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 私(女)の友人(女)が、彼氏に「親に会ってほしい」と言ったら、彼は「会うのは全然かまわないけど、どういう位置づけで?」と聞かれたそうです。彼はさらにこんなことばを続けたたそうです。

「ぼくは、『お嬢さんをください』みたいなセリフは言いたくない。それはきみをモノ扱いすることであり、きみに失礼だ。きみがぼくとつきあうかどうかを決めるのはきみ自身であってきみの親じゃない。逆に、ぼくの親にも口は出させない。きみがぼくの親に会いたいのならいつでも会わせるけれど、きみは、ぼくの親の“面接”を受ける必要はない」
(伝聞だから細かいニュアンスはちがうかも)

 私自身、今までそういう視点から考えたことはなかったのですが、あらためて考えると、彼氏/彼女を親に合わせることの本質は何なのか、よく分かりません。
 単純な紹介? 単純な結果報告? 交際の許可を求める陳情や申請? 一種の面接試験?
 みなさんはどう思われますか?

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A 回答 (14件中1~10件)

その人の恋愛の観念によりますし、人によって違うとは思いますが、


私が自分でも思う一般的な本質とは、
やはり結婚を意識したお付き合いでの上で親に紹介すると言う事だと思います。
結婚となると二人だけの世界では済まない、お互いの親戚も二人にとっては親族であり、結婚後色々なお付き合いを必要とするからです。
ですから、親に紹介する、それからお互いの親戚などに紹介していく、または結婚式でお披露目すると言う事なのだと思います。
これがまず一般的な常識的観念、本質とは思いますが、中には色々な事情や観念から、
親は関係ないとか親の許しとかを得なくてもとかの考えになる方も居られると思います。
また、結婚までは意識しなくともとりあえず今付き合ってる彼氏、彼女だ~と家に連れて行く、親に見せるといった行動もあると思います。

それでこの彼氏の場合は、
●一応はこの彼女と結婚するつもりで居る
●その彼氏の心意気をたとえ親が反対しても彼女と結婚するのだと言う事を遠まわしか理屈っぽく言っている
●お嬢さんを下さいでは物扱いで失礼だと言う考えは、お互いの子供でお互いの両親とも交流をするし、
僕も君のご両親の息子になるような感じなのだから「下さいはおかしいだろう!」と言う彼女を大事に考えてる気配。
●あくまでも紹介は「面接」ではなく、認めるとか反対なんて関係ない紹介をしたいし、してもらいたいという彼のこだわり。
が伺えます。
つまり、親の意見関係なく結婚したいと思えばするのだ、合否ある面接ではなく、合のみのあくまで紹介という最初から認められてる暖かい会い方を求めていると言う感じです。
少々かたくなに理屈っぽい彼氏の言葉ですが、簡単に言うと、
彼なりに彼女と結婚したいと言う強い気持ちがあるのだと言うことなのでしょう。
彼氏の場合は親の合否は関係ないといった様子なので、「結婚するよ」という報告を兼ねた紹介を望んでいるものと思われます。
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この回答へのお礼

 ご回答ありがとうございます。
 おっしゃる「結婚を意識したお付き合いでの上で親に紹介」というのは、「単純な紹介」とは少し(かなり!?)ちがうようですね。

 それはそれとして、

面接……合否あり
紹介……合のみ

というのは、とても分かりやすい説明でした。

お礼日時:2007/05/16 14:33

交際期間の段階とかも関わってくるのだと思いますが、基本的には紹介兼報告ではないでしょうか?


「どのくらいの期間で親に合わせるか」ということも、ケースバイケース色々な意見があるかとは思います。
どんな人と交際しているのかを両親が知ってるのと知らないのでは、両親の安心の仕方も違ってきますし、どこかにいくのでも紹介するまで(非公認状態)より紹介後(公認状態)のほうが何かと気分的にも付き合いやすいのでは?
結婚前提となると余計のこととなりますし、一人娘である人ですと、今の時代はなくなってきていますが、女性側の親から「婿取り」をよく言われている方、男性側の本人以外の方が婿取りと思っている方ですと、許可願いっぽいのも現れてしまうのかもしれませんね。
そこで、反対を仮にされたとしても、しっぽ巻いて帰られると辛いですね。
※実際問題私は一人娘で、私側両親は婿取りとかは強制してないですが、3年前の人の親が長男も次男も同居させようとしたために、一人娘はやめてくれと言われ、それで破談になったことはありますが、現在の人の両親に関しては幸いに一人娘=婿取りの固定観念だとか、誰か一人が家に残って後をついで欲しいの依頼がなく、みんな出て行くものだという考えの人ですので、許可以前に公認です。
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この回答へのお礼

 ご回答ありがとうございます。

>報告ではないでしょうか?

とのことですが、「報告」というと、「よくも悪くも決定ずみのこと。客観的事実(だけ)を伝えること」のニュアンスを私は感じます。いいかえれば、「報告には、賛成/反対や合格/不合格がともなわない」というイメージです。
 合格/不合格ありとすると、回答者さまも触れているように、「許可願」のほうが当たっているように思います。

お礼日時:2007/05/18 09:56

紹介ですね。


なぜ紹介するか?自分の大切な人(彼女)を自分の大切な人に(家族)紹介したいからです。
親の視点からすると紹介して欲しいと思いますよ。親にとって子供の交際相手は他人です。面識も無い人間は信用出来ませんからね。

この回答への補足

 すみません。ご回答の意味を読み間違えていたようです。下のお礼は取り消しと言うことにさせてください。(無視してください)

   面識も無い人間は信用出来ない=1度面識ができれば自動的に信用する

 きっとそういうことなんですね。

補足日時:2007/05/17 09:30
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この回答へのお礼

 ご回答ありがとうございます。
 下のほうのご回答やお礼を見ていただくと分かりますが、

    面接……合否あり (親がNOをいうことがある)
    紹介……合のみ (親がNOをいうことはない)

というふうに言葉を使い分けています。
 No.13さんのご回答には「面識も無い人間は信用出来ません」とあって、「親がNOをいうことがある」ように私は感じます。もしそうなら、ここの分類では紹介ではなく面接ということになるのですが……

 それはともかく、あなたの大切な人(彼女)が、「紹介は受けるが面接は受けない」と言ったらどうなさいますか。

お礼日時:2007/05/17 09:25

No4 です、ややこしかったようなので、回答補足





>両親に会わせる必要性とか無いですね、普段は

この文は、

>親が認められない人とはお付き合いできないです

の文から来るのではなく、、

>というより基本は面接、許可済みの男性しか流れてこないんで(笑)

から続いてます。ので、

親が一度会ってすでに許可済みの男性としかその後のお付き合いはできない。と言うのがうちの家庭の方針なので、私が親に紹介する必要性が無いと言う意味です。既に親が会っていて許可済みの場合が殆どだから。(笑)
むしろ親から紹介される場合の方が多いです。

これでOKでしょうか?
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この回答へのお礼

 再度のご回答ありがとうございます。
 よく分かりました。

お礼日時:2007/05/17 09:10

私も今の彼に「うちに遊びに来なよ」と誘うのですが、彼は定職に就いていなことを気にしているため、まだ敷居を跨げない、と言っていました。



彼はそれなりに将来のことを考えているようなので、両親に会うと言う事をかなり古風な意味で意識しているようですね。


私はただ単に彼を両親に自慢したいだけなんです。こんな素敵な人なんだよ、って。


逆に私は彼のご家族とご飯食べたりとか、それなりに交流はあります。
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この回答へのお礼

 ご回答ありがとうございます。
 なるほど、「自慢」ですか。なんかほほえましいし、うらやましい。広い意味では「紹介」かな。

 自慢にせよ紹介にせよ、あれにせよこれにせよ、関係者の想いがすれちがうという可能性はありますね。たとえば、あなたとご両親は自慢・紹介のつもりでも、彼は面接を受けるつもりでいるとか。
 逆に、カップル当人たちは紹介のつもりなのに、ご両親は面接するつもりでいるとか。

お礼日時:2007/05/16 23:09

No.1です。



>報告したことが裏目に出た(報告すらしないほうがよかった)という意味でしょうか。

そうですね、そんな感じです。
報告という感じでしたが、もちろん軽い気持ちではなく、将来を考えているからこそ会わせたのですが、私の父(血が繋がっていないんですが)が何かと首を突っ込んでくるようになってしまって困っています。
しかも、うまくいくようにとしてくれるならわかるんですが、私が不利になるようなことを彼に言ったり、かと思えば彼にプレッシャーをかけるようなことを言ったり、意味がわかりません・・・
親として心配しているからこその行動とはとても思えないものが多くて困り果てています。
結婚したい、というハッキリとした意思が固まるまでは会わせなければよかったと後悔しています。

愚痴になってごめんなさい^^;
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この回答へのお礼

 再度のご回答ありがとうございます。
 なんだか、たいへんなごようすですね。
 安易なはげましなどはしないし、できませんが、ともかく、事態が好転することをお祈りします。

お礼日時:2007/05/16 16:28

結婚を前提に考えているのならば、それなりの身だしなみをして(ス-ツとか)


「お嬢様を私にください」ですね。
でも私たちにもそういう良い方は嫌だ、という観念があったので、
「お嬢様と結婚させてください」という言いかたにしました。
結婚云々以前の話なら、
「お嬢様ととき合わせてもらっています○○という者です。
よろしくおねがいします」
でいいのではないでしょう。
後者なら面接とは思わないで、軽く、貴方の事を
親に知ってほしいから、という具合で如何でしょうか。

この回答への補足

 質問(およびNo.9様のご回答)とかならずしも直接の関係はないのですが、この場を借りて……

 皆様のご回答の中に「結婚を意識しているなら」「そうでないなら」と分けておられるものがいくつかありますが、小中学生せいぜい高校生ならともかく、大学生以上なら、カップル当人たちが意識していなくても、親は意識するのではないでしょうか。
 つまり、当人たちは「近況報告」ていどのつもりでも、親は「面接」をしてしまう──といったことはないのでしょうか。

補足日時:2007/05/16 16:20
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この回答へのお礼

 ご回答ありがとうございます。
 すみません、質問は「どういうふうに会うか/会わせるか」ではなくて「会わせることの本質は?」なのですが、

>後者なら面接とは思わないで

ということは、前者(結婚前提)なら「面接」ということですか。

 一方、

>軽く、貴方の事を親に知ってほしい

というのは、他のご回答にあった「近況報告」のようなことでしょうか。

お礼日時:2007/05/16 16:19

状況にもよるかと思いますが・・・。


これから具体的に結婚準備に入るのであれば「お嬢さんをください」でしょう。まぁくださいと言わないまでも「結婚させて欲しい」という「申請」だと思います。
特にまだ結婚する気はないのであれば「今こういう人と付き合っています」という「紹介」だと思います。親は子供がどんな人と付き合っているか気になると思います。近況報告というと変ですが、「休みの日にはこの人と会っています」みたいな「報告」「紹介」かな?
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この回答へのお礼

 ご回答ありがとうございます。

  結婚を具体的に考えていれば……申請
  そこまで行ってなければ……近況報告(のようなもの)

 これは、とてもスッキリした、分かりやすいご回答でした。

お礼日時:2007/05/16 15:13

「お嬢さんをください」と云う必要はないと思いますが『お嬢さんを今後僕が責任をもって幸せにしていきます』という必要はあると思いますよ。


そのためにはどんな人か両親に見てもらう必要があるでしょう?
いきなり来たどこのどんな人かもわからない人にそんなこと言われて信用もできないでしょうしねぇ。
何十年も大切に育ててきた娘さんを譲り受ける(姓を変える)わけですから、値踏みされても仕方ありません。
そこまで露骨に値踏みするお家も珍しいと思うのですが、基本的にはご両親は娘のことを考えて、うなづいてくれないこともあるでしょう。
もちろん女性側も彼の両親に自分の姓を名乗るのにふさわしいか値踏みされるわけですが…(笑)
結婚とは家同士のの繋がりを作ることです。
今の世の中、書類上は結婚したければできますが、祝福された結婚をするのであれば両親に『許し』がいりますよね。

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親にとってはどんな子でも大切な宝物です。
あまりにも不躾な人でなければ普通は反対されることもないと思うのですが、なんかそういうことをいう人にはいろいろ問題がある人が多いかもしれませんよ…。
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この回答へのお礼

 ご回答ありがとうございます。
「値踏み」という表現を使っておられるところを見ると、「面接」(に近い)ということでよろしいでしょうか。

お礼日時:2007/05/16 14:43

連投失礼します。


貴女のご友人のお話でしたね。
失礼しました。
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この回答へのお礼

 再度のご回答ありがとうございます。

お礼日時:2007/05/16 14:40

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50代男性です。

私の妻は配慮というものがなくて、
結婚30年だというのにいまだに「お茶飲む?」と聞きますよ。
聞くという事は自分は飲むけど「貴方も飲む?」ということなんでしょうが、
自分が飲むのなら黙って二人分入れて「お茶入れましたよ」って出せばいいんですよ。
相手の同意を確認しているうちは配慮じゃないんですね。
何回も注意してますがいまだに治りません。
私はこんな事では怒りませんけどね。

>、(1)の件は、前は確かに私からさせてくださいと言っていたんですが、毎回のように遠慮されていたんで、最近は流し台に持って行くだけだったんです・・。
こういう場合はスポンジを手に持って「これで洗っていいですか?」でやっと配慮ですね。
「手伝います」と言えば「いいのよ」って遠慮(これは遠慮)するに決まってるんですよ。
その遠慮に乗ってしまえば結果的には何もしてないのですから長い目で見ると甘えなんですね。
言葉だけの配慮は長い目で見ると相手には何もやってないのと同じに映るもんなんですよ。

シーンを変えるともっと分かりやすいですね。
会社で荷物を運んでいる上司がいます。
そこへ若手社員が通りかかりました。
「手伝いましょう」と言えば大抵は断りますね。
若手社員は配慮したつもりでも上司から見れば何もしてないのと同じです。
これが3回も続けば口先だけで配慮の無い奴とレッテルを貼られます。
言葉をかけるなら荷物を受け取って(実際はなかば奪い取って)代わりに運ばないと意味ないんですよ。

言ったらやる、
やらないなら言わないことですね。

(2)のお線香の件は宗教からみなんで、何故1回目に実質は他人の貴女があげたのかが不思議ですね。
こういうのは一回やってしまったら毎回やらないと不義理になるんですよ。
なので宗教からみは迂闊に手を出さないことですね。
私は妻の実家の墓参りとかには今でも一切参加しません。
参加しなければそういう人なんだで通りますが、
参加してしまうと向こうの習慣に合わせないと後で何を言われるか分かりませんからね。
もちろんお葬式は妻の後ろで参列しますよ。

(3)は(1)と(2)の反動なので気にする事では無いですね。
ただ貴女が社会人(使えるお金を持ってる訳ですから)なら毎回持っていくべきですね。

下手に母親に謝らない方がいいと思いますよ。
公式に謝ってしまうと向こうの母親としては逆に「言い過ぎたのを根に持たれる」と思ってかえってぎくしゃくしてしまう可能性もあると思いますので。
反省してますという感じが自然に伝わる方がいいでしょうね。
10代なら「てへ、ぺろ」くらいで済むんですけどね。

まだ結婚前ですからあまり深く考える事はないと思いますよ。
これからは生活習慣の違う相手(家庭)には有言実行(私は「言ったらやれよ」と子供達には言ってますが)だと思えばいいと思いますね。

50代男性です。

私の妻は配慮というものがなくて、
結婚30年だというのにいまだに「お茶飲む?」と聞きますよ。
聞くという事は自分は飲むけど「貴方も飲む?」ということなんでしょうが、
自分が飲むのなら黙って二人分入れて「お茶入れましたよ」って出せばいいんですよ。
相手の同意を確認しているうちは配慮じゃないんですね。
何回も注意してますがいまだに治りません。
私はこんな事では怒りませんけどね。

>、(1)の件は、前は確かに私からさせてくださいと言っていたんですが、毎回のように遠慮され...続きを読む

Q恋人の親に会いたい意図

付き合ってる彼氏の友達にも親にも会ったことがありません。
まぁ彼は単身で県外に来てるので、そう簡単に会う機会はなかったのですが。



で、プロポーズされました。
結婚を決めるには、親や友達に会ってみたかったので、決める前に会ってみたいと伝えました。



彼が実家に帰った際に親に今度彼女連れてくると伝えたそうです。
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あと全員緊張しそうと言われたねで早く帰って来ようと言ったら、『まぁ挨拶に行くんだしね』と言われ‥‥
なんか私がしたかったこととズレて来てる気がします。
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でも他に挨拶って何がありますか?!
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親が変だったら結婚出来ないから見てみたいなんて失礼過ぎて言えません。
意図が分からないって本気で分からないんでしょうか‥‥結婚したら自分に関わる人だし自分の目で確かめたい‥とか男の人には分からないものなんでしょうか??
彼には私の親にも会ってみたいか聞くと『別に結婚してもそんなに関わり無いだろうし』と言いますが、何かしら関わり出てくると思うのですが‥‥



意図については、どう説明すれば良いでしょうか??よろしくお願いします。
☆ちなみに付き合って1年です。

付き合ってる彼氏の友達にも親にも会ったことがありません。
まぁ彼は単身で県外に来てるので、そう簡単に会う機会はなかったのですが。



で、プロポーズされました。
結婚を決めるには、親や友達に会ってみたかったので、決める前に会ってみたいと伝えました。



彼が実家に帰った際に親に今度彼女連れてくると伝えたそうです。
私は遊びに行く感覚で行きたかったんですが、伝えてしまうと親も構えてしまい自然な感じが見れませんよね‥‥?
あと全員緊張しそうと言われたねで早く帰って来ようと言...続きを読む

Aベストアンサー

ご質問者様の気持ちはすごく良く分かりますが・・・結婚するかどうか決める前に親に会わせて欲しいというのは、珍しいとは思いますよね。

彼だって、理由は気づいていると思いますよ。
理由はご質問者様も書いているとおり、親が変だったら結婚出来ないから見てみたいってことですよね。
そして、ご質問者様だって「失礼過ぎて言えません」と書いてますよね。

そのとおりじゃないですか?
ご質問者様が彼のご両親を確認したいと思うのはもっともなのですが、でもそれを彼に要求するのは、正直「失礼」ですよね。そんな要求をあからさまにして、彼が傷つかないとでも思ったのでしょうか?
客観的に見れば、そんな気持ちならそもそも結婚なんかしない方が良いくらいに思いますよ。

彼はそれを認めたくないから、あくまで結婚を前提とした彼女として親にあって欲しい、そう言うことだと思います。
そうじゃないと、彼の立場が惨めすぎますよ。

別に彼にとっては「結婚を前提に付き合っている彼女」として両親に会えば良いじゃないですか。挨拶というのはそう言うことだと思いますよ。
彼だって結婚を考えている女性として紹介しても、結婚が決まっている女性と紹介することはないですよ。
ご質問者様の方が、むしろ拘りすぎなのかなと思いますし、そこまで拘るならまだ彼とは結婚する時期でもご両親と会う段階でもないと言うことだと思います。

ご参考まで。

ご質問者様の気持ちはすごく良く分かりますが・・・結婚するかどうか決める前に親に会わせて欲しいというのは、珍しいとは思いますよね。

彼だって、理由は気づいていると思いますよ。
理由はご質問者様も書いているとおり、親が変だったら結婚出来ないから見てみたいってことですよね。
そして、ご質問者様だって「失礼過ぎて言えません」と書いてますよね。

そのとおりじゃないですか?
ご質問者様が彼のご両親を確認したいと思うのはもっともなのですが、でもそれを彼に要求するのは、正直「失礼」ですよね。...続きを読む

Q彼にとって、家族に彼女を紹介する、ということは

長文です。努力しましたが、ちょっとまとまっていないかもしれません。すみません。


後、数カ月で付き合って2年になる彼35(実家)がいます。私は32(一人暮し)です。私の本心は結婚したいです。でも、まだそこまで彼の気持ができていません。でもそういう状態でも、

30代でステディな関係でもう2年というなら、ちゃんとお互い家族に紹介をする。
それが社会的に相手を認めてもらう→相手へ安心感を与える。
公認で付き合うことで自分の親も安心する。
そういう、けじめとか、筋を通すという考えは固すぎますか。大元にこの考えがなかったら結婚なんてできない、とさえ思ってしまうのですが、オカシイのでしょうか。
彼はこのことを理解できていません。
(この考えがおかしくないなら)どう説明すれば伝わるのでしょう。
独身男性はこういうことは面倒くさくて、避けたい話かもしれませんが、上記のようなことを真剣に考えるきっかけとか、そういう経験があれば教えてください。


先日
彼を自分の実家へ連れて行きました。(結婚云々ではなく、お付き合いしています、という挨拶で)
それまで頑なに嫌がっていたのに、最近まんざらでもないことを言ってくれたので、
実家近くへデートするついでに連れて行きました。
(親は、私がどんな人と付き合ってるのか心配していて、紹介してほしがっているのが言わなくても分かったし、私も親を安心させて、堂々と付き合いたいと思ったからです)
私の家族は仲良し家族なのですが、彼はそこにかなり感動したようでした。
両親も彼の事を気に入り、私が席を外した時
「○(私)をあなたのご両親にもちゃんと紹介してほしい。ちゃんと両方の親が認めた関係であって欲しい」
と言い、彼はその時「はい」と言ったそうです。
(私はその事を後で母親から聞きました。親の心配とともにそれは私の思いでもあったので私は「はい」と言ったと聞き嬉しかったのです)


彼は仕事上、カレンダー通りの休みは取れない(しかも土日に休めることは貴重)ので、
もし紹介するならそういう相談があるのかな、と思って待っていたのですが、
昨日、次の土日休みの、全く違う計画を聞かされたので、
私の親と何か約束しなかった?遠回しに聞いたところ、
そんな事言ってたね、と思い出し
「でもあれ、話の流れで、いいえ、なんて言える雰囲気じゃなかった…」と言われました。
「じゃあ守らない約束をしたの?」と聞いたところ、
彼の答えが「筋を通す」とか「けじめとして」ということや、うちの親の真剣な気持に考えが至らず、色々言うことをざっとまとめると

・「(親に会わすと)○は嬉しいのか…。じゃあ会わせてあげたいな」と思った。
・今まで彼女を親に紹介などした事がないので、親のテンションが上がって私の話題で毎日うるさくなると居心地が悪くて嫌だな、と思う。
・この前、家に大量の肉が届いた。食べきれないほど大量だったから○を家に呼んでご飯、というシチュエーションはアリだと思ったが、親にそれを提案する前に予想外に家族が消費してしまい、連れて行くきっかけを失った。
・隣県でやっている兄夫婦の店なら連れていってもいい。この前、丁度親に「弟なのに一回も行かないの?」と言われた所で都合がいい(しかしお兄さんは彼実家と疎遠です。彼女を連れて行った所で実家に通報が行かないのを見越しています)

彼に言わせれば、約束を破るつもりもないし…、きっかけがなければ動けないわけでもないし…、親に言うのも嫌な訳じゃないし…。
でも私が喜ぶから家族に会わせる、とかちょっと意味が違う。お兄さんに会うのも意味が違う。
そもそも親の真剣なところに「話のながれで」返事をするなんて悲しい。
大人なのだし社会人としてのお付き合いという考え方が分かってないの?と思ってしまったのです。

元々、
彼は家族関係もちょっと希薄、会社で部署内は皆年上なのに独身しかいない、友達も殆ど独身なのでなんというか「付き合うこと」について社会の感覚が幼いと思ってはいました。
上手く言えませんが二人が楽しいのが一番だよね!他に何かある?みたいな感じです。
私の周りの男性は適齢期となると普通のことのように両親への紹介、とかけじめ、とか言い結婚を考えます。
愚痴ではなく、自分と彼の感覚に差がある、それは環境で彼のせいではない、と思って
私は彼に自分の思いを押し付けないようにしていました(かといって我慢しすぎていた訳でもないです)
でも彼の答えの予想以上の落差に(結婚さえそろそろ考えてほしいくらいのところなのに)
余計悲しくなってしまいました。


私が悲しくてそっけなくしたら、彼はその態度に拗ねてメールもしてきません。理由も多分分かってません。それがまた悲しくて泣きすぎて、どうしていいのか答えが見つけられず、質問しています。


ここまで書いて信じてもらえないかもしれませんが、本当にいつもは仲良しです。「二人が楽しいのが~」という考えなのか、私と一対一の世界では、彼は本当に良い、素敵な人です。大好きなのです。
別れるより、理解してもらう努力をしたいんです。

どうか力を貸してください(別れろ、という意見はすみませんが精神的に今無理なのと
その1点は周りに言われて決める事ではない、と思っているので止めてください)



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補足です(蛇足かも)
・彼は元カノにゼクハラ(結婚雑誌を積み上げるような類の)を受けて別れた過去があり、一度結婚の話をした時、「結婚のための付き合いは嫌だ。後、それを女性が男性に言うのも嫌だ。でも、将来的に○(私)と結婚することだってちゃんと考えてる」と言い、私は「考えてくれているなら、私からはもう、そういう話をしない」と言いました。
・彼は週1、2でうちへ泊まりに来ます。親には彼女がいる、とは言っていません。同棲ではないので引出一つしか彼の物は置かず暮らしやすくはないはずですが、親からは何も言われず、好きな時に彼女の家に泊まる生活が楽だと思っている、と今回思いました。
・私は家事も一通りできます。料理も好きです。仕事も彼と同じくらいの収入です。安定もしています。彼も私へ直してほしいような不満はない、といいます。そういう意味で結婚したくない、紹介したくない女、とは違うと思います。
・偶然、彼と私の両親は両親とも同じ職です。親世代で女性がその分野に行き、かつ夫婦は珍しかったので感覚的なものですが、彼も私も、親は会う前から何となく知っている人種です。どんな人だかわからない人に会いに行くのではないのです。
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長文です。努力しましたが、ちょっとまとまっていないかもしれません。すみません。


後、数カ月で付き合って2年になる彼35(実家)がいます。私は32(一人暮し)です。私の本心は結婚したいです。でも、まだそこまで彼の気持ができていません。でもそういう状態でも、

30代でステディな関係でもう2年というなら、ちゃんとお互い家族に紹介をする。
それが社会的に相手を認めてもらう→相手へ安心感を与える。
公認で付き合うことで自分の親も安心する。
そういう、けじめとか、筋を通すという考えは固すぎますか...続きを読む

Aベストアンサー

私も古い人間なので、あなたの考えに全面的に賛同します。

私があなたの親として、彼を連れてこい、というのは当然と思いますし、
あなたが彼の親の元を訪れるのも当然と思います。

すでに両方とも30を超えているので一緒になるのに親の許可はいりませんが、
けじめ、というか、ものの流れ・節々というか、は大事にしたいと思います。
やはり、娘を男に預ける以上、どのような男か、娘に不要な心配をかけるような
男だったらどうしよう(収入面、少なくてもビジョンが語れる・あなたとの話で
共働きも可、等、話がまとまっている)とか、いろいろ考えるわけです。
中には、どこでどう間違ったか、パチンコ狂いの男もおりますし、そんな男に
娘はやれません。わかった段階で張り倒します。

基本的に親は娘が幸せであってくれたら、何も口出しはしないのですが、
何に血迷ったのか、とんでもない男性を連れて帰ってきたりしたら、心底
心配します。
えてして、そういう男性は親への挨拶もルーズになりかねません。
娘の親はそのあたりも見ています。で、ちゃんとしてくれたら安心するのです。

少し腑に落ちないところがあります。それは、彼に独占欲がちょっと少ない?
かな、という点です。これは必ずしもイコールではありませんが、(私の場合)
あなたを独り占めしたくなる(独占欲)→結婚への意識が高まる、と解釈して
いますが、何か普通よりは希薄な感じがします。まあ、なれきった、
といわれたら、それまでですけど。個人的な考えでは、この独占欲が強くなって
結婚を意識させ、彼女を幸せにしなければ、という考えに至る、と思っている
のですが、何となく、ちょっと違う感じに違和感を覚えます。
(まだ早いと思っているのか?。しかし、あなたも円熟期に差し掛かっている
ので、ちょうどいい頃合いなのですけど)。私が親なら、尻をたたきまくります
けど。

私も古い人間なので、あなたの考えに全面的に賛同します。

私があなたの親として、彼を連れてこい、というのは当然と思いますし、
あなたが彼の親の元を訪れるのも当然と思います。

すでに両方とも30を超えているので一緒になるのに親の許可はいりませんが、
けじめ、というか、ものの流れ・節々というか、は大事にしたいと思います。
やはり、娘を男に預ける以上、どのような男か、娘に不要な心配をかけるような
男だったらどうしよう(収入面、少なくてもビジョンが語れる・あなたとの話で
共働きも可、等、話...続きを読む

Q結婚前提ではない彼氏の両親への挨拶

結婚を前提に付き合っている訳ではない彼氏の両親に、挨拶しなければなりませんか?

私(29)には付き合って10ヶ月の彼氏(28)がいます。
彼氏とは結婚の話など全くしておらず、向こうも特に意識している様ではなさそうです。

しかし先日、彼氏から「母親が、冗談ぽくだけど彼女を一度連れてきたら?と言っている。先の事はどうなるか分からないけど、機会があれば少し会ってみない?」と言われました。

でも私は両親への挨拶=結婚(婚約)の挨拶というイメージがあり、結婚するかも分からない彼氏の両親へ挨拶する必要があるのか悩んでいます。

相手の両親にしてみれば、可愛い息子がどんな女と付き合っているのか心配になるだろうとは思いますが、私は人見知りなのもあり、不必要に他人と関わるのは避けたいというのが本音です。

それに彼氏の母親も、私が将来結婚する相手になるかもしれないから、どんな人物か不安で会いたいと言っているのだろうと思うのですが、結婚するつもりがないなら彼氏から母親にそう言えば会わなくても済むのになぁ、とすら思ってしまいます。

でも、彼氏の頼みだと思うと無下に断るのも躊躇われ、思考回路はもうぐちゃぐちゃです。

世間では、結婚を前提に付き合ってなくても両親へ挨拶したりするのが普通であり、常識なのでしょうか?
それとも、結婚前提じゃないなら、断っても特に問題ないのでしょうか?
恥ずかしながらこの歳までこういう機会がなかったもので、正直戸惑っています。

解りづらい文章ですが、回答よろしくお願いいたします。

結婚を前提に付き合っている訳ではない彼氏の両親に、挨拶しなければなりませんか?

私(29)には付き合って10ヶ月の彼氏(28)がいます。
彼氏とは結婚の話など全くしておらず、向こうも特に意識している様ではなさそうです。

しかし先日、彼氏から「母親が、冗談ぽくだけど彼女を一度連れてきたら?と言っている。先の事はどうなるか分からないけど、機会があれば少し会ってみない?」と言われました。

でも私は両親への挨拶=結婚(婚約)の挨拶というイメージがあり、結婚するかも分からない彼氏の両親へ...続きを読む

Aベストアンサー

結婚前提でなくても、挨拶くらいなら良いんじゃないですか?

もし仮に、彼と別れたとしたら、きっと親と会うことも無いでしょうし。

不必要に他人と関わりたくないという気持ちは良く分かりますが、
お付き合いしていることは事実なので、頑に拒む必要は無いと思います。

Q『俺って結婚願望ないんだ』の本当の意味。

こんにちは。宜しくお願ぃします。

交際中の彼の事でちょっと悩んでいます。
彼とは付き合い始めて半年ですが、
9月から彼が長期出張になったので、
現在は、彼(神戸)×私(東京)で遠距離恋愛中です。

彼は私の事を『好き』とは言いますが、
『俺、結婚願望って全然まったくと言っていいほど無いんだよね』と、
平気で言ってのけたりします。
これって、お前とは結婚は無いからな。って意味ですよねぇ?
普通、好きな彼女にそんな事は言わないと思うんです。
本気で大好きだったら、『いつか一緒になりたいね』とか
『ずっと一緒に居たいね』って言い方になると思うんです。

俺って結婚願望は全然ないの!の言葉の裏には、
『俺とは結婚を考えるなよ』とか
『今が楽しければそれでいいから』という本音があって、
彼なりの防御というか、私にあまり本気になり過ぎるなよ!と、
遠回しに言われてるように感じたのですが、考えすぎでしょうか?

Aベストアンサー

31歳男性です。長文失礼します。
男性はよく「俺って結婚願望が無いんだ。」といった発言をします。

それは本人が「願望が無い性質なんだ」と思い込んでいるだけで、
実は「今は結婚したくない。」という状態なだけです。
状態なので当然、結婚したいという状態にも変化します。
ただし、男性はそれに気がついていないので、平気で彼女にも
ずかずかとそういう事を言ったりします。(愚かしいです事が。)

男性は本質的にできるだけたくさんの人と付き合って選択肢を広げ、
より良い女性を選びたいと思っています。
例えば、今、とてもいい人と付き合っていても「さらにいい人が
居るかも?」と常に探しつづけたい、と思うはずです。

・・・では、男性がどうしたら結婚したいと思うのでしょうか?

それは失いたくない時です。
今、貴女の事をどんなに好きでも結婚は考えていないと思います。
しかし「貴女が居なくなるかも?居なくなったらどうなるのか?」と
本気で考えたとき、結婚対象としてどうか?という真剣な採点を
開始します。

それで採点の結果、結婚対象として合格点なら初めて「結婚したい」と
思うはずですよ。
そういう経緯が無く、また真剣な採点を始めていない男性はみんな、
「俺って結婚願望ないんだよねー。」と平気で言い出す愚かしい
「状態」なんだと思います。

貴女の場合、彼には「貴女を失うかも?」という危機感が全くありません。
結婚対象としてどうか?という採点をしてもらうには、軽くやきもちを
妬かせてみるのもいいかもしれませんね。
くれぐれも「軽く」ですよ?

31歳男性です。長文失礼します。
男性はよく「俺って結婚願望が無いんだ。」といった発言をします。

それは本人が「願望が無い性質なんだ」と思い込んでいるだけで、
実は「今は結婚したくない。」という状態なだけです。
状態なので当然、結婚したいという状態にも変化します。
ただし、男性はそれに気がついていないので、平気で彼女にも
ずかずかとそういう事を言ったりします。(愚かしいです事が。)

男性は本質的にできるだけたくさんの人と付き合って選択肢を広げ、
より良い女性を選びたいと思...続きを読む


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