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今年の秋に挙式を控えている者です。

GWに式場を探しに行きました。そこで、挙式は外であげ、併設するレストランで披露宴という式場をみつけ、予約で埋まりつつある状況でしたが、10月28日にキャンセル待ちでしたが仮予約をいれました。
キャンセル待ちの状態で、式場から10月8日が急遽キャンセルが出たという連絡をもらい、10月8日も一応おさえてもらい、10月28日のキャンセル待ちの状況をみることにしていました。
しかし、10月28日のキャンセルの仮予約のカップルが本契約をし、10月8日にすることに・・・。
しかし、私の親が「10月8日はまだ暑くから、10月末か11月じゃないと駄目だ、外で式を挙げるなら尚更だ」と言い出す始末。
10月8日にも仮予約を入れている経緯も説明をしていましたが父は「きっと10月末になると思っていた」と言い、母は「10月8日なんて話は聞いていない」と言い出す始末。
8月や9月なら暑いと言われても仕方がないと思うんですが、10月だし
そこまで言われる意味がわかりません。
それでも、親の意見を通すべきなのでしょうか?
彼も会社の上司にも日取りのことは相談済みなので、こんなこと彼にも言えません。
家の親は彼の仕事のことも考えず、「11月の大安などの金曜日にしたら」などと勝手なことを言うし、憂鬱でたまりません。

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A 回答 (10件)

私も順番が間違っていたと思います。



日取りって結構大事ですよ!
なので、まずは両親に相談していつ頃がいいかを聞いておく!
そんな状態だと、勝手に決めたといわれてもおかしくないと思います。

それに、上司に日取りのことを相談するのが早すぎ!

これから先、いろんなことがあると思います。
双方の両親に相談して報告して了解もらって・・・っていうのがすごい大事です!
面倒だろうけど、自分たちの結婚式なのに・・・って思うかもしれないけど・・・。

両親がいてこそです! 絶対相談してください!
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わたしも順番が違うと思います。

二人で決めてしまうのではなく、まずは両家に日取りの相談と確認をしてから式場に予約です。これが常識です。
わたしの主人の実家とわたしの実家もかなり遠距離ですが、電話で双方の両親へ事前に日取りの相談をしてから決めましたよ。
親と言うのは大安とか仏滅とか気にする人が多いですから、日取りだけは両親の意見を聞いておくべきです。
もし今後縁起でもないですが離婚した場合「日が悪かったからだ」と言われかねません。

ちなみに10月上旬は出席したことがありますが、ちょうどいい気候でした。
でも前もって両親への相談もなく本人達だけで決めてしまったことはまずかったですね。質問者さんはご両親が彼の仕事のことを考えず、とおっしゃっていますがご両親からしたら蔑ろにされているわけですから不快に思って当然ですよ。
もう一度一から日取りを話し合うべきだと思いますよ。
上司に先に日取りを言うなんてこれは本当にミスです。上司に相談していたとしても両家でもう一度話し合ってから決めた方がいいですよ。
上司だって質問者さんが両親の許可なしに二人で勝手に決めていたと知ったら驚くでしょうし、その進め方はよくないよとおっしゃるでしょう。
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親御さんは、結婚式当日、雨が降ったらどうする気でしょうね?


秋だから、台風が来るかもしれません。
10月上旬であろうと下旬であろうと、天候は、当日にならないと誰にもわかりませんよ・・・。
暑いからダメだなんて、本当にどうかしてます。
だいたい、10月上旬なんて、平年通りならそう暑くないです。
反対に最近は異常気象だから、10月28日は寒いかもしれませんよ!!
11月の金曜日なんて、一体何を考えているんでしょうね?
平日の結婚式だなんて、お盆の結婚式以上に招待客にとっては参列しにくいです・・・。
親御さんは、何かしら別の要因でその日を反対されているように思えますが、思い当たるところはありますか?

この回答への補足

みなさんたくさんの回答ありがとうございました。
10月28日と10月8日の両日を仮押さえしていることは、双方の
両親には式場を見に行ったその日に話していました。
それでも両親は28日のキャンセルが出るものと信じていたようです。
昨日もう一度話し合って、両親と折り合いのつきそうな案をみつける
ことができました。
説明不足だった点もあり申し訳ありませんでした。

みんなが気持ちよく結婚式をむかえられるようにがんばろうと
思います。ありがとうございました。

補足日時:2007/05/25 08:44
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もし、まだ変更できる状態なら、10月8日は避けたほうが無難かもしれませんよ。


その日は、体育の日なので、幼稚園や地域によっては小・中学校で、運動会が開催されるかもしれません。

会社の関係者の方には、「よく考えたら、その日は体育の日なので、運動会などと重なることもあるかと思い、皆さんに迷惑をかけないようにと、11月に変更をしたんです。」なんて説明をしておけば、周りの印象も、アップするかと思うのですが。

質問者さんたちが、どうしても10月8日でなければ嫌ってことではなければ、ご両親の意見を尊重して、お互いに気持ちよく 晴れの日を迎えてはいかがでしょうか。
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私もNo.2の方の意見と同じです。



でも、質問者様が悩むお気持ちもわかります。
私も同じようなことで悩んだので。

私も来月挙式&披露宴を行いますが、
日取りも会場も彼の両親の意見です。

「ホテルでの挙式じゃなくてゲストハウスがいい」
「絶対に土曜日がいい」
と、思っていたのですが全て却下されました。
私はかなりブーブー言いましたが、
結婚式というのは自分達が満足すればいいものではなく、
親の希望も叶えるべきだと考え、泣く泣くOK出しました。

まずは挙式会場との打ち合わせの前に、両家との話し合いを
すべきだと思います。


呼ばれた立場だったら、10月の気温が安定しないときより、
11月で「寒い」とわかっている方が衣装を用意しやすいな♪
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こんにちは。


結婚式って日にちを決めるところから大変だったりしますよね。

出来れば一度彼さんに相談したほうが良いと思いますよ。
「彼女のご両親の(もしくは自分の両親の)意見で日程が変わりそうなんですよ~(苦笑)」
な~んてよくある話ですよ!
意外と上司の方も「所帯を持つっていうのは周りの意見に左右されるもんだよ」なんて言ってくれるかも。(と言うか私の上司はそう言っていました)

ただ彼さんに相談する時に「暑いからダメだって」なんて正直に言う必要はないんですよ。
例えば「最近は残暑が厳しいから、参列してくださる年配の方のことも考えて、もう少し落ち着いてからがいいんじゃない?って進められたんだけどどう思う?」とか。

確かにご両親の言い方はちょっと厳しいですが、結婚式って親戚の方からは「ご両親主催」のような目で見られるんですよ。
何かあればご両親の肩身が狭くなっちゃうもんです。
実際挙げるのは私達なのに~って思いますけど、まだまだ「○○家の披露宴」っていう解釈は消えてませんからね。

ただ質問者さんがどうしてもその日!って決めているのであれば、今一度ご両親を説得してみましょう。

ただ個人的なことを言わせてもらえれば、もしそんなにこだわりがないのであれば、ご両親の意見を立てるほうがいいのかな?って思います。
質問者さんは娘なので、今後何かあっても家族として仲良く出来ますが、
ご両親が思い余って「嫁側の意見を尊重してくれなかった新郎一家」なんて思ってしまっては本当大変です!

お気に入りの場所での予約がやっと取れた!ってこともあるでしょうが、11月にした場合のメリットも落ち着いてゆっくり考えてみてください!
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会社の上司に日取りを相談しないとお休みが貰えなかったのでしょうか?


普通は日取りを決めて婚約を済ませてからの報告になると思います。
婚約者の方へは相談すべきだと思いますよ、それもなるべく早めに。
10月でも暑い地域は暑いと思います。
私達の地域では11月のお昼間でも天気がいい日の外でのお式は辛いものがあります。
おまけにお母様方が留袖を着られるなら尚更です。
また親族の方を考慮して考えてもなるべく暑くない日にするのがいいと思います。
そこまでいいはるのなら11月なども検討されたらどうでしょうか?
婚約者の方の仕事の都合がまったくつかないのでしょうか?
ただ、両親の意見を聞いて結婚式は進めていくものだと私は思います。
なのでなるべく意向に沿うように婚約者の方とももう一度話し合ってみたらどうでしょう。
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色んな事で反対する親はいてると思いますが、質問者さんの親の方のような反対意見は聞いた事がありません。


失礼ながら、かなり心の狭い人ではないでしょうか。
南国にいてる人は一生結婚できませんね(苦笑)
真夏なら分かりますが10月ですからね。良い季節だと思いますが。

私ならば親を説得して、意見を通します。親の都合で左右されるような結婚には絶対したくないので。

それでもどうしても反対と言われるのならば、親は結婚式には呼びません。私ならば。
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厳しいことを書くので読みたくなれけばスル-してください。



まず順番が違いますね。
最初に両家ご両親に相談して結婚式の日にちが決まったら
上司と会社へ報告ですね。
それと10月8日を仮押さえしていることも伝えるべきだったと
思います。
結婚が決まって感じるかもしれませんが、家と家のつながりという
部分が多くなります。

自分のご両親や彼(婚約者)のご両親のことをこのように
書いていることを彼が見たらがっかりするんじゃないかしら。

暑い(10月上旬だと昼間は暑いときがありますね)時に
外での挙式だと列席者はどうでしょうか。
例えばご高齢の方がいらっしゃれば辛いかもしれないです。

逆に質問者様たちが10月に拘る理由が他にあるようでしたら
じっくり両家のご両親が納得されるまで説明するべきですね。
特にないようでしたら少しでも両家のご両親の意向を汲み取る
努力をしたほうがいいと思います。

結婚式は自分達がよければいい・・・というものではありませんよ。
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彼氏さんと2人でご両親に日取りを改めてお伝えされてはどうでしょうか。

たぶんですが、彼氏さんの前ならご両親、あんまり勝手な意見はいえなくなっちゃうのでは?大切な上司の方の都合がその日のほうがよいのでと、社会的な理由でプッシュすれば、不満は残るでしょうけどしぶしぶなりとうなづきそうに思います。

がんばってください!ほんとに、折り合いをつけるのは苦労ですね。でも、2人が主役ですから。
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この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございます。
彼とは遠距離恋愛中で、家の親と実際に会って話しあうのは難しい状況なんです。
結婚式は半分以上は親のためと思い頑張っているのですが、予約でいっぱいの状況はどうしようもなく・・・。
すごく、すごく頭が痛いです。

お礼日時:2007/05/24 16:45

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Q彼の両親が結婚式に反対

今年5月に結婚が決まりました。
決まるまでには色々とあり、未だに解決出来ない問題もあります。
タイトル通り、彼の両親が結婚式をする事に反対しています。
私達の結婚自体には賛成してくれているのですが、結婚式をするという
事に関して大反対。親の援助なく結婚式は2人で挙げるから、出席だけでも
して欲しいと説得しているのですが、「俺は出ない!」の一点張り。
反対の理由として、お金の無駄遣いだとか派手にやる必要はないとか。
私は、自分の両親に花嫁衣裳を着ている姿を見てもらいたいという昔からの
夢みたいなものがありましたので、彼の両親を説得出来ないでいるのですが
式場等は予約して、準備も進めています。
このままだと、彼側の親族はいない、私側の親族・友人と彼の友人だけの
結婚式になりそうです・・・
このような結婚式に出席した方はいますか?
もしくは彼(彼女)の両親が出席しなかった結婚式を挙げた方いましたら
ご意見を聞かせてもらいたいです。

Aベストアンサー

ご結婚おめでとうございます。
結婚は、本当におめでたいものですが、反面人生の一大イベントなだけに
問題も山済みですよね。

私の家が、全く同じ状況でした。
違いは、反対したのが私の父親だったという事でしょうか。
亭主関白な父なので、母はそのいう事を聞き、出席しないの一点張り。
主人のご両親は「娘の花嫁姿見たくないの??」と不思議がり、恥ずかしいやら、腹立たしいやらで
眠れない毎日を送りました。

そこで考えたのが、主人の実家が少し遠い事と、
気兼ねなく祝ってもらおう!という理由で
友人と親族の式を別々にしました。

親族の式は、とても簡単にすませ、姉夫婦に出席してもらい、主人の親族には私からでなく、主人と主人の両親を筆頭に説明してもらいました。

赤字にならないようにと、親族の式はチャペルと会食(私達のお披露目会程度)
友人の式は、お店を貸しきっての立食パーティーにしました。
友人は「こういうのって初めてだけど、身内がないと正直楽だし、楽しい!!」と言ってくれました。

親族の式を省いても良かったのですが、はやり遠いとなかなか顔を覚えてもらえない事があるので、
少しでも話す時間が持てたので結果的に良かったです。

親の意見も分からなくはありませんが、結婚して所帯を持つということは、一つの家庭として自立することと同じなので、ここで一つ「いつまでも言う事聞くと思うなっっ!!」ぐらいの強気で行ってもいいと思いますよ。

ご結婚おめでとうございます。
結婚は、本当におめでたいものですが、反面人生の一大イベントなだけに
問題も山済みですよね。

私の家が、全く同じ状況でした。
違いは、反対したのが私の父親だったという事でしょうか。
亭主関白な父なので、母はそのいう事を聞き、出席しないの一点張り。
主人のご両親は「娘の花嫁姿見たくないの??」と不思議がり、恥ずかしいやら、腹立たしいやらで
眠れない毎日を送りました。

そこで考えたのが、主人の実家が少し遠い事と、
気兼ねなく祝ってもらおう!とい...続きを読む

Q結婚式の日取り変更について

こんにちは。

6月に入籍済で9/21に挙式の予定で着々と準備がすすんでいました。今日招待状をポストへ投函する予定でした。

昨日、旦那が仕事から帰ってきて、「まずいことになった」というので嫌な予感はしたのですが・・・・。
旦那の会社は昇進するには試験を受けないといけません。
その試験日が結婚式当日になってしまったというのです。なので結婚式をずらせないかと。
私は試験を次の機会にまわすことはできないのかと言いましたが、次があるかわからないけどそれでもいいかと言われ、結婚式をずらすしかないのかと思っています。
ひとまず式場に確認して、10/5を仮押さえしました。
今日、旦那にもう一度試験日が間違いないかなど会社に確認してきてもらい、式場に今日どうするか返事をしなくてはいけません。

招待状を送る前なので、問題ないといえばそうですが、親戚や友人にも日にちはもう伝えてあるし・・・。
入籍するのも、当初の予定から何回もずれてやっとという感じでした。そのこともあり、私の母親は微妙な反応です。
ずらさずにできるのが一番いいと思いますが、旦那はたかが2週間ずれるのに何をそんなに大騒ぎするんだ、と・・・。あくまで試験を優先したいようです。なんだか根本的に考え方にズレがあるように感じました。
旦那の言うこともわかります。理解しようと努力はしています。理解しなければと思っています。旦那のせいではないし。
入籍をずらすときも、旦那の都合でしたが、しょうがないと自分に言い聞かせて納得しました。
試験日が間違いなければ結局はずらすことになるとは思いますが、やっぱり不満に思っている自分がいます。

男性はやはり多くは旦那の意見が正しいと思いますか?
女性はどう思いますか?

こんにちは。

6月に入籍済で9/21に挙式の予定で着々と準備がすすんでいました。今日招待状をポストへ投函する予定でした。

昨日、旦那が仕事から帰ってきて、「まずいことになった」というので嫌な予感はしたのですが・・・・。
旦那の会社は昇進するには試験を受けないといけません。
その試験日が結婚式当日になってしまったというのです。なので結婚式をずらせないかと。
私は試験を次の機会にまわすことはできないのかと言いましたが、次があるかわからないけどそれでもいいかと言われ、結婚式を...続きを読む

Aベストアンサー

もう10年以上も前ですが、夫の社外研修のために
挙式披露宴の日取り変更をした経験のある主婦です。

お気持ち、お察しします。
旦那様の仰ることも尤もだと解りながらも、
何だか納得できない気持ちが解消できずにいらっしゃるのでしょう。
私の場合は、無理をすれば決行できた状況でしたが、
他社での社外研修ということで、やはり夫の会社での立場を考えると、
変更はやむを得ないという結論に達しました。
当時25歳だった私は、「どうして?」という気持ちが
なかなか消えませんでしたけどね。

仕事上の事情と、一生に一度の挙式披露宴…
どちらも大切なことには違いありませんが、
客観的な視点や社会的評価という意味では、
やはり旦那様のご意志を尊重されるべきのように思います。

それぞれの選択をしたときの周囲の印象を想像してみて下さい。
質問文中や既出のご回答にもありますが、
試験を受けなかったり日程変更を打診したりすれば、
社内での、特に上司や試験担当者の評価は落ちるでしょう。
慶事とはいえ、数日後などという差し迫った日程でもありませんし。

挙式披露宴の日時を変更された場合はどうでしょうか。
ご親戚やご友人、お仕事関係の方々は
「どうしたのだろう?」というお気持ちにはなるでしょうが、
口頭で日程をご連絡されたときと同様に、簡潔に事情をお伝えすれば、
きっと悪い印象は持たれないのではないでしょうか。

ものは考え様です。
幸せな日を待つ幸せな時間が少し長くなった、と考えれば、
幾らかご不満も和らぎませんか?^^
あるいはまた、2週間の猶予の間に、
大切な経験ができたり良い思い出を作れたりできるかも知れませんよ^^

どうぞお幸せに!
素敵な結婚式になりますよう、そして
旦那様の試験の結果が善きものになりますよう、
お祈り申し上げます。

もう10年以上も前ですが、夫の社外研修のために
挙式披露宴の日取り変更をした経験のある主婦です。

お気持ち、お察しします。
旦那様の仰ることも尤もだと解りながらも、
何だか納得できない気持ちが解消できずにいらっしゃるのでしょう。
私の場合は、無理をすれば決行できた状況でしたが、
他社での社外研修ということで、やはり夫の会社での立場を考えると、
変更はやむを得ないという結論に達しました。
当時25歳だった私は、「どうして?」という気持ちが
なかなか消えませんでしたけどね。
...続きを読む

Q結婚式の日取りについて

12月に結婚式をやる予定で日曜日に結婚式場を仮予約しているのですがここで問題が発生しました。
彼と式場を見て回り見積もりと仮予約をしたあと彼のご両親にまず場所と日程の報告及び決定してもよいかと確認したところ許可がおりたのですが後日「地方からくる親戚が多いから土曜日に変えて」と言われました。
彼の親戚が地方だというのは分かっていたのですが、土曜だと私の父親が自営業で休みが取れません。
休みは日曜日だけです。
事前にそのことを彼のご両親にも伝えてから日程の決定をしたのですが「日曜日だと親戚の皆が次の日も大変だから」と言ってこちらの都合を聞いてくれません。
確かに忙しい合間やせっかくの休日を私たちの結婚式で潰してしまうので、ここは私の父親に無理を言ってでも土曜日に休んでもらった方がいいでしょうか。
行き詰まってしまったので皆様のご意見をお聞かせください。

Aベストアンサー

結婚式の日取り決めって大変ですよね。
全員が土日祝休みってわけではないですし、遠方だと宿泊が伴ったりしますのでそれも加味しなければいけませんし。
特に今回の場合は事前に彼のご両親に相談をして許可を得ているわけですし、後から言われても困りますよね。

ただ、日曜に結婚式だと遠方からお越しいただく方には翌日大変なのも確か。
結婚式の時間が午後なら、終了時間や家までの距離によっては家に帰ってくる時間が夜遅くなってしまうこともあります。
ですが通常、親族が参加するのは挙式と披露宴のみ。
その後に二次会や三次会などするかもしれませんが、
そういったカジュアルな場は友人がメインになってくるので親戚は参加しないことが多いです。
披露宴が昼過ぎ、遅くとも夕方までに終われば、スケジュール的には多少キツイですが
その後すぐ帰るとすれば翌日への負担も多少は軽くなります。
高齢の方がいらっしゃるのであれば、披露宴後すぐ帰るというのは体力的にも難しいかと思いますが
事前に相談して許可を出している以上、彼のご両親も自分たちで配慮はすべきかと思います。

ですが、もし高齢の方がいらっしゃったり、披露宴終了後すぐに帰ることが難しい、
またはすぐに帰ったとしても家に着く時間が遅くなるほど遠方である、
もしくは大変な思いをされる親戚の方の人数が多い…等であれば
日曜から土曜に変更することも視野に入れた方がいいかと思います。
ちなみに、土曜に変更した場合、出席が難しくなるのはお父様のみなのでしょうか。
もしお父様以外の方は土曜でも構わないのであれば、お父様にスケジュール調整をお願いしてもいいかと思います。
仕事を休ませるわけにはいかないと思いますが、娘の結婚式の出席となればお休みくらいもらえますよ。
実際に私も海外挙式をしたため父に数日会社を休んでもらったのですが、
父は「忙しい時期だから休みづらい」と難色を示していたものの、娘の結婚式ということで会社側は快く休みをくれたようです。
お父様の都合さえ合えば土曜でも問題がないなら、お父様に相談してみるのも手だと思いますよ。
やはり調整しなければいけない人が少ない方が当日もスムーズに進みますしね。

それよりも私は、彼は自分のご両親の意見に流されてしまいがちということに若干危機感を覚えました。
今回に限った話ではなく、多分これからいろんなことに関して口を出してくると思います。
新居のことや子どものこと、お金のことなど…やはり自分の息子の生活は気になりますしね。
その時逐一彼がご両親の意見に流されていると、かなり面倒なことになると思います。
結婚すれば自分たちの家庭ができるので、決定権は親ではなく自分たちであるべきです。
彼には親の意見ではなく、彼自身と質問者さんの意見をまず第一に尊重してほしいと思いますね。
一家の大黒柱である彼がグラグラだとこの先大変ですよ。

結婚式の日取り決めって大変ですよね。
全員が土日祝休みってわけではないですし、遠方だと宿泊が伴ったりしますのでそれも加味しなければいけませんし。
特に今回の場合は事前に彼のご両親に相談をして許可を得ているわけですし、後から言われても困りますよね。

ただ、日曜に結婚式だと遠方からお越しいただく方には翌日大変なのも確か。
結婚式の時間が午後なら、終了時間や家までの距離によっては家に帰ってくる時間が夜遅くなってしまうこともあります。
ですが通常、親族が参加するのは挙式と披露宴のみ。
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Qもう嫌だ!!結婚ってなんでこんなに揉めるの?

この度、結婚することになりました。
両家顔合わせも終わりました。後は、結納と結婚式です。でも、顔合わせ前から揉めてます。
私が、「あって欲しい人がいる」と急に言い出したことから、父親は「常識がない」「段取りが悪い」など文句をいい(はっきり言って嫁に出したくないとかそういうのではないと思います。)、でも当日は外面がいいのでニコニコ話をすませ、「こちらは嫁に出すほうなのでそちらにすべて任せます」など言いながら、
帰った後は文句ばかり。「結納金は100万はもらいたい。」「結婚式のお金は、相手が6割出すのが普通」などまだ何も決まってないうちから家族(特に母親に)に怒り出す始末。彼の親も親で、「結納はしたくないし、今時する必要もない」など言ってるようですし、「披露宴の費用は、衣装代、メイク代など花嫁だけの費用はすべて花嫁持ち、共通の物は折半でと言います。」それは、そういうものかもしれませんが、私たちの地域は、周りに聞いてみると披露宴全体を半々というのが多いらしいです。出す私が納得しても家の父親は絶対納得するはずないです。最悪の場合、結婚も破談になりかねません。ちなみに、結婚式の費用は私は自分で出し、彼は親が出します。
一度、「私が出すのに、なぜそこまで披露宴の費用のことまで言うのか?」と父に言うと、機嫌が悪くなり母親にあたりちらし、母に申し訳ない思いでいっぱいになりました。どうすればいいでしょう?
そして、皆様は結婚することで揉めることはなかったですか?

この度、結婚することになりました。
両家顔合わせも終わりました。後は、結納と結婚式です。でも、顔合わせ前から揉めてます。
私が、「あって欲しい人がいる」と急に言い出したことから、父親は「常識がない」「段取りが悪い」など文句をいい(はっきり言って嫁に出したくないとかそういうのではないと思います。)、でも当日は外面がいいのでニコニコ話をすませ、「こちらは嫁に出すほうなのでそちらにすべて任せます」など言いながら、
帰った後は文句ばかり。「結納金は100万はもらいたい。」「結婚式のお...続きを読む

Aベストアンサー

まずはご婚約おめでとうございます。
内容拝見していて自分が書いたのかと思うほど同じような経験をしたものです(笑)。

私の父は『女は遅くても28までには結婚すべきだ』というタイプで、私が年をとるにつれ煩く言われてきました。親の後押しのような形で結婚を決めたくなかったし、それを理由に彼に結婚をほのめかすのは絶対にしたくなかったので彼がいること自体父には秘密にしていました。(母には打ち明けていましたが)

結婚の話が出てもいないのに彼がいると言えば、「結婚はどうなってるんだ!」とうるさく言ってくるのが目に見えていたからです。

そして彼からプロポーズされ、初めて父にちゃんと紹介できる環境が整い(笑)「会ってほしい人がいる」と言ったら、それからが地獄のような日々が始まりました。言い分としては「俺は何も知らなかった。何にも知らなかったのにいきなり挨拶にきて『結婚させてください』と言われたって困る!会いにくるって一体何しに来るんだ!?」と怒り出す始末。それからは毎日不機嫌で関係ないことで母への八つ当たりが始まりました。結納のやり方も自分の希望があったようですが、封建時代を生きてきたような人なので「こういう風にやって欲しい。」などと素直に言わないので、何をどうしたいのが全く把握できず機嫌を伺いながら物事を進めるのが大変だったことを思い出します。

彼の両親はやりたくない派だったことも同じです。
結納が終わるまでは何度父と電話(私達は遠距離なので)で泣きながらの言い争いをしたか分かりません。
夜中わんわん泣き叫びながら喧嘩をし、本当に疲れてしまい、顔や目は腫れ上がりとてもじゃないが会社に行ける顔じゃなくなった日もありました。(普段めったに会社を休むことはなかった私でしたが。)

内輪の恥をさらすのもなんですがakiaki7777さんが「皆結構同じ道を歩くもんなんだな」と思って期を休めていただけたらと思って書きました。

あの結納までの日々は二度と経験したくないですが^^;、あれを乗り越えたからこそ挙式・披露宴当日は「やっとここまで来れた」という感動と達成感は生まれたのかもしれない、と今は思っていますヨ。

破談になんて絶対しないで下さい!というか絶対破談になんてなりませんよ^^!
おめでたいことなんですもの。
あなたと彼氏さんの幸せのための結婚です。
親のために結婚するじゃないんですから。

頑張ってください。応援してますよ♪

まずはご婚約おめでとうございます。
内容拝見していて自分が書いたのかと思うほど同じような経験をしたものです(笑)。

私の父は『女は遅くても28までには結婚すべきだ』というタイプで、私が年をとるにつれ煩く言われてきました。親の後押しのような形で結婚を決めたくなかったし、それを理由に彼に結婚をほのめかすのは絶対にしたくなかったので彼がいること自体父には秘密にしていました。(母には打ち明けていましたが)

結婚の話が出てもいないのに彼がいると言えば、「結婚はどうなってるんだ!」...続きを読む

Q結婚式の計画に口出しをしてくる両親にイライラします。

結婚式の計画に口出しをしてくる両親にイライラします。
どのように気持ちを整理すべきか教えて下さい。

9月に親族のみで挙式を予定しています。現在着々と打ち合わせ等が進んでいる所です。

結婚が決まった当初から「あなたたちの自由にしなさい、彼の家のやりかたに合わせるから」と両親は常に言っていたので、彼と相談しながら二人で式場や内容を決めました。

ただしお互いの両親に逐一確認と相談をし、内容もゲストのもてなしに重点を置きていたので、自由とは言ってもやりたい放題というわけではありません。また、挙式費用の援助は受けません。

それが徐々に挙式が近づくにつれ、私側の両親の口出しが増えてきて困っています。

例えば席順にしても、***さんが嫌だから隣にしないで欲しい。等
親族のみ20名弱なので長テーブルで並んでと思っていましたが、両親が長テーブルなら出席しないとまで言うので、結局4名テーブルを5つ設けることにしました。
これではゲストとの距離が近い披露宴どころか、親戚同士の交流が持てない、席が会場にポツポツ広がった閑散としたイメージになってしまって残念です。私達も高砂席になるので、気軽におしゃべりする所が想像できません。

また、遠方からの親戚が多いのでホテル挙式にしましたが、親が自宅(私の実家)にゲストを泊めると言って聞きません。これは両親が親戚に自宅をお披露目したいからだそうです。ちなみに実家は会場から電車で1時間以上もある上、狭いので大人を何人も泊めるような場所ではないと思っています。真夏なのに祖父母をフォーマルな格好で電車に1時間も乗せるのが気の毒です。また、路線的にも空席はまずありません。
そんな事なら私の実家近辺の会場を探せば良かったと思っています。
(今の会場は東京駅からタクシーでワンメーターです)

挙式は人前式なので、音楽を自由に選べる所が気に入りました。(2人とも音楽好きです)
それに対しても、「入場曲はこれにするべきだ」とアドバイスというよりも命令に近い状態でクラシックを進めてきます。
私達が選んだ曲は決してパンクなど年配に理解できないジャンルを爆音でかける計画ではありません。(パンク好きの方、すみません。。。)映画サントラやお互い思い出がある曲です。

文章にしてみると、円満に進める為にも私達が譲れば良い様に感じます。でも何ヶ月も準備して計画しているので、大して調べていない上に25年以上前の知識や独断で意見してくる両親が頭にきてしまいます。

しかも親の性格上、当日何事も無かったように「やっぱり長テーブルがよかったわねー」とか「電車は大変だったしみんなで泊まればよかったねー」とか平気で言うタイプなので、想像するだけでイライラしています。

逆に強行突破して好き勝手する事も出来ますが、反対された以上やっぱり気分は良くありません。個性を出したい部分を潰されたような気分になります。
いっそのこと席順も音楽もプログラムも全部決めればいいじゃん!!と切れて丸投げしたい気分です。

愚痴になってしまいましたが、私は実親がうるさいので義親でないだけましかもしれません。

みなさんも結婚式で泣く泣く譲った内容はありましたか?
その時どのように気持ちに折り合いをつけましたか?
意見してくる両親(周囲)にはどの様に対処しましたか?
また、どのようにして両親の理解を得ましたか?

よろしくお願いします。

結婚式の計画に口出しをしてくる両親にイライラします。
どのように気持ちを整理すべきか教えて下さい。

9月に親族のみで挙式を予定しています。現在着々と打ち合わせ等が進んでいる所です。

結婚が決まった当初から「あなたたちの自由にしなさい、彼の家のやりかたに合わせるから」と両親は常に言っていたので、彼と相談しながら二人で式場や内容を決めました。

ただしお互いの両親に逐一確認と相談をし、内容もゲストのもてなしに重点を置きていたので、自由とは言ってもやりたい放題というわけではありませ...続きを読む

Aベストアンサー

披露宴の司会者です。
時々いらっしゃいますよjunna-ayaさんのように悩んでいらっしゃる方。
そんな時にアドバイスしているポイントは、「お金は誰が出しているか?」です。
援助されていないのであれば、強行突破してもいいのではないでしょうか。

後になって、本当はこうしたかったのに両親のためにこうしたのに…台なしにされた。
という思いが残っては、お金も、時間も、気持ちも余りにもったいないです。

ただ、自分達の希望でこうしたいとすると角が立つと思うので
ホテルのプランナーさんに色々と相談してアドバイスを受けてはいかがですか。
お金を払ってくれる人の味方についてくれるはずです。

そして一度両親を打ち合わせに連れて行ってプランナーさんや音響担当の方から
直接話を聞いて、説明や説得してもらうというのなら両親も納得しやすいかも…

又は「ホテルのプランナーさんがこう言ってた」等々本職の方のアドバイスを参考に話す。
実家宿泊の件は「以前同じ暑い時期にホテル泊にしないで出席した年配の親戚の方が
当日疲労と飲酒で披露宴中に倒れて救急車呼んで大変なことになった。」
この時期で、披露宴前に具合悪くなっては困るからホテル宿泊頼んできた。
というのはどうでしょう?

これ実際に私の司会した披露宴であった話。
新婦の手紙で「お父さん・お母さん、今日まで長い間…」と始まり
皆、涙涙で感動し、一番盛り上がってきたところで【ドスン】という音とともに
親戚のおばさんが椅子ごとバッタリ倒れて動かなくなりました。
暑い時期に着物で出席、遠方から朝早く出てきて、疲れ果てたところに飲み過ぎで
意識戻らず、「しっかりしろ、大丈夫か」という声と人だかりができて
もちろん手紙も花束贈呈も謝辞も送賓も台なし。

救急車が呼ばれて担架で運ばれて行きましたよ。
もう、お気の毒というしかないです。
スタッフ一同、青ざめましたが、まだ新婦側の親戚でよかったかも
あれが新郎側の親戚だったら許さないかもね…と担当者が話してました。

その方は後でちゃんと元気になったみたいですけど
覆水盆に返らず 万一、本当に入院やそれがきっかけで体調崩したら大変ですよ。

個人的な意見ですが
強行突破といっても両親のお薦めのクラシックは披露宴の迎賓や歓談中に流す
そして最後の新婦手紙で
「娘の披露宴ではこうして欲しいという両親の希望もたくさんあったかと思いますが
最後には、私たちのやりたいようにやりなさい、
と二人の意見を尊重してくれてありがとう。感謝しています。」
と両親を立てる一文を入れる。

&新郎謝辞で「二人の披露宴なんだから、二人で考えて頑張りなさいと
口を出さず、温かく今日まで見守ってくれた○○子さんと私の両親のおかげで
二人協力して今日の日を迎えることができました。」
とちょっと両親をよいしょする言葉を入れれば
両親の気も少しは済むと思います。

自分たちだけで抱え込まず、ホテルのスタッフ・司会者・音響さんと色んな人に
聞けば、よいアドバイスがもらえるかもしれませんよ。
よい披露宴になりますように。

披露宴の司会者です。
時々いらっしゃいますよjunna-ayaさんのように悩んでいらっしゃる方。
そんな時にアドバイスしているポイントは、「お金は誰が出しているか?」です。
援助されていないのであれば、強行突破してもいいのではないでしょうか。

後になって、本当はこうしたかったのに両親のためにこうしたのに…台なしにされた。
という思いが残っては、お金も、時間も、気持ちも余りにもったいないです。

ただ、自分達の希望でこうしたいとすると角が立つと思うので
ホテルのプランナーさんに色々と相談して...続きを読む

Q赤口の挙式

今秋、挙式をする予定ですが、日程的に赤口の日になりそうです。基本的には気にしていないのですが、何かこうするとよいというようなことがあれば教えてください。(気にしないといいながら気にしているようで済みません。)

Aベストアンサー

赤口は、午の刻のみ吉になります。
午の刻とは午前11時~午後1時までの間を指します。
もし、気になるようでしたら、この時刻に挙式されたらいかがでしょうか?

Q式まで約1ヶ月。破談を考えています

結納も新居の手配も済ませ、結婚式場の打ち合わせも最終段階、前撮りも、もうすぐ終わろうとしています。
式まで約1ヶ月になりましたが彼との結婚を破談したいと思っています。
彼からプロポーズされたのは半年前です。
その頃も喧嘩はするものの、仲が良いときもあり、
お互いの気持ちを考えたり、思いやれる関係でした。

式の打ち合わせや用意をして行く中で、お互いに意見が合わず、
毎回打ち合わせなどで会うのが苦痛になってしまいました。

会う度に小さな事で口論になり、半年前は~ちゃんと呼ばれていましたが、いつの間にかお前と呼ばれるようになり、旅行や新居の手続きを必ず何日までに~しろ。と言われ、私にも仕事があり、彼は完璧主義なので、万が一期日までに出来ない事があったら口論になるので、
「~までに出来ないかもしれないよ。不安なら自分でやって。」と伝えると
俺に恥をかかせるな。間違えたら許さない。期日も守れないのかなど、
2時間近く同じ内容で説教をされ、苦痛になってしまいました。

特にミスをした訳でもないのに毎日責められ、苦痛です。
私にも彼を選んだ落ち度があり、彼が悪いとも言えません。
見る目が無かった為に、安易に返事をしてしまい、毎日辛いです。

彼に気持ちを伝えたところ、彼もやっていけるか不安だが、親戚や両親に申し訳ないので式は挙げて仮面夫婦でもいいから生活してほしいと言われました。

会う度にうざい。会話をすると、聞きたくない。と言われ、メールは1日2回一行のみ。長いメールは無視をされます。電話は用件のみ。私のことは昔は好きだったけど、現在は好きではないそうです。この際仕方がないから。と言われています。

親戚、友人に招待状も送り、会社にも報告し、結納金を頂いたり、結婚資金の金銭面の援助も彼のご両親にして頂いており、金銭的な理由もあり、今更式場の解約も出来ず、どうしたら良いのか悩んでいます。
結婚生活が不安です。私は彼が好きですが、苦痛を感じています。

破談したいですが、彼や沢山の人に迷惑を掛けてしまう事が辛いです。
彼と距離を保てる良い方法があったら教えて下さい。

結納も新居の手配も済ませ、結婚式場の打ち合わせも最終段階、前撮りも、もうすぐ終わろうとしています。
式まで約1ヶ月になりましたが彼との結婚を破談したいと思っています。
彼からプロポーズされたのは半年前です。
その頃も喧嘩はするものの、仲が良いときもあり、
お互いの気持ちを考えたり、思いやれる関係でした。

式の打ち合わせや用意をして行く中で、お互いに意見が合わず、
毎回打ち合わせなどで会うのが苦痛になってしまいました。

会う度に小さな事で口論になり、半年前は~ちゃんと呼ば...続きを読む

Aベストアンサー

私の姉も、式一カ月前で破談にしました。
理由は、姉から言わせると「彼ママの力が非常に強く、彼がお母さんに逆らえないタイプと結納してから知った。結婚してこれからやっていく自信がなくなった。」というものですが、、、、ここから先が主さんと似ています。。。
男の人って、破談は格好付かないとか、体裁・面子を非常に気にするんですね。先々上手くいかないと両方が理解すれば、破談にしてしまえばいいのにね。
あなたのご両親には話をしていないのですか?私の姉は、両親とは仲が悪く、またこんな事は相談できず、かなり一人で悩んだようです。私も他兄弟も人間関係が悪いわけではないですが、希薄な関係でみんな忙しくめったに合わないので、勿論相談はなく突然の破談という連絡でした。実家に帰る休みも、飛行機も取った後でした。
うちの両親が慰謝料等々全部負担したようです。その時は母が非常に怒っていましたが、今姉は別の人と結婚して幸せなようで、母も「破談にしてよかった。あの人とではこの子は幸せにはならなかった」と言っています。
今かかるお金より、あなたの人生を含めた時間もお金に換算してみたら、今破談の方がお安いのではないのでしょうか?
それとも、あなたも自分の幸せより周りの評価や体裁の方を気にしますか?あなたが思っている以上に周りは気にはしませんよ。むしろあなたのホントの友人や、ホントに幸せを願う家族なら、あなたが幸せにならないのなら、破談もやむなしと思うのでは?

私の姉も、式一カ月前で破談にしました。
理由は、姉から言わせると「彼ママの力が非常に強く、彼がお母さんに逆らえないタイプと結納してから知った。結婚してこれからやっていく自信がなくなった。」というものですが、、、、ここから先が主さんと似ています。。。
男の人って、破談は格好付かないとか、体裁・面子を非常に気にするんですね。先々上手くいかないと両方が理解すれば、破談にしてしまえばいいのにね。
あなたのご両親には話をしていないのですか?私の姉は、両親とは仲が悪く、またこんな事は...続きを読む

Q婚約指輪のダイヤが小さくて泣いてしまいました

私は22歳。彼氏は25歳。彼氏は社会人二年目です。

婚約指輪をもらいました。
TIFFANYの婚約指輪で0.24カラットです。

ダイヤが小さくてショックで泣いてしまいました

私は結婚式もこだわらないため喫茶店とかカフェで簡単な式でいいよねって彼と話してたし

結婚旅行も得にこだわらないし、

こだわったのは婚約指輪だけだったんです。

それに二人共子供苦手なので将来的に子供を産むつもりもありません

なのに婚約指輪のダイヤが小さくてすごくショックで過呼吸になるくらい号泣してしまいました

私の母やおばあちゃんは婚約指輪のダイヤ小さいねとかって批判してくるようなタイプの人です

きっと言われるんだろうなって思うと辛いし

私はホワホワしててすごく女の子っぽいタイプなため(自分では思いませんが周りからそう言われます)女性から結構揚げ足をとられることも多かったです。

例えば彼氏の話しをしばらくしないだけで「最近話ししないけど別れたの?」とかって少し面白そうに言われたり

彼氏がドンキでGUCCIの時計を買ってくれてつけていたら「その時計かわいいね」と褒められました

そしたら一緒にいた女友達に「でもドンキのでしょ」とかって言われたり他にも女性から結構揚げ足をとられる発言をよくされてきました

だから自分に自信がないし、どうせダイヤの指輪つけてても「ダイヤ小さい」と親やおばあちゃんや周りの女性から言われるんだろうなと思い

ショックで泣いてしまいました

ダイヤが小さいのも嫌だしそんな事で泣く最低な自分はもっと嫌です

自分に自信がないため小さいダイヤをつけてたら余計自信がなくなりそうです

あと、予算35万くらいと言っていたのに買った指輪は全部で30万くらいみたいでした。

一生に一度の婚約指輪なのにそんなとこケチるなんてひどいと彼に対して思ってしまうし

もうどうすればいいのかわかりません

私は22歳。彼氏は25歳。彼氏は社会人二年目です。

婚約指輪をもらいました。
TIFFANYの婚約指輪で0.24カラットです。

ダイヤが小さくてショックで泣いてしまいました

私は結婚式もこだわらないため喫茶店とかカフェで簡単な式でいいよねって彼と話してたし

結婚旅行も得にこだわらないし、

こだわったのは婚約指輪だけだったんです。

それに二人共子供苦手なので将来的に子供を産むつもりもありません

なのに婚約指輪のダイヤが小さくてすごくショックで過呼吸になるくらい号泣してしまいま...続きを読む

Aベストアンサー

是非、彼のことを大事になさって下さい。

よく、「婚約指輪は給料3ヶ月分」なんて言いますが、
あれは指輪屋さんが高い指輪を売りたいが為の
キャッチコピーみたいなものです。

また、雑誌もほとんど広告のようなもので、
披露宴など結婚がらみのいろいろなところで
お金を使ってほしいという思惑で
記事を書いている部分があります。

ですから、ブライダル雑誌を読まれるときは
そう言った部分を割り引いて考えて下さい。

「普段しないから」などといって、
婚約指輪を省略するカップルも多い中、
当初予算より値が下がったとはいえ、
30万もの婚約指輪をしてくれたということそのものが
あなたに対する彼の気持ちだと思います。

100組いたら100通りの結婚の仕方があるので、
周りと比較してもそれは意味のないことです。
周囲の目などは気にせず、
その気持ちに向き合ってあげて下さい。

その上で1つアドバイスですが、本屋さんに行き、
結婚準備の「書籍」を1冊買い、2人で読んでみると良いと思います。
(冠婚葬祭コーナーに置いてます。まずは立ち読みでも良いです。)

本であれば、式場の広告などがない分、
高い・安いなどに踊らされることなく、
結婚のためにすべきことが分かると思います。
(勉強は嫌いかも知れませんが…笑)

今までのお礼を見る限り、あなたなら大丈夫です。
応援してますので是非、幸せな結婚生活を始めて下さいね。

是非、彼のことを大事になさって下さい。

よく、「婚約指輪は給料3ヶ月分」なんて言いますが、
あれは指輪屋さんが高い指輪を売りたいが為の
キャッチコピーみたいなものです。

また、雑誌もほとんど広告のようなもので、
披露宴など結婚がらみのいろいろなところで
お金を使ってほしいという思惑で
記事を書いている部分があります。

ですから、ブライダル雑誌を読まれるときは
そう言った部分を割り引いて考えて下さい。

「普段しないから」などといって、
婚約指輪を省略するカップルも多い中、
当初予算よ...続きを読む

Q親が子供の結婚祝に包む金額の世間相場は?

親が子供の結婚祝に包む金額の世間相場は?
来月、弟が結婚式を大阪で挙げるのですが、親が子供に結婚祝を包む場合、世間相場ではいくらくらい包むものなのでしょうか?親は100万包むといっており、そんなに包むものなのかと疑問に思い質問させていただきます。宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

式代は弟さんが出すんでしょうか?
親の援助は受けていないのでしょうか?

まぁ、受けてなくても親は祝い金なんて包まなくてもいいんですが・・・。
しかし、今は祝い金を包む親も多いと聞きます。
だいたい100万のようですね。

私は親に1円も出してもらいませんでしたが、周りの友人は最低でも100万は親からもらってますね^_^;

男女共にです!

Qなぜ子供の結婚に親が口を出すの?

今結婚の準備を進めている30代女です。
彼のお宅に挨拶に行ったのですが、彼の親御さんが結婚式のことや、結婚後のことに口を出します。
資金援助もするようなことを言っているのですが、私は全く理解できません。

うちは、母子家庭でド貧乏です。
母は結婚の話しをした時に、「お金はないよ」とすぐに言われました。
まあ、そんなことは知ってます。
頼りにするつもりなんてなく、自分でできる範囲でするつもりでいました。
その代わり、うちの親は一切口も出しません。
今までの人生もそうでした。進学も就職も何か言われたことはありません。
いつも「自分で決めなさい」でした。

彼に言わせると、私の親は私を信用しているから口を出さないんだろうと言ってました。
普通は、可愛い子どものことを思うと、あれこれ口を出したくなるのが親心なんでしょうか?
親にはそっと見守ってて欲しいです。。

家庭環境の違いを実感して、結婚話序盤ですでにマリッジブルーです。
これから結婚までに至る困難を乗り越えるアドバイスも何かお願いします。

Aベストアンサー

ずいぶんと戸惑っていらっしゃいますね。
お気持ち、わかります。

解決する方法、というのはなかなか難しいです。
あなたと彼が2人だけで結婚式の段取りをすべて決定して、
それで了承してくれるように彼の親を説得するしかないです。
彼の親を説得するのは彼の役割です。

でも、たぶん、それはムリです。
彼の親には彼の親なりの「常識」があって、あなたと彼だけで決めた段取りはおそらくその「親の常識」から外れる部分が多々あるからです。

あなたは自分の親が少数派だと知った方がいいです。
世の中には、彼の親のような人の方が多いです。
まず、それを認識してください。

どっちが正しいとか、どっちが良い、とかの判断をしているのではないです。
「子供の結婚に口出しする親が多い」のです。
そして、その「口出し」は親自身が「それが常識」と思っているので厄介です。

親は「子供を見守る」のは、常識や正しい行動を教えたうえで、それを「子供が守るのを見守る」のです。そうすることで子供は幸せな人生を送れる、と親は信じ込んでいるのです。親の善意です。
そこのところを解ってあげてください。
決してあなた達の幸福を邪魔しようと思ってるわけではないのです。

恋愛し、結婚を決意するまでは2人の問題だったのに、「結婚」となったとたんに「2人の家」の話になるのです。

親の考えを変える解決の特効薬はないので、「乗り越える」には、「妥協できるところは妥協する」です。
譲れない部分はどこかを自分で、あるいは2人でよく考える。

一時的なことは譲ってしまうのも知恵です。
結婚式のアレコレは結構妥協できると思います。
結婚後の生活については、いまから取り決めても、そのうちにズルズルとなし崩しになることも多いです。
とりあえずは、親との関係を平和的、親和的に保っておく方が利口です。

具体的に何がトラブっているか書いてないのでわかりませんが、

私の周囲では、
海外で家族だけの結婚式をしたかったのに、親の反対で親戚一同を招いて盛大に結婚式。
でも、新婚旅行先で2人だけの式を実現、とか、
ドレスでシンプルにと思ったのに、親の希望で文金高島田の花嫁人形になりましたとか、

結婚後は月1回は実家へ食事にくることと、約束させられたけど、年1回しか行ってません、とか、
すぐに子供を産んで、と言われたけど、「ハイハイ」と返事してそのまま3年たちました、とか。

だいたいにおいて、親には適当な返事をしておいて、時間を稼ぐ、というケースが多いです。

世の中で往々にしてあることですが、
結婚に絡んで親の思い通りに子供が動かないと、自分の子供じゃなくて相手のせいだ、と考える人がいます。そういう雰囲気があっても、いきり立たないで適当にいなしてください。

「結婚式は一生に一度の思い出」という気持ちは本人だけじゃなくて、親もそういう気持ちがあるのです。
だからついつい度を失って冷静でなくなってしまうこともあるのです。
そこのところは理解してやってください。

彼の親とあなたが直接に角突き合わせないようにして、彼が間にはいること。
彼が親の言いなりになっているようなら、結婚は2人の結婚、今から親の言いなりでは先が思いやられると、彼に伝えること。
彼の親とはうまくやっていきたいと、自分でもしっかりとそう思い、その気持ちを彼にも親にも伝えること。

一番大切なことは、あなたと彼との間の信頼が揺るがないことです。

ずいぶんと戸惑っていらっしゃいますね。
お気持ち、わかります。

解決する方法、というのはなかなか難しいです。
あなたと彼が2人だけで結婚式の段取りをすべて決定して、
それで了承してくれるように彼の親を説得するしかないです。
彼の親を説得するのは彼の役割です。

でも、たぶん、それはムリです。
彼の親には彼の親なりの「常識」があって、あなたと彼だけで決めた段取りはおそらくその「親の常識」から外れる部分が多々あるからです。

あなたは自分の親が少数派だと知った方がいいです。
世の中には、...続きを読む


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