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私(38歳)主人(40歳)子供(小学2)結婚10年です。
そのうち8年セックスレスです。

H以外のことでもいいよ。キスをしてくれるとか抱きしめてくれるとか愛情表現が全くなかったら、フルタイムで働いていて、家事もほぼ1人でこなし、子育てもあり、毎日の生活に追われて寂しくて頑張れないよと言ってみたこともあります。「ごめん」と言ってくれましたがレスが解消されることはありませんでした。

で、3年前に、思い切って聞いてみたところ、最近、仕事のストレスでEDぎみで、したくても出来ないと言いました。デリケートな問題だし、そういう方面に無知だったので、その言葉を信じていました。

でも、1年前、浮気が発覚しました。会社の女子社員と1年以上浮気をしていました。お互いに相手を煽るようなHな内容のメールのやり取りも見てしまいました。性欲はあったんです。ショックでした。

浮気は、浮気される側にも原因があるのでは?とここで多くの回答があることもあり、浮気のきっかけや、不満に思うことがあったのかとか、私とこれからどうしていきたいのかとかが判り、納得できれば、この事態を乗り越えられると思いました。でも、1つの質問をしても黙ったままか、ごめんと言うばかりでした。なので、沈黙に耐えられず、違う質問をしてしまいました。

彼にとって攻められていると感じたようで、お前みたいに理路整然と自分の気持ちを言えない。自分の行動に深い意味はない事だってあると言いました。

結局、離婚には至らず、この1年、前よりお互いを思いやり、大事に暮らしてきたと思います。
でも、レスなんです。数日前も誘って断られました。このまま先も、レスな生活続くのか、浮気を知ってしまったから、前より苦しいです。どうしてなのか聞いてしまったら、またか・・みたいな態度で、質問攻めにされるのはたまらないと。でも、その後、すぐに、来週の土曜にしようと言いました。なんとなく、家庭内の雰囲気を悪くするのを避ける為に言ったように感じました。

私としたら、彼の気持ちを確認したいのです。私に愛情があるのか知りたいのです。もちろん、Hをすること以外にもお互いの気持ちを確認することはできると思います。でもないのも寂しいのです。お互いに求め合いたいのですが、彼には、その気持ちはないのでしょうか?

何度も女性の側からレスなことを話題にされるって嫌ですか?

男性の方は、話し合う事が苦手とよく言われますが、どうなんでしょうか?こんな奥さんだったらウザいですか?
今後、どうしたらいいでしょうか?こんな態度は嫌われますか?

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A 回答 (8件)

質問者様は出来た女性です。

でも、出来すぎ君(さん)です。どなたか隙がないととありましたが、まさにそうです。完璧は息が詰まりませんか?
お先に寝てしまっていたら寝てる質問者様の手を握った。
・・愛情の証であり、表現だと私も思いました。
叱りすぎた小さい子にママが言い過ぎたヨって面とは言えなくて、寝顔にごめんねって言ったりしませんか?
夫婦としての再生=レス解消は可能だと思います。今度の土曜・・緊張で出来ないかもしれないですね。
質問者様の方から、いつも責めてる(攻めてる?)様でごめんね。今日は無理しないで良いんだよ。的な隙(猶予?)を相手に与えてみてはいかがでしょうか?
多分ホッとなさると思います。
長いレス生活ですので、かなり緊張されてると思うんですよね。
#7様の内容、かなり効き目はあると思います。
今までのイメージを覆す、ご主人に危機感?新鮮味?を与える、認識を変えてもらう好機になると思います。
私の友人は夫への浮気返しで本当に浮気をし、浮気の尻拭いを夫にさせ(強い!)・・大喧嘩したそうだけど離婚してないですよ。愚痴は言ってますが(笑
お礼欄から拝読して、毎晩ご主人の帰宅を待って起きているのですか?そのことだけでもやめてお先に寝る。朝にしっかり会う。
少し楽してくださいね。
先に寝ることが続けば、ご主人も余裕が出来て、無防備な寝顔に可愛さ余って寝込みを襲う。。なんて思いました。ッキャ
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私は男性ではありませんが、気になったので解答させていただきます。



すでにご存知かもしれませんが、レスにならない方法をお教えします。

一番効果があるのは、きれいにして他の男性と関わりを持つことです。別に不倫しろとは言いません。(したら旦那も慌てるでしょうが)
ボーイフレンドと飲みに行くのもいいし、それがムリならお稽古事やスポーツジムで男性と仲良くなるのもいいです。
また何かの講演会とか行って、その後の懇親会で親しくなった人と写真を撮り、さりげなく旦那に見せるとか、いくらでも方法はあります。
女性とばかりつるんでいると旦那に安心されてしまいます。
とにかくあなたの周りに男っ気があると思わせるのです。
旦那が浮気したんだから「私も男友達と飲みに行ってくる」くらい言って夜出かけて心配させたほうがいいです。
旦那さんが心配になって誘ってきますよ。

質問者さんは旦那さんと話し合いたいようですが、気持ちもわかりますが、男の人はこちらから追わないほうがいいみたいです。
旦那さんのことが気になってたり好きだと追ってしまうんですよね・・・でもセーブしてください。
うまく行くことを願っています。
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See1028です。


ス、スミマセン。。。
私の回答で動揺させたようで心苦しく思っております。

そうですね。
その後の状況だと、全く貴女に対して愛情がないとも思えませんね。

最後の方に申し上げた

>もしかしたらご主人も「離婚」と言えば、貴女が大人しくなると思ってるのかしれません。

これが近いかもしれません。
責められるのがイヤで、その場を取り繕う為に「離婚」と言ってるだけかと思いました。

やっぱりボーイフレンド作りましょうよ。
「健全」なボーイフレンドですよ(笑)
サークルなどに入ったらどうですか?
ネットでも沢山あります。
私もそこでワイワイ老若男女で飲んでます。
色んな人と知り合えるので、人間の幅が広がります。

貴女は充分魅力的だと思いますが、それに更に磨きが掛かると思います。
38歳、女性として輝ける年です。自信を持ってね。

ご主人と仲良くなれる事を、心からお祈りしております。
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この回答へのお礼

See1028様
いえいえ、あなた様の回答に動揺したという訳では・・・だって8年間ずっと愛情はないのかも?世間体や家政婦替り?と思い続けてきましたから・・・日曜の夜にその話しをした時に、今度こそ彼は心に壁を作ってしまったとの危機感から、ここに投稿したのです。月曜の朝から心に余裕がありませんでした。

お礼日時:2007/06/20 20:15

No4のSee1028です。



>心がついて行かないってどういう事ですか?

性欲って本能だと思うんです。
食欲と同じで、美味しそうな物を見たら「おなか減ったなぁ」とか思いますよね?
ご主人もきっと頭では、セックスさえすれば、貴女も取り合えず満足するって分かってると思います。
でもどうしてもその気にならない。。。
それを「心がついて行かない」と表現しました。

>ごたごたした話し合いになると、決まって、今度は主人が離婚しようと言うのです

ゴメンなさい。。。私はご主人、もう貴女に対して愛情はない様に思えました。
セックスどころか、もう向き合う事も面倒って事でしょう?
どこの夫婦でもそうですが、旦那や奥さんとのセックスって、あまりそそられる物じゃないと思うんです。
相手を良く知らない方が、そりゃ刺激的で性欲自体は満足しますもの。
旦那や奥さんは、いつでも出来る相手って感じだし。。。

でもそれじゃ夫婦生活は成り立たないから、お互い努力する訳です。

その努力も面倒じゃ、この先やっていけませんよ。
まして貴女はまだ38歳。
女盛りです。
この先ずっとレスが続いて、気が付いたら80歳なんて事も今の状態だと有り得ますよね?

貴女がどうしたいかです。
もうこの際、お子さんの事は取っ払って考えて下さい。
今のまま一緒にいて、お子さんが独立したらどうでしょう?
ご主人と仲良く出来ますか?
長年の恨みつらみで、がんじがらめにならない自信あります?
そこでお子さん達に依存しても、かえってお子さんにも負担が掛かります。
そういった親御さんで悩んでる人も、ここでは良く見かけます。

もしかしたらご主人も「離婚」と言えば、貴女が大人しくなると思ってるのかしれません。
私は1度離婚も視野に入れて、話し合うことをオススメします。
貴女が「もう離婚してもいい」となって、ご主人がどう出るか?

それ次第では、私は貴女も考える時かと思います。

応援してます。
負けないでね。
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この回答へのお礼

See1028様
私の質問にご回答ありがとうございます。
昨日、NO5の回答を頂いて、頭がパニックになり、冷静に物事を考えられず、お礼もこんなに遅くなってしまって申し訳ございません。他の方へのお礼も、もっと自分の中でじっくり理解してからすればよかったと思っています。昨日の夜に皆様の回答を何度も何度もプリントして読み返しました。皆様に本当に感謝致しております。

昨夜は主人が接待で遅くなると言い置いて出掛けました。いつもなら帰宅するまで起きて待っているのですが、頭がパニックだった為、どう接していいか解らず、疲れたら先に休みますと書置きして先に休みました。帰って来た時に目が覚めのですが、物音で起しちゃって申し訳ないと気を使わせたくなくて、寝たフリをしていました。主人がベットに入った時に私の手を繋いでくれたのです!起きている時なら、家庭円満の為かなと思えるけど、愛情が無ければ寝ている人の手を繋ぐことはないのではないかと、自分にいいように考えてしまいます。どう思われますか?

NO3の方の回答に「家に帰ってくるのであれば愛情はあるのです。別の形ではあるけれど」とのご意見もありますし、もう少し自分磨きをしつつ、頑張ってみようかと思います。

本当に、正直なご意見頂いたこと、感謝しています。メル友になって下さいとお願いしたい位です。問題が問題なだけに身近な友達には相談できませんでした。

お礼日時:2007/06/20 14:25

ご主人は貴女を女性としては見てないんでしょうね。


母親のような感じで見ているのだと思います。

男性は話し合うの苦手ですね。
責められるのもイヤだと思います。

>今後、どうしたらいいでしょうか?こんな態度は嫌われますか?

貴女も外で楽しみを見つけたらどうですか?
ボーイフレンドを作るとか?
浮気じゃなくて、男性の知り合いや友人を作ったり。
大勢でワイワイ飲みに行ってもいいし。

こういう事って、話し合いじゃ解決出来ないと思うんです。
ご主人もこれでいいとは思ってないと思いますが、心がついて行かないって事でしょう?
だとご主人に求めても、今のままでは無理かなって。。。

貴女が変わるしかないと思います。
外でイキイキ、ちょっとウキウキしてる貴女を見れば、ご主人もちょっと焦るかな~って思いますが?。。。
男性って、女性を征服したいとか言う気持ちが強いので、今の貴女だと征服し終わった感があるんだと思います。

貴女には凄く厳しい意見ですが、女性としての魅力って言うのかな。。(ご主人に取っては)
家庭と仕事だけの往復で楽しみがないと、人間はイキイキ出来ませんし。
やはり母親には征服欲とか、性的な魅力は感じませんから。

それとご主人は、貴女に離婚される訳無いと舐めきってるのかもしれません。
セックスレスは、立派な離婚理由になります。
そりゃあ、何年も一緒にいれば気持ちもマンネリ化しますが、そこはお互いの努力と思いやりで乗り切るのが夫婦。
ましてEDなんて嘘ついて、浮気までしていたなんて。。。
ご主人は責められても仕方ないんですけどね。

何か悔しいなぁ!
貴女はいい女なのにね。。。
もっと大事にされなきゃいけないのに。。。
見返してやれ~!って思うよ、ホントに。

少しご主人を焦らした方がいいと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>こういう事って話合いじゃ解決出来ないと思うんです。
私の思考回路では、彼の今の気持ちを理解出来れば打開策を考えられると思っていました。だから聞きたくなって、聞いてしまうのです。
あと、質問してもいいですか?心がついて行かないってどういう事ですか?

>貴方に離婚される訳ないと舐めきっているのかもしれません。
そうかもしれません。レスなのに浮気されて、自分が情けなくなって浮離婚しようと言ったこともあるのです。仕事もあり、子供と2人の生活を想像してやっていけると思いました。でも、ハタと主人は離婚したら他の誰かと結婚するかもしれないけど、それは自分には耐えられないとなと思いました。それってまだ愛している事なんだと気付きました。そして、その事を主人に伝え、やり直そうと言いました。自分の今の判断が子供の日常生活から父親を奪う事にもなるという気持ちもありました。それからは、私は修復する方向に気持ちが向いているのですが、ごたごたした話し合いになると、決まって、今度は主人が離婚しようと言うのです。その度に、愛しているから頑張ってやり直そうと言い続けています。こういうのウザいですか?
なので、余計にレスな事が、本当は離婚したいのに罪の意識で結婚生活を続けているのでは?と疑問になってしまうのです。

お礼日時:2007/06/19 15:16

私は特に奥さんに悪いところはないと思います。


ご主人がいたって普通の生活 たとえば酒乱だとか暴力ふるうとか
ギャンブル・借金がひどいのでなければ病的というより、
ただ 単によその女性には性欲を感じるが女房には感じないだけなのだと思います。
私は義務とかお勤めで されるより 今は性欲を違うことに転換していけばいいのかなーっ・・・と 40歳ではちょっとつらいですが・・・
私も主人の浮気に悩まされ黙認状態にいたりましたが・・・

ご主人の対応がうちの主人と似ているのでおそらく辞めるつもりはないでしょう・・・

愛情は ちゃんとうちに帰ってくる・・・のであれば愛情はあるんです。
ただ、形が違うだけ・・・
愛情とか主人にばかり目を向けないように私も日々努力していますが・・・辛いですよね・・・

私は主人から自立して 趣味を始めました。
10年は続けたいと思っています。
友達の輪をひろげ、生き生き暮らしたいと思っています。子供も応援してくれています。
10年後 あなたとご主人どちらが輝いてるでしょうか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私も義務とかお勤めでされるのは嫌です。まさしく、次の土曜日はしようというのはそんな雰囲気だったんです。性欲を違うことに転換していけばいいのかなと・・・う~ん、やっぱり諦めきれません。

お礼日時:2007/06/19 14:18

とても深刻なお悩みですね・・。

愛情を確かめたいという気持ちは当然だし、浮気を知ってもその問題を夫婦関係で改善しようとなさるご質問者さまはとても愛情深く理性的な方なんだと思えます。フルタイムの仕事に子育て、家事をこなすのは本当に負荷が高いでしょうね。

話し合うことについてですが、男性でも嫌いな人と好きな人がいますよね。ご主人は正論で責められているように感じて嫌なのでしょうか?
私もご質問者さまのように、あまり怒らず原因や理由をつきとめようと話し合うタイプなのですが、主人は疲れている時や主人に明らかに否がある時にそれが苦痛のようです。昔お互いに誕生日プレゼントをした時に、私のものには「肩たたき券」ならぬ「議論禁止券」というものが入っていました(苦笑。頭では分かっていても、敢えて言われたくないこと、白日の下にさらされたくない気分などがあるのかもしれません。

レスについては、私見ですが、大多数の男性が話題にされるとプレッシャーを感じているように思います。しなきゃ、と思うと、EDっぽくなってしまうので、やはり自然と、リラックスした雰囲気を作って相手の気持ちを待つのが良いのでは。

この質問内容からしても、ご質問者さまは自分の態度や家庭の暮らしを改善しようとして、とても謙虚な方だと思いました。ある意味隙がないというか。ウザイとは思えません。単純に旦那さんが甘えて好き勝手して、奥さんが出来る女性だから一人で罪悪感を抱え、それをまた奥さんの態度のせいにしてるだけに見えます。
私だったら愛を確認することは一度保留にします。相手が追い詰められたネズミのようになっているからです。浮気以外の、趣味や交流関係で自分が楽しいことをして、男女ではない愛情を外に求めると思います(子供がいない未熟者ですので、その辺は割愛します)。家事は自分の魅力のひとつと思って、大変ですが手を抜かずやります。
求めれば逃げていくのであれば、相手が追いかけてくるようにするということです。追いかけてこなければ、そこまでの男だと思ってどこか割り切ると思います。
是非、今のまま強く優しいあなたでいてください。
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この回答へのお礼

>是非、今のまま強く優しいあなたでいてください。
ありがとうございます。途方にくれた今の私にそんな言葉をかけて下さって・・・涙が出てきました。

話し合うことは、やっぱり苦手な人も多いのですね。明らかに彼に否があるのだから余計でしたね。今さら遅いですが、その時は彼の気持ちを察する余裕がありませんでした。レスの事もあり、離婚しようと言いいました。でも「お前を愛しているから許してほしい」と言われ、彼の私に対する気持ちもきけたので、浮気をした彼の気持ちを理解できれば、私が納得できればやり直せると問い詰めてしまいました。

浮気をする前からEDぎみであったことは本当で、その事で自信をなくしてるようでした。ここからは私の想像ですが、そんな時に、明らかに自分に好意を持った女子社員がいて、お酒に酔って気が大きくなって誘ってみたらOKで、浮気してみたら出来た。男として自信を取り戻せて、浮気を止められなくなってしまったのではないかと思っています。そんなに平気で浮気を出来る人ではないのです。彼もプレシャーで苦しかったのかもしれません。
そして、今も話題にされ苦しいのかもしれません。レスの件は、ご意見頂いたようにゆっくり解決していきたと思うようになりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/06/19 14:04

セックスレスは、本当につらいと思います。


体のコミュニケーションは、夫婦には大切なことだとわたしはおもいます。

旦那さんは、どのような気持ちなのか分かりませんが、もしかしたら完璧にあなたは“家族”になってしまっているのかもしれません。

ただ、どんな理由であるにしろ、あまり追い詰められてしまうと、逆に意欲がなくなることもあるかもしれません。

例えて言うなら、食欲がない人に『どうして食べないの?美味しくないの?あなたのために言ってるのよ、心配なのよ。』と言っても、どんどん食べたい気持ちってなくなってしまうとおもいませんか?

じゃあどうするか?
食欲のことは一旦置いておいて、外に連れ出して体を動かしてあげる。
家庭菜園をして、自分で食材を作ってみる。
直接的なことでなくても、解決する方法ってあるんじゃないかとおもうんです。

セックスレスも、直接的に言葉を望むのではなく、まずは日常を変えてみるという方法もあるのではないでしょうか?
あなたが母から女性であることを重視した生活をしてみるとか、旦那さんと笑顔で話すこと、手を握ったりマッサージしたり、そういったスキンシップをとってみることなど、直接セックスに結びつかないことから突破口が開けることもあるのではないでしょうか?

セックスって、基本的にはコミュニケーションの最終段階ですよね。
8年という時間をそこ数日で変えるのは難しいとおもいます。
初めて付き合ったときのように、まずは仲良く話すことからスタートしてみられてはどうでしょうか?

何故、旦那さんが性欲をなくしてしまったか?
考えられることってないですか?
例えば、体型が崩れてしまったとか、日常会話が少なくなったとか、もしくは子供の話ばかりになっているとか・・・。
下着に凝らなくなった、お化粧をしなくなった、生活が緩みきってる・・・何か考えられることはないでしょうか?

まずはそれらを改善して、旦那さんと1から関係を築いていくようにされてみたら、何か変わるかもしれません。
あなた自身が、女性としてキラキラすることで、変わるということもあるのではないでしょうか?
いい突破口が見つかるといいですね!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私もレスなことによって気持ちが追い詰められていましたが、主人も私に追い詰められていたのかもしれませんね。
EDぎみと言われてから浮気が発覚するまで、妻としては寂しい気持ちでしたが、家族として上手くいっており、会話もあるので、このままでも仕方ないかなあと思いもしたし、でも自分1人で出来る努力は全部してみたつもりなのです。他のことに目を向けようと主人の趣味であるテニスを習い始めたり、家族旅行を計画したりしました。
旅行が趣味なので、子供がサマーキャンプ中を利用して1人旅をしたりもしました。
セクシーな下着を買ったりもしました。
あとは何をすればいいのでしょうか?思いつきません。

お礼日時:2007/06/19 13:25

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