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初めて投稿させていただきます。29歳女性です。
かれこれ3ヶ月近く一人で悩んでいる事を相談させていただきます。

私には、6年付き合って、そのほとんどを同棲して一緒に暮らしている大切な彼がいます。もちろん結婚するつもりで、お互いの実家も行き来してましたし、私の実家が落ち着けば、私も彼も結婚するつもりでした。

最近私の方に身内の不幸があり、それまでその身内の看病やらで、去年の夏くらいから、同棲している家にいない事が多かったのです。
フルタイムの仕事と、家事、そして看病と いっぱいいっぱいの日々でした。
でも、家に帰れば、大好きな彼が待っていてくれて、私は安心しきっていたのだと思います。

2月末、彼の浮気が発覚しました。しかも11月からとの事。。。
大分長いですよね。私は言われるまで気付きませんでした。
相手の女性は、同棲している彼女である私の存在さえしりません。

私は正直、パニックで、毎日食事、水ものどを通らず、泣き暮らす日々でした。今は、「自分がしっかりしないと」と、ご飯も食べるし、きちんと仕事もしています。 
でも3月には、彼が「彼女とは別れるから、信じて待ってろ」と言ってくれたので、その言葉をひたすら信じて、毎日待ちました。彼が彼女とメールしたり、デートに行ってもなにも言いませんでした。

彼女と別れると言って、もう2ヶ月以上たちます。実は今、彼と一緒にいると、彼が携帯をいじるだけでも、辛くてノイローゼにでもなりそうなので、親戚の家に居候していて、彼とは別居状態なのですが、
「きちんと彼女と別れるから、あと9日したら帰ってきてもいい」
と言われたのです。

私は、彼の事を本当に心から愛しています。こんなひどい事をされても、正直嫌いになれない自分がいて、改めて、かれが大事な人だと気付きました。
もしも もどれたら、一生彼を支えてがんばって行きたいと思っています。彼を信じているので、連絡がきたら、家に帰ろうと思っています。

あと、9日です。毎日不安でたまりません。。。。
一日一日が早く過ぎればと思っています。
同じような体験した方、男の方、どなたでも、メッセージお待ちしています。

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A 回答 (98件中1~10件)

こんにちは。



まだ彼と連絡を取っていますか?

彼に責任を問いただしても、果してくれることはありません。
浮気や二股を出来る人は、人の痛みがわからない人です。
一度は愛して生活を共にした女性が、深く傷つき、泣いているのに、心からの謝罪すらできない。
嘘をつく人は、前にも言いましたが、自己防衛本能が非常に強いのです。
自分を守るために、人を傷つけても構わない、そう思っている人です。

彼がなぜあんなことをしたのか、なぜ平気でいられたのか、彼はわからないと言いましたね。
わからないのではなく、彼は考えようとしないのです。
たいていの人は、例えば人を傷つけてしまった時、もしくは自分が傷ついた時、その原因や、どうすればよかったのかなどを考えますよね。
これからどうすべきなのかも。
でも彼は考えない。
考えてしまうと、また自分が傷つくからです。
自分がしたことも、人にされたことも事実は事実。
そういう風にしか受け止めないのだと思います。

彼は今まで4clover123さんに、ひどいことをたくさんしてきました。
でも彼が最後に言った言葉は、結局彼を守るものでしかなかったのです。
そんな彼は、今の彼女とだって本当の愛を築くことができるわけがありません。
彼はとてもかわいそうな人です。

ただ一緒に過ごした6年間を嘘だと思う必要はないと思います。
そしてキレイな思い出だった、と思う必要もないと思います。
その6年間は、その時その時の4clover123さんの気持ちと共に、ただ過去として、経験としてそこに存在しているのです。
そこから得る物は必ずあるはずです。
意味のないことなんて、やっぱりないのだと思います。
これからの4clover123さんのために、今回のことはどんな意味があったのか。
今回のことがあるまで気づかなかったこと、自分に欠けていたもの、次にもっと素敵な恋をする為に、もっと素敵な女性になる為に、4clover123さんに必要だったものが少しは見えてくるはずです。
このことで4clover123さんが進歩しなかった場合、同じ試練はまたやってきます。
4clover123さんが持っていない何かを補うために、今回のことが起きたのです。
その理由や、意味を、頭と心で消化した時に、4clover123さんはまたさらにステップアップするのです。
感情の波に流されそうになったら、思考回路をストップさせてください。
そこに傷ついた思い出を甦らせても、また後戻りしてしまうだけです。
素敵なことも、辛かったことも、意識して思い出さないようにして下さい。
4clover123さんの気持ちが落ち着くまでは。

彼には4clover123さんの気持ち、充分伝えたと思います。
残念ながら今の彼にはそれを消化することは出来ないけれど、彼もいつかわかる時が来るのだと思います。
4clover123さんはご自分でやるべきことはやりきったのです。
たくさん頑張りました。

だからどうかこれ以上ご自分を傷つけないで下さい。
彼の連絡先も思い切って消しましょう。
彼に関するもの全て、目に付くところからなくしましょう。
今全てを断ち切らないと、もっともっと苦しい時間が続いてしまいます。

他のみなさんも以前仰っていたように、素敵な人は必ず見つかります。
だからまずご自分から不幸の糸を断ち切らなければならないのです。
全てを断ち切れば、また新しい糸を紡いでいく事ができます。
もっともっとキレイな糸を。
今、頑張って乗り越えましょう。

この回答への補足

お礼の続きです。

こんなにひどい鬱は初めてです。
一緒に暮らしていて浮気されていたときも、自殺しようとするほど酷かったですが、
たぶん、今の方が重症なのだと思います。
なにもする気持ちになれないのです、本当に無気力なのです。

新しい部屋も、あのままぐしゃぐしゃのまま、月日が過ぎて行くのでしょう。 
私はいつまで立ち直れないのか。。。。。。。
普通の生活に戻ることさえもできない様な気がします。
ご飯も、職場にいるときは、みんなが心配してくれて、準備してくれますが、一人でいる時は、水を飲むくらいです。

「彼が戻ってこないのなら、このまま死んだ方が。。。」毎日思います。

今はいろいろとできないので、毎日、一つできたら、自分を褒めるようにしています。
「今日は洗濯できた」とか、「今日は朝起きれた」とか。。。
実は、洗濯もできない、食器も洗えな状態で、心配したいとこが、3日前に来てくれて、一緒にやってくれたのです。

部屋では一人、横たわるばかりです。

結局、わかったことがあります。
私は、この土地にいる限り、鬱は治らないのです。
「彼にあったらどうしよう」
「彼が新しい彼女と歩いている所を見てしまったら、、、、、」
とか、考えると、外に出ることができません。

新しいアパートも、結局は彼のアパートから車で5分くらいの所にあるので、新居にいても、心は休まらないのです。

実家に帰ろうと考えています。
父母も、「家事手伝いでもいい」と言ってくれています。
今は、もう無理です。限界がきてしまった感じがします。。。。。

泣き暮らす日々にも疲れました。
彼が、誠心誠意謝罪してくれたら、状況は変わるかもしれませんが、
彼は悪い事をしたと思っていないので、それはないでしょう。

本当に、自分は今、危険な状態だと思うのです。

補足日時:2007/09/13 09:21
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この回答へのお礼

ryokoさん。お礼が大変遅れてしまい、申し訳ありませんでした。

実は、この前彼に会って、いろいろと話してから、今までで一番の鬱というのでしょうか。。。。。。
かなり落ち込んでしまい、何もできない状態になってしまいました。

9月4日から、アパートを借りていますが、少しずつ物を運んだものの、ぐじゃぐじゃなままで、空き部屋にしてあります。
心のどこかで、彼との思い出の部屋にいれば、いつかは彼が戻ってきてくれると信じているのでしょうね。。。。

彼と、この前会った時に、「この部屋から出て行きたくない」と言ってしまったのです。
そうしたら彼は、「出て行かなくてもいいが、俺は戻ってこないよ」と言っていました。

本当に、鬱なのだと思います。
仕事にはなんとか出勤しますが、だらだらと、最低限の仕事をこなすだけ。
犬もお風呂に入れないと、と思いつつ、自分自身、夜寝る前に歯も磨けないくらいなので、入れてあげれません。
2週間に1回は入れてあげていたのですが。。。。。

夜は必ず彼の夢を見ます。
夢の中では、まだ付き合っているので、彼の実家の新潟で二人で開業準備をしています。
彼のお母さん、おばあちゃん、みんな出てきます。

朝起きると、夢と現実の区別が一瞬付かず、「何で彼は隣に寝ていないのだろう?」と不思議に思い、
ようやく現実に直面し、朝から泣いて、布団からなかなか起き上がれません。

でも、仕事しないと食べていけないから、出勤します。
休みの日があれば、ゆっくりとできるのでしょうが、休みの日は、他の仕事を掛け持ちしているので、なかなか思うように休めません。

引越しにかなりの費用がかかったため、今は働かないとです。

そういえば、この前彼に会った時に、彼は「慰謝料どうの。。。」と言っていたのですが、「裁判所で調停しよう。」と言い出したので、「いらないよ」と返事しました。

これ以上、傷つきたくないのです。
もう、傷つけないで欲しいのです。

それだけは、彼にお願いしたい。 そう思います。

お礼日時:2007/09/13 09:20

こんにちは。


お久しぶりですね。

>はやく、ryokoさんに吉報をお届けしたいのですが、なかなか。。。

次の彼ができることが吉報ではありませんよ。
今の状態で充分吉報です。
呼んでいて微笑んでしまいました。

本当に寒くなりましたね。
4clover123さんの住んでいらっしゃるところは、私のところよりも寒いのかもしれません。
こうしてやり取りが続いてもう半年が過ぎようとしています。
今年ももう終わりますね。
4clover123さんが今のようなお気持ちで新しい年を迎えられること、心から嬉しく思います。
4clover123さんもお体、大事にしてくださいね。
今日より明日が、もっと素敵な一日になりますように。

この回答への補足

ryokoさん、みなさん。

大晦日になりました。
私にとって、辛く悲しかった1年間が終わろうとしています。

もう大丈夫です。

すごく強い女性になりましたし、今まで以上に周りの人達に優しくなれました。

普通では考えられないような体験をした私ですが、でも、それでもこのことで、自分が凄く成長したと思います。

皆さんに励まされて、そしてココまできました。
ありがとうございます。

来年は、こんな辛く悲しい事は、もうないでしょう。

大丈夫です。
これからの素晴らしい毎日のために、このページを閉じます。

来年は、心機一転頑張りますので。

ryokoさん、みなさん、本当にありがとう。

感謝しても、しても、したりないぐらい。

来年は素晴らしい1年になることを願って。。。。
幸せな人生がきっと訪れることをねがって。。。。。

補足日時:2007/12/31 11:31
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この回答へのお礼

ryokoさん
お久しぶりですね。 私は、とても元気にしています。
元婚約者のことは、まだなかなか吹っ切ることができませんが、あと3日で今年も終わります。

今年のうちに、彼にかかわる全ての事を終わらせることにしました。

このページも閉めようと思います。

はじめてここに質問をしたのが5月だから、7ヶ月間も、もうたったわけです。

時のたつのは本当にはやいですね。

ryokoさん、本当にありがとうございます。
今の私があるのは、ryokoさんのおかげなんですよ。

本当に、自ら命を絶っていてもおかしくない状態でした。
今は、こんなに元気。

本当にありがとう。

30日の朝にページを閉じようと思います、もう一度、ryokoさんからメッセージをいただける事を願って。。。

お礼日時:2007/12/29 11:19

こんばんは。



4clover123さんから明るい文面、とても嬉しく思います。
4clover123さんの微笑んで生活している姿が目に浮かぶようです。
(お顔は知りませんが(笑)

日々前向きに過ごされていく4clover123さんのご報告は、私にとってとても嬉しいことですが、もし4clover123さんがここに来ることで彼を思い出してしまうようなら、無理はしないでくださいね。
寂しい気持ちはありますが、4clover123さんの心の回復、そして幸せが何より大事なことです。

個人的には4clover123さんがブログなど書いてくれればなぁ…と思ってしまいますが(そうすればずっとやり取りできますからね(笑)。

4clover123さんの新しい彼の報告も是非聞きたいですしね!!
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この回答へのお礼

ryokoさん

お久しぶりです。
私は、元彼の事を考える時間がどんどん少なくなり、今はとっても元気です。

今の仕事が3月まで(寿退社で辞める事は決まっていました。)
なので、転職の事で頭がいっぱいです。
何社か話を聞いたりしています。

彼がいなくなって、これからは、自分ひとりで生きていかないといけませんからね。。。
がんばります。

恋愛の方は、残念ながらまだ彼氏はいません。
先週末は、なんと人生初の告白をしましたが、うまくはいきませんでした。
でも、知り合いに頼んで合コンをしたり、ちょっと男性とお出かけしたり、とても楽しく過ごしています。

すぐに彼が欲しいとも思っていませんし、以前のように、はやく結婚したいとも思っていません。

人生なるように、流れていくでしょうしね。。。

はやく、ryokoさんに吉報をお届けしたいのですが、なかなか。。。

寒くなってきましたね。どうか、お体を大切にしてお過ごしくださいね。

お礼日時:2007/12/03 16:06

こんにちは。



引越しも終わったということで、良かったです。

慰謝料の件も、4clover123さんが納得して決められたことなら、それで良いと思います。
元々は4clover123さんの気持ちの整理のためでしたから、それをせずにご自身で前に進むことを選ばれたなら、それがいいのだと思います。

彼のことは、勝手に思い出してしまうこともあるかと思いますが、そこにとらわれず、もっと違うところに目を向けるようにしてくださいね。

パーティーは楽しめましたか?
一緒に出かけるお仲間がいること、素敵ですね。
無理せず、焦らずに、ゆっくりと自然に過ごしてくださいね。

まだ辛いこともあると思いますが、少しずつ前向きになれているようですね。
少し安心しました。
自分の未来の理想を描いて、これから起きそうな素敵な出来事をたくさん想像して、そこに向かって日々過ごしてください。
4clover123さんが毎日笑顔でいられますように。。。
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この回答へのお礼

こんにちは。

最近、本当に元気になってきました。

やはり、引越しを完全に終わらせて、彼との関係を断ち切ったのが良かったのでしょう。
慰謝料云々もないので、彼とのいざこざも、もう終わりです。

それに、だんだんと彼の事を考える時間が少なくなってきました。

今はあまり考えていません。夢にも出てこないし。。。。

朝起きた時に、横に寝ていない事実が、一番辛かったのですが、最近朝も大丈夫になってきました。

こうして、だんだんに彼を忘れて、新しい恋をしていくのだな。。。と考えています。

以前、少し気になる人を誘ってみたが、メールの返事が来なかった。。。と書きましたが、なんと、1ヶ月くらい音信不通だったのですが、おととい、その気になる人からメールが来たのです。

素直にとても嬉しく思いました。
ただ、相手は忙しい方なので、なかなかデートとまでは進みませんが。

ryokoさんに、「新しい彼ができました」と、よい報告ができる日は来るのでしょうか。。。。

でも、とても明るく、前向きに毎日を過ごしていますよ。

お礼日時:2007/10/27 14:02

こんにちは。


お久しぶりです。

新しい彼女にメールしてしまったのですね。
確かに真実を知ることが出来る可能性があるとしたら、その彼女からしかなかったのかもしれません。
しかし、彼がその彼女に何と言っているのかわからないのです。
彼女が4clover123さんに返信せず彼にメールを見せたのも、彼が4clover123さんのことを良くは言っていないからかもしれません。
ですからこのことから彼女のことを判断するのはやめましょう。
彼女がどう思うのかも考える必要はありません。

>彼は、先週会ったときに、「俺は、実家に帰ったらお見合いでもする。一生独身かもよ。」と私に言っていたのですよ。
私に、「みんな不幸なんだから、いいじゃないか。」「俺だって彼女と別れたし」と先週言っていたんです。

前にもお伝えしたとおり、彼は悪者になりたくないのです。
また一方で、こう言えば4clover123さんの気持ちも落ち着くのではないか、と考えたからかもしれません。
きついことを書きます。
お付き合いをしていた時は嘘をつけば、騙した騙されたの問題になると思いますが、今の彼にとって4clover123さんは、sakuya999さんも仰るように、前の彼女です。
ですから彼にとって(あくまでも彼にとってですよ)物事がうまく運ぶように、彼は今はひとりであって彼女は関係ない、だから4clover123さんもひとりで頑張って欲しい、という風にまるく収めたかったのです。
もちろん4clover123さんにとっては、真実を知ることが、それに対して彼の謝罪があることが、次へ進むために必要な物であることはわかります。
でも前にもお伝えしたとおり、それを彼から、または彼女から引き出すのは不可能です。

何をするのが正しいのか…、もう何が正しい、正しくないは関係ないです。
4clover123さんに心の平穏が訪れ、終わった恋の呪縛から解き放たれ、新しい生活を始められるのが一番なのは間違いないですよね。
もう彼は戻ってきません。
4clover123さんが周りの人の力を借りて、慰謝料をもらえるように頑張れるなら、全てにケリをつけるためにもそれが良いと思います。
徐々に気持ちを切り替えていけると思います。
4clover123さん自身が楽になるために、彼との素晴らしい想い出も捨ててしまった方がいいのです。
想い出を抱えたまま乗り越えるには、今の4clover123さんは弱すぎます。
彼が4clover123さんと話し合おうとしたのは、この状況から判断すると、今の中途半端とも思える状況に決着をつけるためでしょう。
慰謝料を請求すると決めたなら4clover123さんもその話し合いに応じてもいいかもしれませんが、その前にまず弁護士さんと相談して、準備をして、段取りを組んでからの方がいいですよね。
なるべく感情は抑えて、良かったことを思い出すのはもうやめましょう。
少なくとも全て決着がつくまでは。

4clover123さん、夏が終わって秋になりました。
これから景色の色合いが美しく変化していきます。
彼との想い出を捨てて、もしくは手の届かないところにしばらく閉じ込めて、その空間に、新しくてキレイなものをたくさん入れていきましょうよ。
慰謝料の件が片付くまでには、もう1つくらい季節を越えるかもしれませんが、4clover123さんが新しい生活を、人生を始めるためです。
今すぐ頑張れば、その分早く、新しい生活が始まります。
ここまで辛い思いをしたんですよ。
次はもう昇るだけです。
頑張りましょう!
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この回答へのお礼

ryokoさん、

10月11日木曜日。友人にわざわざ来てもらい、全ての引越しを完了させました。
4時間くらいで全て終わりました。
医学書の所有権について、少し揉めましたが、「そんな揉めた本は要らない」と思い、全て置いてきました。
その日の内に、鍵を彼に返しました。
「もう、一生会わないのだな。。。。。」としみじみ思いました。

それから、9日経ちました。
相変わらず、寝ると夢に彼が出てきます。
辛いので、一時寝ないようにしていた時もあります。
今はきちんと寝ています。体がもちませんから。

慰謝料ですが、今の所、請求することは考えていません。

彼との関係を全て断ち切った今、いよいよ再スタートだな。。。
と思います。
慰謝料云々、言っていたら、それだけスタートが遅れると思ったので、やめたんです。
お金はありませんが、お金のある事が幸せじゃないと思ったんです。

明日、職場の人達と3人で、お見合いパーティーなるものに行って来ます。
もうすぐクリスマスです。
素敵な彼ができるように、一歩一歩進んで行こうと思いました。

とても前向きに生きて行こうと。。。。

もうすぐ30歳になりますからね。

気持ちを明るく持つだけで、たぶん明るくなれるのだと思います。
がんばりますよ。

お礼日時:2007/10/20 10:48

No.92です。

回答ありがとう。

彼にとって、もう貴女とは別れて「終わった女」「元彼女」です。
その女性が、現彼女にストーカーの様にメールを送ってきた。
話し合わねば・・・。「今彼女を守る為に。今彼女との将来の為に」
こんな心境だと思いますよ。
もう、「貴女と彼は他人」であり「唯一の接点は”慰謝料”」だけなので
誠意を求められるのは「慰謝料請求のみ」の関係なのです。
浮気相手の女性にしても、「別れた元同棲相手」なので
「貴女に誠意を示す必要」を感じていないでしょう。
貴女の言う事を守る事はありません。
むしろ、「別れたのにしつこいストーカー」です。
この彼女にも、唯一誠意を求められるのは「慰謝料」だけです。
しかし、証拠を揃えないで別れたでしょ?
弁護士との話し合いで・・・ですが、恐らくこの女性に誠意を求める
事は、難しいと思います。

こっからは、自分で動き彼と話すのは止めるべきです。
弁護士を通し、弁護士に話してもらいましょうよ。
「詐欺師」に騙されたと思って、慰謝料払わせましょうね。

そして、さっさと忘れる為に、彼の事を考えたり思い出したり
話し合おうとか、真実を・・なんて思わない事です。
「真実は、新しい彼女ができたから揉めないで別れたかった」です。
「一応貴女も嫌いじゃないから綺麗に別れたかった」
「自分だけ悪者になりたくなかった」程度です。
何を聞こうが、「綺麗な思い出。優しい彼」しかまだ見ていない
貴女には、納得できる誠意ある言葉はありません。
「納得できないのではなく、理解できない言語」状態で
ストレスがたまるだけです。
カウンセリングに通う事もお勧めします。
一人で抱え込む事はありません。

もう、関わりを絶ち弁護士を入れる時期だと思います。
清清しい、真新しい人生を気持ちよく進む為に
もう少し、頑張りましょう!
弁護士と話をして負けないで乗り越えて!
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こんばんは。



4clover123さん、彼からの謝罪の言葉は、今は出てくることはありません。
彼はそれほどに人を傷つけているということすら、理解できない人なのです。
謝罪を待ち続けている限り、4clover123さんは前に進むことはできません。

もう充分4clover123さんの想いは伝えたではないですか。
きついことを言うようですが、あの時4clover123さんから別れを言わなかったとしても、残念ですが、結果は同じだったと思います。
彼には大事な部分が欠けているんです。
あの時仮に戻ったとしても、またしばらくしてダメだった時の方が、また深く傷つきますよ。
もう立ち直れないかもしれないくらいに。
00fin33さんが仰るように、結婚なさってからがスタートなのでしょう。
(未婚の私が大きなことは言えませんが)
こんな問題が起きた時に成長しなかった彼と、結婚生活で起こるであろう問題を乗り越えていけるとは思えませんよね。
もし彼が心を入れ替えるチャンスがあったとすればそれは4clover123さんが泣いたあの時、強がって笑ったあの時なんです。
あの時変わらなかった彼は、この先変わることはないのです。
その他にも既婚の方の視点から見た、生活や仕事に関する貴重なご回答、よく考えてみてください。
確かに4clover123さん、行動力のある、自立した女性じゃないですか!
自分はダメだなんて思ったら、回りの女性にも失礼ですよ!

最近鏡を見て、大丈夫って笑っていますか?
無理やりでも、泣いている最中でも、笑顔作ってみてください。
泣きたいときに泣くのは良いけれど、いつも泣いてばっかりではダメです。
お母さんの泣き顔想像したら、悲しくないですか?
そんなに悲しませたくないって思いませんか?

ご両親の元にしばらく戻られるのも良いと思いますよ。
私も本当にしんどい時は、仕事を早退して母と手を繋いで買い物に行ったり、ズル休みをして温泉に行ったりしていました。
何も言わなくても母親と娘って繋がっていますし、わかってしまうものです。
その大きさ、深さに必ず癒されます。

sakuya999さんの仰るように、慰謝料の件も考えられたらいいのではないかと思います。
確かに気持ちはお金では量れません。
ですがその気持ちを整理するためにも、すっきりして前に進むためにも、そういう現実的な手続きが必要な時もあると思います。
そうした場合、全て片がつくまでは、彼のことは忘れられないかもしれませんが、途中から事務的なことになれば、感情も薄れていくのではないかと思います。

恋愛で受けた傷、友達や家族でも治せます。
無理して次の恋は探さなくて良いから、お友達やご家族とたくさん一緒に過ごしてください。
みんなから元気を少しずつもらって、元気になってください。
そしてもう一度、笑ってみてください。
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この回答へのお礼

ryokoさん。毎日無理に笑っていますが、なかなか。。。
日々、気持ちが変わります。

昨日、二股の彼女にメールしましたが、結局返事は来ませんでした。
その代わり、今朝彼からメールがきました。
「○○○から聞いた。お前はどうしたいのか?今晩話ませんか?」と

私は、彼と話すつもりは全くありませんでした。
彼は、嘘しかつかないし。。。。

また、その新しい彼女にもがっかりしました。
私は、誠意ある文章を書いたつもりです。 きちんとした大人として。
彼女に会って真実が知りたいから、彼には言わないでくださいと、書いたのに、結局彼に話しているし。。。。

別に、別れてくれなんて思っていません。
メールの最後には、きちんと、「彼と幸せになってください。」と書きました。
こんなひどい事をされて、こんな文章を書ける自分が悲しくて仕方ありません。

ただ、真実を知って、全てふっきるために、彼女と話がしたいだけだったのに。。。

彼は、私に嘘をずっと付いていたのです。
二股の彼女と、今もずっと付き合っています。

彼は、先週会ったときに、「俺は、実家に帰ったらお見合いでもする。一生独身かもよ。」と私に言っていたのですよ。
私に、「みんな不幸なんだから、いいじゃないか。」「俺だって彼女と別れたし」と先週言っていたんです。

でも、彼は彼女と今も付き合っている事実に直面して、本当にだまされていたと思いました。

ただ、昨日は怒って「慰謝料」と思っていたのですが、やはり、彼との素晴らしい思い出を消したくないのも事実。
慰謝料を請求することで、全てが消えてしまいそうでなりません。

ryokoさん、何をすることが正しくて、何をしたら私の気持ちが少しでも楽になるのか、本当にわからなくなってきました。

今日は、彼のことを考えるだけで、気持ちが悪くなり、ずっとムカムカしています。
きちんと仕事には来ていましたが。。。。。

引越しですが、もう、同棲していた部屋に行くのはやめました。
一人であの部屋に行くことは、精神衛生上よくありません。
再来週、友人に来てもらい、最後の荷物を一緒に運んでもらおうと思っています。

彼は、何を考えて私と話がしたいと言ったのでしょうか?
また、新しい彼女は、私のメールを読んでどうおもったのでしょうか?
私は、気が狂ったのでしょうか?

お礼日時:2007/09/29 17:12

本当に酷なんですが。


厳しく書きます。

いつまでも、泣いて悲しんでいても
貴女は楽だけど、周りは迷惑するんですよ。
そろそろ、悲しみや悔しさを「怒り」に変えましょう。

怒りで、「やるべき事、彼に与える罰」をこなして下さい。
彼からの謝罪も、誠意も望むだけ無駄です。
だから、慰謝料を面倒でも重く取りなさい。
泣いて弱って、親戚にまで彼を紹介してしまった親の為にも
慰謝料貰いましょう。
彼に、慰謝料払わせた事実が、親戚への体面を守ります。

ごめんなさいね。
私が、慰謝料貰う事にしつこく薦めるのは
大半が「両親や周りの人間の為」なんです。
慰謝料払わせれば、「お宅の娘さん遊ばれたのね」とかの心無い
世間の視線から、「守れる」んですよ。
遊ばれたんじゃない。
婚約まで行っていたのは事実で、その証拠に慰謝料貰いました!と。

心配かけて、悲しませた両親の為に
怒りに変えて立ち向かって下さい。
この状況は、「彼だけが最後まで得した。ヤラレ損」なんです。
向こう側にしてみれば、「6年も同棲までして婚約状態だったのに
二股して捨てても、慰謝料でゴネナイで綺麗に別れられて良かったねv」
程度なんです。
貴女の、苦しみの欠片も感じてくれません。
むしろ、「らっきーw」なんです。

怒ってください!
泣くのは怒って怒って戦い勝って・・・
両親にも、「ケジメつけた!もう悲しまないで!アタシこのお金で幸せになってみせる!」と強がってからです。
空気が抜けて、もぬけの殻になるでしょうが
その方が、自然体に忘れられます。前に行けます。

ね?
もう、一回泣くのはお終い。
戦ってください。
自分を思って、貴方以上に傷つき彼を恨み怒っている両親の為に。
今までは、これまでの自分の為。
これからは、両親の為に、未来の自分の為に・・・・
行動する時です。
泣き寝入りしないで!
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この回答へのお礼

ずっと書き込みをしなくて、申し訳ありませんでした。
私は、最近少し前向きになり、引越しをしました。
今は新しい部屋に住んでいます。一週間ほどになるでしょうか?
まだ、彼の部屋に少し荷物が残っているので、毎日少しずつ運んでいます。
彼は、レオパレスを解約して、今は二人で住んでいた部屋に戻ってきています。
私が荷物を運ぶのは、彼がいないときだけです。
このまま、彼を忘れていくのかな?と思っていました。

でも、

昨日、またいろいろな事がありました。
彼は、私には、「二股の彼女とは別れたから、彼女の事はそっとしておいて欲しい」と言っていました。
私が彼女の連絡先を知っていたので。
「今は別の人と付き合っているから」と。。。。

それらの発言が全て嘘だったということがわかりました。
彼が、二股の彼女と別れたなんて、大嘘です。
ずっとその彼女と付き合っていたのです。
私が騒がないように、彼女に私の存在を知られたくないために、嘘をついていたのです。
そこまでしても、自分だけ幸せになりたかったのでしょうね。

今までは、彼が好きだったから、私はなにも騒ぎませんでした。
でも、「ぞっ」としました。
彼は、6年同棲した私を、ここまでコケにして、馬鹿にしても平気な人物なのです。
私をこうまで裏切るという事は、他の人はもっと簡単に裏切ると思います。
冷たい人間なのだと思いました。

彼に対して「好き」という感情がなくなりました。
闘うことにしました。

慰謝料を請求する事にしました。
それから、二股の女性にも連絡をしました。
メールをしたのですが、まだ返事は返ってきません。

別に、「別れてくれ」なんて、思いません。
あくまで、慰謝料請求に関わる、事務的な手続き。

彼は、その彼女と幸せに暮らせばいいし、私には関係ありません。
もう、他人ですからね。

私の精神的苦痛と、両親を悲しませた分、そして引越し費用、これから仕事をやめて、新しい仕事がみつかるまでの生活費。
全て請求しようと思います。

何よりも、私の両親を悲しませた事が許せません。

これから、闘うにあたり、またいっぱい傷つくと思います。
でも、負けませんよ。 強い意志を持って、がんばらないと・・・・。

これでよかったのでしょうか?

お礼日時:2007/09/28 10:46

余計な事ですが。



慰謝料は貰った方が良いです。
ご両親の為にも、自分の為にも、彼の為にも。
妙齢の娘と結婚前提にして付き合っておきながら、直前のドタキャンの上
ココまで娘の心を傷つけたのです。
両親としては、いくら娘がイイと言ったとはいえ
納得できないでしょうし、何かにつけて思い出すでしょう。
「ケジメは付けさせた」という事実を両親に示す為にも
慰謝料は払わせるべきです。

貴女自身も、「慰謝料を貰った現実」があれば
「淡い期待」も消えます。
「彼とは全てが終わった」と認識できます。
「慰謝料を払わせたので二度と復活は無い」と、自分の中で
認識できる「ケジメ」になります。
一日も早く、彼を忘れ前を向いて立ち直る為にも
貰いましょう。
そうしないと、大変失礼ですが、職場や周りの人間の神経も
磨り減ります。
貴方自身、迷惑かけたと「鬱」の原因にもなるでしょう。
そうやってケジメつける事で、「納得させられる」物が作れます。


彼の為にも必要な「義理」でしょう。
法的に、貴女に謝罪する事で、自分の親からも言われないし
貴女の親に恨まれる事もなくなるし
「貴女との関係は完全に解消した」と認識できます。

こんな男性に・・と思うでしょうが
少なくとも、「耐える」「彼の幸せを優先」させていた貴女です
「彼の中で自分の存在が完全に消えた」ら、貴方自身の
彼を思う気持ちも消えると思うんです。
ホンノチョッピリでも、「彼に幸せになって欲しい」という気持ちと
「私ともう一度・・・」という気持ちの葛藤あるんじゃないかな?
その「私ともう一度」が完全になくなり、慰謝料を払わせる事で
「幸せすら気にしないで」と思われれば葛藤も減るでしょう。
その為に、もう一度「自分のために」ガッツリ傷ついて・・・・・
どん底まで落ちましょう。
それから、「安らげる場所」でゆっくり休んで下さい。
その為にも、慰謝料があれば「時間を作れます」

以上の理由から
強く、慰謝料請求をお勧めします。
今の貴女にはきつい内容でお節介だと思いますが・・・。
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この回答へのお礼

sakuya999さん、ありがとうございます。時々読んでくださっていたのですね。

慰謝料ですか。。。。。
残念ながら、今の私には そのような気力、体力は残っていません。
また、欲しいとも思っていません。

確かに、今回の引越しですが、相当なお金がかかりました。家具、電化製品など、一人暮らしに必要なものを全てそろえないといけなかったので。 こまごまとかかるんですよね。。。。

最初は、引越しにかかったお金を、メモしておいたんです。彼に請求しようかと思って。
でも、むなしくなって途中でやめてしまいました。

この前会ったときに、少し慰謝料の話が出たのですが、次の日、「裁判所で調停」という話が出て、本当に惨めな気持ちになりました。

慰謝料というのは、彼の謝罪の気持ちの表れだと思うのです。

それを、調停と言ってくるということは、ホントに払いたくないんだな。。。と思いました。

払いたくないものを、無理に払わせる気はありません。

私は、お金なんていらないから、本当に心からの謝罪の言葉が欲しいのです。
うちの両親にも、土下座をして謝って欲しい。。。と思います。

母の落胆した姿を彼が見たら、どう思うでしょうか?

sakuya999さんの、おっしゃる事は、よくわかります。
確かに私は、心のどこかで「彼が帰ってくるかも」と思っています。
「絶対に帰ってこない」と言われているのに。

その気持ちを断ち切らないと、このまま足踏み状態で、前に進めない事もよくわかっているのです。

でも、今は辛くて、何もできない日々です。

お礼日時:2007/09/15 16:13

4clover123さん、はじめまして。


ずっと拝見させて頂いていたのですが初めて投稿させて頂きます。

今非常に辛いことと御察しします。
これまで拝見していて、彼は本当にひどいと思います。
そして他の皆様もおっしゃっていましたが、彼と結婚しなかったことは長い目でみれば4clover123さんにとって良かったと思います。

私は結婚して子供もいます。私の経験で書かせて頂くと、結婚はゴールではありません。仮に彼と結婚していたとしても、そこが幸せのゴールではなくて、そこからが長いのです。結婚生活って、恋人同士の頃とは違った意味で、思いも寄らない試練がある日訪れたりするのです。そんなとき、一緒に立ち向かってくれる人なのか?あるいは逃げてしまう人なのか?あるいは知らんふりをする人なのか?(彼は後者ですよね。)結局あてにできるのは自分しかいません。悲しいことですが。(そう言いきりたくなくて私は今も模索しているのですが。)
結婚すれば=幸せ、必ずしもそうではない、まず4clover123さんに心にとめて頂ければと思います。

私も独身の頃は結婚に対するあこがれがすごく大きかったです。けれども今になって独身時代の身軽だった頃にもっと自分磨きをしておけば良かったと思うことが多々あります。まして幼い子供がいると自分に費やせる時間ってほとんどありません。
私は4clover123さん同様今30ですが、まわりに結婚してない友達たくさんいますよ。私からすればまだ自由に人生を選択できる可能性を持った方などを見るとうらやましくてたまらないときがあります。

4clover123さんは本当にまだまだ色々な可能性があって、色々な選択肢を自分で選んでいけることを少しでも思ってくださると嬉しいです。

「どうして人に依存するのか、自分の人生は自分で切り開け」と彼に言われたとのことですが、彼が言うとなんだか無責任で腹が立つセリフですが、4clover123さん(私もなんですが)が乗り越えなくてはいけないのは、やっぱりそこなんだと思います。
しかし彼がそんなこと言うのは余計なお世話で、そもそも4clover123さんは誰かに依存しなくても自分で生きていける力を持った賢くて優しい方だと御察しします。
4clover123さんは自身で資格を持たれてるのですよね?(私などからするとそれだけでもすごいことだと思います。)獣医師は国家資格だし、その気になれば1人でも生きて行けるぐらいの資格ですよね。
そんなこと、って思うかもしれませんが、そういうことってこれからの長い人生、特に女性にとっては結構励みになるものですよ。経済的自立って依存心と縁を切る上で必要不可欠なんだろうと思うことがあります。(私は自立できていないので)
4clover123さんは、この辛い状況の中でも、仕事に行って、犬のお世話もして、自分で住む家も探して、ちゃんとごはんも作って、そういったあたりまえのことを1人でできているってこと自体がすごくて、それはつまり4clover123さんの芯が強いという証拠だと思います。

とはいっても気持ちが弱ってるときって誰が何を言っても元気になれなかったりしますよね。
ご両親の言うように少しの期間実家に帰られるのも良いのではないかと思います。恋人じゃなくても、自分を純粋に愛してくれ心配してくれる、信頼のおける家族のもとで過ごすことは、心の安定につながるのではないかと思います。

4clover123さんは1人じゃありませんよ。
今は少し辛い時期になだけで、諦めずに前向きにじっとそれが過ぎるのを待てば、素敵な未来が待っていると思います。(←自分にも言い聞かせてるのですが)私も一時は自分がおかしくなったと思った時期がありましたが、どういうわけか乗り越えました。栄養と睡眠をしっかりとって辛い時期を乗り越えてくださいね。

突然長々とコメントしてしまってすみません。前回の4clover123さんの書き込みを見て、ついコメントしたくなってしまいました。

この回答への補足

お礼の続きです。

この前、妹と電話で話した時に、実家の話を聞きました。
私は、実家には半年くらい帰っていないので。

母は、ひとりごとが多くなったそうです。
父は、鬱がひどくなったそうです。
祖母は、私がかわいそうだと、泣いて、夜眠れないそうです。

こんな不幸な一家があるでしょうか?

そもそも、彼は私の祖父のお葬式には、普通に出席していました。
母は、彼を親戚に紹介して、、、、まあ、結婚予定だったから普通ですよね。
でも、私がお葬式が終わって、家に戻ったら、「じつは二股してた」なんて。。。。
なんて、馬鹿な一族なのでしょうか?

母が、泣きながら私の職場に来たときの顔が今でも忘れられません。

私の家族をも、傷つけてしまった事に、私もまた傷つきます。。。

去年の春頃、私が持病のメニエル病が悪化して入院していたときに、彼は毎日お見舞いに来てくれました。
動物病院の仕事が終わってからだから、本当に大変だったと思います。
「あそこに一緒に旅行に行ったな。。。」とか、いろいろ考えて涙します。
飼い犬の姿を見るたびに、小さい頃、毎日夜二人でお散歩した事とかを思い出します。本当に子供と同じなので。

そんな、楽しくて、幸せだった二人の関係が、ここまで豹変するなんて、本当に今でも信じられません。

こうやって、彼との思い出にひたっている限り、次の恋愛に行けない事もわかっています。

でも、好きで好きで、どうしようもないのです。

こんな私の人生が今後好転するのでしょうか?

何事も少しずつがんばるつもりではいるのですが。。。
今は部屋に引きこもる毎日ですが、無理してでも外に出て、出会いを求めた方がよいのでしょうか?
恋愛で受けた傷は、恋愛でしか治せないといいますからね。。。

00fin33さんのお言葉、本当にありがたかったです。
まだ、読んで下さっている方がいたのか。そう思いました。
読んでいて、涙が止まりませんでした。

最後は私から彼に別れを告げたわけですが、それが良かったのかどうかがわからず、葛藤している毎日です。

別れを言っていなければ、今頃修復できていたかもしれない。。。。
毎日そう考えて泣いています。
彼は少しずつ家に帰るリハビリをすると言ってくれていたので、もしかしたら、リハビリがうまくいっていたかもしれません。

私の中での彼の存在の大きさを、ひしひしと感じます・・・。

こうして、OKWEVEに書き込めるくらい、今日は少し元気ですよ。

補足日時:2007/09/15 14:15
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この回答へのお礼

00fin33さん、ありがとうございます。投稿していただいて、すぐに回答を読ませていただいたのですが、今現在、なかなかパソコンにも向かえない状況で、返事が遅れてしまいました。
本当に申し訳ありませんでした。

00fin33さん、1jenkaさん、kkndさん、ryokoさん。
投稿はなくても、読んで見守ってくださる方達の多さに驚かされます。

最近、落ち込みがひどかった私は、引越しもなかなかできなかったのですが、昨日は少し元気になり、新居の部屋の片付けをかなり進めました。

今朝は、なんとか起きれたので、週に一回の動物病院のバイトに来ています。 また今朝も、「あれ?なんで彼は隣にいないのかな?」などと考えていましたが。。。。

本当に、彼のことが好きで好きで大好きで、こんなに好きな気持ちがどうしようもなくて。本当に辛いです。

やる事も沢山ありすぎて。
引越し。 就職先を探すこと。将来どうするか。 実家に帰るべきか。
いろいろ考えると、いっぱいいっぱいになります。
そして、なにもできなくなり、悲しく横たわるばかりです。。。。

一人が耐えられなくて、辛いです。
経済的に、一人で暮らしていく分には、本当に何にも問題ありません。
大丈夫です。
転職も、きっと大丈夫だと思います。

ただ、彼のいない事実がいまだに受け入れられません。

こうしてOKWEVEには相談させていただいていた私ですが、本当に一部の周りの人達にしか、まだ今回の事を話していなかったのですが、最近ようやくポツリポツリと話はじめました。

そして、いっぱい友人と会う約束をしました。暇な一日がないように。
いっぱい友達に話を聞いてもらって、元気を貰おうと思って。

お礼日時:2007/09/15 14:14

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Qヤッた後に「君がこんなに簡単に身体を許すとは思わなかった」ってひどくないですか?

19歳の女子大生です。
簡単な用事があってサークルの先輩の車に乗っていたのですが
先輩が何も言わずにホテルに車を入れました。
 付き合っていた訳ではないけど仲は良かったし
そのままホテルの部屋でエッチしたのですが、終わってから
「君がこんなに簡単に身体を許すとは思わなかった」と言われました。
自分がしたくてホテルに車に入れたクセに、あんまりな言葉だと思うんです。

 「自分を大切にしろ」って言われても無理です。
だって私は中1の夏休みに近所に住んでいた大学生2人にレイプされているし
それ以来、ある程度仲の良い男性に求められたら拒む事ができない性格になっているのですから。
 19歳ですが、関係を持った男性の数は10人を超えています。
多いとは思いますが、本当に盛り上がって身体を許した人は1人も居ません。
全ての男性が私の心の準備も待たずに求めてきたのです。

 今回の先輩だって、自分からホテルに誘って自分本位のエッチをしたのに
終わってから、こんな事を言うのってひどいと思いませんか?

Aベストアンサー

>すみません。大学業の方を優先していたのでお礼が遅れました。
「回答に対してはお礼を書かなくてはいけない」と決まっているわけではないでしょうし、「遅れた」は考えすぎではないでしょうか。

> >前提条件は「私は嘘は失礼だと思っている」です。
であれば、指摘した通り、あなたは「友達に嘘を吐くことは失礼ではない」とお考えなのでしょう。
それは、私の感覚とは、相当な開きがあるようです。
そして、これについても既に書きましたが、友人に対して平気で嘘を吐くあなたなのですから、付き合っていたわけでも無い、ただ単に仲のいい友達に過ぎなかった相手が、案外簡単にやらせたあなたに向かって「こんなに簡単にやらせる女・・・」と言ったという程度のことで、そこまで怒るのは、おこがましい話だろうと思います。

>私が言う「嘘は失礼」というのは
>相談ごとをしている場合の事です。
>相談しているのにそれが嘘なのでは元も子もないでしょう。
つまりそれは「自分にとっての利益に応じて嘘を使い分ける」という話です。
自分が答えを求めるときは嘘は言わない。
好きな男の立場を守るときは、相手が友達であっても躊躇無く嘘を言う。
その様な生き方を重ねてきたなら、過去の恋愛がうまくいかなかったのは「至極当然」という気がします。

> >私は、あなたの「これって酷くないですか?」という質問に基づいて答えているのです。
>できれば、そこに集中して書き込んでもらえないでしょうか。
これについてあなたがそう書くのは「おかしい」と、ご自分で思わないのでしょうか。
この件は、だいぶ以前に、私が指摘済みです。
あなたがご自分の過去のレイプや経験人数などの情報を開示していることについて、私は「過去の問題をわざわざ開示する必要は無いはずです」と、ご注意申し上げたはずです。
にもかかわらず、その後もあなたはいくつもの情報を開示されています。
そして「そうした過去が今の私につながっている」とも書いて居ます。
あなたがそれらを書けば、その点についても回答があるのは、ごく普通のことでしょう。
私はあなたが新たに書き込んだお話に対応して、それについての考えをお答えしているだけです。
「これって酷くないですか」に集中し出来ていないのはあなたです。

あなたの「これって酷くないですか?」は、「こんなに軽くやらせる女だとは・・・」に対するものです。
しかしながら、あなたは、この件について、何の解決もせぬまま、「出来てたら責任は取る」というような間抜けな言葉を聞いただけで「もういいや」なのです。
「これって酷くないですか?」について、あなたは怒ってここに書き込み、そして、その相手をレイプ犯に仕立てようとする企てまで、しかも、あんなにしつこく試みたのです。
相手を犯罪者とするための嘘まで言ったあなたが、「レイプ犯扱い」を行った相手からちょっと優しくされると、今度は突然「もうういいや」となるのは、「普通」ではないように思います。
あなた自身がこれについてもっと真面目に考えるべきでしょう。

「できれば、そこに集中して書き込んでもらえないでしょうか」という問いかけですが、その点に関して前回私が書いたのは次の内容です。
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
現状は「彼があなたの怒りを理解していない」なのです。
この質問は「あんなことを言うなんて!皆さんどう思いますか?」です。
その怒りを彼がそもそも理解していない以上、彼がそれについて反省できるはずはありません。
この質問における根幹がそこであるのに、あなたはそれを放置し、「まあいいか」な訳です。
あなたが「状況が変われば行動も変わる」と頑張ってみても、あなた自身のここでの質問の根幹は何の解決もされていないわけですから、その状態において「状況が変わった」はあり得ないでしょう。
あなたの質問は「こんなこと言われました!ひどいと思いませんか?」であって、「こんな酷いこと言われたけど、妊娠したら責任は取るって言われたから、喜んでいいですよね?」ではありません。
私は、あなたの「これって酷くないですか?」という質問に基づいて答えているのです。
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
「そこに集中」できていないのは、あなた自身だと思います。
私はあなたからの質問や反論・疑義にお答えしているに過ぎません。

> 過去の失敗は失敗として受け入れています。
それを受け入れることが出来ていないからこそ、あなたはご自分の過去に強いこだわりを持っているのでしょう。
過去のレイプの記憶等が新しい交際に影響しているのだと書いたのは、あなたです。


「これって酷くないか?」というお話が解消されているなら私からの回答はもう不要なのではないかと思う、ということは既に書いたと思います。
あなたは、私が答えるごとに、再質問の言葉を投げかけてきたり反論を試みたり、時には私の書いた言葉を書き換えて疑義を提示されたりしていますが、私の答えがそれで変わることはないだろうと思います。
私は、あなたの言葉に対して、その時感じたことに基づいて答えを返しているだけなのです。
あなたは、私からの答えを受け入れたくないのでしょう。
だからこそ反論などをされるのだと思います。
ですが、それには大きな意味が無いように思います。
これも既に説明してありますが、私は自分の考えを相手が受け入れるかどうかには興味がありません。
自分の考えができる限り正確に相手に伝わって欲しいとは思いますが、その先はどうでもいいのです。
役に立てばもちろんそれは良かったと思うはずですが、何の役にも立たなかったとしても、だからどうとは思いません。
聞かれたから自分の考えを言っただけのことです。
或いは、言おうと思ったから、自分の考えを言っただけです。
あなたが書いたことに、私の考えを返しているだけです。
あなたが「これって酷くないですか?」以外のことを書けば、私がそれに対応して何かを答える可能性は十分あります。
あなたが「これって酷くないですか?」に集中していれば、私がそれ以外の点に触れることはありません。
あなたがここで自己申告しない限り、あなたの様々について私が知ることもないですし、知らないなら何かを答えることは不能なのです。
そして、再度書きますが「これって酷くないですか?」に集中した場合、それについてのあなたのお悩みは既に解消したのですから、であれば、これ以上私に回答を求める必要は無いだろうと思います。

>すみません。大学業の方を優先していたのでお礼が遅れました。
「回答に対してはお礼を書かなくてはいけない」と決まっているわけではないでしょうし、「遅れた」は考えすぎではないでしょうか。

> >前提条件は「私は嘘は失礼だと思っている」です。
であれば、指摘した通り、あなたは「友達に嘘を吐くことは失礼ではない」とお考えなのでしょう。
それは、私の感覚とは、相当な開きがあるようです。
そして、これについても既に書きましたが、友人に対して平気で嘘を吐くあなたなのですから、付き合っていた...続きを読む

Q彼氏が胸を触ることについて!

初めて彼氏が胸を触ってきました!
最初、服の胸の前で彼が自分の手を
組んで私をギューって抱きしめてきて。
そのあと服の上から胸を揉んできました!
顔が真っ赤で恥ずかしかったけど、
すごく気持ちよかったです!!
彼がもっと触りたいって言ってました!

男性のみなさんは
彼女の胸を触るのは気持ちいいですか?
胸を触るのは好きですか?
どんなふうに触ってますか?
詳しくお願いします!

Aベストアンサー

初々しいですね!
女性の胸を触ることは男性にとってはロマンです(笑)。
正直、さわって気持ち良いわけではありませんが、普段触れないものを触れるよろこびがあります。
しかし、自己満足のよろこび以外に女性が喜んでくれると
男性も気分が高揚し、気持ちいいという感情につながるかもしれません。

男性は基本的に胸を触ることは好きだと思います。
女性にとっては一般的には強く揉まれると痛いので、もし男性が興奮して激しくもんできた時、
我慢するのではなく、可愛く一言
「やさしくしてね^^」
と正直に言いましょう。怒って拒否してはいけません。

怒る男性は自己中心的、改める男性は柔軟性がある。
どちらを選ぶかはあなたの好みに任せますが、おすすめは前者です。

なお、激しいのが好きな女性の異論は受け付けます(笑)


>すごく気持ち良かった。

とても喜ばしいことです。
初体験(文面から勝手に判断しました)でそう思えたことは非常に幸運だと思います。
人によっては痴漢だとか飲み会の席で望まない相手から、など
必ずしも良い思い出になるとは限りません。
微笑ましい質問でこちらもしあわせな気持ちになりました。

初々しいですね!
女性の胸を触ることは男性にとってはロマンです(笑)。
正直、さわって気持ち良いわけではありませんが、普段触れないものを触れるよろこびがあります。
しかし、自己満足のよろこび以外に女性が喜んでくれると
男性も気分が高揚し、気持ちいいという感情につながるかもしれません。

男性は基本的に胸を触ることは好きだと思います。
女性にとっては一般的には強く揉まれると痛いので、もし男性が興奮して激しくもんできた時、
我慢するのではなく、可愛く一言
「やさしくしてね^^」
と正直...続きを読む

Q彼女の体型は気にしますか?

彼女の体型って気になりますか?

男性同士で、友達の彼女の体型の話しとか、自分の彼女の体型の話しとかしますか?

例えば、みんなで(仲間で)スパとか海に行った時に、自分の彼女の水着姿が酷かったら恥ずかしいですか。友達の彼女が立派な体でビキニとかなっているのに、自分の彼女がパーカーとショーパンとかだと一緒に来なきゃ良かったとか思いますか。

それと、実際に裸を見たときの話しですが、胸がほとんどなくてトップが真っ黒(妊娠してるの?と思うくらい)だっら引きますか?

Aベストアンサー

男は、美人には3日であきるけれど、スタイルのいい奥さん
には飽きないといわれているくらいです。

きれいな体の女性にはひかれるのが本心ではないでしょう
か。

ただし、それだけではない、ということもいえるかとはおもい
ます。

Q至急 彼に平手打ちされました

先日、車で
買い物に行った時、(夜8時)
お腹が空いたので、一人で食べに行ってくる。と言うと、
ここを見てから、
食べに行こう。と
言うので、
そうすることに
しました。

しかし、行った時
店が閉まっていたので、別の所を回ったけど、閉まってて、色々回ったのですが
彼がここの気分じゃない。と一向に
入る気配もなく。
この時点で、既に
一時間以上経過して、空腹が限界でした。

あげく、
腹減ってない。と
言われ、
はあー。と
思ってしまい、
だから、
さっき一人で
行くって言ったやん。的なことを
言いました。

すると、目付きが
豹変し、金を渡して、これで食べて
タクシーで帰れ。と言って、車から、
追い出してきました。
で軽く平手打ち。

最低の人間。と
言って、
お金も返しました。

結局送ってもらって
着いたとき、
声色がまた変わり、ごめん。と
言ってきましたが
帰りました。

このような彼と
やり直すにあたり、どのような方法が
適切かみなさんの
考えをご教授下さい。
宜しくお願いします。

先日、車で
買い物に行った時、(夜8時)
お腹が空いたので、一人で食べに行ってくる。と言うと、
ここを見てから、
食べに行こう。と
言うので、
そうすることに
しました。

しかし、行った時
店が閉まっていたので、別の所を回ったけど、閉まってて、色々回ったのですが
彼がここの気分じゃない。と一向に
入る気配もなく。
この時点で、既に
一時間以上経過して、空腹が限界でした。

あげく、
腹減ってない。と
言われ、
はあー。と
思ってしまい、
だから、
さっき一人で
行くって...続きを読む

Aベストアンサー

私もそのような男と付き合い、結婚しました。
言い方が悪いかもしれませんが、質問者様の事よりももっとくだらない件でもすぐにキレて暴力を振るわれていました。
普段の彼はとても優しかったので、暴力されても後から謝ってくれると、私が我慢すればいいんだ、彼はDVをするような人ではないのだから、と思っていました。
でも結局暴力振るう人に例外なんてなかったです。
つい先週別れました笑
本当にやり直したい、別れたくないと思っていても別れてみると、それまで相当無意識に我慢していたのか、ホッとした気持ちしかありませんでした。
質問者様もお辛いでしょうが、きっと質問者様の彼も変わらないと思います。例外はありません。
別れるべきだと思います。お願いですから自分を大切にしてください。軽く殴られたからいいやって問題じゃないんです。

Q惨めにさせる男の人ばかりにデートに誘われて、困っています。

惨めにさせる男の人ばかりにデートに誘われて、困っています。これを何とか事前に見抜く方法はないでしょうか?たとえば、

・自分の都合の良い時ばかりメールして来て、返事しないと怒るのに、こちらのメールに返事もくれない。
・一緒に歩くと恥ずかしいような、センスのない格好で二人で会うときに出て来る。
・一緒にいる時、女性に対してお茶代・食事代などお金を出す時、非常に嫌そうなそぶりをする。
・食事の店などを決められなく、いつまでもうろうろさせる
・一緒にいる時、ひとりで先にスタスタ歩いて行ってしまって、女性を待つことをしない。(エスコートの精神が皆無)女性にどんなに歩かせても平気。タクシーを拾ってくれる気配りもない。
・女性に色々と世話になっても、お礼もしない。(会った後に「逢えて嬉しかった」などのメールもない。なのにまた誘って来る)

つまり、嬉しい気持ちにさせるどころか、惨めで、サイアクの気分にさせる、出て行かなければよかった..と思わせる、困った男の人です。

私は、車で迎えに来てくれて、デート代もすべて出してくれて、帰る前には「今日は逢えて嬉しかった」とメールが来るような人でないと、会っても嬉しい気持ちになれません。
そうしてくれる人もいるのですが、そうでない困った人が多く押し寄せて、たまにしつこさに負けて出て行き、最悪の気分で帰ってきます。

女性としては、大事にされている感覚を存分に味わせてくれて、はじめて相手を男性として信頼して見れるので、そうでない人には関わりあいたくないのです。
わざわざ時間を割いて出て行って、安く扱われて帰ってくるのは、泣きたいくらい惨めな気持ちになります。

ですが、事前に「あなた車持ってる?女性に払わせるのが平気な人?」などと聞けず、困っています。
出て行く前、そういうことをちゃんとしてくれる人かどうか、事前に確かめる方法はないでしょうか?

惨めにさせる男の人ばかりにデートに誘われて、困っています。これを何とか事前に見抜く方法はないでしょうか?たとえば、

・自分の都合の良い時ばかりメールして来て、返事しないと怒るのに、こちらのメールに返事もくれない。
・一緒に歩くと恥ずかしいような、センスのない格好で二人で会うときに出て来る。
・一緒にいる時、女性に対してお茶代・食事代などお金を出す時、非常に嫌そうなそぶりをする。
・食事の店などを決められなく、いつまでもうろうろさせる
・一緒にいる時、ひとりで先にスタスタ...続きを読む

Aベストアンサー

ちゃんとここまで読んでやっとここまでたどり就きましたよ!色々な人の意見がかかれておもいろいですね!

質問のキーワードは
 ・惨めにさせる男の人を事前に見抜く方法を知りたいということですね。

 それは下の回答で不可能と書いている人がいますが、可能だと思いますよ、私は実践して今の主人と結婚しましたよ。

 但しそれにはいつくか踏まなくてはいけない条件があると思います。
【条件1】 人を見抜く能力を自分自身で磨くこと
【条件2】 自分を安売りしない。つまり条件に合わない人と時間を共有
     する無駄な時間をもっと有益な時間に変えて“惨め”と感じない
     ようにすることができる
【条件3】 質問者さんが男性を“選ぶ”ようにご自身も“選ばれている”
     事を視野にいれて物事を考える。

 おおまかに分けてこの三つを実践すれば条件の良い人と結ばれることはないにしても質問にある【惨めにさせる人を事前に見抜く方法】を会得できるはずで。

 まず【条件1】について詳しく考えてみましょう。今まで幾度となく“惨めにさせる人”にあたってきた事を考えると、そのような人にはある程度共通点があるはずですが、それを見抜く能力を学習できた機会が幾度どなくあったはずなのに残念ですが、その勉強の機械をただなにも考えず時間を浪費していまったことに原因があると思われます。
今は何不自由なく右手(左手の方も・・・)を遣い文字を書くことを難なくできることかと思いますが、人は初めからそうなのではなく長年“使う”ことによりその経験を重ねてその能力を身につけることができてきたと思います。“人を見る目”も同じです。私はある心理面での傾向を勉強してから表情やしぐさ、またその人の格好を含め100%ではありませんがかなり高い確率で人を見る目を養ってきた、つまり勉強してきたと思います。ここで一言でその養う目を培うような回答をしたら文字制限を越えてしまうことでしょう。大切なのは人を養う目は学ぶことができることを【知る】事から始まると思います。例えは人はある表情によって本人自身も知らない心理を表していることがあります。そういった事を意欲的に学んで日常の生活にあてはめて経験を積み重ねることが必要だとおもいます。
ご意見を伺っていて感じたのは“惨めにさせる=収入が一般的な人”が多いのにその事を学習しながら何故またお付き合いをするのかということです。
そこに質問者さんが求めている男性はいないのはあきらかなはずです。低収入の人との交友は“惨め”になるだけです。控えましょう。それがまず第一歩だと思います。そして相手に選ばれるかどうかはここでは別に考えましょう。まず必要なのは見る目を養うことです。

【条件2】にでは1にも記入いたしましたが、一般または低収入の人とお付き合いをする無駄な時間を過ごすことによって自分を安売りしている行為をやめることが必要です。まず私個人の話をしますと主人も私の家も一般から考えれば高収入になるのでしょぅか?しかし、世の中上には上がいますので自分ではあまり良いとは考えていませんが、どこのデパートでも外商扱い、車などは5台以上所有していたり、家などは数件所有している、そんなのあたりまえな人は国内に沢山いらゃっいしゃいます。私の知人や身近にいるのですから。その程度になると収入面で考えれば上記の条件など簡単に満たしてしまいます。あとは女性に対するマナーですね。残念ですが、そういった人達とお付き合いしていますが、元から家柄というものの相違から女性にたいしてマナーの悪い男性もいらっしゃるのも事実です。その点は見極める“目”が必要になってきます。
ただ、この点からスタートしなくてはなりません。そういった人との交友をすれば金銭面的に“惨め”な思いはまずしなくて良くなるでしょう。
しかし、一言いいますのは、お金をもっていることとお金を大切にすることは違うということです。(この話は論点がずれるのでまた別の機会があればその時に・・・。)

【条件3】は他の回答者の方も言ってらっしゃるように自分も選ばれていることを常に視野にいれてお互い条件があった場合にのみ交際が成立することを視野にいれることです。
 大まかに分けて条件とは
  ・容姿
  ・経済力
  ・内面の性格
 【お互い】がこの条件を計りにかけながら条件が一致した人が一緒になるということです。そのような方と交友したことがあるのですよね。分かれてしまったけれど・・・。でしたら、それ以外のくだらない男性との交友をたてば話しは早いわけです。質問者さんが上記の条件を何処まで満たしているのかは実際にお会いしたことがないので計りようがありません。
 もちろん個人的に理想が高いことは何より良いことでしょう。理想、目標が高くないのでしたらそれに近づくことすらできないのです。それに伴い自分自身もそうなることによって相手を外す確立は格段と良くなることと思います。どうでも良い相手とともにすごすなんて時間がもったいないと思います。それよりその時間を上記につながる時間にあてさらなる高い目標をもって実践したことのほうが実際的です。

 ここまですれば質問の条件はクリアできるはずです。
 以下はここまでのやり取りで感じた感想です。

#1 >学生時代のサークルの先輩や、仕事関係、知人の紹介で知り
    合った人
   このような一般の人で確立(経済面で)の低い人たちとの交友は断ち
   ましょう。中にはよい家柄の人がいるかもしれませんが、砂金を
   砂の中から探すようなものです。それは時間の無駄です。条件が決
   まっていねのなら確立の高い中から選んだ方が時間の短縮になります
   し有益です。その事を始めることが質問の改善の第一歩です。

#3 >あっさりそれきりメールが来なくなってしまったり、惨めな思い
   をさせられました。
  相手に選ばれなかったことによって、質問者さんがその事で惨めな
  思いをすることは別問題です。条件3でも申したとおり
  “お互い”が条件をだしている以上“選ばれない”ということも
  でてきます。そうならないためには自分も断られない条件でいること
  が必要です。その事が断られて“惨めに”なることの回避策になり
  ます。

#5 >ですから上手に断る方法を知りたいです。
   断る方法と人を見抜く方法は別に考えましょう。
   見抜ければ断る必要がありません。
   しかし、分別をわきまえず交際を申し込む人は何処の世の中ににも
   います。そういった人には初めから“あなたは条件にそぐわない”と
   ハッキリ申し上げましょう。断ることができないのでしたら時間を
   無駄に過ごし“惨め”な思いをする事につながります。
   大丈夫。ここでのお礼のように話せれば断ることは簡単です。
   ブログだろうと言うことができるのでしたら実際でもできる
   ハズです。

#7 >>ロクな人間がいない、ということなんでしょうか。
   こういう話をすると、そう書かれてしまうのが、一番腹が立ちます。
   だからこそ、いつも素敵な人にだけ誘われていたいのです。

   腹をたてても経済的にそうなのならそれを受け止めないことには話
   は始まりません。残念ですがお金がある人の交友はやはりお金がある
   人ととの交友の回数のほうが多いのが事実です(自己経験)。それを
   受け止め機会をうかがうことを学んだ方が近道です。感情は理性で
   割り切り、チャンスを逃さないことが肝要です。

#9 >私の書いたことは、女性なら誰もが思ってることだと思いますが
   高い目標を持つのはよいことだと思いますが、経済面で裕福な人は
   あまりお金に執着しない人がいるのも事実です。それはそんな事を
   しなくても使えるお金があるから金銭的に“惨め”な思いをする
   回数が一般の人より少ないからでしょう。しかし、裕福でも執着心
   のある資産家も大勢います。人は人それぞれということでしょう。

文字数の関係で続きは分けて回答いたします。

ちゃんとここまで読んでやっとここまでたどり就きましたよ!色々な人の意見がかかれておもいろいですね!

質問のキーワードは
 ・惨めにさせる男の人を事前に見抜く方法を知りたいということですね。

 それは下の回答で不可能と書いている人がいますが、可能だと思いますよ、私は実践して今の主人と結婚しましたよ。

 但しそれにはいつくか踏まなくてはいけない条件があると思います。
【条件1】 人を見抜く能力を自分自身で磨くこと
【条件2】 自分を安売りしない。つまり条件に合わない人と...続きを読む

Q奥さんのいる店長と宿泊旅行

恋愛か職場かカテゴリーに迷いましたが、こちらにします。19の学生です。半年前から、バイト先の店長がいろいろ遊びに連れて行ってくれてました。休みが暇で、自分も抵抗なくドライブに連れてってもらってました。バイト先のみんなに内緒で店長と遊びに行くのはスリルがあって楽しいです。半年で5回くらい京都や静岡の遊園地とか、中距離の日帰り温泉とかです。この前も日帰り温泉に行って、帰りの車の中で、どこそこの温泉が最高だったというような話で盛り上がり、「今度は泊まりで温泉に行こうか」と半分冗談のような感じで言われました。思わず「行きたいです!」と言ってしまいました。その後店長が乗り気でいろいろな候補をメールで知らせてきます。どれもサイトを見ると高そうな所で、自分では行けない所ばっかしで本心は行ってみたいんですが。こういう時は泊まりって同じ部屋で、て事ですよね?こういう事は何も考えてなくて友達感覚でした。店長に質問できなくて。同じ部屋でも自分をしっかり持てば良いという気もするし、何もなくても一緒の部屋で泊まるって非常識な気もするし?簡単に返事をしてしまっていけなかったかなと思いますが、皆さんはどう思いますか?

恋愛か職場かカテゴリーに迷いましたが、こちらにします。19の学生です。半年前から、バイト先の店長がいろいろ遊びに連れて行ってくれてました。休みが暇で、自分も抵抗なくドライブに連れてってもらってました。バイト先のみんなに内緒で店長と遊びに行くのはスリルがあって楽しいです。半年で5回くらい京都や静岡の遊園地とか、中距離の日帰り温泉とかです。この前も日帰り温泉に行って、帰りの車の中で、どこそこの温泉が最高だったというような話で盛り上がり、「今度は泊まりで温泉に行こうか」と半分冗談の...続きを読む

Aベストアンサー

いやあ、すごい盛り上がりだ(汗)
えらく叩かれてる19歳女子(笑)を見るにみかねて少し書きますわ。
この多数の回答が集まった要因には、バイトの子とイイコトできそうな店長に対する「やっかみ」も多分にあるから。ま、世間とは、人間とはそういうもんですよ。あなたを責めるために普段は回答しない人が特別に多く回答してるばかりが原因じゃないから、ちょっと気楽に。
奥さんの気持ちについて書く人が多いけど、この店長だって、何もあなたが初めて誘う人じゃないかも知れないし、他に愛人だっているかも知れないし。
あなたで初めて奥さんを裏切るわけじゃなく、何年も前にとっくに裏切ってるかも知れないしさ。
そこはあなたが気を使わなくっても、店長が奥さんに対して責任持つ部分じゃないのかなあ?
例えば、これが婚姻関係に無く、恋人同士の彼女の気持ちなら無問題なんでしょう?
「彼女が気の毒だから」と引く女性がいるなら、それはそこまでの感情って事なわけで。別れさせてでも彼を自分の物にしたいって人はそうするし、元の彼女は気の毒だけれども少なくとも、どこからも訴えられたりはしないわけだ。でも、これが婚姻関係にあると夫婦は法律に守られてるから、奥さんは正等に訴える事ができる、と言う事でしょ。
ほらね、奥さん(彼女)の気持ちがどう、なんてどこにも無いじゃないですか。そんな事は当事者の男が考えればいいと思うよ。奥さんや今の彼女を泣かしてまで、次の相手に行きたい、とか。絶対にバレない自信がある、とか(笑)
明確なのは「結婚してる人とどうこうなりたかったら独身の人に比べて法律がからんで面倒ですよ、だからそういう事はしないか、するなら慰謝料払う覚悟でやってくださいね」って言う事ですよ。
言い方を変えるとそこまでの手順を踏めばそれも可能で、そんな人はゴロゴロいませんか?わかりやすく言うなら芸能人の人なんかで。
他人のいやがる事はやめなさい、と学校で習うけど大人になればそうもいかなくて、結局最後は自分本位ですよ。例えば、自分の土地にビルを建てる計画があるけど、お隣りの家が陽が当たらなくなっちゃう、、ごめんなさいって言いながら結局は、たいていビル建てますよね。
「他人のいやがる事をしない」って教えに従うならビル建てませんよね。そんなもんですよ社会は。最後は自分、てのが人間なんです。だから、奥さんや彼女の気持ち、って考えるのは大事だけど、結局は自分の意思が強ければ行動しちゃうんですよ。隣りの陽当たりを考えたらビル建てれないわーってのはイエスキリストか、そこまでビル建てる必然性が無いかどっちかだわ。
今回は、あなたに恋愛感情が無いなら、めんどくさそうな事に首つっこむのはやめた方がいいと思うけど慰謝料云々までの覚悟があるなら、やればいいんじゃないかな。前科がつくわけじゃないんでしょ?慰謝料
払っても。結果がどうであれ間違いなく人生の肥やしにはなると思うな。がんばれ。

いやあ、すごい盛り上がりだ(汗)
えらく叩かれてる19歳女子(笑)を見るにみかねて少し書きますわ。
この多数の回答が集まった要因には、バイトの子とイイコトできそうな店長に対する「やっかみ」も多分にあるから。ま、世間とは、人間とはそういうもんですよ。あなたを責めるために普段は回答しない人が特別に多く回答してるばかりが原因じゃないから、ちょっと気楽に。
奥さんの気持ちについて書く人が多いけど、この店長だって、何もあなたが初めて誘う人じゃないかも知れないし、他に愛人だっているかも知れ...続きを読む

Q抱きしめたときに勃起したあそこが当たったら

自分には、今、付き合って3ヶ月になる彼女がいます。
まだ、肉体関係はありません。
よく、キスはよくするのですが、そのとき
あそこは思いっきり勃起しています。
キスしているとき、彼女がかわいくてかわいくて、
ぎゅっと抱きしめたくなるのですが、
もしそうすると、勃起したあそこが彼女のおなかに
あたりそうなので、抱きしめられずにいます。
女の子は、まだえっちしていない彼氏に
抱きしめられたときに、勃起したあそこがあたるのは
嫌ですか?
抱きしめるときは、勃起していることがバレないように、
ちょっと腰をひいてだきしめるべきなのでしょうか?

Aベストアンサー

gaugau-hoさんの彼女の立場と全く同じ経験を過去にしましたよ~。
まだエッチしてない時で、キスのときに・・・という。
その時の気持ちは、なんかうれしくて、なんかちょっとはずかしいって感じでした。
(へんな話ですが)あとでその感覚を思い出しちゃったりしましたけど・・・
でも決してイヤな気分はしなかったですよ★
むしろ嬉しい、そして、そんな彼がなんかかわいいって感じです。
安心して、ぎゅーーって抱きしめてあげてください!
ちなみに私はそのことについて、口に出して触れてほしくはないです。なんか私もはずかしいから。

Q今週妻が浮気します。

共働きで、2人の子を保育園に通わせています。

実は、妻がW不倫をしています。相手は地方の支社に勤める上司です。
昨年の8月頃に出張に行った時に始まり、過去の証拠も押さえているのですが、地方ということもあり、普段はメールくらいなので黙殺していました。

問い詰めなかったのは、総合職の仕事をこなしながら、家事も人並み以上にこなす妻に浮気の一点以外に不満は無く、何よりも妻を愛していたからです。私さえ我慢すればうまくいく・・・メールを盗み見たこっちが悪い・・・
ただ、抱こうとするのを阻まれたり、仕事が遅いことで文句を言われたりすると、浮気を知っていることで、必要以上に逆上しそうになってしまいます。
それでも、私さえ我慢すればという気持ちが、今まで自分を支えてきました。

しかし・・・
そうもいかなくなってしまいました。
今週、地方から、彼が上京し、会うのを知ってしまったのです。
昼食をとり、ホテルに行き、夕方普段通り子供を保育園に迎えにいくようです。
過去は、必死に黙殺してきました。
ただ、これから行われることがわかっていながら見過ごすことは、出来そうにもありません。

会うのがどこのホテルなのかは分かりませんでした。
でも、運命なのでしょうか、広い東京で、ためしにかけた一軒目で「デイユースでご予約を頂いています」!!!

今は、そのホテルに乗り込み、何かしらの決着をつけようと思っています。

それは正しい方法でしょうか?
乗り込んでどうするのがいいのでしょうか?

共働きで、2人の子を保育園に通わせています。

実は、妻がW不倫をしています。相手は地方の支社に勤める上司です。
昨年の8月頃に出張に行った時に始まり、過去の証拠も押さえているのですが、地方ということもあり、普段はメールくらいなので黙殺していました。

問い詰めなかったのは、総合職の仕事をこなしながら、家事も人並み以上にこなす妻に浮気の一点以外に不満は無く、何よりも妻を愛していたからです。私さえ我慢すればうまくいく・・・メールを盗み見たこっちが悪い・・・
ただ、抱こうとす...続きを読む

Aベストアンサー

ずっと読ませていただきました。
この数週間の疲れと痛手、想像するに余りあります。本当に本当に、お大事に。

似たような修羅場(いいえ私のほうがずっとずっと軽かったのですが、目の前で現場を押さえたという点だけは同じ)を経験し、その後全く別の人生を始めた者として言いたいことがあります。

奥様を愛していらっしゃるのですよね。
今までのやりとり読ませていただき、自立し、強くて美しくて、母であり妻である奥様像を思い描いています。
そんな奥様を、一個の人格として尊敬尊重なさるなら、どうぞすっぱりお別れしてください。

奥様は、ホテルの部屋に上司と残ったのでしょう?
泣きも詫びも入れなかったのでしょう?その後帰宅されてからも?
携帯もまだ持っているのでしょう?

あなたが奥様の辛い気持ちを汲む、とか、本当に愛しているのは自分だとかいうのと、
奥様が自分の行動に対して責任を取るというのは別次元のことではないでしょうか。
奥様を一人の大人として扱ってあげてください。
行動の結果を、自分のものとして引き取らせてあげてください。
不倫のつけを、きっちりと負わせてあげてください。

お子様のことも気になるでしょう。でも、大人は自分の後姿を子供に見せる責任だってあるのでは?

今、本当に消耗されていますよね。体も弱ってます。
どうぞ、ご自分をいたわってあげてください・・・。
あなたは立派なかただと思います。後悔や恥は必要ないですよ!!

ずっと読ませていただきました。
この数週間の疲れと痛手、想像するに余りあります。本当に本当に、お大事に。

似たような修羅場(いいえ私のほうがずっとずっと軽かったのですが、目の前で現場を押さえたという点だけは同じ)を経験し、その後全く別の人生を始めた者として言いたいことがあります。

奥様を愛していらっしゃるのですよね。
今までのやりとり読ませていただき、自立し、強くて美しくて、母であり妻である奥様像を思い描いています。
そんな奥様を、一個の人格として尊敬尊重なさるなら、...続きを読む

Q妻にもう少し働いてもらうには

私の両親と兄弟一家と、前々から約束していた海外旅行に行くことになりました。
ずっと以前から計画していたことで、お正月やお盆に集まれば「みんなで旅行に行きたいね」と話していました。
問題は妻なのですが・・・。
妻は近所でパート勤めを始めたばかりです。人が多い店舗らしく、週1回くらいしか入れません。
ちょっと前に時給が上がった為、アルバイトが増えたらしいです。妻が入ったのはごく最近なので、新人の妻はあまりシフトを入れてもらえないと言っています。
仕事もハードだし、学生も多いから、そのうち辞めてく人が多いよ、と先輩のパートさんから言われてるようで、妻も働き始めたばかりだし、まあそのうち増えれば・・・とのんびり構えています。
妻に旅行のことを報告したら、「聞いてないよ、お金ないよ」と言われてしまいました。
お金がないのは、まとまった金額を定期にしてしまったのと、車を買ったことが原因です。
聞いてないというのは、旅行の件を妻は本気にしてなかったので、「いいですね~」と適当に相槌を打っていただけで、本当に行くとは思ってなかったそうです。
勝手に行き先とかスケジュールを決められてしまって、事後報告なのが気に入らない様子。
本当は行きたくないのかもしれませんが、「お金がないから無理だよ」
と旅行は無理だと言います。
お金がないならもう少しパートを増やせばと言っても、いまの状態だとあんまり入れないの、と渋い顔。
他の仕事に変えるとか、短期のアルバイトをするとか、提案はするのですが、気が乗らないようです。
両親は初海外だし、旅行先は妻が独身時代に何回か行ったことのある国で、みんな妻を頼りにしてます。
上手く妻を説得する方法はないでしょうか。

私の両親と兄弟一家と、前々から約束していた海外旅行に行くことになりました。
ずっと以前から計画していたことで、お正月やお盆に集まれば「みんなで旅行に行きたいね」と話していました。
問題は妻なのですが・・・。
妻は近所でパート勤めを始めたばかりです。人が多い店舗らしく、週1回くらいしか入れません。
ちょっと前に時給が上がった為、アルバイトが増えたらしいです。妻が入ったのはごく最近なので、新人の妻はあまりシフトを入れてもらえないと言っています。
仕事もハードだし、学生も多いか...続きを読む

Aベストアンサー

何度も書き込んで申し訳ないんですが
思い出すだけで腹が立って仕方がありません。
思ったまま書きますので、質問者様、大きく目を見開いてお読みください。

質問者様、親の願い?それ嘘でしょう。
執拗に奥様の協力に拘る理由を、質問者様のレスから推測してみました。
間違っていたら指摘してください。

1)親のことより妻のことより僕の面子

僕の面子>>>>>親の願い>>>>>>妻、ではありませんか?

一度了承して親兄弟で盛り上がって、お金は何とかなるよとか
女房が詳しいから案内は任せろよとかetc
散々いいところを見せたはいいけど、奥様から了解が得られなかった。
今更奥様をガイドに借り出せない、費用も捻出できないとは言えない。

2)面子でなければ質問者様の空気を読むアンテナが壊れているか
  最初から搭載されていないのか。

背中を向けて休む妻、笑わなくなった妻。
普通は「相当ショックを受けている、怒っている」と思うはずですが
「気持ちよく協力してもらうにはどうしたら?」なんて
惚けたことを言ってられのは
これがどんだけ難しい状況なのか認識してできないからでしょうか?
「我が奥様は少々ご機嫌斜め」くらいの認識ではないですか?
好物のケーキでも買ってあげれば大丈夫大丈夫。時間が過ぎれば大丈夫大丈夫。
とりあえず乗り切ってしまえばあとはどうにかなるさ。ですか?
もしこんな悠長な、根拠のない希望的観測をしていらっしゃるなら
大きな間違いですよ。
今回のことは奥様の心に大きなしこりとして残っています。

奥様を外した席で決定した旅行プランを
「妻の都合も費用の都合もあるから返答は後日にする」と
夫の自覚をもって、最初から留めておくことができれば
こんな問題は起こらなかった。

自分の面子を潰さないためだとしても
親のためだとしても、一番丸め込み安そうな奥様に犠牲と忍耐を強いて
これが質問者様の親孝行ですか?
奥様の労働、奥様の忍耐、奥様の時間を、質問者様の親孝行に都合よく利用しておいて

何が親孝行ですか!!こんなの親孝行ではありません。
人のふんどしで相撲をとらずに親孝行はご自分でおやりください。
奥様の同行が必要なら、奥様の都合を取り入れ、頭を下げてお願いし
費用の捻出は質問者様がしてください。

奥様の閉ざされてしまった心よりご、
自身の面子や親の気持ちが大事と言うなら、今から「夫」を返上し
さっさと実家にお戻りなって親兄弟と家族ごっこをなさいませ。

貴方には夫の自覚もなければ、人の親に孝行する資格もありません。

何度も書き込んで申し訳ないんですが
思い出すだけで腹が立って仕方がありません。
思ったまま書きますので、質問者様、大きく目を見開いてお読みください。

質問者様、親の願い?それ嘘でしょう。
執拗に奥様の協力に拘る理由を、質問者様のレスから推測してみました。
間違っていたら指摘してください。

1)親のことより妻のことより僕の面子

僕の面子>>>>>親の願い>>>>>>妻、ではありませんか?

一度了承して親兄弟で盛り上がって、お金は何とかなるよとか
女房が詳しいから案内...続きを読む

Q恋に体重は関係ないですよね?!

私は25歳の女性です。

いきなりですが相談にのって下さい★
私は顔立ちは可愛いほうだと思うのですが体重が80キロちょっとあります。
でも肌もきれいなほうだし、目もくりっとしているし、おしゃれにも気を使っているし、性格も明るくポジティブなほうだと思います。

なのに、生まれてから現在まで一度も恋が成就したことがありません。。。。
周りからは少し痩せたら?とか言われていますけど、私はぽっちゃり系でもいいじゃないか!!と思ってるし、食べることが大好きなのでそれを我慢してまで痩せる気はさらさらありません!!

むしろ、世の中の女性は痩せ過ぎだろ!とさえ思ってしまいます。

で、本題なんですけど★
私は会社にすごく好きな男性がいます。
私の勤務している会社は社員がとても多く、その人は女性社員の中でもかなり人気がある人です。
とてもかっこ良くて優しくて、仕事もできて、まさに王子様のような憧れの存在なんです。

私は一応、その人と仲が良いグループの中にいて比較的その人に近いポジションにいます。
他の女子社員からすれば私はかなり羨ましいポジションにいるはずです。

で、その人とはまあまあ仲が良く、ジョークを言い合ったり、軽めのボディタッチとかもあります(照)
そして、先日なんですが、その人から食事に誘われました。
しかも二人きりでです!!!(近くのラーメン屋さんに行き、彼がおごってくれました!!)

その時何気に「どんな人がタイプなの?」と聞いたら、「ご飯を美味しそうに食べる子とかいいよね」って言ってくれました。

それって、私期待しちゃってもいいですか???
というか、もうすぐバレンタインもくるし、告白とかも考えてます!!

この事を友達に話したら「いやいや、ちょっと痩せたほうがいいんじゃない?」とか「おいしそうに食べる子が、あんた(私)とは限らないんじゃないの?」とか言われましたけど、彼は見た目で判断するような人ではないと思ってます。

ここは、やっぱり女っぷりを発揮して頑張るべきですよね?!

25歳にして初の彼氏は、彼じゃないといやだってくらい彼が好きです。

見た目とかそんなのは関係ないですよね?
ハートが大切なんですよね?!

ここの回答を見ていても、見た目よりもハートだという回答が多くみられるので、それを信じちゃっていいですよね?!

私は25歳の女性です。

いきなりですが相談にのって下さい★
私は顔立ちは可愛いほうだと思うのですが体重が80キロちょっとあります。
でも肌もきれいなほうだし、目もくりっとしているし、おしゃれにも気を使っているし、性格も明るくポジティブなほうだと思います。

なのに、生まれてから現在まで一度も恋が成就したことがありません。。。。
周りからは少し痩せたら?とか言われていますけど、私はぽっちゃり系でもいいじゃないか!!と思ってるし、食べることが大好きなのでそれを我慢してまで痩せ...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。

全てのお礼文、拝見しました。
なんて清々しい方だろうという感想です。

正直に言いますと、ご質問内容や最初の方のお礼文の時には
他の方も書かれているようにご都合主義な方…という印象でした。

が、お礼文を読み進めるうちに心が温かくなってきました。
お人柄最高だと思います。
ご質問者様なら人柄だけで好きになる男性多いと思います。
(恋愛対象としてかはともかくとして)
質問者様をリアルで知る人は男女問わず大多数が「好き」と
思っていると見受けました。

欠点としては、
・自己認識力が欠けている
・世間でさんざん言われていることや知人の意見を聞かないようにしている
といったことが挙げられますが、
そんな欠点を吹き飛ばして余りあるほどの魅力を感じます。
長所が素晴らしすぎるということですね。
と言うより長所が素晴らしすぎるので、
欠点を直す必要性を感じられなかったのでしょう。

その長所の伸ばし方も
過去の人生で辛いことを多く経験され、
それでも明るく前向きに生きることで、
なんとか乗り越えてきた…
それにより現在の素晴らしい長所になられたと想像されます。

しかも、これだけ多くの批判的な回答を目にされても全てお礼をし、
あまつさえ、それらの批判を徐々に受け入れ変わろうと思われた。
感動さえしました。
ちょっと大げさかも知れませんが、
「電車男」や「今週妻が…」のようなネット発信のドラマ化も
できそうだと思いました。

おそらく「ネットで」「見ず知らずの」「多くの」人から
意見されたことで、欠点を見直す必要があると思われたのでしょう。
リアルの知人や世間で言われていることは
聞かないようにされていたようなので、
やはり上の3つの要素が大きかったのだと思います。

ますますTV関係者が見たらドラマ化を考えるんじゃないか…
と思えてきました(笑)

しかも、時系列で恋の行方も進展しているとのことで。
これまで毎日お礼されていたのがこの時間までお礼が無い…
ひょっとして今頃…
なんて勝手にドラマ的な展開まで想像しています(笑)

おそらく「彼」はご質問者様のことが好きなんだと思いますよ。
恋愛感情としてどうか…までは残念ながら、文字だけの情報では
推測できませんが。
好意を持ってくれてるのは間違いないですしね。

回答になっていないので、
一応回答らしいことも書いておきます。

>恋に体重は関係ないですよね?!
関係ないですよ。
ご質問者様の場合は特に。
好感が持てる素晴らしい方です。

ただ、もうお解りのようで、すでに実践もされていますが、
「体重に病気は関係有ります」(笑)

これももうお解りのようですが一応書いておくと
「急なダイエットはダメですよ」
健康のためのダイエットですから、
ダイエットのために不健康になったら本末転倒です。
専門家ではないので具体的な数字とかは書きにくいですが、
「1年計画」ぐらいの「気持ち」でいた方がいいと思います。
心構えの問題ですね。
焦ってじゃなく、ゆとりを持ってという「心構え」で。

「どこにデートに…」
お二人とも英語にお強いようなので、
字幕だけの映画とかいかがですか?
「今の字幕の訳し方、変だったね?」
といった会話もできるかと。

まあ、すでに進展あったようなので、
こんなアドバイス不要かも知れませんが^^;

最後に…
この先の展開とても楽しみにしております。
電車男じゃないですが、応援したい気持ちでいっぱいです♪

はじめまして。

全てのお礼文、拝見しました。
なんて清々しい方だろうという感想です。

正直に言いますと、ご質問内容や最初の方のお礼文の時には
他の方も書かれているようにご都合主義な方…という印象でした。

が、お礼文を読み進めるうちに心が温かくなってきました。
お人柄最高だと思います。
ご質問者様なら人柄だけで好きになる男性多いと思います。
(恋愛対象としてかはともかくとして)
質問者様をリアルで知る人は男女問わず大多数が「好き」と
思っていると見受けました。

欠点と...続きを読む


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