痔になりやすい生活習慣とは?

旦那が首を縦に振ってくれなくて困ってます
私21歳正社員で産前休暇中
旦那21歳学生
旦那の親からの仕送りと私のお給料で生活中です

実家は同敷地内に戸建ての家が2軒あり、親戚と親兄弟が住んでいました
つい先月親戚が亡くなり、家が空く状況になりました

子供が産まれ、落ち着いたらそちらに引っ越したいと親に相談したら2つの条件付きで、快く承諾してくれました
・子供にもしものことがあっても大丈夫なだけの金額が溜まったら出て行け
・5年以内に出て行け(さっさと自立しろってことです)

過去付き合っていたときにいろいろあり、旦那は私の親にボロクソ言われてます。私もそのことで旦那の親にボロクソに言われました
私も旦那もお互いの親が苦手で嫌いです

私も旦那も生まれてくる子供が一番大事です
一番大事なのを守ろうと思ったら愛情だけじゃなく、お金が絶対必要です

このまま家賃を5年間払い続けたなら約500万捨てていくだけです
5年旦那が我慢してくれたなら最低でも500万溜まります
500万あれば子供が習い事したいと言った時習わせてあげられるし、大きな怪我や病気で入院しても守ってあげられます

来年から旦那も働きます。旦那への仕送りも当然なくなります
私と旦那の給料で生活は出来ると思いますが、貯金はそんなに出来ないです

私の親は今は子供を一番に考えていけ、お前の旦那はどうでもいいし干渉するつもりもないと言ってます
もし旦那がなにか言われるようなことがあれば、私が絶対盾になります
期限付きなんだから一生親と敷地内別居しろ、面倒を見てやってくれと言ってる訳じゃないです
戸建てだからプライバシーは完全に守られてるし、家賃もなし
期間限定の敷地内別居を私の親が嫌だからと言う旦那が我侭に思えてしょうがないです
私が逆の立場なら子供のことを考え喜んで住まわせてもらいます

子供の将来のことを考えてあげて
子供にもしものことがあったらどこからお金はでてくるの?
と旦那を説得してますが全く聞く耳なしです

旦那が納得して敷地内別居してくれるにはどうしたらいいでしょうか?
私は旦那にそんなに酷なことを強いろうとしてるんでしょうか?
旦那が我侭なだけなんでしょうか?

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A 回答 (14件中1~10件)

皆さんのご意見、私もとても的を得てると思いますが、あなたは


>旦那が納得して敷地内別居してくれるにはどうしたらいいでしょうか?
という質問がしたいのだと思うので、それに向けての解決の糸口になればいいと思い、書き込みします。

御主人が来年春から就職するとの事ですので、それまでは何とか現状で頑張ってみる。
就職すれば、「お金を稼ぐのは大変」「お金は簡単には貯まらない」という事が分かると思います。
あなたも出産後今までのようには働けないかも知れませんし、2人の稼ぎで生活をする難しさを知れば、「少しは楽になるのなら、敷地内別居でもいいかも…。」と思ってくれるかも?
今は頑として動かなくても、社会に出れば親のありがたみや言葉を理解していくものです。
子供を育てる・人を養うのにプライドを捨てなくてはいけない時があるのを、今は理解出来ないかも知れません。
現状でなんやかんやで生活出来てしまっているので、御主人の腰も重いんではないでしょうか。

あなたのご両親の言葉に甘えるのは、もう少し先でもいいと思います。
御主人との仲が拗れてしまってはどうしようもありません。
もう少し長期戦で挑みましょう。
元気な赤ちゃんを産んで下さい^^
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私は 最初から 女房の実家をあてにする


ご主人よりずっと偉い!と思います。
目先の 利益より 自分の家族のことを考えてるのでは?

一度押し付けでないご主人の気持ちを聞いてみて、しっかり話し合ってから ことを進めたほうがいいと思います。
勿論質問者さんの考えも間違っていません。
どちらもがんばりやさんなんではないですか?

出来るだけ自分達でやってみて ダメならその時考えればいいじゃないですか?
人生長いんですから・・・・
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質問者様の親御さんの申し出、とってもありがたいことですよね。


期限付き、甘えるな、という意味も含めていてとても立派な両親だと思います。
ただ、私がもし旦那さんの立場なら、やはり嫌がりますね。
絶対に住みたくないです。
他の方も書かれていますが、「戸建てだからプライバシーは守れる」これは絶対に無理です。
実際私の実家は、父方の祖父母の隣にありますが、プライバシーなんてあったものじゃありません。
隣に住んでいるわけですから、いつ出かけた、今は家にいる、何かしてる、遅くまで起きてる、帰ってくるのが遅い、等等気にしているわけではなくても、気づいてしまいます。
それは親子でなくても、ご近所さんでもそうですよね?
ご近所さんなら他人なのでそれまでのところもありますが、肉親関係が絡まると、ストレスのもとです。
それが分かるので、私は絶対に拒否します。たとえ、お金に苦労しても拒否しますね。経験したことのない人なら、それぐらい平気、と思うかもしれません(質問者様のように)。
家が休まる場所でなくては家族は上手くいきませんよ。
ご主人も働き始めるのなら、お互いに自立するいい機会だと思います。
貯金なんてすんなりできる人なんていないですよ。
みんな何とかやりくりしながら貯金しているんです。
せっかくご主人が心機一転、自分の稼ぎで家族を養おう、と頑張っているのですから、その気持ちを大事にしてあげて欲しいです。
私にはむしろ、ご主人が自立できていて、質問者様が自立できていないように感じます。
生活はできるということですし、家族が大事なのならなおさら、今は誰にも甘えずご主人と子供と一緒の生活を自分たちの収入だけで支えるべきだと思います。
それが、家族というものですよ。
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>無責任で無計画なのはわかってたんですが、


>どうしても子供が欲しかったんです

質問者様が若気の至りを自覚なさったのであれば
もう済んだことですから将来のことを考えましょう。

>けど子供の次に旦那が大事だから守りたいです

では敷地内別居は断念で決まりですね。
娘の親から見たら「自立もできない男が子供なんか作りやがって」なんですよ。
親の言うなりに生きる必要はありませんが、親の気持ちも考えてください。

親の一人として言わせていただきますね。
私が娘の親なら、ご主人に対してこんな気持ちが芽生えます。
「貴方に親がいるように、娘にも親が居て、
その親は貴方を育てた親と同じ気持ちで、娘の幸福を願いつつ
今日まで汗水流してきた。そこに思い至らない男性なのだ。
そんな男がどの口で子供が大事と言うか。笑わせるな。」です。

このような親不孝な結婚をした以上
ご主人を見るご両親の目は厳しいですよ。
歯を食いしばって、家賃を払い、ご主人と力を合わせて
貧しくとも健全な家庭を築いてください。

「子供が大事」を繰り返していますが
メルヘンに浸ってまるで現実感が伴っていません。

もう切羽詰ってどうしようもないときにだけご両親にお願いする。
(現実貯金がないのですから)

メルヘンで現実を生きてはいきません。
親になる人は、まず親から自立してこそ親。
親から自立できないお子様が親になっても可哀想なのは子供です。

現実問題そうなってますね?子供がいざというときの蓄えがないのだから。
今後は現実的な夢を描き、地に足を着けて生きてください。
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ご主人が我侭だとは思いません。


結婚して一つの家庭を持ったのですから、極力親を頼るのは止めた方が良いと思います。
敷地内別居については、ご主人が快く承諾するようなら美味しい話だと思いますが、ご主人と貴方の両親の仲が悪く、ご主人が嫌がっているのでしたら止めるべきだと思います。
確かに子育てにはお金がかかりますが、独立した家庭を持ったのですから、夫婦が力を合わせて稼いだり節約したりして貯金をしていくべきではないでしょうか?

>このまま家賃を5年間払い続けたなら約500万捨てていくだけです
5年旦那が我慢してくれたなら最低でも500万溜まります
何故、500万捨てていくことになるのでしょうか?家族水入らずで屋根の下で暮らすのに必要な出費でしょう?
それにご主人が5年間何事もなく敷地内別居生活に我慢出来るとは限りませんよ?敷地内別居生活のストレスから、帰宅時間が遅くなったり(家に帰りたくない為)、休日も外出ばかりするようになったり(義理の両親を顔を合わせたくない為)、ギャンブルや女遊びにはまったり(ストレス解消の為)・・・それでも500万の為にご主人に我慢してもらいますか?

>もし旦那がなにか言われるようなことがあれば、私が絶対盾になります
期限付きなんだから一生親と敷地内別居しろ、面倒を見てやってくれと言ってる訳じゃないです
親御さんが貴方のご主人に対して「所帯を持った身でありながら新居も用意出来ないなんて甲斐性のない男だ。」と言ったら、貴方はどうします?言い返せます?・・・言い返せませんよね?親御さんの面倒を看るわけでもないのに、タダで親御さんの家に住まわせてもらっているのですから。

お金も大事ですが、家族全員が仲良く気持ち良く生活することが、子供の健全な発育に一番必要なことだと思います。
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ご両親の条件提示は至極もっともですし頷けます。


ここまで気持ちを鬼に出来るなら、親として立派だとすら感じますね。

それにしても5年で家賃500万・・・新婚の家庭にしては贅沢なように感じるのは私だけですか?
まぁ光熱費その他もあるとしても、その辺は借家でも同じ条件ですよね。

心配なのはご両親の旦那さんに対する姿勢に、子供が感化されてしまうことです。
旦那さんとしては嫌いな奴に借りを作りたくないというのもあるでしょう。むしろこちらのほうが深刻かな・・・。

旦那さんには具体的に貯金する方法を提示してもらいましょう。
例えば社宅や公共住宅に入るとか、自家用車を持たないとか・・・。
努力を見せてくれるんなら、質問者も譲るべきだと思います。
反対ばかりいってないで対案を示せってことですね。

質問者は旦那さんに優しく聞いてあげてください。
男としては、決して我侭ではないと云いたいです。
存外、旦那さんとご両親は似たもの同士かもしれませんね。
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この回答へのお礼

市の補助と私の住宅手当もあるので500万もいかないです
補助も手当てもなかったら5年で約500万ということです
市営住宅に申し込み済みで、旦那は社宅のある就職先を探してます
車は当然維持費のことを考え持ってません

私の親は貸しを作ってやったとかそんなつもりはないんですが
旦那が借りと感じてしまったら意味がないですね

ありがとうございました

お礼日時:2007/06/19 15:46

甘すぎますよ。



500万のお金とだんな様のプライドとこれからの夫婦関係を引き換えますか?

こんな夫婦を知っています。
二棟ある奥さんの家のひとつにただで十年住んでいました。
実家の隣に住む間に奥さんは横着な妻になりました。
旦那さんは良い婿になっていました。
お金が貯まった夫婦は家を買って独立。
我慢しなくてよくなった旦那さんは反動で横暴になりました。

それからまた十年、今度は年取った旦那さんの親を引き取ることに。
我侭嫁と後からきた姑、うまくいくはずもなく。
居間のテレビは嫁と子どもだけのもの。
旦那さんは親のことを思いまた我慢です。

そして今、旦那さんは40歳にして不倫の道へ。
他の女の人に安らぎを求めたのですね。

大事なのはお金ですか??
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この回答へのお礼

子供と旦那にとって一番だと思うことを私ならします
プライドなんてそのためなら捨てちゃいます
家族の次に大事なのがお金だと思います

ありがとうございました

お礼日時:2007/06/19 15:33

夫婦・家族として生きていく上で、一番大切なものは決してお金ではありません。


質問者さんは、お金に固執する余り、お金なんかより遙かに遙かに大切なものを見失っています。
しっかり考えてごらんなさい。
旦那さんに愛想をつかされる前に。

それと、もう一つ。
なんでもかんでも「子供のため」という言葉を水戸黄門の印籠がわりに、自分の思い通りにしたい時に使うのはやめて下さい。産まれてくる子供をバカにした行為に等しいです。
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この回答へのお礼

夫婦関係が良好で愛情をいっぱいかけて育てるのが子供にとっての一番なのは分かってます

子供のためと言うのが印籠代わりになってるのに気づきませんでした
一方的で考えがなかったなと思いました

ありがとうございました

お礼日時:2007/06/19 15:29

私は嫁姑で揉めて離婚まで至った経緯が過去にあるもので・・。


自分の親と同じ敷地内に住むという事で精神的にも、肉体的にも、金銭的にも質問者さんは楽になるかとは思われます。

ただ、すでに険悪である義父母さんと同じ敷地であってもいるという事は旦那さんとってはストレスになる様に思います。

五年というのは短い様で長いですよ。
私が離婚を決めたのはたった1年でしたので。
何故、元旦那が実家を出てくれなかったのかと思います。

嫁姑で苦労している人の多くは、お金よりも多くの人はストレスの少ない、安定した生活を求めるものかと思います。
500万円で夫婦の絆が揺るぐよりも、私だったら夫婦の安定の為に、お互いの実家には極力、近づかないで年に数回の訪問に留めると思います。

想像するだけで息も出来ないくらい苦痛な日々だと思います。私も同居を甘くみていたので、自分ならやっていけるとか、変な思い上がりがありましたが、実に難しいのです。戸建てだからとはいえ、色々な気遣いが、旦那さんにとってはおせっかいと感じるかもしれませんし、プライバシーだってちかければ、本当の意味で完全とは言い切れないと思います。

旦那さんが理解しているのならともかく、強く反対しているのであるならば、結果は既に見えている気がします。
経験者からも辞めておいたほうが絶対に良いと思います。ご主人、子供とこれから築く家庭を第一に考えて下さい。
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この回答へのお礼

戸建でプライバシーも守れるし、一生住めと言ってる訳じゃないんでなんの問題もないでしょと思ってました
私の親がいてるだけで、離婚を考えるだけのストレスになるとも考えもしなかったです

もう少し旦那とよく話し合いたいと思います
ありがとうございました

お礼日時:2007/06/19 15:22

辛口になります。



質問者様としては今になって指摘されても、
「じゃーどうしろと?」と言いたくなるなるでしょうが
そこはちょっとご辛抱の上、お読みください。

とっても勝手な夫婦だなあと感じました。

就労前の男性がいくら子供を一番に考えていると言っても
就労前に妊娠結婚というのが軽率。(避妊に失敗したのでしょうか)

まずは社会に出て、結婚資金、出産資金など貯蓄して
(親の援助も多少あろうかと思います)
まず足固めをした男女でなければ、命を迎え育む覚悟があったと
百万遍言われても疑問を感じると思うのです。

「大事なものを守るにはお金が必要」なことを質問者様も自覚してますよね?

大多数のカップルは新居の家賃を払い、
今後の生活に備えて貯蓄するわけです。
今までのことは若さゆえで片付けたとしても、
結局その未熟な部分を親御さんにフォローしてもらいながら
「両親が苦手です」なんて勝手じゃありませんか?
ご自分達の未熟なスタートのみならず、未熟な出産計画を棚に上げ
親にとことん世話になるつもりでいらっしゃるのに。
(このスタートを見る限り親に頼るしか仕方がないですね)

結婚するとは、親の援助を多少受けたとしても
基本、自分達の力で新しい巣を作ること。
そうしてこそ初めて「ここは私達の巣だ、干渉ご無用!」と言えるのです。

家賃を払いたくないから親の面倒になる。
でも親が苦手。思いっきり親の世話になりながら「私が盾になる!」って
もし私の娘なら雷のひとつも落としてますよ。

そんな一人前の口は、親から完全自立してから言うことでは?
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この回答へのお礼

避妊の失敗じゃなく、2人で計画してました
当時の私たちは子供作ることしか考えてなかったです
無責任で無計画なのはわかってたんですが、どうしても子供が欲しかったんです
自分でも親に甘えてるのは分かってます
まだ自立できてないのも分かってます
旦那がなにか言われて盾になるってのも甘えてる分際で生意気だとも思います
けど子供の次に旦那が大事だから守りたいです

ありがとうございました

お礼日時:2007/06/19 15:12

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