痔になりやすい生活習慣とは?

私は結婚して8年、5歳と2歳の子供がいる30代の男性です。

妻とは結婚当初から微妙なスレ違いがあり、今までに何度か離婚を意識させられるような深刻な夫婦間の問題がありました。去年の秋ころから、再び夫婦仲が険悪になりました。決定的な原因は、妻が私の不貞を疑っていることです。

その女性は妻の友人で、家族ぐるみのお付き合いをしていました。その女性は偶然にも私と趣味が共通で、その女性は夫の了解を得て、私は妻の了解を得て、2人で趣味を楽しむようになりました。妻は表面上は支持してくれていましたが、実は内心では良く思っていなかったと、後々になって、打ち明けてくれました。

私は天に誓って不貞行為はしていないのですが、妻はいろんな疑わしい例を持ち出し、「もう、あなたが信じられない」と言っています。妻に疑わせてしまった事に対して、妻に対して済まない気持ちで一杯で、きちんと謝り、「2度とその女性とはお付き合いをしない」と約束しましたが、信じてもらえません。

妻は精神的に参ってしまい、カウンセリングに通いはじめました。そういう状態ですので、私は妻の両親にメールを書き、しばらく彼女を実家に置いて、精神的に休ませてあげてほしいとお願いをしました。そうすると、妻が義母に「不貞行為の疑いがある」と話したらしく、夫婦間の問題が両家間の問題に発展してしまいました。妻は子供をつれて、実家に帰ってしまいました。電話も取ってもらえず、メールも読んでもらえない状態です。妻の実家から、今週の土曜日に話があるから、こちらに来なさいと呼び出しを受けています。

私の推測では、義両親や義妹は「もう別れなさい」という結論に達しており、今週の土曜日に、恐らくその話が出るのでは?と思っていますが、子供達のためにも、なんとしても誤解を解き、義両親や妻からの信頼を回復し、「またやり直したい」と思ってもらえるよう、がんばりたいと思っています。

実際にはどうすれば、妻の私へ対する気持ちを回復、そして義両親からの信頼を回復できるでしょうか?私は、いろいろと反論をしたいところなのですが、ここは我慢をして一方的に謝り、まずは許してもらって、この件を前進させたいと思っています。

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A 回答 (14件中1~10件)

こんにちわ。


あなたは何の為に、奥様との関係を修復したいのでしょうか?
お子様の為?
ご自身の世間体の為?

何か拝見させて頂きますと「自分も悪いが、親離れ出来ていない嫁と子離れ出来ていない義両親の方がもっと悪い」と仰ってるようにお見受けします。
もう一度、夫婦家族仲良く暮らしたい!
嫁も子供も好き!と仰るなら、方法があります。
大変難しいことですが、あなた様を含めてご家族全員が、奥様の実家で生活することです。
確かに何かと不便もお有りでしょうが、信頼を回復したいならそれが一番です。
それぐらいの気持ちと覚悟を持って話し合いをすれば、いい結果が出ると思います。

でも何から何まで下手に出ることはありません。
「自分は断じて浮気はしていないから、それは信じて欲しい。ただ精神的に不安にさせたり、夫婦の生活を疎かにしたことは謝る」とはっきり言いましょう。
全ての事に謝ってしまえば、浮気を認めたことになるし、あなた様と奥様のご友人が共通の趣味で楽しむということは、奥様自身が認めて了承したわけですからね。
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40代前半既婚女性です。



いたずら盛りのお子さんが二人いる家庭なのに、
週1,2回
仕事の帰りに数時間ご自分の趣味の時間を楽しんでいる。

私ならば
そんな暇があったら帰って来て子どもを触れ合って欲しいと思います。
そんな暇があったら、帰って来て私の子育ての悩みを聞いて欲しいと思います。
そんな暇があったら、帰って来て子どもが寝た後に二人でゆっくり梅酒でも飲んで、まったりして欲しいと思います。

一人の趣味でも、男友達と一緒でも
「自分だけずるい!」と思って
「私ばっかり不公平だ」と思うでしょう。
そして「夫は家庭を顧みない男」と感じるでしょう。

あなたは趣味の時間で癒される。
では奥様は?いつ癒されるのですか?
はじめは「一生懸命働いてくれているんだし。」
「疑うのは夫に失礼」とも思う。
しかし頻度が多い、二人きり、夜、連絡取れない
これではいくら信頼しあっている夫婦でも
「おかしい!」と思います。

「妻からの愛情が感じられず、私も妻への気持ちが冷めていた」とのこと。
あなたはきっと趣味に出かけるとき
奥様には見せた事のない「ウキウキ」を見せ
いいご友人には奥様には掛けたことがない
気遣いと思いやりの言葉を掛けて
楽しく会話をしていたのでしょう。

二人の子どもと日々戦っている身にすれば
相手とSEXがなくても「不誠実な男」であります。
いっそのことSEXがあったほうが
「性の快楽でついフラフラと」「相手の体だけが目的で」で
気持ちが楽かもしれません。

SEXは絶対無い。でも趣味の仲間として気が合う。一緒にいて楽しい。となれば
「気持ちは冷めている。一緒にいても楽しくも何ともない」と思われている妻にすれば
精神的に夫はその女性を一番尊重していることになり
これも「純愛」の一種で耐え難い嫉妬の念となります。

実家に帰したのも
「君の精神的苦痛は実家で自分でなんとかしなさい」
「一緒の空間時間を共にすることはない」
「僕の問題ではない」
と問題から逃げになっていると思われても仕方がないところです。

あなたが不誠実でないことを
見せるしかないと思います。
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とりあえず、謝っては絶対にいけません。


そもそも、何に対して謝るのですか。
疑いを抱かせた事については勝手に向こうが思い込んでいるだけであり、
そこで謝罪をしたら罪を認めることになります。
また、理由の無い場渡り的な謝罪は相手を逆なでするだけです。
また、我慢とか筋違いですし、論理的に行動しましょう。
何もしていないのならば堂々と構えることが一番効果があると思います。
すぐに解決する事は不可能ですので焦らない事が重要です。

仮に最悪のケースになった場合、
「離婚するなら私には一切非がありません。
あなた方は勝手に人を疑って証拠も無しに私を悪者にしている。
だから慰謝料は私が請求します。」
ぐらい言えないと泥沼にはまっていくだけでしょう。
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厳しい状況ですね、男のフライドがそうさせるのか。


男の面子ですか。
色んな回答を見ていて思ったのは、奥さんの気持ちと貴方の気持ちがズレ違って居ることが痛いですね。
 一度の火遊び(本人は否定していても相手が思い込んでいる以上晴らす事は)3倍以上のエネルギーを使っても厳しいと思います。
 離婚を回避したいなら、一生頭を畳にすり込む位の気持ちが無いと厳しいと思います。
 そこまでするなら、離婚でも仕方無いと開き直るか頭を下げ続けるか答えは一つですね。
 ボールは奥さんが持っている以上、投げるも直すも奥さん次第が現実です。
 男の古見を捨てるか、家族を大切にする気持ちで畳みに頭を擦り付けるか貴方の出方一つと思います。
 一度疑われたら、一生思うが女の性ですのでこれに懲りて行動は慎重にすべきと思います。
 質問者の方プライド、面子、古見まだまだ付いて居ませんか。
 如何に捨てきるかを見せないと、信用回復は難しいと思います。
 
 
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夫婦喧嘩の度に離婚していたら、世の中、3ヶ月と添い遂げる夫婦なんていませんよ。


同じように、誤解の一つや二つで離婚していたら、世の中、3ヶ月と添い遂げる夫婦なんていませんよ。
しかし、問題は、誤解云々の問題ではないでしょう。

>2人で趣味を楽しむようになりました。

そもそも、「妻以外の女性と趣味を楽しむ」というのが理解できません。
そういう行動が発覚したら、普通は、即、離婚ですよ。

>義両親や義妹は「もう別れなさい」という結論に達しており・・・

まあ、誰が、考えても当然の結論です。

>ここは我慢をして一方的に謝り・・・

5歳と2歳の子供がおれば、正に、子育てで家庭内は戦場状態の筈です。
男は、子供を遊び疲れさせるために幾ら時間があっても足りない状態。
女は、子供に食べさせるために幾ら時間があっても足りない状態。
夫婦して戦場を右左に駆け回る日々が普通の姿。

「わたくし、実は、趣味が合う人妻がおりまして二人してそれを楽しんでいました」

「ボケ」の一言ですよ。

Q、妻や義両親からの信頼を回復するには?
A、そもそも、無くなった妻への愛情を取り戻すのが先決ですが・・・。愛情ありますか?
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趣味は趣味でもSMは浮気だと思います。


趣味の内容にもよるんぢゃないんですかね?
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連降ごめんなさい。

読み流してしまったのですが

>妻からの愛情を感じられず、
>また妻に対しても愛情が冷めていたように思います。
>子供がいなければ、とっくに離婚をしていたと思います。

仲が良くない、愛情も冷め切ったご夫婦で
でも子供のために離婚したくないのでしょうか。

奥様に愛情はないのですね。

でしたら「愛情表現」や「喪いたくない人アピール」はできませんよね。
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NO2のSee1028です。



>主に夕方~夜、つまり仕事から帰ってきて夕食をたべ、その後数時間、頻度は週に1回か2回くらいでした。

夕方から夜までで、週1~2回ですか?
まさかそんなに多いとは、奥様も思わなかったんじゃないでしょうか?
昼間の1~2時間で月1~2回なら私もOKですが、その時間帯と頻度だったら私も快く思いません。

>その間に携帯電話で妻から私に連絡がつかなかったことが数回あったりとか、車で出かけるものですから、

車で2人で出かけるんですか?
車って密室ですよ。
そういう時は、貴方も常に連絡取れるような状態にして置かないと、それは疑ったらキリがない状態だと思います。
やはり軽率でしたね。
奥様の言葉にどっぷり甘えて、限度を見誤ったとしか言えません。

>ラブホへ行っていたのでは?とか、妻が旅行中に、その女性を自宅に呼んでいたのではないのか?とかです。

これはそういった事はないんですよね?

>あと私とその女性があまりにも仲良しに見えてしまったらしく、

見えてしまうと言うより、それだけの頻度で2人で会っていたら仲良しと取られても仕方ないですよ。
相手のご主人も良く許してるな~って思いました。

>私は妻の両親にメールを書き、しばらく彼女を実家に置いて、精神的に休ませてあげてほしいとお願いをしました。

その状況でこれは不味かったかなっと。。。
何か奥様と向き合うのを避けて、ご両親に丸投げしてるように感じました。

良く話し合うしかないでしょうね。
家族ぐるみのお付き合いは難しいですから、今後は控えた方がいいと思います。

夜は2度と出かけないし、今の趣味はもうやめる!と言ってみては?
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他の方からも指摘がありましたが、二人で、というのは考えものです。


奥様が認めたのは、妻として器の大きいところを見せたかったからでしょう。

しかしですね、勤務先で共に働く既婚者の同僚や上司は
決して疑いを招かないように、男女が二人で行動することを慎みます。(職場の外でという意味です)

現場を押さえられない間は「絶対にしていません」と言い張る人もいますから
とにかく疑惑を招かないよう配慮するに越したことはありませんし
結婚生活に必要な心得だと思いますが厳しすぎますか?
私も男女二人だけで行動したことはありません。
奥様から許可が出たからいいと言うものではないと思います。
相談者様は違うようですが、もし「お前が認めたんじゃないか!」と
開き直られたら怒りを通り越してもう泣き笑いですね。
愛情を喪ったら浮気してようが何だろうが気になりません。
愛情があるから嫉妬し疑うのでしょう。

また同好の友=話が合う=意気投合、ということで
奥様も余計疑いが深くなったのかも知れません。

どのように信頼を回復するか・・・
一度思い込んでしまったのですから、疑惑を払拭するのは困難です。
また信じてもらえるかどうか・・・
奥様の性格や相談者様への現在の愛情の濃淡によって異なります。
カウンセリングの先生にお会いになってみてはどうでしょうか。
奥様にはひたすら愛情表現。喪いたくない大切な人アピール。
(成功するとは限りません)

疑惑を招かないよう行動を慎む男性が相当数いらっしゃることを前提に
お考え頂きたいと思います。
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全くの誤解と言うことですよね。


なら、実家に返したのは失敗でしょう。
何故なら、疑いを持つものにとっては、「きっと私を追い出して浮気している」と思うからです。
あなたのすぐそばに置いて、疑いを晴らせば良かったのです。
その点はきっとむこうのご両親も同じ事を思っているはずです。

まあ、過ぎたことは仕方ないし、あなたはよかれと思っての行動ですからね。

まず、疑われるような事がないなら、謝るのはおかしいです。
正々堂々とするべきです。
奥様が精神的に参ってしまったのはあなたのせいですから、その点は謝っても良いですが、それ以外は謝るべきではないでしょう。
開き直るのではなく、キチンと筋道を立てて話しましょう。
場合によっては友人の奥様の証言も必要かも知れません。

そして、あなたがどれだけ奥様を愛しているかを告げて、絶対別れないとの強い意志を示しましょう。
そして連れ戻すのです。
あなたの方は、携帯を自由に見れるようにし、定時に帰るように努力しましょう。遅くなる場合は必ず連絡し、連絡した時間には帰りましょう。
同僚などの飲む機会もあると思いますが、しばらくはやめます。
今の会社が残業で毎日遅くなるようでしたら、会社を辞める覚悟も必要です。
「そんな馬鹿な!」と思うかも知れませんが、妻の、家族のためにそれが出来ないようでしたら、修復は難しいでしょうから。
奥様は病気なのです。それを治すにはあなたの愛情しかないのです。そばにいなくてはなりませんよ。それこそ四六時中・・・・
君といるためなら僕はどんな事でも出来ると示さねばなりません。
一度離れた心を引き戻すには何十倍の努力がいるのです。

頑張って下さいね。
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この回答へのお礼

kadakun1さん、具体的なアドバイスを含め、コメントをありがとうございます。

いざとなると会社をも辞める覚悟でとの事、そのとおりだと思います。優先順位をつければ、私にとって、家族(妻と子供)が仕事より大切なのは明白です。仕事はやめても見つけられるが、家族は世界に1つだけですから…。

再度、身の潔白に理解をしてもらうよう努力をして、実家から連れ戻す努力をしてみます。

>君といるためなら僕はどんな事でも出来ると示さねばなりません。
そうですね。そういう意思表示をすることは大切だと思います。

お礼日時:2007/06/18 14:51

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Aベストアンサー

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がないのに耐えられなくなって攻撃的になってしまったり。

冷静になって今は思うけれど、この行動って結局は、「自分の為」でしかなかったんだなぁと。
気を遣ってみたり、優しくしてみたりしたのも、「自分の希望のために、相手の気持ちを変えようとした」だけだなぁと。
下心のある優しさでも、無いよりはいいと思うんですけどね。
でも、やっぱり心に届くのは、下心のない優しさの方だと思うんですよね。

例えば、宝くじに当たった直後に、やたら親切になった身内や友人。
「それが目当てなんでしょ」と思ってしまうので、親切が親切とは思えなくなります。

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No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
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仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

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