痔になりやすい生活習慣とは?

私の両親と兄弟一家と、前々から約束していた海外旅行に行くことになりました。
ずっと以前から計画していたことで、お正月やお盆に集まれば「みんなで旅行に行きたいね」と話していました。
問題は妻なのですが・・・。
妻は近所でパート勤めを始めたばかりです。人が多い店舗らしく、週1回くらいしか入れません。
ちょっと前に時給が上がった為、アルバイトが増えたらしいです。妻が入ったのはごく最近なので、新人の妻はあまりシフトを入れてもらえないと言っています。
仕事もハードだし、学生も多いから、そのうち辞めてく人が多いよ、と先輩のパートさんから言われてるようで、妻も働き始めたばかりだし、まあそのうち増えれば・・・とのんびり構えています。
妻に旅行のことを報告したら、「聞いてないよ、お金ないよ」と言われてしまいました。
お金がないのは、まとまった金額を定期にしてしまったのと、車を買ったことが原因です。
聞いてないというのは、旅行の件を妻は本気にしてなかったので、「いいですね~」と適当に相槌を打っていただけで、本当に行くとは思ってなかったそうです。
勝手に行き先とかスケジュールを決められてしまって、事後報告なのが気に入らない様子。
本当は行きたくないのかもしれませんが、「お金がないから無理だよ」
と旅行は無理だと言います。
お金がないならもう少しパートを増やせばと言っても、いまの状態だとあんまり入れないの、と渋い顔。
他の仕事に変えるとか、短期のアルバイトをするとか、提案はするのですが、気が乗らないようです。
両親は初海外だし、旅行先は妻が独身時代に何回か行ったことのある国で、みんな妻を頼りにしてます。
上手く妻を説得する方法はないでしょうか。

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A 回答 (63件中1~10件)

何度も書き込んで申し訳ないんですが


思い出すだけで腹が立って仕方がありません。
思ったまま書きますので、質問者様、大きく目を見開いてお読みください。

質問者様、親の願い?それ嘘でしょう。
執拗に奥様の協力に拘る理由を、質問者様のレスから推測してみました。
間違っていたら指摘してください。

1)親のことより妻のことより僕の面子

僕の面子>>>>>親の願い>>>>>>妻、ではありませんか?

一度了承して親兄弟で盛り上がって、お金は何とかなるよとか
女房が詳しいから案内は任せろよとかetc
散々いいところを見せたはいいけど、奥様から了解が得られなかった。
今更奥様をガイドに借り出せない、費用も捻出できないとは言えない。

2)面子でなければ質問者様の空気を読むアンテナが壊れているか
  最初から搭載されていないのか。

背中を向けて休む妻、笑わなくなった妻。
普通は「相当ショックを受けている、怒っている」と思うはずですが
「気持ちよく協力してもらうにはどうしたら?」なんて
惚けたことを言ってられのは
これがどんだけ難しい状況なのか認識してできないからでしょうか?
「我が奥様は少々ご機嫌斜め」くらいの認識ではないですか?
好物のケーキでも買ってあげれば大丈夫大丈夫。時間が過ぎれば大丈夫大丈夫。
とりあえず乗り切ってしまえばあとはどうにかなるさ。ですか?
もしこんな悠長な、根拠のない希望的観測をしていらっしゃるなら
大きな間違いですよ。
今回のことは奥様の心に大きなしこりとして残っています。

奥様を外した席で決定した旅行プランを
「妻の都合も費用の都合もあるから返答は後日にする」と
夫の自覚をもって、最初から留めておくことができれば
こんな問題は起こらなかった。

自分の面子を潰さないためだとしても
親のためだとしても、一番丸め込み安そうな奥様に犠牲と忍耐を強いて
これが質問者様の親孝行ですか?
奥様の労働、奥様の忍耐、奥様の時間を、質問者様の親孝行に都合よく利用しておいて

何が親孝行ですか!!こんなの親孝行ではありません。
人のふんどしで相撲をとらずに親孝行はご自分でおやりください。
奥様の同行が必要なら、奥様の都合を取り入れ、頭を下げてお願いし
費用の捻出は質問者様がしてください。

奥様の閉ざされてしまった心よりご、
自身の面子や親の気持ちが大事と言うなら、今から「夫」を返上し
さっさと実家にお戻りなって親兄弟と家族ごっこをなさいませ。

貴方には夫の自覚もなければ、人の親に孝行する資格もありません。
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この回答へのお礼

いつも妻は私の我侭を聞き入れてくれていたので、今回もしょうがないわねと笑ってOKしてくれると思ってました。
大きな間違いでした。とうとう寝室まで別にされてしまいました。
昨夜、手紙を書きました。文章が下手でおまけに字も下手なので、妻がちゃんと読んでくれたか分かりませんが、テーブルの上からなくなってたので、読んでくれたと信じます。
朝食とお弁当の準備だけはきちんとしてくれてるので、全く見捨てられてる訳でもなさそうなので、今夜は早めに帰宅して何としても話をしようと思ってます。

>夫の自覚をもって、最初から留めておくことができれば
こんな問題は起こらなかった。
その通りですね。
夫の自覚が足りませんでした。夫の自覚がないくせに自分の面子に拘って、
ハァ・・・。

お礼日時:2007/06/20 10:59

#5で回答させていただいたものです。


こんなに回答数が増えるとは思ってませんでしたし、非難の嵐の中丁寧に逆切れすることもなくお礼を書かれているのを見て逆に申し訳ないなって思ってしまいました。
もちろん質問された時点では非難されてもおかしくはなかったと思いますが、いろんな状況が見えてきた今は質問者様への見かたも変わりました。
キャンセルされたのですね。おそらくご両親は無理してまで子供に出してもらおうなんて思わないはずです。だから今回この流れになってよかったのではないでしょうか?
しかも妹さんたちの旅費を親に出させるなんて・・・・還暦祝いになってないじゃない?って感じですね・・・。
いくら面倒見てもらってるとはいえひどすぎる。
うちの主人も長男ですが主人の両親のそばには妹が2人住んでいます。何かあっても遠い私たちより近い妹たちが先にいろいろしてくれるようになりそうな感じでまさに質問者様と状況は似ておりますが、妹はさすがにそこまでしないのでビックリしましたね~~。

でも奥様は本当にできた奥様ですね。コツコツ節約して貯金されていることも尊敬してしまうし、今回の事で悲しかったと言っておられるけど質問者様の好きな料理を用意して置手紙を置いて思い出の場所へ出かけているなんて・・・・よほど質問者様の事を思っておられるのだと思います。
同じ妻の立場の私から見れば尊敬するしかありません。見習わなければ・・・。

そんな奥様を大事にしてくださいね。縁あって一緒になったわけですし。
妹さんもご両親のことは見てくれているから感謝すべきなんでしょうけど、ちょっとやりすぎですね。
これからは何かあってもビシッと言い返せるお兄様になってくださいね。(うちの主人なんて妹にもズケズケいいますよ~。妹もずけずけ言いますけどね)

ご両親にとってはどんなお祝いでも子供からの贈り物は嬉しいものです。高ければいい、豪華ならいいってわけじゃありませんのでいい贈り物してあげてください(うちなんて還暦祝いすらしておりませんのでお恥ずかしい限りです)

この回答への補足

たくさんのレスをありがとうございました。
赤の他人の皆様が妻の心を察することができて、一番身近にいる私が気に掛けてあげられない、おかしなものだと思いました。
身近にいすぎて、頼ることに慣れすぎて、妻の気持ちを置き去りにしてしまいました。
とても後悔し、反省しています。
妻にはとても辛い思いをさせてしまいましたが、私にとっては良い機会になったと思います。
この件を忘れず、妻を大事にしていきたいです。
まだ完全に許してもらってませんが、笑顔を見せてくれるようになりました。
これからの私の対応を見守りたいそうです。妹へは兄として毅然とした態度を示します。

たくさんの中から良回答を選ぶのは難しいですが、一番へこみ叱咤激励された回答と(笑)、これからの参考にさせていいただく回答を選びたいと思います。
ありがとうございました。

補足日時:2007/06/21 12:28
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
まんまと妹に丸め込まれて、情けない限りです。
いまでも妹は諦めてないと見え、私の携帯電話に何度も着信履歴が残っています。
今夜にでも電話してビシッと言うつもりです。

私には勿体無い妻です。大切にしたいと思います。
両親もいい人間だと思います。妻も両親のことは好きだと言ってくれます。いい思い出になるプレゼントをあげたいと思います。

お礼日時:2007/06/21 12:25

NO3です。



拝見しました(とても多くの回答数で、読みきれていませんが、質問者さまの
お礼は全部拝見しました)。

私も含めてですが、とてもとても厳しいご意見が多い中、冷静にキレることなく
回答者を立てたお礼を出来る質問者様をすごい!と思いました。
なかなかこれだけの吊るし上げに近い状態で、出来ることじゃないと思います。
尊敬します。

私は働いていないバカ主婦ですが(下にそういうご意見があったので引用させて
頂きました)、質問者さまのお気持ちは多少理解は出来るようになりました。
親御さんのこと、そして、親御さんと一層上手くいって欲しい奥様への気持ちが
今回のような発言に至らせたのですね。

妹さんとは本当に絶縁覚悟で話し合った姿を奥さまにお見せになったほうが良い
かな?と思います。実際に質問者さまも呆れ、お腹立ちのようですし。
(でも還暦を迎えた親御さんに、所帯を持ったいい年の子どもが海外旅行の費用
をおんぶに抱っこしようなんて…すごい考えですね(^^;驚きました)
一緒に住んでくれている事に感謝しているようですけれど、もしかしたら、一緒に
住んで近くにいるからアレコレおねだりしているのかもしれませんよ。

他の方でもおっしゃってますが、女性の子どもが一緒に住んだ方が円満に行く
ケースが多いのでさほど気にすることはないと思います。

奥様とは誠心誠意話し合えば必ず分かってくれると思います。
これからの質問者さまの態度をきちんと見せていけば、きっと大丈夫です。
元のように、あるいは質問者さまの意識が変わる分、前よりもしっかりした絆が
出来てくるのではないでしょうか。

たくさんの批判の意見の中、本当に真摯に回答され、頭が下がりました。
私も皮肉のような回答を寄せ、恥かしく思っています。
どうか奥様と仲直りが上手く行きますよう、祈っています。
素敵な奥様のようですから、どうぞ大事になさって下さいね。
頑張って下さい。
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この回答へのお礼

>妹さんとは本当に絶縁覚悟で話し合った姿を奥さまにお見せになったほうが良い
かな?と思います。
そうですね。それくらいの覚悟がなければ、妹と話し合うのは無理だと思います。
両親に旅費を出してもらって海外旅行など、子供もいるいい年をした大人の考えることではないですね。
普段の生活も面倒を見るどころか逆に世話になっている可能性がありますね。

これからは夫として毅然と頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/06/21 12:19

たびたびすみません


私への再回答も他の人への回答も拝見しました。
妹さんが原因だったのですね。
本音で話したらと書いてみたものの,先にお母様に真相確認出来てよかったですね。
親の費用は折半で,妹さん家族の費用は親持ちって,,
完璧に還暦祝いから趣旨がずれてるのに妹さんの行きたいとこツアーの理由付けの良いダシに使われるとこでしたね。
間に合ったみたいで何よりです。
蛇足になりますが、またあることないこと妹さんからご両親に吹き込まれる可能性があります。
一緒に住んでおられるなら毎日のように、あれは質問者様の意思でなく義姉が吹き込んでせっかくの還暦祝いをふいにされた。
などなどことあるごとに言い続けるかもしれません。

現にこんなふうにふきこまれ仲違いした方が私の廻りにもいますので,くれぐれもお気をつけて。
ご両親と奥様の仲も良好らしいのでこじらせませんように。
最悪でも今回の件が奥様のせいになる事だけは避けてあげて下さい。

奥様と仲直りして夫婦そろって今度こそ心のこもった還暦祝いを贈れたらいいですね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
妹には末恐ろしいものを感じます・・・。
今でも携帯電話に30分に1回は着信があります。
家の電話線は引っこ抜いてるので、妻が出ることはないです。
もしかしたら妻のせいで海外旅行が駄目になったと両親に言いふらしてるかもしれません。
早々に妹と両親に電話を入れます。

妻が悪者扱いされることだけは絶対避けます。
妻も私のこれからを見ていくと言っています。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/06/21 11:47

私への回答、皆様への回答、読ませていただきました。



頑張れ父ちゃん!!

妹さんが何を言ってこようとも、
奥様の優しい笑顔を思い浮かべて毅然と断ってください。
あの笑顔を取り戻すんだ父ちゃん!!

勝気な人柄を燃料に独走し、思うままにならないと激昂メールの嵐。
質問者様が人生をともにし、一緒に心地よい家庭をつくる相手は
妹さんではなくて奥様なんですからね?ね?

奥様の愛情と笑顔を取り戻しましょう。
奥様には平謝りしてください。

間違ってた!私が間違っていた!今まで嫌な思いをさせた!
優しい君に甘えすぎた!これからは君を第一に考える!
君を親孝行に差し出したりしない!ごめんごめんごめんごめん。
ほんっとーーーーーーーにっ 申し訳ないっ!!

頑張れ父ちゃん!!
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この回答へのお礼

父ちゃん(子供いないですけど)、頑張ります(笑)。
大魔王に戦いを挑みます。
よろしければ成功するよう祈っていてください。

愛する妻の本当の笑顔を取り戻します!

お礼日時:2007/06/21 11:41

NO.29です。


お礼を拝見して回答して本当によかったと思っています。
ご質問者様にとっては大切なご両親でしょう。
海外旅行も国内旅行も同じ旅行ですから、こっちは良くてこっちはダメ、ということもありません。
ささやか、前々から知っていればささやかな願いだと思います。

どうしても海外へとご両親がおっしゃるなら、ご両親だけの年配者向けのツアーを探してみては?
私の両親も祖母もよく利用し、今年は母が還暦のため利用する予定もあります。(専門の旅行会社があります)
全てツアコンがつきますし、少しゆっくりめのツアーです。
多分、妹さんが行きたいがためのオーストラリアだと思いますが、折角の提案なのでご両親だけでも行かせては?

それから妹さんにも負い目があるといいますが、実際ご両親にとっては実の娘が一緒に住むほうが気持ち的にも安心ですし
長男のご質問者様一家が同居するよりは両者にとってずっと平和なんですよ。
あまりその辺りは気にしないでいいと思います。

妹さんと比べるとご自身の方が色々良くしてもらったともありましたが、これもご両親が勝手にしたことです。
ご質問者様が引け目を感じることは一切ありません。
それに小姑というのは兄弟の嫁にライバル心を燃やすのは良くあることです。
これはご質問者様との関係とは一切関係のない物です。
特に今まで娘が自分だけだったのに、お嫁さんが来たことによって他の若い女性が出入りすることになりますから余計に面白くないのでしょうね。
だから奥様のことを良く思っていないんです。

今回の妹さんは意地悪な小姑がよくする画策です。
よくあることなので奥様も妹さんに対しては「またか・・・」くらいにしか思わないでしょう。
でもご質問者様のしたことは奥様にとって生涯心の傷として残ります。
ご実家好きもいいかと思いますが、もっと大切にするべき家族がご質問者様にはあることをもっと自覚してください。

仲直りも大変だと思いますが、もう還暦に奥様を参加させること自体を諦めた方がいいと思います。
既に奥様にとって「ご両親の還暦=心の傷」ですから。
だからこそご両親だけの旅行が好ましいのでは、と思いました。
少し考えてみてください。
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この回答へのお礼

zaezaeさんのアドバイス通り、両親へは年配者向けのツアーを改めてプレゼントしようかと思います。
パスポートも取ってしまったそうですし、両親も初海外旅行ということでウキウキしてたと思うんです。
費用は既に用意していた20万に収めるようにします。
収まるか分かりませんが、両親にはそう提案しようと考えてます。費用が足りなければ本人たちが負担するでしょう。
餞別にお金を渡すという手もありますね。

妹との関係はこれから考えていかなければと思います。
私が妹に引け目を感じることはないし、妹が一家の中心で面白くないと考えるのもおかしなことですよね。
私は妻との家庭を大事にすべきなのですから。
妻を守れるのは私だけです。それを決して忘れないよ、肝に銘じます。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/06/21 11:38

回答が多すぎて最後の方を少ししか読んでいませんが、


質問者様としては、旅行は白紙されることにしたのですよね?
ちょっと叩かれすぎてへこんでしまったかもしれませんが、
そんな風に柔軟に考えを変えることが出来る方であれば大丈夫ですよ。
奥様はわかってくれると思います。

今までの家族の流れ的に、妹=強い、口が達者で物事を進めていく人物、
質問者様=ちょっと気が弱い?といった感じで流されてしまったのかもしれませんが
大事な事は「お父様、お母様の健康を皆で祝う」ことであって、
その中で「あれ?変じゃない?」って内心思う人がいるのであれば
こんな風に話し合って方向を変えたりするのは本当に大切なことだと思います。
その相手が特に自分の妻であった場合、矢面に立てるのは質問者様しかいません。
まさか奥様が「妹さんたちと行くのは気が重い」とか
「なんで海外にわざわざ行かなきゃいけないわけ?」など言えるはずがありません。
それは、今後も質問者様のご家族とうまくやっていきたいからです。
どうでもよければ、心の思うままに言葉を発して今頃修羅場です。

しかも、還暦祝いに20万円も貯金していたなんて、とても立派じゃないですか!
私も見習わなきゃな・・・って思いましたよ!

やはり妹さんが海外に行きたくて、その負担を減らす為に今回の計画があったように思います。
それを今までの家族の流れで「まぁいいんじゃない」と答えてしまい、
あろうことか奥様にその分働いてくれよといってしまったことが今回の発端です。
ちょっとしか読んでいませんが妹さんはどうやら奥様をあまり良く思っておられないようですし
海外なんて夫婦でいったって成田離婚だなんだといわれるんですから、
一人を頼って大人数で行くのが得策だと思えません。
せめて「ツアーを組んで添乗員同行」などであればまた違ったかもしれませんが・・・。

この流れを、いい機会だから変えたほうがいいと思います。
今までは決定権が妹さんにあり、それにみんなが流される形だったかもしれませんが
貴方には奥様がいます。こうやって質問する位、大事なんでしょう?
まず、何か大きなことを決める時は「妻と相談する」というべきではないですか?
きっと質問者様の優しい、ちょっと優柔不断なところはなかなか直せないと思うので
(そして、それが質問者様のいいところでもあるので、無理に直す必要はないと思います)
しっかりとした考え、計画を持っている奥さんと話し合うべきです。
そして奥様が「うん、そうだね」と納得をした上で話を進める。
妹さんが奥さんを責めたり、「自分で決められないの?情けない」といわれようとも
奥様を守り、自分自身を守るのは質問者様の役目です。
そうでなければ、妻は安心して暮らせません。

今回の件で質問者様自身、思うところはたくさんあったと思います。
反省点が見つかったら、一歩前進ですよ。
まずは奥様に謝って、これからは2人の意思確認を大事にしてくださいね。
長文失礼致しました。
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この回答へのお礼

旅行は白紙に戻しました。
妹のことですから、もしかしたらキャンセルしてないかもしれませんので、両親とも相談し、きちんとさせます。
昔は家の中心は私だったように思います。私は気弱でおまけに病気がちだったんで、母親は私に掛かりきりでした。
妹は気が強く、いつも両親に食って掛かってましたね。
私が大学進学で地元を離れた頃から、実家は妹の天下になった感があります。
同居しているのは妹ですし、実の母娘ですから、それはそれでいいのでしょうが、私自身が寂しく思う部分がありました。
妹に上手く利用されてしまったのですね。

これを機会に、両親にも妹に厳しくしてもらうよう言います。
同居してるから難しいとは思いますが、少なくとも私は妻を第一に考えなければなりません。
私が優柔不断でもとりあず「妻と相談してから」と言えれば、賢くしっかり者の妻が上手く私を操ってくれるような気もします。
妹の言いなりになるのだけは、もう辞めます。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/06/21 11:31

こんにちは。


40代前半既婚女性です。

こういうとき、私はどうだったかな~と昔を思い出してみました。
事後報告・・・そうですね。報告よりも「決定事項とそれに付随しての命令」でした。
明日こうこうするから、こうしろ!と。

半年前からチケットをとり、楽しみにしていた観劇なのに
前日に「明日、どこそこの法事に行くから
留守番して年寄りの食事を作れ。」と義父母に言われました。
法事があることは知っていました。
そして義父母も私がカレンダーに観劇の予定を書いてるのも知っているはずです。
伝えてありましたから。

お呼ばれの法事であり、昼間に半日の留守です。
年寄りとは前夫の大叔父のことで、昼間は庭で一日に庭仕事をして
過ごしていました。
昼の12時きっかりに昼食を食べていました。
それの用意をしろと。

私「作っておいて、観劇にでかけるのはダメですか。」
義父母「昼間この家が無人になるのは困る。」
(・・・て庭に大叔父がいるじゃない。それにそういうことは
かつても時々あったことでしょう!)

前夫に救いの視線を向けましたが
「よく考えたら?あとの君の立場がどうなるか。また芝居はいつでも見に行けるし。」と
はなから私の盾になる気すらない様子。
ここで自我を通すことは
敵を増やし居場所をなくし
肩身が狭くなることだと
観劇をとりやめました。

もちろん、その後芝居などいけるはずもなく。

また、前夫が自分の姉夫婦と勝手にスキー旅行を決めていました。
あなた様と同じく、お金の算段も余裕が無いのに、です。
姉が立てたプランにどんどん乗っていました。
私はいつも義姉に苛められていたので
気が進まないのと
スキーが大嫌いですので(運動音痴)
雪山に行くこと自体嫌でした。
そのうえ、お金の算段をしろと言われて
「絶対行きたくない!お金がないのもあるけど
なんでないお金を工面して、私の嫌いなスキーなの?
それも家族水入らずならともかく、気を使う御姉さん一家と!」
泣いて抵抗しました。
一時は前夫も「断る」と言ってくれましたが
断り方が私を悪者にしたやりかたでした。
「嫁くらい説得しろ!」

前夫は義姉に助けを求め
義父母にも助けを求め
義姉、義父母3人から変わるがわる「我慢しろ」「嫁なら当然」
「わがままだ」と攻撃を受けました。
「スキーウェアもないし・・・」
義姉「あら、私この間新しいの買ったばかりだから、今まで着てたの貸してあげるわ~」
「とにかく、滑らなくいてもいいから、子どもたち見ておくだけでいいんだから。」
結局子守をさせるためなんです。

あなた様の場合も
奥様に事後報告ではなく
命令と脅しで行けばよかったんですよ。
「俺の顔をつぶすつもりか!」と定期の通帳をとりあげて
解約にいけばいいんです。
「そもそも、俺の親の退職祝いで
親孝行の旅なんだから
おまえが楽しもうということがおかしい。
いつも嫁として務めを果たしていないし
妹に世話になっているんだから
旅行先の世話くらいしてもバチはあたらんだろうが!」
そして妹さんからの攻撃も頼むのです。
「私は毎日親と顔をつき合わせて
日々の体調や全て気を使っているんだから
姉さん数日間くらい変わってくれてもいいんじゃないですか?
誘っているのもお兄さんを立てての事ですよ。
いつも孝行できないお兄さんの挽回の場面なのにね。」
「お父さんお母さんがかわいそうだわ~」

周りでやいのやいの責めれば
奥さんも折れます。

それでめでたく親孝行も出来ますし
奥様以外は大満足みんな幸せだと思います。

私のように数年後に
我慢の限界が来て「離婚」となったときは
せめて慰謝料は用意してください。
そして離婚後、寂しくないように
今からご実家や妹さんと
ますます仲むつまじくしておいた方がいいと思います。
離婚までいかなくても、仮面夫婦になる可能性もありますし・・・。
ついでにSEXの相手も探しておく方が
いいとおもいます。
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この回答へのお礼

過去にお辛い経験をされたのですね。
私の質問で思い出されてしまったようで、申し訳ありませんでした。
前夫ということは、離婚されたのですね。
いまは平穏に生活されていることを願います。

今回のことで妻には大変悲しい思いをさせてしまいました。
おそらく妻は忘れないでしょう。私もバカだった自分を忘れません。

両親は良い人間です。
息子だから贔屓目に見てるわけではなく、本当に裏表のない純朴な人間です。
嫁姑問題などいままで起こったこともありませんでした。
今回のことは妹の悪意が招いたことで、それを防げなかった私と両親の責任だと思います。
妻は何も悪くないのですから。
妻を守れるのは私だけです。それを忘れず、実家と上手くやっていかなければと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/06/21 11:15

今まで質問者様のお礼を見てきましたが、段々と考えが変わってきていますよね。



あなたはとても良い人だと思いますよ。

でも、今回はちょっとね。
それにどうも背景として、ご両親の還暦祝いというよりも、妹さんが海外旅行へ行きたいからこの旅行が決まった感があります。
多分、ご両親は奥様のおっしゃる「マッサージチェアとお寿司」で大満足されるはずと思います。

しかし、あなたの奥様は本当にしっかりされていますよね。
とてもできた方だと思います。
でも、あなたは年下という事もあり、いつも奥様におんぶに抱っこで甘えている環境ですね。
奥様も今回の事であなたと結婚した事を後悔していると思います。
色々考えていると思います。
「やっぱり年下はダメね」とか「でも、この人を選んだのは自分」とか「こんな人とは思わなかった」とか、
悲しみと情けなさと後悔とで心の中は渦巻いていると思いますよ。
でも、それをあなたに直接は出さないでしょう?言わないでしょう?
出さない、言わない人はある日突然に大爆発します。
自分だけで結論を出してしまいます。
そうなったらてこでも動きません。
あなたが今まで奥様に甘えてきた事のつけが回ってくるのです。

そうならないために・・・
今回の還暦祝いのことだけではなく、これからの将来のことを考えて、
今、妹さんにビシッと言うべきだと思いますよ。
「今回の事も含め、俺が意地と見栄のために還暦祝いの海外旅行を了解したのは謝る。
でも、ちょっと言わせて欲しい。
○○(妹さんの名前)はどうも俺に対しても、妻に対しても対抗意識みたいなものがあるんじゃないか?
俺に対しては身内だからいいけど、妻に対しては俺は許さないから。
妻に対しての言動がおかしいと俺が判断したら容赦はしない。
また、影でコソコソ言ったりしたりする事も俺は許さないから。
今回の事は俺が悪いんであって、妻は悪くないから。
それでまたごちゃごちゃ言ったら本当に許さないから。
言いたいことはこれだけ」
と一方的に言うべきです。
妹さんは「ちょっと何よそれ!どういうこと!」とか言ってくると思いますけど、
後はしらんぷりして「俺は言いたいことは言ったから」と言ってさっと帰ることですね。
話し合う必要なありません。
話し合うと「お兄ちゃんって情けないわね!尻に敷かれてサイテー!」
みたいなことを言われて嫌なだけか、もしくはあなたが妹さんに説得されるような形になる恐れもあります。
意地と見栄をくすぐられてね。

そして妹さんに言うよりもまず、ご両親に謝りましょう。
この事態を招いた事は全てあなたに責任があります。
あなたの安請け合いにあるのです。
「海外旅行はできない」事をまず謝り、そしてこういう状況になったことは「全て自分の妹に対する意地と両親に対する見栄であったこと」、
「自分の安請け合いが原因で全て自分が悪い」とはっきり伝えましょう。
きっと奥様が悪者になると思いますから「奥様は還暦祝いとしてちゃんと用意をしていると言う事」も伝えましょう。
奥様との事は言わない方が良いですね。
いらない心配をかけることになるからです。
最後に「妹に言う事があるけど、心配しないで。でも、これを言わないと今後のこともあるから」と言いましょう。

この問題をきっかけにして、あなたが一人の人間として成長なさって下さい。
優柔不断な頼りない兄、人が良いだけで頼りない年下夫から脱皮して下さい。
ご両親にとっても頼りがいがある息子になって下さい。
自分の失敗を正面から受け止め、頭を下げる事を人はなかなかできません。
自分に自信がある、懐の深い、心の広い人間はそれができます。
また頼られるからと見栄を張ってはいけませんよ。
本当に賢い人は見栄を張りません。
謙虚で己を知っているものです。
本当に、今回の事は良いチャンスだと思いますよ。
今回の事を良い機会と捉えて前向きに考えましょう。

大丈夫、きっと奥様の信頼を取り戻しますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
旅行はキャンセルし、妻には土下座して謝りました。でも男が土下座するなんてみっとないからやめなさい、と逆に怒られてしまいました。
笑いながら怒ってました。久しぶりに笑顔を見ることができて、本当にホッとしました。
なんでこんなによくできた妻が私の側にいてくれるのか不思議でなりません・・・。
一応、許してはもらえましたが、まだ様子を見させてもらうとも言われました。

妹とは離れて暮らしているので直接会うのは難しいので、電話でビシッと言うつもりです。
marimarimariruさんの文章を参考にさせていただきます。
話し合おうと思うとうまく丸め込まれる可能性があるので(恐ろしいほど口達者なんです。ヒステリー持ちですし・・・)、最初からパンチを効かせて喋るつもりです。
両親にもちゃんと報告します。
自分が一番悪いのだと。

これをいいきっかけにして、人間的に成長できるよう努力します。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/06/21 11:01

それにしてもすごいですね。

この返答数。

私は、質問者様の内容は分からなくもないです。できれば、実行してあげたいですね。しかし、今回はリスケもしくはやめるのがベストです。何となく質問者様も分かってきていると思います。
良い解決策が見出せますことを願います。

にしても、昼間から返答している働かない主婦層はバカの集まりですね。質問者様も理解していると思いますが、そんな意見取り入れないほうが良いですよ。働かないくせに権利を主張する最低な人種ですから。

では、失礼しま~す。
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この回答へのお礼

旅行は一旦白紙に戻しました。
ただせっかくなので、すでに用意していた20万の中で行ける海外ツアーをプレゼントしたいなと考えてます。
もちろん両親のみです。

昼間から返答してくださった主婦の皆さんは、まあ外で働いていない方もいると思いますが、家庭での仕事がちゃんとありますから。バカの集まりと言うのはちょっと・・・。
旦那さんがそれでいいと思ってるなら他人がどうこう言うことじゃないと思いますよ。
つい先日まで妻にもう少し働けと言っていた私が偉そうに言えることではないですが、妻が笑顔で毎日迎えてくれるからこそ、外で頑張って働こうという気にもなりますし。

お礼日時:2007/06/21 10:47

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Q身勝手な娘についてどう思いますか?

2人の娘(32歳と30歳)を持つ50代後半の主婦です。
長女は未婚で同居中、正社員として働いています。
次女は既婚子持ちで別居中、専業主婦です。

相談したいのは長女の事なのですが、
突然1人暮らしをすると言い出しました。
主人が定年になる今年中をめどに家を出るそうです。

理由を聞くと、家の居心地が悪い、
私と一緒に過ごしていると息が詰まる、
今までずっと我慢してきた分、自由な生活がしたい、
とのことです。


私は長女の言葉を聞いてビックリしました。
長女に我慢なんかさせた覚えはないし、
それに、結婚前の娘の1人暮らしは、
わが家では許可していないからです。
次女も結婚するまでは同居していました。

正直、長女に我慢をさせた覚えは全くありません。

長女には、居心地の良い家であるように、
生活費は家に入れなくていいと言ってますし、
家事もしなくていいと言っています。
それでも長女は全く言う事を聞かず、
毎月お金をくれますし、家事もしていますが。

休日、友人や恋人と出掛けるのも自由にさせています。
本当は休みの日は1日でもいいから家に居て欲しいですが、
長女の機嫌を損ねたくないので何も言ってません。

給料は全部お小遣い、おまけに休日は自由に過ごせる、
長女にとって、居心地が悪いなんてことはありえないはずです。


30になっても結婚する気配が全くないので、
(一応、恋人はいるようですが…)
将来ずっと私達の面倒を見てくれると思っていました。
というか、それが子供の義務だと思います。

ですが、年金暮らしになるというタイミングで、
自分だけ家を出て1人で暮らすなんて卑怯だと思います。

昔から真面目で聞きわけのいい子で、
親に反抗しなかった長女ですが、
今となっては、次女の方が良い女性になってくれた気がします。

次女は高校時代、化粧やストレートパーマなどで、
先生に目を付けられたり、
無断で帰宅が深夜になっていたりと問題がありましたが、
ちゃんと20代で結婚し、子供も産んで、
女性として普通の人生を歩んでくれています。

家にいたくないからと我儘な理由で、
親の老後を見捨てるような長女とは違いますよね。

少し話がずれましたが、
皆様でしたら、長女をどのように説得して、
家に残って貰いますか?

アドバイスを下さい。

2人の娘(32歳と30歳)を持つ50代後半の主婦です。
長女は未婚で同居中、正社員として働いています。
次女は既婚子持ちで別居中、専業主婦です。

相談したいのは長女の事なのですが、
突然1人暮らしをすると言い出しました。
主人が定年になる今年中をめどに家を出るそうです。

理由を聞くと、家の居心地が悪い、
私と一緒に過ごしていると息が詰まる、
今までずっと我慢してきた分、自由な生活がしたい、
とのことです。


私は長女の言葉を聞いてビックリしました。
長女に我慢なんかさせた覚...続きを読む

Aベストアンサー

こんなに沢山の回答がついているのに、ほとんどが質問者さんに否定的なのがびっくりです。
確かに、質問者さんが少し過激なので反発されてしまっているとは思いましたが・・・
でも、親の面倒を子どもがみなくて誰がみてくれるのでしょうか?
そりゃあ、自分の老後をみさせるために子どもを作ったという考えはちょっとひどいですけど、
何かの時には子どもがいれば頼りにするのは当たり前でしょう?
他の方の回答を読んで、そんなに親の心配をしないでいられるのか?とか、いつまでも子どもに面倒を
掛けずに生活していけるのか?と疑問に思いました。
昔は、子どもが誰か一人は実家に残って家を継ぎ、親の面倒をみるのは当たり前でしたよね。
でも、今は進学や就職などで実家をでたり、結婚しても親とは別居が当たり前。
いい歳をして実家にいるのはおかしいという意見さえ聞きました。
そのために、親の死後、実家が空き家のまま放置されているという問題が多く聞かれます。
遠くに住んでいるとお墓の管理が出来ないということもあります。
子どもが親の面倒をみるという「義務」は無いという意見もありますが、自分を育ててくれた親や家など
への「責任」はあると思います。
実家を出るのが自立とか言っていますが、単に、面倒から逃げ出しているだけのように感じます。

ただ、質問者さんと長女さんとはあまりいい親子関係とはいえないのかも知れません。
もう少し、長女さんを尊重してあげて下さい。
次女さんは何と言っていますか? 長女さんに賛成ですか?
長女さんが家を出るということは、先行き、次女さんにも負担がかかるということも含めてよく
話し合って下さい。

こんなに沢山の回答がついているのに、ほとんどが質問者さんに否定的なのがびっくりです。
確かに、質問者さんが少し過激なので反発されてしまっているとは思いましたが・・・
でも、親の面倒を子どもがみなくて誰がみてくれるのでしょうか?
そりゃあ、自分の老後をみさせるために子どもを作ったという考えはちょっとひどいですけど、
何かの時には子どもがいれば頼りにするのは当たり前でしょう?
他の方の回答を読んで、そんなに親の心配をしないでいられるのか?とか、いつまでも子どもに面倒を
掛けずに生活...続きを読む

Q専業主婦の嫁について

息子の嫁の事で相談させて下さい。
結婚を理由に仕事を辞めてしまい今は専業主婦をしております。
子供がいての専業主婦であれば私も納得しますが子供もいないのに働こうとしない嫁の言動は間違っていると感じてしまうのです。
私の娘は結婚をしても共働きで頑張っておりますし近所に住む方々も共働きが多い為に見習ってほしいと思っております。
家事は仕事と両立できると思いますし働ける時に働くのが当たり前だと感じてしまうのですが皆様はどのように思われますか。
嫁に子供の予定を聞いた時には貯金をしてからだと話をしておりました。
それならば子供ができるまでの間ぐらい働くべきだと感じてしまいます。
資格という資格は持っておりませんので嫁には家事が落ち着いた時間がある時にでも通信講座等で資格が取得できる事も伝えております。
求人もいくつか見つけてあげているのですが嫁のやる気が感じられません。
このまま専業主婦を続けるのではなくて共働きの方々のように頑張ってもらいたいのです。
皆様よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

お母様が口を出されることではないと思います。あなたの価値観と嫁さんの価値観は違うのです。育ってきた環境、考え方が違うのです。

自分や娘が苦労している、してきた、頑張っている、だからあなたも働きなさいというのは違うのではないでしょうか。息子さんは何とおっしゃっているかわかりませんが、親の意見を押し付けられると、正直、うんざりします。万一、息子さんもあなたと同意見なら、嫁さんに説くのは息子さんのすることです。

働きに出る出ないは息子さんご夫婦が決めることです。あなたもご存じのように、夫婦には夫婦にしかわからないことがあるのです。息子さんご夫婦が決めたことなら尊重してあげてほしいです。息子さんご夫婦が幸せならそれでいいじゃないですか。

最後になりますが、息子さんの一番大切な人は、お嫁さんです。でなければ、息子さんもダメな男です。あなたはもう二番目に大切な人なのです。嫁さんにああだこうだと攻撃的に言うと息子さんの気持ちもあなたから離れてしまいますよ。

Q大目に見てもらえない事でしょうか。。。

3歳と4歳の子供がいます。
今、2人の子供を連れて実家に帰省中なのですが、
先日子供達が、姉が仕事に行っている間、
姉の部屋に入って、高級そうなお菓子を食べてしまいました。

姉が帰って来てから、
「子供達が勝手にお菓子を食べちゃったの。」
と事情を説明したのですが、許してもらえず、

「あのお菓子、週末に結婚のご挨拶に行くときの手土産なの。
 普通のお菓子と違うんだから、週末までに、
 同じものをきちんと弁償して。
 親のあんたが責任を持って弁償しなよ。」
と、嫌味を言われてしまいました。

確かに子供たちが悪いし、
私も子供達に躾が足りなかったかもしれません。

でも、小さい子が仕方なくしたことだし、
こういう時って、
「子供のやったことだから仕方ないよ。
 お菓子は別のものを探すから、
 子どもを怒らないであげて」とか、
そういう思いやりのある言葉が出てくるのが普通だと思います。

それなのに、わざわざ結婚の挨拶用の手土産だと言ったり、
同じものをきっちり弁償してとキツイ言い方をしたり、
家族なのに、思いやりがなさすぎるように感じます。

私は腹が立ったので、
「そんな大事なものなら、ちゃんと物置に隠しておけばいいのに」
と言いました。
それがよほど癪に障ったのか、
姉は全く口を聞いてくれなくなりました。

仕事から帰って来て子供が「遊ぼう」と言っても無視、
私が何か言っても無視ばかりして、
まるで子供みたいな態度です。

母は私の味方をしてくれ、
子育ては大変なんだから、子供のやったことを、
大目に見てあげてもいいのにね、と言ってくれます。

それだけがせめてもの救いです。

お菓子を弁償するために無駄な手間と余計な出費が増えて、
たかだお菓子1箱ぐらいでガタガタ言われて、
本当に踏んだり蹴ったりでした。

こんな小さい子に思いやりのないような人が結婚すると思うと怖いです。

小さい子のやった間違いなんだし、
大目に見てくれても…と思います。

子持ちの方に聞きたいですが、
もし自分の子供が家族のものを勝手に食べたりしたら、
弁償すべきだと思いますか。

3歳と4歳の子供がいます。
今、2人の子供を連れて実家に帰省中なのですが、
先日子供達が、姉が仕事に行っている間、
姉の部屋に入って、高級そうなお菓子を食べてしまいました。

姉が帰って来てから、
「子供達が勝手にお菓子を食べちゃったの。」
と事情を説明したのですが、許してもらえず、

「あのお菓子、週末に結婚のご挨拶に行くときの手土産なの。
 普通のお菓子と違うんだから、週末までに、
 同じものをきちんと弁償して。
 親のあんたが責任を持って弁償しなよ。」
と、嫌味を言われ...続きを読む

Aベストアンサー

NO36で書かせた頂いた者です。
お返事ありがとうございます。

私も含めて他の回答者様からは、質問者様に対してかなり否定的な意見ばかりですよね。
これは、私を含めて顔を知らない人だから、例え否定的な事を書かれるとそれに対しての返答も意地でも?自分の意見を曲げない感じがします。

そこで、一つ提案ですが、
質問者様の旦那様やお友達にこの事を相談してみてはいかがですか?
その返事が私達と一緒か異なるかはわかりませんが、その方が質問者様も納得出来るかと思います。

どうですか?

Qあと9日。。。彼に会います。。

初めて投稿させていただきます。29歳女性です。
かれこれ3ヶ月近く一人で悩んでいる事を相談させていただきます。

私には、6年付き合って、そのほとんどを同棲して一緒に暮らしている大切な彼がいます。もちろん結婚するつもりで、お互いの実家も行き来してましたし、私の実家が落ち着けば、私も彼も結婚するつもりでした。

最近私の方に身内の不幸があり、それまでその身内の看病やらで、去年の夏くらいから、同棲している家にいない事が多かったのです。
フルタイムの仕事と、家事、そして看病と いっぱいいっぱいの日々でした。
でも、家に帰れば、大好きな彼が待っていてくれて、私は安心しきっていたのだと思います。

2月末、彼の浮気が発覚しました。しかも11月からとの事。。。
大分長いですよね。私は言われるまで気付きませんでした。
相手の女性は、同棲している彼女である私の存在さえしりません。

私は正直、パニックで、毎日食事、水ものどを通らず、泣き暮らす日々でした。今は、「自分がしっかりしないと」と、ご飯も食べるし、きちんと仕事もしています。 
でも3月には、彼が「彼女とは別れるから、信じて待ってろ」と言ってくれたので、その言葉をひたすら信じて、毎日待ちました。彼が彼女とメールしたり、デートに行ってもなにも言いませんでした。

彼女と別れると言って、もう2ヶ月以上たちます。実は今、彼と一緒にいると、彼が携帯をいじるだけでも、辛くてノイローゼにでもなりそうなので、親戚の家に居候していて、彼とは別居状態なのですが、
「きちんと彼女と別れるから、あと9日したら帰ってきてもいい」
と言われたのです。

私は、彼の事を本当に心から愛しています。こんなひどい事をされても、正直嫌いになれない自分がいて、改めて、かれが大事な人だと気付きました。
もしも もどれたら、一生彼を支えてがんばって行きたいと思っています。彼を信じているので、連絡がきたら、家に帰ろうと思っています。

あと、9日です。毎日不安でたまりません。。。。
一日一日が早く過ぎればと思っています。
同じような体験した方、男の方、どなたでも、メッセージお待ちしています。

初めて投稿させていただきます。29歳女性です。
かれこれ3ヶ月近く一人で悩んでいる事を相談させていただきます。

私には、6年付き合って、そのほとんどを同棲して一緒に暮らしている大切な彼がいます。もちろん結婚するつもりで、お互いの実家も行き来してましたし、私の実家が落ち着けば、私も彼も結婚するつもりでした。

最近私の方に身内の不幸があり、それまでその身内の看病やらで、去年の夏くらいから、同棲している家にいない事が多かったのです。
フルタイムの仕事と、家事、そして看病と ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

まだ彼と連絡を取っていますか?

彼に責任を問いただしても、果してくれることはありません。
浮気や二股を出来る人は、人の痛みがわからない人です。
一度は愛して生活を共にした女性が、深く傷つき、泣いているのに、心からの謝罪すらできない。
嘘をつく人は、前にも言いましたが、自己防衛本能が非常に強いのです。
自分を守るために、人を傷つけても構わない、そう思っている人です。

彼がなぜあんなことをしたのか、なぜ平気でいられたのか、彼はわからないと言いましたね。
わからないのではなく、彼は考えようとしないのです。
たいていの人は、例えば人を傷つけてしまった時、もしくは自分が傷ついた時、その原因や、どうすればよかったのかなどを考えますよね。
これからどうすべきなのかも。
でも彼は考えない。
考えてしまうと、また自分が傷つくからです。
自分がしたことも、人にされたことも事実は事実。
そういう風にしか受け止めないのだと思います。

彼は今まで4clover123さんに、ひどいことをたくさんしてきました。
でも彼が最後に言った言葉は、結局彼を守るものでしかなかったのです。
そんな彼は、今の彼女とだって本当の愛を築くことができるわけがありません。
彼はとてもかわいそうな人です。

ただ一緒に過ごした6年間を嘘だと思う必要はないと思います。
そしてキレイな思い出だった、と思う必要もないと思います。
その6年間は、その時その時の4clover123さんの気持ちと共に、ただ過去として、経験としてそこに存在しているのです。
そこから得る物は必ずあるはずです。
意味のないことなんて、やっぱりないのだと思います。
これからの4clover123さんのために、今回のことはどんな意味があったのか。
今回のことがあるまで気づかなかったこと、自分に欠けていたもの、次にもっと素敵な恋をする為に、もっと素敵な女性になる為に、4clover123さんに必要だったものが少しは見えてくるはずです。
このことで4clover123さんが進歩しなかった場合、同じ試練はまたやってきます。
4clover123さんが持っていない何かを補うために、今回のことが起きたのです。
その理由や、意味を、頭と心で消化した時に、4clover123さんはまたさらにステップアップするのです。
感情の波に流されそうになったら、思考回路をストップさせてください。
そこに傷ついた思い出を甦らせても、また後戻りしてしまうだけです。
素敵なことも、辛かったことも、意識して思い出さないようにして下さい。
4clover123さんの気持ちが落ち着くまでは。

彼には4clover123さんの気持ち、充分伝えたと思います。
残念ながら今の彼にはそれを消化することは出来ないけれど、彼もいつかわかる時が来るのだと思います。
4clover123さんはご自分でやるべきことはやりきったのです。
たくさん頑張りました。

だからどうかこれ以上ご自分を傷つけないで下さい。
彼の連絡先も思い切って消しましょう。
彼に関するもの全て、目に付くところからなくしましょう。
今全てを断ち切らないと、もっともっと苦しい時間が続いてしまいます。

他のみなさんも以前仰っていたように、素敵な人は必ず見つかります。
だからまずご自分から不幸の糸を断ち切らなければならないのです。
全てを断ち切れば、また新しい糸を紡いでいく事ができます。
もっともっとキレイな糸を。
今、頑張って乗り越えましょう。

こんにちは。

まだ彼と連絡を取っていますか?

彼に責任を問いただしても、果してくれることはありません。
浮気や二股を出来る人は、人の痛みがわからない人です。
一度は愛して生活を共にした女性が、深く傷つき、泣いているのに、心からの謝罪すらできない。
嘘をつく人は、前にも言いましたが、自己防衛本能が非常に強いのです。
自分を守るために、人を傷つけても構わない、そう思っている人です。

彼がなぜあんなことをしたのか、なぜ平気でいられたのか、彼はわからないと言いましたね。
わ...続きを読む

Q彼(不倫関係)からお願いされ、どうしたらよいかわからず

付き合って1年半になる彼がいます。
彼とは幼馴染で、偶然に仕事で再会したのが付き合うきっかけでした。
彼には、奥さんと子どもふたり(小学生・幼稚園)がいます。

「私のことを真剣に考えているのだったら、奥さんと離婚してください」とお願いしました。
彼は奥さんに私のことは話さず、ただ「離婚してほしい」と申し出ました。奥さんとはいつも喧嘩が絶えず、ただ、子どもだけは可愛いといつも言います。

奥さんからは、離婚の準備金として300万円。こどもの養育費を毎月13万円を出すことが離婚の条件と言われたそうです。

彼はサラリーマンで手取りで月40万円。借金が300万円あります。そのため、奥さんの要求通りに支払うのは自分の力だけではとても難しいというのです。

そこで、私に400万円貸してくれと言われました。親からは断られたそうです。そして、私と一緒になり、生活をしながら私への返済、子どもの養育費を払っていくと。

私はその分の貯金がありますが、彼に「100万しか渡せない」と言いました。100万は奥さんへの慰謝料として最初から渡すつもりでした。
ただ、それ以上の金銭関係を彼と結ぶのがいやだからです。
でも、彼から「100万では離婚できない」と。
「キミと一緒ならイチからやり直せる。僕になんとかチャンスをくれないか」とお願いされています。

私は400万円、貸すべきなのでしょうか。
貸して関係がギクシャクしても、貸さずに関係が終わってもどちらでも後悔しそうで、答えがでません。
本当に彼を愛しているのなら、お金を渡すべきなのでしょうか。
それとも、私はいいように使われていますか?試されているのでしょうか?
私がお金を渡さなければ、一緒にはなれない。
不倫のドツボに嵌った自分がバカなのだとは思っています。
情けなくて、つらくて、たまらなくなります。
お叱りでもかまいません、アドバイスいただけませんでしょうか。
よろしくお願いいたします。

付き合って1年半になる彼がいます。
彼とは幼馴染で、偶然に仕事で再会したのが付き合うきっかけでした。
彼には、奥さんと子どもふたり(小学生・幼稚園)がいます。

「私のことを真剣に考えているのだったら、奥さんと離婚してください」とお願いしました。
彼は奥さんに私のことは話さず、ただ「離婚してほしい」と申し出ました。奥さんとはいつも喧嘩が絶えず、ただ、子どもだけは可愛いといつも言います。

奥さんからは、離婚の準備金として300万円。こどもの養育費を毎月13万円を出すことが離婚の...続きを読む

Aベストアンサー

昔から好きだったあこがれの彼が今、あなたと結婚話できるかも・・・
そんな思いが全ての判断に冷静さを失わせていますね。

彼は
 ・手取り40万なのに、パチスロで300万借金のある男
 ・奥さんとの離婚費用は不倫相手の女もち
 ・養育費を払ったら生活が大変。不倫相手にも働いてもらおう
 ・子どもは大事

こう書いてみると
随分と彼にとって都合のいいことばかり。
あなたのことを抜きにして、
彼の親が”こんなダメ嫁、別れたほうが余程いい”と思っているのなら
いくらかの援助もあったと思いますよ。
彼にとってあなたは、自分の懐は痛めず、今の生活、借金をリセットできる都合のいい
金ヅル女ですよ。
今もこうしてマメにTELをよこすのは、金ヅルの機嫌を損ねないため。
それを「愛されている」と勘違いしていませんか?

もし仮に、彼と結婚できても
 ・貸したお金は返らない、
 ・あなたとの子どもは望まない可能性あり
 ・彼の別れた子どもへのつのる思い
 ・彼の話を信じるのなら、生活を共にすると、口うるさい可能性あり
 ・夫婦間のトラブルが発生すると、二人で解決せずにギャンブル、女に逃げる
こんなことが予想できます。

あなたが、長年抱いてきた彼への憧れは、不倫の果てに結婚しても
憧れは続く相手ではないと思いますよ。



 

昔から好きだったあこがれの彼が今、あなたと結婚話できるかも・・・
そんな思いが全ての判断に冷静さを失わせていますね。

彼は
 ・手取り40万なのに、パチスロで300万借金のある男
 ・奥さんとの離婚費用は不倫相手の女もち
 ・養育費を払ったら生活が大変。不倫相手にも働いてもらおう
 ・子どもは大事

こう書いてみると
随分と彼にとって都合のいいことばかり。
あなたのことを抜きにして、
彼の親が”こんなダメ嫁、別れたほうが余程いい”と思っているのなら
いくらかの援助もあった...続きを読む

Q恋に体重は関係ないですよね?!

私は25歳の女性です。

いきなりですが相談にのって下さい★
私は顔立ちは可愛いほうだと思うのですが体重が80キロちょっとあります。
でも肌もきれいなほうだし、目もくりっとしているし、おしゃれにも気を使っているし、性格も明るくポジティブなほうだと思います。

なのに、生まれてから現在まで一度も恋が成就したことがありません。。。。
周りからは少し痩せたら?とか言われていますけど、私はぽっちゃり系でもいいじゃないか!!と思ってるし、食べることが大好きなのでそれを我慢してまで痩せる気はさらさらありません!!

むしろ、世の中の女性は痩せ過ぎだろ!とさえ思ってしまいます。

で、本題なんですけど★
私は会社にすごく好きな男性がいます。
私の勤務している会社は社員がとても多く、その人は女性社員の中でもかなり人気がある人です。
とてもかっこ良くて優しくて、仕事もできて、まさに王子様のような憧れの存在なんです。

私は一応、その人と仲が良いグループの中にいて比較的その人に近いポジションにいます。
他の女子社員からすれば私はかなり羨ましいポジションにいるはずです。

で、その人とはまあまあ仲が良く、ジョークを言い合ったり、軽めのボディタッチとかもあります(照)
そして、先日なんですが、その人から食事に誘われました。
しかも二人きりでです!!!(近くのラーメン屋さんに行き、彼がおごってくれました!!)

その時何気に「どんな人がタイプなの?」と聞いたら、「ご飯を美味しそうに食べる子とかいいよね」って言ってくれました。

それって、私期待しちゃってもいいですか???
というか、もうすぐバレンタインもくるし、告白とかも考えてます!!

この事を友達に話したら「いやいや、ちょっと痩せたほうがいいんじゃない?」とか「おいしそうに食べる子が、あんた(私)とは限らないんじゃないの?」とか言われましたけど、彼は見た目で判断するような人ではないと思ってます。

ここは、やっぱり女っぷりを発揮して頑張るべきですよね?!

25歳にして初の彼氏は、彼じゃないといやだってくらい彼が好きです。

見た目とかそんなのは関係ないですよね?
ハートが大切なんですよね?!

ここの回答を見ていても、見た目よりもハートだという回答が多くみられるので、それを信じちゃっていいですよね?!

私は25歳の女性です。

いきなりですが相談にのって下さい★
私は顔立ちは可愛いほうだと思うのですが体重が80キロちょっとあります。
でも肌もきれいなほうだし、目もくりっとしているし、おしゃれにも気を使っているし、性格も明るくポジティブなほうだと思います。

なのに、生まれてから現在まで一度も恋が成就したことがありません。。。。
周りからは少し痩せたら?とか言われていますけど、私はぽっちゃり系でもいいじゃないか!!と思ってるし、食べることが大好きなのでそれを我慢してまで痩せ...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。

全てのお礼文、拝見しました。
なんて清々しい方だろうという感想です。

正直に言いますと、ご質問内容や最初の方のお礼文の時には
他の方も書かれているようにご都合主義な方…という印象でした。

が、お礼文を読み進めるうちに心が温かくなってきました。
お人柄最高だと思います。
ご質問者様なら人柄だけで好きになる男性多いと思います。
(恋愛対象としてかはともかくとして)
質問者様をリアルで知る人は男女問わず大多数が「好き」と
思っていると見受けました。

欠点としては、
・自己認識力が欠けている
・世間でさんざん言われていることや知人の意見を聞かないようにしている
といったことが挙げられますが、
そんな欠点を吹き飛ばして余りあるほどの魅力を感じます。
長所が素晴らしすぎるということですね。
と言うより長所が素晴らしすぎるので、
欠点を直す必要性を感じられなかったのでしょう。

その長所の伸ばし方も
過去の人生で辛いことを多く経験され、
それでも明るく前向きに生きることで、
なんとか乗り越えてきた…
それにより現在の素晴らしい長所になられたと想像されます。

しかも、これだけ多くの批判的な回答を目にされても全てお礼をし、
あまつさえ、それらの批判を徐々に受け入れ変わろうと思われた。
感動さえしました。
ちょっと大げさかも知れませんが、
「電車男」や「今週妻が…」のようなネット発信のドラマ化も
できそうだと思いました。

おそらく「ネットで」「見ず知らずの」「多くの」人から
意見されたことで、欠点を見直す必要があると思われたのでしょう。
リアルの知人や世間で言われていることは
聞かないようにされていたようなので、
やはり上の3つの要素が大きかったのだと思います。

ますますTV関係者が見たらドラマ化を考えるんじゃないか…
と思えてきました(笑)

しかも、時系列で恋の行方も進展しているとのことで。
これまで毎日お礼されていたのがこの時間までお礼が無い…
ひょっとして今頃…
なんて勝手にドラマ的な展開まで想像しています(笑)

おそらく「彼」はご質問者様のことが好きなんだと思いますよ。
恋愛感情としてどうか…までは残念ながら、文字だけの情報では
推測できませんが。
好意を持ってくれてるのは間違いないですしね。

回答になっていないので、
一応回答らしいことも書いておきます。

>恋に体重は関係ないですよね?!
関係ないですよ。
ご質問者様の場合は特に。
好感が持てる素晴らしい方です。

ただ、もうお解りのようで、すでに実践もされていますが、
「体重に病気は関係有ります」(笑)

これももうお解りのようですが一応書いておくと
「急なダイエットはダメですよ」
健康のためのダイエットですから、
ダイエットのために不健康になったら本末転倒です。
専門家ではないので具体的な数字とかは書きにくいですが、
「1年計画」ぐらいの「気持ち」でいた方がいいと思います。
心構えの問題ですね。
焦ってじゃなく、ゆとりを持ってという「心構え」で。

「どこにデートに…」
お二人とも英語にお強いようなので、
字幕だけの映画とかいかがですか?
「今の字幕の訳し方、変だったね?」
といった会話もできるかと。

まあ、すでに進展あったようなので、
こんなアドバイス不要かも知れませんが^^;

最後に…
この先の展開とても楽しみにしております。
電車男じゃないですが、応援したい気持ちでいっぱいです♪

はじめまして。

全てのお礼文、拝見しました。
なんて清々しい方だろうという感想です。

正直に言いますと、ご質問内容や最初の方のお礼文の時には
他の方も書かれているようにご都合主義な方…という印象でした。

が、お礼文を読み進めるうちに心が温かくなってきました。
お人柄最高だと思います。
ご質問者様なら人柄だけで好きになる男性多いと思います。
(恋愛対象としてかはともかくとして)
質問者様をリアルで知る人は男女問わず大多数が「好き」と
思っていると見受けました。

欠点と...続きを読む

Q10円だけがあります

どうしたらいいでしょうか

Aベストアンサー

10円で当たり付きのお菓子を買いましょう
金券付きのお菓子なら尚good
当たりが引けたならそれを元手に更に大量に買います。
300円分ほどの金券がgetできたなら次はレートの高い目指せマルキンという50円の形をしたチョコを買います。
これは当たるとでかいです
私の記憶だと野口英世一枚分くらいはもらえたと思います。
見事マルキンで当たりが引けたなら後はその野口英世を手にしてパチンコ屋へいきます。
アイムジャグラーというスロットで1000円分メダルを借りて打ちましょう。
このスロットで当たりが引けると次はなんと6500円ももらえます。
その6500円で最初に戻り、また金券を当てる作業から繰り返します。
すると6500円分も10円のお菓子を買えるので当たりが安定しますよね。
波に乗れば従業員を雇いましょう。
その頃にはあなたは富豪です

Q今週妻が浮気します。

共働きで、2人の子を保育園に通わせています。

実は、妻がW不倫をしています。相手は地方の支社に勤める上司です。
昨年の8月頃に出張に行った時に始まり、過去の証拠も押さえているのですが、地方ということもあり、普段はメールくらいなので黙殺していました。

問い詰めなかったのは、総合職の仕事をこなしながら、家事も人並み以上にこなす妻に浮気の一点以外に不満は無く、何よりも妻を愛していたからです。私さえ我慢すればうまくいく・・・メールを盗み見たこっちが悪い・・・
ただ、抱こうとするのを阻まれたり、仕事が遅いことで文句を言われたりすると、浮気を知っていることで、必要以上に逆上しそうになってしまいます。
それでも、私さえ我慢すればという気持ちが、今まで自分を支えてきました。

しかし・・・
そうもいかなくなってしまいました。
今週、地方から、彼が上京し、会うのを知ってしまったのです。
昼食をとり、ホテルに行き、夕方普段通り子供を保育園に迎えにいくようです。
過去は、必死に黙殺してきました。
ただ、これから行われることがわかっていながら見過ごすことは、出来そうにもありません。

会うのがどこのホテルなのかは分かりませんでした。
でも、運命なのでしょうか、広い東京で、ためしにかけた一軒目で「デイユースでご予約を頂いています」!!!

今は、そのホテルに乗り込み、何かしらの決着をつけようと思っています。

それは正しい方法でしょうか?
乗り込んでどうするのがいいのでしょうか?

共働きで、2人の子を保育園に通わせています。

実は、妻がW不倫をしています。相手は地方の支社に勤める上司です。
昨年の8月頃に出張に行った時に始まり、過去の証拠も押さえているのですが、地方ということもあり、普段はメールくらいなので黙殺していました。

問い詰めなかったのは、総合職の仕事をこなしながら、家事も人並み以上にこなす妻に浮気の一点以外に不満は無く、何よりも妻を愛していたからです。私さえ我慢すればうまくいく・・・メールを盗み見たこっちが悪い・・・
ただ、抱こうとす...続きを読む

Aベストアンサー

ずっと読ませていただきました。
この数週間の疲れと痛手、想像するに余りあります。本当に本当に、お大事に。

似たような修羅場(いいえ私のほうがずっとずっと軽かったのですが、目の前で現場を押さえたという点だけは同じ)を経験し、その後全く別の人生を始めた者として言いたいことがあります。

奥様を愛していらっしゃるのですよね。
今までのやりとり読ませていただき、自立し、強くて美しくて、母であり妻である奥様像を思い描いています。
そんな奥様を、一個の人格として尊敬尊重なさるなら、どうぞすっぱりお別れしてください。

奥様は、ホテルの部屋に上司と残ったのでしょう?
泣きも詫びも入れなかったのでしょう?その後帰宅されてからも?
携帯もまだ持っているのでしょう?

あなたが奥様の辛い気持ちを汲む、とか、本当に愛しているのは自分だとかいうのと、
奥様が自分の行動に対して責任を取るというのは別次元のことではないでしょうか。
奥様を一人の大人として扱ってあげてください。
行動の結果を、自分のものとして引き取らせてあげてください。
不倫のつけを、きっちりと負わせてあげてください。

お子様のことも気になるでしょう。でも、大人は自分の後姿を子供に見せる責任だってあるのでは?

今、本当に消耗されていますよね。体も弱ってます。
どうぞ、ご自分をいたわってあげてください・・・。
あなたは立派なかただと思います。後悔や恥は必要ないですよ!!

ずっと読ませていただきました。
この数週間の疲れと痛手、想像するに余りあります。本当に本当に、お大事に。

似たような修羅場(いいえ私のほうがずっとずっと軽かったのですが、目の前で現場を押さえたという点だけは同じ)を経験し、その後全く別の人生を始めた者として言いたいことがあります。

奥様を愛していらっしゃるのですよね。
今までのやりとり読ませていただき、自立し、強くて美しくて、母であり妻である奥様像を思い描いています。
そんな奥様を、一個の人格として尊敬尊重なさるなら、...続きを読む

Q息子が連絡をくれません

きっかけは今年のお正月でした。息子夫婦と1歳半になる孫が帰省した際のことです。夫の両親は亡くなっているため、毎年年始には、私の両親宅へ出向く習慣です。息子が熱を出して寝込んだため、嫁と孫だけを連れて行くことになりました。ところが、嫁が突然、息子が行かれないなら、自分も孫も遠慮したい、と言い出しました。

理由を聞けば、孫の生後1ヶ月のお祝いの席で、私の父に暴言を吐かれたと言います。来て頂いたお礼を述べた嫁に、父が酔った勢いで、「あんたはどうでもいい、ひ孫に会いに来ただけだから」と言ったそうで、夫が慌てて止めに入った様子。父は心清く、決して悪意のある人間ではありません。お産の後で嫁が過敏になっていたと思いますし、お酒の席でもあり、まして90代の老人の言葉です。1年以上も根に持っていたなど、信じられない思いがします。

父はそんなつもりで言ったのではない、と嫁に説明しましたが、反論はしないものの、納得しない様子。その後、嫁まで熱を出し、寝込んでしまったので、仕方なく孫だけを連れて、夫と私で両親宅へ挨拶へ出向きました。

息子は翌日、嫁の気持ちを考えろ、と私を一方的に怒鳴り、命懸けで子を産んだのは嫁だ、その子だけ連れて行くなど残酷だ、と嫁の言い分ばかり代弁するのです。産後に宴会など、だからあれ程反対したのだと、今更のように言い放ちました。その後、息子夫婦は帰って行きました。

息子は嫁の言葉ばかり鵜呑みにして、未だ、夫と私からの連絡に応じようとしません。私の方にも言い分はありますが、この状況をまずは何とかしなくてはなりません。親心を、どのようにすれば息子夫婦に理解してもらえるでしょうか。どうか、お知恵をおかしください。

きっかけは今年のお正月でした。息子夫婦と1歳半になる孫が帰省した際のことです。夫の両親は亡くなっているため、毎年年始には、私の両親宅へ出向く習慣です。息子が熱を出して寝込んだため、嫁と孫だけを連れて行くことになりました。ところが、嫁が突然、息子が行かれないなら、自分も孫も遠慮したい、と言い出しました。

理由を聞けば、孫の生後1ヶ月のお祝いの席で、私の父に暴言を吐かれたと言います。来て頂いたお礼を述べた嫁に、父が酔った勢いで、「あんたはどうでもいい、ひ孫に会いに来ただけだか...続きを読む

Aベストアンサー

息子様は本当に素敵な大黒柱になられて、まさに一家の柱としてひとり立ちされていますね。
大好きな歌の歌詞です。
『誰かを愛したそのときから、家族の意味さえ変わってしまう。』

いくら貴方が生んだ息子様でも、息子様にはもう家庭があり
お嫁さんを愛した時点で息子さんの家族はお嫁さんと子供さんなのだと思います。守るものができて強くなったんだと思います。
その姿勢を尊重してあげて、お嫁さんの立場になれば
行き過ぎた点もあったかもしれないと思うようになったよ。
距離のとり方がわからなかったけど、落ち着いて考えてみたよ。
至らなかった点はあったと思うよ、と告げてあげればうまくいくような気がします。

愛情の反対は無関心だと聞きます。無関心でないということは
貴方はきっととっても息子さんを大好きで、孫がかわいくて、お嫁さんも大事にしてあげようと思ってるんですよね。
かわいさあまってにくさ百倍。とても愛してるんですよね。
私にも息子がいます。いつかお嫁さんを連れてくるでしょうね。
いつかは私も姑です。私も息子が今かわいくて仕方ありません。
女の子にはない、やさしさがありますものね。男の子は。
私もいつまでも息子に執着しないようしておかないとと勉強させられました。ありがとうございます。
こんなサイトはいかがでしょうか?
http://www.ontona.com/kurasi/senior/061011/top.htm
http://www.asahi-kasei.co.jp/hebel/nisetai/data/2005_sofubo/index.html
http://mrs.allabout.co.jp/contents/mrs_kw_ceremony_c/stressmanage/CU20070911A/index/

http://yomesyuutome.web.fc2.com/
色々ありますが、参考になりますように。
貴方に幸せがきますように、お祈りしています。

参考URL:http://www.ontona.com/kurasi/senior/061011/top.htm

息子様は本当に素敵な大黒柱になられて、まさに一家の柱としてひとり立ちされていますね。
大好きな歌の歌詞です。
『誰かを愛したそのときから、家族の意味さえ変わってしまう。』

いくら貴方が生んだ息子様でも、息子様にはもう家庭があり
お嫁さんを愛した時点で息子さんの家族はお嫁さんと子供さんなのだと思います。守るものができて強くなったんだと思います。
その姿勢を尊重してあげて、お嫁さんの立場になれば
行き過ぎた点もあったかもしれないと思うようになったよ。
距離のとり方がわからな...続きを読む

Q誰が1番悪いのですか?

今、色々な事があり悩んでおります。

こういう場合、私はどういう対応を取れば良かったのでしょうか?

私はバツイチの男であり、内縁の妻(バツイチ連れ子有)と同居中です。

私には前妻の元に8歳になる長男が居ます。
長男は、月に1度、金~日の間、うちへ泊まりに来ます。
もちろん、内縁の妻もこの事は同居前から了承済みです。

この前、息子と面会時に前妻が手弁当を持たせてくれました。
それは、みんなで食べてね~という前妻の思いやりの気持ちです。

それを持ち帰って食べていたら、内縁の妻が
「よく食べれるね・・私の前で!」と、ブツブツと文句を
言いだしたので、「出て行け!」と、一喝しました。
内縁の妻が、泣きだして、その様子を息子に見られてしまい、
一部始終を前妻に話したようで、
前妻から、しばらく息子をうちへ遊びに行かせるのは控えると
言われました。

内縁の妻からは文句を言われ、
前妻からは、息子をもう家に連れて行くな!と言われ、
それなら、私はどうすれば良かったのでしょうか?

息子の前で、前妻の手料理を捨てれば良かったのですか?

私個人の考えは、内縁の妻が全て悪いという考えです。
内縁の妻は、私の稼ぎで連れ子とベッタリ一緒に暮らせています。
私は連泊するとはいえ実子に会えるのは月にたったの1度だけです。
そのたった月1の面会をどうして心地よく過ごせるように
配慮してくれないのか・・・殴りたい気持ちです。

とにかくこういう出来事が多く、
内縁の妻を追い払おうと考えていますが、
簡単にはいきません。

今、色々な事があり悩んでおります。

こういう場合、私はどういう対応を取れば良かったのでしょうか?

私はバツイチの男であり、内縁の妻(バツイチ連れ子有)と同居中です。

私には前妻の元に8歳になる長男が居ます。
長男は、月に1度、金~日の間、うちへ泊まりに来ます。
もちろん、内縁の妻もこの事は同居前から了承済みです。

この前、息子と面会時に前妻が手弁当を持たせてくれました。
それは、みんなで食べてね~という前妻の思いやりの気持ちです。

それを持ち帰って食べていたら、...続きを読む

Aベストアンサー

お前が誰が1番悪い。もう息子に会う資格はないぞ。二度と会うな。

>私個人の考えは、内縁の妻が全て悪いという考えです。
まずこの考えが間違っている。普通の人間は何%かは自分が悪かったのではと反省するが、自分は0%しか悪くないという考え方が常識ではありえない。わがまますぎる。

>殴りたい気持ちです。
女性を殴るとは最低の人間だな。都合が悪くなると「出て行け!」と、一喝。そんなひねくれた性格だから裁判で負けて息子を引き取れないんだよ。


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