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僕には彼女(Aとします)が居ます。
しかし数ヵ月前、別の人(Bとします)に告白されました。
嬉しかったです。
僕はお互いにその事を話しました。
するとAは「Bと縁を切って」といい
Bは「Aと別れて」と言いました。
自分が同じような立場に置かれていたら
同じく苦しいんでるだろうなと思い
僕は、つかないでもいい細かい嘘をつくBが
どうも信用できなかったので
長年付き合ってきたAを選ぼうと思いました。
しかしBは僕と付き合う為に、長年付き合っていた彼氏と別れました。
僕はそれで心が揺らぎ、Aと別れてしまいました。
でもBは人の話を聞かない事が多く
やはり僕はそれが嫌でBとも付き合いませんでした。
そして結局Aと寄りを戻しました。
しかし最近Aに別れを告げられました。
まだ別れてはいませんが
僕に謝らせたいだけで、別れる可能性は少なそうです。
でも僕は、意地を張ってるわけではないですが
何で謝らないといけないのかわかりません。
Bは今は別れた彼氏と寄りを戻したようです。
もし謝るとしたら、BがAに謝るべきなんじゃないでしょうか?
Aの言い分が理解出来なくて、でもAの事は好きなので苦しいです。
なので結論の出ない今はAとの連絡を控えめにして、関係ない話題を振ったりしています。

僕は、僕の事を好きになってくれた二人ともが好きなのです。
どっちの方が好きとか、嘘では言えても比べられません。
Bは未だに彼女と別れたら付き合いたいとの事を言ってくれてます。
でもそれではBの彼氏さんはただのキープということになります。
やはりそんなBが酷いと思うし信用できません。
でも好きです。
なので僕はBの考え方を理解して、更正させたいと思っています。
どうしても。
しかし直接的なアプローチは彼女を苦しめるので取れません。
何故二人を好きでいてはいけないのでしょうか
それはわかります、苦しめてしまうからです。
でも何で苦しんでしまうのでしょうか?
理解ができません。
AもBも僕に苦しいと訴えてきます
でも僕も一日中その事で頭がいっぱいで何も手につかず、辛いのです。

どなたかアドバイスをください。

A 回答 (7件)

NO.6です。

前回は、厳しい言葉を書いたかもしれません。あなたを傷つけてしまっていたら、済みません。

もう1つあなたの相談から感じた事ですが、あなたは女の人から好かれる外見なのでしょうね。自分からアプローチしなくても、2人の女性から取り合いされるのだから。そうなのなら、AさんやBさんと別れても、また出会いは沢山あると思いますよ。あなたがこれはという人を見つけて、自分から声を掛けて付き合えた人の方が、今の2人より良い人のような気がします。

恋愛においては、時間が解決してくれる事がたくさんあります。女性を見る目を養って、新たに素敵な女性を見つけてください。今回書いた事は、私の勝手な思い込みかもしれませんが。
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恋愛は、食後のデザートをイチゴのシャーベットにするかチョコアイスにするか迷うのとは違うんですよ。

デザートだったとしても、なかなか決められないのは、男として駄目なんじゃないかと思います。

あなたの「好き」という気持ちは、相手のどこかに惹かれるというよりは、自分を好きだと言ってくれたから、相手の事が好きになったと言う事なのではないでしょうか?それは間違っていますよ。誰だって、何人かの人から「好き」だと思われることはありますよ。私だって、何人(何十人?)もから言われました。でも、自分の好みのタイプははっきりしているので、好きでない人からいくら言われても、はっきり断ります。

あなたは、Bさんのことも好きだと書いていますが、あなたが書いたBさんのようすは、どこが好きなのか他の人には伝わりませんよ。けなしているようにしか読めません。それで、どこがいいのでしょう?それに、あなたが優柔不断なのが一番悪いのに、Bさんを「更生させる」とは、誤解もはなはだしいと思います。Aさんが大事なのなら、どういう状況であってもBさんとはかかわらないようにするのが、人間としての務めだと思います。

最初にBさんから告白された事をAさんに正直に言った事も、あなたは正直な事をしたと思っているのかもしれませんが、そんな時は彼女には何も言わず、自分の判断でBさんに断るか、しばらく考えてAさんと別れてBさんと付き合うようにするか、自分で決めるのが普通の大人の男の人がすることではないでしょうか。

今あなたが悩んでいるのは、あなたの考え方が根本的におかしいからで、もっと何でも客観的に考えられるように、本など読んで、勉強してください。
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この回答へのお礼

返す言葉がないです。
やはり結局は優柔不断な僕が悪いのです。
AもBも、最初は好きではなかったです。
告白されて初めて好きになりました。

自分が悪いのは気付いてはいたのですが
どうしても決められないのは
過去にトラウマがありまして
決断しようとするとそのトラウマがよみがえるのです。

僕は、このままでは最終的に見捨てられるでしょう

お礼日時:2007/06/21 12:59

もっと単純に理解してもいいんじゃないですかね?


toritachiさんは二人が好き。これって普通にある事なんじゃないですかね。
んでAさんもBさんもtoritachiさんが好きで、でもどちらも自分一人を見てくれないと嫌だと言っている。
この状況でtoritachiさんが出来ることってどちらか一人にすっぱり決めちゃうか、どちらにするかを決める準備期間として捉えて双方ともに付き合わない状態にして考えてみるか、とかじゃないですかね。

toritachiさんはどちらも好き。Aさんは自分だけを見て欲しい。この二つの条件が矛盾している以上、Aさんと寄りを戻した今の状態を維持するのは関わっている全員が辛いんじゃないですか?
現状の日本では最終的にはただ一人のベストパートナーを決めなくてはならないですが、それは、結婚を意識した場合だけで、付き合うとかの状況の時は二人が好きな状態もありうると思いますよ。

ただ、最初に書いている、どちらにするか決める準備期間を置くとしたら、最悪はAさんBさんのどちらか、もしくは両方が辛くなってtoritachiさんの前からいなくなってしまう場合もある事を覚悟した方がいいと思います。
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この回答へのお礼

明確な回答有難う御座います。
その通りでしょうね。覚悟はしておきます。

お礼日時:2007/06/19 15:32

すごいですねぇ、羨ましいですねぇ、二人の女性からそんなに想われて・・・。



でも、二兎をも追うものは一兎をも得ず・・です。
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この回答へのお礼

のろけ話に聞こえるのかもしれませんが、真剣に悩んでます。
僕は二人を兎とか獲物として見たことはないです。
むしろ二人とも「一人占めにしたい」というニュアンスの事を伝えてくるので
僕を物か獲物として見てるような気がして
あまり愛情が感じられないのです。
彼女が僕を捨てるならそれはそれで
悲しいですが因果応報なのかなと思います。

お礼日時:2007/06/19 13:02

率直に言って、言ってる意味がよく分かりません。


BさんがAさんに謝罪する必要性を感じられません。
あきらかにフラフラしてる質問者さんが悪いように思えます。

どちらとも付き合わず、新しい恋を見つけたほうが
いいのではないんでしょうか?
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この回答へのお礼

だから、僕は謝罪を要しているわけではないです。
どちらとも別れるというのは考えています。

お礼日時:2007/06/19 12:05

結局、二人に好かれてる自分が大好きなだけでしょう。


彼氏をキープしているBを酷いって思うって、かなり矛盾しています。
Aと別れてBと付き合うか悩みながらも嫌でまたAとよりを戻してフラれて、今度はBを更生させて付き合いたいなんて言ってる人の方がよっぽど酷い。
更生すべきは貴方でしょう。

もし謝るとしたら、BがAに謝るべきなんじゃないでしょうか?
いやいや、意味がわかりません。貴方は悪くないの??

貴方の気持ちは「僕は、僕の事を好きになってくれた二人ともが好きなのです。」で完結してます。
僕のことが好きなのに、僕を困らせないでくれってとこでしょ。

人はみな、好きな人には自分だけを好きでいてほしいのです。
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この回答へのお礼

付き合いたいなんて思ってません。
僕が悪くないとも思ってません。
なんで話が通じないんでしょうか・・・。

お礼日時:2007/06/19 11:47

どちらとも付き合わなければ、堂々と二人と一緒にいれますよ。


どちらかと付き合うということは、それなりの制限が出てしまうのです。

ただ、Aさんと別れてBさんに行っておきながら「やっぱり無理」とAさんに戻るなら、
それなりの覚悟(Bさんとの絶縁)ぐらいしないと、Aさんにも申し訳ないと思いませんか?
それに、どれだけ原因がBさんでも、Aさんを振ったりヨリを戻したり、振り回したのはあなたです。
あなたがはっきりしなかったところが原因なんです。
なので、「Bが謝るべき」なんて責任転嫁もいいところじゃないでしょうか。
誰がどう見ても、こういう状況でBが謝るということに理解が示せないと思いますが…。

あなたはきっと、どっちと付き合っても満足しないと思いますよ。

それと、二人の気持ちを散々振り回しておいて「何で苦しんでしまうのでしょうか」という感覚であるなら
恋愛しないほうがいいと思います。相手の気持ちを思いやる・気づく気持ちも持ってないようですから。
あなたが好きだから、あなたが浮ついた気持ちなのがショックだし、自分だけを見てくれないのが苦しいんです。
それを理解できないなら、あなたを好きだというAとBがかわいそうすぎます。
どちらとも縁を切ってみたらどうですか?

この回答への補足

Bに謝らせたいとか一切思ってないんです。誰かのせいにするのなら、僕だけのせいじゃないと思うのです。
僕も一人になろうと思いました。
しかし別れたときに復縁を迫ってきたのは向こうです。
それまで上手くいっていたのに、好きなのに
嫌われてるのならまだしも
好いてくれている人をいきなり縁を切るのは難しいです。

補足日時:2007/06/19 09:58
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