ネットが遅くてイライラしてない!?

こんにちは。
凄く居心地が悪いので、アドバイスをお願いします。

家族の事です、
もうここ最近、父親とはろくにはなしませんし、顔も合わせません。
同じ家に住んでいますが、父は家に居る時は自室にこもるし、お互い仕事してるし、土日は父も私もほとんど家にいないし。
もう、他人よりも緊張します。元々何を考えてるか分からない人でしたが、更に分かりません。
ため息が多いので、「私に何か怒っているのかな」とか「イライラしてるのかな」という感じで凄く不安になるし、不愉快です。

話し合いとかするべきでしょうが、正直そういうのも出来ないほど溝がありますし、私も父も話し合いとかしてこなかったんで、どうやって何を話して良いのかわかりません。

母と妹はお互い親離れ子離れが全然出来ていないし、ホント見ていて呆れる程です。

家がとっても居心地悪いし、もういい年なんで、家を出ようと思っていますが、このまま家を出たら、それこそ本当に父とは更に疎遠になりそうで。
父も若くないし・・・このまま疎遠のままなのかなぁって思うとさみしいですが、正直、父親がもう、こちらに心開いてないというか。
何だか無理な感じです。

本当は、普通の家庭みたいに普通に話したりしたいんですが、もう私たちには無理なのかな。。。
家族・自分の性格の事で悩み、カウンセリングにも通っていますが、特に変化はありません。

どうかアドバイスお願いいたします。

A 回答 (5件)

>ため息が多いので、「私に何か怒っているのかな」とか「イライラしてるのかな」という感じで凄く不安になるし、不愉快です。



小さい時から私の父もため息や独り言が多く、私が原因かと、今思えばそういう小さい時に植えつけられた無意識の感情が今凄く、生きていく上で障害になっています。
他人がため息ついても独り言言っても、黙って顔を見られるだけでも「私の何を見ているの」と見張られているという気持ちがいつもどこかにあります。

お母様と妹の関係も、家の中での父親も、とにかく質問者様が彼らと同じ屋根の下で暮らすのが苦痛なんですよね。

1人暮らしする経済力もあるようなので、私なら迷わず家を出ます。
家を出てこのままお父様やご家族と疎遠になるのでは、という心配は杞憂です。
基本が離れる事によって、良い距離感が持てて、たまに帰った時には自然に話できるかもしれません。
実際、私が中学生の時がそうでした(父が単身赴任だったので)。
それにお互い良い大人(?)なのだから、
目の前にはいなくても、いつも「そこ」にいるという感覚から解放されると自分も素直になれるし、別の視点でお互いをみる事ができると思います。

私の知り合いで、1人暮らしを認めてくれないからと
ある朝トラックを手配して「今日から1人暮らしするから」とさっさと引越ししたという人がいました。

お父様が心を開かないと質問者様は思っていますが、
こういう関係ではどちらか片方が原因という事はないと思います。
なので、家を出たくてそれも可能で、でる事による不安が家族と疎遠になるのではという事だけなら、
一度期間限定でもお互い生活の場自体から距離を置いてみることを私なら選択します。

家族関係での悩みは、質問者様だけがカウンセリングを受けても意味がないですよ。
両方の当事者が受けないと、相手は生身の人間なので自分だけが変わってもなかなか上手くいきません。
逆に、「私はこんなに努力しているのに」と自分を追い込んだり、ストレスになってしまいます。

あと、気になったのが、質問者様から見たお父様や他のご家族と質問者様の状況はわかりますが、その状況判断は独りよがりとか思い過ごしという事はないですか。

何を話していいかわからないという点は、
お父様に対してだけなら、軽い感じで妹さんやお母様に潤滑油的な役割をお願いするとか。
でも、話し合いとかそう固く考えず、
「お父さん、何考えてるかわからない」
「何のため息?周囲の人が気分悪いから、言いたい事があったらハッキリ直接口で言って欲しいな」
「家の中では暗くしないで。心配する」
「親しき仲にも礼儀じゃないけど…」などなど、構えず妹さんやお母様のいる時にそれとなく言ってみるとか。

改まって他人行儀な事を話したり、そういう態度とるより、
自然に他の家族とコミュニケーションとれば良いと思います。

あまり参考にならないかもしれませんが、私の家族も似た関係なので
私がやってみた事を書いてみました。
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お父さんは、メールはできますか?


メールとかメモ、手紙でコミュニケーションをとるのはどうでしょう?

あまり話さなくてもよいので映画に誘ったり・・
お父さんの好みとか分かりませんか?
口には出せないけど、いつも感謝してるというような手紙を父の日に送ったり・・
誘ったりメールするときは、今までのこだわりは捨てて、子供の頃の楽しかったことを思い出したりしながら。
どうせ何してもダメだなんて、最初から思わないで!
一歩踏み出したら、状況は変わるかもしれませんよ。
直接、顔を見ながらっていうのは照れるので、間接的な方法でコミュニケーションをとってみてください。

こんなアドバイスを書いていますが、わたしも自分の性格のことで悩むことあるんです。誰でも、そういう悩みって多かれ少なかれあるものですよ。

一気には変わらないと思いますけど、少しずつでもコミュニケーションがとれるようになるといいですね。
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とてもよく分かります。


我が家も似たようなものでした。

我が家の場合ですが、私と兄が父とはまったく話をしない、顔も合わせない状態でした。
私も兄も家を出たのですが、その方が父と上手くいっています。

毎日同じ家にいるわけではないので、たまに会う時(父の日や誕生日、年末年始、お盆ぐらいしか実家に帰らないので)はお互いに気分悪くなるような過ごし方をしなくなりますし、家を出たことによって分かる親のありがたみに感謝できるようになります。

実家にいた時はとても居心地が悪く、喧嘩するわけではないのに嫌な空気が漂っていましたが、家を出たことによって親との関係はかなり良くなりました。

ある程度距離を置くことによって良い関係が築けることもあります。
okweb5184さんが自立できるようであれば家を出てみるのも良いかもしれません。でもその時は父の日や誕生日などは実家で楽しく過ごせるよう、心がけるといいと思います。
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下記の「鏡の法則」というお話を一度読んでみて下さい。


お父様に対する感情がガラリと変わるはずです。

我が子に感心がない父親なんて、そう簡単にいませんよ。
最近の世の中のニュースを聞くと、そうともいいきれませんが。。。

少なくとも質問者様のお父様は違うと思いますよ。
まずは騙されたと思って読んでみて下さい。

参考URL:http://kaijyuu.chu.jp/kosodate/pf.html
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前に心理学の本で読んだのですが、人間は、相手が心を開いた分と同じ分だけ、自分も心を開こうとする働きがあるそうです。



お父様が心を開かない。だからあなたも心を開けない。
またはその逆なのか。こういうのを、「卵が先か、鶏が先か」なんていいますね。

別にかしこまって話し合いなどしなくても、さりげないあいさつから始めてみてはいかがでしょうか。
「おはよう」「おやすみ」「いってらっしゃい」「いってきます」など。
別に相手が返事しなくてもいいのですよ。

誕生日などにプレゼントをするのもいいと思います。

お母様と妹さんの関係については、女同士だし、仲良くしたって別にいいと思いますが・・・特に何か問題があるのでしょうか?
心のどこかで、2人の関係に「嫉妬している」ということはありませんか?
その嫉妬を認めたくないから、「親離れ子離れできない」と皮肉っているのではありませんか?

あなたがまず心を開くことです。そうすれば、相手も同じ程度に心を開いてくれますよ。
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Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
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何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
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Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
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それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
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夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

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最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
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Q弟は夕飯で何年も一度も会話をしません。ただ座って食べているだけ。鬱ではないです。そういう困った兄弟や家族いますか?

私の弟は現在23歳。仕事はアルバイトです。
中学でイジメにあり物を盗まれたりチャリ壊されたり色々ありました。
成績は学年ビリでした。
高校は県内一番バカな高校に行きまたイジメで退学。通信に通いました。卒業してから父の知り合いの会社で正社で働き一年足らずでやめ、また他の知りあいの会社を正社で入り一年でやめの繰り返し。
現在は自分でみつけたアルバイト。正社で入れるなんて今どきないのに父に礼すらなく仕事に言ってやってるというかんじ。
家に1円も入れない。
弟は父を心底嫌っており会話は中学くらいからしていません。

父は私たちが子供の時から短気で同居していた自分の両親を憎んでいました。夕飯のときは睨めつけしんじまえとぼそっと言うのです。
年寄りの食い方が汚いと怒っている感じで、ご飯前に祖母がげっぷしたら箸を投げて出て行きました。憎んでいる原因は他にもあると思いますが。祖父も頑固でわがままですごい人です。
母とも仲が悪く長男だから昔は同居しなきゃいけなかったんですね。
昔から夕飯の時誰一人も話さずいつも父が怒らないように心で祈っていました。そしてお風呂でシャワー浴びながら泣いていました。
私はおかげで観察力、洞察力は鋭い。もっと違う性格がよかったけど。

そんな家庭で生まれたんですもん。弟は今家を出ず、アルバイト以外の日はずーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーとパソコンを朝から晩までしています。その部屋がトイレのそばにあり父が通るたびに舌打ちやけぎらう態度をあからさまにします。他の部屋にいて大きな荒っぽい音がしたら父が弟のそばをいるんだなと。
今は父は65歳で自分の衰えで安定剤を飲む毎日ですが弟に自分が親にしてきた事をされています。
今までは弟がいい年して親のせいにしてと思っていたのですが、最近は弟は根っからの悪い子じゃないのでやっぱり親の育て方に必ず影響してるのだと思いました。
母が気が強いのもあり父親役までしてきて父は威厳がないです。
母は頭がよく要領もよくユーモアで人付き合いがうまいです。

父はまだ弟が23だから若いから反抗期的な感じで思っていると思います。
でもこの先弟が歳をとっても変わらない気がします。

弟も家を出ればいいのにそんな金もなくいます。
母は今のパソコンばかりしている子が事件を起こしているから自分の子がそうならないか心配しています。

私も初めて人に言いました。
家族の事って誰にも言えなかった。弟の事聞かれても答えたくないからいつもあんまり話さないとか答えてた。
書いていて当時怯えていないで私も思っている事言えばよかったと後悔?な気持ちで文が乱文です。

自分の体が弱り定年を迎え小さな畑で野菜を育てる父
祖母が死んだ時後悔したのか急に祖父に対して優しくなった父

祖父の看病をしながら(時々デイやショート)
介護職をパートする母。

実家を出て婚約者と暮らす私。

家族の事って考えたくない。弟なんてしらねーよ。
自分の人生にいっぱいなのに。

家族は簡単にきれない。
弟みたいのが職場にいたら間違いなく最低限の付き合いをして終わり。
相手にされないタイプですよ。

こんな内容・文を読んでくださってありがとうございます。
皆さんにもそういう家族いますか?

私の弟は現在23歳。仕事はアルバイトです。
中学でイジメにあり物を盗まれたりチャリ壊されたり色々ありました。
成績は学年ビリでした。
高校は県内一番バカな高校に行きまたイジメで退学。通信に通いました。卒業してから父の知り合いの会社で正社で働き一年足らずでやめ、また他の知りあいの会社を正社で入り一年でやめの繰り返し。
現在は自分でみつけたアルバイト。正社で入れるなんて今どきないのに父に礼すらなく仕事に言ってやってるというかんじ。
家に1円も入れない。
弟は父を心底嫌っており...続きを読む

Aベストアンサー

結構自分がそんな感じかも・・
家族との会話がちょっと苦痛なんです
タイミング悪かったり
・口に入れた時に限って返答を求められたり
・食べてるときにどうかと思う話題ふられたり
母親が陽気だと尚あると思います
弟さん側からすると
『今聞きたくないんだけど。。。』
ってのが心境
やれっていわれるとやる気をなくす
放っておけばそのまんま
ありがちというかほぼ自分ですね T_T)

兄弟がいてそれらに心配されるのも引け目は感じてます
引け目を感じているから表にでないし
PCにのめり込んじゃうんだと思う

とりあえずはキッカケを与えることかな
今までした事の無い方向から投げかける
返答は求めない。かつしつこくしない
いろんな方向としては占いとかの非科学的なことから
経済に関することとかなんか今まで
興味が無いんじゃないのかなと思っていたことを
あえて投げかけてみるとかを
やってみてください
急激にかわるキッカケがあるかもしれません

ネクラが犯罪に走ることもあるけど
大成功を収めることもあることを知っておいてください。

結構自分がそんな感じかも・・
家族との会話がちょっと苦痛なんです
タイミング悪かったり
・口に入れた時に限って返答を求められたり
・食べてるときにどうかと思う話題ふられたり
母親が陽気だと尚あると思います
弟さん側からすると
『今聞きたくないんだけど。。。』
ってのが心境
やれっていわれるとやる気をなくす
放っておけばそのまんま
ありがちというかほぼ自分ですね T_T)

兄弟がいてそれらに心配されるのも引け目は感じてます
引け目を感じているから表にでないし
PCにのめり込んじ...続きを読む

Q父と全く話さない人はいますか? 私はまともに会話したのは小五までだと思います。 それから約5年間ほぼ

父と全く話さない人はいますか?
私はまともに会話したのは小五までだと思います。
それから約5年間ほぼ話してません…
今高1なんですが、このままで大丈夫でしょうか?
友達に父と話さないって言うとすごく驚かれ、みんなお父さんと買い物行ったとかで私の中では多分一生できない事だと思います…
父と話さないのは異常ですか?

Aベストアンサー

父と娘の関係で、これが正常、これでは異常 なんてものはありません。
他人の親子関係と比べても何の意味もありません。
あなたと、あなたのお父さんは、こうだ、というだけのことです。
クラスの中で、あなたとお父さんの関係と同じ人が1人もいなくても、気にする必要はありません。他人と比べるものではないからです。
あなたのお父さんと、あなたがそれでよければ、
1万人のうち一人でも、構わないのです。
100万組の親子があれば、100万とおりの親子関係があるのです。

Q家族会話をすると言葉のキャッチボールができない!

学生の女です。

まず 母と会話をすると起こる問題です。


突然ですが、親(母)と会話をすると言葉のキャッチボールにならないのです。

というか 親が投げたボールをひろって投げ返すと 親がどっか遠くに投げてしまうかんじです。
キャッチボールじゃない・・・。

今日はこんなことがありました。



夜 いつもならお風呂に入る時間の21時。


遅くまで学校に残っていて 家に帰ってくるのが遅くなった私は、21時ごろに家につき、
晩御飯を食べていました。


親はお風呂に入る準備でもしている・・・と思いきや、こんな会話をなげかけてきました。




母「21時です。21時なので部屋の掃除をします。」


私「・・・え?」

母「部屋の掃除をします。晩御飯食べるの遅い!帰ってきてなんですぐに食べないの?」


私「んー・・・(ご飯を食べながら)。てかなんで21時だから部屋の掃除?意味分からなくない?
  風呂にはいる準備をするなら分かるけどさ。」


母「21時に掃除って決められたから。」


私「決められた?だれに?」


母「え?あんた頭おかしいの?自分だよ。自分できめたの。」



私「てか21時に掃除機かけるって、
  近所迷惑になるから絶対するなって 掃除をするときにいつも 怒りくるってたじゃん。

 あれはどうなの?頭おかしいのは母さんの方だって。会話にならない・・・。」


母「キャッチボールはしたくないもん。21時だから掃除をするの、わかる?」


私「・・・?近所迷惑じゃね?明日掃除したらいいやん 休みだし。朝の9時と勘違いしてる?」


母「違う!今の時間!ほんとあんたって頭おかしいのな 明日はしないの、21時なの 掃除。」

私「・・・・?????いや頭大丈夫かよ母さん。」



ってなかんじの会話がくりひろげられました。

これ 普通に明日掃除する時間がないから、今からするねー・・・でよくないですか?

ものすごく返答に困ったのですが、みなさんはこの母の会話どう思いますか?




続いては妹との会話です。




午前8時。



学校に行こうと扉をひらけると 妹がこういいました。


妹「おい お前 髪の毛全部とれ。」


私「はっ!?」


これだけだと髪の毛全部ひっこぬけってこと!?って思いませんか?


妹「さっさと とれよ おら。聞こえてますか~頭大丈夫ですか~?目は見えますか?

 頭つかおうね~君。さっさとやれや な?」


私「髪の毛とれと!?いや・・・髪の毛ぬけない・・・w」


妹「ばっかじゃねーーーの!?おめえの 落ちた髪の毛ひろえや って意味だろバカか?カス。

 本当にだめだめだな てめーわ!フン(バカにした笑い方)」

私「え?この落ちた毛私のじゃな(ry」


妹「もしもーーーし 大丈夫か?大丈夫じゃないでしょうね だって頭悪いもんこいつ!
  いいですか?おまえ よーくきけや? しゃがめ そして拾え。」

私「だから あんたも私の話ききなよ!私のじゃな(ry」


妹「まーいいや 時間ねーのに おめーとなんて付き合ってられっかよ カス」

私「まーどうせ聞いてくれないでしょうけどね 私の話なんて。」

この会話を聞いていた母もここで会話に参加。

母「フンッ(バカにした笑い)」

妹「フンッ(バカにした笑い) 誰もおめーの話なんかききたかねーんだよ ね~おかあさ~ん♪」

母「当然でしょ~」

妹と母「アホだろ!さすがアホ!頭おかしいってこいつ!w」


っと笑われました。朝から・・・。



私が頭のおかしい 頭の悪い子なんていつものことだし、
私が話すと 父・母・妹・私の4人家族なんですけど 会話を聞いてくれる家族なんて

一人もいません。言葉の暴力づめです。父との会話もこんなんですけど。



家の中では「妹と母と父」が一番普通って 毎日のように朝と夜とお風呂入る前にみんなから
きつく聞かされるのですが、

他人から見ると 妹も母も父も 変な人に見えるようです。

家族全員 変人なんですけど 「普通ですから」といって認めず、私に全部 変人というのを
おしつけてくるんです;;


もうどうすればいいんでしょうか。


会話にならないし、言葉の暴力がいたい・・・。

私も言葉で怒って言い返してやりたいんですけど、
いつも自分で何を話していたのか 混乱して かんじゃうんですよね・・・それでさらにバカにされる。


なにか言い返せるような人になる方法ってないですか?;;

暴力では解決したくないので、
言葉で家族に言い返せる人になれる方法を教えて下さい。

学生の女です。

まず 母と会話をすると起こる問題です。


突然ですが、親(母)と会話をすると言葉のキャッチボールにならないのです。

というか 親が投げたボールをひろって投げ返すと 親がどっか遠くに投げてしまうかんじです。
キャッチボールじゃない・・・。

今日はこんなことがありました。



夜 いつもならお風呂に入る時間の21時。


遅くまで学校に残っていて 家に帰ってくるのが遅くなった私は、21時ごろに家につき、
晩御飯を食べていました。


親はお風呂に入る準備でもしている・・・...続きを読む

Aベストアンサー

そんな家族がいるのですね^^;

言い返すなんてどうでもいい事をしなくてもいいと思います。

変な人たちだなと思って少し我慢するしかないでしょう。

早く一人暮らしできるといいですね。

Q30歳、独身の息子のことで相談します

30歳、独身の息子のことで相談します。

息子は会社員です。いい歳をしてまだ独身で実家暮らしです。息子は友人は多いようですが恋人はいません。休日は、図書館へ行ったり、楽器を弾いたり、パソコンをしたり、友人とお酒を飲んだりしているようです。長い休みには一人旅に出かけます。

周囲には結婚して父親になった同級生もいるというのに、恋人もいないのにのん気で、結婚のことについて話すと最初は聞き流していますが、すぐに気分を悪くして席を立ってしまいます。
親としては早く身を固めて自立してほしいと思いますが、本人にその自覚がなく、焦りもないようです。見ているとイライラします。

月々、家にはお金を入れています。貯金も、毎月きちんと決めた額をしているようです。パチンコや、風俗には関心がなさそうです。
また、仕事は無遅刻無欠勤で真面目に働いているようです。最近は自分でお昼の弁当を作っていますが、台所を使われてイライラします。

5歳年下の弟と比較すると、30歳にもなってまだ子供じみていて、こんな人間では一生結婚は無理だろうと思っています。本人にしつこく言うと、
「俺は普通に働いて、税金を納めて、借金もないし、煙草もギャンブルもしないし、人に迷惑をかけるようなこともしていないんだからほっといてくれ!」と開き直ります。こんなことは、社会人なら常識です。こんな息子を自立させるにはどうしたらいいでしょうか。
本当に、見ていてイライラします。いい歳をして、なんて、子供っぽい! 私の夫は息子の歳には私と結婚して、仕事で独立していました。

30歳、独身の息子のことで相談します。

息子は会社員です。いい歳をしてまだ独身で実家暮らしです。息子は友人は多いようですが恋人はいません。休日は、図書館へ行ったり、楽器を弾いたり、パソコンをしたり、友人とお酒を飲んだりしているようです。長い休みには一人旅に出かけます。

周囲には結婚して父親になった同級生もいるというのに、恋人もいないのにのん気で、結婚のことについて話すと最初は聞き流していますが、すぐに気分を悪くして席を立ってしまいます。
親としては早く身を固めて自立して...続きを読む

Aベストアンサー

少なくともsokumikonさんのご質問を読む限り、息子さんは全く子供っぽくないと断言できます。
ちゃんと働き、家にお金を入れ、貯金をし、健全な趣味を持ち、自分で弁当も作る。
そんな息子さんに対して「子供っぽい」とは・・・

あなたは自分の理想像を息子さんに押し付けているのでは?
失礼ながら、私がもし息子さんならあなたのような母親に自分の結婚相手を紹介したくないですね。
理想の嫁像に合わないからと、メタクソに言われそうですからね。

それに、結婚後も姑の立場からあれこれ口を出されて苦労するのが目に見えますよ。「私があなたの歳には・・・!!!」って嫁に向かって説教たれるでしょうから。

息子さんが気分を悪くして席を立つのも分かるような気がします。


「絶対東大に入ってくれ!東大に入らなければ意味が無い!」という親よりも「東大に入れればそれでいいし、そうでなくても、自分でよく考えた結果進路を決めればそれでいい」という親を持つ生徒の方が、東京大学に合格しやすいそうな。
(ホントかどうか、統計を見たことは無いけど。)

きっと「結婚するもしないも、本人の自由。結婚すればそれでいいし、そうでなくても納得いく人生を過ごしてくれれば親として満足」ってな親の方が、子供も結婚しやすいんじゃないですか。

息子さんの結婚への意欲を失わせているのは、9割方 sokumikonさんであると言っても過言ではないと思いますよ。
とりあえずは息子さんに一人暮らししてもらった方が良いでしょうね。息子さんの自立を促すためではなく、あなたの干渉を排除するために。

少なくともsokumikonさんのご質問を読む限り、息子さんは全く子供っぽくないと断言できます。
ちゃんと働き、家にお金を入れ、貯金をし、健全な趣味を持ち、自分で弁当も作る。
そんな息子さんに対して「子供っぽい」とは・・・

あなたは自分の理想像を息子さんに押し付けているのでは?
失礼ながら、私がもし息子さんならあなたのような母親に自分の結婚相手を紹介したくないですね。
理想の嫁像に合わないからと、メタクソに言われそうですからね。

それに、結婚後も姑の立場からあれこれ口を出されて...続きを読む

Q父と息子の断絶

家族構成は、夫(50)、私(47)、長女(高3)、長男(中3)、実母(72)の5人家族です。
今回、夫と中3の息子の事でのご相談です。

以前より、性格が合わない二人は、昨年の暮れより、一言も言葉を交わさなくなりました。
それは、物凄い大喧嘩が発端になっています。
思い出すだけでも心が潰される様な、凄まじいものでした。
お互いにつかみ合い、その時は、私が中に入って止めましたが、
その私の肩を夫は突き飛ばし、
それに逆上した息子が又、向かっていくという感じです。
原因は、全て息子の態度にありますが、
この時の大喧嘩の本当の原因は、今となっては、ハッキリ思い出すことができません。
色々ありすぎて。

ただ、今までの夫の叱り方にも、息子に嫌われるような要因が多々あります。
感情的な言葉、その時の普通ではない表情。
息子を叱る意外にも、些細な事で急に感情的に怒り出す事は、今までも何回もありました。
大まかにいってしまうと、自分への態度に不満を感じた時に、こうなる傾向があります。
普段は普通に話しができる人です。

私と息子の間は、至って、ごく普通だと思います。
叱りもするし、褒めもする、どちらかというと良い関係が保てていると思っています。
息子は、非行ということではなく、ごく普通の中3の男の子なのです。
勉強は嫌いですが、学校行事の係などは進んでやっていて、お友達も多い方だと思います。
ただ、あの喧嘩以来、食事などは夫がいると絶対に同じ部屋では食べません。
同じ部屋にいる事もありません。
「お父さん」と呼びかける事もしません。
夫のほうも、同じで一言も言葉かけをしません。
いくら大喧嘩したからといって、又、息子が返事を返さないからといって、大人気ないのにも程があります。

私も、こういうネガティブで気持ちの暗い夫には、大分前より、信頼感は無くなっている状態です。
私が息子を叱り飛ばして、その反抗が凄い時(口論)でも、そばにいても何もしません。
そ知らぬ振りして新聞を読んでいたり、自分とは一切無関係の様に、自室に入ったきりになります。
私と喧嘩した時にも、一切口を聞きかずに1ヶ月位はたってしまいます。
夫は、こういう、根が暗い人間なのです。

夫と息子は、もうこのままの状態でずっといってしまうのでしょうか。
母は、私次第だと言いますが、もうハッキリ言って疲れてしまいました。
今は、無事に受験が終わってくれる事を祈るばかりなのですが。
多分このままでいけば、二人の間(夫と息子)には、喧嘩は発生しないのでしょうが、
心はどんどん離れていってしまいます。

そんな中でも、唯一の救いは、姉弟の仲が良い事くらいでしょうか。
これだけが、今の私の救いになっています。

この事を知人に話しても、ただの反抗期よ、、で済まされてしまいますが
私はどう考えても、ただの反抗期には思えません。
息子は夫の事が大嫌いなのです。

シニア世代の方で、こんな修羅場をくぐられた方はいらっしゃいますか?男女は問いません。
できれば、こんな風にして克服できた、改善できた、、というコメントが頂きたいところではございますが、
どんなに努力してもダメだった、、という様なご意見でも構いません。
何か、ヒントにさせて頂きたく、どなた様か、コメント頂ければ嬉しい限りでございます。
よろしくお願いいたします。

家族構成は、夫(50)、私(47)、長女(高3)、長男(中3)、実母(72)の5人家族です。
今回、夫と中3の息子の事でのご相談です。

以前より、性格が合わない二人は、昨年の暮れより、一言も言葉を交わさなくなりました。
それは、物凄い大喧嘩が発端になっています。
思い出すだけでも心が潰される様な、凄まじいものでした。
お互いにつかみ合い、その時は、私が中に入って止めましたが、
その私の肩を夫は突き飛ばし、
それに逆上した息子が又、向かっていくという感じです。
原因は、全て息子の態度にあり...続きを読む

Aベストアンサー

父親の観点からも一言。。。

父親と中学生の息子が大喧嘩したと言っても、やがて、父親が年取って行き、息子も大人になってくれば、仲直りするでもなく普通の親子に戻る時がくるのではないかと思います。
我が家の場合はそうでした。

ただ、それには、貴女の母上が言われていらしゃるように、貴女は妻と母親との2役をこれまで以上に果たす必要がありそうです。
父子お二人に対する通訳・翻訳者であり、解説者であるような調整役のような役どころを貴女に演じて頂きたいところです。
また、ある時は、野球のアンパイヤーのごとく公平な立場での貴女の評価を下してください。

親子喧嘩すると言うのは、結局のところ、お互いが相手の置かれている状況や考え方を理解していない上、コミュニケーション不足が遠因にあるように思います。
男性は、案外、不器用で言葉不足の人が多いように思います。
また、現代人は時間に追われて忙しない生活をしていますので、相手のことを省みる余裕がないのだと思います。
そうであれば、両者の立場や現在の状況、考え方、長所短所、又両者の言動に対する貴女の評価等々を根気良く事あるごとに説明し理解させて上げることです。
妻や母親の評価は、会社の上司や学校の先生から受ける評価より厳しいので、徐々に反省材料の一つになって行くのではないかと思います。

道のりは長いかもしれません!?
しかし、これは、貴女のライフ・ワークと思って努力してして下さい。
急がず、焦らず、事あるごとに。。。何時の日にか、きっと、効果は現れると思います。

父親と息子と言うのは、一人の女性を、一方は妻として、他方は母として奪い合うライバルなのではないかと思います。
でも、将来、親子関係の勢力(気力、体力等々)は逆転する時が来ます。
やがて、子供は親を乗り越えて行きます。
その時まで待たなくても、一方は気力体力の衰えを感じ始め、他方はガールフレンドが出来たリすると、ライバル関係は丸く収まってくるように思います。

50前後のご夫婦なら、気力体力も充実して、人生のピーク時期にいるのだと思います。
>もうハッキリ言って疲れてしまいました。。。と言って、あきらめずに、家庭内の潤滑油のような調整役果たしてください。
このまま放置して、万一家庭崩壊のようにでもなれば。。。??と思って、努力して下さい。

子供は親の背中を見て育つ!と言われていますが、親と対抗した子ほど、親の背中を良く見ています。
「この世で、親父が一番嫌い!」と言っていた息子が、ガールフレンドから「お父さんに、似ていてソックリね!」等と言われるような頃になると、親父の長所短所を理解できるようになると思います。

その頃になれば、子供が一人前になってくれた喜び!、ご夫婦が協力して努力した成果が得られた満足感!が得られるようになると思います。
子宝が本物の宝になってくれた日は、過ぎてみると、案外短かったようにも感じられます。

一言が、長くなってしまい、すみません!

そうそう! もう一言。。。
ただ、全てのストレスを貴女一人で背負い込まないようにして下さい。
偶には、観劇や旅行などでストレス解消の方もお忘れなく。。。

父親の観点からも一言。。。

父親と中学生の息子が大喧嘩したと言っても、やがて、父親が年取って行き、息子も大人になってくれば、仲直りするでもなく普通の親子に戻る時がくるのではないかと思います。
我が家の場合はそうでした。

ただ、それには、貴女の母上が言われていらしゃるように、貴女は妻と母親との2役をこれまで以上に果たす必要がありそうです。
父子お二人に対する通訳・翻訳者であり、解説者であるような調整役のような役どころを貴女に演じて頂きたいところです。
また、ある時は、野...続きを読む

Q不仲な親、家族不仲で育った子供への影響

幼い頃から両親が不仲、父親の無関心と無干渉、母親の過干渉とヒステリック、幼少の頃から母親から父親の愚痴や悪口を聞かされて育った子供への影響について考えられる事を教えて下さい。

Aベストアンサー

No.1の方のおっしゃる通り「自己肯定感を持てずに育つので自分に自信を持てない、人とのコミュニケーションがとれない等の影響」が大きいです。
親からも愛されずに育つと自分自身がこの世で生きてていい、という自身の根源になるような感情が持ちにくいと思います。



>両親が不仲
自分が悪い子だから両親が喧嘩してると思うがある。そうするといつも周りに気を使い過ぎたり、相手が沈黙すると自分が何か悪いことしたのか?などと思ったりして他人とコミュニケーションが取りづらくなる。

>父親の無関心と無干渉
これは娘の将来の男性観を破壊しやすいかな。父親と同じ年齢くらいの人と結婚する人が多い気がします。(父親を求めてるんでしょうね。)
息子は見本となる父親像が欠ける。

>母親の過干渉とヒステリック
行き過ぎるとまた子どもに影響が…。いつもああしろこうしろと言われると子どもは自分の意見に自信がなくなり、無意識レベルで親が選びそうなものをあたかも自分が選んだかのように考えるようになる。これ日本に多い気がします。

>幼少の頃から母親から父親の愚痴や悪口を聞かされて育った子供
これもよくない。まず子どもは言い返せない。
例えば母親が子どもに父親のことを愚痴っておいて、父親の前では母親が父親に良い顔してたら子どもは混乱しますからねぇ…。「え?あんなにお父さんのこと悪く言ってたのはなんなの?」って感じですよね。しかも、子どもは大人の事情はわからないからなおさら混乱。人を信用できなくなりますね…。


ちょっと語ってしまいました。オーバーな表現もありますし、家族機能が不全な場合一個だけじゃなくていろんな問題が複雑に絡んでるので、どのように影響でるかはわかりません…子どもの素質にもよるし…。

ただ、愛されて幸せに育った人間と明らかな「差」は出ると私は信じています。
子どもはその家族で生きていく為に適応します。歪んだ家族で適応した性格は社会では必要なかったりして苦労することが多いように思います。



臨床の知識がない多くの人は「親のせいにするな、自分さえしっかりしてれば問題ないはず」と言うものかと考えていたので気になりました。

↑こういう人がほとんどじゃないかなぁ。日本は親を悪く言ってはいけない宗教みたいな感じですからね。

No.1の方のおっしゃる通り「自己肯定感を持てずに育つので自分に自信を持てない、人とのコミュニケーションがとれない等の影響」が大きいです。
親からも愛されずに育つと自分自身がこの世で生きてていい、という自身の根源になるような感情が持ちにくいと思います。



>両親が不仲
自分が悪い子だから両親が喧嘩してると思うがある。そうするといつも周りに気を使い過ぎたり、相手が沈黙すると自分が何か悪いことしたのか?などと思ったりして他人とコミュニケーションが取りづらくなる。

>父親の無関心と無干...続きを読む

Q母親が喋らないと、子供は??

母親と会話しないと子供は、どう育つのでしょうか?単純に考えると
会話がない=言葉を覚えれない
ですが…周りには居ないので質問させて下さい。

2歳6ヶ月の甥っ子が居ますが、母親(実兄の嫁)が殆ど喋りません。
私達が居ない時は、もしかしたら普通に喋っているのかも知れないですが…。
返事をしないといけない会話に対しては喋りますが、会話が続く返事では無く、ただ返事をして終わり…みたいな感じです。
子供に対しても、喋り掛けているのを見た事が無いです。例えば、子供にご飯を食べさせていて「美味しいー?」とか、そんなのも無く黙々とご飯をあげています。

甥っ子も言葉数は少ないです。先日3日間一緒に居て「まんー(ご飯)」「ジュー(ジュース)」「や!(嫌!)」ぐらいしか聞かなかったです。

兄は普通に子供と接するし、普通に喋ります。
兄の家庭の事なので、あまり本人達には聞けず。でも、この先腐れど甥っ子は甥っ子で可愛いので気になっています。

皆さんの周りに、母親が喋らない家庭…ありますか?

Aベストアンサー

「母親のキャラクターが子の発達に与える影響」ということですね。

私は週末ボランティアで少年サッカーのコーチをしています。
幼稚園年長から小6が基本ですが、卒業後も中学生年代の間は遊びに来るので、都合10年間の成長を見ています。
私が関わった親子は過去約500組。一番上は既に社会人5年目くらいですね。

まず最初に言っておきたいのは、兄弟でも性格や発達が違う以上、こういう親なら子はこうなる、と断定することはできないということです。

しかしそれを承知であえて母親のキャラクターを類型化した時に、子の大まかな傾向を述べてみます。

まず母親の類型パターンを、陰から陽まで6段階に分け、

(1) 暗い
(2) 物静か
(3) 標準
(4) 社交的
(5) バンカラ
(6) 躁

と表現すると、それらの母親の子の傾向は、

(1) 無口。他者を見下す。
(2) やや無口。だが周りから信頼される。
(3) 明るく社交的。
(4) 口数は標準的。学業は高成績。国立大、医学部、早慶クラスはみなこのパターンから出ている。
(5) 口数は少ないが芯がしっかりしている。大人。
(6) 明るく社交的であり、なおかつ芯がしっかりしている。大人。

こうしてみると、まあ傾向としては母親は明るいほうが良いということになるかもしれません。
でも、あくまでも絶対的な話ではないので鵜呑みにはしないでください。

ただ、男の子の成長にもっとも影響を与えるのは、私が見る限りでは母親の性格よりも父親の存在です。
父親不在であったり、あるいは暴力的な性向の父親がいるご家庭の子は母親のキャラクターに関係なく、何かしら問題を抱えます(ただし、なぜか(5)の母親の場合はそうはならないので、バンカラ母は父親代わりにもなっているのかもしれません)。
このような子の場合、周囲が注意深く見守ってあげないと、問題がエスカレートしやすいですね。
ところがこういった子に限って地頭がいい。ちゃんとした家庭で育てばそれなりに高学歴を歩んだだろうにと思う子がしばしばいます。「ああ、勿体ない」と、いつも思ってしまいます。

質問にあるお兄さん夫婦の場合は、ひょっとしたら言葉の遅れはあるかもしれませんが、父親がしっかりされているようですから、中学生ぐらいになれば他の子と変わらなくなるでしょう。あまり問題は無いと思いますよ。

「母親のキャラクターが子の発達に与える影響」ということですね。

私は週末ボランティアで少年サッカーのコーチをしています。
幼稚園年長から小6が基本ですが、卒業後も中学生年代の間は遊びに来るので、都合10年間の成長を見ています。
私が関わった親子は過去約500組。一番上は既に社会人5年目くらいですね。

まず最初に言っておきたいのは、兄弟でも性格や発達が違う以上、こういう親なら子はこうなる、と断定することはできないということです。

しかしそれを承知であえて母親のキャラクターを類型化した...続きを読む

Q私に対する夫の無関心に、心が崩れてきました(長文です)

夫と結婚して12年、10歳の息子がいる3人家族の主婦です。

夫は自分の家族、両親弟を一番に大切にしてきました。
夫がいつも両親の味方をし、私の方をたしなめても、義父母への年二回の小遣いや、義弟の仕事のノルマ達成に(両方で10万円くらいですが)家計を切りつめ協力してきたつもりです。

自分の家族の誕生日に、プレゼントは欠かしませんが、私の誕生日は忘れます。勿論、プレゼントもありません。結婚記念日も忘れます。
昨年、義弟が結婚しました。携帯の待ち受け画面が、ウエディングドレス姿の新婦になりました。いつまでも眺めていたい程の美しい義妹ではありますが、私との12年間よりも、新たな家族となった義妹の方が、一番メンバーに昇格するのかと、あらためて私の存在価値の低さに悲しくなりました。
食事をする時も、雑誌や新聞を見ながらで、会話はありません。話しかけても、集中して読んでいる為、聞こえないのです。壁に向かって食事をしているようです。私がACの自助グループに通ったり、ウツで通院していても、何かを聞いてきた事は一度もありません。何の興味も関心もないのです。一番の会話は「今日の夕食メニュー」についてです。

つい先日、私にとっての大事な話しを夫にしておりました。
夫は話しの最中にもかかわらず、ほどなくテレビゲームを始めました。
私の中の何かが崩れていきました。

夫に暴力を振るわれた事はありません、賭け事もしません、息子にとっていい父親です。
なのに、「離婚」の二文字が浮かびます。私の我慢が足りないのでしょうか?
世間一般の夫は、妻には皆、無関心なものでしょうか?
「無関心」ぐらいの事で、離婚を考えている私の頭がおかしいのか、
贅沢病だと一喝されるかもしれません。それでもいいです。
皆様の率直なご意見を聞かせて下さい。(感想で結構です)
私は本当に、頭がおかしいのです。

夫と結婚して12年、10歳の息子がいる3人家族の主婦です。

夫は自分の家族、両親弟を一番に大切にしてきました。
夫がいつも両親の味方をし、私の方をたしなめても、義父母への年二回の小遣いや、義弟の仕事のノルマ達成に(両方で10万円くらいですが)家計を切りつめ協力してきたつもりです。

自分の家族の誕生日に、プレゼントは欠かしませんが、私の誕生日は忘れます。勿論、プレゼントもありません。結婚記念日も忘れます。
昨年、義弟が結婚しました。携帯の待ち受け画面が、ウエディングドレ...続きを読む

Aベストアンサー

私も結婚15.6年目の頃
似たような状況・気持ちでした。

子供たちはちょうど受験をむかえていて
とっても大変な時期なのに
何を相談しても聞いてはくれず
私ひとりで乗り切りました。

>壁に向かって食事をしているよう

私もよくそんなことを感じます。
額におさまった肖像画以上の価値はないな・・と
思います。
あれば一応家が立派に見えるのかもしれないけど
こちらが話しても笑っても泣いても相談しても
同じ顔でじっとしているだけ。ただの壁の飾りです。


うちも
暴力を振るわれた事はなく、賭け事も浮気もなく、子供にとっていい父親です。
それで私なりの結論として離婚は考えない事にしました。
双方が離婚を望んでいれば簡単ですが
夫は確実に、望んではいない。
とすれば協議なり裁判なり、人さまの手を借りて離婚に
いたるプロセスを踏む事になり
その過程で多感な時期の子供たちを傷つけるのが
イヤだったのです。

しかし、わたしなりに決意しまして
心理的には一度離婚しよう、と思いました。
夫を、払いのいい下宿人とおもってみることに
しました。給料は全額入れてくれるのですから。
下宿料をもらっている以上
こちらもプロの下宿屋のように
一生懸命尽くしました。
料理・掃除・洗濯。
下宿人なんですから、子供の責任は負わせません。
わたしが頑張りました。下宿人なんですから
妙な期待は一切しません。
期待をしないことでかえってラクになることを
知りました。

夫抜きで楽しめる趣味を広げました。
登山・園芸・手芸・スポーツクラブ・・
美術館などへもひとりで出かけるようにしました。

不思議なことですが
こうした暮らしを4.5年続けていましたら
私自身が穏やかな気持ちになれましたし、
そのせいなのか夫も穏やかな雰囲気になり
私にも少しずつ心を向けてくれるようになっています。

「心理的な離婚」などと穏やかでない表現だった・・と
反省もしていますが
結果的には心理的な自律を自分に促せて
それが夫婦関係・家族関係にも
よいことだったと思っています。

今も
食べ終えればゴロゴロ寝そべり
私との会話などありません。
でも、こちらが話せばすこしは聞く様子を見せてくれます。
ひとりでさっさと寝てしまいますが
私はしずから手芸にうちこめて楽しいです。
私が一応誘っても山などいきませんが、
私はひとりのびのびと山の空気を吸って
リフレッシュできます。

つまらない夫だとよく思いますが
それはそれで、このまま穏やかにお互い老いていこうと
決意しています。

私も結婚15.6年目の頃
似たような状況・気持ちでした。

子供たちはちょうど受験をむかえていて
とっても大変な時期なのに
何を相談しても聞いてはくれず
私ひとりで乗り切りました。

>壁に向かって食事をしているよう

私もよくそんなことを感じます。
額におさまった肖像画以上の価値はないな・・と
思います。
あれば一応家が立派に見えるのかもしれないけど
こちらが話しても笑っても泣いても相談しても
同じ顔でじっとしているだけ。ただの壁の飾りです。


うちも
暴力を振るわれた...続きを読む

Q職業欄

こんばんは。
職業を書く欄があるのですが、どのように書けばいいのでしょうか?
主婦の人は主婦でいいのですよね?社会人の人は会社名?
どのように書いて良いのか分からないのでお願いします。

Aベストアンサー

勤務形態によってですが、その勤務に即した形で、
会社勤めなら正社員、派遣会社の所属なら派遣社員、公務員なら公務員、アルバイトやパートでの勤務ならアルバイトかパートでいいと思います。


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