人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

自分は大学生3年の男です
付き合って6年の彼女がいまして自分が中3、彼女が中1の頃からの付き合いで今年の4月に就職しています
自分が大学を卒業したら結婚しようと二人でいつも話していてそれまでその未来を疑ってもいませんでした
(お互いの両親共に僕の卒業後の結婚は了承してくれてました)

事の始まりは先週、彼女から妊娠した・・・と聞かされた事です
結婚するまではちゃんと避妊していましたが、100%ではないと聞きますし、ちょっと早いですが結婚しようと彼女に伝えました

すると彼女はかなり慌てて就職したばかりなのに出産休暇とか無理だし育児で辞めるなんて会社に迷惑かけられない、また僕に学生結婚なんて苦労や迷惑をかけられないから堕ろしたいと譲りません
自分としてはせっかく授かった命ですし2年ほど早いですが、今結婚しても問題になる事もないので産んで欲しいと伝えたのですが聞いてくれません
堕胎するからお金を用意しての一点張りでその日は喧嘩別れのようになってしまいました
その後も何度か話し合ったのですが彼女の気持ちは変わらず、どうしようかと悩んでいる時に彼女の妹からとんでもない話を打ち明けられました

彼女には3つ下の妹がいて僕とは本当の兄妹のように仲がいいんですがその子からどうしても話したい事があると言われて彼女が浮気をしていると聞かされました
その相手はどうも勤め先の先輩らしくて最近はほとんど毎日のように送ってもらって帰ってきて車の中でキスをしたりそれ以上の事もしているそうです
なんとか話してやめさそうとしたのですが姉である彼女の耳には届かなかったそうです
そうこうしているうちに妊娠したとか僕がプロポーズするという話を聞いて話していいか悩んでたんですが、このままだとみんな不幸になるという事で打ち明けてくれました

妹さんの話ではその先輩を部屋に連れ込んでHしている事も頻繁にあるようです
壁を通して聞こえてくる声に何度怒鳴り込もうかと思ったか分からないと泣いてました

話を聞いてなんというか頭の中が真っ白になってしまいました
付き合って6年間、喧嘩らしい喧嘩もなくお互い浮気もせずに仲良くやってきたつもりでした
これから先も二人で寄り添って生きていけると信じていました
でもそんな僕の幻想は簡単に砕かれてしまいました
そして浮気の事実を知ると彼女の妊娠とその後の行動も色々と疑ってしまいます
そもそも僕との間にできた子供なんだろうか?
その先輩との間に出来た子供だから堕ろそうとしてる?
先輩と付き合うならどうして僕をちゃんと振ってから付き合ってくれなかったんだろう

考えれば考えるほど気が変になりそうでした
妹ちゃんも本当にごめんなさいと自分のことのように責任を感じて泣かしてしまいました
彼女と会って、ちゃんと真実を聞かなければいけないと思いますが勇気がでません
でもどんな風に聞いたらいいのでしょうか

そしてもし僕の子供ではなかった場合、僕は責任をとる必要はなくなりますがその場合、彼女の両親になんて報告したらいいのでしょうか
数日前に結婚の決意を伝えておいて、すぐにそれを撤回するとなるとやはり彼女の浮気の事を話さないといけないと思いますし・・
妹ちゃんは自分が姉の事を両親に説明すると言ってますが自分で解決しないといけないですよね
このまま彼女と付き合うにしても別れるにしても色々と大変な事になりそうで毎日が苦痛です
こんな場合、みなさんならどうしますか?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (6件)

大変な目に遭われましたね。


まず彼女にその先輩とのことを確認してください。
そしてそれが本当ならば、私の場合、そんな彼女とこれからまたやっていこうなんて、とても無理ですから別れます。
子供が自分の子供だろうと関係ありません。
結婚は一生続くものです。残念ながらそんな人とは確実に無理です。

それに、先輩とは送りの車の中でもそのような行為に及んでいるのならば、実質毎日のようにしている可能性があるわけですから、そのお腹の子供は先輩の子供の可能性が高そうですね。
しかも、その先輩とはきっと避妊していなかったのではないでしょうか。
彼女はそんなことないと思ったとしても、実際uru_uru2さんが思っていた彼女ではなかったわけですから。
意固地に堕ろすと言っているのは先輩の子供と分かっているからと考えるのが自然ですし。
たとえ、どっちの子共か分からないとしても、そんなだらしない彼女と付き合っては不幸です。
そもそも浮気していた時点でだらしないのですが。

別れるのならば彼女のご両親に、その理由を伝えないわけにはいきません。
しかし、それは彼女が悪いのであって、uru_uru2さんが悪いわけではありません。
まずは、妹さんから伝えるようにした方がいいかなと私は思います。
uru_uru2さんからいきなり聞いては卒倒されてしまうのではないでしょうか。
あるいは、下手したら、「結婚が嫌になってそんなデタラメ言ってるんだろ!」と言われてしまうかもしれません。
妹さんから話を聞いたのち、彼女のご両親から連絡が来るかもしれませんが、その時に、「私から直接伝えよう思ったのですが、そうするとショックが大きくなってしまうと思いまして、妹さんから伝えてもらいました。申し訳ありません」と言うようなことを伝えればいいのではないでしょうか。
そして、今までお世話になったことをご両親に伝え、妹さんにもありがとうと言って、終わりにした方がいいと思います。

浮気が事実ならば、彼女は神経が図太いと思えますので、そういう人は勝手にやっていけますよ。

それに、もう彼女はuru_uru2さんが思っていた彼女ではありません。
もはや違う人ですから。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

もう僕の知っている彼女ではない・・・
その言葉が心に刺さります
そうですよね、彼女はそんな子じゃないハズだったのに
ご両親とも妹ちゃんとも知り合って10年、付き合いだして6年と、本当に家族のような関係でした

それがこんな事で全て終わるのかもしれないと思うと辛いです

ちゃんと彼女と話してきます
事実を確かめたいと思います
ありがとうございました

お礼日時:2007/06/18 21:45

知り合って10年ということは、お互いに小学生時代からの知り合いということですね。


そんな幼馴染みの彼女から告げられた妊娠という言葉と、
そしてその妹さんから告げられた浮気という言葉に、
質問者さんもただただ驚くばかりであろうと思い、心中お察し申し上げます。

まずは皆さんの仰るとおり、事実を確認する必要があります。
お辛いこととは思いますが、貴方は彼女のご両親とも面識があり、
彼女と付き合う前から交友があったようですね。
ならば娘の彼氏である前に、近所の知己のある男性という立場も、ご両親に対してお持ちと思います。
よって、彼女の妹さん同席の上でまず彼女の両親に現在起こっていることを報告し、
併せて妹さんより、姉の行状についての意見を述べて貰うという方法を取ることも可能であると思います。
妹さんが気がついているのならば、妹さんほど確定的ではないでしょうが、
大なり小なりご両親も思い当たる節があるかもしれません。
妹さんの証言も、ご両親を前にしてぶれないのならば、ある程度信憑性を保持できると思います。
現状に対する認識を、彼女のご両親と共有してください。
その上で、彼女と会ってみては如何でしょうか。
現在のところ、彼女は貴方に中絶費用を負担して欲しいという要求がある以上、
「先日の件で話がある」という趣旨でのこちらから呼び出しに対して、
拒否はしてこないであろうと思います。
お辛いでしょうが、必要最低限情報を共有すべき人々と認識を一致させてから、
彼女との交渉に臨まれることをお勧めいたします。

別れる・別れないの決断は、事実を確認してからでも遅くはないと思いますが、
例え貴方の子供だったとしても、勤務先への迷惑などを理由に中絶を選択するというのは、
人として、問題があるように感じられます。
ましてや、信頼した上で覚悟を決め、結婚という選択を貴方が提示しているのに、
その貴方に迷惑がかかるという理由で、“貴方の子”を中絶しようという彼女の考え方には、
幾分かの心理的抵抗を私は感じます。

きつい言い方をしてしまいますが、
もし浮気が事実だとするならば、彼女は社会という大きな舞台に今年から出て、
舞い上がっているということかも知れません。
学生から社会に出るということは、
世界観が広がることもさることながら、交友関係が格段に広がりますから。
その中で、貴方という“帰るところ・帰ることの出来る拠り所”を持ちつつ、
もっと他の世界を知ってみたくなってしまった、そういうことなのかも知れません。
私の私見ですが、彼女は貴方のことを好きでいると思います。
安心できる場所として大切に思いつつ、貴方への敬意を忘れてしまったのかも知れません。
本当の悪い人物ならば、浮気相手の先輩に中絶費用を出させて、
何食わぬ顔で貴方と先輩との二重生活を続けていたかも知れないのですから。
もし、困惑を全面に出して貴方に妊娠の事実を知らせたならば、
やはり貴方しか頼る人が、貴方しか彼女にはいないのだと、思います。
重ねて私見です。貴方が、浮気の事実を確認した場合、彼女に対してまだ愛おしい気持ちが、
そして彼女への優しさをお持ちならば、彼女へ、
これまでの関係の終焉を告げ引導を渡してあげることこそが、最大の優しさであると思います。
失ってはならないものを失ってしまうことを、彼女へ教えてあげること。
本当に相手のことを思いやれる真に優しい人にしか、出来ないことのように思います。

幼い頃からの思い出は深く根をはって、貴方ももがき苦しむかも知れません。
しかし、逃げるわけにもいかないと思います。
他者には、無理をしないで欲しい、としか申し上げられません。
願わくば、この問題の終わりが、
お二人にとってしっかりとけじめのつけることの出来た終着点となることを、
心より願っております。

この回答への補足

みなさんありがとうございます
最後に補足部分で状況を報告します

彼女の部屋で話し合っていたのですが、妹さんから聞いた事を伝えると半狂乱になり騒ぎになり妹さんも来て二人で彼女の話を聞く形になりました

妊娠についてですが、結論から言うと恐らく相手の子供だということです
僕とは必ず避妊していましたが会社の先輩はゴムアレルギーと言われて付けずにしていたそうです

ただその先輩は妊娠の話を聞くと自分の子供じゃないと逃げてしまいその態度を見てこんな男だとは思わなかったと冷めてしまったそうです
ただそのまま産むか堕ろすかという部分で悩んだ結果、僕の子供ではない可能性が高いので堕ろそうと思いその費用が捻出できず僕との子供ということにすれば将来、結婚した後で堕胎が知られてもうまく辻褄があうと思ったそうです

先輩は仕事が出来る人で、仕事がうまくいかず悩んでる時に優しくアドバイスをくれて、その姿が学生の僕と比べ、頼りがいがあり年上の優しさと人生の余裕を感じたそうです
また、僕が初めて付き合った相手でこのまま行けば数年後には結婚して妻になる人生に不安があったと言われました
他の男性と付き合った事もなく、お互い幼なじみの延長で付き合ったので恋愛のドキドキとかときめきを感じないで一生を終えるのが怖かった
他の男性をもっと知りたかったと言われました
もっと色々言っていたのですが泣きながらだったので同じ事をなんども繰り返していました
彼女は別れたくない、心を入れ替える、反省したと泣いて謝罪するのですが、彼女の気持ちも分かるけど、これから先何かあった時、ふとした時にこの事を思い出す
一生、忘れる事はできないから別れようと伝えました

堕胎費用は僕が負担する事で引き替えに部屋の合鍵を返してもらいました
彼女のご両親にはもう少し落ち着いたら別れた事を伝える予定です
ただ浮気や堕ろした事については言わないで欲しいと言われたのでそこは隠します

彼女の親友(僕も長年知ってる友達です)には浮気くらいで別れるなんて器が小さい、男ならその子も一緒に幸せにしてやるくらいの心意気はないの?と怒られましたがやっぱり無理みたいです

みなさん。色々アドバイスありがとうございました
当分、女性と付き合うのはこりこなのでしばらく一人でのんびりしたいと思います

補足日時:2007/06/22 15:07
    • good
    • 0
この回答へのお礼

浮気は事実でした
社会人として働く彼女には仕事ができてバリバリ働く先輩がとても頼もしく思えたようです

おっしゃるように子供の頃からお互いを(家族も)知っているので別れたからそれで終わり・・・とはいかないです
ずっと悩んでました
関係の終焉を告げるのが彼女への優しさですか・・
そうですね
アドバイスを元に今後どうするべきか考えたいと思います

彼女の事を思うだけで胸が苦しくて胃が焼けそうです
いつかこの苦しみから逃れる事ができるのでしょうか・・
アドバイスありがとうございました

お礼日時:2007/06/22 15:07

大変な事実がわかって今本当に気持ちが持って行き場がない感じで大変だろうとお察しします。

こちらに相談するのも勇気が要ったと思います。本当にやるせないですよね

本当に、ひどいなあと思うのは、授かった命を平気で堕ろそうとしてることです。きっとこれは、その先輩の子供である可能性が大きいからですよね。あなたとの関係を続けたいからこそ、本当のことを伏せ、堕胎するの一点張りなのでしょうね。

自分は女性ですが、私があなたの立場だったら、
●妹さんから聞いた話を伝える。
●事実と認めたら、子供を本当は産みたいのかよく問いただす。
●産みたいなら、(どうしても彼女と続けていきたい強い愛情があるのであれば)自分の子として産んでいいから、といい、結婚を決め責任を取ってあげる。
●それは許せないのであれば、彼女にしっかり責任を取らせたうえで、別れる。or浮気相手に認知してもらうように言う。
私だったら、多分許せないでしょうね…浮気されてたのもショック、本当に悔しいし、信じたくないけれど、そういうことができてしまう子なんだ…自分が知らないその人の一面だったんだな…とガッカリしてしまうと思う。そんな生々しい事実を聞かされて、お金だけ出させられるなんて、卑怯なことしないでと言いたくなり、人間性から疑ってしまうと思います。そういう気持ちになったら、なかなか、その後の付き合いも難しいですよね。

本当にあまりよいアドバイスになっていないかもしれませんが、デリケートな問題ですので、彼女に命についてよく話し合ってみられてはいかがでしょうか。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お返事の時間が経ってしまいすみませんでした

彼女と病院に行って妊娠について確認してきました
その後、彼女に浮気について尋ねたところ最初は否定していましたが妹さんから聞いた事を伝えると半狂乱になりながらも浮気について認めました

子供は堕ろして彼女とはしばらく距離を置きたい思います
色々あったのですが、上にまとめて結果を書かせていただきます
アドバイスありがとうございました

お礼日時:2007/06/22 15:02

社会に出れば、今までになかった事がたくさんあり、先輩や上司の働く姿が素敵に見えたりもするものです。


まずは妊娠は本当なのでしょうか。
事実を知ることが必要です。彼女を連れて産婦人科であなたも一緒に話を聞くことです。
彼女が拒否しても、自分の目で確かめたい、と言いましょう。
ご両親に話してもいいかと思います。隠すべきではないと思います。
あなたも産んで構わないと仰ってるのですし、一緒に病院に行くのも不自然なことではないわけですから、あとは彼女の態度などでおのずと本当の事が明らかになるのではないでしょうか。
妹さんの話はまず心にしまっておいて、妊娠してることを早急に考えなければ、日に日に胎児は育ちます。
結婚となれば、あなたも色々環境が変わるわけですから、ご両親にも早急にお話しなければいけないと思います。
浮気しているのか、別れるのか否かは、妊娠がハッキリした後の事だと思います。
ここは彼女の言うがままではなく、毅然として病院に連れて行ってください。
ひとつの命とあなた達の将来が係わる重要な問題です。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

検査薬では陽性でした
そうですね、早急に病院にいかないといけませんですね

自分の子供が出来たと聞いたときは驚きと喜びがあったのですがいまでは真実を知るのが怖くてたまりません

でも逃げるわけにはいかないですね
ありがとうございました

お礼日時:2007/06/18 21:43

付き合って6年目ともなるとマンネリして新しい刺激が欲しくなり浮気をしたのでしょう。


学生結婚はリスクがありますがお互いの両親と協力しあえば子供は育つものです。

この問題は、あなた一人の問題ではありません。
彼女と話し合って妊娠の事実と浮気の事実をお互いの両親に報告しなければなりません。
あなたの気持ちと彼女の気持ちをお互いの両親にしっかり伝えて答えを出すべきです。
そうすればお互い納得のいく答えがでるかと思います。しかし、いつまでもダラダラと二人で話し合っていると中絶するにも時間的な問題がありますので、出来るだけ早めに解決されるように頑張ってください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

マンネリですか・・
そうですね、お互いずっと傍にいるのが当たり前になっていたのかもしれません
僕はそれを安らぎだと思っていたのですが、彼女には退屈に感じたのかもしれません

おっしゃるとおり、彼女と話して事実であれば・・・ちゃんと結論をださないといけませんね
ありがとうございました

お礼日時:2007/06/18 21:40

まず妹さんが言ってることは本当なのでしょうか?話しだけを鵜呑みに


せず、本人と話し合うことが大事だと思います。

ここはもうもってまわったやり方しても仕方ないので、
はっきり浮気していることを聞いて本当なのかどうか
直接確かめるべきです。
「浮気したって話しを聞いたんだけど本当なの?」と。

本人が浮気を認めたら、私なら別れますね。

あなたはとても誠実な男性なのに、その気持ちを裏切った。
そのわだかまりは一生消えないと思います。
結婚はこの先、50年、60年も続くもの。
別の男性との子供を妊娠しておろした事実を忘れることは
できないですよ。

やっぱり一度そういうことがあった相手は信頼できないし、
何かあったときかならず思い出しますから。

もし仮に彼が別の女性を妊娠させた、ってことになったとしても
私なら、きっぱり別れます。そのような人を信用することは
できないし、信用できない自分がつらい。


まずは彼女さんと話すこと。それが一番先ですよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

そうですね、やっぱり本人から聞かないといけませんね
もし事実であれば僕も彼女を許せるか自信がありません

彼女と会って話してきます
ありがとうございました

お礼日時:2007/06/18 21:39

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


人気Q&Aランキング