妻に対する隠し事が露呈して関係悪化

隠し事の内容ですが、2つあります。（個人を特定される恐れもあるので、詳しくは書けないですが。）
1つは実家の父のお金に関する問題。父からなんとかすると言われ、妻には曖昧に説明したが、父が倒れて問題が再発しどうしようもなかったので、全て告白。
もう1つは自分の宗教の問題。他に隠し事が無いのか？と言われ精神的に追い詰められていた事もあって、”過去にある宗教を信仰していたが、今は信じているのかどうか自分自身もわからない”と告白。（新興宗教の類ではありません。）

私の父が倒れ告白した時点で妻はショックを受け、精神的に参っている時に、更に私が隠し事をしていた事に信じられなくなっています。
丁度、妊娠～出産に掛けての時期でしたので、精神的に不安定な状態でしたのもあるのだと思います。（妻は心療内科に受診中です。）
その為、産まれて来た子供を私の両親にも会わせる事も出来ず、この私も2週間に一度しか会わせて貰えず、父親として必要なのか？とまで思うようになったり、両親に対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。
（ちなみに父は後遺症が残りましたが無事退院して自宅療養中です。）

隠すつもりが無かったと言えば言い訳ですが、父の問題は父が解決するべきだっただろうし、宗教に関しては正直未だに整理できていない状態ですので、あえて話す必要はないと思っていたんです。（それなら言わなければ良かったんでしょうけどもね。）

私に甲斐性が無いんでしょうね。

質問する類ものではないと思いますし、夫婦間の問題ですので多種多様でしょうからこれといった回答は無いと思います。
ですが、これからのことを考えると暗い気落ちになりますし、色々なご意見をお聞きしたいと思い、書かせていただきました。
同じ様に配偶者に隠し事をされてどう思った（思う）とか、今まさに隠し事をしている、隠し事をされたらどうか？
等、何でも良いので回答をお願いします。

No.7 回答者： rosavermelha 回答日時： 2007/06/01 11:24

個人的な意見を書きます。

・あなたが弱いと思います。男なら、正しいと思ったことは妻が何と言おうが実行すべきです。
・実行するにあたって、けんかしたり、隠したりするのはよくありません。なぜそれが必要なのか十分に説明し、それでもわかってもらえなければ、強行突破するのみです。

いきなり話がとびますが、家の旦那は、ある日突然、「あること」を実行してきました。
私はすごく嫌いなことだったので、「あること」をする、という話が出たときに、「嫌だ」とはっきり言いましたが、無理でした。
私にとって「どうしても譲れないこと」は、彼にとってもも「どうしても譲れないこと」だったんです。
私が嫌だということを知っているから、きっと話し合いしても平行線になるだけだろうと勝手に判断し、旦那は私に隠れてうそをついて「あること」をしてきました。

私は発見したとき、それはもう泣きながら怒りましたね。
「あること」をしたことではありません。
「あること」はもちろん嫌ですが、それよりも、ウソをつかれたことが一番嫌でした。
話してもどうしてもわかってもらえないだろうと決め付け、真剣に私を説得しようともしなかったことが許せませんでした。

冗談まじりに、遠まわしに言えば、「嫌だ」と言うに決まっています。でも、真剣に愛情を持って説得しようとしてくれたら、きっとそのときは納得しなかったとしても、いざ実行した後にも「まぁしかたないか」と思えると思うのです。

あなたは、お父様の借金のこと、事前にきちんと奥様に話すべきだったと思います。
どうせ話してもわかってもらえないと決め付け、自分ひとりで決めて実行してしまうことで、却って二倍にも三倍にも相手を傷つけることがあります。

しかし、宗教の問題は別だと思います。
あなたは、
＞あえて話す必要はないと思っていたんです
のでしょう？
だったら、奥様にそう言えばいいだけです。
私もクリスチャンなのですが、宗教は、勧誘がひどく家族に迷惑をかけるような類のもの以外は、個人の心の問題です。
親であろうと配偶者であろうと、個人の心の中まで決めたり変えたりすることはできません。
＞未だに整理できていない
のなら、それでいいのです。自分の心に正直になるだけです。それは、奥様含め誰か他人と話し合ったり、家庭の事情で変わったりするものではないし、変わってしまうのなら、所詮それだけの思いだったというだけです。私は、そう思います。

隠し事をしたこと、事前に話し合わなかったことについては、きちんと奥様に謝りましょう。
その上で、あなたが正しいと思うべきことは、きちんと主張し、話し合うといいかと思います。

この回答への補足

回答ありがとうございます。
隠し事に関して、謝罪はしています。
ただ、何度も同じ話を蒸し返しますので、誠意が通じていないのと思います当然、許してもらえるまで謝罪します。

判ってもらえないかも知れないから話をしなかったのではなく、他の人への補足に書いていますがキャッシング返済を銀行で纏めるのではなく親戚から頼った事実を隠したのが問題であり、親戚から借りたにせよキャッシングの問題は解決したからその報告を（借入先は黙って）妻にしたのです。
ですので、借金自体を隠したのではないのです。銀行に借りると利息は嵩みますが親戚からだとそれは少ないですし、それが正しいと私たちは思ったのですが、親戚に頼るって言う行為自体が妻と妻の家族では信じられない事柄でした。

補足日時：2007/06/01 12:18

この回答へのお礼

補足回答ではなく全てお礼の欄で投稿すれば良かったですね。すみません。
まとめてお礼させていただきます。
回答者の皆様、ありがとうございました。

一歩づつできることから片付けて行きたいと思います。
苦しんでいるだけだと前に進みませんし。

お礼日時：2007/06/18 14:07

No.6 回答者： See1028 回答日時： 2007/06/01 10:37

辛口だと思います。

ご了承下さい。

ウチの夫は出産後も子育てや家事に協力してくれて、尚且つ隠し事なんてありませんでしたが、それでも私はマタニティブルーになりました。
出産と生まれたばかりの子供の育児って大変です。

それなのに隠し事2連発！
しかもお金と宗教。
今後の人生を左右する事ですよ。

＞夫婦の貯金から一括で返金しました。

貴方はそれほどの事じゃないし解決した位に言ってますが、解決してないじゃないですか！
1次的にしろご夫婦の貯金、いわば家計からお金が出てるんですよ。
しかもまだ返済されていない。
それでどうして

＞両親に対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

の様な気持ちになるのか？
理解出来ません。
奥様に申し訳なく思い感謝するべきじゃないですか？
しかも

＞住宅購入の夢が計画から少し遠のいたのが残念といえば残念ですが。

これ強いて言えばって問題じゃないですよ。
マイホームの夢が、夫の実家によって先延ばしになるなんて、それでいい顔する奥さんはいないと思います。

自分達の生活や夢を先送りにして、夫婦の貯金から借金を払ったのに、他にも解決してない問題があったと分かったら、私でも驚愕しますし、今後夫やその実家とお付き合いしていく自信も無くなると思います。

貴方に取っては親でも、奥さんから見たら元々は他人です。
貴方と一緒になった事で、縁あって義理とは言え親子になったのです。

逆の事考えましょうよ。
これが貴方の実家でなくて、奥さんの実家だったら?
夫婦の貯金で奥さんの実家の借金を払った為に、家を買う予定が遠のき、まだ借金も返してもらってない上まだ解決していない。しかも過去に宗教まで信仰していて、今はもう関係が無いと言う返答ならともかく、信じてないかもしれないし、信じてるかもしれないとの返答。
肝心な事を隠されてたって分かったら？
奥様に対して怒りの感情は全く湧きませんか？

とにかく奥様の気持ちを変えるには、大げさな位感謝の気持ちを述べましょう。
理由はどうあれ、貴方の実家の借金で奥様に迷惑掛けたのは事実だと思います。
今の状態で、貴方がご実家よりでは奥様居たたまれないと思います。

この回答への補足

回答ありがとうございます。
回答いただいた上に言い返す様でなんとも申し訳ないのですが、補足します。
借金の返済に関しては他の人への補足に書きましたが、私の自由になるお金からです。返済については妻と話した上での実行です。
マイホームに関しては具体的な話もまだですし、3年～5年と曖昧な状態でしたので、軌道修正は可能だと判断しております。

男性の立場と女性の立場とは違うかと思いますし、私が言うと正常な判断ではないと思いますが、これが逆の立場だった場合、私は全てを受け入れる事だと思いますし全力でサポートするでしょう。

補足日時：2007/06/01 11:38

No.5 回答者： kiyo0906 回答日時： 2007/05/31 22:45

私も奥様のように不信感増大になると思います。

私の付き合っていた人もかなりの嘘つきでした。浮気とかの大問題ではなく、ちっちゃなことなんですが、数が多かったです。嘘を隠し通せる人ではなかったのもありますし、私の勘というか洞察力が鋭かったのかもしれませんが、必ずバレました。初めからちゃんと伝えてくれれば、そんなに怒らなく済むのに嘘をつかれたことで怒りは倍増します。嘘をつかれた・隠し事されたことの方が許せないのです。ましてや義父が倒れたショックの上に借金のことが出てくるとは。借金はご夫婦の貯金で返済したのですよね。隠し事をされた上に、貯金を使われて返済の目処は立ってると言われても、初めに隠し事されてたのですから、信用しろというのが無理だと思います。親子といえど、きちんと借用書なりを書いてもらって奥様に見せてください。隠し事している方はたいした事ではないと思うと思いますが、された方はたまりません。これからずっと疑ってしまうのです。疑いたくはないのですが、どうしても疑ってしまうのです。そしてそんな自分もイヤになるのです。心療内科にかかる程のショックを質問者様が与えたのは事実です。ご両親に申し訳ないとありますが、それ以上に奥様に申し訳ないと思ってください。ご両親はご主人様が何をしてもご両親様のままですが、奥様は他人になってしまう可能性があるのです。ですから、より一層の信頼関係を築く必要あるのだと思います。結婚したからこそ信頼関係をつくる努力が必要だと私は思うのです。きついようですが、質問者様はそこが甘かったように思います。しばらくはキツイかもしれませんが少しずつ信頼を取り戻してください。奥様が落ち着かれたら、よく話し合ってください。もし今後、隠し事や嘘をついてしまうことがありましたら、墓場までもっていってください。それが優しさになる時もありますから。質問者様が奥様と赤ちゃんと幸せに暮らせるように祈っています。

この回答への補足

回答ありがとうございます。
仰っている事は全て理解できます。
できるだけの事はしているのですが、実家の家族も精神的に参っている状態でしたし、両方も精神的に負担にならないように調整はしてきましたが、妻からは事をせかされるし、母からは泣きつかれたりと私も精神的に辛い状態であるのも事実です。自業自得ではありますが。
心療内科に掛かるほどの状態になった妻には申し訳ないと思います。

批判を承知で補足します。
ただ物理的になんとかしないといけない状態であった実家を見捨てるわけにはいかないのを理解して欲しかったのが本音です。
幸い父は後遺症が残りながらも生きておりますがいつ再発するかも知れませんので、少しでも孫を見せてあげたいと言う私の気持ちを理解してくれないのが悲しいです。
信頼関係を取り戻したいと思いつつ妻の考え方や性格も信じられない自分が居ます。

補足日時：2007/06/01 09:23

No.4 回答者： lira2006 回答日時： 2007/05/31 18:26

借金のある父親、口に出していえないよう信仰を持っていた夫、が問題なのでしょうか？

それとも、それらの問題は説明して奥さんは納得している。ただ、夫が嘘をついていた（隠し事なんて易しい言い方はあえてしません。黙っているのは嘘と同じです）、という事が問題なのでしょうか？

どちらにしても、何が問題で、生まれた子どもを夫の家族に会わせないほど奥様が取り乱したりするのか、理解できません。
「ショックだ」と言えば、なんでも許されると思っているのでしょうか？
帰省中で、実家にいるならそれをたしなめもしない奥様のご実家の家風も疑問です。

前者なら、奥様は借金や宗教が許せない、ちょっと偏屈な女性だと思います。
後者なら、奥様は人の心の機微が想像できない、わがままな大人子どもだと思います。
いずれにしても、奥様は、人間関係で苦労していないか、いつも自分は正しい、で押し通してきたようなお人柄かと想像します。

金銭的に援助が可能で、それがすべて質問者様の収入なら、妻にガタガタ言う筋合いはありません。
（もちろん、質問者様ご夫婦の生活自体が逼迫するほどの援助なら別ですが）
毅然として、実家の援助をするならする。
ただし、限度はありますから、今回限りということで。

宗教問題については、この方が、奥様には気持ち悪い事実だったかもしれませんね。
妻の機嫌が気になるなら、棄教したほうが良いと思います。

現代は、妊産婦の機嫌を取りすぎですよ。
ホルモンが・・・と、言えばどういう非礼も非常識も通っているような気がします。
同じ女性（４０代既婚子ども二人）として、奇異な風潮だと思います。
たぶん、育児もこの調子では妻の実家主導で、質問者様のご両親ははじき出されることでしょう。

妻を取るか、実家を取るか、という問題になりかかっていると思いますが、そのあたりを想定して、最悪の場合自分はどちらを取るか・・・と、考えてみたほうが良いと思います。
「妻」という答えが出るなら、「会わせてもらえない」などといわずに、家に入れてもらえなくても、週末（がお休みなら）は妻の実家に通いつめた方がいいと思います。

この回答への補足

回答ありがとうございます。
全てが問題と聞いた事があります。両親の無計画さや親戚から借りる事、妻に嘘を言う事。
人に言えない宗教って訳では無いですが、今自分自身が信じているのかどうか？も疑問ですし、将来決断しないといけないとは思ってはおります。
嘘をついていた。。。言葉が身にしみます。迷っているなら言うべきではなかった問題でした。
魔が差したというか、”他にも隠している事はない？”と強い口調で言われて正直に言ってしまった自分の落ち度です。
lira2006様の洞察力には驚きました。まさに”いつも自分は正しい”と思っている節があります。

妻と知り合う以前にお付き合いしていた女性が鬱でして、心配のあまり家に無理やり押しかけた事があります。こういった類の人はそういった行動をとにかく嫌う様でして、それが原因で別れる事になりました。

今回も強引に事を進めたくないと思いますので、妻の了解を得た上で会いに行くスタンスは崩さないでいようかと思っています。
折角産まれてきた子供ですので、妻と子供を最優先にします。

補足日時：2007/05/31 18:47

No.3 回答者： endoraendora 回答日時： 2007/05/31 15:40

お父さんの件、やっぱり借金問題でしたか。

そりゃぁ奥さんだったら怒りますよ。
自宅は売却？じゃぁこれから住むところはどうするんですか？自宅療養中ということはこれからは仕事もあまりできませんよね。
売却益が出たとしても借金を返せばそう多額は残らないでしょうし、これからは家も借りるから家賃もかさむわけです。
奥さんにしてみれば、自分の赤ちゃんの世話のうえに、ご主人のお父さんの介護や生活の問題まで浮上したわけです。
前もって話していてくれれば、対処のしようもあったのにどうしようもなくなってから話すなんて！と不信感一杯でしょう。
親の借金だからいいっていう問題じゃないです。
これからスレ主さんにも降りかかってくるんですよ。
宗教のほうは信仰の自由もあるし、人様に迷惑をかけているのでなければ問題はないでしょう。
それこそなんのために打ち明けたんだか。
スレ主さんはお子さんも生まれてお父さんになったんですよ、ちょっと情けなさすぎです。
奥さんもお子さんが生まれたのと借金問題でナーバスになっているのでしょう。
スレ主さんに出来ることは「具体的」に今後の方針を奥さんに話して（お父さんの借金の片付け方・ご両親の今後の暮らし方・自分達の生活等）、今は奥さんの体調の回復につとめてあげることです。
くれぐれもただ「なんとかするから」なんてことは言わないように。
ますます不信感を持たれるだけですよ。

この回答への補足

長くなりますが詳しく説明します。
父は年金生活者ですので、収入の件は大丈夫です。
また妹（離婚して子供一人）が同居しており、妹の収入も来年3月以降は見込めますので、収入の件は問題ないです。
また、売却は残債と売却益とトントンぐらいになる見込みです。
（家の売却は一戸建てだと2階への上り下りが危険な為です。）
キャッシングの件は利息分がかなりあるので、夫婦の貯金から一括で返金しました。また、生活が安定するであろう来年3月以降に返金してもらう事で話はついています。
父の介護は母と妹と行政サービス等で賄える目処は立っています。

これらの事は全て話をしており理解はしています。

結婚前に住宅ローンの他にキャッシングがあり、私は父に銀行側と相談しボーナス払いを月割にする事とキャッシングもついでに相談する様に助言しました。
結局、キャッシングは親戚からの借入で一括返済したので、これは妻に方が付いたとの報告し”親戚から”と伝えていなかったのです。今回はもう隠す事も出来ず、正直に話をしたところ、妻への裏切り行為として捉えられた次第です。
ボーナス払いの相談は2箇所借入の1箇所のみ行っていたようで、これは私も確認していなかった落ち度はあるのですが、今回倒れた事で判明し驚愕した次第です。

2人の生活に関しては、住宅購入を目指していた関係もあり貯蓄はありますし、収入もそこそこありますので、生活に関しての不安はありません。
強いて言えば、住宅購入の夢が計画から少し遠のいたのが残念といえば残念ですが。

妻の体調が回復するのが今は最優先なのは理解しております。

補足日時：2007/05/31 17:00

No.2 回答者： natuko_ 回答日時： 2007/05/31 13:05

お父様が借金をした、とかそういう類のものですか？

それはしょうがないかな、って思います。
隠し事というレベルかどうか、個人的に「？」と思ったので。。。
仮定ですが、お父様の借金の連帯保証人になっていたとか？？
そうであっても個人的には「しょうがない」と思ってしまいます。

宗教を信仰していた、これも混乱するほどのことかしら、と思いました。
新興宗教というわけでもないし、人は何かしらすがる物があっていいと思うのですが。。。

人間ですから全てを開示して生きてるわけではありませんよね、
私自身も恋人や、家族に対して隠し事をしてます。
それ普通のことではありませんか？
「何も隠してない」＝善良ではないって考えます、
私は独身なので、夫婦という特殊な人間関係には踏み込めないのですが、
愛情に嘘がないというのがまず第一の意義ではないでしょうか。

奥様が心療内科にかかっているというならば、なおさら子育ては父である
質問者さんの参加が必要となるはずです。
奥様がお医者にかかるだけでなく、質問者さんも、そういう奥様を支えるために、
生活していく上で妻は、自分は、何を気をつけたらいいか、
どう奥様をサポートしていったらいいか、
今後の治療計画はどのようなものか（投薬状況等）
一緒にドクターのお話を伺いましょう。奥様個人の心の問題の診療のときは
もちろん奥様一人で先生と対峙するのですが、夫婦ともに話を聞くことも
可能なはずです。
（ドクターがそういう方針ではない、のでしたら申し訳ありません）

これから二人で家庭を築きあげるのだと、心新たに再出発という気持ちといいのでは、、、

この回答への補足

回答ありがとうございます。
仰る通り借金に関してです。住宅ローンのボーナス返済が不可能になったためのキャッシングでした。住宅は売却の方向で進んでおります。
連帯保証人等はありません。

先ほどの補足にも書いてはいるのですが、妻が帰省中な事もあり子育てへの参加は満足には出来ていません。
ドクターの話を一緒に聞きに行けたら良いのですが、これもまだ帰省中な事もあり中々出来ません。
けれども、ドクターと話が出来る様になんとか努力してみようかと思います。

補足日時：2007/05/31 14:05

No.1 回答者： tonatoma 回答日時： 2007/05/31 12:34

＞父親として必要なのか？とまで思うようになったり、両親に対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

あの、奥さんに対して申し訳ない気持ち、ありますか？
自分が不甲斐ないって思ったり、しないんですか？

妊娠中という自身が大変な時に、義父が倒れ精神的にショックを受けてる時に、考えもしなかった暴露二連発。奥さんの心情は如何ほどのものでしょう？
あと、過去に宗教とありますが、今は信じているのか～と言われたら不安になりますよ。だってそれって信じていると言っているようなものじゃないですか。
信じているのか解らない＝半分ぐらいは信じてる、ワケですよね？
もう奥さんを混乱させる為に暴露したみたいな状態になってるじゃないですか。

父親として必要なのか？とか思ってる場合じゃないと思います。
育児って、想像するだけでも大変なことなのに、奥さんは伴侶への助けも求められない状態なんですよね？もちろん、質問者様が信じられなくなった為ですよ。

突然振って沸いた二段暴露の不安の中、赤ちゃんを産んでくれて今育ててくれる奥さんに対しての感謝の言葉や慮る言葉が一切ない質問内容に驚きました。

両親に対して申し訳ない気持ちを覚えるよりも、奥さんに対して申し訳ない気持ちを覚えてください。

質問者様は、奥さんを不安に追い込み、尚且つアフターフォローに失敗しているのですから。奥さんが話を聞いてくれなかったから…などは、言い訳にはならないと思います。

この回答への補足

回答ありがとうございます。
当然、妻に対してありがとうの気持ちはあります。
それなりの行動はしています。感謝の気持ちも伝えています。
子育てに関しては、まだ実家にに帰省中の事もあり、満足に参加する事はできていませんが、できるだけのサポートはしているつもりです。
すみません。質問内容を簡潔にするために省いていました。

不甲斐なさは感じております。
確かに感謝の気持ちはまだ足りないんだと思います。回答者様と同じ様な事も言われていますし。

補足日時：2007/05/31 13:50