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結婚して4年目の30代前半の共働き夫婦です。
(夫は2つ上で子供はいません。)
夫は喧嘩をすると毎回ではないのですが、冷めるまでに時間のかかる人です。
1日で機嫌が直る時もあれば最高では11日。
長くかかる時の地雷が分かりません。
今現在はこの記録を更新しそうです><
結婚したての頃約束をしました。喧嘩してもどちらかが謝ったり、声を掛けたらそれをきっかけに
仲直りしようと・・・喧嘩の理由にも寄りますが、どちらかが悪いというような場合でなくても
私は自分の親の教えもあって絶対に次の日には声を掛けます。自分から折れるのがイヤだというのならまだ分かりますがこちらが声を掛けても全く無視。電話を掛けてもとらないしメールをしても
返さないし私の作った食事もとりませんし夫は別の部屋に行って寝ています。一緒に生活している
のに何と連絡がとれないのです。。。
分担している家事もしてくれません。
何にそんなに怒りを覚えているのかそこまで妻を許せないのかが分かりません。実家に帰ろうかとも思いますが親も心配するかと思うのでまだ我慢しています。無視され続けても私からは毎日声は掛けています。
私は今は会社勤めもしているのでまだいいですが正直妊娠中や家で乳飲み子を抱えているときに
こんな態度をとられたらと思うと子供を作ることすら躊躇しています。
話すらしてくれないのでどうしていいか困っています><

A 回答 (11件中1~10件)

それは簡単です。

貴方が態度を変えない限り夫君の態度も変わりません。夫君は貴方をしかとしても貴方から声をかけてくれるので甘えているのですよ。そして、自分自身の心の整理がついてから徐々に復帰するのです。夫君は気分屋な所がありませんか?このような方は理解力が足りない方が多いです。自分自身の気持ちを整理出来ないばかりか起こっている状況も把握出来ていない場合が多い。1度、徹底して相手がしかとする場合、同じ態度を取ってみて下さい。御辛いでしょうがそれで相手の態度が変わらなければもう終わりです。こんな人と一生、一緒にいたら辛いだけですよ。状況を把握し自分のとっている行動が相手に対してどう思われているか?思いやりのある方だったらきっと理解出来る筈ですから。

それと・・・これが一番重要。子供なんか出来たらその態度は一層、加速しますね。要するに精神年齢が子供ですから下手したら、妻を子供に取られた的な事も考えるかもです。これは怖いですよ・・・!
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全く同じような夫と生活している私です。


ケンカ(と言うより夫が勝手に怒る)になると話す事なく、
挨拶もなく、そのままずっと無言生活です。
今まで結婚生活を送ってきて一番最長で3週間続きました。
私の方から夫の機嫌を取らないといつまで続くのか一度調査してみたいくらいです(笑
夫にその事を訴えたところ、私からの問いに返事だけはするようになりましたが、
それ以上はどうしても変える事はできないとの回答がありました。
会話がなくて困るような事があるのならメールでやり取りしようとも言われました。
同じ家にいるのにメールって・・・本質が何も伝わらないんだなぁと思いましたね。
夫は会話のない家の状況でも辛い、悲しいという気持ちにはならないそうです。
私はこんな夫と一生暮らしていく気はありませんので離婚する覚悟を決めましたよ。
今就職活動を開始したところです。
とにかく質問者様とご主人は性格が合わないだけの話だと思います。
ご主人に変えてもらうのは無理な話ですから、ご自分が変わるしか解決法はないと思います。
会話のない家庭状況だとしても他に楽しみを見つけたり、
ご主人のいい部分を思い出してその期間を乗り切るとか。
それができないのならば、私のように新しい人生を踏み出す事が賢明ではないかと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。まさに私の方から
声を掛けないといつまでもこの状態は続いてしまいます。私も会話のない家庭なんて絶対イヤなので今回修復したら必ずとことんまで話しあいたいと思います。

お礼日時:2007/05/14 23:54

....凄いですね。

。。10日以上も無視ですか。
はーーーー。これは性格ですから直すのは ムリ でしょうね。

まして、これから年をとると、さらにグレードアップすること間違いないですよ。
よくキモに銘じてかかわったほうがいいと思いますよ。

相手の性格なんて100億円与えても直るものではないので、質問者さんの考え方を帰るしかないですね。

相手はシカトしている期間の心理は、以外に心地よいと思うんですよね。だって、シカトしながら心を癒してるんですから、日に日に心が明るくなっているんですヨ。ですから、質問者さんが、いちいち相手の顔色うかがうのも バカバカしいじゃないですか!!

こどもさんもいらっしゃることですが、これは完璧に 家族問題 ですね。子にもはやくからそういう父親を受け入れさせ「ああはなりたくない。。。」と反面教師にされてはいかがでしょうか。

下の回答者様方のアドバイスにもありますが、性格、ですからね。。。
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私の父親とよく似ています。

無視されるのは本当に辛いですよね。
そのような態度をとってしまうのは性格だと思うので
直してもらうのは非常に難しいかもしれません。
結婚生活を継続させるには、質問者様の気持ちを切り替えるしか
ないように思います。

私の父はもうすぐ還暦を迎えますが、残念ながら余り改善がみられないです。
結婚30年以上、母も努力をしたようですがダメですね・・・。
大体いつも1週間前後で突然何事もなかったように父から
挨拶をしてきて無視は終わるのですが、本人は何事も無かったかの様に
ケロッとしていてそれがまた腹立たしいです。
本人にとっては大した事ではないようですので、「またか。」と
思うようにして気にしないように努力しています。

失礼ですが質問者様のご夫婦は無視される事を除けば
結婚生活は順調でしょうか?
自分の両親を見てきて思うのですが、父の様な人間は人の痛みを
感じる事にとても鈍感で、いつでも自分の感情を最優先させて
行動してしまうように思います。大体、無視されて辛い家族の
気持ちを考えられないので何度も同じ事を繰り返せるのだと思います。

無視をしてしまうのは、御主人のもっと根本的な性格から
きていると思うのでそれを解きほぐしてあげてはいかがでしょう?
しかしながら、一番の解決策は質問者様が気に病まない様に
鈍感力を身につけられる事だと思います。お互い頑張りましょう!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。喧嘩をしていない普段は家事も率先してやってくれるいいところもあります。ただ元来頑固な性格なのでひとたびこうなると全くどうしていいか分かりません。
いろいろアドバイスありがとうございます。
このけんかが修復した時しっかりとことんまで話し合いたいと思います。

お礼日時:2007/05/14 23:59

私の夫は喧嘩もしてないのに、気に入らないことがあると同様でした。


そんな状態が厭で意味もなく謝っていたら、調子に乗ってどんどんエスカレート。
苛めて楽しむところがあり、根本的に冷たい人です。
子供も出来てしまい、そんな中で長年寂しい、辛い思いで暮らしてきましたが子供の手前いつも明るくしていると、それが気にいらずーですね。
主人の父親もそんな人でした。(義父母の関係をご覧になって下さい)
家事を手伝うどころか、子供の教育にも無関心、学校名も学年も知らず結婚式に出席して子供達のことを聞かれ何も答えられず。
教育費や家の購入・建て替えなぞ頼まざることが有る時は、覚悟してひたすらお願いです。惨めですが仕様がありません。
一人で家庭のことを進め、決断していく覚悟が必要です。
後から分かったのですが、会社で厭なことが有ったり友人関係が気まずくなったりすると、家で鬱憤をはらしていたようですが、される方は堪りません。治らない性格です。
貴女が悪いのではないのです。
子供ができない内に別れた方が正解です。
外面は良いでしょうから、ご両親にも理解しずらいでしょうが、現実を話して下さい。
私も親に結婚1年後に別れたいと話したのですが、あんなに優しそうな人が、貴女の我儘でしょう、辛抱が足りないと言われ別れる時期を逸しました。
努力してもしても無駄な人がいるのです。
努力し甲斐のある方とやり直しましょう。
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ほんとに困りますよね、こういうの。


今の私もそんな状態です。(30代、二児の父。)
妻からの反応が無い・・・ガキじゃないんだから、いい加減にしてもらいたいです。

身内の喧嘩なんて、誰も得しないんですから。
それをいつまでも引きずるなんてのは、子供なんですよ。変にプライドが高くなってしまっている。
「俺は怒っている」という態度を見てもらいたい、あなたに見せつけて偉そうに振る舞いたいということなんじゃないかと思います。

職場の上司から「頭下げるのはタダなんだから、いくらでも下げなさい」と言われたもんです。
家庭での態度に当てはまるかどうかは分かりませんが、妙なプライドの高さは、邪魔になるばかり。

声をかけてもらっているうちが花であることを分からないと、旦那さんは大損をしますね。
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この回答へのお礼

一度そんな簡単に気持ちを切替られる方が信じられないと言われたことがります。自分の方がデリケートとでも言いたいのでしょうが。こちらも切替られたわけではない時もあるけれど、家の中に二人しかいないのにいつまでも険悪な雰囲気を作っても仕方ないと思うし、家族なんだから深刻な内容の喧嘩でないのなら許せると思うんですよね。男性だからプライドが必要な時もあると思いますが無用なプライドは何の価値もないと思います。今日も一言も口を聞いてくれませんでした。
明日は月曜日、仕事を持っていてこんなに良かったと思わない日はありません。
man_zoさんも早く奥様と仲直りされますように。。回答ありがとうございました。。。

お礼日時:2007/05/13 23:07

いやはや、この先の結婚生活を考えますと、思いやられますね。


性格もさることながら、そのような態度が許されるような家庭教育と環境で育ったツケなんでしょうね。

喧嘩理由はともあれ、男としての度量がとても狭いなぁ・・と思いざるを得ません。それとともに夫婦としての信頼関係が、とても希薄なような気もします。ある面で言いたいことも言えないような、仮面夫婦をやってきたのではありませんか。

とにかくこの先、顔色を伺いながら夫婦生活を続けていかねばならないようであれば、とても疲れる話ですよね。

この際離婚も覚悟、とことん話し合うべきだと思いますよ。同じことでいつまでも、そして毎回悩むことは賢明なことではありません。

相手を変えることはとても難しいことですから、先ずはあなた自身の意識改革が必要ではないのかなと考えます。

いかなる問題も、それをつくりだした同じ意識によって解決することはできません。

あなたが変われば、相手も変わります、、変わりざるを得ません

いずれにしても安易な妥協からは何も生まれませんし、優柔不断な中途半端なことをしないで、この際毅然とした態度で夫婦の原点を話し合いしてみてはどうでしょうか。

それでダメなら、あなたの伴侶を選んだ眼力のなさのツケ・縁のなさだったと諦め再出発を決断しましょう。
捨てる身があればこそ浮かぶ瀬があるものです。
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この回答へのお礼

確信をつかれたような気がします。今までもこのようなことがあったのにやっと夫の機嫌が直ったのにほっとして肝心なことを話し合ってこなかったのです。まさに同じようなことをいつまでも毎回悩んできました。そういえば、義理の父も1か月口を聞かなかったことがあると聞いたことがあります。義母は我慢されていたようですが。。。そういった環境も彼の性格に影響あるのでしょうか。本音でしっかりと話し合いをしないと大変なことに絶対なると思います。回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/05/13 22:46

がんばって下さい。



晩には期限は直るんでは。
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私は、たぶん旦那さまと似た性格で、一度頭に来るとなかなか態度を温和にできません。


もちろん、そんな状態が楽しいわけじゃないのですが、裏切られたり、あまりにも不条理なことをされると、自分の中でそのことを忘れるのに時間がかかってしまうんです。
些細な理由でのケンカの時はそんなことないのですが、浮気や借金などを繰り返され、それが蓄積されて私の態度も頑なになっていきました。
逆に、夫はふつーに私に話しかけてくるし明るく振舞っています。

でも、いくら夫に原因があったとしても、そっけない妻とずっといるのはさすがに悲しいかったようで、「もう終わりにしよう」と言われました。
「愛情が感じられない」と。

その時に、夫を許せないのなら一緒にいるべきではないし、離婚はしないと決意したのなら、冷たい態度をとり続けるのは間違ってるな、と反省しました。

trebonさんと旦那さまのケンカの原因が何かわかりませんので、安易なアドバイスはできませんが、うちの旦那が限界だったように、trebonさんにもいつか限界が来るだろうと思います。
そうなる前に、話し合うことが大事だと思います。
旦那さまが離婚を考えていないのであれば、きっと反省してくださると思います。
私もそうですが、いつも話しかけてくれる相手に引かれると、急に不安になってしまうものだと思います。
旦那さまはきっと、trebonさんがいつも話しかけてくれるので、甘えてるんだと思います。

我慢をし過ぎて爆発(離婚)、という結果になる前に、一度、腹を割ってとことん話し合ってみた方が良いと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。喧嘩の内容はどちらの夫婦間にもあるような痴話喧嘩なのです。問題はその後の夫の気持ちの切替があまりにも時間がかかりすぎると言うことです。
今まで何度もあったことなのに夫の機嫌が直ったことにほっとして肝心なことを話あしあってこなかったので、うわべだけでなくほんとに腹を割って本音で話をしてみようと思います。

お礼日時:2007/05/13 22:33

trebonさんはえらいですよ。


私はどちらかというと旦那さん側に近い人間で、怒りがふつふつと持続してしまうタイプです。
で、旦那はそんな私に目を見て話し合いをしようと努力してくれました。
喧嘩して話し合ってお互いを理解できれば喧嘩良いじゃないの。って前向きタイプなので。
パターンとして
喧嘩して無視されてもそうやって無視されているとどんな理由で怒っているか理解できないままなので、きちんと説明してほしい。と大人のやりとりを求める。
実家は確かに帰ると心配されるので、共働きで収入がありそうなのでビジネスホテルにでも泊まって(その旨メールででも連絡する)お互いの冷却期間をおく。その場合相手の性格にもよりますが、強気に当初の約束と違うので話す気になるまでは家に帰りません!かあなたに無視されるのが辛いので、話してくれる気になるまで家には戻りません。と連絡文は考えた方が効果的かと。
trebonさんの態度が大人すぎて、かえって自分の非を認めづらいのかもしれないので敢えて無視をし分担の家事も放置する。ちょっと背中に悲しさを漂わせると相手も反省しやすいかも(実父と喧嘩した時に父の悲しそうな後姿に折れた経験上)。
怒っている時は何を言われてもむかむかしてしまうので、喧嘩をしていない時に喧嘩した時に無視するのは当初の約束と違うよね。とそれでは、妊娠したときや子供を育てるのが不安だ。子供を作るのさえ躊躇する。と自分の気持ちをストレートに伝えて再度話し合う。※この場合相手の悪い点ばかり先に言うとご機嫌をそこないやすいので、相手を持ち上げるか自分を下げるような話し方をした方が良いかと。。。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。喧嘩の内容そのものはどちらの夫婦にもあるような痴話喧嘩で、深刻なものではありません。私の性格はその時ワっと言ってあとを引くタイプではなく男性のようです。
その時夫もワッと言うのですが夫は長引くのです。
いつもは私が悪くなくてもこのような状態が続くのはつらいと訴えて何となく仲直りします。
一度きちんと夫と向かい会ってしっかり話し合いたいと思います。

お礼日時:2007/05/13 22:27

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Q喧嘩後、夫が話さない

夫が今日で1週間自分からはまったく口をききません。挨拶すらしません。聞いた事には一応答えます。
原因は、1週間前夫が急な腹痛と下痢・血便で病院に行き、急性腸炎の可能性が高いが、もし薬を飲んでも血便が止まらないようなら、詳しい検査をしようと診断されました。
その頃私もイライラしていたせいで、夫が電話して来たときの対応の態度が悪かったらしく、自分が血が出る程大変な時によくそんな態度が取れるなという理由で怒っているようです。
夫は怒るとまず喋らなくなります。普段は謝れば、長くても1日2日で機嫌が治るのですが、今回は未だに治りません。
私も、謝って後は黙っておけば良いのですが、私の態度が悪かったにせよ、謝ったのにいつまでも許さない夫に腹がたってついつい文句を言ってしまいます。
私の気持ちの中に、謝りながら、どうして自分の体がしんどいにしろ、どうしてここまで怒るのかが理解
出来ない気持ちがあるからダメなのでしょうか?
私が今後どういう態度で夫に接したら良いのでしょうか?
このような事は今回で2回目です。前回は1ヶ月近く夫は黙りこんでました。その時は私が我慢の限界できれてしまってそれをきっかけに急に機嫌が治りました。
今回、夫の機嫌が治るか治らないかはわかりませんし、もし治ったとしてもまた今後もこういう事があるのかと思うと、子供もいませんし家を出て行こうかと思ったりしますが、冷静になればやはり夫の事はまだ好きだし、自分でもどうして良いかわかりません。

夫が今日で1週間自分からはまったく口をききません。挨拶すらしません。聞いた事には一応答えます。
原因は、1週間前夫が急な腹痛と下痢・血便で病院に行き、急性腸炎の可能性が高いが、もし薬を飲んでも血便が止まらないようなら、詳しい検査をしようと診断されました。
その頃私もイライラしていたせいで、夫が電話して来たときの対応の態度が悪かったらしく、自分が血が出る程大変な時によくそんな態度が取れるなという理由で怒っているようです。
夫は怒るとまず喋らなくなります。普段は謝れば、長くても1日...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚者男です。

あなたは、心の底では、自分が正しい、ご主人が間違って
いると思っているのです。
あなたはただ、その場を丸く治める為に、謝ったから、
ご主人の心には響かないのです。

まあ、確かに何日も無視してあなたから逃げるご主人にも
問題はあります。
ただ、夫婦喧嘩というのは、どんなに相手に問題があった
としても、相手を傷つけたという事実があるかぎり、その
部分には、誠心誠意謝ることが大切です。

>私の態度が悪かったにせよ、謝ったのにいつまでも許さない
>夫に腹がたってついつい文句を言ってしまいます。

あなたが、ご主人に謝った後にご主人があなたに対して
どのような反応をしようとも、それはご主人の自由です。
あなたは、自分の望むような反応をご主人がしてくれない
から怒りが出るわけです。
そこにも、やはり、あなたの中では、自分自分自分なのです。

夫婦というのは、どちらか一方が、良い・悪い、正しい・間違ってる
でジャッジを始めると、お互いを常にジャッジするような夫婦
関係になってしまいます。
いいですか、正しいも間違ってるも、良いも悪いも無いのです。
自分が正しいことを証明することに一生懸命になってしまって、
相手の心に寄り添えなくなってしまうのです。

あなたが心から申し訳なかったと思えれば、自然とご主人の
心にも届くはずです。
ご主人は今、心を閉ざしてしまっています。
心を閉ざした人に、理論的で、正論をぶつけても響きません。
あなたの本音の部分で向き合っていかなければ届かないのです。

あなたや、ご主人がここまで感情をむき出しにするという事は
裏を返せば、それぞれがベストパートナーだとも言えます。
毎日、波風立たず、感情も出さず、ケンカもしないよう相手
では、あなたの心の成長が望めません。
こうして、泣いて、怒って、素のあなたを出して、ぶつかる
ことで、成長できるのです。
なので、夫婦となる相手というのは、むしろ自分にとって
最も苦手とする人と繋がるものなのです。

誰でも、恋愛時はこんな人では無かった。もっと優しく
大事にしてくれたのに、騙されたと思うものです。
恋愛というのは、仮面を被った状態でのお付き合いですから
いい人、優しい人に見えて当然です。
でも、いざ結婚すれば、いつまでも仮面を被ってはいられ
ませんので、その仮面を脱いだ時、本当の相手の姿が見える
ようになり、もめるのです。
最初から仮面を脱いだ状態なら、ほとんどの人が結婚から
逃げてしまいますので、結婚するまでは仮面を被ろうと
する人の心理とは、とてもよく出来ていると思います。

なので、苦しみが多い人ほど、とても良い人と結婚したのだ
ということなのです。
そこで、ご主人が冷静になった時を見計らって、じっくりと
話し合うことをお勧めします。
まずあなたの中でイライラしてしまう点、ご主人が長い間
無視して口をきいてくれないという問題点についてですが、
決して、何で無視するの?あなたおかしいよ、間違っている
というような、ご主人を責め、否定するような発言は
やめてください。
ベストなのは、「私ね、あなたに口をきいてもらえないと
寂しいし、悲しいの。それにどうしていいのか分からなく
なって、私の中でまた怒りが出てきてついあなたにぶつけて
しまう。あなたが黙ってしまった時は、私はなんて声を
かけてあげればいいかな?」

という感じで、私は、悲しかった。寂しかった。というような
受けた感情を正直に伝えれば、ご主人は素直に聞いてくれます。
そして、ご主人にどうして欲しいかを話させてあげる事で、
ご主人の中にある悩み、苦しみが解決していきます。
そこで、ご主人が、「僕が黙り込んだ時は、僕から話しかける
までそっとして欲しい」と言えば、協力するのです。
ご主人がそうして欲しいと分かっていれば、たとえ何日も
会話が無くても、あなたの中では無視されているとはならず、
ご主人に協力しているという感覚になるので、これまでの
ような苦しみは消えます。

そして、その後に、「分かったよ。じゃああなたが話しが
出来るようになるまで、協力するね。でも、大事な用件など
はちゃんとお互いに知らせたりしながら共有していこうよ」
と言えばOKです。
これは慣れるまで少し時間がかかりますが、出来ないことでは
ありませんからね。

ご主人が怒りに巻き込まれている時に、こうした話を
しても、ご主人は素直になれませんから、逆効果ですので、
あくまでも、ご主人が心を開いてから行ってくださいね。

40代既婚者男です。

あなたは、心の底では、自分が正しい、ご主人が間違って
いると思っているのです。
あなたはただ、その場を丸く治める為に、謝ったから、
ご主人の心には響かないのです。

まあ、確かに何日も無視してあなたから逃げるご主人にも
問題はあります。
ただ、夫婦喧嘩というのは、どんなに相手に問題があった
としても、相手を傷つけたという事実があるかぎり、その
部分には、誠心誠意謝ることが大切です。

>私の態度が悪かったにせよ、謝ったのにいつまでも許さない
>夫に腹がたってつい...続きを読む

Q無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで家に入ってこない。

旦那は土日休み。この土日 毎週 一時間さえ 子供と遊ぼうという考えが無いみたいで。
徒歩でいける公園にも連れて行ったこと無い。

どこか行こうか?なんて聞いてくれたことも無い。
私が土曜日仕事でも、自分の好きなことしたいからって、子供を保育園に預けてくれという。

最初は、頑張って仕事してるし、趣味を取り上げるのは可哀想と思って黙認してたけど、今やそれが当たり前。感謝の言葉もなく、私が不満を口にすると、無視。

喧嘩吹っかけた原因は、どこかに行こうって言ったとき「行けばいいべや」
って言われたから。。

で、子供と3人で出かけたら、無視が始まった。。。

家庭内別居状態(旦那の無視)一ヶ月。

疲れた・・・

喧嘩を吹っかけたのは私。それに対して謝ったって、状況は変わらず・・・

下の子のお遊戯会「俺行かない。別にみんなで行かなくたって良いんじゃない?狭いし、人も混雑するし。お前が行くなら俺 行かないし。お前が行かないなら俺行くし・・・」

一生懸命毎日保育園に通って練習してるのに、泣けてきたました。

こんな不満の積み重ねが、私自身旦那を尊敬できなくなってるし、感謝の気持ちももてなくなってるし、レスに発展したんだと思ってます。

こんな人と、これから先夫婦やっていくべきなのか・・・もう精神的苦痛が長すぎて、思考回路が0になってます


話し合いが出来ない。そうゆう状況をいつも避ける。

「話すことなんて何もない。言いたい事あるなら勝手に言えばいいべや。うるさい黙れ、しゃべるな」

もともとDVもあって、母子シェルターに逃げ込んだ事もあった。
私が子供と出ていったって、音沙汰なし。

結局、調停 の話を出したら、話し合いしようとなって、結局戻りました。
それからはDVこそなくなったけど、モラハラに発展。

子供には完璧を求め、怒鳴るし。
風呂に入ったら、ちゃんと洗え と最初から最後まで文句。

今は他界した、旦那のお父さんがアル中で・・・それはそれは大変だったらしいです。
義母曰く、今の旦那はお父さんそっくりだと・・・酒を飲んで暴れはしないけど。

義母は、自分を責めてます。
土曜日は私が仕事なんだけど、旦那がすぐに予定入れちゃうから、私の母に子守を頼むこともある。
でも、顔も合わさず礼も言わない。来て当たり前。親が見てて当たり前。

私の親、ひざ悪くて歩くのも遅い状態なんだけど、孫に合いたくて、バスで来てくれる。その状態を、お遊戯会の後、義母が見てて、旦那に電話で怒りました。

でも、旦那は義母を舐め腐ってて、「あんたに言われたくない」だのなんだの、毒ついたらしい。

たまに実家に行けば、ムスッとして。。。
いかにも「オレに話しかけるな、オレの顔色を伺え」状態。

気の小さい犬が、やたらと吠えてる 俺様状態。 親心がない。

子供たちは今、完全に旦那に寄り付いてない。
こんな状況良くないのに。

今日は2歳の子が「パパお帰り」と何度も言ってるのに無視。

その原因は、今朝、「もうこのままの状態で長期間続くのは子供たちの精神衛生上良くないから、話し合いが出来ないなら、第三者を交えて話し合いしよう」と持ちかけたからだと思います。

私の母に対しても見下しているので、親戚の叔父に全てを話そうかと思っていました。
唯一、両家の親戚で主人が慕っている人です。

この三週間の間、時間と共に「おはよう」や「お帰り」はお互い交わしてましたが、
やはりそれ以上の会話は無く、問題解決には程遠く、喧嘩中だから尚更育児不参加で、耐えられなかったのです。。。
辛口でも結構です。ご意見くださると嬉しいです。

もうやっていけないので、離婚も視野に入れてます。しかし、お金がありません。
義母は協力的なのでひとまず実家に移る事も可能です。その場合、旦那の給料が入るカードや生活費は、全て置いていった方がいいのでしょうか?

今日は、子供が風呂場で手を切ってしまい、大泣きしていると、凄い勢いで何度もドアを開け閉めし、出かけました。娘はおびえています。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで...続きを読む

Aベストアンサー

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで渡すでしょうか。
もしそうなら、別居にならないでしょう。

厳しいですが、別居したらご主人ルートからお金は一銭も入らないと思っていたほうがいいと思います。
なるべくある現金をかき集めて当面の生活費を確保、その後はご自身の力と周囲の手助けで乗り切りましょう。
養育費の送金がいつからはじまるかは裁判によりますが、1ヶ月ということはないと思います。

覚悟のいる話ですが、今後の人生とぜひ天秤にかけてみてください。
これからずっと我慢しても金銭的にはなんとなかる生活を送るか、お子さんと苦しくても笑顔のある生活を送るか。
もし回りに離婚経験者がいるなら、その辺のことも踏まえて相談するのもいいと思いますよ。

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで...続きを読む

Q夫婦関係を修復したいのですが旦那が冷たいです

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の状況が辛くてなりません。
挨拶や会話は私からだし、返事も短く顔も見ない。
たまに旦那から話しかけてきてくれたと思えば「今日ご飯いらない」の業務連絡。
「夫婦であること」を目的とするなら、もうちょっと楽しく会話したいのですが、これは自分勝手な思いなのでしょうか。

「私に何を求める?」って聞いたとき、「ほっといてほしい」と言われました。
妻である立場からしたら悲しい話なのですが・・・。

男の人は悩んでいるときによく、ほっといてほしいとか、一人にしてほしい、とか聞きます。
それと同じ心理なのでしょうか。

気になるのは、同じ会社に最近よくメールをする女の子がいることです。
仕事帰り、夜遅いのに一人暮らしのその子の家まで行ったりするようです。
そういうのを知ると、ほっとくわけにいかないよ、と思うのですが。

男性側の気持ちを教えてほしいのと、今後どう接していけばいいのかアドバイスください。
旦那の態度が冷たくても、グッとこらえていつも通りふるまえばいいのでしょうか。

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の...続きを読む

Aベストアンサー

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がないのに耐えられなくなって攻撃的になってしまったり。

冷静になって今は思うけれど、この行動って結局は、「自分の為」でしかなかったんだなぁと。
気を遣ってみたり、優しくしてみたりしたのも、「自分の希望のために、相手の気持ちを変えようとした」だけだなぁと。
下心のある優しさでも、無いよりはいいと思うんですけどね。
でも、やっぱり心に届くのは、下心のない優しさの方だと思うんですよね。

例えば、宝くじに当たった直後に、やたら親切になった身内や友人。
「それが目当てなんでしょ」と思ってしまうので、親切が親切とは思えなくなります。

夫婦間がおかしくなってから突然親切になられても、「気持ち戻すのが目的なんだろうけど、それぐらいで気持ちなんて戻らないよ」とやはり感じてしまうものじゃないでしょうか。
見返りを求められてると、相手が感じている間は。

多分ですが、私と彼が好転した理由の一つには、本当に別れを受け入れるしかないと悟ったことで「相手をどうこうしようと思わなくなった」事もあるんじゃないかと思います。

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がな...続きを読む

Qケンカの後機嫌がすぐ戻らない彼女

今付き合ってる彼女はケンカをするとどっちが悪くても機嫌が悪くなりケンカが終わってからも機嫌がすぐに戻りません。
些細なケンカですぐ仲直りってなっても機嫌は直らないです。 で、そのせいで(いつまでも機嫌悪いせいで)自分がイライラしてまたケンカになったりします。
彼女は「すぐに戻れない性格だからしょうがない」と言ってすませます。自分はすぐに仲直りして楽しくやりたいんですがそうも行きません。自分が悪いときは機嫌とろうと言う気持ちになるんですが、彼女が一方的に悪くてもケンカしたことに対して機嫌が悪くなり結局自分が機嫌とらなきゃいけなくなります。そうなると正直疲れます。彼女も直ぐに仲直りしたいと言う気持ちはあるものプライドが許さないみたいです。

機嫌悪くなるとすぐ戻れない人居たら、どうされるのが一番か、機嫌戻りたいけど戻れないときの心境など聞かせてください。

付き合ってかれこれ2年過ぎですいい加減この性格には耐えられません。その性格以外はとても愛らしく時には家庭的でとても出来た彼女です。ですがケンカになるとその性格のせいでいつも別れが脳裏に浮かびます。 変える方法があれば是非知りたいです。
お願いします。

今付き合ってる彼女はケンカをするとどっちが悪くても機嫌が悪くなりケンカが終わってからも機嫌がすぐに戻りません。
些細なケンカですぐ仲直りってなっても機嫌は直らないです。 で、そのせいで(いつまでも機嫌悪いせいで)自分がイライラしてまたケンカになったりします。
彼女は「すぐに戻れない性格だからしょうがない」と言ってすませます。自分はすぐに仲直りして楽しくやりたいんですがそうも行きません。自分が悪いときは機嫌とろうと言う気持ちになるんですが、彼女が一方的に悪くてもケンカしたこと...続きを読む

Aベストアンサー

喧嘩の度合いによりますが、私も比較的、喧嘩後の気持ちの切り替えに時間がかかり、しばらく機嫌が悪いほうです^^;

私の場合も、やはり、恋愛中からずっと主人が私の機嫌を取ってくれていましたね^^;
何事もなかったかのように明るく話しかけてきたり、「○○ちゃーん」と甘えた声で近づいてきたり、「まだ拗ねてんの??可愛いなぁー」と抱きついてきたり・・・完全なバカップルのような感じでした。

私も、最初は機嫌が悪いながらも、主人にそこまで機嫌を取られたら、笑顔になってしまいます^^
それに、やっぱり、どんなに機嫌が悪くても、喧嘩でお互い傷つけ合った後に、強い愛情表現を相手からしてもらえると嬉しいんです。
「この人でよかった・・」という優しい気分になれます。

彼女も、プライドが高いので、きっと機嫌を直すきっかけが欲しいのだと思います。

彼女の機嫌が悪くても、気にせず、あなたは平常心でどーんとぶつかっていくほうが良いかもしれませんよ。

私の主人の場合、「機嫌を取る」という感覚ではなく、私のことを「受け止める」という感覚のようです。
私の性格全てを知った上で「はいはい。もう仕方ないね。このタチの悪さに付き合えるのは、俺だけだ。」という感じで対応してくれています。

疲れる気持ちも分かりますが、彼女にとってあなたは、それだけ素の部分を見せられる相手だということでしょう。
あとは、あなたが、男として彼女をどれだけ受け止めてあげられるかだと思いますよ^^

あなたにも、いろんな時があるので疲れると思いますが、段々慣れてくると思います。

彼女が一方的に悪くて喧嘩になり、あなたが本気で疲れていたり、腹が立っているときは、あえて彼女の機嫌を取ることもないと思いますよ。

私も、主人の機嫌や喧嘩の状況によっては、放って置かれたり、完全に無視されるときもありますから^^;
気まずい空気にはなりますが、自然と時間が解決しますよ。

彼女だって、時間が経てば自然と機嫌を直すでしょう。
うっとうしいし、嫌かもしれませんが、しばらく彼女を放っておく強さも必要かも・・。
丸1日経っても、機嫌が直っていない時は、「まだ、怒ってるの?拗ねてるの?」と機嫌を伺っても良いでしょうけどね^^;

あなたも、もっと自分に素直に彼女に対して対応してみては?
長く付き合っていこうと思うなら、ポイントだけ押さえて、あとは素のままに対応しても良いと思いますよ。
でないと、あなたが持ちませんよ^^

機嫌を取るだけが、彼女を受け止める方法ではないと思います。
無理せず、彼女を受け止める大きさを持ってあげてください。

喧嘩の度合いによりますが、私も比較的、喧嘩後の気持ちの切り替えに時間がかかり、しばらく機嫌が悪いほうです^^;

私の場合も、やはり、恋愛中からずっと主人が私の機嫌を取ってくれていましたね^^;
何事もなかったかのように明るく話しかけてきたり、「○○ちゃーん」と甘えた声で近づいてきたり、「まだ拗ねてんの??可愛いなぁー」と抱きついてきたり・・・完全なバカップルのような感じでした。

私も、最初は機嫌が悪いながらも、主人にそこまで機嫌を取られたら、笑顔になってしまいます^^
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Q男の人は喧嘩してうんざりしたら、彼女のことまた好きにはならないですか?

男の人は喧嘩してうんざりしたら、彼女のことまた好きにはならないですか?

私たちは20代後半です。

普段遠距離をしている彼と、この前立て続けにぷち旅行に
行きました。

以前も旅行中に喧嘩は何度もしたことがあるのですが、
今回は些細なきっかけですが、かなり激しく喧嘩をしていしましました。


以前喧嘩をした時は、私が勝手に距離を置こうと思い
メールなどをあまりしないでいたら、向こうが連絡を取ってきて、
以前のように仲良しに戻れたのですが・・・。何か今回は少し
違うような気がします。


いつも、喧嘩をしても怒鳴りあうというよりは、
お互い静かに意見を言い合うと言う感じなのですが、
今回は彼がかなり怒っていました。そして、
頭を冷やしてくると言ってホテルを出ることもありました。

何とかそれなりに仲直りはしたつもりだったのですが、
その後の彼の態度が何だか違うような気がします。

一応メールでは「大好きだよ」など以前と変わらず送ってくるのですが、
今までと明らかに頻度が減っています。
(頻度が減っていることに関して彼には何も言っていません。)


そして、何かの話で「この前は喧嘩もたくさんしたけど、楽しかったよ。」と
私がメールを送ったら、「俺は今回は本気で別れようか、距離を置こうと
思った。」「喧嘩中は、また喧嘩だぁとウンザリした」などと言われました。

そのメールの最後に「大好きだよ」という言葉は入っていたのですが、
顔も見えないし、都合があって、電話もできないので何だかちょっと
不安です。


本当は「私のことにガッカリしたなら、距離を置く?」と聞いてもいいのですが
何だか、このまま距離を置くと別れることになりそうで怖いです。

そこで質問なのですが

1・私の場合はそうではなかったのですが、男の人は一度彼女に対してウンザリ
してしまったら、もう彼女に対して以前のように「好きだ」とか「かわいい」って
思わなくなるものですか??


2・彼が怒っていて、喧嘩中になかなか言いたいことが伝わらなかったので、
泣いてしまったり大声を出してしまったのですが、そのあとでも上手く今まで通り
付き合えますか??

3・上手な仲直りの方法があれば教えてください。


上の全部でもどれかだけでもいいのでアドバイスお願いします。

ちなみに、来月彼と、海外旅行に行くのでそれまでにモヤモヤを消しておきたいです。

男の人は喧嘩してうんざりしたら、彼女のことまた好きにはならないですか?

私たちは20代後半です。

普段遠距離をしている彼と、この前立て続けにぷち旅行に
行きました。

以前も旅行中に喧嘩は何度もしたことがあるのですが、
今回は些細なきっかけですが、かなり激しく喧嘩をしていしましました。


以前喧嘩をした時は、私が勝手に距離を置こうと思い
メールなどをあまりしないでいたら、向こうが連絡を取ってきて、
以前のように仲良しに戻れたのですが・・・。何か今回は少し
違うような気がします。


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Aベストアンサー

こんにちは。
あなたと同じ20代後半の女です。

喧嘩して冷めるって、男も女も関係ないように思います。

私の知人の男性が昔付き合っていた彼女とよく喧嘩していたそうです。
お別れした理由ですけど「結婚しても喧嘩ばっかりするんだろうなぁって考えたら、イヤになった」そうです。

喧嘩するほど仲がいいなんて言いますけど、やっぱり喧嘩してぎくしゃくするより、楽しく過ごしたいじゃないですか!
しかも、あなたは遠距離なんでしょ?
なおさら、たまに会える貴重な時間をすっごく楽しい時間にしたいと思うけど。

毎回毎回、喧嘩するって、想像するだけでも疲れちゃいます。
本人も言ってますけど、喧嘩して、彼女に泣かれ、大声で叫ばれてる彼氏さんは、相当うんざりきてると思いますね。
いつもは彼氏さんが大人な対応で仲直りできるように仕向けてくれてるのに、「またかよ・・・」みたいな。

彼氏さん、メールで大好きだよって入れてくるみたいですけど、頻度減ってるんですよね?
人は、言葉ではいくらでもウソがつけるんですよ。
でも、行動ではウソをつけない。
いくら大好きと言っててもメールの頻度が減っているってことは、あなたへの愛情も減ってきているんでしょうね。
本当に大好きなら、今まで通りなはず。

どんなことで喧嘩しているのか知りませんが、喧嘩ってエゴのぶつけ合いだと思うんですよね。
相手に対して、こうして欲しい、あぁして欲しいって期待ばかりしてませんか?

ありのままの相手をもっと受け入れてあげて下さい。
そして、お互いに思いやりを持って下さいな。

こんにちは。
あなたと同じ20代後半の女です。

喧嘩して冷めるって、男も女も関係ないように思います。

私の知人の男性が昔付き合っていた彼女とよく喧嘩していたそうです。
お別れした理由ですけど「結婚しても喧嘩ばっかりするんだろうなぁって考えたら、イヤになった」そうです。

喧嘩するほど仲がいいなんて言いますけど、やっぱり喧嘩してぎくしゃくするより、楽しく過ごしたいじゃないですか!
しかも、あなたは遠距離なんでしょ?
なおさら、たまに会える貴重な時間をすっごく楽しい時間にしたいと思う...続きを読む

Q夫婦けんか中です。嫁に離婚したい位と言われました。

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕飯など家事を行っています。休みは火・土・日と週3日は休み。

毎晩21時以降に帰るのですが、嫁さんはすでに子供と寝ています。それは毎日仕事と家事に忙しいだろうから俺の夕飯は置いとけばいいよと言っているので、娘が生まれた当初から続いています。それで嫁さんの負担が減ればいいかなと思っているからです。たまに食器も洗わないまま置いてある日もあるため、食器も洗っています。ごみ出し必ず私がやっています。あとは家事はたいてい嫁さんがやっています。

んで毎朝の日課は朝から家の掃除機をかけ、夜から残っている自分の分などの食器を洗います。休みの日は子供とお風呂に入って体洗ってあげてます。

一番あわないところはセックスです。嫁さんは一生やらなくていいとかなりのセックス嫌いです。逆に私はセックス大好きです。週1~2回は行いたいと思っています。そのため、周期は月に1~2回になってしまっています。
性生活が一向に変わらないし、欲求不満がたまるため、私は嫁さんの体に触ったり、布団にもぐりこんだりとしますが、本当に嫌そうな感じで断られてしまいます。そのため、一人エッチの回数のほうが多いのが現状です。嫁はその事実を知っていますし、エッチするよりそうしてもらった方が助かるなどと言います。

んで、先日離婚したいくらい嫌い・死んでもらったほうがいいかもなどと言われました。

嫁さんの言い分は頼みごとをすると嫌そうな顔をする・休みの日に子供と接してくれてない・人の話を聞かない等です。

私が嫁さん嫌いなところは、人の話聞かない・性生活がない事・言いたいことがあれば言ってとか言ってるくせに言うと逆切れするところ等。

嫁さんのいいとこは正義感が強く、困った人がいたら放っておけない性格。気が利くとこ。子供たちに対して母親としてうまくやっているとこ。

嫁の性格はサバサバしています。好きとか、別れたくないとかそういうのは思っていても口に出さないタイプです。

私が間違っているのでしょうか?正直子供いなけりゃ別居したいくらいなんです。
世の中の同世代の既婚の子持ち女性の方の意見を聞きたいですが、こんな夫なら別れたいと思いますか?

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕...続きを読む

Aベストアンサー

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はちゃんと洗っているのに、、、
休みの日には子どもと一緒にお風呂に入ってあげているのに、、、
一生懸命働いて疲れて帰ってくるのに、、、
先に寝ていても、文句も言わず、ひとりでご飯を食べているのに、、、

あの、ごめんなさい、そういうこと↑って、生きて行くのに必要なことばかりで、
奥さんのために「やってあげている」ことではないんですよ。
正直言って、あたりまえのことなんです。
それを「自分が奥さんのために努力していること」と思っているところが、
私はとても気になりました。
こういうことを頑張ってしてあげているのに、自分にやさしくない奥さんがひどい人!と
本気で思っているとしたら、何というか、お母さんと勘違いしているんじゃないですか?

相手がお母さんだったら、↑のようなことをしたら
すご~くほめてくれるんでしょうね、
うちの息子はホントにいい子だわ~って、涙目で感動しそうですよね。

夫婦って、そういうものじゃないと思います。
確かに、お互いに感謝する気持ちは常に持たなければならないと思うけど、
家庭内に発生する「家事」をちょっとやって、「ひと仕事した」気になっているうちは
まだまだ奥さんの大変さはわかっていないんだなと思いますよ。
女性は、夫や子どもの使った食器を洗っても、洗濯しても、部屋を掃除しても、
「してやっている」とは思いませんからね。だって、生きるために当然のことだから。
使ったものは洗う、ゴミがあったら捨てる、汚れてしまったら掃除する、ただそれだけのことです。

まずは質問者様も「サバサバ」することじゃないでしょうか。
哀れんで一緒にいるんだろうとか、自分のことが嫌いなんだろうばかり考えないで、
元気に「行ってきます!」と家を出て、一生懸命お仕事して、
帰ってきたら、鼻歌まじりにご飯を食べて、食器を洗って、
奥さんが相手してくれなくてモンモンしてしまう日は、一人ですっきりして、
奥さんと子どもの寝顔を見て幸せな気分になり、おやすみってほっぺにチュッとするような
毎日を送ってみてはどうですか? 
そして、お休みの日には、近くの公園へ子どもと3人で楽しそうに出かけて、
笑顔で「ただいま~」って帰ってくる、そんな質問者様を見ていれば、
奥さんも幸せな気分になるんじゃないでしょうか。
1日、1日、細かく憂鬱になりすぎないで、
1か月とか1年とか、子どもの成長を見ながら、楽しく生きればいいんです。
そうしていれば、ふと気付くと、週1でHするようになったな、なんてことにもなりますよ。

明るく生きて下さい^^
朝の掃除機かけも、ゴミ出しも、鼻歌まじりでどうぞ!

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はち...続きを読む

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

Aベストアンサー

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)

Q夫婦喧嘩してしまいました。謝っても許してもらえません。長文です。

夫婦喧嘩してしまいました。謝っても許してもらえません。結婚6年目に入ったばかりの夫婦で妻は結婚して他県(かなり遠い)から来ています。家族構成は私と妻,小さい子供が3人です。原因は私にあります。妻にとって許されない,イラ立つ行為,言動をし続けたことが原因です。転勤族で引越しをたびたびしているので妻になかなか知り合い,友達ができないこともあり,ストレスのはけ口がないのもあります。今までも3~6ヶ月ごとに喧嘩(喧嘩になっていないかもしれない)をし,私が悪いので一方的に謝って許してもらえていました。それ以外にも思い返してみれば日々の言動でも心無いことを言っていたかもと思い当たる節は多々あります。しかし今回は許してもらえません。小さなことだったのですが,今までのことがすべて出てきて,出て行って,結婚しなければよかったなど言われてしまいました。全て私が悪く,何度も同じことを繰り返しているからダメなのはわかっています。性格は育てられた環境にもよるからきっと直らないと妻にも言われました。ただ,自分自身,本当にラストチャンスという気持ちで性格,個性を変えるつもりでいます。原因を詳しく書くと,自分のことを一番にして自由にやってきたことが大きな原因です。それで妻に冷たいと感じられています。それがいらだつ行為です。そこは直せると思っていますし,直します。今回は本気で直そうと思い,今までよりも強く思っています,謝っていますが,まったく許してくれず2日間口をきいてくれません。必ず直すといっても,勝手にしたら,とか,どうでもいいと言われています。自分自身ラストチャンスという気持ちで直そうと思います。忘れて元にもどってしまうのがいやなので,忘れないように,体に印をつけ,いつでも思い出せるようにしました。妻につらい思いをさせてしまったのも承知しています。でも修復したいです。どうすればいいですか?

夫婦喧嘩してしまいました。謝っても許してもらえません。結婚6年目に入ったばかりの夫婦で妻は結婚して他県(かなり遠い)から来ています。家族構成は私と妻,小さい子供が3人です。原因は私にあります。妻にとって許されない,イラ立つ行為,言動をし続けたことが原因です。転勤族で引越しをたびたびしているので妻になかなか知り合い,友達ができないこともあり,ストレスのはけ口がないのもあります。今までも3~6ヶ月ごとに喧嘩(喧嘩になっていないかもしれない)をし,私が悪いので一方的に謝って許し...続きを読む

Aベストアンサー

40代の男です。
私は改善に関する仕事をしているので、アドバイスしたいと思います。
私は妻に言われたこと、注意されたことはパソコンに打ち込みデータベース化しています。
2回同じことを注意された項目は赤字等で目立つようにしています。
それを時々見直しています。
それでも、同じ失敗をやっちゃうこともありますが、本気で直す気があれば、どんどん同じ失敗は減っていきます。
奥様は自分を理解して欲しいと願っているし、また、奥様はあなたに変わって欲しいのです。
しばらく時間はかかるでしょうが、続けてみてください。
たとえ失敗があったとしても、ダンナ様が変わった、良くなったと奥様が感じれば状況は良くなると思いますよ。

Q夫が口をきいてくれなくなって3ヶ月が経ちました

30代の共働き嫁です。

4月の上旬ごろ、昇進して身も心もぐったりしていた夫に不妊治療の相談(といっても特に必死だったわけではなく、年齢もあるから一応お医者さんで見てもらいながらにしようかーとかその程度です)など余計なストレスをかけてしまい、「しばらくほっといてくれ」と言われてしまい、以降別人のように冷たく、必要最低限しか口をきいてくれなくなってしまいました。

最初のうちは訳がわからず、不妊治療に限定した問題だと思い込んでしまったこともあり、どうして一人で考えるのか、夫婦なんだから一緒に考えようと何度も構ったり手紙を書いてみたり、あらゆる角度からつつき回してしまいました。
今思えば不妊治療云々はトリガーに過ぎず、仕事でいっぱいいっぱいのところで更なるストレスを与えてしまったことそのものが問題で、しばらく一人になる時間が必要だったのだと思います。
それでも事の起こりの初めの頃は多少冗談も言い合ったりもしていたのですが、ギスギスした空気は拭えず、何とかしたいと思うあまりに必死で愛情表現をしてみたり過度に構ってしまったり話し合いを試みたり、夫にたくさんのプレッシャーを与えてしまいました。

ところが(今は当然だなとわかるのですが)夫の態度は硬化する一方で、果ては「今お前に対して冷めてしまってる自分がいて、好きかどうかわからない。お願いだからほっといてくれ」と言われてしまい、以降会話は最低限のみ。
ほっといてと言われても夫婦のことで自分に何か至らないところがあったら直したいしと話をしようとしても「ほっといてって言ってるでしょ!」と。
かといって別居を提案すると「気持ちが離れてるって言ってるところで別居なんかしたら余計気持ちが離れるかもしれないのに、なんでそんな事を言い出すのか」と怒ってしまい、別居は嫌な様子です。

その後友人に話を聞いたり某所で相談させていただいたりして、私が自分の尺度で物を考えすぎていたこと、何かストレスを感じたときに男性は人に相談したりせずに自分の中でじっと閉じこもって考えて答えを出すんだからその最中に突っつきまわしたりしたら余計悪化するものだと知り、それまでの自分の取っていた対応が全て地雷だったと知りました・・・
とは言っても後の祭り、見渡す限り背後は焼け野原。

そこからはいろんな方からのお叱りを胸に
・自分からは極力話しかけない
・挨拶は笑顔で
・家事は極力しっかり
・無視されても気にしない
・毎日夫の好物を作って、何も言わずに遅く帰っても食べて貰えなくても何も言わない
・なるべく別々の部屋で過ごす
・自分一人で楽しむ努力をする

を心がけています。

私が男心を理解してあげられず、自分の価値観、尺度で接してしまったばかりに招いてしまった結果なので限界までこの状態でいようと思います。
ですがやっぱり、辛いです。
非常に仲良く毎日馬鹿なことばっかり話していたのに、別人のように変わってしまった夫を見ていると自責と後悔、不安で死んでしまいたくなります。

いっそ離婚しようと言ってくれた方がいいのかとも思いますが、それを言う素振りはなくただ無表情で自宅に戻り、私と時間をずらして夕飯を食べ、お弁当を持って出勤する夫がどんなことを考えているのかがわかりません。
一緒にいるのがしんどいのは夫も同じかそれ以上のはずなのに。

私から離婚を切り出すつもりはありません。
今たくさんのことを悩んでるだろう夫に更なる思考の種を与えてしまうのは、もしかしたら好転するかもしれないものを悪いほうに導いてしまうことになるのではと考えたら、とてもそんなことは言えません。

今何か動くことはないしひたすら耐えて待つ期間なことは心得ています。
ただ日を重ねるごとにダメージも蓄積され、どこかでパーンとしてしまわないように誰かに話して、そしてもし似たような状況から元に戻ったご夫婦の話などありましたらぜひ聞いてみたいのです。

残念ながらだめになってしまった話や、男性の方からの「似たような状況になったんだけど俺このときこういうこと考えてた」みたいなお話もとても有難いです。

しばらくこんな状態で旦那さんが穴にこもってしまい、その後復活した方がいらっしゃいましたらぜひお話を聞かせてください。
そのときに心がけたことや気の持ちかたなど、この無神経嫁にアドバイスなどありましたらぜひ聞かせていただけるとありがたいです。

よろしくお願いいたします。

30代の共働き嫁です。

4月の上旬ごろ、昇進して身も心もぐったりしていた夫に不妊治療の相談(といっても特に必死だったわけではなく、年齢もあるから一応お医者さんで見てもらいながらにしようかーとかその程度です)など余計なストレスをかけてしまい、「しばらくほっといてくれ」と言われてしまい、以降別人のように冷たく、必要最低限しか口をきいてくれなくなってしまいました。

最初のうちは訳がわからず、不妊治療に限定した問題だと思い込んでしまったこともあり、どうして一人で考えるのか、夫婦なんだ...続きを読む

Aベストアンサー

私も今現在同じような状況下におります。
1ヶ月ほど前、主人の新しい職場の付き合いに理解を示せず(女子社員がとても多く、連絡を取り合ったり、飲みの機会がかなりあります)、私の嫉妬があまりに酷過ぎて喧嘩になり、その瞬間から夫は「もう無理!気持ちがなくなった!」となってしましました…

今まで私に対してずっと蓄積してきた鬱憤が爆発してしまい、もう修復不可能だと…
理由はこれだけではなく、色々な事が原因で、時間をかけて嫌になった。ずっと君に合わせてきた…
と言われました。
今すぐに離婚でなくてもいいが、自分の気持ちはもう戻らないだろう とも。

ちょうどもうすぐ新居に引っ越すことになっていたのですが、そこに住むか住まないかは自分で決めてくれ
別に来てもいいけれど、この先気持ちが戻るとか子作りをするとかは約束できないし、保証できないからよく考えた方がいいよ
と言われました。

私たちは結婚して6年経ち、トータル2年ほど不妊治療をしてきましたが、未だに子宝には恵まれておらず、精神的に主人に頼りきってしまった事も原因の一つと思っています。
また、新しい職場に慣れていない疲れた状況のなかで、私がガミガミと言ってしまった事も、今となっては後悔しています。

今現在夫は必要最低限のコミュニケーションしかとりたがりません。
ですが、先日までは何故か緩和と硬化を繰り返しており、飲みに誘われたり一緒に出かけたり、夜の生活までありました。
ですが私が夫の気持ちを焦って確認したばかりに「反応がないと嫌なんでしょ?そんなにすぐには気持ちは戻らないよ。そんな簡単な事ではないんだよ」
「もし嫌なら実家に帰ってもらってもいいよ。その辺は自分でどうしたいか決めて。答えを今求めるのならNOとしか言えない。今は一線引いて生活しよう」
となってしまいました…

あーもう放っておいた方が本当にいいんだな
そう思いました。

友達に同じ状況になっていた子がいるのですが、その状況に3ヶ月耐えた頃、彼女は旦那さんに対しての気持ちが冷めたそうです。
「この人は自分を傷つけるだけの人」
そう思い始め、彼女はやっと旦那さんに執着していた意識が解け、旦那さんに対して無関心になれたそうです。

そして彼女は真剣に離婚を口にしました。

そうしたらなんと…旦那さんは「やり直したい」と言ってきたそうです。
皮肉にも、彼女がやっと諦めがついた時に…

一応それを受け入れてもう一度再スタートをきっていますが、彼女は、溝が消えることはないし、きっとまた同じ事を繰り返すと思う と言っています。

「あなたもそうなった時にまたこれとは違う苦しみが待っていることを覚悟した方がいいよ。きっと今されていることへの悲しみは消えないし、不安や不信感はなかなか拭えないから」
と言われました。

結局どちらへ転んでも辛い。  これが現実なのかなと思います。



でも、私もそうですが、ここで諦める事はできませんよね!
自分の気の済むまで、ご主人の様子を見ながら、試行錯誤しながらやってみればいいんじゃないかなって思います。

やってみなくちゃわからない!  経験しなくちゃ始まらない!  ですよ!

私は子供を強く望んでいるので、年齢的にも少し迷いはありましたが、でもやっぱり好きで結婚した相手なので、「もう頼むから別れてくれ!」と、離婚届を突きつけられてしまうまでは頑張ってみようと思っています!

きっとご主人も、あなたを愛せなくなってしまった事が辛いはずです。
今は話しても傷つけるから話したくないのですよ。

お互いに今は本当に辛い時ですが、きっと老夫婦になった時に、そんなこともあったねと話せる時がくる! そう信じて頑張りましょう!

つたない文章で、長文になってしまいすみません。
似た状況で頑張っておられる方がいて、心強いです。

私も今現在同じような状況下におります。
1ヶ月ほど前、主人の新しい職場の付き合いに理解を示せず(女子社員がとても多く、連絡を取り合ったり、飲みの機会がかなりあります)、私の嫉妬があまりに酷過ぎて喧嘩になり、その瞬間から夫は「もう無理!気持ちがなくなった!」となってしましました…

今まで私に対してずっと蓄積してきた鬱憤が爆発してしまい、もう修復不可能だと…
理由はこれだけではなく、色々な事が原因で、時間をかけて嫌になった。ずっと君に合わせてきた…
と言われました。
今すぐに離婚でな...続きを読む

Q夫に無視されています。仲直りしたい。

初めて質問させていただきます。

夫を、ささいなことで怒らせてしまい、無視されています。
無視がはじまって、今日で2日目になります。
用意した食事にも手をつけてくれず、自分でカップめんをつくって食べていました。
また、おはようなど挨拶したり、声をかけようとしても、目を合わせてさえくれません。

昨夜気まずさと申し訳なさで耐えられず、泣いて謝罪し、「悪かった所を教えてほしい、改めたい」「仲直りしたい」と訴えましたが答えは返ってこず、夫はそのまま寝室へ行って寝てしまいました。

今朝は、会社へ行く際に紙袋に下着などをつめているようでした。
もしかすると、今夜は帰ってこず、実家や友人宅へ泊まるつもりなのかもしれません。
携帯も家に置いて出かけて行きました。(これは忘れて行っただけかもしれません)

私としては、このような状態が続くのはとても辛く、なんとか夫と仲直りしたいと思っていますが、
話もできない状態で、どうしたらいいのか分からなくなっています。

普段は夫と趣味もあい、とても仲良く過ごしていたので、今の状態が本当につらく、
どうして怒らせるようなことをしてしまったんだろうと後悔の思いばかりで食事ものどを通りません。
どうにかして現状を打開したいのですが・・・

夫婦喧嘩で無視された経験がおありの方、どのようにして仲直りしましたか?
こうしてはどうか?というアドバイスも頂けると嬉しいです。

ちなみに我が家は結婚して1年半、子供はいません。


また、夫が今夜帰ってこなかった場合、夫実家の方へそちらに居ますかと電話などしてもいいのでしょうか。
携帯を置いていってしまったので直接連絡できず、念のため居所だけでも確認できたらと思っているのですが…
電話などすると、問題をこじらせるだけでしょうか…

初めて質問させていただきます。

夫を、ささいなことで怒らせてしまい、無視されています。
無視がはじまって、今日で2日目になります。
用意した食事にも手をつけてくれず、自分でカップめんをつくって食べていました。
また、おはようなど挨拶したり、声をかけようとしても、目を合わせてさえくれません。

昨夜気まずさと申し訳なさで耐えられず、泣いて謝罪し、「悪かった所を教えてほしい、改めたい」「仲直りしたい」と訴えましたが答えは返ってこず、夫はそのまま寝室へ行って寝てしまいました。

今朝は...続きを読む

Aベストアンサー

既婚40代のおっちゃんです

結婚17年目です。

他の回答者さん達への補足も拝見しました。

その上で・・・

「放っておけば?」

ですね。

貴女は些細な事と書かれていましたが、まさにその通り。些細な事、この上ないです。

確かに感情的になった貴女も大人げ無いですが、それ以上にご主人「大人げ無い」です。

お正月の帰省に「面倒だから一人で行ってこい」って?
キツイ言い方で申し訳ありませんが「バカじゃないの?ご主人」です。
そんなの喧嘩になるに決まってるじゃないですか。

お正月にお互いの実家に「一緒に帰省」なんて、仕事や特別な事情でも無い限り「お勤め」として行くのが当然でしょう。

確かに面倒だというご主人のお気持ちは分かりますよ。私も妻の実家に行くのは面倒ですから。
でも、世の中の「所帯持ちの男」はそれを「お勤め」として割り切って行くんです。

それが「所帯を持つ」ということ。
面倒な事を「面倒だ」と奥さんだけに押し付けていたら結婚生活なんて成り立ちません。

なので冒頭でも書かせていただいたように「放っておけばいい」んです。
たまにはガツンとやることも必要ですよ。

ただし、今後はこのような意見の相違があったら感情的に衝突せずに冷静に話し合いましょう。

既婚40代のおっちゃんです

結婚17年目です。

他の回答者さん達への補足も拝見しました。

その上で・・・

「放っておけば?」

ですね。

貴女は些細な事と書かれていましたが、まさにその通り。些細な事、この上ないです。

確かに感情的になった貴女も大人げ無いですが、それ以上にご主人「大人げ無い」です。

お正月の帰省に「面倒だから一人で行ってこい」って?
キツイ言い方で申し訳ありませんが「バカじゃないの?ご主人」です。
そんなの喧嘩になるに決まってるじゃないですか。

お正月にお互い...続きを読む


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