痔になりやすい生活習慣とは?

長文失礼いたします。

私は今、20代前半で、付き合って2年になる彼氏がいます。

2年付き合って分かったことがあるのですが、
彼と両親、彼の両親の夫婦仲が大変悪いということです。
彼の両親は長いこと(約10年程)家庭内別居状態で、
彼の妹が大学を卒業したら(再来年春)別れる可能性も十分あるようで、彼は父親の存在をほとんど消している感じです。

彼は医学部に通っていて、来年から社会人になります。
親に対しては、学費を払ってくれたことには感謝してるが、
確執があって修復は無理。
絶縁も考えているとのことです。
確かに彼は、親からの援助は最小限で医学生でこんなにバイトして
大丈夫?と思う程、バイトもしています。

しかし、彼は私を彼の母親に会わせてくれましたし、
正月には実家にきちんと帰省しています。
だから、私は修復できると信じているのですが・・
彼の両親の離婚は仕方ないとしても、彼と親の修復は無理なのでしょうか?

ちなみに彼は私の両親とはとても仲がよく、
絶縁しても私の両親がいれば十分だと。
でも、彼は長男だし、結婚となると、彼の両親とも家族になるわけで、
私としては絶縁だけは避けたいです。

しかし、彼には「育った環境が違うから理解できなくても仕方ない。でも、深い確執があってこれだけは変えられない。」と言われ、
絶縁しか考えていないようです。

分かる範囲でいいので、アドバイスいただけたらと思います。
また、このことを私の両親に話したら(いずれは話さなければならないと思いますが)、やはり、結婚を反対されてしまうでしょうか?

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A 回答 (5件)

初めまして。



確かに結婚は2人だけの問題ではありません。親兄弟はもちろん、親戚も関わってくる事ですから。
お母様はきっとその事を仰っているんだと思います。
彼は、きっととても精神的に苦しい思いをされたんだと思います。
「絶縁」と思うほどですから、よほどの事なんでしょうね。
彼のご両親とは、戸籍上は確かに家族になりますが、彼が家族と
してご両親を認めたくない以上、質問者様はそれに同意してあげる
べきではないでしょうか。
あなただけは、彼の味方でいてあげなければなりませんし。

また、その親子関係の事、ご両親が世間体を気にしないような方
たちならお話なさってもいいのではないですか?
今以上に、彼に心を向けてくれると思いますよ。彼自身は本当の
親御さんと離れる事になったとしてもあなたのご両親が彼にとっ
て本当の親のようになってくれたらサイコウではないでしょうか。
今まだ結婚を意識して無いなら、話さなくても・・・と思います
が、結婚する気でお付き合いしているなら、早めに話した方が
良いと思います。
彼自身を、ご両親が認めてないなら、既に嫌われていると思いま
すが、仲が良いという事は、彼自身をご両親も認めてくださって
いるんだと思いますしw

もし、私が質問者様の立場ならそうすると思います。
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この回答へのお礼

親身にアドバイスをして下さり、ありがとうございます。

彼が私にこのような話を勇気を持ってしてくれたことを
尊重したいと思います。
また、彼は私の両親に対して、とても誠実ですし、
きっと彼なりの考えをその時になったら
きちんと話してくれると思っています。
彼の就職が決まったときにでも、話をしてみようと思います。

お礼日時:2007/06/18 15:41

確執についてわからないとなんともいえないんですが、


私がもし実家の両親と確執があり、絶縁したいと思っていたとしたら、旦那であっても口出しして欲しくはないです。
他人が入ると必ずこじれます。
実際私は実家の両親が好きではなく、絶縁ではありませんが、あまり連絡を取っていないし、年に1度か2度あうくらいです。が、それに関して旦那が「どうしてなの?」「なかよくしたほうがいい」だど言って来たらはっきりいってうざいです。説明したって30年以上にもわたってできた溝を理解するでなく「仲いいことはよきことだ」のようなことをいわれて我慢させられてもいやだし、ほっといてくれ、と思います。

でもご両親も、彼も立派な大人です。大人気なく絶縁してしまったとしても、将来彼が苦労をしたり生きていくうちに両親のお気持ちがわかるようになるかもしれません。無理に確執を押し隠して付き合うのでなく、切れるならきれてしまって離れてしまっているからこそ見えてくるものもあるのです。

私も結婚当時よりは実家に対して優しい気持ちがもてています。
旦那は私の実家の心配はしてくれますが、一切付き合いに対して口は出しませんよ。

結婚のことですが、そんなことで反対されて、反対されてダメになるなら結婚なんて考えるもんじゃないです。あなたは親も彼氏も信じていないんですね。
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この回答へのお礼

信じていないとかそういうことではないです。
反対されてダメになったら諦めようとか書いてないです。
彼のことも別れたいとか書いてないです。

私は彼のような結婚を意識してお付き合いしたことがなく、
いきなり確執があると言われて、正直戸惑ってしまい、
成人とはいえ、うちの両親と彼の両親が会わないまま結婚することに対して、親にどのように話したらよいか悩んでいたわけです。

また、彼の妹達が修復を望んでいるので、
私としては何かよい方法はないかと思い、書かせていただきました。

言葉足らずで申し訳ないですが、正直そこまで言われたくないです。

お礼日時:2007/06/18 15:52

どうして絶縁しては困るのでしょうか?


長男だとか、結婚後に彼の両親と家族になるとか。
理由がよくわかりません・・・

あなたのご両親が、そういう家庭だと反対するかもしれないから?
彼と結婚できそうにないからですか?
だとすれば、それは「あなたの都合」ですよね。
彼とは全く関係ありません。

本当に彼を好きで結婚したいと思うのなら、彼の家族のことは彼に任せるべきだと思いますよ。
残念ながら、いくら妻でも夫の家のことには口出しできません。
夫が「こうして欲しい」「こうしたい」ということに協力するだけです。

なので彼の言うことはもっともだと思います。
理解できなくても仕方がないし、理解する必要もありませんよ。
むしろ大切なのは、
あなたのご両親が彼に対して不満を持った場合です。
自分の親に対しては、あなたしか解決できませんから。

で、いつご両親に話をするか。
ですが、実際に結婚の話が出るまでは話さないほうが良いと思います。
交際相手の親のことまで聞かれるのは、結婚を意識した場合ですから。
それまでは聞かれても「よく知らない」
結婚しようということになれば、ちゃんと「離婚した」と説明すれば良いと思います。

親が心配するのは、彼の両親に自活するだけの経済力があるかどうかではないでしょうか?
老後も十分に暮らせるだけのお金がある、あなたが苦労するわけではないなら良いし。
ウチの夫の場合は、妹夫婦が親の近くに住んで面倒を見ています。
経済的な援助は長男である夫ですが実質的なことは妹です。

家柄とか長男とか、そういうことを重視されるのであれば問題は違ってくるでしょうけど・・・
それこそ価値観の違いなのでなんとも言えませんよね。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

絶縁したくないと私が書いた理由は
私の価値観で決めてしまっていたことだと反省しました。

しかし、他の理由もあります。
彼の母親が彼のことをとても大切に思っているからです。
母親は彼にすべての期待をかけています。
それが、確執の理由のひとつらしいのですが・・・
ですから、彼が絶縁と言ったところで絶縁なんかできるの?
と弱々しい考えを持ってしまっています。

私は、swimiynさんが言われたような自分の親のことよりも、彼がいなくなったら彼の母親がどうなるか、他人事ながら心配してしまっています。余計な御世話ですね。
また、彼の家では、彼が実質2人の妹の父親のような感じです。
(金銭面ではなく、支えるという意味で)
彼の妹達は仲良くして欲しいと強く願っています。
それを知っている以上、賛成できない面もあって。


こうやって考えると本当に私には何もできないんだなぁ・・と思いますが、下にも書いたように彼の意見を尊重しようと思いました。

お礼日時:2007/06/18 15:30

親子間の問題は親子にしかわからないものです。


貴方がご両親の愛情を受けて育ったならば尚の事です。

よく「子供を思わない親はいない」といわれます。
概ねその通りだと思いますが、そうではない場合もあります。

愛情はお金(学費等々)では計れません。

彼には彼にしか分からない葛藤があり、それは必ず理由があります。
第三者が一般的な常識を押し付けることによって
彼は「理解してくれる人はいないんだな」と孤独を深めることも充分考えられます。

相談者様がご心配な「ご両親の反対」ですが難しいところです。
相談者様のご両親が、上記に書いたごく一般的な常識だけで
彼の人間性を計る方でしたら反対されるでしょう。
親と絶縁する子供なんて考えられない!という考え方でしたら
当然反対されると思います。

子供が絶縁を望むからには、それなりの理由があることをご両親に理解してもらうしかないでしょう。
相談者様が好きになった彼の素晴らしい人間性を、ご両親に理解してもらえるよう
相談者様が橋渡しの役をかって出てください。
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この回答へのお礼

大変、丁寧なアドバイスありがとうございます。

私の両親は世間体をあまり気にする方ではないと思います。
しかし、母は、同居ということもあったのだと思いますが、
父方の祖父母との関係を築くのにとても苦労したらしく、
よく、「結婚とは2人だけのものじゃない」と言っています。

私としては、彼の気持ちをもう少し理解してあげられるよう歩み寄りたいと思います。最近まで、彼は「自分の家族について話したくない。」の一点張りだったので、今回このことについて話してくれたこと自体はとてもうれしかったです。ですから、私ももっと彼の気持ちを大切にしていこうとアドバイスを読ませていただいて、思いました。

ありがとうございます。

お礼日時:2007/06/18 13:07

>このことを私の両親に話したら(いずれは話さなければならないと思いますが)、やはり、結婚を反対されてしまうでしょうか?



いきなり言ったらやはり心配になり反対されると思います・・彼とお付き合いしていることを貴女のご両親は知ってらっしゃるのでしょうか?

知ってらっしゃるのであれば、たまには貴女のご実家へ連れて行ったりして少し間をおいてから上記のようなご相談をご両親にされるのがいいと思いますよ!

彼が良い人だとわかれば考えが変わるはずです。

あくまでも相談事を先にするべきではありません。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

彼と私の両親はとても仲がいいと思います。
彼が私の実家に来たこともありますし、
私の住む東京に両親が出てきたときは予定が合えば、
一緒に食事する仲です。

アドバイスを読ませていただいて、結婚の話が具体化するまでは、
話さないでおくべきなのかなと思いました。

お礼日時:2007/06/18 12:56

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