痔になりやすい生活習慣とは?

親よりママ友といると心がやすらぎます。

親に、金銭的に何かして欲しい訳ではないんです。
ただ、一緒にそうだね。しんどいね。大変だねと言われたら
辛い時、一緒に泣いてくれたら・・・もっと頑張れるのに・・・
お祝い事におめでとうの言葉だけでも欲しい
仕方がない。人に甘えるな。迷惑かけるな。
何事も自分のところで解決しろ。頑張れ頑張れと言われ続け
疲れました。実家に寄り付きたくないんです。

義母は、実家の母よりは、私の気持ちは汲んでくれますが、
うちには兄弟格差があり、その事を言っても、実家の母同様
ひがみだと言われます。

ひがみだなんて、そんな簡単事でしょうか?
私にとっては、大事な事です。
私は、そんな出来た人間じゃありません。
子どもの頃から気を使い、親が生きている限りずっと
気を使い続けるんだろうと思います。

実家の親にはいつもねぎらいの言葉をかけています。
でも、私にねぎらいの言葉をかけてくれる事は、
ありません。

実家と上手く行かないのに、義理の親と上手く行くはずもなく
両方の実家に行くのも、億劫です。
ママ友は、お互いしんどいねと励ましあい、とても大事で、
オアシスのようです。
両方の実家に行かないと、角が立ちます。
上手く行かない方法は、ないでしょうか。

A 回答 (4件)

こんにちは。



全然、実家に顔を出す必要ないと思いますよ。
私はママになったばかりですが、ママになる以前から
親より友達のほうがいろいろ話せます。
親は私のことを手のかからない子供だと思っていて
(単に手がかからないように私が気を使い続けていただけ)
兄弟はそんなことおかまいなしにニートを
続けていて親の手を煩わせているので、
そういうのを見るのもイヤ(もし手に負えなくなって
くると私にヘルプ要求がくるのが常)なので
実家に顔を出しません。

私の場合、母は孫には興味があるようなので私の家に来ます
でも私は実家に顔を出しません。電話するだけ。
夫の親のほうは夫自身が会うのを拒否しているので
自動的に私も顔を出すことはないのです。
この状態に落ち着くのに結婚して数年かかりましたね。

これは私の持論なのですが、自分が嫌いな相手って、相手も
自分のことを嫌いなもんです。
好きな相手には嫌われないようにするものじゃないですか?
相手が自分に好かれようとしてないなら、自分も相手を好き
になる必要ないと思うんです。
子供ができた私からすると、子供にすかれようとしない親って
いるんだなと不思議なんですが、自分のことで精一杯な
人って、子供のことも面倒くさいだけなんでしょうね。

私の親は夫婦の仲が悪いし、嫁姑問題とかあって子育てを
余裕をもってしているわけではありませんでした。
私は幸いそういう問題のない夫婦生活を送っているので
子供に同じ思いをさせないですんでよかったなと思います。
質問者様も親とのおつきあいは親が高齢になって助けが
必要になるまでは控えて、ママ友達や子供や旦那さんと
楽しく暮らしていく、でいいのではないですか?
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

nonnooooさんのお気持ちとてもよく分かります。
子どもを持って、なんで私には、厳しい親しか
いないんだろうと思います。
まわりの友達のお母さんが、皆優しくて羨ましいんです。
nonnooooさんと同じで他の兄弟には甘い親を見ると
なぜ?と、うんざりします。
多分同性なのでわかって欲しいと思って親も子どもに
甘えてるんだと思います。

身内の悪口は、聞かされませんでしたか?
お母さんが、お父さんの事を悪く言ったり、
おばあちゃん(姑)の事を悪く言ったり・・・
こどもからしたら、それも悲しいですよね。

親に認めてもらえず、今では、親の愚痴を聞き、
子どもって大変だなあと思います。

ママ友やこういう掲示板での方々には、いつも
助けて頂けて他人の方が優しいのが、また
泣けてきます。

今ある現状に感謝して生活していこうと
思います。
親とは、ほどほどに付き合おうと思います。
ありがとうございました!

お礼日時:2007/06/24 23:12

ヒガミは、羨望などとはちょっと違う感情ですね。


羨望という感情は、物質的な充足があれば解消するでしょう。
しかし、ヒガミという感情の処理は、そう容易くはいきません。
なぜなら、それは極めて個人的な内なる感情だからです。
なぜなら、それは他者をねたみ憎悪する感情だからです。

他者の幸運や長所を恨んで、挙句の果てに憎しみ、他者の不幸さえも願う。
こういう感情が生起するのは、自らを不幸と思い込む余りのことです。

さて、18歳以降の人生で、いかなるステージに立つのかは、ほとんど本人の責任です。
さて、質問者が、現時点でいかなるステージに立っているのかは、ほとんど質問者の責任です。
親兄弟の責任という側面は、ほとんど皆無と断言できます。

18歳以降の人生の有り様で親兄弟の責任を問題にするのは、はっきり言って逆恨みの類です。

まあ、そういう感情を露にするような心模様ならば、両方の実家に行く必要はないですね。
実家サイドに立って考えれば、来られても困るでしょう。

両家の実家云々よりも、逆恨み感情を克服することが先決でしょう。
両家の実家云々よりも、幸福な人生のステージを満喫することが先決でしょう。
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この回答へのお礼

逆恨みですか・・・
いい年して、親云々と言ってる時点で
おかしいんだと思います。
親の呪縛からなかなか逃れられません。
私は、歪んだ人間なんです。
自分に与えられていない愛情を、
心から親に愛情を返すことは、出来ません。

子どもは本当に無条件で、親が大好きなんだなあと
小さい我が子をみて思います。

親に愛されなかった子どもは、一生親に愛されたいと
思うのかもしれませんね。
私のような人間にならないように、しっかり
子育てしようと思います。

疲れがたまっているようなので、両家の実家に行くのを
しばらく控えようと思います。

もっと楽しい事を館がる様にします。
自分次第ですよね!ありがとうございました。

お礼日時:2007/06/19 21:47

同じ境遇の人たちと集まってそういう話をしたら確かに気が安らぐでしょうね。


実家の親御さんはいつまで経ってもあなたの親なのは当然ですが、親からみたあなたはずっと子供であるのも当然ですね。
しかし、子供を心配する親の気持ちはずっと同じでしょう。
それも成長したあなたではなく、子供の頃のあなたのままなのではないでしょうか?
私も実家に帰ったら祖母が米はあるかとか、足りない物がないかとかいろいろ言ってきます。
実家から帰る時には来た時の倍ぐらいの荷物になってるけどw
心配は心配なんでしょうが、あなたの場合はよほど口が酸っぱくなるほど言われているようですね。
しかし、(私も含めて)親もどれくらい生きるか分からないですよね。
はいはいと聞き流してみてはどうですか?
確かに実家に行かないと、「何故最近来なくなったの?」とかって言われることがありますよね。
あなたが「出来た人間じゃない」っておっしゃってますが、私は今まで「出来た人間」をほとんど見たことはありません。みんなそうじゃないですか?
あなたの気持ちの持ちようでかなり変わってくると思いますよ。
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この回答へのお礼

親からしたら、ずっと子どもなんでしょうね。
私がこうしたらとか言うと、私には言われたくないみたいに
むっとしてます。
私も、もういい年なんですけどね。
面倒なので、寄り付きたくないんです。
それもムッとくるみたいですけど・・・

女性特有のぼやきってないですか?
答えはもう決まっていて、ただ言ってるだけみたいな。
それも親は、ムッとするみたいです。

親に何かしてと言うとかなりムッとするので、
何も言えません。でも男兄弟は、バンバン言って
それが通るんです。
でも、男兄弟自体は、大事な存在で好きなんですけどね。

他にも兄弟がいるので、我慢してるのは、
私だけではないのが救いです。

いい関係を保てるように、
疲れたので、少し距離をおきたいと思います。

心配で口うるさいんだと思うようにします。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/06/19 21:32

>両方の実家に行かないと、角が立ちます



そう思っているのはあなた様だけではないでしょうか??
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
両家から、「顔も出さないでー。」と言われます。
行かなくてもいいですよね?

お礼日時:2007/06/19 21:03

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