マンガでよめる痔のこと・薬のこと

30代後半の主婦です。14~5年ほど前から、(1)人と同じ空間にいると吐き気&倒れそうになる&特に他人と一緒に食事とか、考えるだけで具合が悪くなる。(2)自分が自分でないような感覚でいる時期が(数ヶ月単位で自然にほぼ治まりますが)が、繰り返される。(3)去年は、2ヶ月ほどでしたが、まったく「笑う」ことが出来なくなった時期もあった。(これも自力で?なんとか良くなりましたが)(4)性格や考え方がコロコロ変わり、自分と言うものを主体に置けなくなるような感じ。(5)「食べたい」「遊びたい」「あれが欲しい」とか、ごく普通の欲求がなくなり、それらを楽しめない。(6)もともと他人の感情に敏感ではありましたが、更にひどくなりました。目の動き、表情、言葉の端々、手の動きひとつで、察知するような。  
これらの症状で不自由しています。非常に生きにくいです。
子供の頃から、まぁ苦労はそれなりにしてきたので、その分、強い面はあると自分で思っていましたが、ここ数年、一度にいろんなことがあり、環境も激変し、感情を強制的に抑え込まなければいけない状況を長く強いられてきたせいなのか、症状が酷くなり、思い切って、去年から、カウンセリングを受けるようになりました。
が、カウンセリングを受けるたびに、更に追い込まれ、状態が悪くなります。「相性が悪い?」と思って、別のカウンセラーを訪ねると、
また似たようなタイプに当たってしまい、更に落ち込む。「あなたを見てると、頭をポカンと殴りたくなっちゃう。からかいたくなるし、いじめたくなる気持ちにさせる雰囲気を持ってるのよ。どうしようもないね」「子供の頃、いじめられていたでしょう?あ~、分かる、分かる。」とか、最後には「あなたはもう治ってます」で帰されたり。(全然、改善されてないのに)男性であれば、からかわれたり。で、思い切って、精神科医を尋ねると、「なんで自殺しないの?(しなかったの?ではなくて、自殺しないの?でした。)」とか、「治療法もない」だとか、「薬飲んでも完治しない。」だとか、「気の毒に」とか、「可哀想に」とか。(そんな言葉だけならいりません。)「でもあなたは自殺するタイプじゃなさそうだし、これからも何をされても死なないよ。」とか。そんな言葉の羅列に絶望し、自己卑下がひどくなり、自己評価も下がるだけで、「私は生きていてはいけないのか?」と虫けら以下に思えて、さすがに相手が医師だっただけに、この対応を受けた直後は、初めて本気で「もう無理。もう死のう」と思ったりしました。(悔しいことに、その医師の言うとおり、今も私は生きていますが)
カウンセラーや医師個人に絶望するのではなく、(人格的なものを求めても、これだけヒドイのに当たればもうこんなもんなんだろうと諦めている。)こういう領域で働く人でさえ、このレベルなのかと、思うと、もう、誰も私を治せないんじゃないかと絶望するのです。
ただ、話を聞くだけで良くなるレベルであれば、自分で治せます、私の場合、そうして、どうにか、やってきた。
まともな?カウンセラーや医師は、絶対にいるはずだけれど、私には縁がないのだ。と思えて絶望するのです。
私がこんなんだから、こんな対応をされるのだ、こういう人にばかりあたってしまうのは私がこの程度だからだ・・とか結局、自分を責めてしまう。
お金も凄く使ってしまいました・・。使えば使うほど、傷が増えるだけで何の解決法も見出せないまま。
自分でできる限界には来てます。私は普通に生きたいのです。ただ、どうやって、まっとうな医師に出会えるか、その術が知りたい。また嫌な思いをするかもしれないと思うと、飛び込みで?診察を受けるのを躊躇してしまいます。ここで質問しても、「この病院のこの医師です」とは書いては戴けないかもしれませんが、ヒントになるものをもらえたら・・自分で検索するなりして、見つけられそうに思います。(どうにかしなければ、せっかく生きているのに、怖がるだけ、不安だけで、人と関わる喜びを味わえない人生に何の未来も見えない。喜びや幸せも感じない。命を無駄遣いしているようで焦る。とても申し訳ないような気になるのです。今はまだ死ぬに死ねないというか、もう少しだけ頑張ってみたいのだけれど。)

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A 回答 (9件)

>あなたを見ていると殴りたくなる・・



少なくとも、カウンセラーがそんなことを言ってはいけません。

そんなカウンセラーのいないところへ行きましょう!
(それにしても現在の精神科医のレベルはそこまで落ちているのですね・・ビックリです!)

そこで、あなたがどこにお住みになられているのか解らないのでここといった病院の名称まではだせませんが・・

口コミで病院の検索をしてみるのもいいと思います。
例えば・・

精神科医  評判の良い  東京都 とか

精神科医  評判の良い   関西 と

スペースをあけて入力し検索


下記のサイトも良いかも

http://www3.cncm.ne.jp/~trex2009/hospital.html

利用してみては・・
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この回答へのお礼

こんにちは。こんなに長い質問に、御丁寧な回答を有難うございます。
はい、耳を疑い、固まってしまいました・・。ガーンと後頭部、一撃、まさに殴られた感じでした。
お医者様のときは、もっと落ち込みましたが。ショックのあまり、泣きじゃくってしまいました。(家に着くまでずっと泣いてました。)
泣き始めた私を見ながら、「泣きたいでしょ?ショックでしょう?可哀想に。」と言いながら薄ら笑いで、その顔を見た瞬間に、血の気がひきました。もう傷つきまくりました。側にいた看護師さんの方が、私に気を使うくらいで。話し方、言葉の選び方、視線、全体から漂うものは、いかにも薄っぺらい人間に見えました。逃げるように帰ってきました。が、しかし、それでも医者は医者です。
教えて戴いた、サイト、存じ上げないサイトでした。
非常に参考になります。有難うございます。これから、じっくり検索してみようと思います。

お礼日時:2007/06/18 17:07

読めば読むほど不思議です。



貴方は本当にカウンセラーや医師にそういわれましたか?
貴方の応対にあたった皆が皆そのようなことを言うとは思えないのですが・・・。少なくとも、私には精神科医が「何で自殺しないの?」という台詞を吐くとは思えません。
貴方の言葉の捉え方の問題ではないでしょうか?
それか、大変失礼だと思いますが「強迫神経症」を患ってはいませんか?

私は約10人の医師やカウンセラーと接してきましたが、未だかつてそういう物言いをする人に当たったことがありませんし、得てして優しい物の言い方をする人が多くいました。精神科医はそうあるべきだと思いますし、そんなぞんざいな言い方をする医師では病院が成り立っていかない気がします。

私は、あなたの文章を読んで医師やカウンセラーに怒りを覚えませんでしたし、厳しい言い方ですが、あなたに同情する気にもなりませんでした。読んだ感想は???という疑問だらけでした。
もう少し、客観的に捉えたらどうでしょうか?ちょっと、被害妄想が強すぎるような気がします。

この回答への補足

こちらをお借りして・・。
締め切ることにしました。疲れました。いろいろなカウンセラーや医師がいます。それは、たまたま私がそういう人に当たっただけかもしれません。その対応を「私の捉え方の問題」「被害妄想」と言われたのは、正直、驚きましたが・・そう受け取られても仕方のないのだろうなと。よく分かりました。
それから、「暇な主婦だから」という捉え方も、これも仕方ない、世間一般の尺度なのだろうと、改めて感じました。
が、もう、そういうこと、言われたくないですね。言わせない自分にならなければと感じました。
私の質問文や回答へのお礼のコメントの書き方も、良くなかったのかもしれません。或いは、私自身の性格自体が救いようもなく歪んでいるのかもしれません。その医師いわく、私のような半生を送り、今の状況にいれば、「普通は死んでる」(これもあの医師の言葉、そのままに書いてます。それでも、「被害妄想」、「捉え方が悪い」・・のでしょうか?私には、もう分かりません。)らしいので、性格が捻じ曲がるくらいのことはあり得るでしょう。こういうのは、自分では分かりませんので。
誰かに「助けて」と言う事が今までなかった。そんな自分が自分ではどうしようもない状態になって、助けを求めたけれど、何か間違っていたのだろうなと、思いました。
今はこうして、強く自分の意見を書いていますが、(こんな自分に驚いていますが)当時の私は、誰に何を言われても何も言い返せない状態でした。
多くの方は、カウンセラーや医師に良い対応をして戴けるものなのでしょう。
そういう方たちは、それだけ人間が出来てらっしゃるのでしょう。
私はたまたまだったのか、或いは、私という人間は、他人が手を差し伸べたくなる気持ちにはなれないような人間なのか、それは分かりませんが。
少なくとも、苦しんでいる人の痛みだけは推し量ることのできる人間ではありますけれど。
丁寧に回答を書いてくださった方々、有難うございました。
温かい言葉も、厳しい言葉も、感謝します。
ポイントはサイトの中身で決めたいと思います。(どの回答も私にはとても参考になりましたので決めがたいので。)
教えて戴いたサイトやアドバイスを参考にしながら、これだけは譲れないと思う、今の強い気持ちを持ち続けて、探してみます。

補足日時:2007/06/18 23:25
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この回答へのお礼

回答くださり、有難うございました。
あの・・私だって、驚きましたし、耳を疑ったのです、そして泣き出したのです。私もまさか、あんなことを言われたりするとは思いませんでした。他にも色々言われましたけれど、もう・・書きません。被害妄想だと思われても構いませんし、同情していただくつもりもありません。
一緒になって、医師やそのカウンセラーに怒りを覚えてくれなんて、そんな次元の低い事を思いつきもしませんでした。
この長い、質問文も、回答へのお礼も、今までの現状や状況を理解して戴くことで、より具体的な探し方のアドバイスというか、情報を得られると思ったからこそ、詳しく書いてみたつもりでした。それだけです。

私も、実は期待してました。精神科を受ければ、どうにかなるかも。もしかしたら癒されるかも、くらいに。
でも、優しい言葉一つなかったです。話し方も。側にいた看護師さんも驚いていた様子でしたから、もしかしたら、普段、他の患者さんにはそうされないのではないでしょうか?分かりませんが。たまたま虫の居所が悪かったのかもしれませんし。それは私には分かりません。

強迫神経症というのは、分かりませんので、のちほどそれがどういうものなのか、自分でネットで調べてみますし、これから先、然るべき医師に出会えたときに、そのことについても診て戴こうと思います。
(あの・・・それから別に「失礼」ではないです。自分では思いつかない病名の可能性をこちらで、教えて戴ける事は有難いことですので、感謝します。)

あれから3ヶ月、経ってます。その間、あの出来事について、私なりにいろいろ考えました、客観的にも考えてきたつもりですけれど。
それが伝わらなかったのであれば、それは私の至らない点だと思います。

回答を、有難うございました。

お礼日時:2007/06/18 22:38

大変お辛い状況のようで、何とかならないものかと思ってしまいますね。


私は、一般人なので正確な事は解かりかねますが、いままでこのメンタルヘルスを見てきた中から、もしかしてこれらの症状は「適応障害」というケース、特に情緒的症状のあらわれにかなり該当するのではないかなと、思えてきました。
下記に適応障害に関しての概説等が有りましたので記しておきます。

適応障害
http://www.j-beauty.jp/contents/clinic/kokoro-04 …
http://www.kirishimacho.com/HouseCall/encyc/123/ …

生活環境の変化、家庭生活の中でのストレス、過去からの金銭的な心理的なトラウマ、とからの要因での発症かも知れませんね。
環境によるストレスが、許容できる範囲まで状態を改善するこも必要なようですが、なかなか現状の環境を変えることも難しい事もあろうかと思いますが、やはり医者との相互理解のうえでの治療が、一番大事ですよね。
1人で悩まず、信頼できる相談相手を持つことや、心にゆとりを持つことも症状を和らげる対処法のようです。
「適応障害」の対応は、精神科も心療内科も取り扱う症状のようですが治療法が若干違うようですね。
他の方の、お礼の中でも多少の症状の回復の兆しが見えるようですが、良い診療内科医、精神科医、カウンセラーをお探しの目安として、適応障害を念頭におかれてネット上から、あたりを付けられてもいいような気がします。

どうぞ、良き、医者、カウンセラーとお会いでき一日でも早く症状が改善され心、平穏な日々に戻れますように‥‥‥。<(_ _)>
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この回答へのお礼

こんばんは。長い質問に、回答くださり、それから他の方の回答、お礼のコメントにまで目を通してくださり、有難うございます。
「お辛い」のは、こちらにカキコミをして、更に「お辛く」なりました。(笑)ちょっと驚いていますが。うーん・・。ただ、私の中に、言い返す気力が戻ってきてる事にも自分で驚いています。私が失っていたのはこの感情だったのだと気付きました。とにかく主人の機嫌を損ねないようにとそれだけで数年間、過ごしてきたので、感情を自分で制御することが当たり前になっていて、自分で自分を殺してしまっていたのかもしれないなと。よく分かりませんが。
教えて戴いた、ふたつのサイト、拝見しました。詳しく書かれているようなので、のちほど、じっくり見ますね。
適応障害・・ですね。頭に入れて、探してみます。
平穏な日々・・を手にしたいですね。そのためには、主人から離れて、自立するしかないと思っています。自分を守れるのは自分だけだと思い知りましたし。そのために、まずは立ち上がらなければいけないのですが、なかなか。
でも、焦らずに、ゆとりをもてるように、頑張っていきます。
有難うございました。

お礼日時:2007/06/18 22:26

NO5です。


何度も読ませていただきましたが、読めば読むほど不思議です。
その精神科医のいう専門の医師って何の専門なのでしょうね。
必死の思いで病院を訪ねるのにそんな対応なんて・・・・
懲りずに病院を探して、ご自分の症状を客観的に説明してくれる医師と出会われると落ち着くと思います。

カウンセラーはなぜそんなひどい言葉を言うのでしょう。
不思議で仕方ありません。

わたしも状況的には質問者さまと少しだけ近い状況にあります。
ずっと働いてきて、旦那の借金、子供が巣立ったところで疲れ果てて、
そして守るものが何も無くなって、仕事もできない自分になって情けない状態です。
二ヶ月ほど前から人生初めて専業主婦をしています。
ところが片付けやお金の計算、簡単な家事さえもできなくなり
精神科と心療内科併設の病院で鬱と言われ治療中です。
カウンセリングは受けていません。

今、働かなくても、ろくに家事もできなくても家にいられて
おそらく結婚以来初めて旦那に感謝をしているところです。
ひとりでがんばってたと思ってた自分は愚かだったと気づきました。

質問者さまの病気が何なのかは素人の私にはわかりませんが、
回答のお礼に疲れる状態、普通の状態とは思えません。

あまり思いつめずゆっくり休まれてください。
回答といえるものではなくてごめんなさいね。

参考URL:http://www.kokoronotobira.net/index.html
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この回答へのお礼

こんばんは。
再度の回答を有難うございます。(教えて戴いたサイト、拝見しました。とても可愛らしい、心が和むような作りのサイトですね。のちほどじっくり拝見させて戴きたいと思います。)
あの精神科の先生の専門はよく分かりません。で、その医師や、他のカウンセラーたちも、なぜにあんな事を言ったのか、私がなぜ、あんな対応をされなければならなかったのか、理由は今もはっきりとは私には分かりませんが。まぁ、よほど悲惨に見えたのでしょうか。人間はとても残酷な部分を持っているものなので、悲惨であればあるほど意地悪な気持ちが湧き上がるものなのかもしれません。(それは、今、この質問をしてからも、ちょっと感じますね。(笑)特に、今の人たちはみな、疲れていますし。ちょうどよい「標的」になりやすかったのでしょう。本当にあの時期、私は、今よりずっと苦しんでましたし、這うような状態でしたし。何をされてもされるがまま・・でしたし。もしかしたら、何をされてもいいってそんなオーラが出ていたのかもしれません。分かりませんけれど。
貴女様も私と近い状況なのですね。似たような苦しみを経験された方なのだと思えば、なんだか励まされます。それから、そうなんです、私も、昔は楽々とこなしていたことが「出来ないっ!」となりました。(今は、少し回復しています。何年かかかりましたが、なんとか持ち直したようです。)私も(今もそうかもしれませんが)鬱病でもあったかもしれませんね。
最初の結婚がダメになり、一人で生きていくことになったとき、私が会社や店を切り盛りできたのは、私の背後に、前の主人がいてくれたからこそだったのだと、強く分かりました。親のお金をあてにする、働かないボンボン2代目社長だったので、「まったく!この人は!」といつも思ってましたが(笑)そうではなかったのだと身にしみました。それは今の主人に対してもです。感謝はしています。ただ・・暴力と私を人として扱ってくれない部分だけはどうにかしてもらいたいなと(笑)
うじうじ考え込み過ぎるのは、私の悪い癖なので、仰るように、出来るだけ、頭をからっぽにする時間も作ろうと思うことでした。
回答・・有難うございます。充分に、参考になりましたです。

お礼日時:2007/06/18 22:10

心理カウンセラーをしている者です。



同業者として、この医師やカウンセラーの態度には怒りを感じます。
辛くて耐えられなくなり、医師やカウンセラーの元に行ったのに、このような態度で深く傷つき、絶望されたことと思います。
きちんとした医師やカウンセラーはいますので、どうか諦めないでください。

お住いの場所が分からないので、「この病院が良い」、「このカウンセラーが良い」などは言えませんが、気になる所に電話などで問い合わせをして、相手の感じなどを見てみるのも良いと思います。
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この回答へのお礼

こんばんは。長い回答文に御丁寧に、温かい回答を有難うございます。
今、お礼のコメントをずっと書き続けて、書きながら、動揺し始めて、混乱し始めていたところだったので、今、この新しい回答を読ませて戴いて、余計にホッとしました。波打ち始めた感情が落ち着きました。有難うございます。どうにも情緒不安定で困ります。「グサっ」と来る回答にもいちいち動揺してしまいます。自分で質問しといて、勝手な話です(笑)(グサっと来るということは図星だからとも言えるのだと自分で解釈もしてます。ただ、一時期は完全に失いかけた、「もういい。」と、すぐに尻尾を巻いて逃げちゃう癖が、私の中から、消えていきつつあるような気配を感じて、回復しつつあるのかもしれない、とも思っています。
あの医師の受診は3月でしたし、一番状態の悪い時期であれば、私の性格からして、今頃、回答を締め切って逃げてます。退会もしちゃってると思います。(笑)そして一人、グサグサとただ傷ついて、泥沼に入ってる頃だと思います。)
お礼文がズレてしまいました。戻します。
専門家の方からの、「同業者として、怒りを・・」のその言葉にも救われたような気持ちです。
深く傷つき、絶望・・も。そうです。そうでした。本当に、家に戻っても地獄、田舎に帰っても地獄、医師に助けを求めても地獄、もう無理だ。どこにも行き場がない、独りでも生きていく気力も体力もない、頑張れない・・と思いました、あのとき。
3月でしたが、寒い中、やっとの思いで、出かけたのに、私は何をしてるんだろうと、泣きながら帰りましたもの。
東京都に住んでいますので、きちんとしたお医者様やカウンセラーはいっぱいいるのだろうとも思いますが、(その分、変な?人もいっぱいいいるので、その見極めが難しいです・・)
まずは電話から・・というのも参考にしたいです。が商売のうまいところは電話の応対も良かったりするので、微妙な違いをうまく見極めねば。
恐れていては進めませんね。こちらで質問させていただいて、そのことも改めて感じました。
回答を、有難うございました。

お礼日時:2007/06/18 19:02

結局のところ、精神科医から下された病名は何だったのでしょうか?


それとも、病気ではないよということだったのですか?
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この回答へのお礼

長い質問文に回答くださり、有難うございます。
お医者さんは、病名は仰いませんでした。病気(症状)そのものについての会話では、私が症状を話し、ふんふんとそれを聞いて、一旦、家に帰って、再度受診したいと思ったらまた来なさいと仰るだけでした。専門の医師を紹介してもいい・・とか仰ってましたので、病気?ではあるのでしょう。多分、私よりまだ症状の軽い方が、通院、治療されてらっしゃるかと思いますし。
ただ、あの先生の紹介するお医者さんというのも、どうかと思い、そのまま受診してません。
こんな感じなのですが・・。

お礼日時:2007/06/18 18:27

たぶんですが、あなたはお仕事をしていなくて、


手のかかる子供がいなくて、昼間に考え事をする時間があると思います。
そして、家事さえやっていれば飢え死にすることは無い環境にあると思います。

忙しい職場で朝早くから夜遅くまでびっちり働けば今の症状はすぐに治ります。
ばかにした意見かと思われるかもしれませんが、実際やってみてください。
忙しいところはすぐに採用してくれます。3日もしないですぐに普通の人生に戻れますよ。

この回答への補足

いや、ダメです。正直に書きます。思い切って書きます。
下から順番にお礼を書いていきましたが、回答を読み、回答を書き終えた今、体が震え始めて、今、数十分たっても、治まりません。怒りではなくて、怖さ・・に近いです。
回答戴いたことへの感謝する気持ちとはまた別です。長い質問分に御丁寧に回答してくださり、お時間と労力を使って戴いたことは、とても感謝しています。これは本当です。
・・が、「参考になる」が2件ということは、そう思う方もいらっしゃる方もいるという事ですもの。
人は人の苦しみが見えないもの。そんな当たり前のことに動揺してます。まだまだ未熟だと思います。
こういう感情にまた襲われてしまうことも、これも「暇」のなせる業ですか?
暇そうに見えますか?苦労してないように見えますか?毎日、どんな気持ちで生きていると思いますか?どんなことに怯えて生きていると思われますか?
仕事にしても、働く事が生き甲斐だった自分が、それがプライドでもあった私が、働く事が恐怖でしかなくなったときの情けなさ、そこから何年間も這い上がれない情けなさ、それも「どうせ呑気な主婦だから言えるのだ。生活の苦労がないからだ。」の一言だけであっさり片付けてしまうことなのでしょうか?そうだとしたら、とても悲しいです。
子供がいなくて、そんなにいけませんか?流産を繰り返し、子供が持てない身体になったことが、そんなにいけませんか?
子供が欲しくてももう無理になってしまった悲しみも、失う悲しみも。
働けず、子供も持ってない私は、そんなにダメなのでしょうか?
暇だから・・なんですか?
すべてのことを、言い訳にしているようにしか見えないですか?
私はあなたに問いたい。

補足日時:2007/06/18 18:20
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この回答へのお礼

こんにちは。いえいえ。私は、この症状が出るようになってから、最初の、7年間ほどは、少しはマシだったのです。そのときは、自分のお店も持ってましたし、身内の会社や、他の店も見てましたし、それこそ、年中無休で、朝から晩まで、忙しく働いておりました。毎日、充実していました。その時期は、ここまで酷くなかったので、あなたの仰る通りです。当時の私が、今の私を見れば、あなたと同じ事を思うと思いますよ。私もあの頃は「専業主婦」をその程度にしか見てませんでしたもの。
親の事情で、二十歳そこそこで、借金も背負い、とにかく働きづめで頑張り続けて、やっと報われて最初の結婚をして、人生が変わって、お金の苦労からも解放され、生き甲斐になる仕事に出会い、・・・でも、数年前に、その結婚が破綻し、身ひとつで、見知らぬ土地にやってきて、そして、落ち着いていた症状が、酷くなっていき、情緒不安定になり、その頃、プロポーズされた今の主人と再婚しました。が、主人の性質に問題があり、毎日泣き続けて・・この有り様です。一人で頑張ってもどうしようもないこともあるのだと、こんなに自分が弱くなるなんて、と情けなくて。今は、主人の浪費も始まり、お金の苦労まで始まってます。幼い頃から、貧乏の怖さと稼ぐ事の大変さは身にしみてますし、人がお金で変わることも見てきてますし。
のほほんと生きてきたわけではなく、歯をくいしばって乗り越えてきたことだけは・・その上で、こんな私でももう乗り越えられない・・と
弱音を吐く段階に、昨年から入ってしまったことだけは・・御理解いただければ、嬉しい?です。(今、少しだけ私の半生を書きましたが、あくまでも、この場所で、他人の目に触れても問題ない範囲のことを書いてます。)今の、この、覇気のない自分が、一番キライですもの。
仕事・・こういう状況なので、怖くて出来ないのです。ただ、仰るように今は、甘えているだけなのだとも思って、そのことで自分を責めたりもしてました。家族の分まで、働いてこなければならなかったり、最初の結婚でも私が稼がねばならなかったり、そんな私にとって「専業主婦」になることは、幸せの象徴でもあったのです。でもそんなこと、言い訳にもしたくないし、負けたくないので、頑張ります(笑)
回答、ありがとうございました。
普通の人生に、戻れるといいな。と思います。

お礼日時:2007/06/18 17:51

ご自身の症状は、自分でしっかり把握されていらっしゃるようですので、近い病名を調べられ、その専門のお医者様を探すのも良いのではないかと思います。



「治療法がない」というのは、確立していない、いまはまだ手探りの状態だということではないでしょうか?
私自身、強迫性障害という病名で心療内科にかかっておりますが、担当の先生に、そのような事を言われました。

「薬では完治しない。」というのは、薬だけでは症状を和らげることはできるが、治すような薬が存在しているわけではない。人によっては薬の効き方も全く違うので、効かない人だっている。という事かもしれません。

先にも言ったように、私は通っているのは心療内科です。大きな病院ではなくて、心療内科、神経科だけの小さなクリニックです。
WEBで「強迫性障害 地域名」で調べ、病院のHPをくまなく読んで、その担当の先生がどんな方かで選びました。
私が選んだ先生は、私と同じ強迫性障害をお持ちになっている方で、症状を話すときも「あーそれはわかる!どーしようもないんだよねー」と共感してくれるのもあるし、理解してくていると思えるから話せる症状も沢山あります。
z232さんにあうお医者さんは、きっと沢山いますし。
今は会えなくて、z232さんにあわない医者ばかりに出会ってこられたとのことで、きっとz232さんにあう医者がでてきたときに、すっごく喜べるし、すっごく信用できると思います。

また、どうせ通わなくなるんなら「どうして、そんな事がいえるんですか?バカにしてるんですか?!」って正直に言っちゃいましょうよ!
そしたら、「こういう意図で、そう言ってしまった」と、先生の考えを教えてくれるかもしれません。そしたら、もしかしたら、とっても自分に合う先生かもしれません。

苦労は報われると、私は思ってます。
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この回答へのお礼

こんにちは。こんなに長い質問に、御丁寧な回答を有難うございます。
そうですね、そういう意味で仰る場合もあるかと思います。でもこのお医者様の場合はそういうニュアンスではなさそうな・・悪意すら感じました。(笑)まさか?と思いながら、何度も何度もひどい反応が返ってきて、最後の会話のときに、「・・ストレス解消されてた?」と一瞬、思った瞬間もありましたし。仰るように、もしかしたら、言葉の遣い方を知らない・・のかもしれませんが。なにしろ、若い先生でしたし。。
同じ、病気を持ってらっしゃる先生であれば、理解して戴き易いでしょうね。(私が受けた、方の中にも、鬱病を克服したというカウンセラーはいらしたのですが、彼女の場合は、軽いものだったようで。)
そういう先生に出会えれば、頑張ろうと思えるだろうなと、羨ましく思います(〃∇〃)
心療内科・・なのですね。そこの扉はまだ叩いてません。参考にさせて戴きますね。
あの先生には、予想外の対応の連打で、ショックで、怒りの感覚さえ持てないほどで、文句を言うどころか、ただ、打ちのめされて、泣きじゃくったまま、まさに「逃げるように」帰ってきたのでした。
今、振り返れば、フツフツと怒りがこみ上げますが( ̄∵ ̄;)。完全に弱い者イジメと同じだなと。
私は多くの人を見過ぎて、素直さがなくなってきてるのかもしれませんね。
回答を読み、そう感じました。報われない苦労もたくさんあると、そう思って生きてきましたし。
励ましの言葉、ありがとうございました。とても温かい気持ちになれました。感謝を込めて。

お礼日時:2007/06/18 17:21

カウンセラーにもタイプというか、流派みたいなのがありますので(有名なのが森田式とか)


新しい先生に会いに行って同じ話をするのはつらいと思いますが、違うタイプのクリニックに行く、というのはどうでしょうか?

また、ネットでの相談(まさにここの様な感じの、専門医)もありますので、そちらを試してみるのもひとつの手です。

お金については、使ったものはもう戻ってきませんので、すぱっとあきらめて、健康保険の利く医者しか使わない、ということにするしかないと思います。だまし、かたり、詐欺師は山ほどいますから。

以上、いいお医者さんに巡り合えることを願ってます。
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この回答へのお礼

こんにちは。こんなに長い質問に、御丁寧な回答を有難うございます。
最初に受けたカウンセリングの先生は、沢山の資格を持っておられるようでしたが、詳しくは分かりませんでした。仰るように、もう自分の半生の話など誰にもしたくない、くらいの気持ちになってます。誰にも言えない話を勇気を振り絞って話をしているのに、「・・そのこと、今、話しましたけど、聞いてなかったの?」って感じのカウンセラーもいらっしゃいましたし。ネットでの相談・・ですね。検索してみます。(1ヶ月ほど前だったか、1箇所、偶然、そういうタイプのサイト、見つけたんですけど、そこは、サクラの匂いがして、(怪しいメールが2度ほど届いたので)、数日で、退会しました。まだお金を使ったわけではなかったので良かったのですが。そこは「○みcom」ってサイトでしたが。)お金は、はい、そのことについては、自分でもちょっと笑えてしまうくらいに、(「アホだった」くらいに)思ってます。
保険が利くとか、利かないとか、料金の面について、こだわらなかったので、今、回答を拝見させていただいて、「だまし、かたり、詐欺師系」の方がおられるとしたなら、私は、「カモになりやすいタイプでもあったのだろうな。」とも反省してます。
参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2007/06/18 16:56

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私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
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子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q子供が生まれてから地獄にいるとしか思えません

わたしは、子供二人いる専業ママです。

わたしは、子供という種類の人間が大嫌いです。
本当に嫌いなんです。
木刀で殴り○したいくらい嫌いです。

でも生きるために必要でしかたなく産みました。

本当に正直に言うと、生まれてから、地獄にいるとしか思えません。

子供と一緒にいると猛烈にイライラしてきます。

しかし、もう良い年齢の大人なので、良いお母さんぶって子育てしています。
子供を公園に連れて行って、自転車練習させたり、
子供がやりたがる習い事の送り迎えしたり、がんばってます。
子育て本も何十冊も読んで、子育てについて参考にしています。

子供と楽しく過ごした後、猛烈に疲れが出ます。

どうしたら、人生が地獄じゃなくなりますか?

Aベストアンサー

あら。単なる

口の悪い普通のお母さん

じゃないですか。いや普通のちょっと上かな。ちゃんと子どもが生きていけるように
お世話できてるじゃないですか。もっとひどいシチュエーションを期待してたのに
ちょっとがっかり(笑)

毒を吐いてスッキリできるならいいんじゃないですか。
みんな清らかな心で子育てしてませんよ。ただクチに出して言わないだけ。
子殺し妄想的なことは、誰しも頭をよぎると思いますよ。

素直でいい人なんですよ。子どもは嫌いだけど、子どものために命を捨てるのも
別に惜しくはないんじゃないですか。「子どもの命と引き替えにお前の命を奪ってやる」
と言われたら「まったくしょうがねぇなあ」と言いながらもきっと命を捧げるんでしょう。

完璧な母性愛いっぱいの母親なんか目指さなくても大丈夫です。
今のままで大丈夫。

子どもも中学に上がって部活でもするようになると、家にはほとんどいなくなりますし
夫婦でたくさんお出かけも出来ますよ。

良いお母さんごっこ上等です。女は産まれながらにして女優なんですから。
こういう場所で時々毒を吐いて、そしてまたにっこり上品な作り笑顔で子どもと向き合えば
いいんです。「しょうがねえなあ」と言いながら、子どものためなら命を捨てられる。

それが出来るなら親ならば、子どもはちゃんと育ちます。
あなたの書いた物からは愛情がちゃんと感じられますよ。口が悪いので誤解されがち
でしょうが、きちんと大事なところでは愛情を注いでいるはずです。

側にいたら「いいよいいよ。おめーがんばってるじゃん」と抱きしめて上げたい人です(^o^)

あら。単なる

口の悪い普通のお母さん

じゃないですか。いや普通のちょっと上かな。ちゃんと子どもが生きていけるように
お世話できてるじゃないですか。もっとひどいシチュエーションを期待してたのに
ちょっとがっかり(笑)

毒を吐いてスッキリできるならいいんじゃないですか。
みんな清らかな心で子育てしてませんよ。ただクチに出して言わないだけ。
子殺し妄想的なことは、誰しも頭をよぎると思いますよ。

素直でいい人なんですよ。子どもは嫌いだけど、子どものために命を捨てるのも
別に惜しくはないん...続きを読む

Q人の行動にイライラして、殺したり殴りたくなります。どうしてでしょうか。元々短気な性格ではなく、むしろ

人の行動にイライラして、殺したり殴りたくなります。どうしてでしょうか。元々短気な性格ではなく、むしろ温和で皆んなに〇〇(私)はやさしいね〜と言われます。(ここでストレスを溜めてるのかもしれませんが…)
しかし、大学に入学し、毎日長時間通学するようになってから、電車の親父たち、高校生、若者のバカな会話…などあらゆる人たちの行動にイライライライラして蹴り飛ばしたり殴り殺したいと思ってしまいます。

例えば、ただ少し鼻息があらいおじさんが隣にいるだけで嫌で嫌でしょうがなくなり、ぶっ飛ばしたくなります。
他にも電車で会話してる高校生を見ると制服ダセェ…うるさい…ブスのくせにでっかい声で喋ってんじゃねぇ…と普段声には出さないようなきったない言葉で罵り、殴りたくなるのです。

これはストレスのたまりすぎなのでしょうか。。
病院行った方が良いのでしょうか。
どなたでも、回答よろしくお願いします。

Aベストアンサー

殴ったり殺害すれば解決すると思うのであれば、試してみるのも
1つの方法なのかもしれませんよ。まぁ
私個人的には、犯罪行為ではクリアしないと思うのですが、
逮捕されて有罪の判決が出て、刑務所に入ってしまえば、
通学タイムがなくなりますので、通学中に生じる
負の感情エネルギーのジャグリングはなくなるでしょうから、
結果的にはイリテーションの発生を防ぐことに関しては
有効な方法にはなることになりますな。

【人に対して感じる苛立ちや不快感は
自分自身を理解するのに役立つことがある。 Carl Gustav Jung】
というユング博士のスタンスで考えてみますと、長年、温和な性格
と思っていた自分自身の本質が通学電車の中に見え始めたと言える
ことになるのではないでしょうか。

[刑務所に入って、大学とのご縁を断ちたくないのであれば、
貴重な通学時間を有効に活用できるように質問者さまの知性&知力で
デザインしてみると宜しいのではないでしょうか]

なお、いまいまの通学時間帯の質問者さまの心的現象の原因は、
眼前に展開している状況に有るとは限りません…遠い昔のことが
影響している可能性があることがありますので、変えられるならば
主観的且つ短絡的な垂直思考を早期に変えませんか。

CiaoCiao.

殴ったり殺害すれば解決すると思うのであれば、試してみるのも
1つの方法なのかもしれませんよ。まぁ
私個人的には、犯罪行為ではクリアしないと思うのですが、
逮捕されて有罪の判決が出て、刑務所に入ってしまえば、
通学タイムがなくなりますので、通学中に生じる
負の感情エネルギーのジャグリングはなくなるでしょうから、
結果的にはイリテーションの発生を防ぐことに関しては
有効な方法にはなることになりますな。

【人に対して感じる苛立ちや不快感は
自分自身を理解するのに役立つことがある。...続きを読む

Q子供が可愛く思えなくなってしまいました

33歳2児の女の子の母親です。
上の子は5歳下の子は3歳です。

昨日、3時間もかけて桜を見に行ったのですが、ついて早々上の子の
「おしっこ漏れちゃった」にキレてしまい、
一時は旦那と子供達を置いて車で帰ろうとしました。
現地にいたのは10分程度。
その間も「上の子を捨てていくなら、迎えに行ってやる」と旦那に暴言をはいてしまいました。
何とか現地に置き去りはしなかったものの、そのまま桜を見ずまた3時間をかけけて帰宅。
帰路もほぼ会話は無い状態。上の子は一言もしゃべらず、下を向いたまま。
その後子供たちは疲れたのか寝てました。
家に帰ってもすでに事を忘れたかの態度の子供。それ以上に家の中で騒いでいて
イライラも絶頂になってしまい、お風呂のあとは(私が子供たちを入れました)
誰もいない2階へこもりました。それ以来子供と会話をしていません。
旦那と子供は下で寝ました。途中下の子が起きて「ママと寝たい」と言っても私は無視。
泣きじゃくる子供を旦那に押し付け寝ました。
朝も下の子が起きて「ママ、○○(下の子の名前)ちゃん嫌い?」と言っても無視。
言われても心が痛みませんでした。

旦那には「このままだと、子供が可愛くなくなって、虐待をするかもしれない。
冷静期間を起きたいから、1週間ほど2階で一人で過ごす。
子供たちとは顔も会わせず係らない」と告げ2階で食事を取り、
会社へ出てきました。

一応朝食と、子供たちの幼稚園の準備はしておきました。

どうやったら子供たちを可愛いと思えるようになるのでしょうか?
1週間経っても可愛いと思わなければ、離婚して一人で家を出る覚悟でいます。
特に上の子に対してはひどく怒り怒鳴りつけてしまいます。

自分は昔からなのですが、子供は3~5歳が苦手です。
うるさいし、言うことを聞かないしで…

33歳2児の女の子の母親です。
上の子は5歳下の子は3歳です。

昨日、3時間もかけて桜を見に行ったのですが、ついて早々上の子の
「おしっこ漏れちゃった」にキレてしまい、
一時は旦那と子供達を置いて車で帰ろうとしました。
現地にいたのは10分程度。
その間も「上の子を捨てていくなら、迎えに行ってやる」と旦那に暴言をはいてしまいました。
何とか現地に置き去りはしなかったものの、そのまま桜を見ずまた3時間をかけけて帰宅。
帰路もほぼ会話は無い状態。上の子は一言もしゃべらず、下を向いたまま。
その...続きを読む

Aベストアンサー

始めまして。私も今子育て真っ最中です。
そして私も子供が嫌いです。未だに日曜日のショッピングモールとか近寄りたくありません。
私の娘は1歳ですが、飼い猫よりもまだまだ言う事をきかないので、いつになったら猫ぐらいまで賢くなってくれるのかなァと半分冗談で半分本気で思います。今日もお醤油をだーっと零して遊んでましたし。食器を片付けて、お醤油を取りに戻った数秒だったのに、それでも私が悪いのでしょうが思わず怒鳴っちゃいました。

嫌になること山ほどあります。産まなきゃ良かったとも何回も思いました。今でもヘビーな夜泣きの夜は、次にニュースに出て世間様から叩かれるのは私かもしれないと怯えるときもあります。窓から放り捨てたくなるときも壁に叩きつけたくなるときもありますし、そういう時子供可愛さで留まるのではなく、一線を越えてしまった後の人生を送りたくない自分のために思いとどまってます。

お子さん3歳と5歳でいらっしゃるんですね?すごいですね!上の子を2年間、2人を3年育ててこられたんですよね?尊敬しちゃいます。1年ちょっとでヒーヒー言ってる私なんか比べ物にならないくらい立派ですよ!
私はもう2人目はないな、と諦めて一人っ子と決めています。
お子さんが5歳まで無事に育っていること、当たり前じゃないと思います。5年間、色んなこと我慢して、一日も休まずお子さんを世話してきた結果じゃないですか。誇っていいと思いますよ。

お仕事しながらご家族でちょっと遠出して楽しい休日にしようと思ったら子供の失敗で台無し。かっとなりますよね。
けど今までだって、それに似たようなことは山ほどあったはずです。
でも今回は嫌になってしまっているのは、疲れているんじゃないですか?頑張りすぎていませんか?ご自身も甘やかしたり喜ばせたりしてあげてますか?
私は自分に余裕がないときは、子供を可愛いなんて思えません。

冷却期間もいいと思いますが、ちょっと方法がまずいかな、と思います。
それに旦那さんは、質問者さまのそうした態度や現状に対して何も言わないし、気にかけたり対策を講じようとされないのでしょうか?
ここに相談される前に旦那さんには相談されましたか?辛いこと一人で抱え込んでませんか?
そういったことに無頓着な旦那さんなのでしょうか?
質問文からは、なんというか旦那さんの存在がとても軽いように思いました。
お子さんのことは、おいといて、旦那さんと別れることにも躊躇はありませんか?


私は子供が可愛いと思えなくてもいいと思います。出産したら女性は皆が母性の塊で、母親なら子供のために全力を尽くして当たり前、可愛くて可愛くてしょうがないはず。そしてそうでなければいけないとでも言うような世間の態度は、それが好意的であっても産後私をとても追い詰めました。
子供を可愛いと思えない時期というのは誰にでもあると思いますよ。私は生後3~6ヶ月の間は地獄でした。1歳すぎてようやっと可愛いなと思うようになりました。気付いたらどの子よりも可愛く見えたりして。
人によって、可愛いと思えない時期が一瞬であったり、一日であったり、数ヶ月であったり、数年であったりすると思います。成人して親元を離れていくときに初めて愛しいと思ったっていう人がいたっておかしくないと思います。
別に無理して可愛いと思わなくてもいいんじゃないでしょうか。

ただ育てることはしないといけません。
愛情ではなく、責任感や義務感、世間体で育児してしまう期間があっても、愛してるといいながら親の都合のいい洗脳するような育て方や、可愛いけど無理!と育児放棄するよりずっといいと思います。

本当に酷い人は悩むことすらせず、あっさり捨ててしまってると思いますよ。
悩むだけ大丈夫です。生まれる前、子供嫌いの私がわが子を愛せるか不安だと相談したら、そう友人に言われてほっとしたことがあります。悩んでいるということ自体が、大丈夫なんですよ。

可愛いとか愛情とかは今は感じられない、よくわからない。でも私は母親だから育てている!それがあなたのプライドでもいいと思いますし、十分格好いいと思います。

お子さんだってずっと3歳~5歳なわけじゃないですし。ずっと未来に、皺だらけの顔で子供らが小さい時は本当に可愛くなくて悩んで辛かったのよ~ってゲラゲラ笑ってるのも幸せだと思います。

始めまして。私も今子育て真っ最中です。
そして私も子供が嫌いです。未だに日曜日のショッピングモールとか近寄りたくありません。
私の娘は1歳ですが、飼い猫よりもまだまだ言う事をきかないので、いつになったら猫ぐらいまで賢くなってくれるのかなァと半分冗談で半分本気で思います。今日もお醤油をだーっと零して遊んでましたし。食器を片付けて、お醤油を取りに戻った数秒だったのに、それでも私が悪いのでしょうが思わず怒鳴っちゃいました。

嫌になること山ほどあります。産まなきゃ良かったとも何回も...続きを読む

Q赤ちゃんが寝ないと怒鳴り切れる妻への対応

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態になり夜中まで続きます。
私は、仕事を終え9時から10時頃に帰宅することが多いのですが、その時に、部屋の明かりが消えていて
まだ娘が寝ていなかったら、恐ろしい状態となります。
もし、寝ていたとしても、夫婦が寝る0時から1時頃に娘が泣きはじめたら同じような状態となります。

相談したいことは、

(1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴るなどの行為は、悪い影響がでないのか?

(2)何をしても泣き止まないときは、どうしたらいいのか?
 特に、妻が怒鳴ったりしなくてもよくなる方法

(3)妻は育児ノイローゼかもしれません。今、私は何が出来るのか?育児で疲れていた時に嬉しかったことや言葉などを教えてください。

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態...続きを読む

Aベストアンサー

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全般。
夜泣きで寝れないので子供と一緒にお昼寝。
私個人の時間はいったいいつ?(笑)。

うちは6ヶ月児ですので夜泣きも始まりといったところでしょうか。
お父さんにして欲しいことは

「ねぎらいの言葉を掛けて欲しい。」この一言に尽きます。

仕事に行っているときも、あなたがぐっすり寝ているときも母は24時間子供を気に掛けています。
1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴っても、どうかあなたが気に病まないで。
奥さんのそばにいて「つらいな~でも頑張っているよな~」、「一緒に見ようか」、「一緒にいようか」と声を掛けてあげて。
あなたが仕事で疲れているのは奥さんも十分わかっているはず。
でも主婦にとって、お母さんにとっては休息時間も、終業時間もないのです。

2)何をしても泣き止まないときはあなたが子供を外に連れ出してあげて。
奥さんが精神的に参っているときは一緒に夜中の散歩も嬉しいかも。
要は一緒に子育てしているって実感が欲しいかな。

3)妻は育児ノイローゼかも・・・
誰しもその頃は育児ノイローゼかも。今の私も例外なく(笑)。

昨日も泣き止まない我が子に私が泣いたり、怒鳴ったり。
結局気付いたことは、子供は泣いていてもいいんです。
主人がそばにいてその状況を共有してくれれば。
泣き止まない我が子にも責められ、主人にもノイローゼなんていわれては気持ちのやり場がないのです。
どうかつらさを共有してください。
実家に帰っても結局ダメなんです。夫と二人でこの状況を打破したいのですから。

こう見えても私は4児の母。
4度同じ経験をして「そういう時期なんだ」と頭ではわかっていても
その都度ノイローゼっぽくなってしまう。
24時間365日絶えず誰かと一緒。それが愛しい我が子でもやっぱり疲れます。
今を乗り切ればきっとやさしい妻に・母に戻れます。

今、私の腕の中で昨日夜泣きで眠れなかった我が子がすやすや寝ています。
さ、この時間を利用して掃除に洗濯に夕食の支度です。
子育てに頑張っている奥さんにも、お仕事に頑張っているご主人にも
「お疲れさま、どこのお宅もそんなものですよ」とお伝えしたいです。

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全...続きを読む

Qどうしても殴りたいやつがいる・・ 殴ってつかまったら、人生終わりますか?

あんぽんたんな質問ですみません。

どうしても殴りたいやつがいます。長年がまんしてきましたが、もう限界です。

もし、逮捕されたら、会社首になったり、再就職できなくなりますか?

気が治まりません。

Aベストアンサー

うーん。殴る以外の提案も一応しておきます。

私もまあ、実際問題として、看過ならないようなことは沢山経験してきました。
例えば、正規雇用の話だったのに、就業後に請負契約とかわけわからない契約書がきたりとか。(偽装請負だったんですけどね)
まあ、私なりの復讐…なんでしょうけど、私は私自身、「何も恥じることをしていないから、何も恐れる必要はない。」と考えています。

私自身も血縁関係にある人物を法律で許されるのなら殺したいと思ったこともあります。ですが、許されないのでしません。
なので、偽装請負の問題を私は私自身の力で解決したのですが、暴言を言われるのであれば、暴言も一応は、拘留の罰があるので、殴る行動を刑事訴訟にするとかいかがですか?無いことを言われて貴方が嫌な思いをしているのなら、名誉毀損で訴えるとか。

偽装請負の会社については、法が許さなかったので、証拠を固めて提出して取るべき行動を取ったので、淘汰されました。
相手会社に電話で、「君のせいで、うちの会社は倒産だ!今までこれでやってきたのに!」と怒鳴り散らされました。
ですが、「今までこれで続けてきたということは余罪があるということですね。日本の法律では認められないことなので、どうしてもそのやり方でやっていきたいのなら、日本から出て行ったらいかがですか?」と皮肉を言いました。
相手はただ発狂してるだけで、反論もできない状態だったので、とても気持ちよかったですよー。私としては、助言してあげた上にこれ以上罪を重ねることを止めてあげたんですからね。

あまりこういった方法を薦めるのも良くないと思いますが、腹の虫が収まらずモヤモヤしてる気持ちもわかるので、私が対処した方法を書いてみました。

うーん。殴る以外の提案も一応しておきます。

私もまあ、実際問題として、看過ならないようなことは沢山経験してきました。
例えば、正規雇用の話だったのに、就業後に請負契約とかわけわからない契約書がきたりとか。(偽装請負だったんですけどね)
まあ、私なりの復讐…なんでしょうけど、私は私自身、「何も恥じることをしていないから、何も恐れる必要はない。」と考えています。

私自身も血縁関係にある人物を法律で許されるのなら殺したいと思ったこともあります。ですが、許されないのでしません。...続きを読む

Q乳児を叩いてしまいました・・・。

乳児を叩いてしまいました・・・。

現在、生後1ヶ月半の赤ちゃんがいます。初めての子なので、可愛くて可愛くて仕方なく、本当に愛おしく思っています。

それなのに、昨晩夜通し泣いていて、疲れと寝不足で私の感情がどうにかなってしまって、軽く頭をペチッと叩いてしまいました。さすがに痛みを感じ無い程度にはたいただけですが、赤ちゃんは何かを感じてもっと大きな声で泣いてしまいました・・・。

自分のしたことが信じられなくて、本当に自己嫌悪でずっと涙が止まりません。
ある程度月齢の進んで、話の分かる子に手を上げてしまったという質問はこちらでも見かけましたが、まだ1ヵ月半の泣くしかできない赤ちゃんに手を上げるなんて・・。最低です。朝からずっと抱っこして、謝り続けていますが、このまま私を嫌いになってしまうのではないかととても不安です。(嫌われて当然なのですが・・)

そこで質問なのですが、先輩お母様方は、どうしてもイライラした際はどうやってストレスをのがしていますか?私は常にイライラしているわけではないのですが、泣き止まないときに、突発的に頭に血が上ってしまいます。

また、もし軽くでも手を上げてしまった場合、赤ちゃんの心に傷が残ってしまうでしょうか?心の奥深くで、私のことを怖がってしまうのではないかと悲しく思っています。

お叱りの言葉でも結構ですので、ご意見頂けると助かります。

乳児を叩いてしまいました・・・。

現在、生後1ヶ月半の赤ちゃんがいます。初めての子なので、可愛くて可愛くて仕方なく、本当に愛おしく思っています。

それなのに、昨晩夜通し泣いていて、疲れと寝不足で私の感情がどうにかなってしまって、軽く頭をペチッと叩いてしまいました。さすがに痛みを感じ無い程度にはたいただけですが、赤ちゃんは何かを感じてもっと大きな声で泣いてしまいました・・・。

自分のしたことが信じられなくて、本当に自己嫌悪でずっと涙が止まりません。
ある程度月齢の進んで、話の...続きを読む

Aベストアンサー

今生後4ヶ月です。すごくよくわかります。
私も実は叩いてしまったことあります。ぺちっと。
ちょっと強めに頬をつねっちゃったことも。
あと「うるさい!」ってヒステリックに怒鳴ったこともあるし、赤ちゃんの寝ている布団にグーでパンチ!
びっくりして余計泣いて、泣きたいのはこっちだよともう死にたい感じでした。

大丈夫ですよ、やってしまったことはもうどうでもいいことです。
朝からずっと抱っこして謝り続けているなら、それはもうやめて、ずっと抱っこして「大好き」を何度も言いましょう。
「ごめんね」はもうやめて「大好き」「ママのところに来てくれてありがとう」「ずっと一緒にいようね」
って言って顔中にチュッチュしてあげましょう。している自分が幸せな気持ちになれます。



参考にならないかもしれないけど、私の方法をいくつか。叩いてしまうほど、イライラしない方法です。すごくバカバカしいので注意してください。

(1)赤ちゃんを安全な場所に放置して、別室へ。水を飲んだり、深呼吸したり。窓の外見て明日の夕飯の献立考えたり。
あと100万もらえたらどうしようとか考えます。なんか、自然と大部分は赤ちゃんのために使ったり溜めたりになっちゃうんですよ。私やっぱりあの子好きなんだーとか思って、なだめに部屋に戻れます。

(2)泣いてるなぁ、全然泣き止まないなぁとじっと顔を見ます。
で、「変な顔!おっもしろいの!」って思います。真っ赤だし、くちゃくちゃで全力で泣いてて。
「え~なんか全力で泣いてるんだけど~。超ウケる~。普通そんな泣く?」とか言って「アハハハ!」と声を出して爆笑します。泣きたいのはこっちだよ~とか思ってたの、どうでもよくなります。

(3)もう歌いましょう。「○○ちゃんは~、泣き虫さ~ん。ど~してそんなに泣いて~るの~、あ~ああちーっともわ~からな~い。あ~ああ、あ~あ、こま~ったなぁ~。」とか。余裕だあったら見よう見真似でバレリーナのように手を伸ばしてくるくる回ったりします。

(4)赤ちゃんの周りをインディアンのように口を手のひらであうあうやりながら、ぐるぐる周ります。
「私はアホか」ってバカバカしくなって、「さ、泣き止ませよう!」と気持ちの切り替えになります。

(5)もう赤ちゃんで遊んじゃいましょう。アテレコ遊びです。
泣き喚く赤ちゃんを見て、泣いてる理由を考えます。
「株が大暴落だ!大損だ!チッキショウ~~~!!」とか。
「も~~!!唐揚げにレモンかけないでって言ったじゃん!もうこれ私食べられないじゃん!!」とか。
実際声に出してみたりもします。
もしくは魔女のような甲高い声だして「イ~ヒッヒ。泣き虫あかちゃ~ん。スープにしちゃうぞ~」とか言いながら腰を曲げてひょこひょこ近寄って、ほっぺをつんつんとしてみたり。
楽しくさせてもらったら、今度は赤ちゃんを楽しくさせてあげる番だと思って頑張れます。
1人でやってると時々バカかな、って気になっちゃうので(実際バカなんでしょうが)、旦那さんや友達やネットでもいいので、誰かにこんな風にしてるんだよねとか言って、一緒に笑ってもらえると猶いいですね。


私は産む前子供とか大嫌いだったし、今も飲食店で騒ぐガキとか見ると椅子に縛り付けたくなったりする人間ですが、生後2ヶ月半ぐらい、育児に疲れきって「あ~もう産まなきゃ良かった本当に」とか思ってたころ、子供が、にこぉ・・って笑うようになって。なんかもう、泣きたくなっちゃいました。
ああ、子供って可愛いなぁいとおしいなぁってしみじみ思って、どこに残ってたのかムムムって力が湧いてくる感じ。

今も夜泣きや黄昏泣きがひどかったりで、こっちが泣きたくなることありますが、いつか全部笑い話になると思って、できるだけバカバカしく楽しくいられるようにいろいろ笑ってみてます。

もうちょっと我慢したら、きっと笑いかけてくれるようになりますよ。
そうしたらもうホント、宝石みたいに可愛くて大切で大好きですよ。
叩いてしまったこと、大したことじゃないです。もうしなければ、それでいいだけのことです。
お互い頑張りましょうね。

今生後4ヶ月です。すごくよくわかります。
私も実は叩いてしまったことあります。ぺちっと。
ちょっと強めに頬をつねっちゃったことも。
あと「うるさい!」ってヒステリックに怒鳴ったこともあるし、赤ちゃんの寝ている布団にグーでパンチ!
びっくりして余計泣いて、泣きたいのはこっちだよともう死にたい感じでした。

大丈夫ですよ、やってしまったことはもうどうでもいいことです。
朝からずっと抱っこして謝り続けているなら、それはもうやめて、ずっと抱っこして「大好き」を何度も言いましょう。
「ごめ...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

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9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

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二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q安野モヨコさん「脂肪と言う名の服を着て」のラスト教えてください

以前、安野モヨコさんの「脂肪と言う名の服を着て」を購入したのですが、その数年後、ラストを加えた完全版が発売されました。
買いなおすのももったいないので、追加されたラストがどんなものなのか教えてください。

私が持っているものは、
激ヤセした半年後、主人公は偶然元エステ店の人と再会する。元エステティシャンは言う。「たぶん繰り返すわね 身体じゃないもの 心がデブなんだもの」。
主人公が大量のコンビニフードを食べながら「食べなくちゃ 食べて力をつけるんだ 力をつけるんだわ」というモノローグでラストです。
その後の内容についてお願いします。

Aベストアンサー

モヨコさんのファンなので買って頂きたいものです…(>o<;)
細かいトコは書きませんが超簡単にその後です↓

のこは痩せれば変わる!とまた30キロ減。マスコミを賑わすマユミは「のこを失った斎藤」に用は無く捨てる。社内で更に風当たりが強くなるのこは心身壊れ始め、身を守るため食べ、摂食嘔吐が進む。斎藤、のこに似た女と結婚。のこ倒れ入院→退院。

34ページもあるエピローグ(表紙込)。
これがあってこそ、あのお話は一層ズシンと来ます。摂食障害の怖さもですが「痩せる事への意識」や「依存性の関係の先にある結末」…機会があればぜひ読まれる事をお勧めします!

Q甘やかされて育った子供と厳しく育てられた子供の性格は?

甘やかされて育った子供はわがままになると言われますが、本当のところどうなんでしょうかね?
逆に厳しく育てられた子供は、どうなるんでしょう。
単純にわがままの反対はがまんだとおもうので、がまんのできる子に育つと考えていいでしょうか?

みなさんの意見を聞かせてください。
よろしく御願いします。

Aベストアンサー

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対する達成感がなく(実際には分からない)、どこまでやっても『やり遂げた』という気持ちがあまり具体的にわいてこず、そのうちに『出来ていないんじゃないか』『不十分なんじゃないか』といった不安感に襲われ、やる前から諦めてしまう、さらに悪い状態なら欝になる。

厳しく育てられてきた場合は逆に、厳しい事を聞かなければならないというプレッシャーから、人の顔色を見て育つようになりがちです。求められている事をきちんとこなしているか、これで叱られないだろうか。
なので叱られる事がないようにするために褒められる事もなくなり、結果愛情を求めるようになってしまい傾向があります。

そう考えると、kiccaさんのおっしゃるとおり、やはり叱るべきところはきちんと叱り、その上で甘やかす部分も作ってあげ、そのメリハリをきちんとしてあげるというのが理想だといえますね。

叱る事によって社会のルールをきちんと理解させてあげ、褒める事によってその子のもつ才能を伸ばしてあげる。時には自分の行いを子供の前で反省する事もあってもいいですし、あえて子供を褒めるように料理のお手伝いを頼んでみたり(きれいに切れたね、上手に盛り付けられたね、など)。

それによって、自分自身の『気付き』も生まれてくるものですよ。

子供を育てるのではなく、子供の人生を育てる事が本当の意味での『育児』なんですよ。
自分の経験を見直して、『反面教師』として受け取った事に対しては『私は○○をされて嫌だったから子供にはしない』と考えて、楽しく人生を送る事が出来るように導いてあげてくださいね。

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対す...続きを読む


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