痔になりやすい生活習慣とは?

彼は20代後半、私は20代半ばです。
約半年前に転職前の職場で彼と出会いました。
職場での接触はほぼなく、退職前に告白をして最近メールをするようになりました。

彼には5年近く付き合っている彼女がおり、この冬には結婚しようかと思っているそうです。

最初の食事は彼からのお誘いだったのですが、その後で彼女の事を知り、友達としてと言われています。
結婚の事は、何度か食事に行った後で気になって聞いて知りました。
食事はいつも休日のお昼です。

職場でも真面目な方だったので、彼女とも真剣にお付き合いをされているのだと思うのですが、好かれている異性から誘われたらデートもするものなのでしょうか。
結婚を決めていたら出来ないと思うのですが、逆に結婚を決めるくらい安定しているからこその行動なのでしょうか。

二人の仲に入っていけるとも入っていきたいとも思っていなくて、どうしたいのか自分でも分からない状態ですが、やはり諦めるしかないのでしょうか。

ご意見を頂ければと思います。

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略奪愛結婚」に関するQ&A: 略奪愛から結婚へ

A 回答 (4件)

私は結婚が決まっている男性2人から食事に誘われたことがあります。

但し1名には友達としてお兄さん的な好意程度あり(異性としてではなく)、1名はしつこく誘われて断りきれず、全く好意はありませんでした。2人とも私は異性として気がなかったのでなぜ誘われたのかわかりませんが、結論として。どちらも暇つぶし、もしくは男性版マリッジブルーじゃないけども「あわよくば」の種まきだったような気がしました。当時はよくわからなかったけど。

>二人の仲に入っていけるとも入っていきたいとも思っていなくて
…入っていきたいわけじゃないのに
>やはり諦めるしかないのでしょうか
…諦めるのは何か残念そう、、、、ということは、
質問者さんが可能性を賭けているのは「彼女と上手くいっていなくて、むしろfushimachiさんのほうを本気で好きになりかけている」状況でしょうか。
可能性は無きにしもあらず。

ただし、付き合ってもいない状態、片思い、しかも文面からはこれまで大して多くの面を知っているわけではなさそうですから、「付き合っている」「何年も付き合っている」「その上で結婚を考え、決定するほどの仲」に比べたら本当に「恋に恋する」ような、スタート地点以前の位置にあるのが、あなたと彼との関係だと思います。

結婚という定型が目前に迫った人にとってはある種「新鮮」で「自由」な対象はいつも以上に魅力に映りもしますし「もうすぐ自由が利かなくなる」という考えもどこかにあると思います。

純粋な恋心は大事にされたら良いですが、リアルな彼を把握した上で愛している彼女と、海のものとも山のものともつかない幻想レベルの憧れは、一応違うんだと考えておくべきです。
質問者さんはナイーヴな面がある方のように見受けましたので、例えば彼が180度転換してあなたのものになったり、もう何も接触も無くなるとかどちらかハッキリした形がでればよいですが、なんともいえない境界線のないグレーゾーンのほうが余程精神的に苦しいと思いますよ。

男性は「手の届きそうな女性」がいると、つい自分の好都合に考える傾向はあります。もちろんあなたの同意がなければ強引なことは何もしないでしょう。でもあなたこそ、自分の気持ちをハッキリさせないまま(取るなら取りにいく!or2人の関係を邪魔しないならあやふやな関係は避けサヨナラする!)好きな彼の意味ありげな言動にさらされ続けたら、前後がもうよくわからなくなりますよ。

そんな中途半端なうろうろかげんは、多分あまり質問者さんにとっていいこと無いです。前にでるか、引っ込むか。そのほうが幸せになれる可能性が高いように思います。
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この回答へのお礼

お返事どうもありがとうございます。

いろいろな角度から親身に言って頂いて、でもでもと考えあぐねてしまっていた私には反論の余地もなく、とても心強いお言葉と感じています。

>「彼女と上手くいっていなくて、むしろ私のほうを…
確かにそうかもしれません。
というより彼女がいないという状態を、彼女がいると知ってからも受け入れたくなかったのだと思います。
告白の返事が食事だったので、まずは友達からと受け取ってしまい、それがまたの時に長い付き合いの彼女がいると知ったので…

そんな魔法みたいな事起こらないですよね。。。

最初の食事から結婚についていろいろ聞かれたのもあって、真剣に考えてくれるのかなとの淡い期待も湧きましたが、これからプロポーズしようとしていた彼女の心境を知りたかっただけだったんだろうなと今は思えてきました。

職場を離れ、彼とは会おうとしなければ会う機会もないので、このままいい思い出に早く出来ればと思います。

本当にどうもありがとうございます。

お礼日時:2007/06/19 08:48

彼としては


あくまでも本命は結婚前提の彼女なんだけど
女性から告白されて悪い気もしないので
ちょっとデートしてる感じゃないですかね。。
別にあなたの事好きだとも付き合おうとも
言って来てないんですよね?
>逆に結婚を決めるくらい安定しているからこその行動なのでしょうか

これもあるかな。。って思います。
結婚が決まったらなんかもう大丈夫って
安心感はありますよね。
それと独身最後のデートとかもしたくなるかも
しれません。でも結婚決まってる
女性を捨ててあなたと付き合うとなると
大変なことなので余程好きじゃないと無理でしょう。
諦めたら方が無難かと思います。
どうしても好きでしょうがないなら
あたって砕けろですけど。。
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この回答へのお礼

お返事どうもありがとうございます。

告白から3ヶ月経ちますが、好きとも付き合おうとも言われていません。

長く付き合ってきた方と別れるくらい不真面目、といっては言葉はよくないですが、誠実さに欠く方ではないと思いますので、やはり彼の幸せを願うことしかできないんだろうなと思います。

職場を離れたとはいえ、前の職場の方々との社会人としての繋がりは
やはり大切ですので、自分からあたって砕ける勇気も持ち合わせていないですね…

心はまだですが頭は落ち着いてきていて、諦めようと今は思っています。

carrihappyさん、どうもありがとうございました。

お礼日時:2007/06/19 15:34

私も同じような経験しました。


私はその彼と付き合いましたが、結局彼は元婚約者とよりを戻しました・・・。
私の場合は彼から告白され、結婚資金口座を解約した事など元カノとの決別について詳細に聞かされていたのですが、交際中、これって略奪愛?と頭をよぎる事もありました。
婚約破棄された元カノの事が気になる自分がいましたよ。
で、結局彼は元カノに戻っていったので、彼的にマリッジブルーだったんだと思います。
質問者様には私と同じ道を歩んでほしくないです!
自分のプライドにかけて、きっぱり決別するのがイイ女だと思いますよ☆
彼から連絡来るような事があったら、もうすぐ結婚するんでしょ?よそ見したら罰当たるよ。とでも言ってやってください。
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この回答へのお礼

お返事どうもありがとうございます。

男性にもマリッジブルーってあるのかもですね。
一緒にいると、これから結婚を考えていかなくちゃともとれそうな会話も出てきたので、その気になってしまいそうでした。
彼がマリッジブルーだったとしたら、なんとなく合点がいきますね。

彼は恐らくプロポーズ寸前というところだと思います。
確定的な言い方をしなかったので…

辛いですが、自分の好きな気持ちに流されないようにしたいと思います。

アドバイスを頂き、どうもありがとうございました!

お礼日時:2007/06/19 14:33

あきらめるべきではないでしょうか。

。。あなたは彼が好きだし、辛いかもしれませんが、このまま、彼が結婚しても今の関係を続けることも辛いと思います。それに、もし彼が「こいつは俺のことが好きだから」という思いがあり、何かのはずみで体の関係を持ってしまったら更に辛いと思いますし、その可能性がないとも言い切れないと思うんです。

男女関係なく、自分に好意を持っている人がいるということは、結婚する相手が決まっていたとしても(結婚していたとしても)嬉しいものですし、その相手を邪険に扱えないところがあるのではないでしょうか?
敢えて自分に好意を持っているとわかっている相手を食事に誘うなど、『キープ』として考えているように思ってしまいます。
この先、彼との関係を続けてもいいことないですよ。あなたも次の恋に進めないだろうし、彼と不倫関係になるかもしれない。彼から誘われたら断る自信ありますか?どんなに酔っていても、彼とは一線を越えず友達でいるという自信があるのであれば、続けてもよいとは思いますがあなたは辛いと思います。。。
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この回答へのお礼

もんもんとして寝られなくて、見てみたらもうお返事を頂けていて、今本当に救われたような気持ちでいます。

どんなことがあっても付き合う前に一線は越えない自信はあります。
が、好きなまま友達でいられるかというと正直自信はないです。
会う度に自信が揺らいでしまいます・・・

pon228さんに言われて気付きましが、確かに自分に好意を持ってくれる人は、たとえその気持ちに応えられなくても嬉しいものですよね。
その気持ちを自分にいいように解釈したかったのかもしれません。

たぶん諦めるという選択肢を選ぶしかないんだろうなって言うのが分かっていながら、諦めなさいと背中を押してほしかった気がしています。

勇気が出てきたように思います。
本当にどうもありがとうございます。

お礼日時:2007/06/19 03:56

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Q好きな人が婚約していました

ご覧頂きありがとうございます。
20代♀会社員です。

好きな人がいました。
彼は会社の先輩で、小さい会社なのでいつも彼に頼っていました。

毎日夜遅くまで残業して、休みもほとんどなくそれでも毎日一生懸命で、そんな彼をいつの間にか好きになっていました。

プライベートの会話も弾むようになり、オフィスに二人っきりで話に夢中になっていたら私が終電を逃してしまい、
「送ってあげる」
言われ家まで送ってもらったこともありました。

とても良い雰囲気で毎日がキラキラしててとても楽しかった。
正直今までの人生の中で一番好きな人でした。


昨年のクリスマスはちょうど土曜でしたが彼は
「絶対に土日は休む!」
と宣言をしていました。

予定が気になって気になって仕方なく、24日に思い切って聞いてみたところ彼は…

「そういう関係の人と…指輪を買いに…」

そこで彼女の存在と婚約を同時に知りました。

遠距離恋愛で6年ほどお付き合いをしていたみたいです。

「ちゃんと聞いたことなかったですが彼女いたんですね。」

「あれ?言ってなかったっけ?」

…聞いてないっす。

確かに彼女がいるとかいないとかハッキリしたことは聞いたことはなくて、でも毎日仕事仕事で、うちの会社は女が少ないのですが
「今話す女の子○○(私)と△△(同僚)ぐらいだよ」
と言われたこともあり、勝手に「彼女いないんだ」と思い込んでいました。

その時は素直に喜んで「おめでとうございます」と明るく振る舞うことが精一杯で、とんでもないクリスマスイブでした。

あれから2ヶ月。
本気で好きな人だったから思いっきり泣きました。奪ってやろうとかはまったく思ってないです。

実はお恥ずかしい話、今まで人とお付き合いしたことがなく、まったく免疫がなかったので早とちりした私がバカなんだって言い聞かせました。

今でも頼れる先輩には変わりないですし、普通に接することはできます。

今さら「好きでした」なんて伝えても迷惑極まりないですし、吹っ切れてる…つもりです。


ただ、やっぱり心のどこかで納得が出来ない。
思わせぶりな気もしたし「私だけ苦しいなんて」とかブラックな自分が顔を覗かせるのです。

私本当に気持ち悪いんです。

一生彼氏できない、結婚できないような気もしてきてとても孤独で頭がぐるぐるです。

皆さんはどうされるのでしょうか?
何かお言葉をいただけたら幸いです。

ご覧頂きありがとうございます。
20代♀会社員です。

好きな人がいました。
彼は会社の先輩で、小さい会社なのでいつも彼に頼っていました。

毎日夜遅くまで残業して、休みもほとんどなくそれでも毎日一生懸命で、そんな彼をいつの間にか好きになっていました。

プライベートの会話も弾むようになり、オフィスに二人っきりで話に夢中になっていたら私が終電を逃してしまい、
「送ってあげる」
言われ家まで送ってもらったこともありました。

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Aベストアンサー

これから彼氏もまあ、結婚もできると思いますよ。
20歳ではじめての恋愛がうまくいかなかったのは
残念ですけど、その男性を選んだあなたの目は
確かだと思うので。

遠距離を6年続けて婚約、すごいと思うんです。
結果から言うとあなたの初恋は成就しなかったけど
好きになった相手は間違ってなかった。

まだ20歳、何事もこれからです。
これから色んなことがありますから。

あと自分を「気持ち悪い」なんて言わない。
ブラックな自分を自覚してるあなたはちゃんとしてますよ。

次からは素敵な人に出会ったら躊躇せずにがんがん
いっちゃえばいいのです。
気を取り直して次です、次。

Q片想いの相手が結婚しちゃう!

同じ社内の人に2年間片想い中です。彼には長年付き合ってる彼女がいて、お互いいい年なのでそろそろ結婚の話が出ているそうなのです。私は気持ちを押さえきれず2年前に告白しているので、彼は私の気持ちを知っています。告白したおかげで彼は私に対し優しく接し、かわいがってくれるようになりました。だから増々彼を好きになって今に至ります。でも私の存在が彼の結婚の障害になることも無くいずれ結婚してしまうでしょう。来年あたりには同じ狭い社内の中で結婚生活の話をされ、子供ができたとか生まれたとか幸せな話を聞かされることになるかと思うと、とてもつらいです。「耐えられそうにないので結婚が決まったら私は会社を辞める」と彼に言うと、「会社を辞める必要はない。つらい思いをさせるかもしれないけど強くなれ」と言います。私も会社辞めても再就職難しいし彼に会えなくなるのも嫌なのでできれば辞めたくないんですが、強くなる前に壊れてしまうような気がします。
私が欲しいこの質問の回答は、あきらめて次の男を捜せとかじゃなく(そんなことできるならとっくにやってる)、私と同じ状況にいる人、又は経験のある人が今どうゆう気持ちで生活しているのか、どうやって乗り越えたのか知りたいのです。よろしくお願いします。

同じ社内の人に2年間片想い中です。彼には長年付き合ってる彼女がいて、お互いいい年なのでそろそろ結婚の話が出ているそうなのです。私は気持ちを押さえきれず2年前に告白しているので、彼は私の気持ちを知っています。告白したおかげで彼は私に対し優しく接し、かわいがってくれるようになりました。だから増々彼を好きになって今に至ります。でも私の存在が彼の結婚の障害になることも無くいずれ結婚してしまうでしょう。来年あたりには同じ狭い社内の中で結婚生活の話をされ、子供ができたとか生まれたとか...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ちはほんと、よくわかります。
わたしの場合、親友的な付き合いをしていた男友達がいて、意を決して告白したら、そのとき彼は別の女性に心ひかれていて、結局、1年後くらいにその女性と結婚しました。
「彼女と結婚する」って聞いたときは、もう、毎晩お風呂で泣きましたね。
もちろん、すごく悲しくて、嫉妬もしたけど、相手の女性を紹介してもらったとき、「ああ、しょうがないか」って思いました。ほんとに彼にぴったりな感じのすてきな人だったんです。
彼女と一緒にいるときの彼が、ものすごくリラックスして楽しそうだったので、「これはわたしではダメなんだな」と思いましたね。悲しいけど。それで、多少あきらめがついたような気がします。
それと、結婚式にも呼んでもらったんですが、ほんとに結婚しちゃったのを見たら、悲しい5%:スッキリ95%くらいの感じでした。「もう、期待してもムダなんだな」って痛感できたというか…。
その後しばらくは、「もし2人が不仲になったら、わたしに振り向いてくれるかな?」とか、ありもしないことを考えたりもしましたけどね^^;。
あと、現実的なところでは、彼の結婚後の生活(家族・親族関係や仕事、生活環境etc.)について聞くにつけ、「わたしはちょっとムリかも」って思うことが多々あるので、これでよかった、と納得することができたのも大きいです。

イマイチ応用性のない回答になってしまいましたが、わたしの場合はそんな感じです。
でも、月並みですが、結局、時が解決してくれたような気がします。
ほんとにつらいと思いますけど、がんばって乗り越えてくださいね。

お気持ちはほんと、よくわかります。
わたしの場合、親友的な付き合いをしていた男友達がいて、意を決して告白したら、そのとき彼は別の女性に心ひかれていて、結局、1年後くらいにその女性と結婚しました。
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もちろん、すごく悲しくて、嫉妬もしたけど、相手の女性を紹介してもらったとき、「ああ、しょうがないか」って思いました。ほんとに彼にぴったりな感じのすてきな人だったんです。
彼女と一緒にいるときの彼が、ものすごくリ...続きを読む

Q戦略求む 両想いだけど、婚約者のいる人を奪うには?

30代バツイチ子もち女性です。特に男の人に聞きたいのですが、もし、あなたに別に好きな人が出来て、婚約状態まで行ってる彼女とのお付き合いを破棄するとしたら、どんなことで決断しますか?

元の職場の人と、恋をしています。年齢は同い年。結婚歴はありません。母子家庭育ちで、母親と同居する家はもう持っています。
彼は職場内に婚約状態(28歳)の人がいます。でも彼が好きになったというよりも、周りの人がお膳立てして、付き合い始めたのは確か。(このときは、やられた!と思いましたよ)でも私には子供がいるので、それが引け目になって、おせませんでした。
ひょんなことから彼と飲み会をすることになって、お互いにずっと惹かれあってたことが発覚したんです。
要点を整理すると、以下のとおり。

1.彼は以前私が好きで、結婚相手としても考えてた。尊敬してるし、かわいいと思ってる。
2.彼は、自分が子供の時、新しい父を受け入れられなくて、母の恋路を壊した事がある ⇒ 私も子供も込みで幸せにする自信がないので、あきらめた。
3.今の彼女と結婚まで秒読み,という状況になってきて、なにかが違うと迷っている  ⇒ 私に惹かれているけど,彼女から逃げてるだけのような気がどうしても抜けない。

今はお互いに想い深かったことに戸惑って、告白しあいながら、結論を出そうとしているところです。とにかく3.の逃げじゃないと思えれば、婚約者の彼女に私のことを話してくれると思いたいんですが。若くないから,勢いじゃ行けないのが悲しいところですね。
まず8:2の割合で私の負けだと思ってはいるんですが。。。
本当に好きな人なので,やるだけのことはすべて手を尽くしたいのです。私の戦える余地を考えてください。お願いします。

きちんとするまで、男女の一線を超えるようなことは、したくありません。それだけ、本気なので。

30代バツイチ子もち女性です。特に男の人に聞きたいのですが、もし、あなたに別に好きな人が出来て、婚約状態まで行ってる彼女とのお付き合いを破棄するとしたら、どんなことで決断しますか?

元の職場の人と、恋をしています。年齢は同い年。結婚歴はありません。母子家庭育ちで、母親と同居する家はもう持っています。
彼は職場内に婚約状態(28歳)の人がいます。でも彼が好きになったというよりも、周りの人がお膳立てして、付き合い始めたのは確か。(このときは、やられた!と思いましたよ)でも私...続きを読む

Aベストアンサー

女性は体が絡むとどうしても情が別物としてもっと深くなるような気がします。
男女の一線を越えて成就しなかった場合、面影を引きずってもっとしんどいものになるでしょう。
耐える自信があるのなら、いいかもしれません。

今まで様々な皆さんが、rui8966さんが幸せになれるよう
回答されてるので、私はあなたが求める策略に近いものを伝えますね。

人って自分を一番理解してくれる人間に弱いものじゃないでしょうか?
マイナーであればあるほど惹かれ方は強いと思います。そして、
コンプレックスに思ってる事を気にしてないと(本気で思う事柄に限る)伝える事かな。
相手が女の子しか生めない体でも全く構わないとか・・・
彼の求めるものを、自分が持っているとか・・・
彼をよく見てると自然と解ってくると思いますよ。

心の余裕が全くない時、人に相談してその回答が、自分の求める答え(策略)でないと、すごく焦りを感じてしまうことでしょう。お気持ち解ります。ですから一応、「策略」に近いと思えるものを、書きましたが、私の本当の気持ちは、彼が結果を出すまで待つしかないと思います。どんな策略を仕掛けたって、来ない時は来ません。(きついようで申し訳ないです)
結果がどうであろうと、悔いが残らないよう祈ります。

女性は体が絡むとどうしても情が別物としてもっと深くなるような気がします。
男女の一線を越えて成就しなかった場合、面影を引きずってもっとしんどいものになるでしょう。
耐える自信があるのなら、いいかもしれません。

今まで様々な皆さんが、rui8966さんが幸せになれるよう
回答されてるので、私はあなたが求める策略に近いものを伝えますね。

人って自分を一番理解してくれる人間に弱いものじゃないでしょうか?
マイナーであればあるほど惹かれ方は強いと思います。そして、
コンプレックスに思...続きを読む

Q大好きな人と結婚できなかった人いますか?

片思いではなく付き合ってていて、大好きな人と結婚できなかった人いますか?
その後はどうなりましたか?
それ以上に愛せる人は見つかりましたか?
色々教えてください。

私には5年付き合った彼がいました。
2年間同棲して、結婚もするつもりで親にも紹介済みでした。
ですが、彼の仕事の転勤や、お互いのタイミングが合わず、
結局別れてしまいました。

今、思うと「あの時に結婚しておけばよかったな。」と、とても後悔しています。でも、結婚できなかったのはやっぱり「運命の人」ではなかったのかな?とも思っています。
彼のことは今でも愛しています。
「生涯、この人以上に愛せる人は出てこない。」と思うくらい愛してました。

復縁したいのですが、色々と事情があり彼との復縁は難しいです。

彼と別れた今、彼以上に愛せる人が出来るかどうかもわからないですし、
結婚もできるかどうかも分かりません。

どうか、こんな私にアドバイスください。

Aベストアンサー

文面から感じる雰囲気から、どこかでお会いしたことがある様な気もしますが。。。

>結婚できなかったのはやっぱり「運命の人」ではなかったのかな?とも思っています。

当たりです。(^^;

結婚するべき相手ではない人と結婚しようとしますと、体験された様な「結婚を阻止する様に邪魔が入る」といったことが起こることがあります。

私の時もそうでした。
私は既婚者ですが、結婚前にお付き合いしていた彼女に対しては、shinoさんと同じ様に、「生涯、この人以上に愛せる人は出てこない。」と思うくらい愛してました。
彼女の家は自営で、そこで働いていたのですが、私とお付き合いする様になってから、彼女の家の取引先関係から引き抜きがあり、彼女に「まさかの転職」が起きて、会えなくなってしまいました。(職場までが遠くなり、滅多に会えなくなりました)

まさしく、shinoさんと同じ様に「仕事の転勤、お互いのタイミングが合わず、結局別れてしまいました。」になったのです。

別れた直後はつらかったですね。
彼女と別れて、彼女以上に愛せる人が出来るかどうかも不安でしたし、結婚出来るかどうかも不安でしたよ。

そんな時期をしばらく過ぎた辺りで、彼女のことをあきらめかけた頃に、妻と出会いました。

妻は年上でしたし、好みのタイプでもなく、はっきり言うならば「気乗りしない相手」ではあったのですが、押して来る妻に根負けして、「オレならこの人を幸せにしてあげられるのかな?」と思えたので、腹を決め、結婚することに踏み切りました。
そんな決意をしてからですが、不思議なことに、住まいのこととか、結婚資金のこととか、互いの家族関係のこととか、山ほどあった心配事が次々と解決して行ったのです。
まるで二人が結婚する道をきれいに開いてくれている様でした。

どうやら、相手が「結婚するべき相手」ですと、先述とは逆に、「結婚させようとする助力」が入る様なのです。

それまではずっと、結婚というものは「互いの自由意志でするもの」と思っていたのですが、実際は、どこか「仕組まれている」ところがある感じなんです。

こうした経験をしている人も多いので、「運命の人」とか「赤い糸の相手」とか言われ続けているのではないでしょうか。

まあ、最初は「気乗りしない相手」ではあったのですが、いざ結婚してみますと、今日まで丸9年、仲良くやって来られていますよ。

この歳になって思うのは、「恋愛と結婚は違うのだな」、ということですね。
結婚相手というのは「家族になる人」の訳ですから、本来はこうした価値尺度でもって相手を見なければならないのでしょうね。
当時の私の価値観では「気乗りしない相手」にしか映っていなかった相手こそが、「仲良くやって行ける人(運命の人、赤い糸の相手)」であった訳です。
つまり、当時の私は「見る目」がなかったのです。

ですので、価値尺度を変えてみるならば、必ずと言って良いほど「運命の人」、「赤い糸の相手」と出会える(見つけ出せる)のではないかと思いますよ。

しばらくはお辛いでしょうが、shinoさんもきっと、「運命の人」、「赤い糸の相手」と出会えると思います。

文面から感じる雰囲気から、どこかでお会いしたことがある様な気もしますが。。。

>結婚できなかったのはやっぱり「運命の人」ではなかったのかな?とも思っています。

当たりです。(^^;

結婚するべき相手ではない人と結婚しようとしますと、体験された様な「結婚を阻止する様に邪魔が入る」といったことが起こることがあります。

私の時もそうでした。
私は既婚者ですが、結婚前にお付き合いしていた彼女に対しては、shinoさんと同じ様に、「生涯、この人以上に愛せる人は出てこない。」と思う...続きを読む


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