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こんにちは^^ 
このサイトで色々なご夫婦の悩みなど拝見しております。

私は結婚3年目、2児の女の子のママですが、夫婦関係は良好で、大きなトラブルもなく、幸せに暮らしております。
しかし、この幸せがずっと続くか・・・と不安に思うときがあります。

「結婚は人生の墓場」と言われてますが、「結婚して本当に良かった!」と断言できる方、いらっしゃったらご意見いただきたいと思います。
そして、夫婦円満の秘訣を教えていただけたら嬉しいです^^
よろしくお願いします^^

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A 回答 (12件中1~10件)

27才、結婚2年目、夫の母親と同居してます。


やっぱり夫婦円満の秘訣は『信頼・愛情・尊敬』が常にあることですかね。どれかひとつでも欠けると、夫婦円満には行かないと思います。
あと、夫の母親を大切にすることですね。
嫁ぎ先の親を大事に出来ない人は、自分の子供からも大事にされません。また、夫側としても自分の親を大事にしてくれない人を信頼して大切にして行こうと思うでしょうか?

夫と同じ墓に入ることを考えれば「結婚は人生の墓場」でしょうが、最初から落胆的に考えていては夫婦生活も長続きしないでしょうね。
「良い結婚」は有っても「楽しい結婚」は無いと思います。
遅かれ早かれ夫婦にとっての苦難は必ず訪れます。
それを夫婦で力あわせて乗り越えていこうと誓い合ってこそ、真の夫婦といえると思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます^^
なるほどですねー、、、私もいずれは夫の実家で義両親と同居する予定です。
何かと嫁姑問題が多いようですが、himetarouさんはうまくいってるそうで、羨ましいです。
どうも、うちの義母は気が強くて苦手です。。。(泣)

「真の夫婦」・・・いい響きですね!!
「仮面夫婦」は悲しいです。。。
好きで結婚したのだから、これから訪れる苦難を二人で乗り越えられるように頑張りたいと思います^^
ありがとうございました^^

お礼日時:2007/06/19 13:20

 他の回答にも書いているので、どうかとは思うのですが、書かせていただきます。


 僕は妻と結婚して今年で丸13年。 知り合って、わずか半年で結婚しました。
 結婚後、直ぐに妻の妊娠がわかり、その後、出産、二人目の子の流産、次の娘の出産とわずか5年間に子どもの事で怒涛の日々を送ってきました。
 その間に、親族のことや、気持ちのすれ違いで、意思の疎通がうまくいっていなかったと思います。 二人目の娘の出産後、妻にセックスレス宣言をされました。
 「私はセックスなしで生きていける。」と。
 その後は、僕が抱こうとすると、ことごとく理由をつけて断られました。 年に3~4回あるかないかで、妻のアソコは濡れていませんでした。 要するにその気は無かったということです。 おそらく、もう男として見られていなかったのだと思います。
 僕はその現実を認めたくなくて、毎週妻を求め続けました。 でも、結果は無駄でした。 一度、無くしてしまった愛情はそう簡単に戻らないんだな、と痛感させられました。 
 セックスレスは浮気につながるかもしれない。 妻が誰かに恋してしまえばどうなるか判らない。 常に不安にかられながら、8年間も過ごしてしまいました。
 それが、今年に入り、妻がやっているPTAの仕事が軌道に乗って、周りから感謝されるようになったこと、僕の会社から特別休暇を貰えることになり、その休みをつかってTDLに行くことになったことが、妻の心を少し円くさせたのだと思います。
 僕はTDLに行く3月下旬の約2週間前に妻に告白しました。 自分がどれだけ苦しんでいたか、そしてどうしたいかを。 そして、「セックスレスだけは解消したいので、月1回は抱かせてくれ。」といいました。 妻の回答はあっさりしたものでした。 「いいよ。」 それだけです。
 でも、其の言葉に嘘はありませんでした。 その週末、妻は何も言わず、抱かせてくれたのです。
 ただ、それは抱かせてくれただけで、愛情が戻ったわけではありません。 だから、僕は妻の愛情を取り戻すために、旅行後、毎朝、妻にお出かけのキスをすることにしました。
 最初は軽めに、そのうち、ディープキスに変わっていきました。
 あれから丸3ヶ月が過ぎました。 今では、妻は、僕がキスを求めると、顔をこちらに向けて、唇を開けます。 まるで新婚当時のように酔った様な眼差しで僕を見つめてくれます。 そこまで愛情が戻ったのです。 セックスも生理のとき以外は週1~3回するようになりました。
 辛い日々もあったけど、今は凄く幸せです。 妻ともう一度、あの頃の気持ちに戻れたこと、子どもの父親・母親の関係から、夫婦に戻れたこと。 夫婦ってその気があれば、新婚当時の気持ちに戻れるんだな、と実感しました。
 ずっと夫婦円満とはいかなかったけど、今は幸せだし、これからもお互い愛し続けていけそうな気がします。
 夫婦って、隠し事をしていると不信になってしまうけど、ちゃんと話し合っていれば、円満にやっていける、と今は思っています。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます^^
1度冷めてしまった愛情も、努力次第で復活できるのですね^^
hirokun03さんは諦めず、一生懸命愛して、奥様の愛を取り戻せた、とても素晴らしいですね。
参考になりました、ありがとうございました^^

お礼日時:2007/07/17 11:47

こんにちは(~~)



私も結婚して本当に良かった派です。
私は、俗に言う「キャリア」でバリバリに働いており年収もそこそこありましたので、結婚願望は全くありませんでした。
家族や友人を含め、周りの人も私が結婚するとは思っていなかったようです。
でも主人と出会い、あっという間に結婚してしまいました(^^)
結婚して随分経ちますがとてもとても幸せですよ。

夫婦円満の秘訣は、「ありがとう」の言葉です。
主人は何をしても「ありがとう」と言います。お茶を入れたり、近くのものを取ってあげたり、本当に些細なことにまでありがとうを言ってくれます。ですから私も自然とありがとうを言うようになりました。
私は少し仕事をしていますが、家事も後片付けや掃除、本当に良くやってくれます。
私の友人は、「私にはもったいない位のいいご主人だよね~」と言います。
だから、私は結婚して本当に良かったと断言できますよ!!

残念ながら私共に子供はおりませんが、主人の両親と仲良く楽しく暮らしております。
質問者様もどうぞお幸せに(^^)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます^^

ご主人とはきっと運命の出会いだったんですね。

「ありがとう」という言葉は忘れてはいけませんね^^ それが自然と出るのはとても素晴らしいと思います。

お子様がおられなくても、ご主人のご両親と仲良しでとても楽しそうですね^^
参考になりました、ありがとうございました^^

お礼日時:2007/06/20 17:10

私は54歳で、結婚26年目です。

よその方も書いておられたように、子供たちも自立または直前の状況で定年後の夫婦二人の生活を目前にして、いろいろ話し合っています。夫婦仲は非常によいと思います。しかし、それは数年前からのことで、それまでは口を利かないようなこともしばしばありました。状況がよくなったきっかけは、定年後のことを意識して、私自身が楽しく過ごすには家内と仲良くすることが大事と認識したことです。日々のコミュニケーションの維持、感謝の気持ちを伝えるように努力しております。こちらがそのように接すると相手も変わってきました。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます^^
「私自身が楽しく過ごすには家内と仲良くすることが大事と認識したことです」
すばらしいと思います!!

最近話題になっている「熟年離婚」・・・
きっとOLDGUYさんのおっしゃったように認識できず、冷めた夫婦生活を送った結果なのではないかと思います。

参考になりました、ありがとうございました^^

お礼日時:2007/06/19 23:05

「結婚して本当に良かった!」ですよ。


もう結婚25年目になりました。
息子達も社会人となり、夫婦の時間も増え二人だけの旅行も増えました。夫は「二人だけの生活が近いから、夫婦は仲良くしていないといけない」と言い、二人の時間を大事にしてくれています。

ずっと仲は良かったと思いますが、ケンカや話し合いをいっぱいして来ましたので、お互い色んな感情を一番理解出来る相手と『成長』出来ています。夫婦や家族で居る事が心地よく、とても楽チンです。
夫も今さら他の女性とこんな関係を作り上げるのは不可能だと言っていて、結婚前より結婚当初より断然今の方が優しくて大事にしてくれています。何があっても守ってくれる人が横にいるって安らぎが、私にはあります。

若い結婚だったので、まだ45歳です。他の女性に気が行かないように?言葉と態度での愛情表現はしています。私はいくつになっても大切な事だと思っています。この考え、友達には不評ですが、夫には好評です(笑)。

最初は優しかったはずなのに、年々御主人に優しさが無くなってしまう女性が多いので、絶対そんな風にはならないで下さいね。御主人に優しくしなかったら絶対優しくなんてしてもらえませんもの。
子供に手がかかり、子供が可愛くて子供子供・・ってなりそうな時も、御主人に対しての愛情も忘れずに!
お幸せにね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます^^
とても素敵ですね!! やはり、一生一緒にいたいと思ったから結婚する訳で、、、一生一緒にいるからには、仲良くやっていかないでどうする?って感じですね^^

子供たちが巣立ってから、またラブラブな夫婦生活を送る。。。とても理想ですww
今まさに子供に手がかかる時期なので、そんな時こそ、夫への愛情を忘れちゃいけないですね^^
参考になりました、ありがとうございました^^

お礼日時:2007/06/19 19:27

既婚男性です。



結婚後四半世紀が過ぎ、最後のも県外の大学に入学し、結婚生活スタート時点の夫婦二人だけの生活に戻りました。
この間、育児、教育方針をめぐる意見の対立をはじめ、無数の要因でケンカを繰り返してきましたが、考えてみれば、こういう言い合いをできる相手がいればこそ、ということになると思います。

夫婦共に強情ですから、いったん罵り合いが始まると、なかなか収束しないのですが、互いに相手を尊敬し合っているからというよりは、本音では互いに相手がいなくなってしまうとやはり困る、不便だという思いがあるだけに、何とかここまでやってこれたのだと思います。

>「結婚して本当に良かった!」と断言できる方、いらっしゃったらご意見いただきたいと思います。

自分を振り返って、決して良い夫でも、良い父親でもなかったと思いますが、現在の妻と今後も一緒に生活していくことだけは間違いないことだけは断言できます。

そうですね、男性の方は、心の中はともかく、女性ほどロマンチックな言葉で結婚生活を語ろうとはしませんから、女性の方では夢がない、物足りない、と思うのかもしれませんね。
でも、ないものよりも今あるものの大切さを忘れさえしなかったら、相手のことが自分にとってどんなに掛け替えのない存在であるかもはっきり意識できると思います。
ただ、自分が真面目に考えているときほど、伴侶の方は全く別のことを考えていて、ガッカリさせられることもしばしばあるのでしょうが。

>夫婦円満の秘訣を教えていただけたら嬉しいです^^

そうですね、世の夫族ははっきりとは言いませんが、性生活でそこそこ満足できていたら、他の面で妻に多少の不満はあっても、だいたい我慢できるものだとお考えになってよいと思います。
たとえば、普段は夫を尻に敷いていても、コケにしても全然構いませんが、性生活で夫の求めを歓迎し、そこで性的な快感を体で表現する限り、夫の妻への愛情が涸れることはまずありえません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます^^
とても大人なご意見で思わず「おぉ~!」と思いました。

やはり、円満の秘訣は夜の夫婦生活ですかー!
私は「求めてくれる」だけでとても嬉しいので、なるべく夫が満足してくれるようにと心掛けています。(実際満足してるか、わかりませんが・・・)

参考になりました^^ありがとうございましたw

お礼日時:2007/06/19 19:14

結婚8年目になりました。


いろんな事がありましたが、私は結婚してよかったと思っています。
ケンカするごとに結婚しなければ良かったなんて思うこともありますが
そんな感情も一瞬のもので離婚を考えない=幸せなのかなと思います。

なんと言っても帰る場所があるというか守られている感があります。
必要とされている感覚というのでしょうか?
子供からだけでなく夫からもです。
それは結婚前の親から貰う愛情とはまた別物な気がします。

我が家の円満の秘訣はケンカですかね~。
言いたいことはお互いに言ってケンカも派手かもしれませんが
お互いに長引かない性格なので数分後には元通りです。(笑)
夫婦でも相性はあると思いますから、自分にぴったりな人と結婚できたら
本当に幸せなんだと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました^^
円満の秘訣は喧嘩ですかー、、、お互い根に持たないのならいいですね^^
うちはお互い平和主義なので、派手な喧嘩はとんでもないですっ(汗)

私はバツ1ですが、
前夫とは3年で離婚・・・その3年の間、色々あって、別居2回して結局離婚でした。
今の夫はもうすぐ丸3年になりますが、まったく問題なく、新婚当時よりもさらに仲良く暮らしています。

やはり、waterさんのおっしゃる通り、「相性」なんだと思います^^
参考になりました、ありがとうございます^^

お礼日時:2007/06/19 19:04

はじめまして。


妻と結婚して20年超、2人の子供がいます。
僕の場合「結婚して本当に良かった!」というよりも、「結婚せずに今よりも幸せでいた自信は全くない」と言った方が正確かもしれませんね。

妻曰く、「私は貴方と結婚しなくても、それなりに幸せになれたと思うけれど、貴方はど~~かね?(笑)」だそうです。
当たっているかもしれません。^^

もしも結婚しなければ・・・。
子供達を育てるという楽しさを知らなかったでしょうね。
「自分以外の人間のために生きる」ということを知らなければ、人を信じられないし、自分が悪いことをしても「許される」という実感もなかったでしょう。
人を信じ許せるって、結婚したから出来るのだと思う。

もしも結婚しなければ・・・。
間違いなく、今ほど経済的には恵まれなかったでしょうね。
僕は、家族がいなかったら、あまりまじめに働いて金を稼ごうとは思わなかったはずです。
必要に迫られ、働く中で出会いや発見があり、それが僕の人生や能力を豊かにした。

そう考えると、妻と子供達は僕の人生の恩人です。

随分と悪いこともたくさんしたけれども、な~んとなく許し許され、楽しく生きています。
でも、正直な話、金がなければ今ほど幸せじゃないと思うので、これかえあも稼ぎます。(笑)

結婚って僕が思うに、能力と技術がある人間にとっては楽しい天国でも、それがない人間にとっては墓場でしょう。
夫婦円満な秘訣。
そりゃ~、一杯稼いで、お互いのことに気遣い、少々のことは許せる余裕を持つこと。
見た目も良くセックスも上手♪
能力と技術を磨くことです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました^^
お金も心もリッチなんですねw
夫のためにいつまでもキレイでいたい、尽くしてあげたいと思ってます。

確かに結婚して初めて分かることなど、学ぶことが多いですね^^
参考になりました、ありがとうございます^^

お礼日時:2007/06/19 18:53

結婚して良かった派です。



子供とは違った意味で愛情を注ぐ対象がいること。
愛情を注いでくれる人がいること。
時事問題などを語り合って刺激しあえる人がいること。

「おいしいね~」「うん、おいしいね」
「ありがとうね~」「は~い」
「今日は頭痛がする~」「薬もってこようか?」
こんなたわいもない日常のやりとりに幸福感を感じます。

喧嘩することもあります。
これはちょっと私が悪かったなと反省して、潔く謝るのって快感だったりします。
それは「謝ってくれてありがとう、嬉しかったよ」という一言があるからかな。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました^^
そうですね~ww 虎舞竜の歌の歌詞で
「♪なんでもないような事が、幸せだったと思う~♪」
まさにその通りですねw

語り合って刺激しあえるというのも分かります^^
対等に話せる相手がいつもそばにいる・・・というのはとても心強いですね^^

本来、flap-awayさんのような夫婦が当たり前のような気がします。。。
色々夫婦の間で事件や問題が多い世の中・・・「異常」と感じてしまいます。。。

喧嘩しても、自分が悪かったら潔く謝るのは大切ですね!
最近はそれができない夫婦が多いような気がします。。。

参考になりました!ありがとうございました^^

お礼日時:2007/06/19 13:48

こんにちは



私(30代後半)は結婚して14年、お付き合い、同棲期間を含めると18年になります。

息子は中学生が一人です。
裕福でも貧乏でもなく一般的な夫婦だと思いますがすごく幸せだと思っています。
結婚前より主人のことを好きになっている気がします。
(こう思えることが何よりも幸せだと思っています)
私も今すごく幸せなのでsat1tam2さんと同じようにこの先のことが不安になることがあります。
私の場合健康面や事故などです。
幸せだとこの幸せってずっと続くのかなと不安になってしまいますよね。

でも先のことを考えていてもしょうがないので
いつも笑顔でいることを心がけています。
そしてたまには旦那さまを褒めることも大切だと思います。
それといってらっしゃいのチューをすることかな
(書いててめちゃくちゃ恥ずかしいんですけど)

馬鹿だと思われなきゃいいなと思いながら書いてしまいました。
(引かないでね)

いつまでもお幸せに~!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました^^
すごいですーーー!!! まさに理想の夫婦です。

現実の話、このサイトでも色々大変な相談が多い中、明るい話題がなくてとても残念。。。というのが正直な気持ちでした。

世の中みんな、chuu12さんのような夫婦だと平和だなーと思います。

「健康面と事故」・・・私も不安です!
夫はメタボ気味でのんべぇだし、仕事も現場仕事で常に事故と隣り合わせ。。。
こればっかりは運命に任せるしかないのでしょうか・・・(汗)

なにはともあれ、「笑顔」と「たまに褒める」と「チュー」ですか・・・(赤面)
参考にしたいと思います^^
ありがとうございました^^

お礼日時:2007/06/19 13:34

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