他人と自分を比べるのは辞めましょう。
本当の自分はどうしたいのか。
自分を見失っていないか?
自分らしく歩めているのか?
もう一度、よーく考えてみてください。

人生、うまいこと行くなんて思ってるから、落ち込むんですよ。
人生はうまいこと行かないんです!
だから、落ち込む必要なんてないんです!
一度経験した失敗は、次に生かせばいいんです。
それだけのことです。

>「可愛いー抱っこさせてー」なんて絶対言えない気がします。(苦笑)

言いたくないことは、言わなくて良いんです。
誰だって、他人の赤ちゃんになんか興味ないんです。
自分も、あなたと同じです。
だから、子供がいる家庭には極力遊びには行きません。
子供の相手をさせられるのが、苦痛だからです。
自分は別にそれでいいと思っています。
その子供が大きくなって、相手しなくてもいいように
なれば、また、遊びに行けばいいやって思っています。

>距離ももちろんできてしまうわけで…。

お互いの生活環境が違えば、距離ができるのは当然です。
悪いことではありませんよ。

また、時間がたてば距離が近くなるかも知れません。

全体的に、あなたは、非常に常識人だと感じました。
自分を常識に当てはめよう、当てはめよう。
そして、それから、外れた場合は、自分を責める。

そもそも、常識って正しいんでしょうか?
僕は、あなたの心が感じていることの方が正しいと思いますよ。
非常識なのが良いとはいいませんが、あまりにも、
常識に引きずられるのはよくありません。

もっと、自分の気持ちに素直に生きてみてはどうですか?
自分の正直な気持ちを認めてあげてください。

きっと、今より、生きることが楽になると思いますよ。

がんばって!

あなたの、友達に対する気持ちって、あなたの正直な気持ちですよね。
すごくわかります。
でも、黒い気持でも無いと思いますよ。

自分もたくさんの結婚式に出ましたが、あーよかったなー、
嬉しいな~って思ってたのは、一つくらいかな?

黒い気持ちっていうか、一つでも心から、喜べた結婚式が
あったことに驚きました。
自分はこの人の事を本当の友達だと思っているのかも?と
思い、嬉しくなりました。

あなたがそのような気持ちにならないのは、友達が、本当の
友達じゃないからじゃないですか?
友達のよ...続きを読む

Q友達に彼氏ができそう、素直に喜べない自分が嫌…!なんていえば。

こんにちは、大学1回生女です。

たった今、サークルの旅行にいってる友達から「告白された」っていう報告がありました。その子はとても仲がよい友達で「恋がしたいなぁ~」って一緒に言い合ってた子です。そんなことを言い合っていたのにいざ彼女に彼氏ができそうってことになると、正直、悔しいと思っている自分がいます。そう思ってる自分が最悪です。

最初は「ええやん!」みたいなことをいってたんですが「でも正直悩んでる」みたいなメールを貰い、今その返信に困っています。なんていうか、「自分が好きじゃないなら、すぐに返事しないほうがいいんじゃない?」みたいなことをかこうとしたのですが、自分のメールが「付き合わせないようにしてる」ように見えてすごく嫌なんです。

嫉妬の感情ってどうやったらやりすごせますか…!本当に悲しいです。

Aベストアンサー

その気持ち、超わかります!

シットの気持ちを隠そうとするとストレスたまるので、
上手に表に出せばいいんですよ。
だってシットするってことは、淋しいのもあるけど
その仲いい子が大好きだから、ってのもあるでしょう?^^


「正直言うと、何だかちょっと淋しいな。
私○○ちゃんのこと大好きだから、いっぱいこれからも遊びたいし。
だから、つき合うなら
本気で好きな人とだけにしてほしい。本気なら応援するよ」

って
言えば、自分もスッキリするし、相手も喜ぶし、
本当の答えが見えてくるのでは・・・と。

いかがでしょうか?お役に立てば、幸いです。

Qメールの返信が来ないと、縁を切りたくなる

私はたまに、3日に1回位自分からメールを送信するのですが、
返信が来ない事が多いです。

個々色々な事情があると思うんです。
でもその場合、こんな感じで対応してくれればそれでOKなんです

●(仕事などが) 忙しくて、すぐ返信できない
→仕事がお休みの曜日に「遅くなってごめん」をつけて返信

●メールが苦手
→電話で用件の返事をする


でも、これすらしない人って何なんでしょうか?
結論から言って、あまり私に友人としての価値を感じてないから
返信しないって事なんだろうなと思ってしまうんです。

だから1度でも返信が来なかった友人とはほとんど縁を切っています。
「忘れてた」と言われるのは屈辱で失礼だと感じてしまいます。
逆に私が、返信をしない時は「その人と縁を切りたい」時だけだからです。

でも、そのせいかどうか不明ですが、友人と呼べる友人は非常に少ないです。
そしてそれを淋しく苦しいと感じます。


私の感覚は異常でしょうか?正常でしょうか?みなさんどうですか?
もし異常ならどんな風に考えを変えれば良いでしょうか?

※ちなみに、メールの内容はグチや日常生活の報告などはほとんどせず、
遊びのお誘いや、メールアドレスの変更など、用件を伝える事が殆どです。
長文になる事はなく、長くても5行程度におさまります。

アドバイスよろしくお願いします。

私はたまに、3日に1回位自分からメールを送信するのですが、
返信が来ない事が多いです。

個々色々な事情があると思うんです。
でもその場合、こんな感じで対応してくれればそれでOKなんです

●(仕事などが) 忙しくて、すぐ返信できない
→仕事がお休みの曜日に「遅くなってごめん」をつけて返信

●メールが苦手
→電話で用件の返事をする


でも、これすらしない人って何なんでしょうか?
結論から言って、あまり私に友人としての価値を感じてないから
返信しないって事なんだろうなと思ってしまうんです。

だ...続きを読む

Aベストアンサー

あっついですね・・・それを理由に仕事サボってダラダラ。
40代女性です。

質問者さんの受けた対応が実際どうだったかって、
なかなか文章だけじゃわかりにくいので、判断しにくいですが
(日頃の距離感や、そのメールの前後の関わり方も見ないとですから)
私なんかはルーズめで、ペースが一定じゃないですから
「あっ またこのタイプ!最悪」って嫌われるほうかもしれません。

ただ、私はメールのレスが遅れたり、来なかったことで頭きたことないですね。
そりゃあ急いで答えを聞きたいのに来ないからジリジリすることはあります。
でも、本当に困るなら電話します。
すると出てくれる、そして要件が済む、これでスッキリです。

もし、「メール見たけど忘れてた」と言われても
ああ忘れてたのか→それだけです。

これ以上に失礼なことをされたなら別ですが
これだけで何で怒らなきゃならないんだろうと思います。
あなたを非難してるんじゃなくて、怒る理由がわからない。

うまくいえませんが、メールってそれだけのもんでしかないというか
非常にあいまいで位置づけの難しいものだから
そこに厳密さを求めるのに違和感あるんでしょうかね。

あと、怒る理由として質問者さんは
「そんな風に扱われる運命なんだ」
「私をないがしろに!」みたいな感情があるようですが
やっぱりピンとこないんですよね・・・・つながらないです。

逆に、そんな風にキレちゃう人もいるからこそ
確実性でいけば電話かな、とますます思います。
電話なら、ムッときてたら、伝わってくる可能性も高いですしね。

あっついですね・・・それを理由に仕事サボってダラダラ。
40代女性です。

質問者さんの受けた対応が実際どうだったかって、
なかなか文章だけじゃわかりにくいので、判断しにくいですが
(日頃の距離感や、そのメールの前後の関わり方も見ないとですから)
私なんかはルーズめで、ペースが一定じゃないですから
「あっ またこのタイプ!最悪」って嫌われるほうかもしれません。

ただ、私はメールのレスが遅れたり、来なかったことで頭きたことないですね。
そりゃあ急いで答えを聞きたいのに来ないからジリ...続きを読む

Q他人の幸せが嬉しい、喜ぶってどんな気持ち?

私は他人の幸せを心から嬉しいと思う事が滅多にありません。
27年生きてきましたが、本当に数える事くらいです。

例えば、友人の結婚。
私自身も先日結婚したばかりですが、
妻がその報告を友人にした所、みんながみんな、
「嬉しい!おめでとう!」とか、
中には「嬉しくて涙出てきた」と本当に泣いてくれた人も。

正直、「何で?」という感じです。
当事者である私達は無事に結婚出来て良かった、という気持ちですが、
他人である友人が何故嬉しいのかな?と思います。

他にも、友人に子供が生まれた時、
また、長い間仕事が見つからなかった友人がついに就職した時など。

もちろん言葉では「おめでとう」と言いますし、
「お祝いやろう!」など、喜んでいるような表現はします。
そして、内心では確かに「おめでとう」とは思ってますが、
「本当に!?良かったね!!おめでとう!!こっちも嬉しいよ!!」
というよりは、
「あー、そう。良かったね、おめでとう」
という感覚です。


思えば、学生時代からそうでした。

友人が気になる女の子がいて、
色々と私を含め、皆に相談していたりして、
その努力が実って、交際に発展した時も、
みんなで「おめでとう!」っていう雰囲気になっていましたが、
私の本音は「あ、そうなんだ」です。
むしろ、逆の感情になる時すらあります。
「なんだ、成功したのか。つまんないな。失敗すればいいのに」と。

今になっても、結婚や出産の話を聞いても、
「あー、そうなの」という感想が本音になってしまいます。


ちなみに両親に対してだけは違います。
両親が嬉しい事は私も嬉しいと思える事が多々あります。

兄弟にも少しですが、あります。

妻に対しては結婚してようやくそういう気持ちも少し出てきた、
というくらいで、まだまだ足りないと思います。

それ以外、従兄弟や義家族に対しては友人同様、
そういう感情は全くありません。


こんな風に思うのは、性格的に何かが欠落してるのは、
自分でもおかしいと思っています。

ですが、今まで生きてきて、この性格で不便に感じたことはありませんでした。
だから、ずっとそういう本音は隠していけばいいと思っていましたが、
妻が正に私と真逆のタイプで、他人の幸せも自分も同じように喜ぶのです。

将来的に子供が生まれたりする事を考えると、
今の私のような性格にはなってほしくありません。

だから、聞きたいです。


他人の幸せが嬉しい、
他人の幸せを心から喜ぶ、というのは、
一体どういう気持ちなのでしょうか?

また、私と同じような考えの方はいませんか?

私は他人の幸せを心から嬉しいと思う事が滅多にありません。
27年生きてきましたが、本当に数える事くらいです。

例えば、友人の結婚。
私自身も先日結婚したばかりですが、
妻がその報告を友人にした所、みんながみんな、
「嬉しい!おめでとう!」とか、
中には「嬉しくて涙出てきた」と本当に泣いてくれた人も。

正直、「何で?」という感じです。
当事者である私達は無事に結婚出来て良かった、という気持ちですが、
他人である友人が何故嬉しいのかな?と思います。

他にも、友人に子供が生まれた時、
ま...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

私もあなたと同じような感じですよ。
この頃は友達の結婚や出産報告ラッシュですが、
「あーそうなんだ、良かったね。」と思う程度ですね。

時々、「わーおめでとう!!」と心が盛り上がることもありますが、
それって雰囲気盛り上がりなんですね。
当事者や周りが「わー」って盛り上がってるから、自分もわーっと高揚する感じ。

また、当時者が本当に幸せそうな様子で話をしてくれると、
幸せな気持ちが自分に伝染してきて、自分も嬉しくなることはあります。

もちろん、家族や恋人の幸せはとても嬉しいです。
友人でも、姉妹のような感覚の幼馴染、
困難一緒に乗り切った大親友、などは心から幸せを願いたい。

あなたの質問文を読んで、自分のことと合わせていろいろ考えてみましたが、
自分で「自分に属している人間」と認識している人の「幸せ」は、
ほぼ自分のことのように嬉しく感じるのではないかと思いました。
それって、自分に直接関わることだから。

後は、なんだかんだ理由つけて「祭り」をしたいという気持ちがありますね。
友達に良いことあった、じゃあお祝いしよう!!とみんなで盛り上がる「理由」が生まれます。
友人の幸せが嬉しいのか祭りがしたいのか、どっちなんだか分かりませんが、
「お祝いしよう!」という気持ちになるだけで、十分だと思います。

みんな口に出さないだけで、あなたや私のように感じている人は多いと思いますよ。

こんにちは。

私もあなたと同じような感じですよ。
この頃は友達の結婚や出産報告ラッシュですが、
「あーそうなんだ、良かったね。」と思う程度ですね。

時々、「わーおめでとう!!」と心が盛り上がることもありますが、
それって雰囲気盛り上がりなんですね。
当事者や周りが「わー」って盛り上がってるから、自分もわーっと高揚する感じ。

また、当時者が本当に幸せそうな様子で話をしてくれると、
幸せな気持ちが自分に伝染してきて、自分も嬉しくなることはあります。

もちろん、家族や恋人の幸せはとて...続きを読む

Q自分の幸せを喜んでくれるか

なんだか思うのですが、自分の幸せ(結婚)を喜んでくれる人が自分の周りにどれだけいるんだろう?とふと考えると、両親や一部の親戚、祖父母、既に結婚した普段付き合いのあまり無い人達以外に、居ない気がして落ち込んでいます。

こういう考えってどう思いますか?

例えば、数少ない友達は喜んでくれるかな?と想像すると、50%くらいの喜びかも。
長年彼氏の居ない子が多いので。
ある友人に、彼氏出来たと言うと、まず第一声が、ええ?!なんでそんなあなたばっかり?!でしたから、、

姉も100%喜ばないかも。
仕事もプライベートも上手く行っていないみたいで酷い八つ当たりされることが普段から多いからです。

結婚式には100%喜んでくれると確信持てる人だけしか呼びたくないんですが、そうすると普段連絡取っている友人達は呼べない、利害?が発生していない距離置いた付き合いしている人しか呼べない、でもそれじゃあ何のための結婚式?という考えに至り、気が重くなります。。

Aベストアンサー

友達の結婚に100%喜んだことありますよ。
友達によっては、ご祝儀もいつもより弾んでしまおうかと思った事もあります。

でも、それはあまり若いうちは無かったかもしれないです。
結婚適齢期半ば以降で決まった「やっと結ばれた」的な友人には、「あぁぁ!良かったねぇ!!」と感激してしまったりします。
(自分が結婚まだだった時でも)
あと、高校時代なんか机を並べて過ごした友人なんかも感慨深いものがあります。
(出席するたびに涙ぐんでました)

というか、年を取っていく内に知ってしまったんです。
人の幸せが喜べるようになると自分に幸せを引き付けられるんだって事を。

自分の結婚式のときは、「お祝いしてもらう」という感覚よりも結婚報告させていただく、お祝いしていただけてありがたいという気持ちで挑みました。
結果、みんな号泣でした(笑)
(ちょっと大げさかな^^;)

もちろん出席を断られた友人もいます。
でも、それはしょうがないことで、友人との温度差だと思ってあまり気にし無い事にしました。

ちなみに私は結婚式に呼ぶか呼ばないかのポイントは、逆にその人が結婚式をやるときにご祝儀をきちんと持ってお祝いに駆けつけたいか否か・・・という基準で招待させてもらいました。

みなさんから祝福あふれる素敵な結婚式になるといいですね☆

友達の結婚に100%喜んだことありますよ。
友達によっては、ご祝儀もいつもより弾んでしまおうかと思った事もあります。

でも、それはあまり若いうちは無かったかもしれないです。
結婚適齢期半ば以降で決まった「やっと結ばれた」的な友人には、「あぁぁ!良かったねぇ!!」と感激してしまったりします。
(自分が結婚まだだった時でも)
あと、高校時代なんか机を並べて過ごした友人なんかも感慨深いものがあります。
(出席するたびに涙ぐんでました)

というか、年を取っていく内に知ってしま...続きを読む

Q妊娠報告後、冷たくなった友人との付き合い

以前、妊娠報告したら急に冷たくなり会ってくれなくなった大学時代からの親友のことで相談しました。(http://okwave.jp/qa3069195.html)その時は皆様からのアドバイスを参考に、そっとしておくことにし、彼女からメールが来たら軽く返事を返すだけにしていました。その後、彼女から「会おう」と言ってきてくれたので、とても嬉しくて早速仕事帰りに会いました。会った際にはなるべく聞き役に徹しましたが、ずっと自慢話をされてしまったり、意地悪なことを言われてしまったり、妊娠に関連する話をしたら機嫌が悪くなってしまったり・・(もちろん妊娠関連の話はしないようにしましたが、つわりで食べれないものがあったのでそれをたまたま話したのです)それだけなら予想していたことだし全然気にならなかったけど、帰り際に「誘ってくれてありがとう」と言ったら、「あなたの妊娠報告を聞いて気持ち的に辛くなった。だから今まで無視してた。会う気になれなかった。悪いのはお互い様だし気にしないで。どっちが悪いと言うことではない」と言われました。正直、「え?」と思ってしまいました。悪いのはお互い様って・・。彼女にしたら「妊娠の報告しないで欲しかった」ということだと思いますが・・。私としたら、何でも言い合ってきた親友という間柄なのに、報告しないほうが不自然だし、他の友達から耳に入ったらきっともっと嫌だろうと思うし・・迷ったあげく報告したのです。正直、この言葉が引っかかってしまっています。報告した私が間違っていたのか・・どうすればよかったのか・・と考える毎日です。彼女とこれからどう接していけばいいのかも分かりません。会えると知って本当に嬉しかったですが、今は会いたいと思えません。でも、彼女はメールをしてくるしまた会おうといってきます。もう訳が分かりません。嫌味を言いながらなぜ私と会いたいと思うのか、メールしてくるのでしょうか・・?いっそあちらから距離を置いてくれたほうが楽なのに。こちらからどうやって距離を置いたらよいのかも分かりません。くだらない悩みで申し訳ありませんが、つわりで辛く他の友達に相談する気力もなく1人で考えていても分からなくなるばかりで、アドバイス下さい。よろしくお願いいたします。

以前、妊娠報告したら急に冷たくなり会ってくれなくなった大学時代からの親友のことで相談しました。(http://okwave.jp/qa3069195.html)その時は皆様からのアドバイスを参考に、そっとしておくことにし、彼女からメールが来たら軽く返事を返すだけにしていました。その後、彼女から「会おう」と言ってきてくれたので、とても嬉しくて早速仕事帰りに会いました。会った際にはなるべく聞き役に徹しましたが、ずっと自慢話をされてしまったり、意地悪なことを言われてしまったり、妊娠に関連する話をしたら機嫌が悪...続きを読む

Aベストアンサー

数か月前、私もmitake1様と似たような経験をしました。
現在妊娠中期のquruquruといいます。

付き合いの長い友達がとても嫉妬深いというか、いろいろな人生のイベントを私よりも先に!というところがあります。
結婚やら妊娠をわれ先にと競うものではないと考えていますが、そこは友達が勝手に考えていることなので
そういう嫉妬がこちらにむかっても気付かないふりをして、受け流していました。

ある時その友達から、1か月ほど前に妊娠したがすぐ流産していたのだというメールがきました。
私は実体験を基に(不妊治療はしていませんが、4年間子供ができませんでした)励ましのメールを送りました。
するとその1か月後くらいに、私の妊娠が発覚しました。
友達の性格を考えて、すぐに報告しませんでした。それでも後から風の便りに聞かせることも心証を害すると思い
友達からの連絡があった折についでの話として伝えることにしました。

それからしばらくして近況を尋ねるメールが来たので、その時に実は妊娠していたと伝えました。
もちろん友達からの返信はありません。
流産を経験しているだけに他人の妊娠にいい気がしなかったのかもしれないし
妊娠3か月近くになるまで報告しなかったことに腹を立てたのかもしれません。

たまに雑談メールがきますが未だ妊娠について向こうから触れられることはありません。
そのことに対して、最初は「友達としてどうなの?」と思いました。
でも、じきにつわりがひどくなってそういうことにかまっていられなくなりました(笑


むこうは親友=全てをさらけだせる相手だと思っているから、maitake1さんに思いをぶつけてくるのではないでしょうか。
個人的には、親友であっても言ってはいけないこともあると思います。
対人関係で私は基本的に「来る者拒まず去る者追わず」なので、連絡が来れば必ず返信しますが
用のない時に私から連絡することはほとんどありません。
あまり深く考えずに、むこうからの連絡がある時だけ応えるというわけにはいかないのでしょうか。

この蒸し暑い時期につわりは気分的にもこたえますよね…
そういう時は好きなことをして憂さを晴らすに限ります。
愚痴はネットでも友達でも、聞いてもらえる人に聞いてもらってすっきりしましょう。
お腹の赤ちゃんにとっても、ママが心身健康であることがいいに決まってます!

お互いに元気な赤ちゃんを産みましょうね^^

数か月前、私もmitake1様と似たような経験をしました。
現在妊娠中期のquruquruといいます。

付き合いの長い友達がとても嫉妬深いというか、いろいろな人生のイベントを私よりも先に!というところがあります。
結婚やら妊娠をわれ先にと競うものではないと考えていますが、そこは友達が勝手に考えていることなので
そういう嫉妬がこちらにむかっても気付かないふりをして、受け流していました。

ある時その友達から、1か月ほど前に妊娠したがすぐ流産していたのだというメールがきました。
私は実体験...続きを読む


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