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こんにちは。
私は結婚して1年になります。
夫とは4年の付き合いの後、結婚しました。
その時も喧嘩はありましたが、結婚してからは多いような気がします。
原因はいつも車の中で起こり、夫が運転してる時に私が口出しする事から始まります。
例えば、高速道路の1車線の道で前に異常に遅い車がいた時に
ぴったりくっついて後ろから追いかけたんです。
高速道路ですから遅いって言ってもある程度はスピードが出ているので
前の車がブレーキを踏んだら衝突してしまいますよね。
それが恐かったので、パッと夫の運転してる左腕を掴んでしまったんです。
そしたら運転中に手を掴むなんて、おかしいだろ、異常だっっ!!!て怒鳴るんです。
私にしたら、先に前の車を追いかける方がおかしく、
言葉で言ってもやめないから咄嗟に出た行動であって
決してそれが正しいとは思えなかったんです。
家に帰ってからもその話は続き、自分の追いかけた行動は
『前の車が遅くって、向こうの方がおかしいだろ・・・だから追いかけて早く行かせた』って言うんです。
そこに私が手を掴んだから、運転中に手を掴んだら危ないのに
そんなことするなんておかしい!!ってずっと言い続けるんです。
話は全然進まず、お互いがその時は間違っていないと引き下がりませんでした。
後、一昨日の話ですが友達夫婦と遠出した時に
高速の乗り継ぎがきちんとわからなかったのですが、
手前のSAで二人でJCTを確認して、言ってたつもりですが
往路で渋滞した道ではなく、回避した道で帰りたかっただけで
あるJCTの手前でだんなは曲がるって言い張るんです。
私は曲がったら往路の道に行くのをわかってたので
まっすぐでしょ!って言ったら、逆ギレされ
友達夫婦が後ろに乗ってるにもかかわらず、
大きな声で’曲がって○○に向かう!!’って怒鳴るんです。
普段なら私も言い返してたかもしれませんが
友達夫婦がいたこともあり、『それだったらそれでいい』って黙りました。
車の中は一瞬騒然となり、その後友達夫婦は気を遣ってくれて
おやつなどをくれたりでなごませてくれました。
でも私の中の怒りはおさまらず、道が違ってとかではなく
友達夫婦が乗っているんだから場の雰囲気をわきまえて欲しかった。
怒鳴ることによって、友達夫婦に嫌な思いをさせてしまったって事が許せませんでした。
家に帰ってから言ったら、私が道がまっすぐとかずっと言い続けるからだ・・・とか
カーナビを何度も触るとか。
私は運転してる人がスムーズに行ける様にと思ってした行動を逆手に取られ、
挙句の果てに人を小ばかにした目をしてまた言ってるって怒鳴られました。
大人だったらその場は我慢して家に帰ってから注意すればいいと思うんです。
なのに場を壊してしまった行動に未だに許せていません。
昨晩もしゃべらず、今朝もしゃべっていません。
私は小さい頃から雷や怒鳴れる事のように突発的に起こる大きい音に恐怖心を持っています。
それはだんなにも言ってはいるのですが、わかってくれません。
今、家を出ようか迷っています。
こんな事が続くなら、私はここにいる意味がないような気がします。
だって話はずっと平行線ですから、また起こってしまいます。

やっぱり私がでしゃばりすぎなのでしょうか?
車の中では何も指示を出さない方がいいのでしょうか?

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A 回答 (14件中1~10件)

今回のことはたまたま車の中で起こったことですが


他のことでもあなたもご主人も譲らない性格なのかなと思いました。

相手に自分の言い分を聞いてもらおうと思ったら
まずは相手の言い分も聞いて、自分の悪いところも認めなければならないと思います。
お互い自分が正しいと思いこんで相手の言い分を受け入れないから衝突してしまうと思います。

旦那さまの対応だけでなく自分がしたことも冷静になって考えてみてください。
もちろんあおり行為はいけないことです。でも貴女がしたことは?
正しい行為と胸を張って言い切れますか?

お互いに自分の非を認めたくないから相手を責めてしまいます。
ご主人の性格はなかなか変わらないと思いますよ。
ならすぐに別れますか?
いいところ、大好きなところはないんですか?

一歩自分が引くことは負けなのでしょうか?
私は自分のほうが正しいと思っても自分が引くほうがうまくいくし、
心の中では勝ちっ!って思うようにしています。
ご主人が変わらないなら貴女が先に変わるしかないと思います。
貴女がご主人を認めることであなたの意見も聞いてくれるようになると思います。

まずは言いすぎたことを謝ってみてください。
貴女が態度を変えてみても旦那さんが同じ態度なら
別れを考えてもいいかもしれませんね!

そうならないことを祈りつつ・・・がんばって(^_-)-☆
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
喧嘩はほとんどが車の関連ばかりです。
家では全くといっていいほど、ありません。
私も自分がした事に関しては謝りました。
腕をつかんで事故にでもなったら、私たちだけでなく後続車にも危険を及ぼしますからね。
でもそれでも主人はぴったりくっついたことを前の車のせいにするんです。
聞き流すくらいの余裕があるといいのですが・・・。

今後は気をつけていきたいと思います。

お礼日時:2007/06/19 12:57

こんにちわ。



>例えば、高速道路の1車線の道で前に異常に遅い車がいた時に
ぴったりくっついて後ろから追いかけたんです。
>それが恐かったので、パッと夫の運転してる左腕を掴んでしまったんです。
↑どっちの行為も危ないです。
そんな運転する人の助手席にも乗りたくないし、運転を妨害するような人も助手席には乗せたくないです。
そんな二人の乗った車の、前の車や後の車にもなりたくないです。事故に巻き込まれるのは嫌ですから。
私は基本的に運転が多く、助手席には年数回しか乗りませんが、助手席に乗った時にはなるべく運転に集中してもらう為にも口を出さずに、運転者を信頼してお任せしますよ。(運転が信頼できる人の車にしか乗りませんが)
運転してる時は、信頼してもらえるような運転をするようにしてますので、なるべく口は出して欲しくないですね。
助手席の目線と運転者の目線は違うので、助手席で『危ないっ』とか言われるとビックリする事あるんですよ。運転者は危なくないと判断してるのに大きな声出されると運転に支障をきたします。

>それが恐かったので、パッと夫の運転してる左腕を掴んでしまったんです。
>『前の車が遅くって、向こうの方がおかしいだろ・・・だから追いかけて早く行かせた』って言うんです。
>話は全然進まず、お互いがその時は間違っていないと引き下がりませんでした。
↑どっちも間違ってます。
>大人だったらその場は我慢して家に帰ってから注意すればいいと思うんです。
↑お二人に言えることでは?質問者様も家に帰ってから注意すれば良かったのでは?もちろん質問者様の気持ちもわかりますよ、友達夫婦の前で怒鳴り返すなんて、友達夫婦に嫌な思いさせた。それが許せない!って気持ちもわかりますが、旦那様も友達夫婦の前でまっすぐでしょ!!なんて言われ方されるのも嫌だったんじゃないですか?

>やっぱり私がでしゃばりすぎなのでしょうか?
車の中では何も指示を出さない方がいいのでしょうか?
↑助手席に乗っているなら、極力お任せした方がいいかと思います。
但し、質問者様は信頼して口を出さないようにするのだから、旦那様は安全運転をするように心がけて欲しいと話合ってみたらいいと思います。
どちらにせよ、お互いの意地で喧嘩するような問題ではないですよ?もっと二人とも安全を考えた上での話し合いをするべきです。
今まで事故がないから運転がうまいって訳じゃないんですよ?どれだけ気をつけても起きてしまう時はあるんです。旦那様の行為もあなたの行為も危険ですよ、友達夫婦を一緒に乗せるということは、友達夫婦の命も預っていることを忘れずに!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね、運転手に全て任せて助手席のものは口を出さないことですね。
以後はほんとに気をつけていきたいと思います。

お礼日時:2007/06/19 12:51

質問者さん、ひょっとして車を運転しないのかなあ。



「あおる」行為が危険なのは言うまでもありませんが、

>パッと夫の運転してる左腕を掴んでしまったんです。
自分がされてみたら分かると思うんですが、
この行為も、あおりと同様に(ひょっとするとそれ以上に)危険な行為ですよ。

>大人だったらその場は我慢して家に帰ってから注意すればいいと思うんです。
それは質問者さんも同じじゃないかな、という感じですけどね。

ご主人の運転が「危険運転」であるというのなら、
同乗中に横からいろいろと口をはさんで運転者の集中力を削ぐ行為も、
広い意味で「危険運転」ですよ。

ということで結論は

「どっちもどっち」です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
どちらも自分の意見を主張してしまうので
今後は私が一歩下がって気をつけていきたいと思います。

お礼日時:2007/06/19 12:49

こんにちは。

既婚女性です。

>ぴったりくっついて後ろから追いかけたんです。
これはご主人が悪いですね。
私も後ろに付かれるのは嫌いですし、事故になったら大変です。

>パッと夫の運転してる左腕を掴んでしまったんです。
でもこれは奥様が悪いですよね。

お互い譲らずとありますが、お互い悪いんですから二人が謝ればいい話です。
私なら自分から先に謝ります。「とっさに手をつかんじゃった。危なかったねごめんね」と言います。
だって奥様のその行動でハンドル操作をあやまって事故になったら、取り返しがつかないですよ。

「相手を謝らせなければ気がすまない」という気性が喧嘩を引き起こすのではありませんか?

「まっすぐでしょ!」という言い方もご主人を苛立たせるのでしょう。

私なら「あれ?まっすぐじゃないの?」と言いますね。少し言い方を変えるだけで柔らかい印象になります。
それでも主人が曲がると言うならそのまま任せます。
私の主人も「この道であってる」と言ったら聞かない人です。
なので道に迷う事がよくあります(苦笑)
そうやって余計な道をグルグル回ったとしても、私は「あちこちドライブ出来て楽しかったね」と言います。
ついでにみつけたコンビニでおやつを買おうとしたら、
主人が道を間違えた申し訳なさからか、私にケーキを買ってくれたりしますよ。
私達は道を間違えたとしても、いつも二人で笑ってます。

「あなたがまっすぐって言ったんでしょ!」「ほらやっぱり間違ってる!」
こういう言い方をしていては喧嘩は続くと思います。

>車の中では何も指示を出さない方がいいのでしょうか?
カーナビがあるならそのうち目的地には着くでしょうし、
もう少し気持ちをゆったり持って、ご主人に任せたらいいと思いますよ。

あとは少し柔らかい言い方を心がける事だと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
ほんとに私のした事は自分達だけでなく他人様にも迷惑を掛ける行為だと思います。
このことに関しては私は主人に謝りました。
もっと運転する時、してもらってる時はゆとりを持って気をつけていこうと思います。

お礼日時:2007/06/19 12:47

 まず、前の遅い車に対するあおり行為は許されることではないです。

あなたが正しいと思います。
 道に関してはカーナビが付いているのであれば助手席の人間が口を出すのが間違っているように思います。本人が道を間違えようが、渋滞にはまろうが本人の責任ですから。
 車の運転は人間性が出ますから旦那さんの運転は直らないでしょう。自分がそうですから。あなたは運転免許を持っていらっしゃるのですか?持っているのであればあなたが運転すればよいと思います。でなければ、別れる。
 うちも嫁とは車の運転では喧嘩になります。自分の場合、運転マナーが悪いドライバーが許せないのです。歩行者優先を守らない、信号無視をする、ウインカーを点けずに割り込みをする等々。クラクションを鳴らしてしまうのですが嫁からはブーイングが来ます。最近減ってきていますがそれでもクラクションを鳴らすこともあります。お客さんを乗せているときは丁寧な運転するし我慢できるのですが(笑)
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>本人が道を間違えようが、渋滞にはまろうが本人の責任ですから。
ほんとにその通りだと思います。
私も免許を持っていて、運転をよくするので
自分がしてる気になっているんだと思います。
今後は自分は同乗者という事を認識して気をつけていきます。

お礼日時:2007/06/19 12:44

もしどうしても乗る必要がないのなら、暫く乗らないでしたら?


やはりあおる行為は良くないですよ。
もし旦那さんに聞かれたら「貴方の運転にはもう乗りたくない」と答えればいいのです。
あと、まだお若いのでお互い言葉の対処が未熟なのが伝わってきます。
夫婦なんか駆け引きなんですから、引き下がるのも一つの手と思えばいいんですよ。旦那さんの思いどうりにさせておいて、間違った時に指摘をすればいいんじゃないでしょうか?ほら、こちらの勝ちでしょ?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
前に一度別の事で、恐かったので助手席に乗る事をやめた時期がありました。
だんなには後ろの方が心地良いから・・・って言って。
だんなは反対に2人で乗ってるのに後ろで乗るのを
いいようには思ってなかったみたいです。
なので私が口出しをしないように助手席でがんばってみようと思います。
だんなを信じて・・・。

お礼日時:2007/06/19 12:41

出しゃばり女房に、さらりと聞き流せない亭主、と言う印象ですね。


どちらかの性格が違っていたら、そんなに喧嘩ばかりにはならないと思いますが…。

そういうようにして喧嘩ばかりしながら一生を過ごすか、それが煩わしければ、思い切って早い目に考えるか、と言うところでしょうか。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
仰るとおりだと思います。
どちらかがひけば、相手もひく事をしてくれるんでしょうね。
私が今後ひくという事をしていって、喧嘩にならないよう気をつけていきます。

お礼日時:2007/06/19 12:38

どちらも悪くないのでは。

お互い良かれと思ってしたことが、相手のその時の気持ちにはそぐわなかったのでしょう。アレはあなたが悪い、コレはお前が悪い、と、お互い水に流さず確執を持ち続けていること自体が、話を平行線にさせています。
友達がいる前で感情をあらわに怒鳴り、場の雰囲気を悪くするのは幼い行為です。運転中にカーナビを何度も触る、腕をつかむのは、運転者が最も嫌がることです。誰が犯人か、ではなく、二人でしたことの中で何が悪かったのか、それは今後どうやって解決すればいいのかを、二人で穏やかに話し合ってください。

今すべきことは家出ではなく、「何はさておき、お互い一度謝ろう」と言って感情面で落ち着きを取り戻し、お互いの目を再び見つめて話すことだと思います。結婚したら、相手を批判して直すのではなく、二人で考えてお互い付き合いやすく相手のために変わっていくのが大事だと思っています。

ちなみに私も怒鳴られると萎縮してしまい、大変困ったので、相手の頭が冷えている時に「怒鳴るのだけはヤメてね、こういう理由でとても辛いので。」と説明して、じょじょに無くしてもらいました。怒鳴られるとパニックになって余計怒られることをしてしまうので^^;
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
仕事から帰ってきたら、冷静に話して私の悪かったところは謝ろうと思います。
以後、気をつけていきます。

お礼日時:2007/06/19 12:36

私も運転中によく喧嘩します(・・;)


うちの旦那は機嫌がそのまま運転に出るタイプなので、
質問者さんの気持ちよ~く分かります。
運転中っていつものように物事を考えるのが困難なので、
怒ってしまう旦那さんの気持ちも分かります。

少しだけ気持ちに余裕をもって、遠回りになったとしても
ちょっとしたハプニングとして楽しめるように心がけています。
喧嘩する事で、その日一日の楽しかった事が全部パーに
なってしまうのはもったいないですよ。

>挙句の果てに人を小ばかにした目をしてまた言ってるって
怒鳴られました。
大人だったらその場は我慢して家に帰ってから注意すれば
いいと思うんです。

旦那さんもお知り合いの方の前で間違いを指摘された事に
プライドが傷ついてしまったのではないですか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね、運転は性格・機嫌が顕著に出ますよね。
ほんとに楽しかった事がほんの数分でパーになるのは残念です。
今後は気をつけていきたいと思います。

お礼日時:2007/06/19 12:33

怒鳴る(声の大きい)人は、なかなか直せないものですよね?でも、旦那様も自分以外の人を乗せているとの認識が薄いように思います。


運転中でもそれ以外でももう少し他人(自分以外の人)を、思いやる気持ちを持って欲しいですね。
車の中では、何もしてあげないで後部座席に乗ってみては?「どうしても世話を焼いてあげたくなっちゃうから、邪魔なんでしょ?後ろに乗るね」と言ってみては?旦那様は甘えているのかも?

でも、妻だからって1歩下がらなくちゃいけないのかな?お互いに間違っていることは間違ってるんじゃない?夫婦は上下関係じゃなくて、対等なんじゃないかなと思います。
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