マンガでよめる痔のこと・薬のこと

 いつもお世話になっております。
結婚して1年半たつものです。夫婦生活は思い描いたものとは異なり自分自身すごく悩んでいます。付き合って6年で結婚したので、すでに空気のような関係なのかもしれません。結婚して1年半たちましたが、最近息がつまるくらい辛いのです。夫婦共働きで、結婚する前の方がもっと他愛のない会話をしていたと思うのですが、最近では会話も減り仕事から帰ってきてご飯をつくるのが当たり前となり、家事洗濯をしてヘトヘトです。以前は頑張りすぎなくてもいいからとか言ってくれたのに…いまでは当たり前になってしまいました。
Hも結婚して4回くらいしかしていません。嫌われているのかと毎日泣いていた事もありましたが、二人とも結婚疲れなんだと思いながら毎日頑張ってきましたが、最近一緒にいることが辛いのです。
財布も一緒にはしていませんでしたが、いくらくらいを自由に使うべきなのかお互い何も決めていません。なので不透明なお金の流れが凄く気になるようになったので聞いたりしても無いものは無い。何に使っているのか解らないという回答で信用出来なくなってしまいました。
私が、話をしなくなった事にさえ気がつかなくなってしまったようです。別居の提案をしたら、特に問題なく了解されてしまいました。
私は必要ではないのでしょうか?この結婚は失敗だったのでしょうか?
まだ20代なのになんだか冷めきってしまってどうしたらいいのか解りません。

A 回答 (6件)

境遇は私とよく似ていますね。


我が家も5年と少し付き合って結婚しました。
既に空気のような存在です。
ですが、私は結婚してまだ半年ですが、結婚して後悔したとは思いません。
何が違うのでしょうか?

結婚してから、夫が倒れ、仕事を辞め無職期間が数ヶ月ありました。
ケンカも何十回もしました。DV寸前のケンカでした。
毎日泣いて、しまいには泣くことにも疲れ、私まで気が狂いそうでした。
こう書いたら、幸せな結婚生活、とはいえませんよね?^^;

普通の人から見たら質問者さんの家庭は平和で幸せに見えることでしょう。
でも、違う。結婚したことの意味がわからなくなっている。

どの夫婦も多かれ少なかれ、悩みや衝突、問題などあると思います。
それが2人でひとつの夫婦、家庭を持つということなんだと私は思います。
どちらかが悩み、苦しんでいる時は相方が味方になり、支えて乗り越えていくものです。
それが乗り越えられたら本当の夫婦に気が付いたらなっているもの。
どう乗り越えていくかで、人生がつながっていくんです。2人で作りあげていくのです。

質問者の旦那さんは、質問者さんがそんなに苦しんでいることすら気が付いていないですよね。
夫婦はそれではいけません。相手の立場になることを忘れてはいけないのです。
忍耐と思いやりがなければ結婚は長く続きません。

>別居の提案をしたら、特に問題なく了解されてしまいました。
旦那さんはもう質問者さんと話すこともめんどくさいのでしょうか?
誰かが(どちらかの親とか)間に入って、お互いの気持ちを確認した方がいいと思います。
質問者さんも『旦那は私なんかもう必要としてないんじゃないか…』とか
『離婚するかしないかは旦那次第』とか人まかせでなく、自分がどう思うかはっきりさせてから
話し合いにのぞみましょう。一緒にこれからも仲良くしていきたいなら、それはそれで堂々と自信を持って
旦那さんにぶつけましょう。一度きりの人生です。胸をはってください。
今のままだと旦那さんの気持ちや考えがわからないと思います。
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こんにちは。


我が家は結婚5年、付き合ってからは7年の付き合いです。
ちなみに歳は27歳です。質問者さんと、同年代ですかね…?
4歳チョットになる娘がおりまして、お互いフルタイムでの共働き。
親は遠方に住んでいるので、何もかも二人で頑張って来ました。

一つずつ解決していきましょうか。

>不透明なお金の流れが凄く気になるようになったので

そういうの細かい方もいらっしゃいますが質問者様の家庭の場合、旦那様が遣ったお金が分かってないようなので、奥様が一括して管理することを提案すると良いと思います。
最初は少し緩めにしておいて(取り合えず月3万とか金額を固定しておき)、足りないようなら理由を聞いて渡す。理由を聞くのは使い道を分析する為であって、取り締まる為ではありません。
一年も経てば流れが分かると思うので、締める所とゆるい所を話し合って、月の小遣いの金額をまとめあげましょう。
うちの旦那がそうなのですが、男性はミエもあり「渡せば遣う」人が居るのも事実。共働きと言えど、締める所はきっちりと。

>結婚する前の方がもっと他愛のない会話をしていたと思う
>家事洗濯をしてヘトヘト

これは、旦那さんの気遣いも多少あるかもしれませんが奥様の疲れも相当関係していると思います。
女性ってやはり仕事向きではないな、と私も最近痛感しています。
そして男性は大概が大雑把なので、家事向きじゃない。
家事分担して共働きをする事は我が家もやっておりますが、お互いが想像以上にストレスを感じるみたいです。
夫に家事を頑張ってもらっても、やはり細かい部分がどうしても抜け抜けで、覚えてくれない&気が利かない&要領が悪かったりして、ほぼ丸ごとやり直しになってしまう事もザラです。

自分でやってみて思ったのは、専業主婦って合法なんだなぁと。

家事のやりくりに関しては、全てを毎日に、ではなくて洗濯は隔日にしてみたり掃除は一日一箇所にしたり、疲れ具合に応じて抜ける所は手を抜いて、食事だけは作る、でいいんじゃないですかね。

>仕事から帰ってきてご飯をつくるのが当たり前となり

旦那様の帰りが遅い場合、先にこしらえた方が合法ではありますが…
特に会話を楽しみたいのであれば、夕飯を前もって準備して温めるだけの状態にしておいて、会話しながらゆっくり食事。風呂は一緒に入る、とかいかがですか?

>私は必要ではないのでしょうか?この結婚は失敗だったのでしょうか?

私もたまに、結婚とは何の為?と思います。
ただ子供が成長していくだけで、全てが機械的になっていくなと悩んだ時期もありました。
仕事して、帰宅と同時に子供の世話して、家事して、旦那帰って、飯食って寝るみたいな。

結婚前は一人暮らしだったのでしょうか?
自分の身の回りの事、自分でし慣れていても、それが二人分になるとかかる時間も手間も全く違うし、親元で育っていた場合は親がその時間を自分の世話に使ってくれていただけで、自分はその分の時間が取られてその分生活のゆとりがなくなる。
誰かがやってくれてた・または自分のペースで出来ていたから結婚前はゆとりがあっただけの話で、多分自分の母親も同じような思いを乗り越えて来たんだと思います。

まぁ、結婚って恋人時代とのギャップが結構ありますよね。
二人の関係もだいぶ変わるし。。
私も、恋人時代の方がラブラブだったじゃん…とかたまに思います。

でも今別居するのは、果たして正解なんでしょうかね?
まだ結婚一年でしょう。付き合っては6年になるという年月に寄りかかっているだけで、夫婦としてはまだまだ新婚です。
文章を読む限りでは、旦那さんと離れる事=解決ではない気がします。
家事の抜ける所は手を抜いてみて、お金の流れをちょっと掴む工夫をしてみて、それでダメでも二人の間に問題が生まれてないのに別居って、どうかな?と。
相手が暴力的な暴言吐きなら別居して解決する問題ですが、「取り合えずこの状況から逃げたい」という事であれば、相談して疲れてるから少し家事をお任せしてみるとか、二人で乗り越えていかなきゃダメじゃないですか?
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交際期間6年+結婚1年半=7年半 でしょう?


うちと比較してもしょうがないかもしれませんが結婚10年以上経ち、出会いから含めると20年弱に迫ろうというところです。時間で飽きたり劣化するのが避けられないというよりは、やはり個々の問題だと思いますよ。

縁がなく、頑張っても仕方ない仲なら離婚が幸せになる道かもしれませんが、うまくやる方法を探るにも、旦那様の様子がイマイチ掴めません。ここまでの間、仕事やプライベートで何か彼にもストレスは無かったのか?彼にとってどんな時間だったのか(推測でかまいません)?結婚して変わったと思われる点は?等。文章ではとにかく質問者さんが身体も神経も疲労困憊しているってことしかわかりませんでした。非難するつもりはありません。本当にお疲れなんでしょう。。。可能なら会社もお休みできたらいいですね。

離婚や別居も手段として有りですが、そこに行くくらいなら、食事や洗濯くらい外注できるものは外注したり、サボって簡易生活を送るなど、ご自分の負荷を下げるくらいは試みるなど、まだするべきことはあります。でないと関係の改善どころか判断も誤りかねません。私の例で言えば関係が危うかった時のゴールデンウィークは一緒に顔をあわせるのが辛く、10日間一人で旅行してきました。それのみで解決はしませんが、流れが若干変わりますし気分も変わりますので、何年もたった今振り返っても、意味があったなと思います。

とりあえず自分の負荷を下げないと判断ミスから致命的なことになってしまいますよ。気をつけて下さい。
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長い年月一緒に暮らすと空気のような存在になったりしますが


あなたの場合は『空気』ですら、苦痛になっているんですよね?

ケンカばかりの夫婦関係も辛いものがありますが、会話もなく
相手の存在が辛いというのは、問題が深いですね。


付き合いだしてから、日も経っていないのに『この人しかいな
い!』と結婚を決めてしまい、しばらく経ってから『この結婚
は失敗だった』と気づくケースもありますが、あなたの場合は
6年の交際の後・・・ということだったんですよね?

知らぬうちに気持ちが離れているんでしょうか。


共通の趣味や友達がいれば、チョッとしたクッションとして
入れてあげたりすると流れが変わったりもしますが、どうで
しょう?


あとは・・・
見えぬ部分で、お互い仕事や私生活に疲れて、ストレスが貯ま
っているのかもしれませんね。

肉体的に疲れている所に精神的な悩みが覆い被さってくると
動きが取れなくなる場合がありますからね。



別居も気分的にスッキリするかもしれませんが、再び暖かい
家庭に復活するかはかなり厳しいように思いますね。


毎日、思い悩んでいると『自分がダメなんだ・・・』という
自分を追い込むことにもなりかねますので、別れを考えるの
も一つの手かもしれませんね。
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辛かったですね。


仕事と家事をこなし疲れているのに旦那さんからの労いの言葉の一つもない。
金銭面の質問にもきちんとした回答をしてもらえない。
話をしなくなったことに対しても気づいてもらえない。
読んでいてこれでは本当に辛いだろうなと思います。
旦那さんがあなたを必要としているかどうかより、あなたが旦那さんに対してまだ愛情があるのかどうか、あなたが現在のような旦那さんを必要としているのかどうかを考えてみてはいかがですか。
愛情があり、これからも頑張っていけるのかどうか。
まだ夫婦として頑張っていきたいと思うのなら話し合って自分の考えをすべて知ってもらうべきです。
そこからまた再スタートをきることができるかもしれませんよ。

ただ私個人の考えとしてはもう頑張らなくていいように思いますが。
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何のために結婚生活を始められたのか分からなくなってしまったのですね。



ご主人に大して愛情はありますか?

今のままでは、飯炊き女状態のように思えてしまいますね。

息が詰まるほどつらいのであれば、ご主人も了承しているのですから
別居されるのもひとつの手だと思います。

ただ、どうもご主人が冷たいように感じられるので、浮気の可能性があるようなら
後で泣き寝入りしないためにもチェックしておくことは大事ですよ。

感傷的になるよりも、現実に目を向けることも大事かと思います。
出来る範囲で、ご自身が後悔されないように頑張ってください。
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