旦那の浮気後　憎しみが消えません。

Question

一年以上前、旦那が浮気をしました。
結論は離婚しません。
その相手の女性とは切れています。

しかし、憎しみが消えず日々心と葛藤しています。
旦那に愛情を感じる時もあります。
それが執着かも知れない・・・
と感じる時もあります。

憎しみが広がり、
浮気相手に似ている女性を見ると嫌悪感を感じたり、
旦那の家族を憎むようになってきました。
旦那に「死んで償え！」と言う時があります。

私は浮気されたことで傷つき、
一生このことで苦しむと思います。
また、人を憎みながら生きるという点でも、
苦しみながら生きると思います。

人生に苦しみはつきものでしょう。
しかし、終わりの見えない苦しみは我慢に限りがあります。

友人に相談しましたが、
あまり内容を深くは言えませんでした。
しかし、一緒に居て苦しいと感じるなら、
離婚もアリ、と言ってくれました。
私自身も結論は出したものの、
今のままでは離婚も外せない選択だと思っています。

離婚しない理由は、
慰謝料が満足いく額でないこと。
養育費も満足いく額でないこと。
愛か情が・・・執着かは分かりませんが、
別れて旦那が自由になるのか・・・と思うと悔しいです。
本当に恥ずかしいのですが、
結婚を継続させ苦しめてやりたいとも思います。
一緒に居て楽しいと感じる時、幸せだと感じる時もあります。
旦那のことが好きです。

出来れば憎しみを感じなくなりたいです。
どのように考え方を変えれば良いでしょうか？

今までの話し合いの中身から、
最終的に私を選んだから私のことが本当に好きだった・・・とは思えません。
一緒に道を歩いていて他の女性を目で追っている旦那を見ると、
浮気は過去のことだから・・・とも思えません。

ここに質問させていただくことで、
何か解決の糸口になればと思っています。
辛口の叱咤激励も喜んで受け入れます。
宜しくお願いします。

nc8230 · Accepted Answer

苦しまれている様子が、文面からひしひしと伝わってきます。
伴侶の不貞が与える影響力はとても大きなものです。
怒り、悲しみ、憎しみ・・・様々な感情が沸いてくると思います。
これはごく当然のことです。

これらの原因を作ったのは旦那さんであって、あなたに非はありません。
不貞の原因はいかなる場合でも、本人の責任です。
（浮気の原因を伴侶のせいにすることほど、卑怯なことはありません）

しかし、「傷つく」のは、自分の選択です。
世界中のどんな出来事も、あなたを「傷つける」ことはできないんですよ。
物理的に怪我をさせたり、動きを束縛することはできても、あなたの心を支配できるのは
あなた以外にいないのです。
一時的に悪感情を持たせることはできても、「傷ついた」と思うかどうかは本人が決めることなので。
あまりに受け入れがたい出来事が起きたとき、感情が乱れ、思いがかき乱されるのは
自然なことです。誰だって、衝撃をうけ、苦しい思いをします。
そして、その後「傷つく」選択をするか、「傷つかない」選択をするかは
本人しか選べません。
「傷つかない」選択をしたからといって、即座に楽になれるわけではありませんし、
起こった事実が変わるわけでもありません。

しかし、「傷つく」ことを選べば、
・相手の非を列挙し
・自分の権利を主張し
・相手の将来を閉ざす手段を考え
・自分の将来を悲観し
・相手への憎しみが増し、
・復習を考えます。

「傷つかない」選択は
・相手の弱点を認識し
・相手の反省を受け入れ
・夫婦としての将来を開く手段を考え
・自分の人生の展望を描き
・相手への思いやりが増し、
・自分のできることを行います。

もちろん、「傷つかない」選択は楽ではありません。
常に「傷ついて」相手を責め、憎しみたいという誘惑にあいます。
しかし、「傷ついた」「感情を害された」といって、旦那さんの浮気に報復するのは
「傷を」癒すことにならず、「感情」をなだめることもありません。
かえって、「傷ついた」とする心を、より感傷的に、自虐的に、攻撃的にします。
「感情」が乱され、落ち着かず、慰められることはありません。

そして、「とんでもない！」といわれそうですが、
「傷つかない」選択、すなわち、旦那さんを「赦す」なら、新しい道が見えます。
人を「赦す」のは、人のためではなく、自分のためです。
そんなに簡単に赦せないかも知れませんが、ほかに道はありません。

himarayan3 · Answer

同感！

こんなんと結婚してしまった自分にも責任あるからと
自分に言い聞かせて　修行だと割り切って暮らすことにしました。
なかなか悟りの境地には達せず苦しんでますが。
結局、夫婦は他人なんですよね。
でも、その他人の私に給料を丸ごとくれる御人好しだと思えば
少し憎しみも薄れます。

HitaMan · Answer

質問者様にも浮気される理由があったのではないでしょうか。
文面からの印象で、最初から夫を見下していたのではと思えます。
そのような妻との結婚生活だったら、浮気に走ってしまうかも。
（だからといって、浮気は正当化できませんけど・・・）

複数の女と性交渉をもたずには、いられない男性が存在するのは事実ですが（本能ですから）、
だからこそ妻も他の女に関心が向かないように努力するべきともいえます。

まぁ所詮は他人事ですから、簡単に言ってしまいますが、離婚したほうがよいと思いますよ。
経済的にゆとりの無い生活でも、他人を憎んで、他人が不幸になる事を願い続ける人生よりマシでしょう。

OMEM · Answer

私も去年の夏に、会社のパート女性との浮気を主人から突然告白され、その後、双方の夫婦で話し合いをし（W不倫でした）、穏便に片付けたつもりだったのですが、結局また隠れて会っていたようで、今年2月、主人は女と失踪してしまいました。

そして10日ほど前、女との関係を清算した・・・と言って、主人は私と子供の元へ帰って来ました。

主人は失踪後、会社は退職扱いとなり、現在も無職の状態です。
小学生2人、幼稚園児1人を抱え、経済的にも精神的にも苦しい毎日を過ごしてきました。
去年の夏以降、私はただ「家庭を守らねば！」その気持ちだけで、自分の気持ちに折り合いを付けてきました。
失踪後、主人は離婚届を送りつけてきたり、「離婚してほしい」と一方的に言ってきましたが、私は一切離婚するつもりはない！と毅然とした態度で主人の帰りを待っていました。

結果、主人は帰って来ました。

主人への愛情は・・・あります。
こんなことをされても、嫌いになれませんでした。
そしてそれ以上に、意地がありました。
今、離婚に応じれば、旦那と女の思う壺だと思うと、一生離婚なんてしてやるもんか！とさえ思いました。
ほんと情けない考え方だと思うけど、こんなにみんなを不幸に陥れた張本人だけを幸せにさせてたまるか！と思っています。

完全に許すことはできなくても、その気持ちと折り合いをつけながら、私はきっとこれから生きていくと思います。
そして、いつか見返してやる！と心のどこかで思っています。
それくらいの気持ちじゃないと、乗り越えられませんもん。

ha-na-hana · Answer

私もほぼ一年前、夫の浮気が発覚しました。
夫は相手の女性と切れていますが割り切れない気持ちになることがまだあります。

愛情なのか執着なのかわからなくなることもあります。
幸せを感じますが、常に不安も感じています。
いつか、忘れる事ができるといいとは思いますが、それは無理だとも思います。


＞他の女と寝ても、これほど苦しみません。
＞寝るだけなら。
＞他の女性を愛したから許せないのです。

同じように思います。
ただ、浮気をしただけなら別によかったんです。
他の女性を愛して、私ごと子供達も捨てようとしたことが許せない。
そんな選択をすることができる人間性が信じられないのです。
一度、こんなことをしようとした人間なんだからまた同じ事をするのではないかという不安が拭えません。


離婚しない理由も質問者様と同じです。
一度あのことを思い出してしまうとそのループに嵌ってしまいます。

けれど、今は少なくとも平穏なのだから過去に捕らわれないようにしようと自分に言い聞かせて暮らしています。
いつか同じことがあるかもしれない。その時に困らないように役に立つかはわからないけれど資格を取得するための努力をしています。
下の子がもう少し大きくなったら難しいだろうけど正社員で働けるように仕事を探します。

子供は父親を慕っています。
だから問題のない今は引き離すことはできないし、離婚は考えていませんが同じ事があったら今度こそ別れます。
貯金は全て私が握っています。

起こってしまった過去を振り返って苦しい気持ちになるより、
来るべき未来にそなえて努力することが今の自分に出来ることだと思っています。
いつか不安に思わないで暮らせる日が来ることを毎日願ってやみません。

参考にならないかもしれませんが、憎しみを消すことより前を向いて生きていくことを考えていれば辛い気持ちが薄れるような気がします。
質問者様が心から平穏に暮らせる日がくるよう祈っています。

ichigo-3 · Answer

私も同じ経験しました。
と言ってもまだ発覚から1年経ってませんので、質問者さんより渦中にあるかもしれません。
お辛いお気持ちよく解りますよ。
裏切った夫を苦しめたい、でも好き・・・。
許せない、でも一緒にいると幸せを感じる・・・。
そういった矛盾した揺れ動く想いもよく解ります。
でもご主人はあなたの所に帰ってきたのですよね。
本当に他の女性を愛していたなら、質問者さんの元に戻って来ないと思いますよ。
もっとご自身に自信を持っていいんです。

人生に無駄な事なんて無いはずです。
私は主人の浮気を通して、人の苦しみが解るようになり他者へ優しく接する事が出来るようになりました。
周りの人に支えられて今の自分がいる事を知り、感謝するようになりました。
そして、主人を愛している事を改めて思い知らされました。
質問者さんの憎しみはご主人への愛情の裏返しです。
その憎しみを思いやりに代えて、愛情の深さをご主人に教えてあげてはいかがでしょうか。
一緒に頑張りましょう。
きっと乗り越えた時にもっと素敵な女性になってますよ。

minimini33 · Answer

私も同じ経験をしました。
自分の気持ちをコントロールできない自分。
こんなくだらない人間と一緒にいなければ生活できない自分。
情けなく思う毎日が続きましたよ。
考え方を変えてください。
自分にいい条件をこつこつ作り上げることです。
何年かかってもいいです。
離婚して独り立ちが出来るように貯蓄に励みましょう。
生活はぎりぎりに切り詰め貯蓄をしてください。
大変で生活費が足りなくて困っていると旦那に言いながら貯蓄してください。
馬鹿な旦那を影で見下しながら自分を優位な気持ちにしてください。
離婚を勧めているわけではありません。
いつでも自分で生活できるという気持ちの余裕を作るべきです。
自分を追い込んではいけません。
旦那を攻めれば攻めるほどこいつは俺のことを好きで好きで仕方がない奴なんだと思われます。
実際主人からそう言われました。
うぬぼれもいいとこです。
男はつけあがります。
旦那さんより上の立場になるべきです。
離婚されるんじゃないかと不安になるように自分が優位に立ちましょう。
押せば引きたくなる。引けば押したくなる。
うまく操ってみましょう。

心晴れるときがきますように・・・・

meguru512 · Answer

私の夫も不倫してました。
結婚２年目から４年目過ぎまで・・・（不倫関係１０ヶ月程、その後連絡し、たまに会う関係のようでした）
不倫関係を清算して欲しいと夫から切り出したのですが、相手から「不倫の事実を話す」と半ば脅しのようなことを言われて昨年末に私が知ってしまうまで、会って話を聞いたり、電話で連絡を取り合ったりしていました。
結婚生活の半分以上裏切られて生活していたのを知ってからは毎日死にたいとも思ってしまいます。
現在は息子が二人いるので息子たちの為だけに生きているような状況です。
夫は一応心から謝罪はしていると思いますが、何をされたところで私の心は冷めた目で見てしまっています。
離婚すると専業主婦だし、私の実家は非常に貧乏な為経済的援助も期待できず生活が困るのが目に見えてるのでしない方向で“許すわ”という演技をしています。

悲しいけれど前のように夫をもう愛することはないでしょう・・・。
家族ごっこは子供の為と、自分の経済的な欲求を満たす為に続けます。
心の本当の健康を考えるなら離婚が良いのかもしれませんが、金銭面で苦労して返って息子たちに八つ当たりしてしまうほど緊迫した生活を送るのなら、夫のことは置いといて息子たちと自由に生きる道を選びました。
お金を運んでくれること自体は夫には感謝しているので家政婦になったつもりで家事をやっています。
後何年こんな状況で続くか分かりませんがとりあえず今はそう思わないと苦しくなるので・・・。

たまに夫は遊びのつもりだったのだから許してやり直そうと思ったりもしてたのですが、つい先日相手の人妻が私を観察しに来ました、相手の顔を見てから今度は映像がリアルになりフラッシュバックにより苦しみ、いっそう夫に対しての気持ちが冷え切っていくのを感じました。
私も早くこの苦しみから抜け出したいけど、なかなか傷ついた心というのは厄介です。
結婚する意味を夫はしらなさすぎたのかもしれません、不誠実な人を選んだ私にも責任があるし、相手を見極める目が無かったのでしょう・・・。

noname#31614 · Answer

同じような経験をした５０代の主婦です。一度目の浮気は子供が生まれて１歳の頃でした。愛する夫の子育てにいっしょう懸命な時期でショックが大きく死にたくなりました。子供のために怒りの感情を捨てて笑顔で20年すごしました。主人にもやさしく接し自分を磨きました。子供が巣立ち夫婦二人で仲良く暮らし始めた矢先に2度目の浮気が発覚しました。あきれて情けなくなりました。その結果夫婦をつづけながら今私には10歳年下の彼氏がいます。そうです。主人とはちがう彼氏を作ったのです。もちろん主人は知りません。彼氏は独身です。今私は憎しみより生きてる幸せを感じています。

bagnacauda · Answer

No.9のbagnacaudaです。
お礼を頂きましたので、手短にお返事を兼ねて付け加えたいと思います。

僕は自分自身に対して極めて肯定的な人間です。
勿論、失敗もあれば欠点も多い人間ですが、僕は自分という人間を肯定しています。
貴方は如何ですか？

僕は自分自身を肯定するために、他人を否定することを必要としていません。
貴方は如何ですか？

もしも、配偶者の浮気が理由で苦しむ方達が、自らの人生を肯定するために、配偶者の人格を否定する必要を感じるのであれば、その発想そのものが救いがないと考えます。
自分を肯定するのは自分自身です。

僕は、誰にも傷つけられません。
この僕の心を傷つけることが出来る人間はこの世に存在しません。
勿論、この僕自身を除いてね♪
貴方は如何お考えですか？

旦那の浮気後 憎しみが消えません。

苦しまれている様子が、文面からひしひしと伝わってきます。

同感！

質問者様にも浮気される理由があったのではないでしょうか。

私もほぼ一年前、夫の浮気が発覚しました。

私も同じ経験しました。

私も同じ経験をしました。

私の夫も不倫してました。

同じような経験をした５０代の主婦です。

No.9のbagnacaudaです。

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