お土産を要求されます

Question

３０代、既婚女性です。
義母と実母の反応があまりに違い過ぎて対応に困っています。

帰省時のお土産（お菓子）
義母は、着いた途端に「お土産は？」と手を差し出し、食後にそのお土産を出される事はないです。
実母は、「何も要らなかったのに悪いわね」と食後に皆に出します。

仕事で出張した時のお土産
義母は「お土産」としつこく言います。
前に飛行機の乗り継ぎで時間がなくて買わなかった事があります。
その後しばらく言われ続けました。
実母は「仕事で行くのだから、お土産は要らないわ」と言います。

義母は何かにつけて「お土産」を要求して来ます。
実母のようにサッパリしていないので、少し戸惑っています。

どうして「お土産」に拘るのか‥分かりません。
義母はいつも気に掛けて欲しいのでしょうか？
健康で経済的にも裕福なのに、いつも要求されてしまいます。
要求されるのは止められないと思うので、
近頃は旅行や出張へ行く事は知らせていません。

お土産を要求されてしまう方はいらっしゃいますか？
どのように対応されていますか？

※お土産を買うのが嫌な訳ではないのですが、
せめて仕事の時くらいは遠慮してもらいたいと思っています。

take_zo · Accepted Answer

そもそもお土産なんてものは相手の好意をいただくものであって
自分から要求するものではありません。
しかし、旅行なり何なりで餞別をいただいていたのであれば
逆にお土産を用意して当然だと思います。
でも、餞別を渡しているからといって、お土産は催促するものではありません。
これを買ってきてって前もって頼まれているものがあれば別ですが。
あと、身内なら逆にいいんです。お土産は？って要求しても。
無ければ無いで冗談で済ませられますからね。

義母がそう言うのは
　・身内のように親しく接したい
　・旦那の母なのだからお土産くらい当然
どっちかなんでしょうね
しつこく要求されるということは後者なのでしょうね。

私は餞別をもらったときは確実に何か買ってきています。
そうでないときは旅行のときは用意しますが
仕事で遠出をするときは基本的に出かけることを言いません。
出かけることを思わず言ってしまったときは用意しています

999taka · Answer

話しの読めない部分があるのですが。
>飛行機を利用し、かつ、義実家に帰省すると２人で１０万以上交通費がかかるので、

それなりの距離ですよね。
で、記載されていないのが、１年間の　頻度ですね。
いったい、何回の事なのですか？
年２－３回のことなら、そうするべきでしょう？

また、仕事の出張でのお土産ですが、里に送るのですか？その出張は海外？　海外なら、必要でしょう。（年５-６回出かけますか）
その出張帰りと、帰省のタイミングと合うのですか？
仕事で、出かけたのなら、「電話したけど、留守だったね」とかの話で無いかぎり、情報が漏れるわけもなし。
わざわざ、帰省のタイミングと合わないなら、出先から、送っとけば宜しい。

要は、頻度のもんだと思いますが。年、数回の事なら、配慮しても、バチは当たらんでしょう

seagen · Answer

「お里が知れる」とは、正にこのことですね。
どういうお育ちなんでしょうかねー、あなたのお義母さん。

でもこの件でいちばん悪いのは、ご亭主ですね。そして義父。

いったい何をやってるんでしょう。
自分の母や姉、妻や娘がこんなにみっともないことをしているのに
何できちんとフォロー、ケアをしないんでしょうか？
恥ずかしくないんですかね？
ただうんざりしているだけで何の対策も講じないなんて
怠慢もいいところです。

＞義母はずっと専業主婦で家族以外との付き合いが殆どありません。
夫が独身の頃から手紙やハガキも頻繁に送って来ていました。
でも、夫は一度も返事を出した事がなかったようです。
結婚後に私が連名で返事を書いているのですが、とても嬉しいようで、
「これからも（お便り）を続けて欲しい」と言われてしまいました。

要するに、寂しいんでしょう。
夫や息子から、折（誕生日や記念日等）に触れ
プレゼントをもらったり気遣いを示されることもなく
過ごされてきたんではないでしょうか。
ろくに外界に接することもなくきて
所謂「常識」というものが欠如してしまったんでしょうね。

こういう人を、
ただ非難したり責めたりしても変わらないと思います。
理解できないだろうし、ますます頑なになるだけでしょう。
「言動の背景に何があるか？」を理解しないと。
お義母さんの場合は
「世間知らず」と、「寂しさ」ではないですかね。
歳は食っていても、子供と一緒です。
子供を育てるように、諭して，慈しんで，時間をかけて，
といったことが必要なのかもしれません。
本来ならそれは嫁のあなたではなく、
息子であるご亭主や、夫である義父の役目なんですけれど。
もちろんお義母さん自身にいちばんの責任があるんですけれどね。
お育ちもあるでしょうし、何しろ自分のことなんですから。
自分で「気付かなくちゃ」いけません。

お便りが嬉しいようなので、
出張の時は現地から絵葉書でも出したらどうでしょうか。
母の日やお誕生日，盆暮れ等の節目節目には
一筆添えて、物を送る。
たまには家に招んだり、旅行に連れていってあげる。
趣味に関するものとか、
何か意表を突くもの
（ＤＳとか，ルービックキューブとか，大人の塗り絵とか，
　暇つぶしになりそうなもの）
を送ってあげる。

まあ、たいして感謝はされないかもしれませんけれどね。
お義母さんはそれを
「好意」ではなく、「当然の権利」と受け取るでしょうから。
食物を差し出された飢餓状態の人間が
なりふりかまわずガツガツ食べまくるのと一緒です。

あなたはあなたの「出来る範囲」のことをすればいいのでは？
大金を使って帰るのが大変なら回数を減らせばいいし。
お土産だって買えない時は無理する必要はないし。
でも、めんどくさくても「無視」はダメですよ。

まあ、「うだうだ愚痴ばっか言ってないで
自分の母親なんだから何とかしろ！」 と
ご亭主の尻でもけっとばしてあげるのがいちばんです。

nik670 · Answer

bluerose07さんの旦那はまだ生存して居るん
ですよね？？？？？
なんで旦那に相談しないのでしょ？？？？？

俺なら妻から相談されれば「みっともないから
やめろよ！」ってオフクロに怒鳴りますよ。

erinaberry · Answer

お土産要求されたことはないですね。。。
そんな人がいるとは驚きです！
口調は冗談ぽくじゃないんですか？

もしかしたらお義母さん、ご近所さんに自慢しているのかも。
うちの息子（嫁）は全国飛び回ってるの！みたいな。
それか、同じように旅行もせず専業主婦しているご近所さんに、各地のお土産でおもてなしするのが楽しいとか・・・。
それを思うがあまり、「お土産は？」なんてストレートになっちゃってるとか・・・。

孫ができて、会うなり「おこづかいは？」といわれたら気づくかもしれませんね；
もちろん質問者様はそんなしつけはしないでしょうから、ありえないでしょうが。

仕事のときは、本当に時間に余裕がないとか、荷物が多くて、なんて言うのもいいと思います。
ですが、もし金銭的に少し余裕があるなら、喜ばれるのなら買ってもいいかな？
聞かれる前に、「お土産でーす！」みたいな。
ところで、帰省に１０万もかかるのに、しょっちゅう帰っているのですか？
出張のお土産をその都度要求してくるなんて、電話で、ですか？
まさか遠方の人にわざわざお土産送るわけじゃないですよね。
帰省が年に１，２回ならば、お土産は買うべきだと思います。
もし、もっと帰っているのなら、帰省を減らしてもＯＫだと思います。
うちも帰省には１０万くらいかかりますが、さすがに年１、２回ですから・・・。

See1028 · Answer

う～ん！
結構地方のお菓子とかって、普段食べる機会がないので頂いたら嬉しいです。
女性はお菓子好きですからね。
お義母さんは、きっと催促して甘えても許される関係だと思ってるんでしょうね。

お留守番してた子供が、帰ってきた親に「お土産は？」って聞く感覚と一緒な感じですね。

でも帰省のお土産がお菓子くらいならいいですよ。
その度に金銭を要求する義親もめずらしくないですから。

＞義母は、着いた途端に「お土産は？」と手を差し出し、食後にそのお土産を出される事はないです。

でも私はこの行為、何だか卑しく感じました。
このような行為、した事もされた事もないですが、されたら「卑しいな」って思っちゃうかも。
だから貴女の気持ちも分かります。

＞仕事で出張した時のお土産
義母は「お土産」としつこく言います。

お義母さんから見たら、出張＝タダで行く旅行位の感覚かもしれないですね。
これはハッキリ言っていいと思います。
「仕事ですから。お土産買いに行く訳じゃありません」
ちょっとキツイかな？
でしたら
「仕事で行くので、スケジュールはギリギリの時間でやりくりしてます。お土産は見る時間さえないのですみません」とか。

＞どうして「お土産」に拘るのか‥分かりません。

・無類のお菓子好きで、貰うと嬉しい。
・貴女の選んだお菓子は美味しくて、センスもいいので結構楽しみだとか？
・嫌な見方をすれば嫌がらせ。と言うか、姑の自分はエライから気を使うのが当然と上から見てる。

思いつくとしたら、これ位ですかね。

仕事の時は無視していいと思いますよ。
旅行のお土産だって、選んで持って帰って渡しに行ってと一苦労です。
何買うか迷って、それだけで疲れます。
仕事なら遊びじゃないので、私なら選ぶ元気すらないと思います。

nemutaiazarasi · Answer

向こうが遠慮がいらない間柄と思ってるから「お土産」を期待してるのでしょうね。
またどこかへ行った＝土産があるという固定観念がありすぎる人でもあるんでしょうね。
義母さんが外でお仕事されたことが無い人なら「仕事で出張＝仕事で他所へ言ってる＝お土産」という図式が成り立ってるのでしょう。
そんな人に「遠慮してほしい」とか思っても無駄です

買えなかったら「買ってる時間がなかったのよ、ごめんね」と言ってその辺で買ってきたケーキやドーナツで一緒にお茶したらどうですか？
「お土産買えなかったからそこで買ってきたんだけど、一緒に食べましょ」って言って。
そうすることで「お土産は皆で食べる」ということも少しは知るのではないでしょうか？
気は心です
５００円程度で売ってるような少量のお菓子でもかまわないではないですか？
買ってる時間が無くってとか出張先でもらったものですけど・・とかそういう風に言っておけばいいじゃないですか。
気持ちの問題だと思います。


また義母を実の母親と比べても仕方ないことです
生活環境やその人の性格などまったく違うのに比較することじゃないと思いますよ。
比較することでなおさら「義母は困った人だ」と思う観念を強めてると思います

私なんかもよく出かけた人には「お土産は～～？」って言いますけどね、冗談で（笑）

gyunami · Answer

同居しているのでしょうか。
旅行や出張した人はお土産を買って来るもの。よく小さなコミュニティでのルールになっている事があります。
そういう狭い世界で生きてきたのでしょう。お義父さまがそういう人だったのかもしれません。
お義母さまにとっては「常識」なのでしょう。それを破る事は非常識なのでは。
いまさら「世間はね。」と教えてあげるのも気の毒な気がします。段々と小額のものにしていくか、「お土産の変わりに土産話を。」とくだらないトンチで切り返すしかないのでは。

・・・仕事で行ってもお義母さまには「旅行」と同じ。羨ましいのかもしれません。
回答になっていませんがそういう風習だと思うしかないと思います。

makironn3 · Answer

はじめまして！お土産に関しては私も少し関心があった為投稿させてもらいます、、これに関してはお土産好きか否がで判断するしか無いのかも？？私は実母様と同じでお土産は要らないし自分自身あまり買わないタイプですが、同じ環境で育った妹は仕事柄しょっちゅう海外などに行きます、その度に家族全員にお土産を買います、、仕事の手伝いで一度海外に一緒に同行した際、まず仕事もさることお土産の物色になります、私は驚きました！！私なんて海外に行ったら適当に空港で買うかまたは買わないで適当に現地で買ったものをあげる、、という感じ、でも妹は違いました、まず私の留守番の息子の為わざわざ場所をリサーチしてタクシーで行くとか、、仕事の合間にまず一人一人を思い出しお土産を探してます、、でも苦痛では無さそうで、、かえってそれが楽しみなようです、、義母もその様なタイプなのでは？？たかがお土産されどお土産、、たいてい実母のような方は要求しない代わりに自分も適当か買わないタイプかも？？と思います。私もそうですけど、、

You_are · Answer

同じ母でも、やはり義理と実では、対応を変えるのが筋では無いでしょうか？

自分の親を贔屓目で見てしまうのは当然でしょうが、やはり相手方の家へ行くのであれば、普通何かしらの手土産は持って行くもの。
自分の実家で有っても、普通は持って行くと思いますが、如何でしょう。

また、お土産として持って行ったのであれば、上げた相手がそれを出そうが、それは相手方の勝手であるのでそれをとやかく言うのも筋違いな話では無いでしょうか？

皆で食べたいのであれば、また別途持って行き、お茶を用意して、その時に一緒に、皆さん食べましょうと言って出せば良い事では？

お土産を要求されます

そもそもお土産なんてものは相手の好意をいただくものであって

話しの読めない部分があるのですが。

「お里が知れる」とは、正にこのことですね。

bluerose07さんの旦那はまだ生存して居るん

お土産要求されたことはないですね。

う～ん！

向こうが遠慮がいらない間柄と思ってるから「お土産」を期待してるのでしょうね。

同居しているのでしょうか。

同じ母でも、やはり義理と実では、対応を変えるのが筋では無いでしょうか？

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