あたしの彼は(彼と呼んでいいのかわかりませんが・・・)来月、結婚します。
彼は今一体、どんな気持ちなのでしょうか?
彼とは去年の12月に出会いました。初めて出会ったときは彼女がいることは知りませんでした。
次に会ったときに彼は「今は彼女と一緒に暮らしてる」と言われました。
彼女とは5年付き合っていて2年間、一緒に暮らしているとのことでした。
でも、初めて会った時から次に会ったらあたしはこと人のことを好きになるだろうなぁと思っていました。
彼もあたしのことを毎日考えてるって言ってくれて、そこから毎日連絡して頻繁に会うようになりました。
でも、1月の末に結婚することが決まりました。
彼からそれを言われて、もうこれ以上は一緒にいれないと決意したんですが・・・
彼と離れることができませんでした。
あたしは真剣に彼が好きです。
彼と一緒にいて遊ばれてるとも思いません。あたしのためにいろんなことをしてくれます。
でも、先月彼の奥さんになる人が妊娠しました。
あたしと彼の関係は間違っていることはあたしもよくわかっています。
このまま続けていても将来はありません。
あたしが知りたいのは彼の本音です。
男の人は同時に2人を好きになれるんですか?
後1ヶ月もしないうちに結婚するのに、毎日メールも電話もしてきます。
それってどんな気持ちなんでしょうか?
批判されるべきことをしてるのはわかっていますので、同じような経験のあるかたからの意見を聞きたいです。

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A 回答 (15件中1~10件)

>男の人は同時に2人を好きになれるんですか?



>あたしと彼の関係は間違っていることはあたしもよくわかっています。
>このまま続けていても将来はありません。

質問者さんは、いずれ離れなきゃいけない事は分かってらっしゃるんですね。
彼の事を信じていたけど、それを全く覆すような事実が目の前にあった。
どうしてこうなる前に彼が言ってくれなかったの?とか、どうして自分が居るのに彼女との結婚を報告してきて、しかも彼女が妊娠しているのかとか、色々頭がグチャグチャになっているのでは…と思います。

>男の人は同時に2人を好きになれるんですか?

私は女性ですが、なれると思います。
恋愛をしたいのは質問者さんで、生活を共にしたいのは婚約者である彼女だったのではないでしょうか…?
と考えたら、救われませんか……?

私は妻側の人間で、既婚者です。
ですが出会うのが遅かっただけだとか、私の方が絶対に愛されているとか言わない質問者さんに、純粋さを感じました。
変な話ですよね…。

とりとめなくてすみません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
あたしは本当に純粋に彼のことが好きです。
ただ、それで傷つける人がいるのはつらいことですし、間違っているとは思います。
彼と出会ったことには何か意味があったと思い前へ進めるようがんばります。

お礼日時:2007/05/24 21:50

経験者ではないですが、片思いの相手が彼女がいたってことはあります。


一時なびいたと思っても、所詮は「浮気心」でしたね…とても残念でしたけど…
それに略奪愛って新たな略奪しか生まない気がしたので、そこで身を引きました。

よく不倫しまくっている男友達が、以前言っていたことで恐縮ですが…
「結婚してて他の女と体の関係がある場合って、どれだけ相手が熱上げてもこっちは結局つまみ食いだからね。
好きは好きでも将来を共にしたい好きじゃないんだよね。
それに自分(男友達)に非があるから自分から別れたいって言えないんだよね~、ズルイと思うけど。だから事実上『奥さんがいるんだ』の台詞は別れ文句。
『それでもいい』とか言いわれたらセフレもしくは2号さん決定。」

って言ってました。
確かにそうだなぁと思ったので参考までに…

pime0a_a0さんのことは好きなんでしょう。
でも、その彼は将来を共に歩む人、永遠を誓う人はpime0a_a0さんじゃない。
「like」と「love」の違いじゃないでしょうか。
それに人間だれしも「全ての人に好かれたい」という気持ちがありますから、「好かれたい」と思った相手に対して自分の行動に非があればあるほど、好かれるための努力はだれでも惜しまないでしょう。

まぁ、彼の気持ちは彼しか分からないし、必ずしも否定的な感情ばかりではないと思いますから、不安に思ったり気になるのであれば、直接聞いてはいかがでしょうか?

ただ、多分「もう結婚決まったから避妊気にしなくていいや」って思ったから婚約者が妊娠したんだろうし、客観的に見て婚約者と同等もしくはそれ以上の感情ではないと私個人では思います。

全員が幸せに、とは行かないかもしれませんが、pime0a_a0さんが十分納得できる答えが出るといいですね。

長文、乱文失礼しました。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かに彼は自分から別れを告げる気はないようです。
あたしのことをつなぎとめておく気はあるみたいですが。。。
納得できるよう考えます。

お礼日時:2007/05/24 22:12

私も以前あなたと同じような状況だったのでお気持ちすごくよく分かります。


彼が結婚するということを知りながらも付き合っていて
何度も別れようとしたのですがお互いに本気で好きだったので関係が続いてました。
結婚したら会うのをやめようと思いながら。。
彼と一緒にいれて幸せでしたが、すごく辛かったです。
1年くらいその状態が続いて、結婚の日取りも決まった頃に
突然婚約破棄になり彼は彼女と別れて私と付き合うことになりました。
それからはとても幸せだったのですが、2年くらい付き合って
彼に他に好きな人ができて別れました。相手は私の知ってる子でした。
そういう人って同じことを繰り返すんだなと思いました。
質問者さんの彼はそうではないかもしれませんが。
来月結婚式でお相手の方も妊娠されているとのことなので婚約破棄はまずないでしょうね。
彼と会い続けるかどうかはあなたが決めることです。
そりゃあ一般的には別れるべきというのが大多数の意見だと思いますが。
私は過去の経験を後悔はしていないです。
あんな風に人を好きになることができてよかったなと思っています。
質問者さんもそういう風に思える時がきますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
心強いアドバイスです。
あたしも後悔しないように自分でよく考えます。

お礼日時:2007/05/24 22:09

結婚前にちょっと遊んだら、その遊びの彼女が「あなたが結婚していてもいい」なんて言ってきて、彼にとってはまさにカモがネギしょってやってきた状況なのではないでしょうか。


そりゃ、大切にもするでしょう。
「結婚」という一番めんどくさいことを要求してこない女なんて、めったにいるものではありません。

これからも、およめさんは「おかあさん」として、質問者さんは「彼女」として、両方手元に置いておきたいというのが彼の本音でしょう。

でも、結局は嫁ありきの恋愛です。
どれだけつき合っても、質問者さんが奥さんを超えることはないし、結婚してもらえることはありえないですよ。それでもこの関係を続けるんですか?

だって、婚約者がいても平気でつき合えたり、既婚者と知っても一歩も引かずに気持ちをぶつけてくるような人、質問者さんの彼のようなずるがしこい男が嫁に選ぶとは思えません。
こういうズルい人は、家庭には安全パイを置くでしょう。

一生愛人でいい、というならそれもひとつの選択ですよね。
でも、恋愛感情なんて最高でも3,4年で消えると言われているんですよ?
そんなもののために、社会的なリスクを背負い、若い時間を無駄にしちゃって、いいのですか?

恋愛って、世間で言われているほどたいそうでも重要でもないものだと思います。
今が冷静になるチャンスだと思いますよ!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
冷静に・・・ですね。今のあたしに欠けていることかもしれません。
一生愛人ではいれません。
あたしは人を好きになることを幸せだと考えるので、それを受け止めてくれる人を探します。

お礼日時:2007/05/24 22:08

逆に、結婚まぎわだからこそ彼はあなたにひかれたんじゃないですか?


結婚、そして子供が生まれるプレッシャー。
「これまでの自分」と決別せねばならないという焦り。
自由がなくなってしまうんじゃないかという恐怖と憂鬱。
(そんなん結婚相手の彼女だって同じなのにね。)
その中で、あなたといればそんなネガティブな気持ちから
逃げられるのでしょう。

結婚前に他の女性に声をかけたり、実際浮気する男性は結構多いのです。
私も2人、友人だと思ってた結婚前の男性から誘われたことがあります。
(断りましたが…)
私の兄弟も彼女が妊娠して結婚が決まって、他の女性と浮気しました。
それがバレて、そりゃもうたいへんな修羅場で…当たり前ですけど…。
私の兄弟は一生奥さんに頭が上がりません。
けれど、それ以降は浮気もなく(お金もないからですけど)
良き2児のパパです。

彼も、あなたのことを好きだと思うのです。
でも奥さんと比べられるような種類のものではないと思います。
彼の気持ちはあなたへの好意と、そして「これまでの自由な自分」への
執着が強いのかなあと思います。
そしてたぶんあなたが欲しているのは奥さんに向けられる種類の愛情で。

あなたが真剣に彼を好きなら、真剣に自分のことも考えるべきです。
私も独身時代は何度もそういう局面を乗り切ってきました。
考えてみれば、そこで理を通せたからこそ、自分の結婚に
自信が持てたのかなって思います。
自分は結婚相手を守れるって自信が。
(少なくとも、私は浮気しないぞっていう自信です。)

遊ばれたとかは考えなくていいと思うのですが、
ここはあなた自身のありかたについて深く考えてみてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
納得させられました。
彼はきっとまだまだ子供です。
もちろん彼には奥さんに向けられる愛情を欲しています。
でも、違う人にも目を向けなければいけませんね。

お礼日時:2007/05/24 22:05

以前あなたと同じ立場にいた友達がいます。


今、彼女は別の人と結婚し幸せに暮らしています。

結局最後には私の友達と同じことになると思います。

彼の奥さんになる方は妊娠中ですよね。
もう遠慮してあげたほうがいいと思います。

私はあなたの彼はずるいと思います。

私の友達があなたと同じことをしていたとき私はその友達が幸せには思えませんでした。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
あたしが大人になればいいんですよね。
自分の幸せをかんがえます。

お礼日時:2007/05/24 22:01

彼はあなたのことも好きでしょうが、何人かの回答者様が仰るように、二番目です。


そして彼が彼女の存在を明かしたのは、予防線です。
一緒になることはできないけどいいんだよね?ということです。
毎日連絡をしているのはもちろん好きという気持ちもあるでしょうが、奥様が妊娠ということで、これからあなたとの体の関係のために繋ぎとめている可能性もありますね。

きついことを申しますが、あなたとのことは一時的なもの。
彼女にバレたら終わりです。
他の方が仰るように、この状況で彼女と別れないことが全てを物語っています。
そして妊娠して婚約中の彼女がいるのにこういう事を出来る男性ですから、あなたと別れてもまた他の女性を探すかもしれません。
でもきっと彼女が許してくれる限り、またはバレない限り、彼女とは別れないと思います。
あなたの代わりはいる。
でも彼女の代わりはいない。
これが現実だと思います。

遊ばれている遊ばれていないではありませんよね。
一番悪いのは彼ですが、あなたもご自分の判断で関係を続けていらっしゃる。
ですからあなたは遊ばれているわけではないのはもちろんです。
こんなこと聞き飽きていると思いますが、他人の不幸の上に幸せを築くのは、生半可なものではないですし、もう少し、人の痛みをわかってあげられる女性になっていただきたいと切に願います。
余計なことを申し上げて申し訳ありませんでした。
pime0a_a0さんにしか見つけられない幸せを見つけて下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですよね。あたしの代わりはいるのかもしれません。
あたしがもう少し強くなって人の幸せを考えれる人間になる必要があると思いました。

お礼日時:2007/05/24 22:00

結婚するんだったらそれはもう不倫ですよ。


彼は結婚する相手が大事なんであって、あなたではありません。
好きと言う気持ちはあってもただそれだけです。
最低の男ですね。
きっと結婚してからもあなたとの付き合いは続けたいがために、口で調子の良いこと
ばっかりあなたにいうと思いますが、所詮は遊びにすぎません。

友達で不倫してるアホがいるんですけど、3年以上付き合ってます。
ずっと相手に騙されてるんです。
はたから見て、男のいいようにしか使われていません。
情けないです。アホです。

≫彼と一緒にいて遊ばれてるとも思いません。あたしのためにいろんなことをしてくれます。

じゃぁ彼に結婚せずにあなたを選んでもらえばいいでしょう?
もしくは『私も妊娠したんだけど、どうしたらいい?』って相手の出方を
試せばどうですか?

絶対あなたとは遊びです。
痛い目に合いますよ。慰謝料覚悟でつきあってね。

結論
彼はあなたのことは好きだけど、所詮好きってだけで大事ではない。
ただの遊び。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
それが事実かもしれません。
結婚するということはそういうことですもんね。
あたしはそこまで覚悟はできないかもしれません。

お礼日時:2007/05/24 21:56

彼はすばらしい人ですね。



あっちでいい顔、こっちでいい顔…
余程世渡りがうまいんでしょうね。
将来、社長さんになるかもしれませんね。

それに引き換え貴方は…
非常にずるい方ですね。
そんなに彼氏が大事なら奥さんになる方から
奪うことは考えないのですか?
自分は綺麗にいたいのですか?
もはや綺麗事では済まされません。
結婚をぶち壊してでも、貴方は頑張ってもいいんじゃないですか。
但し、とても大きなリスクが伴います。
よく考えましょう。
恋愛は平等だし、生きる行為です。
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>男の人は同時に2人を好きになれるんですか?



なれるんじゃないですか?
実際、彼はあなたも奥さんも両方お好きなんでしょう?

ただ個人的には、同時に複数名を好きなれるうちはいずれも本気ではないと思います
彼にしても今は本気の女性はひとりもおらず、
とても好きな女性がたまたまふたりいるだけだと思います
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
彼は彼女のことが本気で好きなんだとあたしは思います。
が、あたしのことをとても好きだと思ってくれてるなら少し救われますね。

お礼日時:2007/05/24 21:54

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Q皆さんには墓場まで持って行こうとしている誰にも言えないことってありますか? 誰にもいえないのがストレ

皆さんには墓場まで持って行こうとしている誰にも言えないことってありますか?
誰にもいえないのがストレスになりませんか?
皆さんの誰にも言えない事教えて下さい!
私は兄が初めての相手です!

Aベストアンサー

墓場まで持っていきたい話はあります、大切な事なので、誰でも見れてしまうここでは話せません。

Q来月で付き合って7年の彼がいます。

来月で付き合って7年の彼がいます。
私は31、彼は25歳。
去年6月から彼の実家で同棲し始め、今年の秋には結婚式を挙げようという話まで出ていました。

が、ここ最近仕事の帰りがいつも遅いんです。
いつもは3時(午後)には終わるんですが、5時半とか6時になる事があり、その度、売場の仲のいいおばさんと話してたと言うんですが、毎回毎回そんなのが信じられるはずもなく、ある日彼の携帯が鳴り、見てしまったんです。
彼は前から「携帯は別にいじってもいいよ」
と言っていたのでつい。
そしたら知らない人の名前でメール。
彼に話を聞くと、仕事で色々悩んでいて、相談に乗ってただけ。
と言うんです。
彼は凄く優しいので、相談に乗ってあげたいと思うのは分かるのですが、2人で会うのは嫌で、もう会わないでほしいと言い、それで解決したと思っていました。

ところがついこの前、また帰りが遅く、聞いたら会っていたと言うんです。
好きかどうか分からないけど、切れない。
幸せになるまで見守ってあげたい、と言われてしまいました。

それから数時間話し合いましたが、結局解決せず、お互いいつも通り生活をしています。
甘えたりしなくなったり、心なしか元気がない様子ですが、あとは大体変わりません。

正直7年間ずっと私にベッタリで、周りの誰もが認める位一途に思ってくれていたので、まさかという感じでショックでなりません。
結婚なんていつでもいい。
とにかく彼さえそばにいてくれたらそれでいいんです。

距離置こうとも思ったのですが、その女性と会う時間が増えるだけ?
と思い踏み切れず、結局様子を見るしかないのかな?
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来月で付き合って7年の彼がいます。
私は31、彼は25歳。
去年6月から彼の実家で同棲し始め、今年の秋には結婚式を挙げようという話まで出ていました。

が、ここ最近仕事の帰りがいつも遅いんです。
いつもは3時(午後)には終わるんですが、5時半とか6時になる事があり、その度、売場の仲のいいおばさんと話してたと言うんですが、毎回毎回そんなのが信じられるはずもなく、ある日彼の携帯が鳴り、見てしまったんです。
彼は前から「携帯は別にいじってもいいよ」
と言っていたのでつい。
そしたら知らない人の名前...続きを読む

Aベストアンサー

いやーーー、彼25歳で付き合って7年
ということは彼は18歳からchidemani
さんと付き合っている訳ですよね。

一般的に7年も同じ人と付き合うと
飽きますよ。飽きた状態で、彼の身近に
chidemaniさん以上の女性が現れたら
当然そっちに気が行きます。

これ、世の常人の常です。

で、両思いになったらchidemaniさんは
振られます。

これの繰り返しでたいていの人は結婚
までに数人と付き合います。

ただ彼はchidemaniさんと婚約していま
すからchidemaniさんを振ることになれ
ばあとは慰謝料というお金で解決する
しかありません。

俺はなんで婚約者のchidemaniさんが
直接その女性に文句言わないのか不思議
です。
彼はchidemaniさんと婚約しているので
すからchidemaniさんの知らない範疇で
連絡されたり2人で会ったりするのは
イヤだ!って言えばいいのに。

そりゃー彼に言ったって、わかったもう
会わない!といいつつもchidemaniさんに
嘘付いて会うのに決まっているじゃない
ですか。きっと彼の気持ちでは7年も
付き合って来たchidemaniさんよりも
その女性のが何もかも新鮮なので一緒に
いて楽しいって思っていますよ。

俺は男だから彼の気持ちは痛いほど
解ります。

本気で会って欲しくなければ直に彼女に
文句言うか、彼に携帯持たせないか、
chidemaniさんの携帯と不定期に交換
させるとか。いくらでも方法あるんで
すけどね。

一番当てにならない方法が会わないこ
とを彼に依存することです。

俺は7年も付き合えば新しい女性に気が
行くのは当然だと思いますが。
しかも彼からすればchidemaniさんが日本で
一番好きといって決めたわけでもないでしょ
うし。
交友範囲が広がってchidemaniさん以上の
女が身近に現れたら誰だってときめきま
すよ。
それが下手したら両思いになるかもしれ
ないのですから。

ただ彼は独身といっても婚約しています
からchidemaniさんがもっと彼女に対して
強くでてもいいと思いますが。

でも彼は彼女が好き、彼女も彼が好き!
となればchidemaniさんは振られる運命です。
あとはたっぷり慰謝料をもらってください。

いやーーー、彼25歳で付き合って7年
ということは彼は18歳からchidemani
さんと付き合っている訳ですよね。

一般的に7年も同じ人と付き合うと
飽きますよ。飽きた状態で、彼の身近に
chidemaniさん以上の女性が現れたら
当然そっちに気が行きます。

これ、世の常人の常です。

で、両思いになったらchidemaniさんは
振られます。

これの繰り返しでたいていの人は結婚
までに数人と付き合います。

ただ彼はchidemaniさんと婚約していま
すからchidemaniさんを振ることになれ
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こんばんは

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Qバイセクシャルに恋した、でも彼には好きな彼が…でも、あたしにも望みはある?

かなり長文になりますが、付き合っていただける方、本当にご意見をお願いします。ゲイ、バイの方を好きになるのは初めてで、どうすれば良いのかが全く分かりません。
なので、ゲイ、バイ、ノンケの方、性別関係なく、ご意見をお願いいたします。



最近、7月末に、ある居酒屋のお客さんを集めた飲み会で出会った男性がいます。
また知り合って1ヶ月ちょっとの男性です。

その男性とゲームをしてる時に、彼が「こっちの世界では」と言い、こっちの世界?と疑問に思い問いただしてみると、彼はバイセクシャルとカミングアウトしました。まぁ、(男6:女4と彼は言っていますが、実際見た感じ男8:女2ぐらいに感じました。)

彼と出会って、1ヶ月もの間に5、6回飲みに行きました。
(ゲイやら友達を含みですが。。)
でも、2人になる時もありました。
最初はなんとも思っていなかった彼だったんですが、初めて出会った日から居心地がよすぎて、すごく一緒にいてて落ち着きます。
彼は物腰も優しく、気遣いもある素敵な男性です。

彼の紹介をすると28歳、介護職です。
まぁ、介護職だから優しい感じなのかな?と考えてしまう事もあるのですが。。

で、終電を逃した時にその彼にメールをしたら、「今、ゲイバーだからくる?」と言ってくれ、ゲイバーに行き、まぁ楽しく飲んでいました。で、ボディタッチが多いな、腰に手を巻いてきたり、手を恋人つなぎをしてきたり…
私はその時、ゲイはこんなものなのかな?と思っていたので、そこまで気にしてませんでした。

でも、その店のゲイのスタッフさんに普通なトーンで(ゲイのスタッフさんはお酒は一切その時は飲んでいません。シラフの状態です。)「え、2人はガチで付き合ってるの?」と聞かれ、私はびっくりし、「つ、付き合ってませんよ。汗」と言いましたが、内心何がそう見えたのか?と思いました。ゲイの人は普通にすぐに冗談でもいうのですか?
で、ゲイスタッフさんに聞かれた時に私はすぐに答えましたが、彼は否定も肯定もしません。(まぁ、肯定はありえないですが。。笑)でも本当に何も言わないんです!

で、その日、私の仕事場が彼の家の近くだったので、2人で彼の家に帰り泊まった朝、彼の方が起きる時間が早かったので、「はよ起きょ。」と起こしてたら、寝ている彼にいきなりガッと持ち上げられ、ぎゅーっとハグをされました。
私はびっくりしすぎて、何も言葉が出ず、「あほ、はよ起きろ。」といって離れました。内心はもう、驚きばかりでした。
まぁそんなこともあり、日があいて、私が飲みに彼を誘い飲みに行くことになり、2人で行くつもりだったのに、友達を6人も呼んでたのです。私は「はい?なんで勝手によんどんねん」と思いましたが、中には私の知り合いもいたので、そんなことも言えず、飲みに行くことになり、ワインをボトルで頼み飲んでる時に、彼が私に「注いで。」と言ってきたので、私が注いでいると、目の前にいたゲイの子に「え、2人は付き合ってんの?」もう1人のゲイさんに「でも普通にいそうな良い感じのカップルに見えるよね」とまじまじと見られながら言われ聞かれ、その隣にいた私の知り合いのゲイ友に「イチャイチャすんなよ〜笑」と言われ、私はまた「付き合ってないよ。」と言いましたが、隣にいた彼はまた黙ってまるんです。否定しろよと思いましたが、本当に否定も肯定もしません。
なんなんでしょうか?

そして、帰りまだ私が飲み足りないから、仲の良いゲイ友と二人でその後飲みに行くみたいな話をしてたら、彼は帰らなければいけない日だったのに、私に「まだ飲み足りへんのやろ?」と言って一緒に飲みに行くことになりました。
で、その飲みに行った先で話してたら、彼は「最近、もっと男になろうと思う、女の人と接していきたい」と言い張ったんです。彼はいつも、男の人でも女の人でも良い人がいれば付き合う。関係ないと言います。

彼が「まだ飲み足りへんのやろ?」と言ったその日、もうすでに私は終電を逃してたので帰れなく、彼は朝早くに出なければいけないのに、「どっか2人で飲みに行く?」と言って朝まで付き合ってくれる事になりました。
で、まぁ、ゲイバーに向かう途中で私は外国人にナンパをされ、彼は少し離れたところにいました。で、ナンパをされてる時間、ずっと彼は少し後ろの方で待っていて、彼の元に戻った時に彼が、「ああゆう時は行くで。とか、リードした方がよかった?」と言ってきて、私が「そうだね!そうしてくれたら嬉しかったかな?」と言ったら、「分かった。」と言い、その後彼が気まずそうに、私に「○○、(←私の名前です。)後ろ、お尻汚れてる。。」私が「知ってる、むっちゃ恥ずかしかってん。でも、どうしようもできへんから…」と言ったら、彼がカバンの中から明日着る、新品のシャツを私に渡して「暗いところなら、汚れてるのわからんやろうけど、朝、電車乗る時とか困るやろ?腰に巻き。」と言って、シャツを貸してくれました。
とても紳士だなと思い、もう胸がいっぱいでした。そこから、ゲイバーに行き、私は彼に質問しました。「あたしは君から見て同性?異性?知り合い?友達?」と。そしたら彼は「なんでそんな質問するの?なんかあるからでしょ?」と言い、私は「いや何もないよ、君からはどう見えてんのかな?と思っただけ」と言ったら、彼は「まだ友達の段階かな。」と言いました。私の心は、段階って何?!となっている現在です。。

今現在、彼には恋、片思いをしている男性がいます。10月にその彼が来て、3日間泊まると言っています。
まあ、あわよくば寝るとも…

私は毎日、まぁ、日にちがあいても2、3日のペースでメールをしています。
私からメールを送って、彼からメールが返ってくる感じで、メールのラリーも同じ時間や、すぐに返ってきたり、電話をしたらすぐに掛け直してくる感じです。
でも、彼発信はかなり少ないです。。

まあ、こんな状況で、私は彼のことを気になるようになってしまいました。

この行動、言動、私に可能性はあるのでしょうか?
もう、毎日毎日考えすぎて、彼のことが好きで頭から離れません。
私は彼がゲイだろうとバイだろうと関係ありません。
彼自身を好きになってしまったからです。
もともと、学生時代にクラスの男の子2/3がゲイ、クラスの女もちらほらレズビアン、バイとなかなか濃いクラスにいたので、基本的にどんなセクシャルでも気にしません。

かなり最初に述べましたが、かなり長文ですが、ご意見を頂ければ嬉しいです。

本当に彼とお付き合いしたいと思ってます。
何度も言いますが、彼のこの文章上での言動、行動で彼は私のことを気にしていたり、可能性は感じられますか?

よろしくお願い致します。

私の自己紹介をすると、女性、24歳です。
彼が住んでいる近辺で仕事をしています。
たまたまです。

かなり長文になりますが、付き合っていただける方、本当にご意見をお願いします。ゲイ、バイの方を好きになるのは初めてで、どうすれば良いのかが全く分かりません。
なので、ゲイ、バイ、ノンケの方、性別関係なく、ご意見をお願いいたします。



最近、7月末に、ある居酒屋のお客さんを集めた飲み会で出会った男性がいます。
また知り合って1ヶ月ちょっとの男性です。

その男性とゲームをしてる時に、彼が「こっちの世界では」と言い、こっちの世界?と疑問に思い問いただしてみると、彼はバイセクシ...続きを読む

Aベストアンサー

可能性は、ありますよ。
ただし今、彼が付き合っている彼氏がいるから、友達の段階と言った可能性はありますよね。
恋人が、いるのに彼女とは言えないでしょ?
おそらく好意はあるように思えますよ。

私が、実際バイ男子(中間)ですけど、
私の場合、タイプは限定されます。
世間一般の、誰もが憧れる人とかに、必ずしも引かれるとは限りません。

バイの人は、そういう人が多い印象受けます。
あなたが、タイプにはまっていそうですね。

彼の女性に対してのストライクゾーンをどんどん突いてみてみましょう。

彼は、人格は男性的か女性的かそれによって対応を考えてみては?

ただし、結ばれたとしても彼はバイであることを、
否定だけはしないように。

Qテレビドラマ「誰にも言えない」の公式サイトをおしえてください。

テレビドラマ「誰にも言えない」の公式サイトをおしえてください。よろしくお願いします。。

Aベストアンサー

こんにちは。

過去のTBSドラマのHPは↓の"TBS DRAMA ARCHIVES"にあるのですが、『誰にも言えない』の公式HPは無いようです。ファンページでしたら幾つかあるのですが、ご存じでしたらごめんなさい…。

http://www.tbs.co.jp/drama_archive/

http://www2.ttcn.ne.jp/~darenimo1993/

参考URL:http://www.tbs.co.jp/drama_archive/,http://www2.ttcn.ne.jp/~darenimo1993/

Q付き合って2年の彼と助けてくれる彼…どちらと結婚したほうが幸せになれますか?

初めて質問させていただきます。

私は21歳の♀です。

自分の考えをまとめるために質問しました。


みなさんはどちらの男性と結婚を前提に付き合いますか?


①年齢23歳
・一緒にいると友達感覚で お互い気を使わない
・優しいけど悪いことは悪 いと教えてくれる
・出会って2年
・パチンコが趣味
・実家暮らしで次男(お兄 さんと妹がいる)
・少し頼りがないところが ある
・好きと言葉では言わない けれど行動で表せば伝わ ると考えている


②年齢33歳
・経験豊富なため良い方向 に導いてくれる
・自分の話しを真剣に聞い てくれる
・出会って1年
・社長をしている
・ゴルフ、野球が趣味
・一人暮らしで次男(お姉 さん、お兄さんがいる)
・淋しがり
・好きと思った事、物、人に 一直線
・好きと言葉で表してくれ る 2人のときだけベタ ベタ



私は今2人の男性の間で揺れている状態です。

関係としては①と付き合っていて、②の人とは付き合ってはいないけれど毎日くらい逢っています。

ちなみに②はあたしに彼氏がいるのを知っていても告白してくれました。

どっちつかずの自分に嫌気がさして、はっきりさせたいと考えています。

2人とも大切な人なのでどちらかを選ばなければと考えるとパニックになってしまって…


自分が好きだと思える人と付き合うのが1番なのは知っていますがどちらも大好きなんです。


客観的に見れないので返答お願いします。

もちろん、最後は自分できちんと答えを出すつもりです!


乱文ですみません。
ここまで見ていただいてありがとうございました。

初めて質問させていただきます。

私は21歳の♀です。

自分の考えをまとめるために質問しました。


みなさんはどちらの男性と結婚を前提に付き合いますか?


①年齢23歳
・一緒にいると友達感覚で お互い気を使わない
・優しいけど悪いことは悪 いと教えてくれる
・出会って2年
・パチンコが趣味
・実家暮らしで次男(お兄 さんと妹がいる)
・少し頼りがないところが ある
・好きと言葉では言わない けれど行動で表せば伝わ ると考えている


②年齢33歳
・経験豊富なため良い方向 に...続きを読む

Aベストアンサー

今、悩みに悩んでいるでしょうし、
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そんな状況ですよね。

早く結婚相手を決めてしまいたい気持ちもわかります。

そりゃ、(1)の彼よりも結婚に現実味のある(2)の彼の方がいいし、
愛情表現してくれるのも(2)の彼。
条件で比べると、圧倒的に(2)の彼の方が優勢。

”結婚前提のお付き合い”であるわけで、結婚するわけではないので、
(2)の彼と付き合ってみてもいいのではないでしょうか?
まだ若いですしね。

考えてもわかんないですよ。
こういう人は、こうだからやめといた方がいい、なんて言われても、
気になるものは気になるんです。

何事も経験です。

あまり頭で考えすぎちゃストレスを抱え込むだけです。
時には、本能で選んでもいいんじゃないかな♪


でも、何かを得るには何かを捨てなくてはいけません。
それは、夢や理想かもしれないし、信頼や安心かもしれないです。


iv-mary-jさんが”今、一番大切にしたいもの”それをよく考えて。


誰誰がこうだからこっち、という決め方は後悔の元です。


(1)の彼は、まだ若いのだから頼りないのは当たり前、
女の子が好きと言われて喜ぶと知っているのは、年上の(2)の彼。


客観的な意見を言わせていただくと、
(2)の彼はまだあなたの手には負えないんじゃないかな、という印象はあります。

他の回答者様もおっしゃっていますが、
”相手に幸せになってもらいたい、この人のためだったら努力できる”
と心から思える人と結婚しないと、結婚後、上手くいかないと思います。


理想の条件で、いいところしか見えていない(2)の彼。
欠点を受け入れることができない(1)の彼。

どちらもまだ”結婚前提で”お付き合いできる程、
好きではないのだと思います。

もちろんこのままの状態は(1)の彼が可哀想なので、
よくよく考えて、結論を出してください。


ちなみに私は、似たような状況があり最終的に(2)の彼を選びました。

付き合い始めてから、次々と(2)の彼の悪い部分が発覚しました。
(付き合う前は条件ばかりに目がいっていて、欠点を見ないふりをしていたんです)

(1)の彼の方が明らかに大事に大切にされていたと思うのですが、
それは(1)の彼から離れて初めて気づいたことでした。

でも、いっぱい悩んで苦しんで、当時の私なりに考えて決めたことなので、
後悔はしていないです。

そしてなんだかんだあった今、(2)の彼との結婚が決まりそうです。


たくさん悩んでください。
頑張って!

今、悩みに悩んでいるでしょうし、
(1)の彼の方がいいだろうな、とわかっていながらも、(2)の彼に惹かれてしまう…
そんな状況ですよね。

早く結婚相手を決めてしまいたい気持ちもわかります。

そりゃ、(1)の彼よりも結婚に現実味のある(2)の彼の方がいいし、
愛情表現してくれるのも(2)の彼。
条件で比べると、圧倒的に(2)の彼の方が優勢。

”結婚前提のお付き合い”であるわけで、結婚するわけではないので、
(2)の彼と付き合ってみてもいいのではないでしょうか?
まだ若いですしね。

考えても...続きを読む

Q誰にも言えない悩みって誰にでもあるんでしょうか?

誰にも言えない悩みって誰にでもあるんでしょうか?

Aベストアンサー

たぶん、ない人も極々まれにいるとは思います。
しかし、ほとんどの人はあるはずです。

Q彼から名前を呼んで貰いたいのですが、なかなか呼んで貰えません。

彼から名前を呼んで貰いたいのですが、なかなか呼んで貰えません。
そこで相談です。

彼とは知り合って七年です。
二年目にもの凄い喧嘩をしたきっかけから彼の私に対する考え方、付き合い方、線の引き方が変わりました…。

名前はもぅこの五年間弱呼んで貰えてないです。
名前位呼んで欲しいです。私は彼が望まないデートなら無理に誘いません。
束縛も干渉もしません。
せめて名前だけでも呼んで貰いたぃです。

と、一度は彼に伝えましたが『あぁ~うん、わかった』と言うばかりで、実際はナイです。

どぅしたら呼んで貰えるんでしょうか?

アドバイス教えて下さい。宜しくお願いします

Aベストアンサー

30代既婚女性です。

付き合って2年目の喧嘩が後を引いてるって…凄いですね。

その時点で貴女に対する考え方・付き合い方・線の引き方が
変わったとおっしゃっていますが、変わった結果、喧嘩以前と以後、
貴女はどちらが幸せだと思っていますか?
今でも彼から愛されていると思えますか?

貴女の気持ちを、文章だけでは汲み取れない部分が多いと思いますが、
少なくともあまり幸せそうに感じないのです。

彼の顔色を窺って、彼の思うままに合わせるばかりの日々で
貴女は満足出来るのですか?名前さえ呼んでもらえれば。

私個人の意見ですが、呼び方はどうであれ、出来る限り対等で
ありたいと願います。確かに名前を呼ばれるのは嬉しい事ですよね。
でもそれを望むあまり、他の事に対してかなりの代償があっても
諦めると言う貴女の気持ちは理解しかねます。

まず「名前を呼んでもらう」うんぬんより、お付き合いそのものを
考え直した方が良いのではないでしょうか?

単純に「長い付き合いだから、今さらベタベタするようではずかしい」と
いうような理由であれば、さほど問題は感じませんが、「喧嘩が原因で
それ以来…」だとしたら、そこから正さなければ問題解決にならないと
思います。

30代既婚女性です。

付き合って2年目の喧嘩が後を引いてるって…凄いですね。

その時点で貴女に対する考え方・付き合い方・線の引き方が
変わったとおっしゃっていますが、変わった結果、喧嘩以前と以後、
貴女はどちらが幸せだと思っていますか?
今でも彼から愛されていると思えますか?

貴女の気持ちを、文章だけでは汲み取れない部分が多いと思いますが、
少なくともあまり幸せそうに感じないのです。

彼の顔色を窺って、彼の思うままに合わせるばかりの日々で
貴女は満足出来るのですか?名前さえ呼んでも...続きを読む

Q誰にも言えない悩み

皆さんは、誰にも言えない不満や悩みがありますか。

私にはあります。
「こんな不満を言ったら、相手を悩ませてしまうのではないか・・・」等を考えてしまい、誰にも言うことができません。

自分の中で解決出来ればいいのですが、実際今の私には解決できず、もう数年が経ちました。
ストレス発散ができる状況でもないので、イライラだけが残り、悪循環です。
しかも、自分が弱いからでしょうか・・・誰かに分かってもらいたいと思ってしまいます。

皆さんは、誰にも言えない不満や悩みがあるとき、どのように解決しますか?
また、自分の好きなこと(ストレス発散)ができないとしたら、どのように解決しますか?

回答をいただけると幸いです。

Aベストアンサー

>誰にも言えない不満や悩みがあるとき、どのように解決しますか?

その1
ダーツバーに行って、的に向かっておもいっきり矢を投げます。
とりあえず超スッキリ。

その2
プラネタリウムに行ってでっかい宇宙を想像します。
自分の悩みなんかこの空に比べたらちっさいなー・・・って。

その3
お笑い番組やDVDを見てひたすら笑い転げます。
笑う門には福きたるのです。


>自分の好きなこと(ストレス発散)ができないとしたら、どのように解決しますか?

自分の好きなこと(ストレス発散)ができるようになるまで
人とも自分ともあきらめず戦います。
せっかくいちどしかない私の人生だもの。

Q結婚を前提として付き合っていた彼が忘れられません。

私が27歳で彼が39歳の時、結婚を前提として彼と付き合っていました。
知り合ったきっかけは同じ職場(ワンフロアに300人位いるので彼の存在を私は知らなっかった)で、その職場を私が退職する際に彼から名刺をもらって、私がメールでお礼をしたことからでした。
付き合って5か月位でお互いの両親に会い、お互いの両親も結婚に賛成していました。
しかし、付き合って7ヶ月目に彼の海外駐在(1年半)が急に決まり、
私としては婚約をしていってほしかったのですが、それもできる余裕がなく、遠距離恋愛をしていました。
その間、私は新しい会社に就職したのですが、職場になじめず、セクハラなどもあって精神的に病んでしまい、海外駐在の彼とあまりうまくいっていませんでした。
彼の海外駐在の半ばに彼のお父様が入院してしまい、海外駐在の後半に思いがけず、彼のお父様の容体が急変し、帰らぬ人となりました。
その時にはできるだけ彼を支えてあげようとしたつもりですが、精神的に私もいっぱいいっぱいの状態だったので、支えきれなかったのだと思います。
彼は1年半の駐在を終えて帰ってきましたが、帰ってきたときから態度がよそよそしくなり、結婚の話もできないような状態になりました。
そんな状態が辛くなり、しばらく付き合ったのちにわたしから別れを切り出しました。
自分から勝手に別れを告げたにも関わらず、私は今だに彼を忘れられません。付き合っている人もいません。(現在29歳)
彼ともう一度付き合うことができないのはわかっています。
どうしたら、彼のことを忘れられるのかどなたか教えてください。
文章が稚拙で分かりにくくて申し訳ありません。

私が27歳で彼が39歳の時、結婚を前提として彼と付き合っていました。
知り合ったきっかけは同じ職場(ワンフロアに300人位いるので彼の存在を私は知らなっかった)で、その職場を私が退職する際に彼から名刺をもらって、私がメールでお礼をしたことからでした。
付き合って5か月位でお互いの両親に会い、お互いの両親も結婚に賛成していました。
しかし、付き合って7ヶ月目に彼の海外駐在(1年半)が急に決まり、
私としては婚約をしていってほしかったのですが、それもできる余裕がなく、遠距離恋愛をしてい...続きを読む

Aベストアンサー

順調に交際してたのに、海外転勤が無かったら・・・とか、
色々なことが重なって、未だにご自分の中で「もしも・・・」と思うことが消化しきれていないのだと思います。

お互いに、まだ良い部分しか見せていなかっただけに、余計に「理想」としての彼の印象が強烈なのでしょうね。

彼を支えてあげられなかった事については、もうご自分を責めるのは辞めてください。
彼も精神的に追い詰められてた質問者さんを支えてあげられなかったのです。
お互いに「自分」のことで精一杯で、相手を思いやれなかったのですから。

ただ、残念だったのは、キチンと彼の気持ちに向き合わずに自分から逃げて別れを告げられてしまったことです。

結婚するなら、順調な時ばかりではありません。
良いときも悪い時も二人で乗り越えていかないといけないんです。

二人の間に暗雲が立ち込めた時でも、話合いによって方向性や改善していく策を見出すことが大切でしたね。
そこで自分から逃げてしまったのは質問者さんです。
何で「別れ」を告げてしまったのでしょう・・・
彼も上手く行ってないときにあえて引き止める言葉をかけなかったのかもしれません。

付き合うということは、どちらかが放棄したら、そこで終り。
完全燃焼しないままに、舞台を降りてしまったから、後悔してるのですね。

これで最後と思って、一度彼に連絡を取ってみては??
これからの人生を考えて、流れた時間を「もう2年」ととるか、
「まだ2年」ととるかは質問者さん次第だと思いますよ。

「もうダメに違いない」と思って引いているから、いつまでも引き摺っているのだと思います。
一度は結婚しようと思っていた人なんですよね、お互いに。

彼から逃げ続けてても忘れることは出来ませんよ。
ダメ元でもちゃんとケリを付けて、後悔しない人生を歩んでください。

順調に交際してたのに、海外転勤が無かったら・・・とか、
色々なことが重なって、未だにご自分の中で「もしも・・・」と思うことが消化しきれていないのだと思います。

お互いに、まだ良い部分しか見せていなかっただけに、余計に「理想」としての彼の印象が強烈なのでしょうね。

彼を支えてあげられなかった事については、もうご自分を責めるのは辞めてください。
彼も精神的に追い詰められてた質問者さんを支えてあげられなかったのです。
お互いに「自分」のことで精一杯で、相手を思いやれなかった...続きを読む


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