出産前後の痔にはご注意!

今、付き合っている彼氏のことですが、最近彼氏を信じられなくなってきて
困っています。
以前付き合っていた彼氏(元彼)に浮気されたり、嘘をつかれていたり…で
そのことがトラウマになっているせいなのか、
いつも土曜日の夜から日曜の昼まで友達とどこかに出かけていることとか、
私と会う日が決まっていることなどで、だんだん不信になってきてしまいました。
土曜の朝に会って「夜まで一緒にいたい」と言ったのですが
すごく嫌そうな顔をされたり、日曜日に会いたいといっても
会うのは必ず午後です。
土曜の夜~日曜のお昼ごろまで一体何をしているのか考えると
辛くなってしまいます。私がトイレに行っている間に
誰かとメールをしていたりするのも気になってしまいます。
私のトラウマのことを真剣に聞いてくれて「俺は大丈夫だから
安心して」とか「一緒にトラウマを消そう」と言ってくれているのですが
どうも信じることができないのです。。。
友達と一緒にいて一日連絡をくれないこともありましたし、
私の卒業した高校や、私の家族構成などもなんども聞いてきます
(つまりは覚えていないんです)。車も、1回見れば覚えると思うのですが、3回目でやっと「この車だね」って覚えてくれるようになりました。
不安でしょうがないです。どうしたら彼を信じられるのかわかりません。
別れ際に「また会おうね」って言われるのも正直遊びな気がして…。

こういう経験された方はいますか?信じるべきなのでしょうか。
また信じて裏切られるのが怖いです。。。。
まとまらない文章ですみません。。。

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A 回答 (10件)

私的意見を書きますが良かったら参考にしてください。



kanchan83様は、結構彼氏以外のことでも不安だったり、何か選択する場合でもなかなか答えを出すのに勇気がいるのではないでしょうか?

ましてや今までのトラウマが重なって、彼との事全てが不安で、心配で
また、自分もどうする事もできなくわからないという状態ではないかと推測します。

>友達と一緒にいて一日連絡をくれないこともありましたし、

上記のその後の彼は必死に謝ったり、今後はこうするとか言ってませんでしたか?
彼は彼なりに一生懸命で、質問者様の期待に答えれるように頑張っているようにも見えます。

また、日曜日に会いたいといっても会うのは必ず午後というのも、もしかしたら質問者に自信というか、もっとお互いが信頼して
付き合えるように彼なりの考えかもしれません。
その中でも、彼なりのフォローは、別れ際の「また会おうね」と言う言葉だと思います。遊びの気持ちではなく、次も会うよという意味で
不安がらないようにするためです。

その場その場が不安になっている時期かもしれませんが、質問者様の状況を的確に判断してお互いの成長、信頼関係を築こうとしている気がしますよ。

彼を信じて、会える時は疑わないで楽しんで、ちょっとした事でも、気持ちでも、言っていいかなぁ?と思わず何でも話をしてください。
質問者様の不安もすぐ解決し仲良くなれますよ。
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かなり怪しいと思います。

土曜の夜から日曜の午後まで、本当に友達と出かけているのだったら、「誰と何をしている」くらい、教えてくれると思います。特に、あなたにその事で誤解されたくないのだったら。決まった日にしか会わないというのも、別の人と鉢合わせするのを恐れているからではないでしょうか。とにかく彼からは、好きな人に対する一生懸命さが全く感じられません。はっきり問い詰めて、それでも教えてくれないのだったら、別れた方が良いと思います。教えてくれたら、たまには自分も一緒に連れて行って欲しいと言ってみてください。その時の彼の返事で、真実かどうか分かると思います。

土曜の夜から日曜の午前中・・・本命の彼女と普通だったら会っている時間ですよ。それに、友達同士だったら、そんなに毎週必ず会う、と言うほど熱心にはならないと思います。
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彼を信じられるか、信じられないか、を考えるよりも、



あなたが信じたいのか、信じたくないのか、を考える方がいいと思います。

信じられるか、信じられないかを考えると、彼の行動や言動から判断理由を探してしまうものです。

彼の行動や言動の真意は彼にしかわからないのですから、

答えのわからないことをあれやこれや考えたところで推測にすぎません。
どうしたって「信じられない」となってしまいます。

その点、信じたいか信じたくないか、は自分に対してだけの問いかけなので、
恋愛の根本である、好きなのか嫌いなのかの気持ちだけです。

自分の中の気持ちをまず整理するといいと思います。
好きなのか嫌いなのか、信じたいのか信じたくないのか、
それがわからないまま推測によって答えを出してしまうと後悔しますよ?

あなたの「普通」に当てはめて彼を判断しない方がいい。
彼自身を、何のフィルターも通さずに見て、自分の気持ちを整理して欲しいです。

信じたいのか、信じたくないのか、を。
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彼が悪いと言う話もできますが…少し掘り下げて考えてみました


気持ちはわかります、信じて裏切られるのが怖いというふうになりますよね。それに話したことを覚えてないと言うのもいやですよね…でも深い意味はないのかもしれません。私もよく、他人の話をすぐ忘れて、そうだったそうだったとなりますが、悪気が全くないです。あまり深く考えてなくてただすぐ忘れてしまうだけなんですよね。それを逆に悪いほうに取られると、「神経質な人だな~これくらいのことで…」みたく思うこともなきにしもあらずです。確かにその人のことをとても好きであれば、関心があるのだから覚えてしまうと思いますが…何度も印象的な話して覚えてもらうとかすればいいと思います。
土曜日~日曜日のこと、気になるようであれば、たまには一緒にいたいと頼んでみるとか?それを聞き入れてくれないようであれば、質問者様もその時間に何してるか彼に気にさせるくらいに、他に交友関係を広げることではないかなあと思います。
私も同じような悩みがありますが、今、もう直接何やかやせっつくのはやめにしました。感情的になるだけですし、彼もうんざりという感じなので、あまりいい方法でないかなと。
彼を忘れるんだ位に、他の交流を増やします。結局、こうさせよう、という直接的な行動よりも、自分がどんどん外部に出て行って、輝いていったほうが彼も気にしだすんですよね。
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んん~、信じられなくて当然な状況ですね。



土曜の夜一緒にいたいと言ったら、
嫌そうな顔するだけで何の説明もないのですか。
「一緒にトラウマを消そう」と言ってる割に
行動が伴ってないし、安心させる努力ができてませんね。
他に誰かいる・いない以前に、行動が伴ってない点で
あまりお勧めできない彼だと言えます。

それにしても・・・他の誰かも、一人ならまだいいけど・・・
って、感じです。
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>車も、1回見れば覚えると思うのですが、


>3回目でやっと「この車だね」って覚えてくれるようになりました。
・・・怪しすぎますね。

仮にも男なら車はひと目で覚えますよ。
「貴方を信じられないのでお別れすることを選びました。あしからず。」で良いと思います。
次を探しましょう。
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私は女なので質問者さんサイドです。



確かに怪しいと思います。土曜の夜から朝にかけて会うような彼女がいるのでは?
そしてそれが本命なのでは?と思ってしまいます。

>友達と一緒にいて一日連絡をくれないことも
仕方ないと思います。そういうこともありますよ。
男の人って、結構友達といるときに連絡はしたくない人が多いそうです。

>卒業した高校や、私の家族構成などもなんども聞いてきます
これは怪しい。
他府県の高校なら、忘れちゃうことも仕方ないと思います。
面倒な長いような、ややこしいような名前なら余計に。
同じ県内の高校ならわかると思うんですが…。

家族構成なんて、重要部分なので、忘れようがないと思います。
それを、ボケーッと聞いているって事の証拠でしょうね。

私なら、そんな彼を信じられません。
もしかして、いいようにもてあそばれているだけ?って思いますが。
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はじめまして。

こんにちわ。

気持ち分かります。確かに彼の行動は怪しすぎると思います。お互い忙しくあいている日がそこしかないのなら、会う日が固定されるのも分かりますが、
>いつも土曜日の夜から日曜の昼まで友達とどこかに出かけている
>土曜の朝に会って「夜まで一緒にいたい」と言ったのですが
すごく嫌そうな顔をされたり、日曜日に会いたいといっても
会うのは必ず午後です。

私にいわせれば、ほかに彼女、セフレがいるのでは、、と疑いたくなります。一度突っ込んだ話をしてみてはどうでしょうか?それでも、疑いが晴れないのであれば、別れるべきでしょう。彼が本当にあなたのことを好きなら、、きっと会う日が増えたり・・・など変わるはずです。
参考にならないかもですが、、参考にどうぞ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
やはり行動がちょっと怪しいですよね。他に彼女いるのか聞いてみたこともありますが「君以外に好きな人はいないよ」とか「何人もの人と付き合えるほど器用じゃない」と言われます。「他に彼女なんていない」とか「彼女は君だけ」というのは一度も言われたことがありません。
「好きな人には本当のことを言いたい」とか「君には」とか「は」を
つけられるところがちょっと気になります。
セフレでもいるのでしょうか。。。一応ちょっと聞いてみるべきですね。

お礼日時:2007/06/19 14:06

信用してないと思われたら、伝わると思いますよ。


疑われてると思われてるのなら、気をつけて行動するかも分かりませんが、、
信用されてないとも思われますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。不安なときは「不安になった」とか
メールしていたりするので、相手にも信用していないことが伝わっているとは思います。。。

お礼日時:2007/06/19 14:02

また裏切られるのが怖い気持ちはわかります。


そりゃあ過去に浮気され、傷ついたのなら、今の彼のことも「もしかしてこの人も裏切るかも…」と思ってしまうのはしかたありません。
でもね、それを乗り越えるのはあなた自身なんですよ。
彼が助けてくれるわけじゃありません。
あなたが過去を乗り越えないと。
元彼のことは彼氏には罪のないことだし、そんな風に常に疑っていては気の毒です。
浮気されてつらい思いをしたのなら、男を見る目が少し肥えたはずでしょ?
疑わしい人なら、同じにおいを感じるでしょう?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。確かに乗り越えていかなればいけないことは
わかっているのですが…最初は彼を信じて安心していました。
しかし、後からなんだか変だなって思い、気づいたら疑ってしまっています。

お礼日時:2007/06/19 14:01

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Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q忙しい方にお聞きします!!土曜日と日曜日の優先順位??

私は学生で忙しい社会人の方の感覚がいまいちわからないので教えていただければと思い投稿しました。

私の好きな人(友達以上恋人未満の関係です)はとても忙しい業種の方で平日は深夜まで働いており、土日は基本的には休みなのですがどちらかは必ず会社に半日ぐらい出勤しています。
出会ってから2ヶ月近くたつのですが、出会って以降は必ず週末のどちらかを空けてくれて毎週末会っています。
まだ付き合ってはないのですが、週末は必ず会うみたいになっており大体水曜とか木曜辺りに彼から週末の件についてお誘いがきます。

最近までは週末と言っても必ず土曜日に会っており、彼曰く「日曜日は次の日が会社だからなんとなく落ち着けない」とか「土曜日のほうが気持ち的に余裕があるから」と言っていました。
なので私的には彼とは土曜日に会うものと思って土曜日をあけるように調整していました。
しかし、最近になっていきなり当たり前のように日曜日を指定してくるようになりました。日曜日も空けられないことはないので私は日曜でも構わないのですが、なぜ土曜日が急にダメになったのか気になってしまって・・・・。
直接聞けばいいのかもしれないのですが、付き合っていないので束縛しているように思われそうで土曜日何してるの??とか聞けないのです。。
しかも暗黙的に土曜日に会うという認識が互いにあった気がしたので、私の予定も確認せず勝手に日曜日を指定してきたことで、なんとなく優先順位が下がったような気がしてしまって。。考えすぎでしょうか?

私の中では一番ゆっくりできる土曜日は大事な人に割きたいという気持ちが強く、日曜日よりも大切な日という認識があるので、毎週土曜日を空けてくれることで何となく安心していたのですが、いきなり日曜日にしか会えなくなった事で、他にもっと大事な用ができたのでは・・・?と不安になってしまいました。

そこで忙しい方に聞きたいのですが忙しい方にとって土曜日と日曜日でどちらが大事とか、どちらに会うほうが本気度が高いとかってありますか??
ほんとうにくだらない質問でごめんなさい><
よろしくお願いします。

私は学生で忙しい社会人の方の感覚がいまいちわからないので教えていただければと思い投稿しました。

私の好きな人(友達以上恋人未満の関係です)はとても忙しい業種の方で平日は深夜まで働いており、土日は基本的には休みなのですがどちらかは必ず会社に半日ぐらい出勤しています。
出会ってから2ヶ月近くたつのですが、出会って以降は必ず週末のどちらかを空けてくれて毎週末会っています。
まだ付き合ってはないのですが、週末は必ず会うみたいになっており大体水曜とか木曜辺りに彼から週末の件について...続きを読む

Aベストアンサー

社会人男です。

比較的忙しい業種で、基本土日休み。質問者様のお相手と同じような状況かなと思い回答しました。

私の場合気になる女性であれば、初めのうちは多少無理してでも土曜日をあけますね。次の日も休みだし、夜2人で飲んだりできるし、流れでお泊りってのも考えちゃいます。でもいい関係が長く続いて安心してしまうと日曜をあけます。彼と同じです。

なぜか・・・

なんせ平日ず~っと忙しかったからとにかく土曜日はゆっくり寝たい。出来れば昼までとか(笑)そのほかにも社会人は休み前の金曜などは飲みも多いです。平日思いっきり仕事して金曜に思いっきり飲んで土曜日は一日中ゴロゴロする。そして日曜は大好きな人と一緒にいる。最高です。また月曜から頑張ろうって思います。

てなわけであんまり気にしなくて大丈夫じゃないでしょうか。彼から誘ってくるんだし。

Q好きな人から急に連絡が来なくなった時の相手の心理は

長文失礼します!
23歳の社会人女性です
出来れば男性の方アドバイス頂けたら幸いです!
私は二ヶ月前から趣味で出会った年上の男性(25歳)と出会ってから毎日朝から寝るまで20通ほどずっとメールやあっちからよく電話がかかってきたりと頻繁に連絡をしてました

デートもドライブに行ったり映画やご飯に行ったりと毎回楽しく盛り上がり会うペースも週イチペースでどんどん彼に惹かれていったのですが
最近メールのネタがお互い尽きたのもあるんですが電話もなくなりメールの返事がそっけなくなってきてた矢先に彼が旅行に行くと行ってたのでノリで
「お土産買ってきて~」とメールした所
「行けたら買ってくる~期待しないでね」
と返事が来ました
こっちから話を膨らませようと頑張ってるのですがそのメールの最中の一週間位は会う予定もなくたわいもない世間話のメールに私も虚しくなってきて
「了解‼」
とだけの返事を送りそっから一週間連絡が彼から来ません

男性がメールがあまり苦手なのに今までたわいもない世間話で毎日メールが続いていた事が珍しい事なのに急に連絡が来なくなると自分からそっけないメールを送ったのにもかかわらず彼に飽きられたのか…他に好きな女性がいるのかなどネガティブになって連絡を自分から出来ずにモヤモヤしています

ここは積極的にいくべきなのでしょうか?
私なりに積極的にここ何ヶ月かやってきたのですがこういう場合は連絡を待つべきでしょうか?
連絡が彼から来るかもわからない今、彼の気持ちがわかりません

相手から急にそっけないメールの返事が来たら男性の方はどう思いますか?

ちなみに彼の誕生日を一緒に過ごしたり私の家に行った時にキスだけ軽くされました

皆さんの意見を聞かせて下さい

長文失礼します!
23歳の社会人女性です
出来れば男性の方アドバイス頂けたら幸いです!
私は二ヶ月前から趣味で出会った年上の男性(25歳)と出会ってから毎日朝から寝るまで20通ほどずっとメールやあっちからよく電話がかかってきたりと頻繁に連絡をしてました

デートもドライブに行ったり映画やご飯に行ったりと毎回楽しく盛り上がり会うペースも週イチペースでどんどん彼に惹かれていったのですが
最近メールのネタがお互い尽きたのもあるんですが電話もなくなりメールの返事がそっけなくなってきてた矢先に...続きを読む

Aベストアンサー

おじさんです。

男はね、最初はの頃は、その女性に対し、もの珍しさもあり
テンションは上がっているものです。
でも、そのテンションは、ずっと続くものではありません。

ですから、最初の頃は自分のほうもそうですが、貴女のテンションも
あがっているので、それに合わすようなことはしていたのでしょうね。

ですが、それは持続はしないものですよ。一日中朝から晩まで、
ずっとやりとりなどやってられませんよ。付き合いきれなくなるものです。

貴女の間違いを書いておきますね。

貴女とその男性との仲を、メールで繋ごう繋ごうとして
いることです。
本来メールは簡単なもので、補助的なものです。
男女の仲は、実際に会えない日、会えない期間があり
それが、あの人何してんだろうと、そう思い、相手を考える
時間が生じ、実際に会ったときに、こういうことあったんだよ
ああいうことあったんだよと、次のデートが楽しみになるものです。

それがメールを使って、常に相手の動向を知っていたら、そして
知りたがったら、もう片方は面倒になっていくものです。
最初の頃は別ですよ。

それと、男の大半はじぶんのほうから女性を追いたいもので
女性が積極的にメールなどで、やいのやいの言ってくれば
もう、俺に完全にイカレているなと思えば、何も追う必要もなくなります。

恋愛は気に入ったほうが積極的にいくものではあるけど
それが度を越してきますと、喜ぶ男もいるかもしれませんが
大体は熱がさがってきます。

メール、連絡がないと、あせるのでしょうが
そういうのがないときに、あせってはいけません。
愛を育む時間だと思ってください。
常にだとイヤになってしまうんだよ。

軽くでもキスをした仲であれば、この女性もうイケルと思い
男のほうは、今までのように努力はしないですよ。

心の中では、一丁あがりと思っていることでしょう。
この表現はよくないかな。安心感を持つにしておきましょうか。

>相手から急にそっけないメールの返事が来たら男性の方はどう思いますか?

これはなんですか、駆け引きをしようとしているのかな。
どう思うかですね、駆け引きをしようとしているな、面倒くせえ女だなと
思うことでしょう。気を惹こうとしているのですから。
これは、今のおじさんではなく、若いときのおじさんの
想いですので、すべての男が同じではないと思いますけど。

実際に会ったときのことを大事にして、メールで繋ごう繋ごうと
しないことです。
気持ちはわかりますよ。いつも私の心と彼の心が繋がっていたいという気持ちがね。
でも、それをすると男は面倒になります。
特別に中身がない、やりとりであれば余計にです。

今まで積極的にいき、ある程度までいったのだから、ここでしばらく
お休みをいれましょう。

今は連絡をやすみましょう。それがいいですよ。

そのほうがうまくいきますよ。

おじさんです。

男はね、最初はの頃は、その女性に対し、もの珍しさもあり
テンションは上がっているものです。
でも、そのテンションは、ずっと続くものではありません。

ですから、最初の頃は自分のほうもそうですが、貴女のテンションも
あがっているので、それに合わすようなことはしていたのでしょうね。

ですが、それは持続はしないものですよ。一日中朝から晩まで、
ずっとやりとりなどやってられませんよ。付き合いきれなくなるものです。

貴女の間違いを書いておきますね。

貴女とその男性との仲を...続きを読む

Q「私たち付き合ってるの?」という質問に返事ができない男性の心境

好きな人の気持ちがわからなくて悩んでいます。

知り合って数日後に食事に誘われ、クリスマスイブにも食事をして、初詣も一緒に行きました。
私は彼が好きになっていたし、彼もそうなんだと思ってたので初詣の帰りにホテルにいきました。

そして先日、食事のときに「私たちって付き合ってる?」って聞いみたら、彼はニコニコと首をかしげ「どうなの?」って逆に質問してきました。
彼からそんな風に切り返されるなんて思ってなく、「付き合ってるよ」と言ってくれるものだと思っていた私は、すごくショックでそれ以上その話を続けることができず、彼もその先を何か言うでもなく、結局そのまま話は終わってしまいました。

これは「終わりかな」って思いましたが、まだ彼をあきらめたくない気持ちもあったので、帰るときに「また会う…?」って聞いてみたら「会うよ!」と言われました。
嬉しかったけど、でもそれってやっぱりエッチしたいだけなのかな…
彼が好きなので私も会いたいのですが、私たちはこれから恋人に進展する可能性はあると思いますか?

付き合ってるかどうかを聞かれて、はぐらかすような答えをする男性の心境がわかりません。聞かれたくなかった、というのが本心なんでしょうか。

ご意見をお聞かせください。

好きな人の気持ちがわからなくて悩んでいます。

知り合って数日後に食事に誘われ、クリスマスイブにも食事をして、初詣も一緒に行きました。
私は彼が好きになっていたし、彼もそうなんだと思ってたので初詣の帰りにホテルにいきました。

そして先日、食事のときに「私たちって付き合ってる?」って聞いみたら、彼はニコニコと首をかしげ「どうなの?」って逆に質問してきました。
彼からそんな風に切り返されるなんて思ってなく、「付き合ってるよ」と言ってくれるものだと思っていた私は、すごくショッ...続きを読む

Aベストアンサー

他の回答者さんの意見を見るまで何に悩んでいるのかさっぱり分かりませんでした。
というのも、僕も聞かれれば恐らく彼と同じ答えしか出ないと思うからです。

彼の考えが僕と同じであれば、彼の「どうなの?」は
「俺は付き合いたいと思っているけど、君はどうなの?」
という意味です。
当たり前のことですが付き合うというのは双方的なことです。
彼はあなたの付き合いたいという気持ちを確認せずに
「付き合ってるよ」なんて勝手に決めることはできません。
実質的には付き合っている状態なので、今更告白するのも変ですし
かといって気持ちを確認しているわけではないので、
「付き合ってるよ」と言うのも厚かましいと思って
あなたの意見を求めたんじゃないですか?

彼がそういう意味で言っているかどうかは「どうなの?」
のニュアンス次第なので言い切ることはできませんが、
少なくともこういう使い方をする人もいるので
はぐらかしていると決めつけるのはまだ早い気がします。

Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む

Q連絡が減ってしまった彼への対処法

ここに書くのは2度目です。
先日、ケンカをして、どうしたらいいかわからなくなり、質問をして、彼とはとりあえず仲直り?する事が出来ました。

もう一度、私と彼の紹介を。。。

私は27才、彼は28才で、付き合って約3ヶ月です。

先日は私が一方的に怒ってしまい、彼を傷つけ、ケンカをし、彼は「怒ってはない。あきれているんだ」と言って、「もうこのケンカは終わりにしたい」と、ちょっとめんどくさそうに対応されました。

そのケンカについては、もう私も気持ちを切り替え、今は普通に接しています。

しかし、彼からの連絡が明らかに減ってしまいました。

以前はもちろん私からもしますが、彼からも連絡が来たり、
もし私が電話して出なくても、少ししたらかけ直して来る、というような感じでした。

今も私が連絡をして出なければ、その日のうちにかけ直して来てくれますが、

彼、自らの連絡は全くなくなりました。

話していても、なんだか前より壁があるというか、ギクシャクしている気がしてなりません。

私も「会いたい」とか「寂しい」とか、以前は何も気にせず言えていたのですが、
今はなんとなく気を使ってしまい、言いにくく、言っていません。

彼も「会いたいなー」とかは一切言わなくなりました。

彼はもともと「私の事好き?」など、「好きだよ」と言わないといけない様な質問をされるのを嫌っていて(彼は「好きだから付き合ってるんでしょ。当たり前の事をいちいち言わせんな」という理由で嫌がっています)、ケンカした時に改めてそのことを言われたので、今はもうその様な事はしていません。嫌がる事をわざわざする気にはなれないので。。。

しかし、私はなんだか不安なんです。

彼が浮気しているとかそうゆう事はないと信じています。
そうゆう心配ではなく、

しかし、先日のケンカで、以前より気持ちが冷めたのかなーと感じてしまいます。


今週末、デートの予定です。

彼の気持ちがもとに戻る様な、やっぱり私と付き合ってて良かった、と感じてくれる様な、何か彼の気持ちが今と変わる様な事をしたいのですが。。。。

そうゆうことはしないほうが、いいですか?
何事もなかったかのように普通に過ごした方がいいですか?

もし、こうしたらいいとか何かご意見がありましたら、宜しくお願いします。

毎日毎日携帯ばかり気にしてしまって、精神的に今しんどいです。。。


宜しくお願いします!!!

ここに書くのは2度目です。
先日、ケンカをして、どうしたらいいかわからなくなり、質問をして、彼とはとりあえず仲直り?する事が出来ました。

もう一度、私と彼の紹介を。。。

私は27才、彼は28才で、付き合って約3ヶ月です。

先日は私が一方的に怒ってしまい、彼を傷つけ、ケンカをし、彼は「怒ってはない。あきれているんだ」と言って、「もうこのケンカは終わりにしたい」と、ちょっとめんどくさそうに対応されました。

そのケンカについては、もう私も気持ちを切り替え、今は普通に接しています。...続きを読む

Aベストアンサー

たびたび、回答させて頂きます。

率直に言わせて頂きますよ。

無理する必要なんか無いです。

喧嘩なんか、日常茶飯事だし、いちいち気を遣っていたら、あなたの様に疲れるだけ。

人ってそんなに簡単に態度を変えれる生き物ですか?
まあ、自分自身にとってどうでも良い事ならいざ知らず、大事な彼との関係でしょ。
そう簡単には行かない。

それに、そんなに簡単に態度を変える人、あなたは信用できますか?
それに、無理して態度変えて明るく振舞っても、結局疲れるのはあなたです。
それに、相手に合わせよう。機嫌を取ろう。って考えるのは、媚へつらうのと変わりありません。
恋愛は対等な立場じゃないとおもしろくないし、どちらかの負担が増すばかりです。
良いことは無いです。

あと、蒸し返すようですが、あなたが精神的に疲れるのは、本当に彼との距離が離れたからですか?
本当は、言いたい事をちゃんと伝えられないからじゃ無いんですか?

信頼しあってる者同士なら、大喧嘩しても仲直りできます。
自分の言い分が、ちゃんと相手に伝わってるって判ってるからです。
それに、相手の言い分も受け入れれるか否かは別として、理解できているからです。

「もうー、あいつは、本当解って無いよな。まあ、あいつの言い分も解る気はするけど。」
「しゃーないな。あいつは一度言い出したら聞かないし、まあ失敗して冷静になれば良いんや。」

って感覚です。
信頼してるから、いつかは解ってくれるだろう。っていう気持ちがあるからです。

あなたには、どうなんでしょう。

まあ、まだ付き合って3ヶ月ですか。
一番の敗因は、あなたが彼の事を良く知らない内に、頭っから信用して本心を伝えてしまった事にあるんじゃないでしょうか?
3ヶ月じゃ、お互いまだ様子見って所ですよね。

まあ、済んだ事なので、過去を振り返っても仕方が無いですよね。
もう、ご自分を責めることは止めてください。

それと、相手の言いなりになって、相手に依存ばかりしていると、あなたのオリジナルな魅力はかき消されます。自分の意見をはっきり言えない人のどこに魅力を感じる事ができるのでしょうか?
結局、外見だけって事になってしまいます。

普通にって言うより、無理はしないで。頑張らないで。あなたの本心をどうやったら相手にキチンと伝わるのか、ちゃんと考えて発言して下さい。

彼は喧嘩?について、もう終わった気でいるかも知れませんが、あなたの方はまだ終わっていませんよね。蒸し返すのは良くないと感じていらっしゃるようですが、このままだと、彼に振られてしまいますよ。
「ヒステリックな女で、いきなり怒りだすし、二人の問題に他人を巻き込むし、迷惑な奴。」
って態度には出さなくても、心のどこかでそう思ってるはず。

冷静に。「ねえ。ちゃんと話聞いて欲しい。」
って言って、彼に理解してもらいましょう。

「物凄く辛くてショックだったの。それであなたに頼りたかったんだけど、それが出来なくて、ちょっと自暴自棄になって、あんな事言ってしまったの。ごめんね。」って。

そうしないと、彼は、あなたの気持ちを理解せず、誤解したままになってしまいます。
ちゃんと伝えようね。

次のデートで、別れを切り出される前に。

たびたび、回答させて頂きます。

率直に言わせて頂きますよ。

無理する必要なんか無いです。

喧嘩なんか、日常茶飯事だし、いちいち気を遣っていたら、あなたの様に疲れるだけ。

人ってそんなに簡単に態度を変えれる生き物ですか?
まあ、自分自身にとってどうでも良い事ならいざ知らず、大事な彼との関係でしょ。
そう簡単には行かない。

それに、そんなに簡単に態度を変える人、あなたは信用できますか?
それに、無理して態度変えて明るく振舞っても、結局疲れるのはあなたです。
それに、相手に合わせよ...続きを読む

Q最後に彼に会いに行くとこ

自分の中で彼との関係に決着を付けることにしました。
※お手数ですが以前の質問を読んでいただけると幸いです。

先日までは彼と別れない為に自分なりにできる事をしながら彼とまた向き合える時を待ち続けて来ましたが、ここまでに色々あり別れる事を決意をしました。
(彼の中ではすでに終わった事と捉えてる可能性もあります。ただまだ私の中できちんと話した訳ではないので、終わってない体で話を進めます。)


相手にとって迷惑なのはわかってますが自分が納得する為、前に進む為に彼と直接会おうと思ってます。
今までは別れたくなかったので、その事を話したくても我慢して彼を待っていましたが、もう終わってもいいので自分が納得できる事をしようと考えています。
(一度話をしようとしましたが、彼が答えてくれずうやむやになってしまった経緯があるので。)



会うために私が考えているのは・・

(1)彼と同じところでバイトをしているので、そこで待って話す。
彼の家に行く以外に会えるのが職場しかないので会うならばこの方法しかありません。
ただ連絡してから行くと、行く前に断られるもしくは、会わないように避けられると思うので何も言わずに会いに行く予定ですが、いきなり私が現れた事で激怒されまともに話してもらえないかもしれません。

(2)「会って欲しい」とメールする。
ただ、これは返信自体来ない可能性が高いです。仮に返って来ても断られるでしょう。


終わりにする前提で会いに行くのでどんな対応されても仕方ないのはわかってるのですが、本当に会いに行く事が自分にとって正しい行動なのかわかりません。
また会ったことで、前を向いていけるのか不安です。


このまま連絡せずに終わらせようかなとも思うのですが、それでいつか忘れることができるのか自信がありません。

どの方法を取っても完璧にすぐ立ち直れるとは思いませんが、長く悩んで考えきたので自分の為にでちゃんとけじめをつけたいです。


最終的には自分で決めなければいけませんが、是非ご意見お聞かせください。
また別れるために最後に彼に会いに行ったことがある方がいらしたらその時の状況、その後の心境など教えていただけると幸いです。

よろしくお願いします。

自分の中で彼との関係に決着を付けることにしました。
※お手数ですが以前の質問を読んでいただけると幸いです。

先日までは彼と別れない為に自分なりにできる事をしながら彼とまた向き合える時を待ち続けて来ましたが、ここまでに色々あり別れる事を決意をしました。
(彼の中ではすでに終わった事と捉えてる可能性もあります。ただまだ私の中できちんと話した訳ではないので、終わってない体で話を進めます。)


相手にとって迷惑なのはわかってますが自分が納得する為、前に進む為に彼と直接会おうと思ってま...続きを読む

Aベストアンサー

迷惑云々は考えなくてもいいんじゃないの?
もし仮に「迷惑」だとしても。
迷惑だという「反応」を「もらう」事で、
貴方はようやく自らの気持ちに区切りをつける事が出来る。
目が覚めるんだよ。
仮にその反応が「激怒」だとしても。
貴方は強いショックは受けないと思う。
激怒=凄く嫌われたように思える。
でも同時に、
激怒の感情を貴方に「向けて」くれたならば。
貴方は「受け止める」事が出来るじゃない?
今の、今までの貴方を、
何が一番苦しめていたのか?苦しめてきたのか?
それは、
受け止めたくても、受け止められるものが無かったから。
どういう形であれ、
最後彼から「受け止めて」終わりたい。
たとえ激怒されるとしても、
最後まで空かされるよりもスッキリするんだよ。
激怒の感情がどこから来ていて、
何に対してどう激怒しているのかが「分かる」から。
貴方が苦しいのは、
彼が「分からない」事なんだよ。
分からない部分を、
自分の側だけで分かろうとしても限界がある。
元々貴方は、
分からない部分、不安な部分を自ら増幅させてしまう人。
今のスタイルで、
彼との距離感を選び続ける事は。
実は貴方自身がもたないんだよ。
でも、
もたせる所まではもたせてきた。
やるだけの事はやった。
大袈裟に言えば今の貴方の状態ってそうなんだよ。
本当なら、
今直ぐバタバタせずに、
彼が職場を辞める5月の終わりを以って、
そこで話をしたって良い訳でしょ?
でも、
ラインの待ち受け問題も含めて。
日に日に貴方を追い込む(追い込まれる)何かが生まれてくる。
後2週間ちょっとで今月は終わるけれど。
貴方はそこまで静観する自信が無いんだよ。
だったら、
自分のタイミングで動いて(早めて)、
相手のリアクションに関係無く、
自分が動いたタイミングで見えた景色=答えにしたい。
たとえ5分でも話をするつもりで彼と向き合おうとして、
それさえも避けるような彼なら。
その避ける=貴方の中のケジメ。終了にする。
私はまだ好き。別れたくない。
彼にハッキリ言って貰えるまでは別れた事にしない。
そういう自分を選ぼうとしたけれど。
それは想像以上にしんどいものだった。
そういうプロセスの中で貴方は、
自分にとって一番しんどい決断を自らしようとしている。
自分にとって一番しんどい=貴方「から」別れを決断する、という事。
相手の対応では無くて、
貴方「が」決める。貴方「が」判断する。
貴方は懊悩の末にそう定めたんでしょ?
だったらそうすれば良い。
貴方にとって悔いが無いように。
言い換えれば、
まだそこまでの決断が無いなら。
今月末までは動かない。
彼が今の職場を離れるタイミングで、
どうしても話したい事がある、話しておきたい事がある。
5分で良いから時間を創って欲しい。
今まで付き合ってきた私の為に、
5分で良いから時間を創って欲しい。
そう伝えればいい。
その前に動くなら。
今の職場にいる間に動くなら。
メールで予告はしない方が良い。
彼の準備が無いタイミングで話をしに行く。
準備が無い彼=ある意味無防備で誤魔化せない彼。
その彼と向き合って、
貴方なりに「今」の関係について少し話をする。
どういう風に動いても良いんだと思う。
そして、
どういう風に動いても直ぐには前を向けない。
何故なら、
貴方は彼を「大」好きだから。
別れたら辛いんだよ。
ハッキリと答えが出たらホッとはするよ?
でも、
それは貴方の中の、
張り詰めていた部分が切れる事を意味する。
貴方はそれを寂しいと感じる。
そういう自分はどうしても経験する事になる。
ただね、
貴方の言葉には凄く自分を分かっている言葉が増えている。
そういう貴方なら大丈夫。
どういう選択をしても、
直ぐに立ち直れるとは思っていない事。
そして、
長く悩んできた事自体も自分で選んできた事。
それ自体には悔いは無い。
でも、
実際に長く悩む事はキツい事なんだよ。
幾ら彼の事が「好き」でも、
お互いに「心地良く」繋がっていけない関係は続かない。
ただでさえお互いに違いが多い。
心地良く分かち合えない部分が多い二人。
それでも、
思う気持ちに重心を置く事で、
違いの「上」に何とか二人のバランスを取りたかった。
でも、
彼が個人的にバランスを崩して離脱して以来、
貴方も自分の場所でバランスを崩してしまっている。
今の「二人」として考えるなら、
心地の良い未来って見えないんだよね?
彼も自分の事で一杯だし、
貴方も長く悩み過ぎて心が擦り減っているから。
擦り減ってきた自分を感じた時に、
貴方は悩む事自体にも「限度」がある事を悟った。
もっと自分を大事にしたい。
相手を思う気持ちを大事にするだけでは無くて、
心地良く相手を思える自分、
心地良くお互いに思い合える関係。
貴方は「改めて」その大切さを感じた。
ある意味彼に「反面」的に伝えられた部分ではあるけれど。
貴方は今、
「これから」の自分の為に動きたいと思っている。
それは大事にしないと。
動き方に正解不正解は無い。
そして、
まだ5月は半分以上ある。
長く悩んできたんだから。
まだ5月いっぱいは、
悩みの期間として確保しておいてもいいじゃないの?
6月以降には持ち越さない。
衣替えの時期に入るからこそ、
心の衣替えも6月には「必ず」する。
言い換えれば、
5月の使い方はもう少し考える時間はある。
大事にしてみたら?
途中で動いても良いし、彼の終わりのタイミングに合わせても良い。
いずれにせよ、
「これから」の貴方を大切にね☆

迷惑云々は考えなくてもいいんじゃないの?
もし仮に「迷惑」だとしても。
迷惑だという「反応」を「もらう」事で、
貴方はようやく自らの気持ちに区切りをつける事が出来る。
目が覚めるんだよ。
仮にその反応が「激怒」だとしても。
貴方は強いショックは受けないと思う。
激怒=凄く嫌われたように思える。
でも同時に、
激怒の感情を貴方に「向けて」くれたならば。
貴方は「受け止める」事が出来るじゃない?
今の、今までの貴方を、
何が一番苦しめていたのか?苦しめてきたのか?
それは、
受け止めたくて...続きを読む

Qラインを未読無視されましたら諦めるしかないですか?

好きな人にラインを未読無視されたらもう何もできないのでしょうか。
二日前に会話的なラインを送ったら未読のままです。疑問形で送りましたが、お誘いとかではない内容です。既読になったか気になるので、ライントークから消してしまい今は読んでくれたかは分かりません。今までも既読スルーとかはありましたが、未読はなかったことと、私からばかり連絡していましたので、私に興味がないことは分かっておりましたが、返事をくれたり、やり取りの中では、?で聞いてくれたりがあったので期待してしまう自分がいました。未読無視が答えということは分かっていますが、諦めにくいです。
未読無視したことがある方は、無視した人から時間が空いてまた連絡がきたら嫌ですか?
もしくは、未読無視されたことがある方で、その後また連絡してやり取りできるようになった方とかいたらその時の状況を教えてください>_<
モヤモヤしてしまって、冷静なご意見をうかがいたく投稿いたしました。

Aベストアンサー

自分も未読無視するときがありますが、忙しかったり返事する気分じゃないときなど、読んで返さないよりは「まだ読む余裕ないよ」というぐらいのアピールであえて未読にしてたりします。
別に読んでない状態でまた来てもかまわないし、気が向いたら読んで返すというスタンスです。
個人的には好きな人からならなるべく早く返そうと思うので、残念ながら相手の方は気がないかもしれません…
過度に期待せずにお友達のスタンスでいればそこまで気にならないのではないでしょうか?


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