人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

結婚3年目の32歳です。
子供1人、そして現在2人目を妊娠中です。
みなさんはどんなときにパートナーからの愛情を感じますか?
家族として、夫婦として、男女として、いろんな愛情表現があると思いますが、
みなさんはどんな表現をされているのか、どんな受け取り方をされているのか知りたいです。

今、私は夫からの愛情を感じられなくなってしまっています。
背景はこんな感じです。
結婚して以来セックスレスが続いてて、
結婚早々出会い系サイトで浮気していたことが発覚し、その事が未だに忘れられず…
利用している形跡はないみたいですが、前に使ってた出会い系サイトに新たに登録しているのを見つけてしまいましたし…
たまに携帯をチェックするとメールの受発信履歴がいつも何通か消されてるし…
(私が携帯を見るのを分かっているので証拠はあまり残ってないのですが、分かることもあるんですよね)
何度も話し合いをしたり、夫に可愛い奥さんだと思って貰いたくて色んな角度から努力もしてますが功を奏することもなく…。
最近は、その手の話を持ちかけられるのも明らかに面倒そうな態度を取るようになり、きちんと向き合ってくれようとはしません。
私が苦しんでいるのも知っているのに、見て見ぬフリです。

そもそも、女性として愛されてないと感じていたのにプラスして、
私が妊娠していようが同じ部屋や車で平気でタバコをスパスパ吸ったり、
つわりで気分が悪い時にさえ相変わらず家事も一切手伝わないし、
子供が夜寝付けず大泣きしていても無視して寝たふりをされたりすると、
家族としても愛されているのかどうか疑問になってきました。
ずっと感じていたことですが、仲はいいけど、夫婦というよりも気が合う同居人といった感じです。
私さえこんな不満を漏らさなければ喧嘩にもならないし、はたから見ても非常に円満です。
稼ぎも悪くないし、子供も可愛がってくれるし。
高望みなんでしょうか。
夫は今の状態で充分満足しているとのことでした。
(そりゃあ私、夫に色々心を砕いてますからね。。)

2人目の子供は、私から誘った半年ぶりのセックスで見事妊娠してしまいました。
できれば子供は二人と思っていたので、嬉しかったのですが、
これからもずっと苦しく寂しい思いが続くのかと考えると
このまま2人目を生んでいいものか、悩みます。

A 回答 (7件)

何度も失礼します、pon228です。


お礼ありがとうございます。私は人に尊敬されるような人間ではないですよ(汗)
実際、以前の回答にも書いたのですが夫の(私から見ての)思いやりのなさに不満を持ち、私はそれを夫に伝えることをせずにいました。その結果、いつしかお互いが共有する時間も減っていき、ついには主人の浮気。今は最悪です。。。
浮気発覚当初は、自分に非があるとは思っていたものの、曖昧にしかわかりませんでした。でも、色々考えているうちに、自分がとってきた行動が(不満やこうしてほしい、などちゃんと伝えなかったことなど)夫婦の仲を悪くしていったのだと思いました。私が悪かったんだなぁって、今更ながら反省していますが手遅れかもしれません。。。

自分がこんな状態なので、質問者様が悩んでいてまだ方法があるのであれば、後悔しないように頑張ってほしいと思うんです。ホント後悔先に立たずです。。。

割り切って、「夫はこういう人間なのだ」と思うことも大事ですが、やはり言いたいことはややこしく言わず単刀直入に伝えるべきかと思いました。
自分の話になってごめんなさいね。でも、質問者様の家族にはまだ未来があると思います。失敗した人間が偉そうなことを何度も言ってごめんなさいね。頑張って、明るい家庭を作ってくださいね!!!
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この回答へのお礼

pon228さんもお辛い状況にいらっしゃったんですね。
ご自身が身を以て感じられたこと、とても重みがあり、勉強させられます。

>(私から見ての)思いやりのなさ

これ。この言葉、すごいです。。
夫には私への愛情がない、思いやりがない、と思っていましたが、それは全て「私から見て」の解釈なんですね・・・。いえ、本当は、夫は夫なりに私への気持ちを持っているんだろうなってことはある程度分かっているんです。
私が望んでいるかたちのものとは全く違うことを、私自身が認めたくなかっただけで。。

実は、昨日夫と少し話すことができて、その話の中で、私と夫の気持ちにはすごく温度差があって、愛情の種類も価値観も、全く違うのだということがハッキリしました。
今までの夫の態度で分かっていたことを、改めて夫の言葉で認識させられ、かなりショックを受けています。まだ認めたくはないんですが。。
これからどうするか、ゆっくり考えたいと思います。
最後の最後まで、出来る限り逃げずに頑張ろうと思います。
後悔しないように。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2007/07/11 10:40

勇気を出して一つ一つ言って見て、全部治ってくれるならば、続けてみる価値があるかもしれません。

もし、言われる時だけでしたら、やはり離婚して新しい出発を考えたほうがいいと思いますよ。自分で子供を養っていくためにいろいろな努力をしなければならないから気力ができきます。我が子のために!その家いい人と出会う可能性もありますし、しかし、今のままで我慢していましたら、離婚するよりずっと苦しみますよ。いつまでも受身でいなければならないし、セックスレスだけでも非常に苦しいことですよ。
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この回答へのお礼

45-48さん、お気に掛けて下さってありがとうございます。お礼が遅くなって申し訳ありません。
最初の投稿から1ヵ月程経ちました。その間、タバコの件や、夜中に子供が大泣きした時など、少し気にしてくれるようになりました。
セックスレス、愛情表現レスについては、時間が経てば経つほど溝が深くなってきているように思います。
夫と上手くやっていきたい気持ちと、離婚してしまいたい気持ちが半々です。お腹の子供のことや私が自立できるまでを考えると、あと2年は今の状況からは抜け出せそうにありませんが、その間に少しでも希望が見出せたらいいなと思っています。
もうちょっと、頑張ります。本当にありがとうございました。

お礼日時:2007/07/09 15:38

pon228です。



そうですか、タバコの件はきちんと言ってみてよかったですね^^
あと、たまにかもしれませんが、子供さんとあなたの好きなお菓子を買ってきてくれる、それってあなたの顔を見ているときなくってもあなたのことが頭に浮かぶってことですよね?うちの旦那よりも思いやりあると思います。。。うちのは、帰りにコンビニに寄ってきても買って帰ってくるのは自分のお菓子と飲み物だけ。頼んだら買ってきてくれますが、それ以外は一度もありませんよ(汗)

人それぞれ、育ってきた環境で、相手に(家族に)対する思いやりの表現の仕方を学んでくるんでしょうね。うちの旦那の両親と、私の両親とでは考え方や価値観もまるっきり違うんで、もちろん旦那と私も全く違います。なので、私にしたら「思いやりないよなぁ~」と思っていても、旦那にとっては当たり前のことでなんとも思っていないんでしょうね。あなたのご主人も同じようなタイプなのかも?
うちの旦那も口下手で、上手く自分の考えを話せないから、話し合い嫌いなんですよね。だから常に「難しい話はやめて!」ってオーラを出してます。こっちも話しかけて嫌な態度とられると腹が立つので、最近はお互いが話し合いから逃げているかも。

あなたが苦しんでいるのを知っていても見て見ぬふり、ご主人は「俺にはどうすることもできない」と思ってるから、何も言わないし何もしないんだと思いました。その上、何か聞いたらまたややこしい話になる、と思っているから、何も触れないんでしょうかね。

これから、ご主人とやっていこう、やっていきたいと思うのであれば、出会い系サイトは私は嫌だから絶対やめてほしい、ということなど、これだけは譲れない!という点を伝えてみたらどうでしょうか?やはりどんなに仲の良い夫婦でもお互いに嫌な部分ってあると思うんですよね。お互い妥協しないといけない部分も出てくるかもしれないな、と思いました。

もしあなたが、「女として愛してもらえないのなら、この生活を続けるのは無理だ」と思うのであれば、続けていくのは難しいかもしれません。家族としての愛情があれば、『家族』としてはやっていけると思いますよ^^今までが「女の幸せ」を感じていたならば、結婚して子供ができたら「母の幸せ」「妻の幸せ」を感じることができるのではないでしょうか?

難しい話し合いはせず、タバコの一件のように、「車でタバコ吸うのやめて」など、わかりやすい要望であればご主人も実行に移しやすいのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

再びのコメントありがとうございます。お礼が遅くなって申し訳ありません。
何もかもpon228さんの仰る通りです。
夫は私をわざと苦しめようなんて考えてないし、普通にしているだけなんです。それに、これ以上どうすることも出来ないと思ってるから見て見ぬ振りなんでしょう。
そんな人間なんだから、それをそのまま受け入れてしまえばいいんですよね。。
こんな風に穏やかに言葉にされると、涙が出てきてしまいます。
pon228さんのご主人とうちの夫、似たようなタイプなのかも・・・?
上手に気持ちを切り替えられてお付き合いされてらっしゃるpon228さん、尊敬します。今、お幸せですか?
本当に、育った環境によって思いやりの表現のし方が違って当たり前ですね。今気が付きました。
私の両親は今でも、ベタベタはしてませんが端から見てても愛情表現豊かです。これが普通の夫婦だとまでは思ってはなかったけれど、きちんと愛し合っていれば大体夫婦ってこんなもんだと思ってました。
夫の両親とは・・・全然雰囲気違います・・・。
私の理想は、私の両親でした。
難しい話し合いをしたところで全く効果がないどころか逆効果なのが現実です。
家族としてやっていこうと思うなら、ひとつひとつ時間をかけてすり合わせをしていく手もありますね。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2007/07/09 15:21

30代半ばの主婦です。



質問者様は、まるでご主人の母親か家政婦のような扱いですね。
同居人よりひどくないですか?
ご主人の愛情というか優しさすら感じられません。
おつらいでしょうね。
質問者様の負担ばかりが大きいと思います。

妊婦の前でタバコを吸うこと自体人としておかしいですよ。
つわりで苦しんでたら手ぐらい貸しますよ。
他人だって気遣うでしょ?
夫なのに妻に足かせをするような事してどうするんですか?
ましてもや、我が子を妊娠してるのならば尚更いたわりの声くらいかけてもいいんじゃないでしょうか?


物質的に苦しくはないし子供もいる普通の家族に見えても
それは外面(そとづら)ですよね。
円満そうに見えてもそれは円満とは程遠いものなんじゃないですかね。




我が家はスキンシップをとても大事にしてます。
テレビを見ながら『いつもありがとう』と言いながら背中をさすってみたり、一緒にお風呂に入って背中を流したり、道を歩く時は手をつないだり。
セックスは頻繁にはないですが、終わった時は必ずキスして『愛してるよ』と言ってくれます。
する前ではなく、した後に言ってくれるので愛情が伝わってきます。
私も『結婚してよかった』とか『幸せ』と言う事を口に出して言うようにしてます。

不満な事は言うようにしてます。
ただ言い方を間違えるとケンカになりかねないので
こうして欲しいな。とか こうしてくれたらもっと嬉しいな
という遠まわし的な感じナド。
あまりに大きなストレスの時は、要点をまとめて言うようにしてます。
女性はダラダラとあれもこれもと説教が長いので
イヤになって聞かなくなる男性も多いそうです。

うちの場合はこんな感じです。


質問者様の子供については、個人的にはせっかく妊娠したのだから生んで欲しいなと思います。
ご主人も子供はかわいがってくれているようですし。
ただ女性としては今後もみてくれることはなさそうですよね。
ご主人には何も求めず、期待もせず。。。。

もしそれが耐えられなくて離婚をかんがえていらっしゃるのなら
金銭面などきちんと備えておいた方がいいと思います。


がんばってくださいね。
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この回答へのお礼

とても羨ましいです。スキンシップ、言葉のやり取り、労り合い。
私の理想です。
私から夫に寄り添っても、キスしても、まるでマネキンにしているみたいに無反応で寂しくなってしまいます。

>こうして欲しいな。とか こうしてくれたらもっと嬉しいな

私もこんな風に言いますが、その要望が叶えられることはほとんどありませんね。。。
期待せずにいようと心に決めても、どうしても寂しくて、限界がくると何度も自分でその決心を破ってしまう私です。
期待せず、求めず。
夫と私が夫婦でいる意味ってなんなんでしょうね。
夫を「ただの金づるだ」と思えるようになれば楽なのにな。。

お礼日時:2007/06/19 17:26

たとえセックスレスであったとしても、子供を寝かしつけた後に「お疲れ様」って一言があったり、どうでもいいことから相手の思いやりが感じられたら、「愛情」を感じることができます。

私の中では「愛情=思いやり」です。恋愛していたときのドキドキ感だけが愛情じゃないと思うんですよね。家族としての愛情もあるし。なのでこう思うようになりました。

質問者様のご主人は、少しでも思いやりのあることしてくれますか?「女」として見てもらえていなくても、「妻」として見ていてくれれば、何かしら思いやりを表現できると思うんですが。うちの主人もそうですが、元々そういう人間なのかもそれませんね。つきあってたときは優しい言葉もありましたが、今はホント自分のことしか考えてないです。子供もいるのに、それでも子供より何よりも自分が大事な人です。

私は二人目欲しいと思ってましたが、こんな主人との子供はもういらないかも・・・と思うようになりました。質問者様は二人目妊娠されてるんですよね?大丈夫ですか?ご主人と話し合うことができれば、これからうまくやっていけますか?ご主人は変わってくれそうですか?
結婚生活って、どちらかが不満を持っていたら続けるの難しいのではないでしょうか?何度でも話し合って、解決するようにしたほうがいいと思います。もしくは、そういう人間なのだ、とあきらめて生活を続けるか。
質問者様は、ご主人に気を使いすぎなところありませんか?タバコだって、「お腹に赤ちゃんいるんだからやめて!」と言うこともできると思うんです。一回で無理なら何回も。
話し合いが面倒な態度をしたら一度切れてみては??普段きつく言わない人に怒られると結構きくのでは。。。
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この回答へのお礼

それはあります。寝かせ付けた後の「お疲れさま」。
仕事の帰りに、たまに私と子供の好きなお菓子を買ってきてくれたり。
休日も大抵一緒に過ごしてもくれますし。
家族としては大事にされているんじゃないかと思ってます。
(最近ちょっとそれも疑わしく思うことが増えましたが…)

結婚した瞬間から夫にとって私は家族になってしまったんでしょうね。
これから夫婦になれるのかどうかは自信がありません。
3年頑張ったけど、もう聞く耳も持ってないみたいだし。

タバコの件は、昨夜言ってみました。
今朝の車の中では吸わないでいてくれました。
“おもいやり”と受け取ってもいいですかね。。

お礼日時:2007/06/19 17:14

私が苦しんでいるのも知っているのに、見て見ぬフリです。


私が妊娠していようが同じ部屋や車で平気でタバコをスパスパ吸ったり、
つわりで気分が悪い時にさえ相変わらず家事も一切手伝わないし、

どこが円満なんでしょう。あなたの我慢があってはじめて成り立つ関係ですよね。我慢せず、離婚をたてにでも爆発させてはいかがですか?
我慢させておけばいい、めんどくさいからおしつけよう、とたかをくくられていませんか?
気が合う同居人といいますが、気が合っているかどうかも疑問です。
心を砕く必要もありません。甘やかすから図に乗るんです。
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この回答へのお礼

確かに、私の我慢があって成り立っていると思います。
寂しくて、我慢の限界で爆発してしまったら逆切れされてしまい。。
「そんなに愛情を感じられない?俺は大事にしてるつもりだ。これ以上俺にどうしろって言うの。セックスしさえすれば愛していることになるのか」等々言われました。
行動は伴ってませんが、気持ちの中では最大限大事にしてくれているつもりみたいです。

>我慢させておけばいい、めんどくさいからおしつけよう

きっと夫はこんなことすら考えてないと思うんです。
私がどういう気持ちか、とか、私にどうさせようとか、
そういう私に関することをあんまり考えてないんじゃないかと。
私が我慢していることも、普通の態度で接した瞬間に忘れちゃうんだと思います。
ホント、どこが円満なんでしょうかね。こんなに不満だらけなのに。
表面だけですね。

お礼日時:2007/06/19 16:56

私なら、そんな夫をとっくに捨てました!


なぜわざわざ二人目の妊娠をしたんですか?愛情もないのに。そのような夫なら、私は愛情を感じませんね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
夫からの愛情を感じられることってとても少ないですが、
全く愛されていないとも思いたくなくて。。
二人目は、セックスレスをなんとかしたくて誘ったら出来ちゃったんです。。
夫と離婚するのと、このまま苦しむのとどっちが辛いのか
まだ分からないのです。
最初の浮気が発覚した時点で別れる勇気があればよかったです。

お礼日時:2007/06/19 16:41

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