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私には英国に英国人の彼氏がいます。向こうで働いていた時に職場で知り合い、付き合ってちょうど2年です。彼は英国、私は日本と遠距離状態です。
マメに連絡を取り続け、去年は私があちらに会いに行き、今年は彼が日本に会いに来てくれて、交際自体は順調ですし、将来子供を持つなら女の子がいいとか、そういう話も出ています。ただ、はっきりとプロポーズをされたわけではありません。

彼がこちらに来た時、私の両親も会って、彼も両親もお互い仲良くなれたのですが、やはり将来の事を考えると私を外国人に手放すのが惜しくなったようで、最近お医者とのお見合い話を持ちかけてきました。

私は30歳直前で内心結婚に焦っていますし、英国人の彼が本当に結婚まで考えているか未だ確認できてはいません。
今回のお医者のお見合いですが、親が「お見合いといっても2人だけのセッティングにするし、気が合わないことの方が多いんだから気軽に会うだけ会えば」と勧めてくるし、正直、会うだけなら会ってもいいかなあと思っている自分がいます。

私の家は余裕がないことはないので、小さい頃から海外等に連れて行ってもらったり、大学など教育面でもお金をかけてもらいました。
英国人の彼は父親がおらず、家庭にはそんなに大きな余裕はなく、彼自身高校卒業で、30代半ばですが、日本でいうフリーターのような、パートとパートの掛け持ちという働き方です。
外国ではそういう働き方は普通ですが、私の親は「それってフリーターじゃないの?」と眉をしかめます。その世代の日本人がそう思うのは仕方ないことかとは思います。

だから、親が私に余裕のある生活をしてほしい、と思うのは分からないことではないんです。
私自身、生活水準の違う生活ができるかどうか、不安はあります。
でもこの人とだったら頑張って生活を切り開ける、という希望も捨ててはいません。

私が長女なので、多分親は私に日本にとどまってほしいと思っているのもあるでしょう。(うちは姉妹2人です)

結婚してどんな生活になっても幸せは自分たちで築けるものと思います。
でも親の気持ちを考えると、外国に嫁いで火の車で生活をする姿を見せるのが親不孝なのかもしれないとも考えます。
どちらにせよ自分で決めなくてはならないこととは思います。

ですので、色々な世代の方のご意見を参考にさせていただけたらと思います。
もし皆さんが私の立場だったらどうされるでしょうか。また皆さんの子供のことだったら、どういうアドバイスをされるでしょうか。
ご意見をいただけたら幸いです。

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A 回答 (8件)

子供の幸せを願うってのは両親なら当然のことですよね。


もし彼氏さんが定職について、結婚前提のおつきあいをしてくれるなら
両親は承知してくれそうでしょうか?

これは何かのチャンスかもしれませんよ。
彼氏に事情を話、結婚を考えてくれてるなら
お見合いはしない、でもそうじゃなければお見合いはすると
持ちかけましょう。

質問者さんも結婚について考えてじめてる年齢ですし、
いいきっかけかもしれません。

私の両親は国際結婚をしたのですが、
どこにいても子供が幸せならば両親も幸せです。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
mariamollyさんのご両親は国際結婚なんですね!

もし彼が定職について結婚の決意があるなら、多分許してくれます。彼の人柄は気に入られていましたから・・
もしくは、私がバリバリ男前に働いて彼を日本に呼び、養うくらいの力があれば・・でしょうか。しかしキャリアウーマンタイプではないので自信がありません。

とりあえず彼には気持ちを聞いて、あいまいなままだったらけじめをつける、という方向で行こうと思います。
私がなかなか核心をつかないことに、彼も甘えているのかもしれませんし・・
貴重なご意見ありがとうございました。

お見合いですが、実は、もう相手は釣り書きを用意しちゃってるそうです!本人の知らないところで勝手に進んでます・・

お礼日時:2007/06/18 19:08

ヨーロッパで暮らして15年目になります。

私は、質問者さまの文面から判断させていただいて、もしかしたら彼との問題よりも、質問者さまご自身が異国で暮らしていくことが近い将来小さくない問題になりそうな気がしてしまいました。

>外国ではそういう働き方は普通ですが

とお考えのようですが、普通とは考えられていませんよ。
というのは、こちらは日本で考えられているよりも学歴社会であり、例えば大学を卒業した人が就く職とそうでない人がつく職は明確に区別(差別とはまた違います)されますし、行動範囲(乗る車や服装、行くレストランなど)も友人関係も変わってきます。全国民総中流家庭日の日本では感覚的に理解しづらいかと思われますが、こちらではお互いの領域に踏み込まずにそれぞれが上手く暮らしている感じですね。まあ友人関係も生活区域も限られてきますので、普通に生活していれば別の世界のことも知らずに済み、コンプレックスを感じずに済むとは思いますが、、、。

もし質問者さまが、ある程度裕福にこれまで生活されてこられたということでしたら、こうしたことは少なからずストレスになると思います。何をしたわけでもないのに生活レベルで質問者さまという個人を見ずに人を判断する人たちが多く存在しますから。また、アジア人というだけで下に見る人たちに負けずに自分を見失わない強さも必要です。

それから、イギリスの社会保障がどうかは詳しくわからないのですが、例えばドイツでは結婚せずに同棲をしたままでも法的に夫婦同様に認められ、また子供が生まれた時にシングルマザーとして届け出を出した方が金額的に補助を多くもらえるので結婚をしたくないと考える人たちが多いです。ただ、そういう風習のない日本人にとっては明日別れる可能性がある人の子供を育てていくことができるのか、というジレンマがありますよね。こうしたことは価値感の違いとして大きな問題になることが多いので、結婚前にきちんと話し合って確かめておくことをお薦めします。
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この回答へのお礼

ご意見どうもありがとうございます。
ikaihsotさんにご指摘いただき、ふと気づきましたが、どうも私は生活レベルの差異を見て見ぬふりをしていたのかもしれません。
英国はそうしたレベルが確かにはっきりしていると思います。それに気づいていながらきっと大丈夫と思い込んでいる私が甘いのでしょうね。

それなりの努力で、バックグラウンドを変えてくれるほどの力があればいいのですが。
本人の気持ちと目標、私の考えをよく話し合ってみます。ありがとうございます。

お礼日時:2007/06/18 18:54

国際結婚のことは後にして・・



結婚生活って「愛」も大切だけど「お金」も大事だな・・・
って結婚生活10年以上もすると切実に感じます。
私も貴女の家ほどではないにしても、標準位ではあったので、私自身、留学もしたし、高学歴です。「愛」を選んで経済力のない人を選んでしまって不幸とは言わないけど、自分の大学時代の友人などは相応の相手を選び、結構豊かなようです。最近、周りと比べてしまい、凹んでしまいます。若い頃はいいけど、年を取るとね・・・

貴女は親御さんのことも心配されているようです。ご両親が反対されるのも理解できます。ましてや国際結婚ですから・・・

他の方が言っているように、男性の方からプロポーズをしないのなら、あまりお勧めできません。始めは熱烈に愛を語っていても時間がたてばさめてしまうのが普通。だから最初は肝心なのです。貴女が「別の人との結婚を考えてるの」とメールや電話で話して「え!? 今すぐ日本に会いに行くよ!」と言わないのなら・・・ ちょっと疑問です。

30直前で焦っている、とのことですが、それだけの理由で結婚に飛びつかないことを祈ります。海外で働いていたのですから、それなりに教養も魅力もある筈。みなさんの意見を参考にして、ゆっくりと考えて結論を出してくださいね。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
お返事が遅くなりごめんなさい。

私の両親も「好きだけじゃ結婚はできない。生活だから」と言いますし、それは納得しています。私がこれまで不自由なく育ててもらったのも、両親や祖父母の生活力ありきだったと本当に感じます。
本当は「愛」も「生活力」もどっちもあれば一番いいのでしょうね。でもなかなか思うようにはいかないなと思いました。
taoloveさんの仰ることと似たようなことを母も言っていましたし、両親の思いも大切にしたいので、考え、彼と話し、焦らないでいこうと思います。
ご意見どうもありがとうございます!

お礼日時:2007/06/18 21:26

私は外国人の友達が多いので、国際結婚カップル(日本人女性と、


白人男性のカップル)をたくさん見てきました。

確かに国際結婚は難しく8割は離婚しているか、貧困で
女性が苦労しています。日本人女性が優しすぎるせいか、経済力が
なく生活が厳しい白人男性と結婚してしまうケースが多いです。
女性のほうがわりと裕福だったりすると、それに頼って
生きている外国人夫も多いですね。

白人男性と何年か国際結婚していた日本人女性が
「最初は好きという気持ちだけで結婚したが、国際結婚は想像する
以上に難しかった。経済力もない、国柄も違うなると、とても厳しい。」といつも私に言います。

同じ生活が厳しいなら日本人と結婚したほうが絶対いいですよ。
結婚は1年や2年で終わるものじゃない。70歳、80歳まで
続くわけです。
国境を超えてうまくやっていくには、日本人同士の結婚の10倍くらい
お互いの強い熱意と生活力が大事です。

生活力ないけど、好き、って気持ちだけで結婚すると、
まずまずうまくいきません。
結婚=生活ですから。

30代半ば男性で、定職についていないのは、外国でも普通は
おかしいですよ。日本人だから、とか外国人だから、とか関係ない。
外国人の友達でも、きちんとした人は皆、ちゃんと定職に
ついています。フリーターはやっぱりフリーターでしかない。
定職についているというのは最低条件じゃないでしょうか?

国際結婚でうまくいっているカップルももちろん友達に
いますが、うまくいってるのは、やはりご主人にきちんと仕事
があり、日本に理解がある人。日本が好きな人。です。

外国人で、経済力もなく、きちんとプロポーズもしていない男性を
ご両親が反対するのは当然だと思います。
彼だけに盲目にならず、お見合いでもなんでもしてみたほうがいい
ですよ。結婚は一生の問題なので、冷静になられたほうがいいと思います。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
確かに結婚は生活ですね。私も将来子供に自分と同じような生活環境を持たせたいなら、それなりの経済力も必要かと思いました・・。

彼に将来をどのように考えているのか、はっきりさせようと思います。
実は仕事はオーナーと一緒に本屋を経営している・・ので、実際は自営業みたいなものです。でもそれだけでは収入が足りないので他のパートもしています。私は仕事は何だっていいと思うのですが、両親は「それは心配だ」と言いますし、確かに経済力に欠けるのかなと思うと、私自身の将来の生活も不安に感じざるを得ません。
rubyredさんの仰った通り、感情だけで結婚したら取り返しがつかなくなるかもしれませんね。彼の考え、お互いの経済力をよくよく吟味します。

お医者とのお見合いは取り合えず気軽な気持ちで受けてみようと思います。
貴重なご意見どうもありがとうございます。

お礼日時:2007/06/17 23:21

嫌ないい方して申し訳ないけど、国際結婚、それも白黒人の相手と日本人の国際結婚の9割は失敗組みですよ。


まぁ、大体の場合男側(白黒)に遊ばれているのが現状で、日本人女の相手のほうは言いようにばかり考えて気がついていない。おそらく相手のイギリス男も日本人のあなたの事なんかあまり真剣に考えていないと思いますよ。まして、世界では日本人女は使い捨ての無料売春婦家政婦能力付き、ってのが定説ですから。

あまり先は無いように思えますけど。

日本人と結婚したほうがよいと思いますよ、間違いなく。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
確かに多いみたいですね、国際結婚失敗率。
私の周りにも英国人、オーストラリア人と結婚した人など4組います。その4組については今のところ離縁はないみたいですが、やはり難しいとは思います。

彼が真剣に考えてくれていなかったらどうしよう、と思います。実際。
ただ、わざわざ日本まで来てくれたり私の実家で両親と1週間滞在したり、この2年間毎日メールや手紙を行き来させているので、彼自身が「遊んでいる」とは思ってはいないでしょうが・・でも結婚相手とは考えていないかもしれないので、そこははっきり確かめてみようと思います。
ご意見ありがとうございます。

お礼日時:2007/06/17 23:05

国際結婚をしています(でも今は事情があって別居中です)。



国際結婚は、思っているよりも難しいですよ。
まして、男性がプロポーズもしていない状況で、
また、職も安定していないとなれば、止めたほうがよいです。

私は外資系の会社をわたり歩いていますが、しっかりした人たちは
ちゃんとフルタイムの仕事をしていますよ。高校しか出ていない
同僚もいましたが、会社に勤めながら大学に通っていました。
別にパートが悪いとは言いませんが、会社勤めをしてなくても
本当のプロフェッショナルは、大きな会社と契約して、
仕事を請け負ったりしています。あなたの場合、大学も出て、
英語もかなり話せるのでしょうし、家も裕福なのでしょうから
そんな不釣合いな相手と結婚するのは止めたほうが身のためです。

あなたに生活力があるなら別ですがね。それと国際結婚の
成功の秘訣は、女性の母国に住むことです。あなたの彼は
日本のWorking Permitをとることができますか?
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
国際結婚をされた方からのアドバイスは非常にありがたいです。
私には生活力がそんなにあるとは言えません。実は親が言ったのもそのことがありまして、私に生活力がバリバリあるなら誰と結婚してもいい。でもそうではないのだから、生活力がある人といた方がいい、と。そう言われると確かに納得してしまいます。
ちなみに外国人の就労ビザの取り方がいまいち分からないのですが、今の彼にはそれは無理だと思います。彼は日本通ではありますが日本語も出来ませんし日本での就労は難しいと思います。仕事も英会話講師とか限られてきそうですし・・

kumachu7さんの仰るように、親が思っているのは人生背景や生活水準の違いは失敗する、ということだと思います。
そのことをじっくりじっくり考えてみます。ありがとうございます。

お礼日時:2007/06/17 22:51

こんばんわ、


私も海外に好きな女性がいます。
まだ知り合って間もないのですが、本当に好きなのです。
彼女は、出張で日本に2年程滞在する事がこの先あるので、
今はそれが楽しみなのですが。

欧州の方にもお友達がいますが、
その子は、彼氏がいるんだけど、
いつ結婚するの?って質問をしたら、
たぶん結婚はしない、でも子供はもうけると
おっしゃっていました。
欧州にとってそれはごく普通の文化なのですね、
政治もそういう仕組みになっているそうです。

ですので、あなたは、英国人の彼氏と本当に
幸せな未来を築きたいと考えているのであれば、
はっきりと確認するべきだと思います。

はっきりいって、
日本とは文化が違うじゃないですか、
だから、もし貴方の想像する未来像と彼氏の考えに
大きな差があったら…。

今、スカイプってサイトで
無料IP電話のサービスがありますから、
たっぷりとお話できますよ。
よく話すべきです。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
確かに文化も違うし考え方も違う、というのは本当に大きいですね。ただお互いの理解があれば乗り越えられるのかもしれません。
まだ私にはその自信がないので、noanaoさんの仰る通り、よく話し合ってみます。お互いの将来像が同じ方向を向いているのかどうか。
それを確認してからですね。やってみます。
noanaoさんも国際恋愛頑張ってください。

お礼日時:2007/06/17 22:39

私は23ですが、同じように米国に彼氏がいて遠距離です。

2年目を迎えようとしています。私の彼氏も30歳なのに本職を持たず、ショップでの店員をしています。一応フルタイムですが。正直結婚となると火の車は間違いないでしょう。
でも思うのが、その土地でならそれが普通だからそれでやっていけるし、それが幸せだと思えますよ。今日本にいて何不自由ない生活をしているせいで医者と結婚すれば安定した生活を送れると思うのだと思います。 本当にその土地、環境でどうにでもなるものです。実際にその土地の人たちはそのようにしてやっているのです。
自分が幸せになる道を選べば間違いないと思いますよ。
ちなにみ私は今の彼氏と結婚を考えています。でも彼氏が国家試験を合格したらという条件ですがね。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
そうなんですよね、その土地にいればそれはそれで何とかなるのでしょうね。
自分が幸せになる道、焦らないで考えなくてはと思います。
loadyさんも国際遠距離、頑張ってください。

お礼日時:2007/06/17 22:35

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