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こんばんは。
離婚したい原因は、性格の不一致です。付き合いも短いまま、結婚し、色々なことで衝突ばかりです。
けんかばかりで、愛情も感じられず、夫婦生活もありません。
新婚旅行で子供ができ、すぐに出産、育児、となりましたが、
結婚してまだこんな浅いのに、こんな風に冷め切ってしまってこの先何十年もやっていく自身がありません。
もうすぐ、働きにでる予定ですが、働いたら余計離婚したい気持ちが強くなりそうです。
けれど、夫は公務員で、生活も安定していてます。だから自分のわがままな気持ちさえ我慢すれば済むことなのかもしれません。
でももうやっていく自信がありません。結婚して一日も幸せと思うことがなく、自分の浅はかさにあきれるばかりです。

離婚するなら、子供が小さいうちに、と考えたりもします。ですがこんな理由で、という思いもあります。

やはり私は馬鹿でしょうか。

A 回答 (10件)

付き合いが短いのに結婚し


新婚旅行で妊娠。

なにもかも
早すぎるんですよね。
行動が。

もっと相手をしる為に
最低2年は付き合うべきだし
子供も結婚生活が落ち着くまで
作るべきじゃないですし。

けんかは生活する上で当たり前のことですが
もしかしたら
お互いに
結婚し子供をもうけるのは早すぎたのでは?

と、いまさら言っても仕方ないんですけどね。

離婚するならするで
色々準備もしなきゃですね。
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この回答へのお礼

そうです。もっと早くこのことに気付いて結婚するのが普通なのに、
本当に馬鹿です。
何もかも、早すぎたんです。
今気付いて遅いんです。
もう戻らないんですから。
本当に馬鹿です。

お礼日時:2007/05/12 15:59

付き合いが短いのに結婚なんて考えられません。


ただでさえ「好き」であることに酔って、
よく知らない相手の子供を新婚旅行で作るなんて…

ただ、離婚は早まらないほうがいいと思います。
離婚はそれこそいつでもできます。
でも結婚・妊娠と同じで軽はずみ(すみません)でしてほしくありません。
子供のために。
子供第一で考えてあげてください。
両親はお互いに非があるのかもしれませんが、子供にはまったく非がないのです。
仮面夫婦でお金がある中で育てるのが一番なのか、
苦労してる中で母親の愛だけで育てるのが一番なのか…
もしかすると母親が幸せだと感じてない環境では
子供も幸せを感じれないかもしれませんし、
逆にそれをカバーできるほど母親に笑顔が溢れていれば、
幸せにすくすく育つかもしれません。
どの環境がいいのか、じっくり考えてあげてください。

私事ですが、私は付き合って8年で結婚しました。
あと1年半は子供は作らないつもりです。
なんだか即決するのがコワくて・・ただの臆病なのかもしれません(^^ゞ
でもやっぱり時間をかけただけあって、後悔なんてかけらもしてません。

離婚は人生の一大事です。
しっかりなさってください。

僭越ですが、あなたとお子さんの幸せ祈ってます!!
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この回答へのお礼

ありだとうございます。
そうですね、軽はずみにしてはいけませんね。
結婚したときは、漠然と、子供ができればうまくいくもの、と思っていたのです。妊娠中も、何か違うとは思いながらも子供が産まれれば変わるだろう、幸せになると思い込んでいたのです。
本当に、馬鹿ですよね。そんな思い込み、子供にとっては迷惑ですよね・・

8年付き合って結婚されたのですね。
私も、そんな結婚がしたかったです。今から思うとですが・・。
後悔のかけらもないなんて羨ましいです。

私は、子供ができた事で、きっとできてなければ私たちはうまくいってなかった、だからできてよかったんだ、と前向きに考えていたときもありましたが、今は離婚したいというところまで来ています。

でも、もっと話し合い、考えて行きたいと思います。
ありがとうございます。

その先でもしやはり離婚という結果になったらやはり私は馬鹿な女なんだと思います。
でもそれだけですまない、子供の人生があるんだから、ともっと色々考えていきたいと思います。

お礼日時:2007/05/12 20:21

よく聞いて下さい。

いいですか?もしSEXレスに絶えられないのなら話は別ですが、そうでなければ公務員は全てが安定しています。ここで貴女に知恵をつけてしまいます。

 最初から分かっているのに子供が出来た。不思議ですね?でも仕方がありません。子供が大きくなるまで我慢できますか?衝突しないって、貴女次第ですよ(^・^)生活が安定しているのなら、我慢も修業ですよ、子連れで苦労したいですか?世の中甘くありません。

これからが利口になる時がきたのです。貴女が将来年金を貰う時迄どうしたら平均年齢86歳まで生活して行けるか勉強してください。また尋ねてください。自分を信じて(^・^)
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この回答へのお礼

子供が二十歳で私たちは45歳になります。
それまで我慢しなければいけないが、人生の修行なのでしょうか。
お金は何よりも大切なのだと思います。それで家族がうまくいくのだと思います。わかっているけど、わかっていない、私は馬鹿です。
まだ割り切れないなんて、親になった人間の言う事じゃないですよね。

自分で切り開いて、割り切って、家の中を明るくして頑張っている人だっていると思うと情けないです。

お礼日時:2007/05/12 16:03

私なら、離婚する相手の行為をあげますと、



・暴力や言葉による暴力(死ね・殺すぞ的なもの)が日常にある
・生活費を入れてくれない
・借金をする
・どちらかが病気や怪我で働けない状況になっても、自分の環境を変えたり、
 周囲の人に協力を呼びかけたりはせず、初めから見捨てて(離婚等)看病をしようとしない

このうちの2つ以上が当てはまったら離婚しますね。

結婚や離婚というのは、その時の感情だけで決めるものではないと思います。
お互い冷静な状態で話し合う必要があると思います。
お子さんもいるのだから大人2人だけの問題ではありません。
離婚はいつでもできます。よーく話あってみてはいかがでしょう。
まずは別居する、とかでもいいと思いますよ。
1年半で何がわかるんですか。。。
性格だけで離婚、てのは私には考えられませんね。
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この回答へのお礼

そうですよね。
性格の不一致なんて生活に支障がないんですから
生活の安定が一番なんですよね。
アドバイスありがとうございます。

お礼日時:2007/05/12 15:57

会社で仕事をしていた時は、男性と同じように、いえ男性以上に有能だったのではありませんか?


自分一人で仕事する時は誰かに頼らなくても、ちょっと頑張ればなんとかなります。
でも、子育てって一人じゃ育てられません。
残念ながらご主人に、質問者様ほどの子育てのきめ細やかさを求めるのは無理です。
お腹にいて繋がっていたのと、一個の細胞を分け与えただけでは繋がりに差がありすぎるのです。
<妊娠しても気遣ってもらえず、自分の趣味ばかりで、いつも一人のような気持ちでした。何か違う、何か違うと思い続けてきました。
ご主人に育児をもっと手伝って欲しいと働きかけていますか?
疲れたと頼ったり、甘えたりできていますか?
会社であまりにも有能に仕事をこなしてきていると、つい頑張り癖がついてしまいます。
少し頑張ればなんとかなると思うと、いつもいつも頑張ってしまうのです。
頑張って長期の休暇がもらえたり、ボーナスがもらえれば、またやる気が沸いてきますが、子育てにそんなものはありません。
ずっと持続して頑張り続ければどこかで気持ちが破綻してしまうのです。
<心から笑えないんです。
軽いウツじゃないかと思うのですが、誰かに指摘されたことありませんか?
眠れていますか?食事はとれてます?
ちゃんと喜怒哀楽だせてますか?

<結局相手まかせの所もあるのだと思います。だから「~してもらえない」とかいってしまうのでしょうね。
ちゃんとして欲しい事を伝えましょう。
特に男性は気の利く人はあまりいないので、一から十まで順を追って頼まないと、思うようにしてくれません。

離婚の正当化、離婚を停められたくないのは、現状から一刻でも早く逃げ出したいからですよね。
ご主人から逃げて、子供からも逃げるのですか?
少し休んでください。
夫婦も子育ても長期戦です。
長く続けるものだから、120%も力出し続けたら持ちません。
もっと力抜いて、適当にしたって誰も文句言いません。
ご主人をもう少し信じてみませんか?
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
ご心配、ありがとうございます。

お礼日時:2007/05/12 15:56

回答orお礼文を読ませてもらいました。

確かに子供がかわいそうかもしれませんが、そこまで夫婦仲が悪い環境で育つほうがかわいそうかもしれません。お礼文を読む限りだと結論は出てそうですね。前向きに考えましょう。他人事ですいません。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

お礼日時:2007/05/12 15:55

子どもさんがかわいそうですね。


シングルマザーはそんな甘いものではありません。

幸せは自分自身で作るものではないですか?
一度 ご主人と腹を割って話してごらんなさい。
結婚生活が楽しく幸せになる努力をせずに 漠然とこんな筈じゃなかったと思っているなら、おバカさんです。

何が不満で どうしたいのか?どうしてほしいのか?
よく考えなさい。でないと 今回の結婚のように
また 自分の浅はかさにあきれることになりますよ。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
腹を割って何度も話しました。
つい言い過ぎてしまうこともありました。
けんかになると、返ってくる言葉が見当違いな事が多くけんかのたびに
思い知らされるんです。
愚痴ばかりで申しわけありません。
実家の母にも「旦那は幸せになんてしてくれない。自分は自分が幸せにするもの」と言われ、気持ちを切り替えて、諦めようとも思いました。
でもやはり離婚したい気持ちばかりが前に出てしまいます。

お礼日時:2007/05/11 23:12

性格の不一致。

たった6文字でとても88aris8さん夫婦の事をわかりません。付き合いは短くとも結婚を決めた理由もあるはずです。何かアドバイスしたくても会話はあるのか。育児の関心は。家事を手伝ってくれるのか。好きな人は別にいるのか。離婚したら今より幸せに成れるのか。etc・・・何もわかりません。結婚が一枚の紙切れで出来るように離婚も一枚の紙切れで出来ます。ここに書き込むという事は離婚にご自身が疑問を持っているからではないのでしょうか?答えを急ぐ問題ではないと思います。家族、友達、先輩どなたか本音を語り合える人に打ち明けられてはいかがでしょう?離婚したらどうせばれるのです。恥ずかしがっても結局は同じです。もちろんここに書き込んで一つ一つ質問してみるのも手です。まだ時間はあると思います。自分を追い込まないで!
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
育児も手伝ってはくれます。外からみるといい旦那かもしれません。
一度は好きになって結婚しました。いまさら「合ってないから」なんてそんなの甘すぎるとは思いますが、離婚したいのです。
妊娠しても気遣ってもらえず、自分の趣味ばかりで、いつも一人のような気持ちでした。何か違う、何か違うと思い続けてきました。
心から笑えないんです。結局相手まかせの所もあるのだと思います。
だから「~してもらえない」とかいってしまうのでしょうね。

疑問を持っているというか、自分の甘えでどこかにこの離婚を正当化しようとしているというか、周囲に理解してもらいたいという気持ちがあるのです。この離婚を停められたくないという気持ちがあるのです。
最低ですよね。
友人には相談する前に、うまく行ってないことを見抜かれていました。

お礼日時:2007/05/11 23:08

私も結婚1年で離婚します。

私の場合子供はいませんが、、、
幸せでない、幸せになれないと思いながら日々すごすのはお互いに
HAPPYでないと思います。さめてしまった愛情はよほど何かがないと
戻らないと思います。
私も経済的な安定を捨てる事になるし、将来不安ですが
こんな気持ちのままでは旦那の将来もつぶしてしまうな、と思って。
お子様がいるので、難しいかと思いますし、離婚を推奨するわけでは
ありませんが、よくよく考え話し合った末に出た結論に従うべきでは
ないかと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
よく話し合って考えます。

お礼日時:2007/05/11 23:00

別れなさい・


早いほうがいいよ^^
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この回答へのお礼

早々のご回答ありがとうございます。
やはり、早い方がいいかもしれませんね。

お礼日時:2007/05/11 22:58

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交際して1年半、プロポーズがあり、昨年の6月から一緒に暮らし始め、昨年の11月に入籍、今年の6月に結婚式を挙げました。
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旦那さんは広告代理店の営業です。
付き合った当初、半年は仕事終わりにデートも出来ていましたが、
その後は仕事の残業で遅くなり、平日は12時1時帰りで日曜に会えるとゆう日々でした。日中は仕事中なので連絡取れず、夜も今帰宅とゆう連絡だけで、毎回週末の予定を立てられない感じです。土日にいきなり仕事が入る事もしょっちゅうでして…そんな事でしょっちゅう喧嘩ばかりのカップルでした。
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コミュニケーションもとれない、
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今までフルタイムで働き、
家事全般を1人でこなし、
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寝て、仕事とゆう生活にも疲れが出始め、
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ほぼ半々で財布は分けていました。

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旦那さんは毎日仕事に忙しく、帰宅は日にちが変わるのが当たり前です。
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Aベストアンサー

大切なことから逃げ、その場限りの嘘を吐く人はいけません。
私はいざという時にこそ、その人の真価が現れると思っています。

普段どれほど穏やかでも、いい人でも、
妻という特別な相手が困った時に、
向き合おう、支えようと思えないような相手とでは絆なんて生まれません。

有能さや人としての魅力よりも、
ここぞという時の心の強さを求めました。
そのことがどれほど安心をもたらすかは日々些細な事でも実感しています。

ご主人は残念ながらあなたのお相手ではなかったのかもしれませんね。

お金のこと仕事のこと女性のこと、そして二人の今後の生き方のこと。
正直なところこのご主人と生きていくのならばお子さんを望めるだけの金銭的な余裕があるでしょうか。
何も専業主婦が良いとはいいませんが、
あなたが一生共働きをしてでもこのご主人との子供が欲しいのかどうかです。
またこの先子供を諦めたとして、
それでもこのご主人と一生添い遂げたい、支え合って暮らしたいと思っているのかどうかでもあります。

ご主人は面倒なことから逃げるタイプのように感じます。
そのような男性を伴侶に選んだ以上、
責任の殆どを妻が一人で負う覚悟が必要です。
実際に(仕方なくても)それができているタフな妻たちは沢山います。

子供がいないということは、
あなたにご主人に見切りをつけていても結婚を継続しようという意志がないのであれば、
別れることは比較的安易に選択ができます。

もう一度あなたの、そしてご主人の幸せというものをよく考えてみて、
二人が一緒にいるべきではないという結論がでるのならば、
離婚についての話し合いを進めていくのもお互いの幸せではないでしょうか。

ご主人が離婚話を持ちかけた時にどのような態度に出るのか。
よく考えもせず、反射的にまずいと思って取り繕うのか、
それとも怒り出すのか私には分かりません。
けれど、その時の彼の心情をよくよく考えましょう。

すべての理由が自分の損得のことばかりであるならば、
あなた方夫婦の間には愛情や絆というものは育っていなかったということになります。
1年間かけて育てたものは何だったか。それが答えになるのではないでしょうか。

大切なことから逃げ、その場限りの嘘を吐く人はいけません。
私はいざという時にこそ、その人の真価が現れると思っています。

普段どれほど穏やかでも、いい人でも、
妻という特別な相手が困った時に、
向き合おう、支えようと思えないような相手とでは絆なんて生まれません。

有能さや人としての魅力よりも、
ここぞという時の心の強さを求めました。
そのことがどれほど安心をもたらすかは日々些細な事でも実感しています。

ご主人は残念ながらあなたのお相手ではなかったのかもしれませんね。

お金のこと仕...続きを読む

Q離婚したい 結婚して一年半

以前質問させてもらい、そのときは、私が性格の不一致だけで離婚したいという事でたくさんアドバイスを頂きましたがやはり離婚します。
結婚して一年半で、今子供は11か月、結婚してすぐの妊娠のためかセックスは今まで一度しかしていません。またそのことについて夫は何も言ってきませんでした。一度きいたとき「したいわけ?」という事を言われてもう聞く気もなくなりました。
夫は公務員で生活は安定しています。
離婚を切り出した当初は納得がいかず怒ったり泣いたりしました。子供と離れたくないと泣きました。
今は、やり直したいという気持ちはあるものの離婚には同意しています。
でも子供を離れるのを悲しみ泣いている旦那をみるのは辛いです。
でも、だからといってこの先一緒にいたくありません。
離婚・・どう思われますか?

Aベストアンサー

以前の質問に何度か回答は書かせて頂いたのですが、失礼とは思いましたが過去の質問を見させていただいて納得しました。
今のご主人とお付き合いする前に、ものすごく大好きな方と別れて、結婚して、元の彼から連絡をもらってますね。
ご主人とは、まるで子供ができたはずみで結婚されたようなので、そりゃ後悔しますよ。
前回の離婚したい質問にしても、お姑さんとのやりとりにしても、ご主人に対する愛情がまったく感じられなかったので腑に落ちなかったのです。
唯一公務員で生活が安定してる事と、お子さんの事だけが離婚を思いとどまらせている要因でしたし。

ただ単にご主人と合わなくて離婚したいと考えるなら、子供がある程度大きくなるまで、わたしなら待ちますね。
仕事で、シングルマザーとしてやっていけれるだけの収入を得られる確信が持てないなら離婚したって困るのは目に見えてます。

でも、ものすごく急いでらっしゃいますよね。
もしかして元彼との復縁がしたいのですか?
人の一念岩をも通すって言うので、こうなりたいっ!って思ってるなら止めません。
質問者様の人生ですし、身近にいる親戚でもありませんから。
ただ、どこへ行っても困ったことは起きる。
わたし個人の過去ですが、問題から逃げますよね。
そうすると、前よりややこしくなった問題がまた湧いて出てくるんですよ。
宿題しなくて、さらにペナルティつけられたみたいに。
88aris8様にだけは、そんな困った問題が起きないように願うばかりです。
お若い方のように見受けられますし、ご自分の思いのままに生きてゆかれればよろしいのではありませんか?
何度も同じ質問を立てられるのを拝見すると、今までの回答がほとんど心に届いてなかったからだと思いますし、これ以上の引きとめも不要でしょう。

以前の質問に何度か回答は書かせて頂いたのですが、失礼とは思いましたが過去の質問を見させていただいて納得しました。
今のご主人とお付き合いする前に、ものすごく大好きな方と別れて、結婚して、元の彼から連絡をもらってますね。
ご主人とは、まるで子供ができたはずみで結婚されたようなので、そりゃ後悔しますよ。
前回の離婚したい質問にしても、お姑さんとのやりとりにしても、ご主人に対する愛情がまったく感じられなかったので腑に落ちなかったのです。
唯一公務員で生活が安定してる事と、お子さ...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q離婚して再婚した人、今幸せですか?

昨年離婚しました。
結婚生活は4年ほどでしたが、8年もの大恋愛の末、義理家の反対を押し切ってした結婚は寂しいばかりで、義理親からうけたいじめも心の傷になってしまいました。

現在、以前より友人だった年下の彼(5歳年下)に猛アプローチを受けています。

彼といると、心から安心しゆだねきっている自分がいます。
何か問題があると一緒にとことん話し、現実レベルでどうしていこうかときちんと話してくれるのは前夫にはないところで驚くばかりです。また家事を率先してやってくれたり、私を気遣ってくれる彼にわたし自身が優しくなれるのを感じます。
以前はときめきと若さで突っ走った結婚。今は安心が先に立ちます。
彼自身はおそらく10年前なら私の好みとは真反対の人です。

先日彼に結婚して欲しいと言われました。
嬉しかった半面、一度失敗していますし、何より彼が5つも年下で私はバツイチ、さらに超高学歴でご両親に大変大事にされていることを知っています。前回のように義両親に反対されるのではないかと不安で、彼の前で泣いてしまいました。

結婚の意味すら見失っています。
また失敗するんじゃないか、こんな私が幸せになれるのかなと、時々夜中に目が覚めては涙が出ることがあります。

離婚後、再婚して幸せになれた方。どんな話でも良いので聞かせて下さい。

よろしくお願いいたします。

昨年離婚しました。
結婚生活は4年ほどでしたが、8年もの大恋愛の末、義理家の反対を押し切ってした結婚は寂しいばかりで、義理親からうけたいじめも心の傷になってしまいました。

現在、以前より友人だった年下の彼(5歳年下)に猛アプローチを受けています。

彼といると、心から安心しゆだねきっている自分がいます。
何か問題があると一緒にとことん話し、現実レベルでどうしていこうかときちんと話してくれるのは前夫にはないところで驚くばかりです。また家事を率先してやってくれたり、私を気遣ってく...続きを読む

Aベストアンサー

幸せです、と答えている方が再婚何年目なのか
再婚年数の記載まで求めておくべきでしたね。

私はあなたと同じ状況で離婚し1年半後に
まるでタイプではなかった初婚の年下男性と再婚して10年ですが
現在しあわせではありません。
二度目の離婚を何度も考えてきましたし今も考えています。

結婚ばかりはしてみないとわからない、というのが感想です。

結婚前には絶対表に出してこない顔というものが誰にもありますが
うちの場合はDVに風俗にパチンコに…私としては許せないものばかりを隠し持っていた人でした。

見た目は真面目そうで奥手そうで穏やかそうで暴力などとは無縁のように見えましたが
結婚して数年で化けの皮がはがれ、思い通りにならないとすぐに大声を出して暴力を振るう。
私にはケチな生活をさせておきながら、自分は風俗に大金をつぎこんでいたことが発覚。

ちなみに私の場合、一度目は恋愛結婚だったので自分に見る目がないと反省した上で
周りの人たちが私に合うだろうと勧めてくれた人との再婚でした。
未婚の夫は私に一目惚れで猛アタックでしたが。私が子連れ再婚であるにもかかわらず。

あと、前の離婚から再婚までの期間が短いとどうしても
前の夫ならこうだったのに、前の夫のほうがよかった…と比べる気持ちが出てうまくいきません。
好みのタイプと真反対ならなおさらです。

質問者さんも自立を考えたほうがいいと思いますよ。
再婚した年下夫は私のことをろくに社会に出て稼ぐこともできないくせに、と年上の私を馬鹿にします。
(派遣で数年働いていたし学歴も夫よりかなり上ですけどね)

あと前の夫が年上だったらなおさら感じると思いますが
年下はほんと頼りになりません。
つきあっている時は錯覚を起こすかも知れませんが
結婚してから、いざという時まるで頼りになりません。
つきあっている時のは口先だけです。
精神年齢が低すぎるのです。頼れると思ったら大間違いです。
年上を慕ってくる男性なんて所詮甘ったれですよ。
マザコンの可能性も否定できません。

ただのさびしさまぎらしの恋人としておつきあいするにとどめたほうがよいと思います。
そもそも超高学歴で大事に育ててきた息子の親がその結婚を承諾するとはとても思えませんし。
ブランド校出身の未婚のお嬢様とのご縁談を望んでいらっしゃるはずです。

私がアドバイスしたいのは
安易な再婚よりも男に頼らず生計を立てていけるように
今のうちに足元をかためておくほうがいいということです。

私はこんな年下男に偉そうにされて我慢して暮らすぐらいなら、
あの時再婚せずに仕事に生きる道を選ぶべきだったと激しく後悔しているからです。

結局、結婚運のない女は誰と結婚するかはあまり関係ない気がします。
誰と結婚してもうまくいかないんだろうと悟っています。

幸せです、と答えている方が再婚何年目なのか
再婚年数の記載まで求めておくべきでしたね。

私はあなたと同じ状況で離婚し1年半後に
まるでタイプではなかった初婚の年下男性と再婚して10年ですが
現在しあわせではありません。
二度目の離婚を何度も考えてきましたし今も考えています。

結婚ばかりはしてみないとわからない、というのが感想です。

結婚前には絶対表に出してこない顔というものが誰にもありますが
うちの場合はDVに風俗にパチンコに…私としては許せないものばかりを隠し持っていた人でした。

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Q結婚から一年以内の離婚

大親友が結婚から一年弱で離婚しました。
半年ほどで夫婦仲険悪を打ち明け、その時には彼には既に好きな女性がいました。
彼曰く、結婚前からその女性をすきだったらしいです。

結婚生活が一年未満で破綻するってどーゆーこと??って感じですが
例えば嫁姑問題だとか、何が原因なんですか?
復縁カップルなら上手く乗り越えられるとかですか?
ちなみに大親友は小学生のころからの同級生女性と結婚前提に一年ほど付き合って結婚しました。
何だか聞いていて寂しくなります。

Aベストアンサー

質問者さんは独身でしょうから、結婚が長続きするコツをお教えします。

「パートナーに期待しない」
「期待しないのに良い事をしてくれたら感謝する」


普通は
「パートナーに期待しすぎる」
「期待を裏切られたら怒る」

ですね。
お友達もこれで夫婦仲が悪くなったんですね。

Qダメだと思ったら離婚は早くしたほうがいい?

友達から相談を受けたのですが。友達は30代前半の女性で5ヶ月前に結婚をしました。ご主人と暮らしてから色々な不一致で色々悩んだようですが、やはり彼との将来が考えられないということで離婚をしたいそうです。ご主人とも話し合ったようです。しかし、まだ結婚して数ヶ月、余りにも早い離婚で世間体を考えると恥ずかしいし躊躇してしまうといいます。その気持ちは私も分かります。やはり結婚してすぐの離婚は周りからは何なの??と思われてしまいますか?昔は成田離婚など多かったようですが・・・離婚してやり直すならば早いほうがいいとはおもうのですが。親にも言えないと悩んでいます。。。。

Aベストアンサー

まず、お友達とお友達のだんなさんとの仲がどれだけの関係なのかわかりませんが、それによっても別れる、別れないの判断が難しくなってくると思います。

それに、お友達自身が、まず「責任ある大人」として男性と結婚を築いていける性格でない場合は、例え、今回離婚したとしても、次の結婚でまたつまずくことも考えられるかもしれません。

でも、本当に性格の不一致の場合でしたら、世間体を気にせずに別れることをお勧めします。本人の幸せは本人だけしかわかりません。周りがどうこういっても、本当に幸せかどうかが分かるのは、本人しかわかりませんから。

それで離婚して、次に結婚するときは、同じ事を繰り返さないように、結婚する前に、次に結婚したい相手と結婚する前に、一緒に住むことで、相手と一緒に生活をきちんとしていけるかどうかを確認し、それから結婚することを決めればいいのではないかと思います。

Q結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。

結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。
さらに離婚調停までにも!

離婚の方向で話は進んでいます。

こうなった流れはこんな感じです↓

・私が自立しない事、

たとえばモノの位置が分からない場合、

「あれどこにあったっけ?」と聞くと、

「まずは自分で探してからいろいろ調べてからにしてくれない?」


それは分かりますが、

キッチン周りの事は基本的に任せていて
どこに何があるかあまり分からない状態です。

だからこそ聞いているのに
(こっちは聞けば早いからと思っている)

それが気にいらないみたいです。


私が無神経であることも原因なようで
他にもいろいろつもりにつもったものがあるみたいですが。。


・トイレのふたを閉める締めない、
茶碗の位置が逆だとか

そういった生活の中の事をすごく気にするんです。

私自身はそこまでこだわりもないのでどうでも良いのですが。。


何回いっても私が直そうとしないので
(自分では気をつけているのですが、ふと忘れてしまいます。)


とうとう妻が切れてしまいました。


あとは話をしても続かないから話さないとか。
常識的な事を知らないことが不愉快みたいです。

正直に分からないと答えると

「これじゃ話にならないダメだ、ホントに世間知らずだよね」
といって、
あんたと話しても無駄だとまでいってきます。


確かに知らないのも悪かったと思いますが、
そこまで言う必要ないんじゃないか?と思います。


妻には愛情をもって接しているつもりですが、
良かれと思ってやったことが妻には裏目に出るらしいんです。


何をしても基本的に怒ってくるので
もう疲れてしまいました。


もう精神的にかなりつらくて本当に参っています。



これがまた新居への引越し直前の出来事でした。



いろいろ言われることにあまりにも腹が立ったので

引越し当日に

「もう出ていけ!」

と怒鳴ったところ、

妻は「実家が遠く行くところもないのに
良くそんなこと言えるね」と激怒していました。
感情的になって、そこまで考えてなく言ってしまったのですが、もう許すことができないみたいです。

そこから、
絶対に出ていくの一点張り。

何度謝っても、もう無理で
耐えきれなく自分が実家に帰りました。

そこでどうしたらいいかわからないので
相手のお母さんにも相談し
「価値観が違うのでそんなケンカは当たり前。
それとなく聞いてみる」ということで。

あとでお母さんに相談したのが妻に知られ、激怒していました。

要は、両親には心配させたくなかったから黙ってたのに!
ということでした。

そこから妻は実家に帰り、つもってたモノを吐き出したらしく

後でお母さんより
「早くわかってよかったんじゃない?メンツとかじゃなくて早く別れた方がいいんじゃないかしら・・」
と号泣しながら話されました。

その時に妻は胃腸炎になっていたみたいで尚更親は心配。

まるで俺が全部そうさせてるみたいになっています。


それから妻はもう別れるの一点張り。


とにかく離婚は意味が分からないので
自分の親を交えて話し合いました。

そこで私への不満を語り、
「もう私は別れるのを心に決めています。
後は親を通して連絡してくださいと。。。」

こちらは状況は理解できなく。
親も当然何のことやらといった顔。。

その後、
お互いの父親を交えて話し合いました。

とにかくもう離婚してくれの一方通行。

会っても感情的になり、
ケンカするだけだから続けても意味がない。

ということです。


何のために結婚したのか?
こんなに結婚は甘いものなのでしょうか?


そして新居(賃貸)なのですが、
妻が出ていくということであれば、契約している意味がありません。(仕事場も遠くなっていたので)


住んで一カ月でこんな状況。

妻は出ていくといい、これじゃお互いに住む意味もないので解約の方向で決定しました。


そして数日後には
離婚届が送られきて。。

文書で私が提出してくれということ。

あまりに一方的すぎるので
納得がいきません。

せめて新居に入居した際の初期費用を
折半でもいいから払っていただきたいのです。

それもあちらの両親は納得いかないらしく、
「そちらの家に入ったんだから当然。
こちらも引越し費用がいろいろかかるから大変なんです」

これを聞いて呆れました。。。

法的にはどうかわからないですが、
人としての対応に納得がいきません。

こちらが納得いかないので
「もう調停で決めましょう」という始末。

皆さんはいかがなものだと思いますか?

今後はどう対応すべきか、お金は諦めるべきか。など

いろんなご意見がいただければと思います。

結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。
さらに離婚調停までにも!

離婚の方向で話は進んでいます。

こうなった流れはこんな感じです↓

・私が自立しない事、

たとえばモノの位置が分からない場合、

「あれどこにあったっけ?」と聞くと、

「まずは自分で探してからいろいろ調べてからにしてくれない?」


それは分かりますが、

キッチン周りの事は基本的に任せていて
どこに何があるかあまり分からない状態です。

だからこそ聞いているのに
(こっちは聞けば早いからと思っている)

それが気にい...続きを読む

Aベストアンサー

最初の方は、まぁ、性格が合わないんだ位におもいました。しかし、引っ越し前夜の事以降を読むと、あなたの身勝手さと頼りなさを感じます。普通は、一方の話を聞くと、相手の非しか見えないものですが、あなたの非は大きいようです。
入居の初期費用の件は、あなたの方が資産もあり、収入も良かったんでしょう。夫婦間には、生活保持義務があり、相手の生活を自分のレベルに保つ義務があります。一種の扶養義務と考えればよいかもしれません。求めるのは難しいでしょう。しかし、普通は、そんなことまで、考えもしないでしょう。
今後は、あなたが協議離婚に応じないんだから、調停なりの他の人が入って話し合うんでしょうね。物のありかを聞いたり、トイレの蓋を閉めなかったり、茶碗の位置が違ったりなんてことは、婚姻を続けられない重大な事項ではありません。しかし、奥さん側はもっと違うものがあるような感じがします。
争うなら裁判までやればいいんですが、利があるんですかね。子供はいないんでしょう。慰謝料はなさそうだし、仮に財産を分けてもたいしたことが無いでしょう。不毛だと思います。

Q好きなのに離婚した方へ・・・

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会社ではたまに会います。
離婚は円満な形になりましたので、1年経った今でも
友人のように仲よく、会社で会えば、ふざけあったりする仲です。
まわりも「本当に離婚してるの?」と思うぐらいです。

離婚後・・・苦しみました。
この離婚はお互いによかったのか・・・
あと数年セックスを我慢すればよかったのではないか?
今でも旦那との思い出が心を占有しています。

元旦那以上の男性は、まわりにはいません。

仕事を終え、ワンルームに戻ると、一人きりの生活。
幸せ過ぎたから、あまりにも切なく、苦しく、自殺したいと思うことも
ありました。

でも、やっと・・・涙が止まる瞬間を得ました。
それは、「別れてよかった。なぜなら、別れたから
友人として今でも旦那が好きでいられる。別れなかったら
私はきっと性欲のためだけに浮気したり、取り返しのつかない人生
だったかもしれない」と思えたからです。

もし、同じように「好きなのに、元旦那様と離婚された方」が
いらっしゃいましたら、「どのように前向きになれたか」
「何がきっかけで、元気になれたか」を教えていただけませんか?

辛かった時期から立ち直れた経緯を少し話していただけませんか?

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会...続きを読む

Aベストアンサー

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか?

「好きだけど別れた」と言う事に納得している場合、どちらかと言えば「別れを告げられた側」の方が「納得しやすい」ものです。

その理由としては、「相手側の要望を自分が受け入れた」と言う事に納得しているから。
だからこそ、前に進む理由にする事が出来るのです。

対して、別れを切り出した方はどうでしょうか?
別れた後も、「好きだけど別れた」と言う想いを、ずっと引きずり続ける方が多いです。

あなたは、離婚した時点で、旦那さんに対して今のような強い想いが当初からあったのでしょうか?
それとも、新しい彼氏と付き合うようになり、旦那さんとの離婚の原因にもなったセックスの合う合わないに、それほどの価値観を感じなかった事で、改めて旦那さんを好きだと言う事に気付いたのでしょうか。

いずれにせよ、今、前を向けないでいる事は、今も後悔している証拠です。

偉そうな事ばかり言いましたが、自分は「好きだったけど自分から別れを切り出した」側の人間です。
だから、しばらくはずっと自分の選んだ道に後悔ばかりしていました。

今思えば、大した問題ではなかったかも知れない。
小さな事を我慢出来なかった辛さは、好きな相手が隣にいない程の比ではなかった。

そんな事を、別れた後で嫌という程思い知らされました。

でも、人間はいつも「今」を生きている生き物です。
「もし」は、その時が来るまで、決して存在はしないのです。

前を向く事は、決して後ろを忘れる事ではない。
今ある苦しみは、決して過去の失敗のせいではない。

そうやって、本当の意味で前を向く為に、自己完結しなくてはいけない時もあるのだと思うのです。

自分は、違う相手を結婚した今でも、時々前の恋人の夢を見る事があります。
好きだとか、愛しているとか、それとも後悔だけが本心なのか。。。
あれだけ強く思っていた気持ちなのに、なぜか曖昧で、自分でも何なのか分からない時があります。

「好きだけど別れた」時の感情は、時の流れと共に強くなっては弱くなり、曖昧で答えをずっと出せないまま、それでも永遠に残り続けるものではないでしょうか。

自分は、もし時間を戻す事が出来たとしても、きっとその時には戻らないと思います。
今が幸せだからとか、そんな理由などではなく、ただのちっぽけな意地なのかも知れません。

道は選んだだけで答えが出るものではありません。
自分の選んだ道を、正しい答えにして行く事が、きっと一番正解に近い事なのだと思います。

あなたの選んだ選択を、正しかったと思える時が来るまで、今を精一杯生き抜いて下さい。

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか...続きを読む

Q結婚1ヶ月で妻に離婚と言われてしまいました。

出会いは、出会ってすぐに付き合いだし、1年と半年で結婚しました。
そして結婚式からちょうど一月たった今日、妻に離婚を告げられました。

なんとか修復してやり直したいのですが、
「詐欺ばかりの旦那とはやっていけない」と今日一日、何を言っても聞いてもらえませんでした。そして今は実家に帰ってしまいました。

機嫌が悪いときはいつもメールはすべて無視されてしまいます。
こうなったら、当分、自分の言うことはなにも聞いてくれそうにないです。

状況をお話すると、すべて自分が悪いんです。
誰でもきっと離婚って言うだろうという事をしてしまいました。
夫婦はなんでも隠さず話さないといけないとは解ってるんですが、妻は時々わがままで怒鳴り散らします。そんな妻が恐くて…。なさけないですね。いい加減な自分にほんと嫌気がさします。

怒らせてしまった原因の1つ目は、「来年くらいには住宅ローン組んで家買いたいね。」との妻の質問に、軽く「来年買おう!」と返事をしてしまったこと。実際問題、現状は住宅ローンを組むためには自分の所得が少なく、貯金もなくなり、はっきり言って3年は難しいです。(昨年の不景気と先月の結婚式で底をつきました。言い訳ばかりですみません)
自営なので、なかなか組めないと解っていたのに、軽く返事をしてしまい、先日その話になり、すぐには難しいと話したら、「約束と違う、詐欺だ」と本気で怒らせてしまいました。

そしてもう一つは半年前から始めた禁煙がうまくいっていると伝えているのですが、本当は最初の2ヶ月だけ禁煙はできたのですが、3ヶ月目から、プライベートや仕事でのイライラがたまりにたまって、彼女が外出中を見計らい、隠れて月に数本、隠れて吸っていることがばれてしまい、「嘘つき、もうあんたのことは信じられない。」と連日で大爆発させてしまいました。

妻に嘘を付く。最低です。こういう平気で嘘を付く男は、そのうち浮気して、それも嘘付いて隠すんだろうと言われ、信用がなくなってしまいました。自業自得です。

普段から自分は気が利かない男で良く怒らせてしまう。
妻の実家(几帳面)と、うちの実家(みんなだらだら)で、育ってきたルールが違っていて、ちょくちょく妻を怒らせてしまう。最近は、常にビクビクしながら生活するようになってしまいました。

普段はとてもいい妻なんです。ほんとに良く気が利き、常に尽くしてくれ、料理上手で。自分も今すぐにでもしっかりして、成長しないといけないのですが…。

時にはイライラして別れたいときもある。
でもそれは最悪の結果だと思うんです。
きっと妻もほんとは仲良くやっていきたいと思うんです。
思っていないことを口にしてしまう性格のようです。
妻の母も、妻の性格はこうだと言います。

機嫌が悪く、メールも返ってきませんが、妻には最初になんて言えばいいか、
アドバイスありましたらお願いいたします。

へたくそな文章ですみません。ここまで読んでいただきありがとうございました。

出会いは、出会ってすぐに付き合いだし、1年と半年で結婚しました。
そして結婚式からちょうど一月たった今日、妻に離婚を告げられました。

なんとか修復してやり直したいのですが、
「詐欺ばかりの旦那とはやっていけない」と今日一日、何を言っても聞いてもらえませんでした。そして今は実家に帰ってしまいました。

機嫌が悪いときはいつもメールはすべて無視されてしまいます。
こうなったら、当分、自分の言うことはなにも聞いてくれそうにないです。

状況をお話すると、すべて自分が悪いんです。
誰でも...続きを読む

Aベストアンサー

詐欺じゃないですよ。
夢を語って、一緒に頑張ろうと思ったのでしょう。


いまはどこだって、ソニーやシャープですらボロボロなんです。ローンを誰も気軽に組めませんよ。

国税庁や色んなところの統計を見ると、ここ2年近くは戦後最悪の数字が並んでいるんです。

タバコぐらいなんです。
みんな浮気や不倫でどうするか悩んでいるのです。

文章からしか判断できませんが、質問者さまは大変真面目だと思います。離婚されるようなことはしていません。

相手がわがままに感じられます。
修復するかどうかは、あなたがお決めになることですが、相手の行動にはあなたを自由にしたい、自分の理想を求めたいとは感じます。あなたを思いやり、大事にする気持ちがやや欠けているように感じられます。

せっかく結婚式も貯金をはたいてされ、修復をされたい気持ちもわかりますが、こどもを作ることやローンを組むことはやや長い目で考えましょう。

あなたのご両親に相談されたら、彼女のことは今後よく思わないでしょう。
相手の両親には、彼女のことは具体的なこと、耳の痛いことは言わない方がよいです。彼女の肩を一方的に持ちます。親は我が子だけがかわいいですから。

きついことをいいますが、相手はあなたのことを一方的に踏みつけています。
あなたは悪くありません。

あなたは一生そのように過ごすのですか?
あなたの人生ですから、最終的にはあなたが決めないといけません。
大変つらいと思いますが、冷静にあなたを思いやる気持ちがあるか、歩み寄れる気持ちがあるか…よく観察され、判断されるべきです。

現状は、ペットか奴隷に隷従を求めているように感じられます。

あなたが謝るべきことは、どこにあるでしょうか?

残念ながら、あなたには手が負えないと感じます。

意に沿わない回答と思います。

昨日、三輪明宏も言っていましたが、恋愛は自分本位です。愛情は相手本位です。

あなたは悪くありませんよ。修復をしたい気持ちもわかりますが、泥沼に入らないようローンやこどもはおやめなさい。

詐欺じゃないですよ。
夢を語って、一緒に頑張ろうと思ったのでしょう。


いまはどこだって、ソニーやシャープですらボロボロなんです。ローンを誰も気軽に組めませんよ。

国税庁や色んなところの統計を見ると、ここ2年近くは戦後最悪の数字が並んでいるんです。

タバコぐらいなんです。
みんな浮気や不倫でどうするか悩んでいるのです。

文章からしか判断できませんが、質問者さまは大変真面目だと思います。離婚されるようなことはしていません。

相手がわがままに感じられます。
修復するか...続きを読む

Q妻から離婚したいと言われています(結婚1年半)

私(夫)、妻20代後半で結婚1年半(子なし)のものです(付き合っていた期間7年(うち2年は別れていました))。
前回の質問で、離婚危機の夫婦関係を修復するアドバイスを頂けないでしょうかと質問させて頂きました。回答頂いた方ありがとうございました。

今回は、今の状況の考え方に関して質問させて頂きたいと思っております。

離婚危機になったのは、昨年の夏頃、妻のオールでのクラブ遊びのやり方(月一回くらいだが、帰ってくるのが翌日昼過ぎ。連絡はその1時間前のみ。注意しても直らなかった。)を怒り、今年に入ってから、喫煙を隠していた(1日数本だけだが1年間。私は非喫煙者。)こと見つけて怒ったことが主な理由で、妻が実家に帰ってしまい、離婚したいと言われております。

前回の質問では、私が怒るときに、妻の夜遊びや喫煙は嫌だという私の価値観を押し付けたことが良くなかったとの回答も頂きました。その点に関しては反省しております。
しかし、結婚していますし、私が嫌がっているのを知っているにも関わらず平気で夜遊びをしていたことや、子供のことを考えていた時期にも関わらず喫煙をしていたことは、自分中心の考え方しかできていないからとしか思えないのです。
たばこを吸っていたのは、結婚生活のストレスが理由と言う方もおられましたが、旅行に行ったり、休日には一緒に出かけたりしていましたし、結婚生活が理想と違ったこともあったかも知れませんが、基本的には普通に楽しんでいたように感じました。また結婚して2,3か月後くらいと結婚してすぐに吸い出したと思われますので、私にはクラブ遊びが原因としか思えません。

とは言いましても、長い付き合いの末、好きどうしで結婚しましたし、家事もしっかりしてくれ、性格も普通に合い、いいところもいっぱいあるので、夜遊びも喫煙もこれから改善してくれるならと私は許しているのですが、2月から妻は実家に帰ったまま戻ってこず、このまま離婚すると決意しています。離婚を決意している理由は、怒ったときの私の言い方や言った内容が原因のようです。(怒らすようなことをしたのは妻の方と思ってしまいますが。)

私は、問題を解決して修復し、よりいっそう絆を深めてやり直したかったので、妻に、メールや手紙で、「妻のことをしっかり考えてあげられずに、たばこなど受け入れられなかった自分が悪かった」とか「これからはこのように改善したいと考えている」といった内容を送ったりしてきましたが、全て無視されます。
一度妻の実家に謝罪に行ったときには、義父と義姉と本人と会いましたが、義父と義姉の代弁ばかりで、向こうの言い分しかほとんど知らない状態で、ほぼ私が一方的に悪いというような感じで責められ、離婚しかないと言われました。(自分の娘が心配で、話を大げさにしているようにも感じます。仕方ないとは思いますが。)
また本人は一切話し合う気も無いようで、離婚届けも一方的に送って来られました。

ここまでされても最後まで諦めずに修復を試みたのですが、やはり自分中心の考え方が本当に嫌ですし、もし戻って来てもらっても同じような勝手なことばかりされても嫌ですので、私ももう離婚で良いと思い始めました。

妻が離婚を決意したのは、私の怒り方や言った内容が嫌だった以外に、結婚してから、一人暮らしのしたことがない上に、始めて地元を離れ(実家まで2時間強)、不安だったとか本当は地元が良かったとか、若干の性格の不一致(私はどちらかといえば真面目できっちりしている方で、妻は比較的おおざっぱ)も原因としてあると思いますが、どれも自分勝手で我慢が足りていないだけと思ってしまいます。
私も妻のことをしっかり考えてあげることができていなかったことは否定できませんが、妻のことを考えて、旅行計画や、家事、夜の生活も普通にしてきたつもりです。(結婚してまだ1年くらいですので未熟だったこともあると思いますが・・・)

今はもう、半々で離婚でいいと思っていますが、どうも身勝手で一方的なわがまま離婚としか思えないのです。
精神的に少し辛いので、どのような考え方をすればよろしいでしょうか。
アドバイスなどを頂ければと思っております。(漠然とした質問で申し訳ございません)

私(夫)、妻20代後半で結婚1年半(子なし)のものです(付き合っていた期間7年(うち2年は別れていました))。
前回の質問で、離婚危機の夫婦関係を修復するアドバイスを頂けないでしょうかと質問させて頂きました。回答頂いた方ありがとうございました。

今回は、今の状況の考え方に関して質問させて頂きたいと思っております。

離婚危機になったのは、昨年の夏頃、妻のオールでのクラブ遊びのやり方(月一回くらいだが、帰ってくるのが翌日昼過ぎ。連絡はその1時間前のみ。注意しても直らなかった。)を怒り、...続きを読む

Aベストアンサー

50才、既婚男性です。
まず、喫煙者と非喫煙者が結婚生活を続けるのは無理だと思います。
奥様は、薬局に勤められていると言う事は、君より薬学の知識はあると言う事ですよね。
ですから、喫煙の害も理解して、喫煙されてるんです。
禁煙を強要する事は不可能だし、それを強要されるのを拒否してるから、離婚を選んだんでしょう?
要は、喫煙者と非喫煙者が結婚生活を続けるには、お互いがそれを受け入れていないと無理なんですよ。
クラブ遊びにしても、そうです。
君が受け入れられないんだから、しょうがないでしょう。
既婚者がクラブ遊びをしちゃいけないって決まりは無いんです。
お互いが、相手を思いやれないんですから、結婚生活は無理でしょう。
君が悪いわけでも、奥様が悪いわけでもないんですよ。
お互いが、合わないのが問題なだけなんです。
君も奥様でなければ、幸せな結婚生活が送れるだろうし、奥様も同じなんですよ。
だから、お互いが歩みよれない以上、離婚が一番の解決方法だって事です。
第3者から、見れば、お互いがわがままなだけなんです。
君が一生懸命してきた事は、気を悪くするかもしれませんが、奥様にとっては不要な事だっただけです。
むしろ、何故結婚したかでしょう?
奥様が結婚してくれって頼んできたんですか?
君が、結婚を望んだから、応じたってだけなんじゃないかな?
喫煙にしても、クラブ遊びにしても、結婚前からなんでしょう?
たまたま、禁煙してただけなら、また元に戻っただけじゃないですか。
ダンスが趣味でも、クラブ以外で表現する場所もありますよね。
でも、クラブが好きなわけですから。
奥様の行動は、一般的な既婚者の行動ではないかもしれません。
でも、それだけで否定される事でも無いんですよ。
もう縁が無かったと思って、諦めた方が良いですよ。
新しいご縁を探した方が、お二人の為だと思います。
がんばってください。

50才、既婚男性です。
まず、喫煙者と非喫煙者が結婚生活を続けるのは無理だと思います。
奥様は、薬局に勤められていると言う事は、君より薬学の知識はあると言う事ですよね。
ですから、喫煙の害も理解して、喫煙されてるんです。
禁煙を強要する事は不可能だし、それを強要されるのを拒否してるから、離婚を選んだんでしょう?
要は、喫煙者と非喫煙者が結婚生活を続けるには、お互いがそれを受け入れていないと無理なんですよ。
クラブ遊びにしても、そうです。
君が受け入れられないんだから、しょうがないで...続きを読む


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